ESTRATEGIAS EFECTIVASEN LACONSEJERA FAMILIAR

SANDRA MILENA LOBOTELOGA

INSTITUTO CENTRO CRISTIANOCCUTA, COLOMBIA2011

CONCEPTOS ERRNEOS DE LA CONSEJERA FAMILIARI. La Consejera: Arregla- Vidas Da consejos. Saca sugerencias como recetas para atender a cualquier necesidad Dice al aconsejado exactamente lo que debe pensar, sentir y hacer. Resuelve sus problemas uno por uno

II. El consejero: Detectivesco Esculca al aconsejado Hace una indagatoria Le somete a una ciruga emocional: trata de obligarlo a compartir sus sentimientos ms recnditos y profundos. Deja a la persona con todas sus entraas expuestas a todo el mundo.

III. El consejero Magistrado Solo muestra al aconsejado sus pecados Juzga, culpa, condena. Da fuertes exhortaciones Predica sermones Abruma con textos bblicos

IV. El consejero salvador salva o rescata al aconsejado Se agobia con el dolor del otro Le quita al aconsejado su responsabilidad de lidiar con su propio problema Sale de la consejera llevando sobre manera las cargas de los aconsejados.[footnoteRef:1] [1: VOELKEL, Ana Mara. Introduccin a la consejera pastoral. Medelln ]

ANATOMIA DE UNA CRISISINTRODUCCIONQu diferencia sera si educramos a nuestros miembros para muchas de las crisis de la vida? Las crisis son parte de la vida. Debiramos esperarlas y verlas venir. Son inevitables. Dos de las tareas del ministro de la iglesia son el preparar a todos los miembros para resolver mejor sus propias crisis y equiparlos para ayudar a otros en tiempos de crisis.PERSONAJE BBLICO EN ESTADO DE CRISIS: La palabra de Dios describe a muchos seres humanos en estado de crisis. Pablo es uno de ellos. 9:1-9 Este es uno de los relatos ms famosos de conversin religiosa, y frecuentemente una conversin puede desembocar en una crisis. El caso de pablo es un ejemplo de las caractersticas de la crisis:

Le afect fsicamente , porque no poda ver

Le afect espiritualmente porque pas a ser un creyente

Le afect mental

Le afecto emocionalmente porque no comi ni bebi en tres das

QUE ES UNA CRISIS? Cuando un problema es abrumador , o cuando nuestro sistema de sostn y apoyo, no funciona, perdemos el equilibrio Este trmino es usado con frecuencia para indicar la reaccin interna de una persona ante una amenaza o riesgo externo. Una crisis generalmente implica la prdida temporal de la facultad de reaccionar o hacer frente a las cosas, con la suposicin de que esta alteracin de la funcin emocional es reversible. Una crisis puede ser el resultado de dos o ms factores. En ocasiones puede ser un problema que ha crecido de modo desproporcionado y abrumador. La crisis no son siempre malas o dainas puede significar una oportunidad lo mismo que un peligro.

ELEMENTOS COMUNES EN UNA CRISISEl primer elemento es el suceso o hecho que genera el problema. Es la razn que desencadena una reaccin de sucesos que culminan en crisis el motivo causante de la crisisEl segundo elemento es el estado vulnerable. El estar enfermo o deprimido rebaja los mecanismos de defensa (no tomar ninguna decisin durante este periodo)Pasar dos noches sin dormir puede hacer a una persona vulnerable a una situacin que de otro modo abra resuelto sin dificultad.El tercer elemento es el factor precipitante la gota que hace rebosar la copa. Algunas personas se defienden bien durante un periodo de prdida o sufrimiento extremo, pero se desmoronan por haber roto un platopero en realidad la reaccin y las lgrimas son respuesta a otra razn o perda ms fuerte.El cuarto elemento es el estado de crisis activa Cuando la persona no puede sostener ms la situacin, estalla la crisis. Hay varias indicaciones de este estado1. sntomas de tensin o stress psicolgicas, fsicos- o los dos. Estos pueden incluir depresin, dolores de cabeza, ansiedad, ulceras. Siempre hay algn tipo de malestar extremo. 2. una actitud de pnico o de derrota. no hay nada que de resultado. Por tanto, se considera un fracasado: esta derrotado, abrumado, impotente. A esto tienen dos formas de responder: una es el nerviosismo y agitacin extrema que la llevan actuar en forma que no produce ningn resultado positivoLa otra forma de responder es volverse aptico. Un ejemplo es dormir en exceso. 3. Una necesidad extrema de ayuda. Quiere alivio al dolor de la tensin. No est en condiciones de resolver el problema de forma racional 4. una disminucin de la eficiencia. La persona en una crisis activa puede seguir funcionando con aparente normalidad, pero en vez de responder con un 100% Eficiencia responde solo con un 60%.CASO BIBLICO:En primera de reyes capitulo 19 el profeta Elas presenta las caractersticas de LA CRISIS ACTIVA: Sntomas de tensin o stress psicolgicas, fsicos- o los dos. 1Re 19:4 Y l se fue por el desierto un da de camino, y vino y se sent debajo de un enebro; y deseando morirse

Una actitud de pnico o de derrota. Dijo: Basta ya, oh Jehov, qutame la vida, pues no soy yo mejor que mis padres.

Una necesidad extrema de ayuda.1Re 19:6 Entonces l mir, y he aqu a su cabecera una torta cocida sobre las ascuas, y una vasija de agua una disminucin de la eficiencia y comi y bebi, y volvi a dormirse.

INTUIR Y DESCUBRIR QUIENES TIENEN VERDADEROS PROBLEMASDe los que buscan ayuda, algunos podrn hacer frente y superar la crisis. Pero otros van camino del fracaso o tendrn dificultades serias.1. Hipersensibilidad Debilidad emocional hipersensibilidad incapacidad para reaccionar positivamente De cualquier insignificancia hacen un drama, multiplicando as los efectos de la crisis

2. Deficiencia fsicaLa persona que sufre cualquier tipo de dolencia fsica se halla en inferioridad de condiciones.3. Falta de realismoLa incapacidad de la persona para aceptar las cosas tal y como son. Hay quien en un intento de evitar el dolor o la ira recurre a la artimaa de negar completamente el hecho o la realidad que los produce 4. InfantilismoHay personas que cuando se enfrentan a dificultades retroceden a estadios de comportamiento infantil que, comnmente se plasman en la tendencia o necesidad de comer, beber, fumar, o hablar en exceso a fin de mantener la boca siempre en movimiento.la magia de la boca el problema interno que les acosa le produce un estado de ansiedad y nerviosismo y para darle salida, tratan de hacer algo con la boca constantemente.5. Negacin del factor tiempoHay persona que ante un problema prescinden del factor tiempo en relacin al mismo, bien sea eliminndolo del presente o proyectndolo en direccin al futuro. (Evitan enfrentar el problema)6. Sentimientos de culpaHay personas que tienden a culparse ellos mismos de las dificultades y problemas que atraviesan, los que les complica y agrava mucho ms su situacin ante la crisis7. Echan la culpa a otro Negndose aceptar su parte de dificultad en el problema. Se centra en buscar e verdadero culpable, esto les incapacita para enfocar la crisis desde un punto de viste realista y resolverla como es debido.8. Muy dependiente o muy independienteTan pronto rechazan todo tipo de ayuda como se adhieren a los dems como una enredadera[footnoteRef:2] [2: WRIGHT Norman como Aconsejar en situaciones de crisis.CLIE 1990 BARCELONA 29-31p]

Consejera familiar. I.C.C.Pgina 22

IMPACTOESCAPISMO CONFUSIONAJUSTERECONSTRUCCIONRECONCILIACION

TIEMPORESPUESTAHORASLucha-huida 1Re 19:3 Viendo, pues, el peligro, se levant y se fueDIASIra- temor- Basta ya, oh Jehov, qutame la vida,SEMANASpensamientos positivos

MESESesperanzaY tras el fuego un silbo apacible y delicado. 19:1Y cuando lo oy Elas, cubri su rostro con su manto, y sali, y se puso a la puerta de la cueva.

PENSAMIENTOEntumecimiento Incertidumbre

Resolucin del problemaConsolidacin de solucin del problema

DIRECCIONBsqueda del objeto perdido

Esfuerzos para recobrarloBsqueda de un nuevo objetoReanudacin

COMPORTAMIENTO DE BUSQUEDArecuerdoContemplacin perplejaExploracin enfocadaPrueba de la realidad

AYUDA QUE PRECISAAceptacin de los sentimientosJehov, le dijo: Qu haces aqu, Elas?1Re 19:10 El respondi: He sentido un vivo celo por Jehov Dios de los ejrcitos;Direccin orientada al objetivoy he aqu luego un ngel le toc, y le dijo: Levntate, come. Apoyo comprensin espiritualLevntate y come, porque largo camino te resta.

Llegar al otro ladoEsperanza reforzada1Re 19:15 Y le dio Jehov: Ve, vulvete por tu camino, por el desierto de Damasco; y llegars, y ungirs a Hazael por rey de Siria.

SECUENCIA DEL CAMBIO O CRISIS EN LA VIDAESTABLECIENDO UN PROCESO BBLICO DE ACONSEJAR1. Crear una relacin entre el que ayuda y el ayudado2. Explorar el problema, procurando clarificar las cuestiones y analizar el proceso histrico, determinando lo que se ha hecho en el pasado, para atacarlo.3. Decidir un curso de accin. Hay varias alternativas posibles que se pueden intentar unas tras otra4. Pasar a la accin y proceso practico que ambos evalan conjuntamente5. Terminar la relacin de consejera alentando al ayudado a que aplique lo que ha aprendido y emprenda el camino por su propia cuenta

APLICACIN DE LOS PRINCIPIOS BBLICOSAprendiendo A Escuchar Uno de los problemas de los consejeros es el de no saber cuando han de escuchar y quedarse quietos. El escuchar es una tcnica que puede ser aprendida El escuchar es tener inters y mostrar empata hacia el que habla. Al escuchar tratamos de entender los sentimientos de la otra persona, y escuchamos por amor a l Al escuchar interpretamos y tratamos de comprender lo que hemos odo.Cuando Hay Que Hablar Y Cuando Hay Que CallarCuando se est ministrando a una persona que dice algo que te ofende o te causa asombro, no hay por qu responder inmediatamenteSi no sabes que decir, el mejor recurso es pedir al paciente ms informacin: dgame algo mas o deme ms informacin sobre este punto esto te da tiempo para pensar.El Arte De PreguntarCuando haces preguntas, hazlas de modo amplio, que den a la persona que ha de contestar la mayor latitud posible y libertad para la respuesta.Ten cuidado que tus preguntas no transmitan, por medio del tono, mensajes no verbales, inflexiones de tal forma que denoten un sentido de enjuiciamiento o suspicacia.Edificar Y AyudarEl animar a una persona es ayudarle a creer en su propio valor personal, los cuales es uno de los objetivos del aconsejar.EmpataEmpata viene de la palabra alemana einfulung, que significa sentir con la empata requiere la capacidad de ir ms all del conocimiento de los hechos, y se introduce y participa en el mundo de los sentimientos del aconsejado.ConfrontacinUna confrontacin, en el proceso del aconsejar, puede definirse como el acto mediante el cual un consejero seala al aconsejado una discrepancia entre su propia manera de ver la realidad y la del aconsejado.Nuestro propsito al confrontar a una persona es ayudarla a tomar mejores decisiones por su cuenta, aceptarse ms si misma y ser mas productiva y menos destructiva con su vida. La confrontacin no debe utilizarse durante las primeras fases del proceso de aconsejar En el momento apropiado, las confrontaciones pueden hacerse de manera tentativa con frases como me pregunto si no sera posible que?... en qu forma reaccionaria Vd. El queBarreras A La Ayuda De La Persona En Crisis La pasividad por parte del consejero el escuchar y responder con aliento no verbales son importante Un consejero dominante, sin embargo, no penetra en el mundo de la experiencia y el pensamiento del aconsejad Cmo puede el consejero reconocer si se ha vuelto dominante? Los sntomas incluyen interrupciones frecuentes, impaciencia, cambios de tema, intentos precipitados de persuadir y largos discursos. Otro enfoque poco efectivo es el hablar de uno mismo de modo inapropiado. Prohibir al aconsejado que llore, en una forma u otra. El tranquilizar de modo falso es tambin peligroso para el aconsejado. Adoptar el papel de un experto tcnico que escucha pero se mantiene a distancia. El moralizar. La actitud condescendiente. Las confrontaciones inapropiadas. El presionar sobre los aconsejados para acelerar su progreso.[footnoteRef:3] [3: WRIGHT Norman. como Aconsejar en situaciones de crisis.CLIE 1990 BARCELONA 59-84p]

EL PROCESO DE INTERVENCIN EN UNA CRISIS1. Intervenir de inmediato El estado vulnerable o agresivo de la persona es su reaccin al impacto inicial. Cada persona reacciona al problema de forma distinta (Amenaza, prdida, reto al crecimiento)2. Iniciar la accin El que escuches es importante con el propsito de adquirir informacin, pero debes mantener la iniciativa. anmale a que exprese sus sentimientos las preguntas de quin, cundo, dnde, y cmo van a ser tu gua. Esto generalmente se consigue haciendo que la persona cuente su historia3. Evitar la catstrofeRestaurar en la persona su estado de equilibrio. Alguien que ha perdido su empleo, por ejemplo, es posible que con tu ayuda haga una relacin de sus capacidades, calificativos, experiencias y posibilidades cara a buscar un nuevo trabajopuede cambiar la imagen de s mismo y proporcionarle un sentimiento de alivio.4. Fomentar la esperanza y las expectativas positivasLa persona en estado de crisis se siente impotente, es necesario estimularle la esperanza y las expectativas.Hay diversas formas de ayudar a una persona a recuperar el equilibrio.A. Informacin est deformando la situacin a causa de sus emociones o de sus propios prejuicios? Entiende que ciertas respuestas y sentimientos son normales durante los periodos de crisis?B. interaccin. Cmo ve y valora las posibilidades de accin que tiene por delante, a la luz de los recientes cambios en su vida? aydale a considerar sus opciones y las consecuencias, sobre s mismo y sobre lo dems5. Prestar apoyo El mero hecho de estar disponible por telfono es ya una fuente de apoyo. El que el aconsejado sepa que tus estas orando en su favor cada daCuando ves a una persona en estado de crisis, procura determinar qu tipo de apoyo posee tiene parientes o amigos en el rea? A quin ha hablado acerca de sus dificultades?Cada uno ha de tener oportunidad de hablar. Aydales a considerar y exponer la presente situacin, para poder llegar a nuevas soluciones. Es tambin importante crear una atmosfera sana de comunicacin. Esto implica establecer algunas directrices como las siguientes:1. Dejar hablar solo a una persona cada vez. 2. Cada uno debe hablar por su cuenta y no en el nombre de otros.3. Hay que hacer una distincin clara entre pensamientos y sentimientos, y entre hechos y opiniones.4. Todo lo que se expresa de modo vago ha de ser clarificado de manera que todos los presentes lo entiendan de modo especifico5. Habr diferencias de opinin lo cual est bien. Los puntos deben ser clarificados ms bien que discutidos...6. Cuando alguien eta hablando ha de poder hacerlo sin ser interrumpido por otros

6. Enfocar la solucin del problemaEl enfoque de la resolucin del problema, ha sido llamado la columna vertebral del aconsejar en crisis.Hay que intentar decidir con el aconsejado cual es el problema principal que le ha llevado a la crisis. A partir de aqu hay que ayudar a trazar un plan y buscar mtodos y medios efectivos para resolverlo. Durante la resolucin de problemas hay que centrarse en: Objetivos fijos Haz una lista de posibles alternativas Aydale a sopesar las consecuencias de cada accin, tanto las negativas como las positivas Cntrate primero en el problema de modo que quede definido e identificado propiamente, luego dirgete a la solucin.

7. Reforzando la estimacin propiaPuede parecer extraa la inclusin del concepto de estimacin de uno mismo dentro del contexto del aconsejar en crisis. Pero este es el sptimo paso y uno del ms importante. Implica:1. Evaluar y entender la imagen que la persona tiene de s misma2. Descubri en qu forma esta imagen se ve afectada por la crisisUno de los objetivos es ayudar al aconsejado a ver la forma en que t le percibes a l, que le tienes confianza y tomas lo suyo como propio. Has de creer que la persona tiene valor y capacidad por s misma y que momentneamente est agobiado por la dificultad. Tu evaluacin puede ser ms positiva que la suya propia8. Generando confianza en uno mismo Recuerda que la persona en crisis se halla al final de sus recursos. Uno de los principios bsicos a seguir en el aconsejar de crisis es este: no hagas tu por el aconsejado lo que l puede hacer por s mismo con xito[footnoteRef:4] [4: WRIGHT Norman como Aconsejar en situaciones de crisis. CLIE 1990 BARCELONA 85-113 p ]

LOS SEIS ESTADIOS DEL DIVORCIO

1. EL DIVORCIO EMOCIONAL

Es el primer estadio visible. Comienza ya durante el matrimonio cuando uno de los esposos, o ambos, empiezan a dejar de sentir emocin en su relacin mutua

2. DIVORCIO LEGAL

Uno, o los dos cnyuges, pueden eventualmente ponerse en contacto con un abogado con el fin de decidir sus planes de divorcio y completar una multitud de formalidades y requisitos

3. DIVORCIO ECONMICO

Puede alterar el estilo de vida de los afectados. Una madre que nunca se haba planteado el trabajar

La cantidad asignada al cnyuge, el sostn de los hijos, la propiedad comn.

4. DIVORCIO PATERNO

El mayor dao y el ms duradero suele producirse durante este periodo. ..Por desgracia, muchos hijos reciben la impresin de que tambin ellos se han divorciados de uno de los padres.

5. DIVORCIO CON LA COMUNIDAD

Este se caracteriza por la soledad, que puede estar originada por un cambio en el estado social.

6. DIVORCIO PSQUICO.

Una persona pasa a ser autnoma, separada de la influencia, presencia y quizs incluso de los pensamientos del cnyuge anterior.

Cuanto ms tiempo haya durado el matrimonio mayor es la profundidad del sufrimiento.

HACIENDO FRENTE AL DIVORCIO

1. LA NEGACIN

El afectado toma por costumbre echar mano de la negacin para mantener vivo el matrimonio

2. LA PERDIDA Y DEPRESIN

Cuando una pareja no puede hacer ya frente a sus problemas comunes, llega a la conclusin de que el principal problema est en seguir juntos

3. LA IRA Y LA AMBIVALENCIA

No es extrao ver que uno de los esposo se comporta como un adolescente rebelde, mientras que el otro lo hace como un padre indignado

4. LA REORIENTACIN del ESTILO DE VIDA Y LA IDENTIDAD

La autoestima daada puede impulsar al divorciado a un intento de reedificarla, pero con frecuencia en formas que causan ms dao todava. Se lanza a nuevas relaciones demasiado pronto, a fin de asegurarse de que otros le tengan como sexualmente deseable. Pero su estabilidad emocional es todava dbil, lo que las hace peligrosas

5. ACEPTACIN Y CONSECUCIONES UN NUEVO NIVEL DE ACTUACIN

Este es el periodo en que la persona va acostumbrndose a subsistir sin su cnyuge y las relaciones de los hijos con el esposo ausente, pasan a ser una rutina. Se llega a un equilibrio en la vida, y el duelo o pena por la relacin queda resuelto.

PAUTAS PARA ACONSEJAR DIVORCIADOS

Mostrar sensibilidad y comprensin a los sentimientos del divorciado respecto a su divorcio a la luz de la enseanza de la Escritura y de tu propia iglesia.

Soltar la relacin anteriorvas a tener que ayudar a expresar sus sentimientos de depresin , ira y frustracin

Valorar la cantidad de resentimientos que pueda tener.

Pdele que conteste las preguntas de forma total, sinceramente, detalladamente, y que te traiga el papel en la prxima sesin.(hoja anexa)

APRENDIENDO A PERDONAR

Pero la pregunta ms importante es Cmo aprendo a perdonar a otra persona?

PRIMERO. Enumere todos los resentimientos que sientan hacia la persona en particular. Enumere cada uno de los daos o heridas que recuerde que le ha causado, con todo el detalle que le sea posible. Escriba exactamente lo que sucedi, cules eran sus sentimientos entonces y cuales son ahora no muestres esta lista a nadie.

SEGUNDO. Despus de enumerar tanto resentimientos como le sea posible, para y descanse por un momento. Al hacerlo podr recordar que necesita compartir.

TERCERO. Comparta imaginariamente el contenido de la lista con la otra persona. Otro mtodo de ayuda es escribir una carta a la persona resentida.

ACONSEJADOS

1. Qu quejas y resentimientos siento todava contra mi cnyuge?_____________________________________________________________________________________________________________________

2. Cunto tiempo hace que los tengo?___________________________ ______________________________________________________________

3. soy veraz en mi recuerdo de los sucesos que me afectan? ____________________________________________________________________________________________________________________________4. Quin apoya mi postura? Quin est de acuerdo conmigo? ____________________________________________________________________________________________________________________________

5. Qu beneficios obtengo de saber que otros me apoyan en mi forma de pensar?______________________________________________________ _____________________________________________________________

6. Describa el beneficio que cree sacar de castigar o penalizar a la otra persona. _______________________________________________________ ______________________________________________________________

7. a quin estoy castigando realmente? ____________________ ______________________________________________________________

8. quiero de veras causar dao a esta otra persona? __________ ______________________________________________________________

9. Describe todas las acusaciones que haya hecho contra su cnyuge ______________________________________________________________

10. A continuacin escriba todas aquellas de las que tenga certeza de que son verdaderas _________________________________________________ ______________________________________________________________

11. Note la diferencia, si existe, en la longitud de ambas listas ___ ______________________________________________________________

12. Qu podra decir o hacer mi cnyuge con respecto a m que pudiera mejorar mis sentimientos con respecto a l o ella?___________________ ________________________________________________________________________________

13. Describa lo que debe decir a esta persona para poder ser ms sincero con l o con ella_________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________________________________15. describa todo lo negativo que crea que esta persona le ha hecho _______________________________________________________________________________________________________________________________________

16. cules son las cosas positivas que cree que ha hecho Vd. por el o por ella________________________________________________________________________________________________________________________

17. cules son las cosas positivas que cree que l ha hecho por Vd. ___________________________________________________________________________________________________________________________

18. saco beneficios en procurar demostrar que esta persona ha obrado mal? Si es as, cul es el beneficio?_____________________________ _____________________________________________________________

19. recibo algn beneficio de contar mis miserias por su culpa a mis amigos y parientes? __________________________________________________________________________________________________________

20. estoy contando los hechos objetivamente con referencia a lo que la otra persona ha hecho? ___________________________________ _____________________________________________________________21. Qu es lo que quiero hacer para seguir adelante en la vida?_______ _____________________________________________________________

22. describa en qu forma ora por su cnyuge en estos momentos _____________________________________________________________23. describa la forma en que crea en que Dios valora su actitud en estos momentos._______________________________________________________________________________________________________________

24. esta esto en Conformidad con las Escrituras? _________________ _____________________________________________________________

RESOLUCION DE CONFLICTOS

1. Desarma El Conflicto En Oracin Cualquier conflicto entre esposos es potencialmente explosivo. La combinacin de agravios, heridas y distintos sentimientos, puede desencadenar un arranque violento de palabras hirientes y acciones que traen divisin.

El primer paso para enfrentar sus conflictos es desactivar el potencial que pueda llegar a generar ms dolor. Esto slo se logra a travs de la oracin.

2. Trata Un Problema A La Vez Es importante concentrarse en un problema a la vez y resolverlo antes de continuar con otro.

dejar que una persona hable a la vez, sin interrupcin, mientras el otro hace un esfuerzo para entender lo que su cnyuge quiere decir.

3. Qutale Las Referencias Personales Al Problema La clave para no tomar el conflicto de una manera personal es atacar el problema sin atacarnos entre nosotros

4. Aborda El Asunto Con Amabilidad Usar la primera persona en lugar de la segunda

5. Busca Resolver En Lugar De Reparar Qu necesitas de mi parte: mi apoyo o una solucin? 6. Esfurzate para llegar a una decisin Qu dice la Biblia con respecto a esta situacin? [footnoteRef:5] [5: ROSBERG, Gary y Brbara. Sana las Heridas en tu Matrimonio. Miami: UNILIT. 2007. 175-187 p ]

CRISIS DE LA ADOLESCENCIA

Para algunos jvenes la adolescencia es un periodo de crisis continua con alguno pocos claras de calma.

Para otros el proceso de desarrollo se hace algo ms suave. Pero en conjunto, la adolescencia es una de las transiciones ms difciles de la vida.

Suele ser un periodo de dudas sobre uno mismo en el que los sentimientos e inferioridad se intensifican y las presiones sociales alcanzan su cumbre.

El sentido de la autoestima del adolescente se apoya sobre uno de los pilares ms inestables que existen: la aceptacin por parte de amigos y compaeros.

El adolescente, de 13 a 19 aos pasa a ser independiente de sus padres y, al mismo tiempo, experimenta una crisis radical de identidad.

ACTITUD DE LOS ADOLESCENTES

Para llegar a ser un adulto maduro, el adolescente tiene que abandonar su dependencia de los padres, tpica de la infancia.

EL adolescente necesita de disponer tiempo para estar solo y con los de su edad.

No tiene mucho inters en las reuniones familiares

El adolescente se resiste a aceptar criticas o consejos de sus padres

Se convierte en altamente sensible a sugerencias.

No tolera las crticas. La disciplina y los consejos los interpreta como sujecin y le da la impresin de que si le presta atencin est perdiendo el control sobre si mismo

Durante los ltimos aos de adolescencia, la lealtad y compromiso se desvan hacia compaeros de su misma edad, tanto del mismo sexo como del opuesto.

El adolescente es absorbido por su propio mundo y se encierra en una actitud egocntrica.

Los temores sociales ocupan un lugar preferente; no les gusta sentirse rechazadosles horroriza hacer el ridculo

POR QUE LA REBELDIA EN LOS ADOLESCENTES

1. Formacin Moral Inapropiada:

Si el joven no ha formado su moralidad de acuerdo a los principios bblicos, no tendr los recursos necesarios para mantener buenas relaciones ni para manejar adecuadamente el conflicto.

2. Paternidad Hijo-cntrica:Este estilo de paternidad produce en el nio egocentrismo y falta de lealtad a la familia

3. Paternidad Autoritaria:El adolescente ve la hipocresa de este estilo de paternidad y rechaza a sus padres

4. Abandono Emocional:Una necesidad bsica del nio es tener un mundo seguro.Si sus padres se separan, trabajan mucho o ne le ponen atencin, esta necesidad puede no ser suplida.

5. falta de identidad familiar:Otra necesidad bsica es la de pertenecer. Si el joven no se siente parte de un grupo(familia) que valga la pena , buscara satisfacer esta necesidad formando parte de otro grupo.[footnoteRef:6] [6: HAMILTON Lisa. FORMANDO A NUESTROS SHIJOS COMO QUIERE DIOS. Bogot: CODICE.2001. 73-74p]

PORQUE UN HIJO ES DESOBEDIENTE

Cuatro maneras en que los padres ensean la desobediencia:

1. amenazando y repitiendoLa falta de fortaleza moral y decisin en los padres mina la verdadera obediencia. Por qu un nio obedece a la tercera vez y no a la primera? Porque sabe que no es necesario obedecer a la primera. En su casa la obediencia depende del estado de nimo de sus padres y no existe consecuencias claras para la desobediencia.

2. sobornandoCon el fin de controlar el comportamiento de los hijos, algunos padres usan sobornos (si te portas bien te compro una colombina), amenazas (si te portas mal no te compro nada)o incluso tcticas de miedo (si te portas mal le digo a la polica que te lleve con el). Estas acciones establecen una motivacin falsa e inadecuada para la obediencia, restndole por tanto valor a la obediencia.

3. negociando el conflictoMuchos padres estn dispuestos a negociar la obediencia en medio del conflicto. Cuando los padres se caracterizan por aceptar siempre un compromiso negociado (la mama que le pide al nio guardar los juguetes antes de ir almorzar, y finalmente acepta que los nios coman con los dos juguetes en la mesa) estn minando sus esfuerzos para lograr la obediencia inmediata y sus hijos aprendern que ninguna instruccin es absoluta.

4. compasin mal usadaEn ocasiones los padres nos dejamos llevar por sentimientos mal entendidos, sintindonos culpables por ocasionar y ver tristeza en nuestros hijos, y decidimos suspender las consecuencias para que ellos no se sientan mal, justificando su comportamiento. Este comportamiento puede animar a nuestros hijos a desobedecer frontalmente porque no vivirn ninguna consecuencia

COMO ENSEAR LA OBEDIENCIA

1. Asegurarnos que comprendan la orden

2. No dar una orden sino tenemos la intencin de que la obedezcan

3. Una advertencia dando cinco minutos de tiempo

4. Ofrecer una salida

5. Aplicar las consecuencias con constancia[footnoteRef:7] [7: HAMILTON Lisa. FORMANDO A NUESTROS SHIJOS COMO QUIERE DIOS. Bogot: CODICE.2001. 47-48p]

Bibliografia:

HAMILTON Lisa. FORMANDO A NUESTROS SHIJOS COMO QUIERE DIOS. Bogot: CODICE.2001.

ROSBERG, Gary y Brbara. Sana las Heridas en tu Matrimonio. Miami:UNILIT.2007.

ROSBERG, Gary y Brbara. Las cinco necesidades de amor de hombres y mujeres. Miami: UNILIT.2003.

VOELKEL, Ana Mara. Introduccin a la consejera pastoral. Medellin:1998.WRIGHT, Norman. Como Aconsejar en situaciones de crisis.Barcelona:CLIE 1990.

NOMBRE DEL OFENSORHERIDAS CAUSADASSU SENTIMIENTOCOMPARTA SU SENTIMIENTOS A SOLAS