!Procesos de separación y divorcio

conflictivos: Mediación terapéutica o terapia mediadora

!Ponentes: Silvia Macassi Sugahara, José Molero Muñoz, Rosa Zayas Reyes. !!

Durante los procesos de separación y divorcio conflictivos los padres intentan influir

sobre los hijos con el objeto de impedir, debilitar o romper los vínculos que éstos

tienen con el otro progenitor, consideramos esta como una modalidad del maltrato

psicológico: la que ocurre cuando los hijos quedan implicados en los juegos

relacionales disfuncionales de los padres, que constituyen una variedad de

triangulación.

Actualmente está muy al uso denominar este tipo de relaciones disfuncionales

utilizando el concepto de Síndrome de Alienación Parental (Gadner), donde se asigna

la responsabilidad de la alienación de los hijos a uno de los progenitores,

generalmente el que tiene la guarda y custodia.

Pero Linares encuentra que ambos progenitores son co-responables de este desgarro

mayor de la personalidad de los hijos, que lesiona sus lealtades y amenaza su

identidad, que supone un paso más en la manipulación trianguladora de los hijos,

puesto que dejan de ser objetos pasivos del tironeo de los padres para convertirse en

sujetos activos y beligerantes, ante la mirada comprensiva del progenitor no alienado

y la indignación del alienado. Por eso, él propone abandonar la denominación de

Síndrome de Alienación Parental y lo reformula sistémicamente como Prácticas

Alienadoras Familiares.

Desde la Escuela de Terapia Familiar del Hospital de Sant Pau, después de tres años

de trabajo supervisado por el Dr. Juan Luis Linares con este tipo de casos, hemos

elaborado un modelo de intervención con este tipo de familia: encontramos que una

terapia familiar no funciona y una mediación no es suficiente. !El objetivo del taller es que los participantes conozcan una nueva manera de

intervenir basada en la fusión de algunos conceptos y técnicas tanto de la terapia

como de la mediación familiar.

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RESUMEN DE LA PONENCIA !En primer lugar explicamos el contexto de nuestro trabajo y algunos fundamentos teóricos en

los que nos apoyamos ya que nos proporcionan una explicación y un marco coherente para

nuestra práctica. Nuestra investigación tiene valores esenciales de la mediación y el modelo

sistémico.

En segundo lugar, comentamos algunas características psicológicas y relacionales de la

separación conyugal, así como las dinámicas posibles que se pueden establecer cuando la

pareja decide separarse, como quedan afectados los hijos, el conflicto de lealtades. También

dos conceptos de los cuales partimos en nuestro trabajo haciendo una reformulación de lo

lineal hacia lo circular. El concepto de Síndrome de Alienación Parental (SAP) desde la visión

lineal, muy utilizado en la actualidad en la intervención con este tipo de casos, al concepto

de Prácticas Alienadoras Familiares (PAF) desde la visión más circular, concepto acuñado por

Juan Luis Linares.

En último lugar, explicamos cual es nuestro modelo e intervención, cómo se inició esta

investigación, la necesidad de fusionar algunas técnicas mediadoras con las de la terapia

familiar y terapia breve, la metodología y veremos cómo intervenimos en algunos casos a

través de la presentación de videos. Al final habrá un turno de preguntas. !El contexto en el que trabajamos en consulta privada, que concretamente es de Terapia

Familiar. Los casos son padres que están en un proceso contencioso legal o que están

pendientes de sentencia y el juez recomienda que realicen una terapia familiar, o ya habido

sentencia y aquí Juez obliga que la familia acuda a realizar una intervención familiar.

Generalmente, la mayoría ya han realizado alguna intervención de Mediación !FUNDAMENTOS Y MODELOS DE MEDIACIÓN FAMILIAR

La mediación familiar es una alternativa beneficiosa que puede ayudar en los casos de

separación y divorcio. Es un proceso de intervención con un conjunto de estrategias que

ayudan a la pareja y la familia hacia una solución pacífica de los conflictos que les afecta,

tomando como punto de partida la devolución de responsabilidad a las partes involucradas a

fin de que tomen decisiones respecto del conflicto.

Una gran mayoría de parejas que inician un proceso de separación y/o divorcio acuden a los

abogados para llegar a los acuerdos que atañen a dicha separación: régimen de visitas,

pensión, vivienda y temas económicos diversos, etc. La pareja puede elegir un solo abogado o

cada uno un profesional para poder establecer un mutuo acuerdo en donde ambos deciden y

llegan a consensos respecto a lo antes mencionado. Si la pareja antes de la separación tiene

una convivencia muy conflictiva, se hará muy difícil que puedan llegar a un mutuo acuerdo,

entonces es aquí en donde el proceso se convierte en contencioso, en donde se dan una serie

de acusaciones y denuncias y donde quien decidirá sobre el futuro de esta familia será el

juez.

Las ventajas de realizar una mediación o resolver los conflictos en los juzgados es que en los

juzgados quien va a decidir es un juez, decidirá unas determinadas resoluciones sobre por

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ejemplo lo que es la guarda y custodia de los hijos, como se han de gestionar las pensiones

alimentarias, lo de la vivienda, etc., él es quién decidirá en términos jurídicos. En cambio en

la mediación familiar se verán todos los intereses que hay dentro de un conflicto de pareja,

se tendrá una mirada amplia y podemos entrar más en el tema emocional.

El resultado final del proceso contencioso es una resolución judicial que no implica la solución

del conflicto relacional, al contrario la partes aprenden a utilizar “armas” legales ante nuevas

contiendas y así generarse una interminable dependencia del sistema judicial.

El resultado final del proceso de mediación familiar es que son las partes quienes recuperan

el poder de decisión para diseñar como quieren llegar organizar el futuro de su vida. En la

mediación se enfatiza la responsabilidad de los participantes para tomar decisiones que

afectan a sus vidas. Ayuda a educar a las partes en la percepción de las necesidades del otro,

provee una resolución personalizada de la disputa. El énfasis no está en quien tiene razón y

quien no, o en quien gana y quien pierde, sino el aprendizaje de la resolución conjunta de los

problemas y el reconocimiento de que la cooperación puede ser una ventaja mutua.

Y es curioso porque si las soluciones las decide un juez hay más probabilidades que no se

cumplan, porque con muchas de las medidas establecidas por esta autoridad las partes no

están de acuerdo, porque cada uno tiene las expectativas que el juez le dará la razón,

entonces siempre cumplirán mejor en aquellas cosas en las que ambos han participado. !MODELOS DE MEDIACIÓN FAMILIAR

La complejidad de los conflictos familiares que acuden al sistema judicial exige al

“profesional mediador” el empleo de unas técnicas específicas que pueden no ser eficaces si

no se apoyan en un modelo comprensivo del conflicto y en una teoría de cambio. Se ha de

partir de una visión de transformación y no solo de resolución.

Existen diversos enfoques o modelos, unos fundamentales o simples y otros más complejos o

combinatorios de los anteriores, mediante los cuales se despliega toda la técnica o

metodología propia de la mediación. El uso de uno u otro de tales modelos repercute en la

estructura interna de la mediación, en el desarrollo del procedimiento o metodología, en el

enfoque teórico sobre el concepto de "cambio", en la gestión del conflicto, así como en el

desarrollo de las relaciones entre las partes y la comunicación. Mencionaré algunos a

continuación:

• MODELO LEGAL, Es un tipo de mediación directiva, aquí el profesional posee un control

total sobre el procedimiento de mediación y su resultado; las partes tienen un papel

pasivo. Aquí estarían enmarcados:

• El denominado modelo tradicional-lineal de la Escuela de Negociación de

Harvard, es un modelo de causalidad lineal y muy útil en la mediación

empresarial y mercantil.

• El modelo de Negociación Dirigida o Asistida de Haynes, que se centra en

garantizar niveles equitativos de poder, habilidades y conocimiento entre las

partes y promover concesiones mutuas sobre la base de criterios justos y de

equilibrio.

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• MODELO DE MEDIACIÓN TERAPÉUTICA: Persigue una doble finalidad, la de tratar y sanar

a las partes en el aspecto emocional del conflicto, y la de llegar a un acuerdo

satisfactorio para las partes en cuanto a la resolución jurídica del mismo. !• MODELO COMUNICACIONALISTA: desarrolla habilidades de comunicación en las partes al

mismo tiempo que proporcionan información y orientación.

• Modelo transformativo de Bush y Folger. • El Modelo circular narrativo de Sara Cobb, aquí se toma en cuenta el proceso

circular y la comunicación analógica y digital. No hay causa única que produzca

un resultado, se tiene en cuenta la retroalimentación. Incluye la Teoria de la

Comunicación, la TFS, etc. Se trabaja para flexibilizar el sistema, legitimar a las

personas, cambiar de significado construyendo una historia alternativa. Lograr

acuerdos, con la idea que los acuerdos son circunstanciales. Está basado en

principios sistémicos. Se analizan las pautas del conflicto como algo que se

retroalimenta estableciéndose una causalidad circular. !OTROS AUTORES Y SUS MODELOS

• MODELO ECOSISTÉMICO DE LISA PARKINSON

Se centra en la familia como un todo, se tiene en cuenta la causalidad circular,

considera las relaciones familiares y sus dinámicas internas y externas como variables

del conflicto. La idea es flexibilizar el sistema. Los hijos son incluidos en las sesiones.

Se toman en cuentan las historias de cada uno. Se centra tanto en las relaciones como

en los acuerdos.

Parkinson argumenta que el modelo ecosistémico de la mediación familiar se

diferencia de la terapia familiar en que es esencialmente interdisciplinario, carece de

objetivos específicamente terapéuticos. La mediación puede llegar a tener efectos

terapéuticos, pero la terapia no debe ser el foco de la mediación. !• ALDO MORRONE el beneficio de la mediación para la familia ! el dice que el

proceso de divorcio y separación puede convertirse en un periodo muy largo en la

vida de las personas, entonces se trata de establecer un espacio en donde se fomenta

el diálogo y hablar de los asunto con calma y de manera pacífica. En Canadá es un

éxito comenzó hace 25 años como una medida de prevención, en los conflictos

familiares como una forma de proteger a los niños y su bienestar. Es un servicio

gratuito porque está subvencionado por el gobierno. El habla de una mediación

integral que cubra las áreas de las relaciones y económicas. !!!!!

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LAS CAUSAS DE SEPARACIÓN MÁS COMUNES EN DIVORCIOS UNILATERALES

* Infidelidad * Adicciones * Incompetencia Financiera LOS EFECTOS DE UNA SEPARACIÓN CONTENCIOSA !- Las relaciones conflictivas familiares contribuyen a la irrupción de conductas desadaptativas

en los niños y en el estancamiento ciclo evolutivo de la familia, tales como:

a) Prácticas Alienadoras Familiaresb)Conducta desadaptativa de los hijosc) Trastornos en la Socializaciónd) Pérdida de Estatus Financieroe) Cambios en la cultura y tradiciones familiaresf) Desajuste personal y social de los padres

g) Bajo rendimiento académicoh) Parentalización de los hijos!

Nos desalineamos de la Visión Lineal de Gadner…

Desde la publicación de Gadner sobre el Síndrome de Alienación Parental en 1985, en el

ámbito judicial español las denuncias de SAP se han convertido en una estrategia esgrimida

frecuentemente en los casos de divorcio contencioso en los cuales los hijos se oponen a las

visitas con alguno de los padres. De ello han resultado sentencias taxativas donde se otorga la

custodia al padre alienado y se le prohíben las visitas al alienador: los menores pierden a la

figura de referencia y se ven obligados a convivir con una persona a la que no desean ver.En 1998, Gadner redefine: "...es un trastorno que surge principalmente en el contexto de las

disputas por la guardia y custodia de los niños. Su primera manifestación es una campaña de

difamación contra uno de los padres por parte del niño, campaña que no tiene justificación.

El fenómeno resulta de la combinación del sistemático adoctrinamiento de uno de los padres

y de las propias contribuciones del niño dirigidas a la vilificación del progenitor objetivo de

esta campaña denigratoria. “Propone lugares de transición para el niño (casas de acogida,

familia extensa,...) y que se someta a una desprogramación del estilo a la que reciben los

alienados por sectas.

…y reformulamos una Visión Circular de la terapia familiar sistémica

Yendo más allá de la visión víctima/verdugo que caracteriza al SAP, apreciamos un juego

relacional basado en triangulaciones disfuncionales. Separados los padres, la fantasía de

poseer al /a los hijo/s se convierte en el símbolo de la ansiada victoria en la lucha simétrica

que los enfrenta. En nuestra opinión, se trata de una de las formas más graves de maltrato. !

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Las Prácticas Alienadoras Familiares (PAF) son un conjunto de situaciones

relacionales caracterizadas básicamente por las siguientes premisas:1.- Actuaciones disfuncionales de ambos progenitores que, en ausencia de una pauta

específica de maltrato físico, se constituyen respectivamente en “manipulador

exitoso” (el alienador) y “manipulador fracasado” (el alienado).2.- Colaboración activa del hijo o los hijos, en progresiva dinámica de desconfianza,

rechazo y “huída hacia adelante.”3.- Intervención partidista de miembros de las familias extensas.4.- Estimulación del conflicto por profesionales (abogados, jueces, psicólogos, etc.).5.- La responsabilidad de los distintos actores del juego alienador (padres, hijos,

familiares y profesionales) varía en cada caso. !LOS EFECTOS DEL PAF- las relaciones entre la ex-pareja, entre padres e hijos y entre hermanos, no permanecen

sanas, quedan impregnadas del conflicto. - la personalidad del niño es susceptible a ser influenciada no sólo por la relación entre él y

sus padres, sino por la personalidad de sus hermanos y la influencia del entorno sociocultural.- el interés del niño es sacrificado en favor de los intereses de los adultos. - los hijos sometidos a este patrón relacional acusan las consecuencias: ansiedad y

sentimientos de culpa en los casos menos graves, pero también, eventualmente, trastorno

límite de personalidad o psicosis. !INTERVENCIÓN

Como mencionaba, la población que atendemos son básicamente parejas y familia a nivel

privado, la mayoría de estos casos vienen derivados por recomendación judicial

Pasaremos a desarrollar cómo intervenimos en este tipo de demandas judiciales en procesos

de separación contenciosos: Como ya hemos dicho, nuestra dinámica de trabajo nace con el

proyecto del Dr. Linares de redefinir el SAP, es durante este periodo de trabajo e

investigación con estas familias que vamos definiendo y corrigiendo nuestra manera de

trabajar hasta desarrollar un modelo de intervención.

Estructuramos nuestra manera de intervenir inspirados en los diferentes modelos de

mediación ya explicados, nosotros nos sentimos más cómodos con los modelos que a la hora

de plantear la intervención tienen en cuenta el conflicto relacional , por nuestra formación

como terapeutas sistémicos, (Sara Cobbs, Lisa Parkinson, Aldo Morronne, ...) !En la medida de lo posible siempre somos dos terapeutas, hombre/mujer, esto da mucho

poder a las intervenciones ya que permite jugar con las alianzas terapéuticas en las sesiones,

y también permite facilitar en muchos casos el prejuicio que los clientes tienen sobre un

determinado tipo de sexo, en estas familias es especialmente importante, ya que no

olvidemos que en muchos casos la mujer ha denunciado al marido como maltratador, podría

ser un hándicap que el terapeuta fuese una mujer para el hombre e viceversa. Así que el

hecho de ser dos terapeutas facilita mucho el juego terapéutico.

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El concepto de alianza terapéutica toma una gran importancia a raíz de una experiencia con

Karen Schlanger. En un caso que en ese momento nos estaba dando muchos problemas para

poder trabajar, le pedimos a Karen si podía entrar con nosotros en la sesión y

sorprendentemente para nosotros que pensábamos que se tenía que mantener un cierta

imparcialidad, Karen tomo claramente partido por el padre, diciendo que era con quien se

podía trabajar y milagrosamente se produjo un cambio importante que nos permitió seguir

avanzando. A partir de esta experiencia la hemos aplicado en muchas parejas. !Estructura de las primeras sesiones:

El objetivo de la primera sesión, es básicamente recoger la demanda y escuchar de una

manera empática al cliente y si la situación lo permite ir introduciendo pequeñas

reinterpretaciones. !Indagar soluciones intentadas al problema, y en lo posible que haga un resumen detallado de

que es lo que han hecho para poder introducir cambios y si estos han ayudado a resolver el

problema o por el contrario lo ha perpetuado o acrecentado. !Explorar que es lo que esperan ellos de este espacio y en que creen que nosotros vamos a

poder ayudarles. !Una vez recogida toda esta información, se hace una devolutiva empatizando con el dolor y

malestar del cliente y, si es posible, extender este dolor y malestar a toda la familia y

especialmente a los más vulnerables: los hijos. Es importante establecer una buena alianza

terapéutica de ello va a depender en gran medida que el proceso tenga éxito. !Es requisito que en algún momento del proceso tengamos que hacer sesiones conjuntas y han

de estar dispuestos a ello. Si no lo están no continuaríamos trabajando.

También es posible que en algún momento citemos a los hijos, siempre con el objetivo de

intentar bajar la tensión por la que están pasando y para que puedan tener una imagen

diferente de sus padres, sentados en una misma sala y hablando sobre lo que es mejor para

él/ellos. Si la sesión va bien tiene un gran impacto emocional en los padres, por eso sólo

hacemos sesiones familiares si se dan las circunstancias adecuadas, y si no se dan se tiene que

trabajar con los padres para poder facilitarlas más adelante. Se tiene que ser especialmente

cuidadoso con los hijos ya de por sí muy instrumentalizados en el conflicto. !Hablamos de hacer un par de sesiones exploratorias para valorar si vamos a poder ayudarles y

para que ellos valoren si nuestro modelo les puede ayudar. !Después de estas primeras sesiones ( 3 o 4) se establecen los objetivos de trabajo, que

vendrá enmarcado también por el mandato judicial, el objetivo es poder restar importancia

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al pedido judicial y poder dar mayor énfasis a una petición individual y familiar, trabajar des

de la ayuda y no des de la coacción. ! Ir introduciendo parte de corresponsabilidad en el relato, durante las primeras sesiones es

frecuente que la responsabilidad de todo lo que ha pasado sea del otro y el cliente se

presente como una pobre víctima, el trabajo del terapeuta es ir balanceando esto y dejar la

posición victima-verdugo. Y trabajar con la corresponsabilidad que se tiene cuando hay un

conflicto. !Después de este trabajo empezamos con las sesiones conjuntas, en muchos casos son

parejas que hace mucho tiempo que no han tenido ningún tipo de dialogo, la comunicación

pasaba sólo por sus abogados. Por lo cual suelen ser sesiones donde el clima emocional es

muy intenso; el objetivo de esta primera sesión conjunta es conseguir que estén juntos en un

mismo espacio y poder escucharse el uno al otro. En esta primera sesión no hay que

obsesionarse con conseguir un acuerdo, sino en sentar las bases para futuras sesiones

conjuntas. Suele ser una sesión difícil, porque hay mucha tensión acumulada, la habilidad del

mediador es manejar este nivel de ansiedad, es imposible que no esté, y también es

imposible querer que desaparezca, así que lo mejor es saber cómo manejarlo, para ello

habrán servido mucho las primeras sesiones individuales. !Es importante en esta sesión hablar del malestar de los hijos, hablar que son los más

indefensos en este conflicto, que debe ser muy duro y difícil para un hijo ver que las dos

personas a las que más quiere están en esta lucha y que des de nuestro modelo pensamos que

todos los hijos tienen derecho a tener un padre y una madre, por muy pocas habilidades que

estos tengan como padres. !En las siguientes sesiones preparamos la intervención pensando en cuál de los dos miembros

tiene más poder de intervención, generalmente es el progenitor que tiene la guarda de los

hijos. Esto se hace con el objetivo de que en sesiones individuales se trabajará con el

objetivo de empoderar al padre más down. Y también como estrategia con el progenitor más

up, se trabajará en la línea de aliado terapéutico diciendo que tendrá que ser paciente y

ayudar al otro por el bienestar de sus hijos. !En la medida de lo posible no se harán más de tres sesiones individuales, el objetivo es poder

trabajar en equipo de padres. !El principal objetivo es sentar las bases del futuro trabajo, que se puedan escuchar el uno al

otro, acercar posiciones y buscar objetivos fáciles de conseguir, hacer hincapié de que va a

ser un proceso difícil y lento que no van a ver los resultado en pocos días, no hay que dejarse

llevar por el espíritu positivo y decir que nosotros vamos a poder con todo. !

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También es importante tener en cuenta que quizás se tengan que desarrollar estrategias

reparatorias durante las sesiones, en algunos casos se han hecho mucho daño y cada uno

espera en cierta medida que el otro se disculpe o reconozca su mala fe, si esto no se tiene en

cuenta puede minar el proceso, porque los acuerdos se respetarán solo hasta que se vuelvan a

sentir agraviados. !Las técnicas más usadas son la alianza estratégica como ya hemos mencionado, la

reformulación. También trabajamos con cartas y videos, estos los solemos usar en algunas

ocasiones que las parejas son muy reticentes a traer a los niños, les solemos pedir que se

graven en espacios cotidianos y de ocio con sus hijos y luego los visionamos en sesión.

También le damos importancia al uso de tiempo, nosotros le llamamos 3x 20, en muchas

sesiones conjuntas dividimos el espacio de esta manera 20 min. Para cada uno y 20 min de

espacio conjunto. !!Para nosotros el éxito radica en rebajar el conflicto y facilitar una comunicación más

funcional que les permita llegar a unos acuerdos mínimos por el bienestar de sus hijos y de

ellos. !!Silvia Macassi

José Molero

Rosa Zayas

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