DISCIPLINA

La disciplina es un conjunto de estrategias

adecuadas para despertar, alentar y

motivar conductas positivas, es decir,

enseñar a comportarse de manera positiva.

El fin que persigue la disciplina es hacer

personas responsables, capaces de

superar las dificultades, de ser tenaces y

persistentes hasta el final; que aprendan a

sacar consecuencias naturales y lógicas,

para lo cual, los padres y educadores

deben dejar que los niños y jóvenes

experimenten el resultado de sus acciones.

DISCIPLINA EXTERNA

Es aquella que se la hace desde el adulto;

no participan niños ni jóvenes,

el adulto impone y el niño y joven obedece.

Características:

o Se parte de adultos "sabelotodo", que imponen, que no

hace caso las opiniones y sentimientos de los niños y

jóvenes.

o No ve los motivos en las actuaciones de los niños y

jóvenes. Solo las consecuencias que molestan a los

adultos.

o No hay acuerdos en conjunto, lo que se impone son

reglas de los adultos.

o Se cree que se disciplina con chantajes, amenazas,

golpes, insultos, ofensas. Todo eso produce lo

contrario, difícilmente así se disciplina y, más bien,

produce graves consecuencias en la dignidad y

autoestima de los niños y jóvenes.

o Con esas formas de disciplinar, se consigue niños y

jóvenes obedientes por temor al adulto, por sumisión.

Se genera rabia y resentimiento en ellos. Deteriora

relaciones adulto – niño y joven.

o Se enseña que ellos puedan

castigar a otros niños y jóvenes de

su misma edad y, cuando grandes

repetirán las mismas formas. Ya se

ha visto que las formas como se

cría se repite cuando los niños son

adultos.

o Esta supuesta "disciplina", que no

es hecha por los niños ni por los

jóvenes, no promueve ni la

cooperación ni la responsabilidad.

Es impuesta.

o La disciplina -vista así- es solo para

los niños y jóvenes.

DISCIPLINA INTERNA

Guiada por el adulto con la participación activa de

niños y jóvenes, aquella en la que todos los miembros

opinan, acuerdan y cumplen.

Características:

No entra el castigo en ninguna forma: física, verbal,

condicionamiento, etc. Entra en pleno juego la

comunicación, el diálogo, el acompañamiento, los

acuerdos comunes, el respeto a los niños, jóvenes y a los

adultos.

Busca los motivos que están en las actuaciones de los

niños y jóvenes.

Se parte de las opiniones y sentimientos de todos los

miembros de la familia.

Promueve acuerdos entre y para todos los miembros de

la familia.

Promueve niños y jóvenes con

autoestima alta, seguros,

afectivos.

Promueve niños y jóvenes

seguros de si mismos y de sus

criterios. Seguros para tomar

decisiones.

Se apoya a los niños y jóvenes

a cooperar y tener

responsabilidades porque

comparten mucho estos

valores.

Los acuerdos son para todos

los miembros de la familia.

CONSTRUYENDO ACUERDOS CON LOS HIJOS

La disciplina no es castigo, no es imposición,

no es gritos, no es maltrato. La disciplina es

acompañar a sus hijos, ayudarles, atenderles,

escucharles.

Cuando hay una situación que a usted le moleste

de sus hijos, por ejemplo: cuando rompen una taza,

pelean entre hermanos, etc.; piense siempre que ellos no lo

saben todo, necesitan aprender y usted está para ayudarles a

entender.

Los adultos y los niños nos equivocamos. Si ellos se equivocan

no lo hacen de mala fe, o porque quieren molestarle a usted, o

porque son bobos o tontos. Pregúntese siempre cuál será la

dificultad que tiene su hijo o quizás que dificultad tengo yo para

atender.

Los niños necesitan intentar varias veces para

aprender. No crea que si lo dice una vez ellos lo

van a comprender.

Si usted cumple lo que dice, entonces eso será el

mayor ejemplo para que los hijos aprendan a respetar

los acuerdos.

Si usted atiende a sus hijos les ayuda, les da afecto ,

les pone atención, etc.; en el momento que usted les

pida llegar a acuerdos, será más fácil que ellos

pongan su parte.

Acuérdese de esos momentos

cuando usted se equivocó, por ejemplo:

rompió un plato, se ensució, no comió,...

y el trato que usted recibió.

Si no le gustó como lo trataron entonces,

no haga lo mismo con ellos.

¡No cierre las puertas! Escuche lo que sus hijos le quieren

decir cuando hay complicaciones. Capaz que ellos le

quieren reconocer un error, dar una alternativa, pedirle

atención, etc.

Cuando esté al frente de situaciones tensas como las que

observó en el taller, busque siempre acuerdos que

beneficien a sus hijos y a usted.

Cuando los hijos cumplen los acuerdos a los que han

llegado con usted, alábelos. Por ejemplo: ¡Estoy

orgullosa de que hayas cumplido con lo que quedamos!

¡Gracias por ayudar en la casa como quedamos!

Sus compromisos personales trabájelos con paciencia. A

veces le saldrán bien a veces mal. Lo importante es que

tenga y crezca la actitud de cambiar.

Son importantes para este tema otros consejos que

están escritos en las hojas que ha recibido en otros

talleres, téngalas siempre presente

PROFUNDIZANDO LOS ACUERDOS

CON LOS HIJOS

Las formas que usted conoce de disciplina no son las únicas

y muchas veces no son las más eficaces. Déjese llevar por la

rica aventura de aprender y descubrir otras formas. Quizá lo

aprendido en los talleres y en estas hojas le pueda ser súper

útil.

Recuerde, usted debe ayudar

a que los chicos se auto disciplinen.

Cuando lo chicos cometan un error,

véalo como un accidente.

Detrás de este accidente está un motivo

al que hay que dar una real importancia.

Conviértase en un investigador/a, inicie la aventura de

intentar conocer los motivos de los actos de sus hijos,

de descubrir por qué actúa su hijo de tal o cual forma.

Si usted fomenta la disciplina interna, se garantiza de

que sus hijos se conozcan y acepten, ganen en

seguridad y confianza en sí mismos.

Si un acuerdo familiar es roto por cualquiera, la

tensión familiar seguramente aparecerá. Por lo tanto

sea cuidadoso de cumplir usted primero sus acuerdos.

No se desespere, esto de practicar

nuevas formas de enfrentar dificultades

con los hijos o la pareja, es todo un

proceso de aprendizaje. Cuando no le

salgan a usted o a sus hijos bien los

acuerdos, tenga mucha paciencia y fe en

lo que usted se está proponiendo lograr.

Un motivo para que no funcionen los

acuerdos quizás es porque no se le da el

suficiente tiempo al tratamiento de temas

importantes para la familia. Si lo que le

falta es tiempo, llénelo de calidad,

disciplina familiar debe estar atravesada

por mucha comunicación

¡INTÉNTELO HACER EN SU CASA!

UBICACIÓN DEL CONFLICTO QUE

CAUSA TENSIÓN EN LA FAMILIA: se

da cuando las necesidades suyas y las

de sus hijos no se cumplen.

POSIBLES SOLUCIONES: Usted

puede ayudar para que los miembros

de su familia expresen las posibles

soluciones. Puede plantear: "Vamos a

dejar volar nuestra imaginación para

ver que posibles soluciones podemos

dar a este conflicto”. Todas las

soluciones son válidas. Mejor se las

anota.

ELABORACIÓN DE REGLAS: Ante las

posibles soluciones usted puede preguntar:

¿Cuáles posibles soluciones nos gustan más

y cuales no nos gustan nada? Es importante

que cada uno argumente por qué le gusta o

por que no le gusta tal o cual solución.

Saldrán una o dos soluciones preferidas por

el grupo. Usted puede invitar a que el grupo

se motive a intentar ejecutar una de estas

opciones. Todos deben estar motivados a

intentar hacerla.

EVALUACIÓN: Si no hay tensión y la

disciplina interna fluye, quiere decir que la

regla construida ha funcionado. Si no es así,

todos tienen que volver a revisar, los pasos

para lograrlo.

No provocar su terquedad

dándole órdenes frecuentes y

exigiéndoles su cumplimiento al

instante y la manera que el adulto

lo quiere.

Se debe ceder ante pequeñeces,

pero no ante caprichos o ante

cuestiones fundaméntales.

Se recomienda tener pocas

reglas de disciplina firmes y

consensuadas en el hogar que se

cumplan, que establecer muchas

que se incumplan frecuentemente.

Se sugiere establecer normas cotidianas

que se cumplan de forma rutinaria, para

facilitar la formación de hábitos, los

mismos que son beneficiosos para la

integración familiar y social del niño y del

joven. Estas normas deberán ser

cumplidas por todos os miembros de la

casa.

Los niños y jóvenes tienen la capacidad

y el derecho de opinar.

A los niños y jóvenes hay que explicarles

el porque de las cosas; hay que

preguntar y escucharles su punto de

vista.

Debemos reconocer y valorar los

esfuerzos que hacen los niños y jóvenes

El ponernos al mismo nivel físico del niño y del joven,

facilita una buena comunicación.

Pensar muchas veces antes de golpear, gritar, insultar a

los niños y jóvenes.

No utilizar lenguaje que califique, que ponga etiquetas, que

hieran, criticar o reprender la actitud de la acción y no a la

persona.

La relación entre padres e hijos se debe basar en el

respeto y la confianza.

El afecto no debe ser utilizado para chantajear, condicionar

y conseguir la obediencia de los hijos. Ejm. Si te callas... te

quiero.

Reconocer la importancia que tienen los jóvenes para

pasar mucho tiempo con los de su misma edad, ya que

esto afianza su seguridad, pertenencia, identidad e

independencia.

Los padres no somos malos, por

disciplinarlos con el castigo es parte

de cómo hemos sido educados,

estamos dentro de una cultura de

maltrato, pero tenemos la capacidad

de mejorar.

Debemos acordar entre esposos las

normas de disciplina de los hijos y no

desautorizarse frente a ellos.

Debemos crear un clima de confianza

en el que podamos reconocer

nuestros errores y pedir disculpas,

con esto estamos posibilitando que

nuestros hijos también lo hagan.

Cuando vayamos a disciplinar a

nuestros hijos, recordemos la forma

en la que nos gustaría que lo hagan

con nosotros.

Se debe acordar anticipadamente

con los niños y jóvenes, las

consecuencias o "castigos".

Para aplicar un "castigo" se debe

tomar en cuenta variables como la

edad, gravedad de la falta,

circunstancias, etc.

¡Las palabras mueven, pero los

ejemplos

arrastran!

Una disciplina muy rígida o permisiva

dificulta que el niño y el joven,

asuman el control y las

responsabilidades, ya que de ambas

formas se afecta la autoestima; en el

primer caso de disciplina muy rígida,

el mensaje que el llega es que no es

querido y, cuando la disciplina es

permisiva es que es incapaz, que no

Recordemos que la autoestima

se refiere "al concepto que

tenemos de nosotros mismos y

de nuestra capacidad y valía

personal.

La suma de autoconfianza,

sentimiento de ser capaz,

respeto y consideración que nos

tenemos a nosotros mismos,

influye en la toma de decisiones

y elecciones que hagamos en la

vida.

Recibir afecto es importante en

todas las facetas de la vida para

sentirse feliz, a gusto con uno

mismo, con los demás y con la

vida. Para tener una buena

La autoestima es importante para:

Desarrollar las potencialidades, como la

creatividad.

Afrontar responsablemente y con

eficacia los retos que se le presenten

en la vida.

Aceptarse y quererse tal cual es.

Vivir conscientemente, es decir,

conocer y comprender todo lo que le

afecta y poder enfrentar de manera

coherente y práctica.

Estar fortalecido y no desmayar ante las

dificultades, sino más bien tomarlas

como la posibilidad de crecer y

superarse.

Ambientes donde el niño es el centro de las atenciones, donde carece de

cualquier otro tipo de responsabilidad que no sea la escuela, donde se le

satisface cualquier antojo inmediatamente, propician que el cerebro se

convierta en un cerebro frágil.

El lóbulo frontal regula y organiza la información de forma lógica, de

acuerdo con principios racionales, sociales, morales y éticos. Si el niño no

se ve enfrentado a situaciones de responsabilidad y no sufre las

consecuencias de sus elecciones, este lóbulo no tendrá la suficiente

información para su desarrollo. La inmadurez del lóbulo frontal producirá

que el cerebro active el área anterior de éste, dando lugar a conductas

instintivas y respondiendo con impulsividad a cualquier situación que le

provoque alguna amenaza o riesgo de perder su seguridad y comodidad.

La actual generación de padres puede influir en el retardo madurativo del

lóbulo frontal, adoptando conductas permisivas y sumisas y

proporcionando a sus hijos un hogar carente de valores, virtudes y

carácter. El criar niños sin responsabilidad, intolerantes a la frustración,

consentidos hasta el mínimo capricho, ocasiona este retardo en el lóbulo

frontal, que hará de ellos adultos incapaces de tomar decisiones

importantes, con un estado de dependencia permanente hacia sus padres

y los demás.

Recopilaciones realizadas por:

Psga. Patricia Gutiérrez Durán

PSICÓLOGA CLÍNICA INFANTIL

Presentación elaborada por:

Gloria Arrobo Rodas,

Fundación Educacional

«Juan Rafael Arrobo Cevallos»

Abril 2013