importancia de las_relaciones_humanas
DESCRIPTION
TRANSCRIPT
1
Dr. (c) Mario Alberto López Meza
Todos los logros de la raza humana, tanto positivo como negativo,
suponen el uso del lenguaje. Los seres humanos utilizamos el lenguaje
de dos formas: en primer lugar lo usamos para representar el mundo,
actividad que denominamos razonar, pensar, fantasear, ensayar. Al
emplear el lenguaje como sistema representacional, estamos creando un
modelo de nuestra experiencia. Este modelo del mundo que creamos
mediante el uso representacional del lenguaje está basado en las
percepciones que tenemos del mundo. Nuestras percepciones también
están parcialmente determinadas por nuestro modelo o representación.
Obsérvese que, dado que usamos el lenguaje como sistema
representacional, nuestras representaciones lingüísticas están sujetas a
los tres universales del modelaje humano: la generalización, la
eliminación y la distorsión. En segundo lugar, utilizamos el lenguaje para
comunicarnos unos a otros nuestra representación del mundo. Cuando
empleamos nuestra lengua para comunicarnos lo denominamos: habla,
discutir, escribir, conferenciar, cantar, etc. Al usar el lenguaje para
comunicaros estamos presentándoles, a otros, nuestro propio modelo.
Por ejemplo este libro presenta un modelo parcial de nuestras
experiencias en terapia.
Cuando los seres humanos nos comunicamos –cuando hablamos,
argumentamos, escribimos-, por lo general no estamos conscientes del
proceso de selección de palabras que utilizamos para representar
nuestra experiencia. Casi nunca estamos conscientes de los modos
2
como ordenamos y estructuramos las palabras que escogemos. El
lenguaje llena nuestro mundo de tal manera que nos movemos en él
como un pez en el agua. A pesar de que tenemos poca o ninguna
conciencia del modo como formamos nuestra comunicación, nuestra
actividad – el proceso de utilizar el lenguaje- es altamente estructurado.
Por ejemplo, si se toma cualquier frase de este libro y se invierte el orden
de las palabras, o si asignamos los números 1,2,3 a las palabras de una
oración, y en seguida movemos cada palabra como número impar a la
derecha del número par, la secuencia de palabras que resulte carecerá
por completo e sentido. Al destruir la estructura de la oración, está pierde
todo sentido; deja de representar el modelo de una experiencia. Veamos,
a modo de ejemplo, que ocurre con esta última oración.
Versión original:
Al destruir la estructura de la oración, ésta pierde todo sentido;
Deja representar el modelo de una experiencia.
Luego de invertir el orden de las palabras:
Experiencia una de modelo el representar de deja; sentido todo
Pierde ésta, oración la de estructura la destruir al.
Luego de trasladar cada palabra impara a la derecha de las palabras
par:
Destruir al estructura la la de, esta oración todo pierde deja;
Sentido representar no modelo el una experiencia.
Decir que nuestra comunicación, nuestra lengua, es un sistema equivale
a decir que tiene estructura, que existe un conjunto de reglas que
identifican cuales secuencias de palabras tendrán sentido, es decir,
representarán un modelo de nuestra experiencia. En otras palabras,
nuestra conducta al crear una representación o al estar comunicándonos
es una conducta gobernada por reglas y normas. A pesar de que
3
habitualmente no estamos conscientes de la estructura en el proceso de
representación y comunicación, esa estructura, es decir, la estructura de
la lengua, puede ser comprendida en términos de patrones o
configuraciones regulares.
Afortunadamente, existe un grupo de académicos que han hecho del
descubrimiento y de la afirmación de estos patones el objetivo de su
disciplina: la gramática transformacional. De hecho, los gramáticos
transformacionalistas han desarrollado el modelo más amplio y complejo
del comportamiento humano reglamentado. El concepto de la conducta
humana regida por reglas es la clave para entender la forma en que los
seres humanos utilizamos el lenguaje.
Richard Bandler y John Grinder, La estructura de la Magia, Volumen I,
Editorial cuatro vientos, 10ma. Ed. 1980, pp. 44-45.
Las palabras son las unidades, los ladrillos, las piezas básicas con las
que construimos nuestra realidad; más bien la percepción que cada uno
de nosotros tiene de la realidad. Realidad que es una sola para todos;
más la percepción que tenemos cada uno de la realidad es distinta para
cada persona. La percepción de la realidad que cada ser humano posee,
la fue construyendo con las enseñanzas de nuestros padres, familias,
maestros, y como esto lo aprendimos cuando todavía no teníamos la
capacidad de discernir y de cuestionar si lo que aprendíamos era
realmente objetivo, verdad, lógico y a la vez lo aprendimos de las
personas mas significativas para cada uno de nosotros. Dimos y damos
por hecho que nuestra percepción de la realidad es la realidad misma. En
un sentido aquí se incuba la génesis de la exclusión; si otros piensan
como yo están conmigo sino están en contra de mí. Cuando aprendimos
a usar el lenguaje también aprendimos (sin darnos cuenta) las reglas y
leyes que rigen nuestro lenguaje.
4
Talvez nunca lo habríamos cuestionado si no tuviésemos acceso a la
información que nos lleva a concientizar que el lenguaje es un modelo
aprendido, de interpretar la realidad (mapa de la realidad). Dado que
cada persona interpreta su propia realidad desde el mapa que aprendió
para guiarse en la realidad y da por hecho que esa es la “única realidad
existente“. Es por eso que existen muchos conflictos con otras personas
que perciben la realidad de manera diferente. Mas ahora con el avance
de la ciencia en muchos aspectos y específicamente para este taller, los
conocimientos aportados por Paúl Watzlawick en teoría de la
comunicación humana y colaboradores, y todos los investigadores de
que Palo Alto California (……) podemos entender que si incluimos la
manera en que otros seres humanos perciben la realidad y como
resuelven su hacer en el mundo podemos ampliar nuestros modelos;
mapas de nuestra propia realidad e incrementar mis respuestas a la
realidades del otro sin rechazarlos.
Este aprendizaje nos prepara para ser más flexibles, amables,
incluyentes y sobre todo más responsables porque ahora sabemos que
la percepción de mi realidad es un asunto de aprendizaje y que cada uno
de nosotros al mapear la realidad nos estamos guiando para pensar,
sentir, hacer, o dejar de hacer. Soy responsable de mis recursos y
también de mis limitaciones pues aquí y ahora ya siendo adulto puedo
asumir el compromiso de aprender y ampliar mis modelos de respuesta a
la vida. ¿Cómo tener más y mejores resultados en los objetivos quiero
mejorar? Y que con un aprendizaje apropiado puedo resolver situaciones
que antes pensaba no tenían solución. Puedo recuperar la certeza, la
esperanza, de que el propósito de mi vida sea feliz y lograr mis metas.
Que el problema no es que la vida sea difícil ni que yo esté “mal “, sino
que es una cuestión de conocimiento. Hoy puedo dejar de culpar a mis
padres, tíos, esposa, gobierno, novio, mandos y asumir la
5
Responsabilidad por crear la calidad de vida que quiero para mí y para
los míos.
Asumir la responsabilidad que yo puedo ser agente de construcción y
cambio del mundo que quiero heredar a mis hijos. Que soy yo quien
decido si hago o dejo de hacer con mi físico, salud, peso, emociones,
relaciones, etc.
Para poder entender y explicar lo anterior es necesario para mí
mencionar que ha habido, muchos hombres que han consagrado su vida
al estudio de la ciencia. A quienes yo estoy muy agradecido. Y también
pienso que aquí y ahora no es necesario dedicar la vida entera al
estudio, sino poner en práctica, hacer vivenciable lo que estos hombres
de ciencia investigaron, interpretaron, crearon teorías. Es únicamente por
eso que menciono, lo que ellos concluyeron desde distintos enfoques,
como decía un científico Carl Lewin “Nada mejor para una buena praxis
que una buena teoría”, en ese tono menciono a continuación a un
científico Ken Wilber que dice:
“Así pues, los primeros atisbos de la conciencia propia del nivel de
pertenencia están contaminados por adherencias procedentes del
pensamiento pre-causal y por formas lingüísticas rudimentarias. Pero,
cuanto más evoluciona el lenguaje, más relegada queda la paleológica
porque el <<desarrollo del lenguaje va transformando gradualmente al
pensamiento pre-lógico en pensamiento lógico, organizado y ajustado, lo
que supone un decisivo paso adelante hacia el principio de la realidad>>.
La parataxis da así lugar a la sintaxis.
Pero, dado que el niño aprende la sintaxis de quienes le rodean- un
proceso que comienza en este estadio- empieza simultáneamente
6
también a reconstruir el mundo percibido de quienes le rodean. De este
modo, gracias al lenguaje, la gramática y la sintaxis, interioriza una
determinada descripción del mundo, a la que le enseñarán a llamar
realidad”. Este es, precisamente el incisivo mensaje de don Juan:
“Para un brujo, la realidad, o el mundo que todos conocemos,
no es más que una descripción. Con el fin de validar esta
premisa, don Juan no escatimó esfuerzo alguno en conducirme
hasta la plena convicción d que mi imagen mental del mundo
en que vivimos no es más que una mera descripción que ha
sido machacada en mi cerebro desde el momento de mi
nacimiento.
Hizo hincapié en el hecho de que todo aquel que entra en
contacto con el niño se convierte en un maestro que le describe
incesantemente el mundo hasta el momento en que llega a ser
capaz de percibirlo tal y como se le ha descrito. Según don
Juan, no recordamos ese extraordinario momento, simplemente
porque carecíamos de todo punto de referencia con el que
compararlo…
Por consiguiente, para don Juan, la realidad de la vida
cotidiana consiste en un flujo incesante de interpretaciones
conceptuales que los individuos que pertenecemos a un grupo
social concreto hemos aprendido a compartir”.
Ken Wilber, El proyecto Atman, una visión transpersonal
del desarrollo humano, Kairós 3ra. Ed. enero de 2001, pp.
52-53.
En la introducción al libro de la estructura de la Magia, Gregory
Bateson, menciona:
“En este primer volumen Grinder y Bandler… han logrado explicitar las
sintaxis sobre cómo la gente evita el cambio y, por lo tanto, como
7
ayudarlos a cambiar. Aquí, el énfasis lo ponen en la comunicación verbal.
En el segundo volumen desarrollan un modelo general de comunicación
que utilizan los seres humanos para representar y comunicar sus
experiencias”.
“Cada individuo es a la vez beneficiario y victima de la
tradición lingüística dentro de la cual ha nacido; beneficiario, en
la medida que su lengua le brinda acceso a los registros
acumulados de las experiencias de otras personas, y victima en
la medida que su lengua le confirma que su conciencia con
limites es la única conciencia, de modo que está demasiado
bien dispuestos a considerar sus conceptos como si fueran
hechos reales, y sus palabras como si fueran reales”.
Aldous Huxley, The Doors of Perception, New York: Harper &
Row, 1954, pp. 22-23.
El mapa no es el territorio que representa.
A lo largo de la historia de la civilización, muchos han hecho hincapié en
este punto: Existe una diferencia irreductible entre el mundo y nuestra
experiencia de él. Como seres humanos, nosotros no actuamos
directamente en el mundo. Cada uno de nosotros crea una
representación del mundo en que vivimos, es decir, un mapa o un
modelo que nos sirve para generar nuestra conducta. En gran medida,
nuestra representación del mundo determinará lo que será nuestra
experiencia de él, el modo de percibirlo y las opciones que estarán a
nuestra disposición al vivir en el mundo.
“Deberá Tenerse presente que el objeto del mundo de las ideas
como totalidad (el mapa o modelo- RWB/JTG)* no es el retrato
de la realidad- lo cual sería una tarea totalmente imposible-,
8
sino más bien el instrumento con el cual encontrar más
fácilmente nuestro camino por el mundo”.
H. Vaihinger, The Philosophy of As If, p.5.
No hay dos seres humanos que tengan exactamente las mismas
experiencias. El modelo que creamos para guiarnos en el mundo se basa
parcialmente en nuestras experiencias. Cada uno de nosotros podrá,
pues, crear un modelo diferente del mundo que compartimos y, por lo
tanto, llegar a vivir una realidad un tanto diferente.
“Deberán considerarse algunas características importantes de
los mapas. Un mapa no es el territorio que representa, pero si
es correcto, tendrá una estructura semejante al territorio, o cual
da cuenta de su utilidad…”
A Korsybski, Science & Sanity, 4t Ed. 1958, pp. 58-60.
“Al respecto, caben dos observaciones. Primero, hay
necesariamente una diferencia entre el mundo y cualquier modelo
o representación del mundo. Segundo, los modelos que creé cada
uno de nosotros serán diferentes. Esto puede demostrase de
diversas maneras, las que para nuestros fines hemos divido en tres
categorías: limitantes neurológicas, limitantes sociales y limitantes
individuales”.
Richard Bandler y John Grinder, La estructura de la Magia,
Volumen I, Editorial cuatro vientos, 10ma. Ed. 1980, pp. 27-28.
Si la comunicación es un modelo aprendido para interpretar nuestra
realidad y doy por hecho que la realidad es lo que yo aprendí, entonces
es sumamente importante que analicemos: ¿cómo es que aprendí a
mapear la realidad de la manera que la mapeo?
9
Saber que el lenguaje es un sistema aprendido y la realidad que
representa es altamente cambiante, vertiginosamente cambiante,
iconmesurablemente cambiante en los últimos años, y yo sigo usando las
mismas viejas gastadas palabras para describir una realidad tan
cambiante, tan nueva, tan actual, sin darme cuenta que también necesito
actualizar las palabras, el lenguaje, el emocionar que produce el lenguaje
para estar a todo con esta nueva realidad tan cambiante, solo así
podremos actualizar nuestro lenguaje y conducta a los tiempos actuales,
lo cual implica, también, que podremos entender a las Nuevas
Generaciones o sujetos en formación de una manera generalizada. No
entender esto y usar las mismas palabras me va paulatinamente
excluyendo de la nueva generación. Y además genero violencia al querer
imponer un lenguaje “yo sé lo que es mejor para ti”. Es donde
considero que el lenguaje puede ser potencialmente un generador de
autoviolencia; y eso repercute en violencia familiar y social, lo cual
significa que un lenguaje patológico genera conductas patológicas.
Analicemos pues lo siguiente:
HACE APENAS 150 AÑOS:
1. El promedio de vida era de 35-40 años.
2. Las mujeres menstruaban a los 18 años.
3. Los hombres a los 18 años eran capaces de mantener una familia.
4. Se casaban a los 18 años para procrear y alcanzar a formarlos
puesto que les quedaba una vida media de 20-22 años.
5. Tenían muchos hijos, puesto que por lo limitante de los métodos
anticonceptivos. Y como había una gran mortandad buscaban que
al menos sobrevivieran algunos.
6. El promedio de vida en matrimonio era de 18-22 años.
10
NO HABÍA
— Automóvil
— Ferrocarril
— Teléfono
— Teléfono celular
— Black Berry
— Internet
— Messenger
— Big Brothers
— Medios masivos de comunicación
— Aeronaves
— Satélites
— Viajes no tripulados a otros planetas
— Viajes a la luna
— Uso de energía nuclear y atómica
HOY
1. El promedio de vida es de 75-80 años.
2. Las mujeres menstrúan en promedio a los 11.5 años con tendencia
a la baja en 4 meses por cada 10 años.
3. Los hombres a los 18 años son dependientes económicamente.
4. Se casan en promedio a los 25 años.
5. Control de la natalidad. Pocos hijos.
6. Por la media de vida se espera que el matrimonio dure más de
medio siglo.
11
HOY HAY
— Todo eso
COMPORTAMIENTO DEL HOMBRE ACTUAL CON EL DE HACE 150
AÑOS
REFLEXIONANDO:
Hoy un bebe tiene la misma información en un año de vida que un
hombre de 50 años hace sólo 150 años.
Hoy tenemos mucha más presión para poder sobrevivir.
Aprendimos herramientas, actitudes, valores, etc. Que no
corresponden en todo ni en poco, en ocasiones, al mundo actual.
Aprendimos modelos que hoy son obsoletos.
¿LA MANERA APRENDIDA QUE TENGO DE INTERPRETAR LA
REALIDAD ACTUAL, ME ESTÁ PRODUCIENDO LOS RESULTADOS
QUE DESEO O ES NECESARIO UN CAMBIO EN MI PERCEPCIÓN?
Ahora - el tema es una comparación de la F. de vida de hace 150 años
con la vida actual y su impacto en nuestra realidad actual.
Conclusión: el lenguaje es un modelo aprendido, puede ser ampliado.
Algunas leyes de comunicación:
A) ES IMPOSIBLE NO COMUNICAR
B) LA COMUNICACIÓN GENERA RESPUESTAS CONDUCTUALES.
De manera que cuando yo tengo una respuesta del medio que no está de
acuerdo a mi expectativa tendría yo que preguntarme como estoy
comunicando yo para recibir esta respuesta y esto es aplicable a todas
las esferas de relación del ser humano incluyendo la relación
intrapsíquica, por tanto, cabe resaltar que la comunicación que
ejercemos a través del lenguaje hablado está compuesta por la cuestión
12
verbal (incluye la comunicación verbal y no verbal) o dicho de otra
manera comunicación digital y analógica. La comunicación que hace por
excelencia que una relación funcione armónicamente o se deteriore es la
comunicación no verbal.
Analicemos lo siguiente:
COMUNICACIÓN EFICAZ
Veo la comunicación como una gran sombrilla que abarca e influye en todo lo
que acontece entre las personas. Una vez que el ser humano llega a este
mundo, la comunicación resulta el factor más importante que determina el tipo
de relaciones que vaya a tener con los demás y lo que suceda en el mundo que
lo rodea. Cómo cada quién se arregla para poder sobrevivir; como llega a la
intimidad; cuán productivo es; cómo entiende las cosas; cómo se relaciona con
su propia divinidad; - depende principalmente de la habilidad que tenga para
comunicarse.
La comunicación es la norma por la que dos personas miden mutuamente su
nivel de autoestima y también es el instrumento por medio del cual ese nivel
puede modificarse para ambos. La comunicación abarca toda la amplia gama
de formas en que las personas intercambian información; incluye la información
que proporcionan y reciben, y la manera en que ésta se utiliza. La
comunicación comprende el sentido que las personas imparten a esta
información.
55% Lenguaje corporal
38% El tono de voz
7% Las palabras que utiliza
Lenguaje Verbal y no Verbal
Las
Palabras
7%
Lenguaje
del Cuerpo
55%
Tono de
Voz
38%
Lenguaje del Cuerpo Las Palabras Tono de Voz
13
Toda información se aprende. Cuando llegamos a la edad de cinco años, ya
hemos tenido mil millones de experiencias en compartir información. A esa
edad ya hemos desarrollado ideas respecto a la auto imagen, lo que podemos
esperar de los demás y lo que parece posible o imposible para nosotros en el
mundo. A no ser que tengamos experiencias inauditas, estas ideas serán guías
fijas para el resto de nuestra vida.
Una vez que la persona se da cuenta que ha aprendido toda su comunicación,
puede proceder a cambiarla si así lo desea. Es importante recordar que cada
niño que viene al mundo, llega a él con sólo su materia prima. No tiene un auto
concepto, carece de experiencia con respecto a la interacción con los demás, y
no sabe tratar al mundo que lo rodea. Todas esas cosas las aprende a través
de la comunicación con las personas que lo tienen a su cargo desde su
nacimiento.
TOMAR EN CUENTA LAS PALABRAS
Las palabras son herramientas para el contacto. Se emplean de manera más
consciente que cualquier otra forma de contacto. Considero que es importante
aprender a usar bien las palabras en provecho de nuestra comunicación.
Las palabras no pueden separarse de los suspiros, los sonidos, los
movimientos y el contacto de la persona que las emplea. Todo eso constituye
ese paquete.
Sin embargo, por el momento vamos a tomar en cuenta sólo las palabras. En el
acto del lenguaje es, literalmente, el resultado de todo un conjunto de procesos
que el cuerpo lleva a cabo. Participan en ello todos los sentidos, el sistema
nervioso, el cerebro, las cuerdas vocales, la tráquea, los pulmones y todas las
partes de la boca. Esto significa que fisiológicamente, hablar es un proceso
muy complicado.
El acto del lenguaje proviene de dos tipos de estímulos: lo que ocurre en
nuestro interior y la respuesta a algo que ocurre fuera de nosotros.
14
A continuación se presenta un modelo muy sencillo de la forma en que esto
funciona:
Sucede algo…
Esto ocurre primordialmente a través de nuestros sentidos.
Oímos algo
Vemos algo
Tocamos algo
Olemos algo
Percibimos algo
O nos movemos
Sea a partir de algo interno o de algo externo.
Luego, nuestro cerebro se ocupa en tratar de encontrar sentido a eso.
Ese sentido genera un sentimiento.
Ese sentimiento pone en actividad el detonador del gozo o del pánico.
Luego, recurrimos a las reglas o guías para que nos orienten respecto a que
uno se acerque más al dominio de sí mismo.
Aprender el funcionamiento de esto y saber cómo funciona específicamente en
uno mismo puede representar una gran diferencia de vida y puede ayudar a
que uno se acerque más al dominio de sí mismo.
MÁS SOBRE LAS PALABRAS
Si uno se imagina que el cerebro es una computadora que almacena en cintas
todas las experiencias, las palabras que uno selecciona tendrán que porvenir
de esas cintas. Estas cintas representan todas nuestras experiencias,
conocimientos acumulados, reglas y guías. No hay nada más a menos que se
agreguen cintas nuevas. Espero que lo que usted está leyendo le sirva para
agregar cintas nuevas a partir de las experiencias nuevas que está teniendo...
Las palabras que usamos tienen consecuencias en nuestra salud.
Definitivamente, influyen en las relaciones afectivas entre las personas y en la
forma en que la gente puede funcionar entre sí.
15
LAS PALABRAS TIENEN PODER
Recomiendo al lector que escuche lo que dice y que vea si realmente está
diciendo lo que quiere decir. Nueve de cada diez personas no pueden recordar
lo que dijeron hace un minuto; la otra sí.
Cuando hablamos con otra persona, hay diez formas de expresión que habría
que tomar muy en cuenta, usar con precaución y benevolencia.
Hablar en primera persona, atribuir todo al interlocutor, recurrir al impersonal
(singular o plural), usar el término “eso” (sin especificar”), uso del “pero”, del
“si”, del “no”, del “siempre”, y del “nunca”, o de una forma del potencial del
verbo deber.
Si el lector pudiera utilizar cuidadosamente esas formas de expresión, ya
tendría resueltos muchos problemas de contacto originados por la mal
interpretación.
HABLAR EN PRIMERA PERSONA
Muchas personas evitan hablar en primera persona porque consideran que, so
lo hicieran, estarían tratando de llamar la atención. Piensan que estarían siendo
egoístas. Reminiscencias de la infancia cuando uno debía presumir; además,
¿quién querría ser egoísta? Lo más importante es que hablar en primera
persona significa claramente que uno se responsabiliza de lo que dice. Mucha
gente enreda esto porque comienza atribuyendo todo al interlocutor. He
escuchado que la gente dice: “No puedes hacer eso”.
A menudo eso se entiende como una humillación, en tanto que “me parece que
no puedes hacer eso” establece una relación más equitativa entre los dos
interlocutores. Proporciona la misma información sin la carga de humillación
para la otra persona.
El hablar en primera persona enuncia con toda claridad que soy “yo” el que
está hablando, y por lo tanto conviene usar esta manera de expresión. Si uno
16
quiere ser claro cuando está hablando, independientemente de lo que esté
diciendo, es importante que uno proclame con claridad que se responsabiliza
por lo que dice.
“Digo que la luna está hecha de queso”
(Evidentemente ésta representación es mía.)
En vez de decir:
“La luna ésta hecha de queso” (Lo que sería una nueva ley.)
Estar consciente del empleo claro de la primera persona al hablar es
particularmente crucial cuando la gente ya está en una situación crítica. Resulta
más claro decir “mi idea de la situación es…” (Lo cual constituye una
experiencia en la cual uno asume su responsabilidad). Cualquiera que tenga la
presencia de ánimo para hacer esto puede comenzar a modificar una situación
que amenaza con empeorar. Cuando no queda muy claro, si lo que se dice
corresponde a la primera persona, es fácil que el interlocutor entienda que el
mensaje se le atribuye, lo que a menudo se interpreta como humillación.
ATRIBUIR TODO AL INTERLOCUTOR
También es una manera de expresarse tiene sus riesgos. Puede interpretarse
como una sensación, cuando la única intención es informar o comunicar.
“Estas empeorando las cosas” podría sonar muy diferente a sí se le agrega “me
parece que”:
“Me parece que estas empeorando las cosas…”
Cuándo esta manera de expresarse se emplea en órdenes o instrucciones
claras, no se malinterpreta tan fácilmente. Por ejemplo: “Quiero que vayas…” o
“Quiero hablar contigo”.
17
RECURRIR AL IMPERSONAL (EN SINGULAR O PLURAL)
A menudo esta manera de expresarse constituye una forma indirecta de atribuir
todo al interlocutor. A menudo también es una forma encubierta de difundir un
chisme o de referirse encubiertamente a una opinión personal (de primera
persona).
“DICEN QUE…” “SE DICE QUE…”
Esta manera de expresarse puede ser también un recurso para manifestar
nuestras fantasías negativas. Esto es especialmente válido cuando la gente
está buscando quién tiene la culpa. Si sabemos a quién se refiere esa tercera
persona del singular o del plural, podemos decirlo.
Cuántas veces hemos oído decir: “No me darán permiso, se va a enojar” “no
les parece lo que estoy haciendo” se dice que…
Si nuestro interlocutor utiliza este tipo de expresiones, podemos preguntarle “e,
¿a quién o quiénes te refieres?”
Lo importante de esto es tener en claro de “quién o quiénes” se trata, de tal
manera que no se pase información imprecisa y que quede claro de quién o
quiénes se está hablando. Esta claridad parece contribuir a que ambos
interlocutores se sientan seguros. La información se vuelve algo concreto en lo
cual uno puede apoyarse, en vez de que sea algo nebuloso y tal vez algo
amenazante, en cierta medida.
Otra manera de entender mejor las expresiones impersonales en singular
consiste en sustituirlas por expresiones en primera persona. Por ejemplo: “No
queda claro”, cambiada por no me queda claro”, podría precisar más las cosas
y en consecuencia, sería más fácil responder a ese mensaje.
USAR EL TÉRMINO “ESO” (SIN ESPECIFICAR”
Eso es un término que puede fácilmente mal interpretarse, porque es frecuente
que no quede claro a qué se refiere “eso”.
18
En la medida en que sea más claro a qué nos referimos con “eso”, menos
necesario será que nuestro interlocutor le asigne el sentido que a él le parezca.
Es frecuente que a la gente le pase “eso”; si este mensaje se expresa
directamente, podría ser un mensaje reconfortador que dijera: “Lo que dices a
mí también me ha sucedido. Yo sé que se siente cuando alguien nos humilla”.
Para asegurarnos de que nos entienda, convendría especificar a qué nos
referimos cuando decimos eso.
USOS DEL “PERO”
Luego viene el uso de la conjunción pero.
El uso de esta conjunción adversativa es, a menudo, una manera de decir “si” y
“no” en la misma oración.
“Te amo, pero me gustaría que te cambiaras más seguido de ropa interior”.
Este tipo de empleo fácilmente puede hacer que la otra persona se sienta
incomoda, inquieta y a menudo confundida.
Recomiendo al lector que ensaye a sustituir el “pero” copulativa “y” lo cual
aclararía la situación. Incluso sentirá corporalmente la diferencia.
Con el empleo del “pero”, el hablante frecuentemente está relacionando entre
sí dos ideas diferentes, lo cual provoca dificultad.
De esta manera, el enunciado anterior, “te amo, pero me gustaría que te
cambiaras más seguido de ropa interior”, serían los dos enunciados siguientes:
“Te amo” y “me gustaría que cambiaras más seguido de ropa interior”.
También podría representar que alguien, con su mejor intención, aunque con
cierto miedo, trata de plantear una exigencia incomoda escuchándose en lo
afectivo, con la esperanza de que la otra persona no se sienta lastimada.
Si éste es el caso, que tal si uno dijera: “Quiero pedirte algo que me da mucha
vergüenza. Quisiera que te cambiaras más seguido de ropa interior”.
19
USO DEL SI Y DEL NO
En “si” y un “no” claros son importantes. Es demasiada la gente que dice “si,
pero…” o tal vez sí” o “no” simplemente para salir del apuro, principalmente
cuando se ocupa una posición de poder.
Cuando el “si” y el “no” se dicen con toda claridad y significan ahora y no
siempre, y además queda claro que el “si” o el “no” se refieren a un tema y no
al valor de alguien como persona, son términos muy útiles para establecer
contacto.
La gente puede resolver gran parte de los problemas originados por el mal
empleo de las palabras cuando se ha establecido la confianza y la buena
voluntad y cuando existe la libertad de comentar. Sin embargo, con mucha
frecuencia la gente se siente tan insegura que la falta de claridad deja campo
para la mal interpretación y los subsecuentes sentimientos negativos. Es fácil
que crezcan los sentimientos negativos una vez que han aparecido.
El “no” es un término que todos necesitamos y también necesitamos poder
usarlo cuando es adecuado para una situación. Es muy frecuente que la gente
diga “tal vez” o “si” cuando realmente quiere decir “no” con el fin de no encarar
la situación. Esto se justifica como:
Respecto con los sentimientos de la otra persona. Esto viene a ser una forma
de mentir y generalmente invita a la desconfianza, lo cual, evidentemente,
destruye la posibilidad de establecer contacto.
Cuando el “no” no queda claro, también el “si” podría despertar sospechas.
Todos hemos oído decir: “dijo sí, pero realmente no es eso lo que quiso decir”.
USO DEL SIEMPRE Y DEL NUNCA
Siempre es la forma positiva de generalización-
Nunca es la forma negativa. Por ejemplo:
-Siempre hay que dejar limpio el plato.
-Nunca hay que dejar limpio el plato.
20
El sentido natural de estos términos muy pocas veces es preciso y raras veces
las instrucciones son aplicables en situaciones de la vida real. Pocas veces se
encuentran en la vida situaciones donde el siempre y el nunca sean
adecuados. Por lo tanto, si tratamos de cumplir estas exigencias en todas las
situaciones, con toda seguridad fracasaremos, como ocurre en el ejemplo
antes mencionado.
Con frecuencia, estos términos se usan como una forma de poner énfasis
emocional, por ejemplo:
“Siempre me haces enojar”, lo que realmente quiere decir:
“En este momento estoy muy enojado contigo”
Si la situación fuera como se dice en el primer ejemplo esa persona ya no
tendría adrenalina. A veces los términos siempre y nunca ocultan la ignorancia.
Por ejemplo, alguien a quien apenas lleva cinco minutos de conocer a una
persona y anuncia: “Siempre es así de brillante”. En la mayor parte de los
casos, no podría cumplirse con el sentido literal de estos dos términos en todas
las ocasiones. En todos los sitios ni en todas las situaciones. Además
frecuentemente resultan falsos. Generalmente se vuelven términos con una
gran carga emocional y son nocivos para la situación, en vez de favorecerla o
aclararla. En mi opinión, frecuentemente estos términos se utilizan de manera
que no tiene nada que ver con su sentido literal.
Estos términos se relacionan con las reglas inhumanas que antes mencioné, y
por lo tanto poseen el potencial de la misma culpa y los mismos sentimientos
negativos innecesarios porque son casi imposibles de cumplir.
USO DE UNA FORMA DEL VERBO DEBER
Este verbo y el sinónimo tener que constituyen otras trampas con las cuales es
fácil denotar que hay algo mal en la persona – que en cierta forma no pudo
estar a la altura de lo que de ella se esperaba.
Es frecuente que estas expresiones se empleen para denotar estupidez de
parte de la otra persona:
“Deberías haber sabido que no era así”.
21
A menudo esto se entiende como una acusación. A veces se trata tan sólo de
una advertencia amistosa. Cuando la gente recurre a estas expresiones, a
menudo está tratando de indicar un dilema en el cual dispone de más de una
dirección que puede tomar simultáneamente, y posiblemente una dirección esté
presionando con más fuerza que las demás, aunque las otras seas igualmente
importantes…
“Me gusta esto, pero debería obtener aquello”.
Cuando uno emplea estos términos, frecuentemente siente el cuerpo tenso. No
es fácil responder a las presiones que los “debería” o “tendría que”
representan. En el plano biológico, realmente sólo podemos avanzar en una
dirección a la vez.
Cuando se siente tenso el cuerpo, a menudo la mente de paraliza junto con el
cuerpo y, por lo tanto, el pensamiento también se limita.
Si nos damos cuenta de que usamos estos términos, podríamos tener un
indicio de que estamos enfrascados en una lucha. Tal vez en lugar de intentar
enfrentar estas presiones contradictorias como si fuera una sola, uno podría
separarlas y hacerlas dos.
“Me gusta eso…” (Una parte)
“Pero debería obtener aquello”. Lo cual podría traducirse a:
“También necesito aquello…” (Segunda parte).
Una separación de este tipo podría ser útil para considerar cada parte por
separado y luego en conjunto.
Cuando uno hace esto, tiene la oportunidad de relajar un poco más el cuerpo y
de esta manera liberar un poco de energía para poder negociar un poco mejor.
Cuando me encuentro en una situación así, puedo ayudarme a mí mismo
preguntándome si corro literalmente peligro a la muerte en cualquiera de las
dos opciones. Si la respuesta es no, dispongo de una perspectiva diferente y
puedo intentar con más facilidad otras opciones, ya que ahora no estoy
atrapada en la sensación de ganar o perder. No me voy a morir. Cuando
mucho, tal vez sienta que algo me hace falta o que eso me provocó una cierta
molestia. Hay que empezar a tomar en cuenta la forma en que uno se expresa.
¿A quién o a quiénes nos referimos cuando usamos el impersonal? ¿A qué nos
referimos cuando usamos el término eso?
22
¿Qué queremos decir cuando decimos no? ¿Qué queremos decir cuando
decimos sí?
¿Se entiende que asumimos la responsabilidad de lo que decimos?
¿Estamos empleando los términos siempre y nunca en el sentido de a veces y
cuando deseamos poner énfasis emocional?
¿De qué manera estamos usando las expresiones debería y tendría que?
A MUCHA GENTE HABLAR ES SOLO UN HÁBITO
Y en consecuencia, a menudo no presta atención a lo que dice. Si no
prestamos atención a lo que decimos, podríamos decir todo tipo de cosas que
realmente no queremos decir y comunicar mensajes que no tenemos intención
de comunicar. A veces resulta embarazoso enfrentar la evidencia de este
hecho si no nos dimos cuenta de lo que hicimos.
Cuando algo se vuelve un hábito, dejamos de prestarle atención. Lo que
decimos tiene importancia que quiero pedir al lector que comience a prestar
atención a lo que dice – adquiera conciencia de lo que realmente está diciendo.
El establecer contacto con nosotros equivale a descubrir de qué manera
podemos darnos cuenta de lo que estamos haciendo, de lo que estamos
diciendo, de cómo este moviéndonos y qué estamos pensando o sintiendo.
Todos aprendimos a ser a medida crecíamos, porque resultaba más fácil
aprender esto en la infancia. Fue un aprendizaje intenso. Gran parte de ese
aprendizaje se ha vuelto un hábito, de tal manera que entrar contacto con lo
que realmente estamos haciendo ahora equivale a volver consciente lo
habitual. Esto nos da la oportunidad de descartar lo que ya no conviene.
Una vez que algo se reconoce…
“Sí, lo veo”,
Y que si uno se apropia de ello…
“Sí, es mío”,
Uno tiene la idea de una posibilidad nueva…
Ya veo cómo podría mejorar esto”,
Y entonces puede iniciarse el cambio.
No es necesario que el cambio sea severo.
23
COHERENCIA
Cambiar consiste, en primer lugar, en aceptar con franqueza los sentimientos.
El aceptar con franqueza los sentimientos es esencial para establecer
contacto. A esta condición de ser franco con los sentimientos los denomino
coherencia.
Lo triste es que la mayoría de la gente da por sentada la deshonestidad
emocional y no se da cuenta de que es posible otra cosa. Estas personas
piensan realmente que están haciendo lo que deberían hacer y luego sufren
innecesariamente a consecuencia de ello.
La coherencia es posible para todos los seres humanos. Uno mismo es su
recurso más importante. Siempre se carga consigo mismo.
La coherencia se refiere también a arriesgarse. Una definición sencilla de
arriesgarse consiste en hacer algo que nunca antes se había hecho, o en hacer
lo mismo de una manera diferente.
Hay una curiosa anécdota sobre una recién casada que se puso a preparar
rosbif. Cuando cortaba con todo cuidado la carne en dos trozos y los colocaba
en sendos recipientes, el marido exclamó, bastante sorprendido: “¿Por qué
haces eso?”. Ella respondió, con mucha seguridad: “Así se prepara. Mi madre
siempre lo preparaba así”, el marido, a sabiendas de que él no era un experto
en cocina, aunque esa explicación no lo convencía, decidió investigar un poco.
Acudió rápidamente con su suegra y descubrió que esa era la forma en que
preparaba el rosbif. Ella le dijo: “Así se prepara. Mi madre siempre lo preparó
así. Afortunadamente para esta anécdota, la madre de la suegra aun vivía, así
que el marido acudió presuroso a casa de ésta y le contó lo que pasaba. Lo
escucho atentamente y luego muy divertida y sorprendida le dijo: “¡Válgame
Dios!” como todo el tiempo tenía que alimentar a tanta gente y sólo tenía
recipientes pequeños, tenía que cortar la carne en trozos pequeños que
cupieran en los recipientes”.
¿Cuánto tiempo seguirá uno cortando la carne en dos para colocarla en los
recipientes pequeños, aunque ahora tenga recipientes de mayor tamaño?
24
A primera vista pareciera que la realización del tipo de cambios que uno quiere
será una tarea de gran envergadura. En cierta forma así es – si uno piensa
hacerlos de inmediato o de una manera especial.
CUANDO ENFOCO EL TEMA DE REALIZAR UN CAMBIO, CONSIDERO
CUATRO ASPECTOS:
1. ¿Cómo me siento conmigo mismo? (autoestima)
2. ¿Cómo hago que los demás me entiendan? (comunicación)
3. ¿Qué hago con mis sentimientos?
¿Me pertenecen o los atribuyo a otra persona?
¿Actúo como si sintiera algo que no siento o como si mis sentimientos
fueran lo que no son?
4. ¿Cómo reacciono al hacer cosas nuevas y diferentes? (Arriesgarse)
Cualquier parte influye en las demás partes.
Esto significa que puede Empezarse por cualquiera…
REGLAS
Si uno hace un cambio en las reglas, influye en la autoestima, en la
comunicación y en el Arriesgarse.
Si uno hace un cambio en la comunicación, influye en el arriesgarse, en las
reglas y en la autoestima.
Si uno hace un cambio en la autoestima, influye en la Comunicación, en el
arriesgarse y en las reglas.
Si uno hace un cambio en el Arriesgarse, influye en las reglas, en la autoestima
y en la comunicación.
Puede comenzar en cualquier parte, y algo va a cambiar: cada cambio afecta a
las demás partes.
A veces funciona como una especia de móvil. Se cambia una parte y otra u
otras dos se equilibran. A veces, la gente siente miedo cuando esto ocurre.
Todo lo que esto significa es que se ha perturbado el antiguo equilibrio y que se
necesita uno nuevo.
25
Cada parte tiene una infinidad de posibilidades. Una vez comenzado el proceso
de cambio, si seguimos fomentándolo, nos aproximaremos más a ser personas
que pueden establecer un contacto real, creativo y afectuoso consigo mismas y
con los demás.
Los seres humanos no mueren con facilidad, el deseo de vivir es fuerte. Cada
comunicación lleva consigo la fuerza de la supervivencia personal. Estoy
usando supervivencia en el sentido de lo que uno hace para que importe y
cuente.
Ahora la pregunta es: ¿Hay una mejor forma de sobrevivir que no constituya
una amenaza para nuestros cuerpos, nuestras relaciones y nuestros espíritus?
Creo que sí.
Cuando las personas no se sienten coherentes, sus relaciones se vuelven una
serie de juegos de poder y de operaciones de ganar o perder, lo que les da
muy poca oportunidad de tener buenas relaciones recíprocas.
Cuando las relaciones consisten principalmente en juegos de poder,
necesariamente se hace mal uso del poder.
Con cuánta frecuencia hemos escuchado… “Tiene el valor de arriesgarse”.
Esta fuerza es atemorizante, pero no destructiva…
La gente necesita sentirse fuerte porque eso asegura la necesidad de
supervivencia. La mayor parte de nuestra comunicación va de acuerdo con esa
necesidad.
Para sentir que podemos sobrevivir es necesario que nos sintamos poderosos.
Esto significa que necesitamos sentirnos fuertes. Sentirse fuerte es esencial
para la autoestima. En consecuencia para tener autoestima necesitamos
sentirnos fuertes y esto significa que nos sintamos poderosos. Necesitamos
sentir que contamos. Para ello, necesitamos desarrollar la responsabilidad
personal y crear formas para ayudar a que ocurra esto con los demás.
Mucha gente teme al poder porque para ella éste únicamente significa la
fuerza. Pienso en el poder como una forma de energía, algo que puede
utilizarse, canalizarse y dirigirse tanto hacía fines destructivos como
constructivos.
Podemos escoger y hacerlo con responsabilidad. La posesión de mi poder es
el punto de partida para llegar a escoger por mi misma y para llegar a ser un
26
ser humano responsable. En mi opinión, vivir las cinco libertades es la posición
más fuerte de poder personal que uno puede tener.
EL PODER EN LA CONGRUENCIA
“Claro que estoy enojado en este momento”.
El poder en la congruencia proviene de que las palabras reflejan los
sentimientos; es decir, que las expresiones corporales y faciales van de
acuerdo con las palabras y que las acciones van de acuerdo con todo
eso. La fuerza proviene del hecho de que las partes fluyen con otras
partes. No se está impidiendo paso a nada.
Le pueden creer a uno con facilidad. La energía de uno se dedica al desarrollo
de la confianza. Uno no provoca sospechas. Lo entienden con facilidad porque
uno es claro. Los demás se sienten predispuestos a favor de uno.
Uno se siente libre y puede, por tanto, sentir alegría en vez de temor.
Uno sabe que puede escoger, que tiene muchas opciones entre las cuales
decidir.
CONGRUENCIA
Este es el poder que está en la semilla, el poder que da origen a ideas y formas
de hacer que las cosas funcionen mejor, el poder de unirse positivamente con
los demás, de elaborar juicios válidos, de enfrentar constructivamente la
destrucción.
A su vez, este poder posibilita que uno tenga un cuerpo sano, unas relaciones
positivas, que disfrute las cosas que le rodean, que se sienta feliz por
considerar que uno vive una vida con pleno sentido.
COMUNICACIÓN EMPÁTICA.
Las buenas relaciones humanas dependen en gran parte de que la gente sepa
interpretar las intenciones del uno para el otro, no importa qué palabras usen.
Además como nuestras mentes funcionan mucho más aprisa que nuestras
27
lenguas, a menudo usamos un tipo de lenguaje “taquigráfico”, el cual podría
tener para la persona un sentido completamente diferente al que quisimos
darle.
Es importante desarrollar el escuchar y observar realmente a otra persona.
Escuchar y mirar requieren una atención total. Pagamos un precio muy elevado
cuando no vemos y no oímos con precisión y luego hacemos suposiciones ante
las que nos comportamos como si fueran hechos.
Una persona puede mirar o bien con atención o bien sin ella. Cualquiera que es
observado puede no notar la diferencia y suponer que lo estén viendo cuando
no es así. Y lo que una persona cree que ve es precisamente lo que ella
informa. Si esa persona se encuentra en la posición superior, como un padre,
un maestro, o un administrador, puede causar angustia personal a los demás.
Reflexionemos por un momento en las palabras. ¿Cuándo alguien te habla, sus
palabras tienen sentido? ¿Crees en lo que te dice? ¿Sus palabras resultan
extrañas o sin sentido? ¿Sientes algo respecto a esa persona y a ti mismo?
¿Te sientes estúpido porque no entiendes? ¿Confuso porque no encuentras el
sentido? ¿Si así fuere, puedes afirmarlo y hacer preguntas? ¿Si no puedes,
simplemente te dedicas a adivinar? ¿No haces preguntas por temor a que
piensen que eres estúpido y quedar como un tonto? ¿Qué es lo que sientes al
tener que callar?
Si haces caso de esta clase de preguntas, dejas de escuchar. Yo lo planteo en
esta forma: “En la misma medida en que estás involucrado en un diálogo
interior con tu autoestima, dejas de escuchar”.
Como literalmente tratas de escuchar a la otra persona, te encuentras, si bien
te va, en una especie de circo de tres pistas. Estas atendiendo al sonido de la
voz de la otra persona, experimentando temores pasados y futuros que
conciernen a los dos, tomando conciencia de tu propia libertad para decir lo
que sientes, y finalmente, concentrándose en un esfuerzo por entender el
significado de las palabras de tu compañero.
Esta es la complicada actividad interna que tiene cada quien, a partir de la cual
la comunicación se desarrolla y de la que depende también la interacción entre
dos personas.
28
¿Empezaste a darte cuenta cómo era tener que concentrarte plenamente para
captar el sentido del otro? ¿Conoces la diferencia entre escuchar totalmente y
escuchar a medias? ¿Cuándo estabas imitando, notaste que tu atención
divagaba y que cometiste más errores, aún cuando estabas viendo?
Tengo la esperanza que aprendas a concentrarte completamente cuando
escuches y no que lo aparentes. Si no quieres o no puedes escuchar, no
simules hacerlo; así cometerás menos errores.
Seguramente irás descubriendo que fácil es malinterpretar a la gente
simplemente haciendo conjeturas sobre lo que quieren decir.
ACTITUDES BÁSICAS PARA FOMENTAR EL DESARROLLO PERSONAL
EN LAS RELACIONES HUMANAS.
1. ACEPTACIÓN POSITIVA INCONDICIONAL
La aceptación positiva incondicional significa que no existen condiciones
para la aceptación, ningún sentimiento de “te quiero solamente si eres esto y
esto otro”. Su opuesto es la actitud evaluativa selectiva: “eres malo en estos
aspectos, bueno en estos otros”. Hay aceptación tanto para los sentimientos
“malos” o “negativos” del otro tanto como para los “buenos” o “positivos”. Mi
interés por el otro no es posesivo: me intereso en ti como persona aparte, con
permiso de tener sus propios sentimientos y experiencias.
La aceptación incondicional no es en absoluto (todo o nada), sino una cuestión
de grado en cualquier relación. Es algo que se experimenta en muchos
momentos, pero no es permanente. La meta, desde luego, es que cada vez
pueda experimentar este aprecio del otro sin condiciones.
Cuando la persona se siente apreciada incondicionalmente está cada vez más
dispuesta a seguir explorando su mundo, y puede comunicar estas
exploraciones con cada vez menos embarazo.
“Que yo coexperimente lo que las personas y las cosas significan para mi
cliente no quiere decir que yo esté de acuerdo con su quizás unilateral punto de
vista… mi coexperiencia y aceptación implican solamente una actitud de no
juzgar”. Mi actitud le dice al otro que yo no lo condeno, sino que le respeto y le
amo porque su naturaleza es un don del ser, y que este don es
29
fundamentalmente bueno y por tanto amable, no importa qué tan velado pueda
estar por sentimientos y actitudes con las que básicamente no estoy de
acuerdo. La actitud aceptante es fundamental para tener la esperanza de que
opere el cambio en otra persona. Tengo derecho a diferir con sus opiniones en
abstracto. Ejemplo: él opina que debe exterminarse a determinadas razas, y yo
no opino igual. Pero puedo escucharle y aceptar que, por determinadas
circunstancias, él piensa así. Puedo también considerar algunas conductas,
enfoques, etc. Que él tiene en función de la utilidad que le representan.
Ejemplo: personalmente me disgusta la cacería, pero me doy cuenta de que
esta actividad es muy importante para él, y aceptarla bajo este aspecto.
Sin embargo, aparte de mi aceptación o rechazo de estos particulares
enfoques, sentimientos o conductas aisladas, lo acepto y lo respeto en sí
mismo como una persona valiosa. No es un animal o un caso clínico; es un ser
humano que ha adoptado diversas formas de existencias en el mundo. A fin de
cuentas sus conductas, sentimientos, etc. Son manifestaciones de UNA
PERSONA HUMANA EN LUCHA, BUSCANDO UN PROYECTO VITAL LLENO
DE SENTIDO.
Si mi actitud es de aceptación incondicional, se crea un clima en el que el otro
no está ya a la espera angustiosa de la desaprobación, rechazo o crítica, a lo
cual puede estar acostumbrado en la familia, e la iglesia, en la escuela, etc.,
sino que ablanda sus defensas y puede dejar de racionalizar, negar, desfigurar,
ocultar. Estará más preparado a ser genuino y espontáneo de lo que estaba
antes de experimentar mi aprecio incondicional.
Puedo sentir dificultad en mantener esta actitud en ciertos momentos de la
interacción. Cabe preguntarme qué interrumpe el libre flujo de mi aceptación:
¿tocó un valor mío en el que me siento vulnerable, tal vez inseguro? ¿Sentí
amenazada mi valoración personal?
¿Tocó una parcela de mi propia vida que todavía es bastante oscura y
amenazante? A veces lo que es importante es que yo trabaje en ciertos
aspectos conflictivos que me impiden acompañar al otro y que hace que mis
resistencias se sumen a las suyas, deteniendo el flujo de nuestra
comunicación.
30
“La aceptación positiva incondicional se parece a la actitud de un padre o una
madre, acepta y ama a su hijo como persona, sin hacer caso del
comportamiento particular que en ese momento tenga” (Rogers, en desarrollo
del potencial humano volumen II, Pág. 127). El amor y la aceptación de que se
habla aquí, como ya dijimos, no es posesiva, sino que busca el crecimiento del
otro y se contemplan sus ricas potencialidades.
Es importante comentar que muchas veces nuestro desarrollo se frena –
revisemos nuestras historia personal- cuando alguien ha puesto trabas o
condiciones para querernos y lo valoramos. Si fuéramos más inteligentes…, si
no fuéramos tan… de tal manera que encontrar a alguien que nos acepta (no
aprueba ni sigue la corriente), resulta en un efecto sumamente terapéutico
dentro y fuera de la orientación o la psicoterapia.
NO FINGIR ACEPTACIÓN POSITIVA INCONDICIONAL
2. CONGRUENCIA O AUTENTICIDAD
Facilitas el crecimiento del otro cuando eres el o la que eres, cuando en
la relación eres honesto, sin dobleces y abierto. Esto implica que te das cuenta
de tus sentimientos, que puedes vivirlos y comunicarlos si resulta apropiado. Tu
relación es de persona a persona y no te ocultas detrás de algún rol.
Como mencionamos respecto al aprecio positivo incondicional, la congruencia
no es algo de ser o no ser, sino que se da en diversos grados. También se
influyen mutuamente las tres actitudes básicas de las que trata este tema, ya
que no puede ser congruente si no eres aceptante contigo mismo, aún en tus
fases o aspectos más negativos, y si no tienes para contigo mismo una
comprensión fina y profunda. Si no tienes, pues, un buen grado de auto-
aceptación y de auto-comprensión, tenderas a defenderte cuando surja algo
amenazante para la imagen que tienes de ti mismo, y esto te hará difícil ser
auténtico, congruente.
Todos conocemos personas que dicen lo que no sienten y actúan como no son,
al menos en ocasiones. También conocemos otras que percibimos como muy
auténticas y nos sentimos muy confiadas en su presencia.
31
Este aspecto es importantísimo en la relación, probablemente es el más
importante de todos – y también el más delicado porque ¿qué hay cuando mis
sentimientos hacia el otro son “negativos”? cabe aclarar que autenticidad no
significa impulsividad ni una “franqueza” hiriente que consiste en decirle al otro
algo negativo sin haberme detenido a ver qué me está pasando. Por otro lado,
el hablar francamente de mis sentimientos reales apropiándome de lo que digo
y no atribuyéndolo al otro (ejemplo: “me he estado aburriendo” y no “tú me
aburres· o “que aburrido eres”) puede ayudar a que la relación crezca, ya que
empiezan a salir más fácilmente otros sentimientos reales. No olvidemos que la
delicadeza y el respeto son esenciales en las relaciones interpersonales, y tan
importante como esto es que seamos reales cuando nos encontramos.
Es muy trascendente: NO FINGIR AUTENTICIDAD.
3. EMPATÍA
¿Cuál es la actitud que más frecuentemente encuentras cuando hablas
de ti a otros? Puede ser la evaluativa (“estás bien” o “mal”), la consoladora, la
indiferente, etc. Independientemente de las buenas intenciones, esas actitudes
no es muy probable que te ayuden a autoexplorarte a fondo ni a asumir la
responsabilidad de lo que te pasa.
Aquí creemos que la actitud que más favorece el crecimiento es la ACTITUD
EMPATICA, que en palabras de Rogers sería “sentir el mundo privado de la
otra persona como si fuera el propio, pero sin nunca perder la cualidad del
“como si” (Desarrollo del potencial humano, volumen II, Pag.84). Es decir siento
tu coraje como propio, pero no se mezcla con el mío.
Si aprendo a moverme libremente en tu mundo, puedo comunicarte mi
comprensión tanto de lo que tú ves claramente como de aquellos significados
que quedan en tanto oscuros en tu percepción. Cuando comunicas tu
comprensión al otro, y está coincide con su realidad, tu comentario tiene el
efecto de un rayo de luz que atraviesa las nubes y la espesura del bosque para
ver con claridad el camino y sus alrededores. Se produce, además, una
sensación de desenredo y, por tanto, deseos de seguir adelante.
32
“Me imagino que cada uno de nosotros ha descubierto que esta clase de
comprensión es extremadamente rara” (Rogers, Desarrollo del potencial
humano, volumen II, pág. 125.) ¿Por qué? Porque – dice Rogers – si me abro a
la manera como tú experimentas la vida corro el riesgo de cambiar, y todos
experimentamos una resistencia al cambio. “Así, tendemos a ver el mundo de
esta otra persona solamente en nuestros términos, no en los suyos” (Ibíd., pag.
126).
Es muy importante subrayar que es muy probable que el cambio hacia el
crecimiento se dé en una persona cuando es comprendida por otra que, sin
perder su individualidad, entiende momento a momento lo que sucede en su
mundo interior.
Por su puesto que es muy importante la exactitud de mi comprensión del otro,
mas el solo intento de entender también ayuda, ya que si estoy tratando de
comprenderte, el mensaje es que tus sentimientos y significados son algo que
vale la pena entender.
Nadie es empático 100% ni lo es en todo momento; cada quien lo es en
distintos grados. Pero estando la actitud empática presente, y la voluntad de
crecer en la empatía, la habilidad empática es algo muy susceptible de
desarrollo.
NO FINGIR COMPRENSIÓN
ATENCIÓN-ESCUCHA
La relación interpersonal profunda exige una cierta intensidad de presencia, la
cual es imposible sin prestar atención. Prestar atención, aún siendo un
concepto tan simple, es sorprendente cuán seguido fallamos en ponerlo en
práctica. Es frecuente escuchar un diálogo como el siguiente: “No me estás
escuchando” ah, ¿no? Si quieres te digo lo que me dijiste”. La verdad es que la
persona no quiere que le repitas lo que dijo, quiere que estés presente para ella
y que no te distraigas.
Nadie nos enseña a escuchar. Oír es algo mecánico que se da porque tenemos
un aparato auditivo. Pero escuchar es mucho más que oír. Es más: “la
capacidad de escuchar es una habilidad indispensable para el crecimiento
33
personal (escuchar-se) y revela una actitud abierta hacia los demás y el deseo
de establecer una relación significativa y justa con ellos”.
Una auténtica relación personal implica siempre que “estoy, al menos durante
unos instantes, completamente presente a otra persona, que estoy de lleno con
ella”.
En una relación periférica, el aspecto del otro me resalta y empiezo a
clasificarlo: es alto, de ojos cafés, voz tormentosa, ingeniero, alto coeficiente
intelectual, edad mediana, ropa muy formal, etc. Más en el verdadero
encuentro personal estas cosas van dejando de llamar mi atención, ya no lo
clasifico. Ahora empiezo a escuchar a esta personaúnica e irrepetible. Su
centro y mi centro han creado la comunidad de un “nosotros”. Después de
haberle escuchado a fondo ya no volveré a clasificarlo. No sabría cómo
comunicar a los demás que me he encontrado con otra persona.
Cuando alguien se desahoga conmigo de una ansiedad que no puede soportar,
no puedo responderle fría e intelectualmente. “La llamada de una persona no
puede ser contestada sino con la presencia total de otra persona. Todo lo que
sea menos, es una traición a esa llamada y una huida de la entrega de uno
mismo en la auténtica relación personal”. Esta llamada puede ser muy tenue o
encubierta, pero siempre contiene una invitación a salir de uno mismo. Es una
invitación a salir de mis propias preocupaciones, a “liberarme de la fascinación
de mi mundo egocéntrico”. Es como si un rato el otro me dijera: “durante un
rato, te pido que estés en mí”.
Tomemos esto en cuenta: ES ESTA ESCUCHA RESPETUOSA Y CERCANA
AL LLAMADO QUE EL OTRO ME HACE, DEJANDO A UN LADO MIS
PREOCUPACIONES PERSONALES Y MI INTERÉS EN LA IMPRESIÓN QUE
VOY A CAUSARLE: ES ESTE ESTAR PARA EL OTRO MUCHO MÁS
IMPORTANTE QUE MIS CONOCIMIENTOS Y HABILIDADES, sin que estás
últimas carezcan de importancia, sólo que sin la actitud escuchante en la base,
se convierten en algo vano, hueco.
34
LA FORMA PASIVA DE ESCUCHAR
El no decir nada puede comunicar con toda claridad aceptación.
El silencio, “forma pasiva de escuchar” constituye un fuerte mensaje no verbal
que puede lograr que la persona sienta que en verdad no está siendo juzgada.
Escuchar en silencio también puede ayudar a que el otro vaya madurando solo.
Ejemplo: Juan empieza a quejarse de un profesor, José lo escucha en silencio.
Y muestra una actitud de escucha. Juan se sigue quejando, pero ahora explica
por qué no tolera al profesor. Ante el silencio aceptante de José, Juan llega a la
conclusión, por si mismo de que no todos los profesores pueden ser
agradables, y que su actitud le está causando daño. Decide ser más tolerante.
Este silencio es ayudador siempre y cuando sea aceptante. Cuando cortamos
al otro para decirle que no debería sentirse así y lo aconsejamos,
amonestamos. Etc. Bloqueamos su propio proceso de maduración.
LA “DOCENA SUCIA”
Se trata de doce respuestas verdaderas muy comunes, que obstaculizan la
escucha y la comprensión. Cuando el otro te comunica tu experiencia tú:
1. Ordenas, diriges, mandas. Ejemplos: “¡No me hables así!” “¡Deja de
quejarte!” “¡baja la voz!”.
2. Adviertes: amonestas, amenazas. Ejemplos: “¡Si lo haces, te vas a
arrepentir!” ” ¡Si haces eso, te dejo de hablar!” “¡si sigues con ese carácter, te
vas a quedar sola!”.
3. Exhortas, sermoneas, aleccionas. (Deberías) Ejemplos: “No deberías
sentirte así”, “deberías dar la cara y arreglar todo”, “siempre debes decir la
verdad”, “deberías dejar de fumar”.
4. Aconsejas, das soluciones o sugerencias. “Practica algún deporte”, “ve y
pídele perdón”, “decide ponerte a dieta este mes”, “no le hagas caso”.
5. Das discursos, cátedra, argumentos lógicos. Ejemplos: “sólo en la
convivencia aprenderás a ser tú mismo” “en esta vida, siempre pagamos muy
caro los errores que cometemos cuando no tenemos experiencia”, “al que es
buen hijo, le va bien en la vida”.
35
6. Juzgas, críticas, culpas, estás en desacuerdo. (Juicio negativo). “No
estás pensando con claridad”, “piensas eso por tu inmadurez”, “Estás
completamente equivocada”, “Perdóname pero tú tuviste la culpa”, “estas en un
error”, “nunca creí que fueras tan hipócrita”.
7. Recompensas, estás de acuerdo. (Juicio positivo). “Te doy toda la razón”
“eres increíblemente inteligente”, “no esperaba menos de alguien tan sensato
como tú”.
8. Pones apodos, ridiculizas, avergüenzas. “Claro que sí, doña perfecta”,
“oyeron la tontería que dijo fulano”, “huy sí, mira como tiemblo”, “¿no te da
vergüenza?”, “Mira, tlacuache vete a otro lado”.
9. Interpretas, analizas, diagnosticas. “Lo que pasa es que te dan celos”,
“dijiste eso para molestarme”, “No finjas, tu intención era otra”, “te gusta esa
por tu complejo de Edipo”, “te quieres vengar”.
10. Reafirmas, simpatizas, consuelas, apoyas. (Negando la fuerza de los
sentimientos del otro). “a todos nos pasa eso alguna vez”, “es normal sentirse
así”, “no te preocupes, no hay mal que por bien no venga”, “pero tienes otras
muchas cualidades”, “no le hagas caso, está loco”.
11. Preguntas, interrogas. (Te centras en la información, más que en la
persona). “¿desde cuándo te sientes así?, “¿Por qué crees que no la
soportas?”, “ ¿Quién te metió esa idea en la cabeza?”, “¿Qué harías en caso
de divorciarte?”, “¿era tan guapo como dicen?”.
12. Distraes, humorizas, entretienes. “Olvídalo ya, ¿quieres?”, “mejor me lo
dices luego”, “hablemos de algo menos deprimente”, “Sí, claro. ¿Supiste quién
gano ayer?”, “Mátalo de plano”, “Ahí te va un chiste, para que te alegres”.
Estos patrones de respuesta son más dañinos en la medida en que se
convierten en nuestra forma habitual de responder.
ALGUNAS BARRERAS QUE NOS OBSTACULIZAN EL ESCUCHAR
Resistencia a la relación, ocasionada por el miedo al compromiso,
debido a experiencias dolorosas o por temor a la posible separación (Es
frecuente la justificación: “no tengo tiempo”).
36
Prejuicios y opiniones anticipadas acerca de la otra persona, que
pueden originarse por su presencia física, actitudes y roles.
Dificultad para aceptar que la otra persona es diferente, y que nuestra
diferencia puede enriquecernos mutuamente.
Tendencia a evaluar como moralmente bueno o malo lo que el otro nos
comunica, de acuerdo a la propia escala de valores.
Condiciones externas (ruido, intromisiones, distracciones, etc.).
Estar en un diálogo interno con nosotros mismos, a un volumen tan alto
que no escuchamos al otro. Generalmente procede de asuntos no
resueltos que se apoderan de nuestro campo de conciencia.
LAS METAS DE PRESTAR ATENCIÓN
Darse cuenta y discriminar. Prestar atención a todo lo que constituye el
medio ambiente de mi vivir: las relaciones social, organizacional,
cultural, etc. Y lo que sucede en la esfera internacional.
Respeto. Una forma muy importante de vivir el respeto hacia el otro es
prestarle nuestra atención total.
Refuerzo. Cuando alguien no nos pone atención sentimos ganas de no
seguirnos comunicando con él, y además podemos sentirnos
descontados o poco importantes como personas. En cambio, la atención
total nos refuerza en el sentimiento del propio valer y en los deseos de
seguirnos expresando.
Influencia social. Hay dos fuentes de poder en el prestar atención, que
es conveniente tener bien presentes para hacer uso responsable de él.
La primera es que si yo estoy brindándote una atención tan plena, esto
exige una respuesta de tu parte, la segunda es la atención diferencial, ya
que es muy probable que la conversación siga por ese tema al cual le
estoy poniendo más atención que a otros. Es importante que me dé
cuenta de que esto pasa, y que lo utilice en beneficio del otro y no en el
mío propio.
37
LA ATENCIÓN FISICA
1. EL FACTOR AMBIENTAL
Un medio ambientecon pocos distractores, y que no sea frío, ni
incómodo, ni demasiado cómodo. Que fomente el brindarse atención
mutuamente.
Que no haya objetos físicos (Ej. Escritorio) entre los interlocutores, ya
que esto pudiera enfatizar una diferencia de posición o estatus, y pone
distancia.
Advertencia: aunque el ambiente físico es importante en el encuentro
personal significativo, la persona motivada puede trabajar aun en
escenarios no muy propicios o hasta adversos.
2. LA ATENCIÓN FISICA
Mirar al otro a la cara (dice “estoy disponible para ti”).
Mantener un buen contacto ocular. Esto significa no hablar viendo a otro
lado durante periodos prolongados, más tampoco mirada fija, que suele
resultar agresiva, controladora o amenazante. Mirarse flexiblemente a
los ojos facilita el flujo de la comunicación.
Mantener una postura “abierta” (no cruzada de brazos) lo que
normalmente se siente como disponibilidad.
Inclinarse hacia el otro. Simplemente observa qué frecuente es esto en
una conversación cotidiana en la que la gente está mutuamente
interesada, involucrada y atenta.
Mantenerse relativamente relajado. Si estás totalmente relajado, se te
escapan cosas, es fácil que te disperses. Si estás muy tenso tampoco
puedes escuchar, te precipitas, etc.
Imagina y recuerda qué posturas físicas de otros te invitan a comunicarte y
cuáles te frenan o te provocan incomodidad. (Sugerencia dedica unos minutos
a esto).
38
LA ATENCIÓN PSICOLÓGICA
1. ESCUCHAR LA CONDUCTA NO VERBAL DEL OTRO.
“La cara y el cuerpo son extremadamente comunicativos. Aún cuando dos
personas estén en silencio, la atmósfera puede llenarse de mensajes” (El
orientador experto, Pág. 64).
El mensaje total de una persona se compone de lo que dice con palabras y de
sus mensajes corporales, que se componen de la conducta no verbal
(movimientos corporales, gestos, expresiones faciales), y de la conducta
paralingüística (tono de la voz, inflexión, espacio entre las palabras, énfasis,
pausas). Es importante escuchar estos mensajes corporales, ya que a veces
subrayan, otras contradicen y otras más enriquecen lo que la persona dice.
Además transmiten mensajes emocionales que son menos controlados a
voluntad que las palabras. Es importante escuchar el mensaje total del otro y
no estar demasiado atentos a detalles. Conviene también ser cuidadoso en la
interpretación de los mensajes no verbales.
2. ESCUCHAR LA CONDUCTA VERBAL DEL OTRO
Ya nos referimos al valor que tiene la escucha pasiva. En muchos momentos
será más importante la escucha activa, en la que tratamos de escuchar tanto el
contenido como los sentimientos del otro.
Vigila también que tu escucha no sea selectiva (no confundirla con la atención
diferencial antes mencionada). Es decir: no oír sólo el elogio y no la crítica.
Sólo lo superficial y no lo íntimo, sólo lo bello y no lo desagradable o viceversa.
Si escuchas todo ayudas también al otro a escuchar totalmente.
ESCUCHARSE A SI MISMO
Para que haya proximidad con el otro hemos de saber escucharnos a nosotros
mismos, y saber comentar con él lo que nos está pasando. Ejemplo: ¿Estoy
conmovido? ¿Me estoy aburriendo? ¿Estoy ansioso? Todo esto puede suceder
dentro de ti y estar estorbando tu escucha.
39
MÍNIMOS INCENTIVOS PARA HABLAR
Hay maneras de hacer notar a la otra persona que la estamos escuchando (“un
movimiento de cabeza, gestos, inclinarse hacia delante, etc.) a la mayoría de
las personas no nos gusta hablar con alguien totalmente impasible. Sin
embargo, también importa que no demos estas señales de escucha en forma
mecánica o excesiva. Su función es hacer que el otro se experimente a gusto
para seguir expresando.
3. LA EMPATÍA
Probablemente pocas cosas sean tan difíciles de enseñar como la empatía. Es
algo que más que enseñar, se aprende, sobre todo teniendo contacto con
personas altamente empáticas. A pesar de ello, esperamos que estos apuntes
sobre la empatía, extraídos básicamente de “El orientador experto” de G. Egan,
te sean de alguna utilidad.
Hay dos niveles de ser empático. El primero, comunico al otro mi comprensión
de sus experiencias y sentimientos de los que más o menos se da cuenta
(empatía adecuada a nivel primario). En el segundo hay un sondeo más
profundo, y le comunico mi comprensión de sus experiencias, sentimientos y
motivaciones que ha mencionado implícitamente, pero de los cuales no se da
cuenta plenamente (empatía exacta avanzada).
EMPATIA ADECUADA EN GENERAL
Una persona es adecuadamente empática si puede: (1) darse cuenta o
“meterse” en la otra persona y mirar el mundo desde el marco de referencia de
dicha persona, y (2) comunicar al otro su comprensión tanto de los
sentimientos como de las conductas y experiencias que subyacen a sus
sentimientos.
EMPATIA ADECUADA A NIVEL PRIMARIO
Sólo intento comunicar al otro que entiendo lo que explícitamente ha expresado
acerca de sí mismo, y lo hago con mis palabras y en mi propio estilo. No trato
de “escarbar” en lo que me dice, ni busco qué hay “detrás”. Ejemplo:
40
A. ¡Fíjate que acabo de terminar mi carrera, y ya conseguí un excelente
trabajo! ¡se me hace increíble!
B. ¡Te ves rebosante de alegría! Se ve que estás sintiendo una satisfacción
muy grande.
¿Qué metas inmediatas tiene la empatía a nivel primario? Si va unida a respeto
y la autenticidad, ayuda muchísimo a crear una armonía entre las personas que
se comunican, aumenta la confianza y la apertura y también el nivel de
autoexploración de la persona. Es decir, la persona se siente invitada a seguir
explorando más dimensiones de su experiencia (compara este efecto con la
parálisis o las defensas que siguen al uso de la “docena sucia”).
No hay una manera precisa e inequívoca de enseñar cómo dar respuestas
empáticas. Una respuesta empática es la que logra los efectos mencionados
en el párrafo anterior, y mucho depende de mí actitud de estar para el otro y de
afinarme como instrumento que escucha una realidad muy viva.