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¿Dos madres? ¿Dos padres? ¿Dos familias?© Claire Marie Gagnon

Traducido y adaptado por Julie Plottier y www.postadopcion.org

E n este artículo, Claire Marie Gagnon defiende la necesidad de que el niño entienda y asuma laexistencia de un doble juego de padres. La familia con la que vive, su familia para siempre, serácon la que establezca lazos afectivos y vínculos duraderos, pero no podemos olvidar que aún

cuando no tuviera ocasión de vincularse con ellos su familia biológica forma también parte de su his-toria. Cuando alcanza la adolescencia, “tiene que poder ser libre de despegar del nido estando total-mente separado de la cáscara de su huevo. Es importante que la limpieza esté hecha y que el niñono se sienta trabado por vínculos llenos de nudos, sino que se sienta a gusto en la representación per-sonal de su árbol complejo. De eso depende su equilibrio psíquico.”

Hace 15 años, cuando fui a buscar a mipequeño tesoro en Colombia, una madreadoptiva me había recomendado utilizarel término “la señora que te tenía dentrode su barriga”, para hablar a mi hijo de sumadre biológica. Decía que de esta mane-ra el niño no estaría tan implicado y queasí distinguiría claramente el papel de susdos madres. Así lo hice hasta el día en quemi hijo, que había cumplido 7 u 8 años mepreguntó en plena cena: “mamá, ¿quién esmi madre de verdad?”. (A lo cual mi mari-do respondió: “está aquí, delante tuyo”).

Esto me hizo reflexionar. Los amigosde mi hijo o de mi hija, la gente queencuentran, bueno, ¡todo el mundo! lespregunta cosas sobre su “madre de ver-dad”, utilizando el término “madre” paradesignar a su madre biológica. Si yo lesenseño a utilizar otras palabras de las quetodo el mundo emplea, es cuando les voyrealmente a confundir, porque no enten-derán lo que la gente quiere saber. Escomo si les enseñaba a hablar un idiomaque solo puede entender nuestra familia.

Entonces hablé con mis hijos y, a par-tir de este día, les hablé de su madre de

nacimiento, explicándoles que es ellaquien les dio la vida, que era gracias a ellaque eran guapos, con sus cabellos y ojosnegros. Pero que yo era su madre de cadadía, la que esta aquí tanto para sus alegrí-as como para sus penas. Y sobre todo, quesería su madre para toda la vida. Tambiénles dije que guardaran siempre un peque-ño lugar en su corazón para su madre denacimiento, porque es gracias a ella queestamos reunidos hoy. De hecho, les hepermitido pensar que tienen suerte detener dos madres, que podían estar orgu-llosos de ello, que no era vergonzoso, queera su historia.

Los amigos de mi hijo, la gente que encuentra...¡todo el mundo! lepregunta cosas sobre su“madre de verdad”,utilizando el término“madre” para designar asu madre biológica.

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Hace poco mi hija de 11 años me pre-guntó cuando estábamos las dos en elcoche: “¿crees que mi madre de nacimien-to piensa en mí a veces?” (he notado queun paseo en coche es un momento privi-legiado donde los niños hacen preguntas oreflexiones que te rompen el corazón). Lecontesté: “creo que debe pensar muy amenudo en ti, preguntarse si estás bien.Pero hay algo de lo cual estoy segura: esta-ría muy contenta y orgullosa de ver en quete has convertido”. Sentirse en confianzade preguntar las cosas más intimas, sercapaz de situarse en su historia, con susdos madres…

¿Y qué hay del padre? Los medios, los profesionales y hasta

nosotros, tanto padres como niños, cuan-do hablamos de abandono o de adopciónsolo nos viene a la mente la imagen de lamadre. Así, con frecuencia, es un grangolpe cuando el niño llega a la edad en queaprende que para hacer bebés se necesitandos personas y que fue así también para él.

El niño puede entonces tener unareacción desproporcionada, ya que se dacuenta que hay una segunda persona quelo ha abandonado, que lo ha rechazado: supadre. Y es cuando la ira se puede volverhacia el padre… sustituto. El niño querrácomprobar si este padre también lo va aabandonar. Puede ser difícil para lospadres entender esta reacción tardía, yaque para ellos, el niño es su hijo desdehace tiempo, los vínculos son sólidos yson vínculos de confianza. Tendrá queentender que el niño tiene un duelo tardíorespecto a su genitor que lo ha, como sumadre, abandonado. Será necesario, pues,mostrarse muy paternal y demostrar alniño que su amor es incondicional y per-manente.

¿Pero es el sentimiento paterno igualal sentimiento materno? El vínculo afecti-

vo del padre con su hijo se desarrolla sólodespués del nacimiento e incluso a menu-do algunos meses después, cuando el niñoempieza a apartarse de la madre paraexplorar más allá. El padre adoptivopuede totalmente desenvolver su papel–el de ser padre–, ya que integrándose mástarde en la vida del niño llega en elmomento idóneo para crear su relaciónprivilegiada, al contrario de la madre quedebe establecer un vinculo afectivo con elniño para asegurar su supervivencia desdesu nacimiento. El papel del padre biológi-co, en la mayoría de los casos ausente dela vida del niño desde su nacimiento, seríaentonces puramente genético, siendo elque permitió el encuentro entre el óvulo yel espermatozoide. Transmitió sus genespero la supervivencia del niño no dependede él. Con frecuencia, nunca hizo depadre, puede incluso que no sepa que haconcebido a un niño.

¿Qué es una familia? La familia es el lugar donde el niño

vive, crece, establece vínculos. Entoncesla familia “de verdad” es, en caso de unaadopción, aquella con la cual el niño esta-blecerá vínculos afectivos en lo cotidiano.Sus hermanos y hermanas adoptivos sonsus hermanos y hermanas “de verdad” yaque hacen parte de la misma familia afec-tiva, donde se forman las alianzas, lascomplicidades. Los hermanos y hermanasbiológicos, cuando el niño no los ha cono-cido, tienen con él sólo un vínculo de san-gre, mientras que el vínculo familiar en lafamilia de adopción es un vinculo de cora-zón y de apego.

El niño adoptado tiene sin duda dosmadres: una que lo llevó durante 9 mesesy le ha dado la vida y la otra que lo cuida yle ayuda a construir su vida. El niño adop-tado tiene un padre, que es el protector, elque acompaña al niño, pero también tiene

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a un progenitor que dejó una huella, ras-gos de carácter aunque nunca existiera elvínculo afectivo. El niño adoptado puedetener hermanos y hermanas biológicos, arespetar como personas teniendo un vín-culo con el niño, pero no hacen parte de lafamilia del niño, en la que se desarrollaafectivamente.

La adolescencia, un momento crucialEn la adolescencia, el niño afronta el

conflicto de lealtad hacia sus dos gruposde padres. Tiene que poder permitirsevivir sin traicionar su lealtad hacia lossuyos que se quedaron en su país y, almismo tiempo, apartarse de sus padresadoptivos sin arriesgarse a perder su amor.Para crecer, cada adolescente debe sentirque le dan permiso de ser autónomo.

“Tiene que poder ser libre dedespegar del nido estando totalmen-te separado de la cáscara de suhuevo. Es importante que la limpie-za este hecha y que el niño no se sien-ta trabado por vínculos llenos denudos, sino que se sienta a gusto ensu representación personal de suárbol complejo. De eso depende suequilibrio psíquico.”

Fuente:Claire M arie G agnon, La cigogne,Periódic o de la Federación de PadresAdoptivos de Québec.

Nº págs.: 152 p. Tamaño: 13 x 19 cmPrecio: 17* euros

* El importe correspondientea los derechos de autor de los libros vendidos se dona íntegramente a UNICEF.

“Comprensión, sensibilidad y sentido práctico. Un libro honesto y útil sobre los retos específicos de la paternidad adoptiva”.

ESTHER GRAUPsicóloga clínica de CRIA (Centre de Recursos per a la Infància i l’Adopció)

“Una guía práctica y útil para aquellos que han adoptado o van a adoptar un hijo. Las respuestas que muchas madres y padres esperaban”.

DIANA MARREDoctora en Antropología Social especialista en Adopción Internacional e Inmigración. Universidad de Barcelona

Autor:Beatriz San Román

Ilustraciones: Mariel Soria

Editado por: Blur Ediciones, 2006

ISBN: 84-609-8847-3

La aventura de convertirse en familiaLéelo gratis en www.postadopcion.org

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