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COMUNICACIÓN EN LA
PAREJA Y COVID-19
CLÍNICA DE PSICOLOGIA
COMUNICACIÓN EN LA PAREJA Y COVID-19
"Discutir es parte deuna relación positivade la pareja. Pelear yusar la violencia, seadel tipo que sea, NO".
¿ALGUIEN SE HUBIERAIMAGINADO CONVIV IR DEFORMA CONTINUADURANTE TANTO T IEMPOCON SU PAREJA?
Clínica de Psicologia - Fundació Lluis Alcanyís
Seguramente no y , dependiendo de la
relación que mantuvieran a prior i , esta
situación de conf inamiento puede ser un
‘RETO’ enorme o… un problema a
abordar.
Como en todos los retos, hay que conocer
cuáles son sus componentes y
qué pasos serían los más adecuados para
afrontarlos y superarlos.
Pero antes de profundizar en las dist intas
formas de proceder, es importante
detenernos y ref lexionar sobre la v iolencia
de género y/o la v iolencia en el ámbito
famil iar , ya que ambas se pueden generar en
el contexto al que nos refer imos. Las
conductas, comportamientos que se puedan
identi f icar como tales deben ponerse en
conocimiento de las autoridades y
sol ic i tar la act ivación de los protocolos
establecidos en cada comunidad autónoma.
La real idad nos indica que se pueden
producir en la pareja, pero, sabemos que NO
deben formar parte del funcionamiento
de una relación sentimental sana , s iendo
computable y penado por nuestro s istema
judicial .
Discutir es parte de una relación positiva
de la pareja. Pelear y usar la violencia,
sea del tipo que sea, NO.
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La investigación sobre este ámbito nos indicacuáles son los componentes habituales para elbuen funcionamiento en una pareja. Podemos destacar los siguientes: la afectividad,la sexualidad, la capacidad de centrarse másen lo positivo que en lo negativo, la facilidadcon la que un miembro de la pareja se puedeponer en el lugar del otro, cómo se afrontan ysolucionan los problemas que inevitablementevan apareciendo, y saber comunicarse en lasdiferentes situaciones de pareja y convivencia. Pero hay un elemento que la investigación (y porqué no decirlo, la experiencia práctica de quienestrabajan este campo) ha mostrado quees clave para el buen funcionamiento del resto deáreas: la comunicación afectiva.
"Hay un elemento que lainvestigación ha mostrado
clave para el funcionamientodel resto de áreas: la
comunicación afectiva".
Respeto: Cualquier relación humana se ha de
basar en el respeto hacia uno mismo y hacia
los demás. Este principio es imprescindible
para facilitar la comunicación.
Actitud positiva: Es vital sentirnos
escuchados y comprendidos para facilitar la
expresión de los sentimientos. La
comunicación es un canal de doble sentido,
por lo que hemos de ser conscientes, no sólo
de lo que transmitimos, sino de cómo lo
hacemos. En este caso el lenguaje verbal y la
expresión corporal (es decir, no verbal) y lo
que acompaña al contenido hablado de lo que
decimos es muy importante, como queda
patente, por ejemplo, cuando se usa el
lenguaje de signos para personas con
discapacidad auditiva. Veamos:
COMPONENTES
COMUNICACIÓN EN LA PAREJA Y COVID-19
ELEMENTOS DE LACOMUNICACIÓN AFECTIVA
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- La cara, las manos, el cuerpo, la postura, los movimientos, el volumen, el tono de voz, etc. de
lo que decimos, transmiten a nuestra pareja cómo nos encontramos en cada momento. Cuanto
más nos conocemos más podemos predecir el significado de un gesto, postura, o expresión (como
un ajá). Pero, cuidado, a veces la percepción puede ser errónea, y malinterpretamos los gestos y tonos
en función de nuestro estado de ánimo.
- Si sonreímos, estamos relajados y nuestro tono, velocidad y volumen muestran calma, es
más fácil que hablen con nosotros , incluso para transmitir mensajes que puedan parecer difíciles.
¿Qué es lo que proyectamos?, ¿qué es lo primero que observa nuestra pareja? Formularnos estas
preguntas nos ayudará a transmitir mejor nuestro mensaje.
- Si cuidamos nuestras expresiones no verbales y la forma de decir las cosas podemos mejorar, y
mucho, la comunicación teniendo en cuenta lo siguiente: Hablar en positivo, reconocer lo bueno
que tiene la otra persona, mostrar que no tenemos intención de dañar , ceñirse al momento todo
lo posible (evitar, por ejemplo, remitirnos a situaciones y hechos del pasado, pues probablemente
enturbiarían lo que estamos tratando en este momento concreto), reírnos de nosotros mismos ,
expresar nuestros deseos en primera persona (por ejemplo: “me gusta esta serie“), y reconocer y
aceptar que nos hemos equivocado.
Dedicación: La mayoría de las parejas le dan mucho valor al tiempo que dedican a cada uno de sus
miembros. Pero cada miembro puede tener una idea distinta de lo que implica esta dedicación. Es
necesario estar a solas , aunque tengamos la compañía de nuestra pareja. Cada miembro necesita
su tiempo y su espacio para calmarse, reencontrarse, descansar o desarrollarse de manera individual.
Habla de ello con tu pareja acordando tiempos y espacios para cada uno.
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Empatizar: implica ponerse en el lugar del otro, intentando comprender cómo se siente, sin dejar de
atender tus emociones, siendo tú mismo/a. Esta actitud os tranquilizará y seguramente os hará sentir
mejor a ambos.
Buscar el momento: ante una discusión, o cuando queremos decir algo que pensamos que podría ser
problemático, hemos de buscar el momento adecuado tanto para un miembro de la pareja, como para
el otro. Esto no es tarea fácil. Estar en casa sin poder salir a despejarse puede llevarnos a reacciones
emocionales alteradas. Pero siempre nos podemos calmar respirando profundamente, aislándonos en
algún rincón, contando hasta 10 antes de hablar, escuchando música, pintando… (cada uno debemos
aprender a saber qué nos calma). Sólo cuando creamos que ya estamos suficientemente calmados
podremos escuchar y hablar para abordar la situación. De lo contrario, tenderemos a oír sin escuchar y
como resultado, a no entendernos.
Escuchar: Si queremos escuchar, no anticiparemos juicios de valor, intentaremos conocer la situación
que nos plantea el otro miembro de tu pareja, sus sentimientos cuando trata de expresarse,
valoraremos lo que nos dice, aclararemos nuestras dudas, en definitiva, no juzgaremos o censuraremos
sin más.
¿CÓMO PEDIR ADECUADAMENTE?
Depende mucho de cada pareja, y su contexto cultural , sus tradiciones , incluso religión; pero, ayuda
mucho explicar la situación, diciendo cómo nos sentimos, pidiendo de forma respetuosa, positiva y clara lo
que necesitamos. Tambié ayuda agradecer a nuestra pareja su atención , respetando el derecho del otro
miembro a discrepar, y estar dispuestos a llegar a acuerdos.
La “habilidad de negociación” que cada uno tenemos nos va a ser muy útil. Igual que la utilizas en otras
situaciones podemos aplicarla en nuestra relación de pareja. Esta habilidad consiste en saber escuchar el
mensaje de la otra persona, regulando tus emociones al tiempo que reconoces las de tu pareja.
También forma parte de esta habilidad el que te dirijas a ella como a ti te gustaría que te hablara y, entre
ambos, tratéis de llegar a un acuerdo asumible para ambos.
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Y , ¿CÓMO HACERLO?: ALGUNAS PAUTAS
1. Disponibilidad afectiva: Queréis y deseáis hablar para que las cosas vayan mejor.
2. Dedicad tiempo. Ahora lo tenéis.
3. Sed específicos y concisos. Centraos en un sólo un tema y no introduzcáis varios a la vez. ¿Qué es lo
que queréis transmitir? Por ejemplo, “¿quién se va a encargar de hacer la comida hoy?” , y no "¿quién se
encarga de la comida hoy, de lavar la ropa mañana, y de hacer la compra esta tarde? Vamos, no sea que todo lo
tenga que hacer yo…!".
4. Cuando pidas a tu pareja que cambie alguna cosa, descríbeselo de forma constructiva , como, por
ejemplo, “Me gustaría que…”, “Qué te parece si…”. Evita decir: “no lo hagas así”, “así no lo haces bien”. Trata de
establecer metas en pequeños pasos.
5. Cuando discutáis sobre un problema, centraos en aquello que se pueda cambiar. En otras
palabras, plantead cuestiones del presente o del futuro, pero no del pasado. Por ejemplo, ante la situación
de “tener que comprar un coche familiar porque se ha estropeado el actual”, se podría expresar de forma
adecuada, centrándonos en el presente, “vamos a solucionar la compra del coche, porque necesitamos uno
nuevo”. Si decimos “por empeñarte en comprar este coche, hemos perdido dinero y siempre tomas malas
decisiones…” , nos llevará, casi seguro, a una discusión y no a resolver el problema.
6. Hazle saber a tu pareja lo que te molesta de ella a través de comentarios constructivos.
Sugiérele lo que podría cambiar, siendo beneficioso para ambos, para mejorar así la relación. Por ejemplo,
“Normalmente no te ocupas de los niños y hoy me ha gustado mucho que te ocuparas de las tareas de los
nenes, ¿qué te parece si nos turnamos por semanas o por días para encargarnos de ello?”
7. Asegúrate de que tu pareja ha expresado su opinión. Antes de hablar escucha para tener toda la
información.
8. Si no has comprendido el punto de vista de tu pareja, pregúntale y asegúrate de que lo
has entendido. Por ejemplo., “Entonces quieres decir que…”
9. Expresad vuestros sentimientos abiertamente , pero no los utilicéis para culpar, atemorizar
o intimidar. Por ejemplo, “Hoy tengo un mal día y no me siento bien”.
10. Haced a menudo comentarios positivos, como, por ejemplo, “me gusta hablar contigo”, “me haces
reír”, etc.
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11. Si estáis en una discusión y no podéis lograr el
acuerdo que os gustaría, tratad de mantener una
actitud abierta a otras posibilidades, o dejadlo para
otro momento. Por ejemplo, “Creo que en estos
momentos no estamos en condiciones de seguir con
este tema, ¿te parece que lo hablemos cuando
estemos más tranquilos?”, “Como no nos ponemos de
acuerdo en la programación de la TV, cada semana
(día, o momentos de día rotatorios) que la elija uno”.
SEGUIMOS A TU LADO
CLÍNICA DE PSICOLOGIA
FUNDACIÓ LLUIS ALCANYÍS
AV. BLASCO IBÁÑEZ 21,FACULTAT DE PSICOLOGIA 1ª
PLANTA.
RECUERDA: DISCUTIR ES PARTE DEUNA RELACIÓN POSITIVA DE LA
PAREJA. PELEAR Y USAR LAVIOLENCIA, SEA DEL TIPO QUE
SEA, NO.