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Atención Psicológica
Adultos-Adolescentes-Jóvenes
Rocío Molina
Familia-Pareja-Niños
Magdalena Jabazin
Educación Positiva
Apoyo a la familia
Adolescencia y Prevención
Formación a Profesionales
Grupos y Talleres
Espacios grupales parafomentar el autoconocimiento,autoapoyo y la propiacreatividad.
Profundizar en el proceso decrecimiento personal.
La envidia y los celos están en sintonía
con dos de las condiciones más
básicas de la existencia humana.
Envidia conectada con el n o t e n e r .
Celos conectados con el t e n e r .
Reacción normal: estado afectivo de miedo a
perder o ver reducidos el cariño y la
atención de alguien querido.
Temo que la persona amada quiera a otra:
Miedo a que no me quieran.
Acompañados de envidia: resentimiento
hacia quien se percibe como rival.
El objetivo es mantener la
atención de papa/mamá,
bien siendo niño bueno o
niño malo.
Si prestamos atención:
Reforzamos etiquetas.
El niño busca su “lugar” en la
familia a través de un rol: el listo, el
rebelde, el sumiso, el estudioso……..
Rol de por vida: ERES……
Rol situacional o momentáneo:
ESTÁS
Los padres modulamos las
relaciones entre hermanos.
Somos los que formamos el
primer autoretrato:
autoestima.
Todos somos diferentes = las
relaciones con los hijos son
DIFERENTES
aunque los queramos a
todos por igual.
SER envidioso, celoso
SENTIR envidia, celos:
ESTAR envidioso, celoso
SOY Ana,por encima desentir celos o envidia
Entiendo que puedas sentir envidia en estemomento, o que estés celoso estos días…..
Una cierta dosis de rivalidad es normal:
Enseña a nuestros hijos a desenvolverse mejor en
su relación con sus iguales.
Si es excesiva puede influir negativamente en
toda la familia.
Dar a cada hijo lo que necesita, hacerle sentir
seguro, querido, especial, sin por ello hacer
sentir mal a los demás es todo un reto.
Comprender la razón de la rivalidad que sienten nuestros hijos
es importante para poder prevenirla y reducirla: los padrespodemos hacer mucho para mejorar la situación.
Vínculo entre hermanos: la primera
experiencia de relación entre pares antes
de la salida al mundo.
Es precisamente entre hermanos donde se
juega todo el tiempo la rivalidad, los celos,
la envidia…
Se aprende a tolerar y gestionar estos
sentimientos
2-3 a.: Estadio Motor Impulsivo:Reacciona a toda situación
contrariante con una explosión.
Muerde, escupe, lanza objetos,
puñetazos, puntapiés, tira del
pelo, empuja para que caiga……
>4 a.: Motricidad Controlada.
Cambian impulsividad por COMBATE:
Los golpes son premeditados, cálculo,
astucia.
La agresividad puede acumularse
debajo de una tensión creciente que
termina estallando en reacciones de
descarga (peligrosas)
Ley del más fuerte.
“El más fuerte se asegura el dominio”
Fuerza física o autoridad de su carácter
(primogénito)
El débil descubre la astucia de “burlarse” del fuerte,
le saca de sus casillas y golpea, grita y llora para que
sus padres le ayuden, reforzando así su debilidad
(haciéndole fuerte).
Se rompe el contacto con el rival,
que no es aceptado.
“Vete! No quiero jugar contigo!”
Exclusión
“No eres bueno, mamá ya no te quiere!”
Romper lazos afectivos básicos
familiares, se le niega suexistencia
Injurias, amenazas, palabras de
odio, gestos hostiles, deseosexpresos de muerte del rival.
Lo ahogaré! Al cubo de la basura…….
Desprecio: se ataca a lapersonalidad.
Eres tonto!
Y tu una mentirosa!
El niño no se atreve
a expresar
abiertamente su hostilidad
Uy! Qué rojo se pone. Qué mal huele! Llora mucho! Cuanto grita!
¿Por qué habéis comprado esto?¿Cuándo viene su mamá a recogerlo?
Yo lo voy a llamar “NADA”
¿Hay privilegios según el lugar
que se ocupa en la familia?
¿Y desventajas?
Hijo mayor - Primogénito: El más afectado
por la rivalidad fraterna.
Situación privilegiada de hijo único, hasta
que nace el hermano y se ve destronado.
Reacción: carácter, educación, actitud
padres al nacer el 2º, diferencia de edad.
Padres: más exigentes y severos
con el mayor, porque es el mayor.
Hijo menor- Benjamín: situación de “niño mimado”.
Hermanos mayores se quejan que los padres
consienten y permiten a los pequeños cosas que a
ellos le son censuradas
Acostumbrado a compartir la atención de sus
padres: no vive el trauma de la pérdida del amor
paterno = más independiente emocionalmente
que el hijo mayor.
Padres: menos exigentes y severos con
el menor, porque es el pequeño.
Hijo mediano – El Segundón: su actitud depende de
la diferencia de edad entre el y quien le precede, y
quien le sigue.
Lugar indefinido: el mayor recibe atención por ser el
primero y el último porque es el bebé.
Para que le presten atención: compite con el
hermano más competente y o el menor más
dependiente.
¿Ser tan „adulto‟ y capaz como el mayor
o desvalido y gracioso como el pequeño?
Hijo único: Mala fama de mimado, egoísta,
consentido…
Son centro de atención, para lo bueno y para
lo malo.
Evitar
sobreprotección
2 años todavía no es capaz de mostrar empatía
y preocupación por el bienestar de los demás.
•Pega por librarse de algo molesto.
•No es capaz de ponerse en el lugar del
otro.
•No sabe cómo se sentirá el otro.
•No puede pensar que hace daño.
•Está convencido de que lo puede todo, y
lo demuestra en cualquier momento.
•Está aprendiendo lo que puede conseguir
y lo que no, y esto puede acarrearle mucha
frustración y rabia.
3 años. Va creciendo su capacidad de relacionarse con
niños de su edad, a considerarlos como personas individuales.
Mayor conciencia de sí mismo.
Nace la cooperación, el juego conjunto y el unirse
a juegos de otros.
Aparecen abiertamente competitividad y
rivalidad.
Expresan mediante el juego su agresividad.
Todos los amigos son posibles rivales.
Cuanta mayor su autoestima, menor necesidad de
rivalizar con el resto por la atención exclusiva del
adulto.
Sentirse seguros les da más capacidad de
compartir.
4 años. Van tomando más conciencia de que las demás
personas son individuos con sus propias emociones, deseos,gustos y manías.
•Los otros no existen únicamente en relación con el niño, sino
que tienen una vida propia e independiente.
•Pasan de jugar más bien unos junto a otros a establecer un
juego más cooperativo.
•Están más dispuestos a compartir ideas, y a combinarlas para
construir algo que solos no hubieran logrado.
•La competitividad forma parte del proceso de
crecimiento
•Empiezan a entender reglas sencillas,
la necesidad de turnarse y de compartir.
5-6 años. Quieren resolver los conflictos que van
apareciendo, se preocupan de sus amigos de otra manera.
Entienden cómo se sienten sus amigos,
porqué pueden estar tristes, cómo
consolarlos.
Con sus amigos empiezan a desarrollar un
código moral sobre la conducta que
deberían tener, que difiere
extraordinariamente del comportamiento que
deberían tener con sus hermanos.
Pueden participar en juegos simbólicos en los
que comparten sus miedos escenificándolos
¿Ser un niño competitivo es bueno o malo?
Es bueno en su justa medida, siempre que no
resulte obsesivo para el niño
Desarrolla capacidad para superar
dificultades, superarse a sí mismo, ysolucionar los problemas,
Aprender de los propios errores.
Vamos a enseñarles a disfrutar de lo
que hacen, a que no se puede ganar
siempre ni ser el mejor en todo.
Niños competitivos: inconvenientesLo vemos en juegos, deportes y en las tareas escolares, (trabajos,
exámenes…)
Se enfadan por no ganar un partido o una carrera o por no haber
sacado un sobresaliente: niños extremadamente competitivos.
Evalúan sus resultados en términos de todo o nada, ganar – perder:
- Estrés.
- Baja autoestima.
- Baja tolerancia a la frustración
- Celos, envidias.
- Extremada preocupación por la perfección.
EJ: necesitan sacar siempre buenas notas, (un bien no les
basta), o pueden rechazar tareas en las que sienten que no van
a obtener éxito, y así evitan el fracaso.
El niño asume que los errores no son malos: enseñan
a superarnos a nosotros mismos.
No hay que esforzarse por ganar siempre, sino por
mejorar y por intentar hacer las cosas.
Compararse consigo mismo y no con los demás:
Siempre hay alguien mejor que tú, lo importante es
superarse a sí mismo.
Valorar el esfuerzo y no sólo el resultado.
Fomentar actitudes de cooperación y de ayuda a los
demás.
Enseñarle a aprender de los errores, y no a 'castigarse'
por ellos.
Enfrentamiento: forma de comunicación.
sobretodo cuando son pequeños ya que
aún no han aprendido maneras más
eficaces de gestionar conflictos.
La lucha es parte de la vida.
Es algo que se espera del niño: Hay padres
que les enseñan a pelear para que otros no
se salgan con la suya.
Llamar la atención.
El adulto reacciona
con irritación
y enfado.
No saben otra manera de expresar su frustración y
actúan agresivamente, se pelean.
Frustración: carencia de satisfacción de necesidades
físicas, o emocionales, creativas, intelectuales, etc.
Fran, no logra hacer una forma,se enfada y quiere las figurasde su hermano Javi.Javi se las tira porque le hacedaño, y Fran vuelve a tirarlas,porque también a él le ha dolido.Los dos gritan, lloran y sepelean.
Tienen modelos agresivos. Actúan más
agresivamente si observan un modelo agresivo.
Se pelean más si sus padres riñen y discuten entre ellos.
Atención: modelos de conducta agresiva en TV, videojuegos, etc.
Se les permite.Cuando permitimos que los niños se peleen,
estamos estimulando la agresividad.
Pongamos límites sin tomar partido en la pelea,
tratando a los niños por igual sin hacer distinciones.
Veo que ninguno de losdos quiere llegar a unacuerdo sobre el muñeco.Lo pondré en su sitio,quizá mañana podáisintentarlo otra vez.
Si los expresan, los podrán gestionar.
“Entiendo que puedas sentir celos de tuhermano pequeño/amigo de clase”
Sólo el niño sabe su aflicción y negarla“No tienes por qué tener celos” o persuadirle
“No seas celoso! Anda vamos a jugar”
aumentará su malestar, sus celos y su
actitud infantil.
Haga lo que haga, los niños nunca
se sentirán tratados con igualdady justicia, porque para ellosequidad sería que los traten según
sus deseos y apetitos, y no según
los mismos pesos y medidas.
Permitirles que resuelvan por sí mismos:
aprenden a ser justos, considerados y
respetuosos.
Aprenden que pelearse
no es la mejor manera
de atraer la atención
del adulto.
En el fondo de las peleas % niños hay
siempre una lucha por el “poder”
Si el adulto se implica/interviene losniños consiguen su objetivo: llamar la
atención y adoptar la actitud que les
permita seguir peleándose en la
próxima ocasión.
Si intervenimos cada vez que surge un
conflicto % niños les impedimos:
• Aprender a resolverlos por sí mismos
• Adquirir las cualidades necesarias
para tratar situaciones de conflicto
Si les dejamos resolver por sí mismos:
aprenden cooperación, adaptación social y
desarrollo del sentido de la responsabilidad.
Intervenimos si hay temor de daños que pueda
sufrir el más pequeño/débil o materiales:
Sin dar la razón a ninguno.
Con calma
El niño se queja de hermanos/niños:
Escuchamos, compadecemos acompañando sus
sentimientos/emociones, sin dar la razón o decir lo
que/como debe hacer, sin censurar ni etiquetar,
cuidando y alentar el acuerdo.
“Es cosa vuestra, y sois capaces de poneros de acuerdo”
Dar espacio a la diferencia.
Necesitan que les permitamos y respetemos tener
gustos y amistades diferentes.
Es bueno pasar tiempo individualmente con cada
hijo para descubrir sus aspectos únicos y ofrecerles
experiencias en exclusiva.
No comparar a los hermanos/amigos. Cada niño
tiene un ritmo de desarrollo y un carácter propio.
Refuerza los celos y puede crear resentimiento contra el otro.
Promueve la competencia, que se comparen constantemente
entre ellos y da elementos para la rivalidad.
• Valorar a cada uno por sí mismo, no utilizar a otro (hermano o
amigo) como medida ni positiva ni negativa
• Fomentar la colaboración más que la competencia
• No prestarse a conversaciones del tipo “cuál es el más listo, o
el más trasto…” etc.
• Atención cuando un hermano o amigo es bueno en una
actividad, que el otro no la evite por no dar la talla.
Lo individual y lo idéntico.
A veces sentimos que la mejor manera de evitar
discusiones es darles a todos cualquier cosa por
igual: Fomentamos la comparación entre ellos
mismos, y nunca hay suficiente “igualdad”.
Démosles según cada uno necesite.
Querámosles como el ser único y especial que
cada hijo es.
Propiedades: mío, tuyo, nuestro.
Muchas peleas surgen por el uso de cosas
que son de otro.
Enseñarles desde muy pronto
que tienen cosas que son suyas
y cosas que son para compartir.
Hay que pedir permiso
para usar lo que es del otro.
Encasillar es limitar.Ponemos etiquetas como forma de ordenar el
mundo que nos rodea: que un niño desempeñe el
papel que sabe que se espera de él.
Nuestras expectativas pueden influir en cómo se
sienten, y en cómo se comportan.
¿Cómo os gustaría que llegaran a ser?: con buenas
intenciones, inteligentes, capaces…
Permitirles sacar todo su potencial!
Encasillar es limitar.
Los niños aprenden copiando.
Dar ejemplo hablándoles con respeto y cariño,
resolviendo nosotros los conflictos de forma
serena, llegando a acuerdos.
Normas básicas muy pronto.
Deben saber desde muy pronto que se puede
hablar y discutir, pero que no se permite hacer
daño a los demás.
Les podemos enseñar cómo reparar, pedir perdón
cuando surja la ocasión.
Reconocer los sentimientos.Es difícil para ellos compartir el cariño de los padres, ynecesitan reafirmar su identidad.
En lugar de prohibir o rechazar sentimientos negativos hacia el
hermano/amigo o forzar buenos sentimientos es positivo
escuchar y dejarles espacio para expresar su frustración y surabia.
Cuando le pongo voz al
sentimiento/emoción, puedo gestionarlo.
Todo niño debería SENTIR que el lugar más SEGURO
cuando se siente triste, molesto, asustado, celoso o
cuando se ha equivocado es AL LADO DE SUS PADRES.
Magdalena Jabazin
Psicóloga CV-5090
Atención Psicológica Familias, Parejas y Niños
Formación – Colaboraciones
Co-Directora Crezer, Instituto Psicología Emocional
@crezerIPE
Co-Impulsora @TalentoGo @TalentoPekes
Tl. 619 196 160@jabazin
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Muchas gracias por vuestra atención