solonosotroos - tomo 1
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Revista realizada por alumos de 2º5 del Liceo de Nueva Palmira - Colonia - UruguayTRANSCRIPT
Liceo De Nueva
Palmira...
Dr. Medulio Pérez
Fontana.
2º año 5.
2009
SECCIONES:
- Adrenalina pura. Amantes del deporte, esta sección es para ustedes.
- Hecho acá. Este es el rincón de los pequeños, grandes escritores. Crear con palabras es
posible. Lee y verás...
- Tad+. Para los que se aburren fácil, este es un espacio de recreación ¡ Jugá! ¡ Jugate !
EN LA PRÓXIMA SECCIÓN …
- SMS...¡Dale! Vía libre a los mensajes.
PD: Sin ofender, sin molestar, mensajes amigables que puedes enviar.
- De nosotros. Porque hay temas que nos interesan, creamos este espacio para compartir con vos.
- Adentro de casa
Abrimos las puertas del liceo y te contamos nuestros proyectos.
El miércoles 27 de agosto se
realizó el campeonato
departamental de atletismo en
el campo de deportes de
Polancos.
Participaron liceos de: Nueva
Palmira, Colonia 1 y 2,
Ombúes de Lavalle, Carmelo
, Juan Lacaze y Tarariras.
Se realizaron las siguientes
pruebas: carrera de 80 y 150
mts, salto largo, salto alto,
lanzamiento de bala, jabalina,
disco, carrera con vallas y
resistencia de 1200 y 2000
mts.
HECHO ACÁ …
¡¡¡SOY FEO!!!
¿Cuántas veces te has
mirado al espejo y no te
gusta lo que ves?
Seguramente alguna vez te
ha pasado y no sos el único
que siente esto, es casi
normal.
Aunque no se note, todos,
pero todos en el fondo
deseamos modificar nuestro
cuerpo, ya sea por la ropa, el
peinado, el maquillaje.
Algunos buscamos esconder
una parte, otros quisieramos
tener más, ser más robustos,
tener más curvas. Buscamos
ser más altos, más bajos,
más flacos, más gordos, más
rubios, más morochos, más
hombres, más mujeres... Nos
vemos feos, avergonzados
entre los demás porque
somos “el flaco/a”, “el
gordo/a”, “el alto/a”, “el
bajo/a” entre nuestros
amigos. Algunas veces
hasta nos rechazan ¡y eso
duele!
Pero, lo más gracioso de todo
esto es que lo que nosotros
creemos, muchas veces es
mentira, los chicos y las
chicas nos juzgan por lo que
ven, la ropa que usás, como
caminás, qué hacés, pero se
olvidan de lo más
importante: tus
sentimientos. ¡Ánimo! las
cosas no son tan así y si lo
fueran, estamos creciendo,
algunos lo hacemos más de
prisa y ya tenemos cuerpo de
adulto; otros, recién
empezamos y aún somos
niños. En fin, aunque le
sigamos dando vueltas al
asunto, hay una sola cosa
clara: no existe el cuerpo
perfecto, siquiera seamos
modelos y nos hallamos
hecho cirugías, tratamientos,
etc. Siempre va a ver alguien
que nos critique y nos tire
mala onda. Lo más
importante es sentirse seguro
y aceptarnos como somos, si
podemos mejorar lo hacemos
y si no hay nada para hacer,
solo conformarse así.
Por eso, cada vez que te
mires al espejo o te griten
enano o flaca no les des
importancia a lo que te dicen
ellos, pensá en que lo
importante es como te ves
vos, como sos por dentro, ser
una buena persona, juzgate
por tu personalidad y no por
tu aspecto, querete como sos,
hace amigos verás que todos
tenemos problemas, que no
sos el único, divertite.
Ya verás como con el tiempo
no te importará como sos por
fuera, sino como sos en tu
interior. A los verdaderos
amigos sólo les importa que
estés bien, que los quieras
como ellos te quieren a vos, y
no que seas “lindo”, uses
ropa a la moda y tengas un
celu con MP3.
G.M.G.A
Viernes 7 de mayo de 2007,
17 p.m.
-¡Cuidado! ¡Mañana te va a
pasar algo inesperado en el
liceo!
-¿Qué? ¿Quién me habla? –
respondí yo muy
sorprendida y algo
asustada.”¡Hay que tonta
debe ser la tele que está
prendida en la cocina”,
pensé y seguí respondiendo
las preguntas de historia que
me tenían bastante aburrida,
pero bueno… ¡ Había que
hacerlas igual!
-Oye…, Bárbara, no soy la
televisión, ¡Préstame
atención!
¡Ahí quedé dura!, esa voz
me seguía hablando y al
oírla era ¡Igual a la mía! Pero
no era yo.., ¡Claro!, la única
que tenía una voz parecida
a la mía era mi hermana
(menor que yo, pesada y
muy metida):
-¡Ahora sí! ¡Te agarré! Salí de
atrás de la puerta Camila,
no me hagas esas bromas
porque no me gustan, ¡No
me copies la voz!, déjame
tranquila que quiero terminar
esto, así puedo salir con las
gurisas.
-No soy tu hermana, no
estoy bromeando.
-Camilita querida, me voy a
olvidar que tenés 9 años y
yo 14 y te voy a agarra de
los pelos auque después me
reten a mí.
Enojada seguí escribiendo
tirada sobre la cama , en mi
cuarto, el día no había sido
muy bueno, las cosas no
habían salido bien.No tenia
ganas de aguantar a mi
hermana que seguía
hablando, “mejor no le
contesto, se va a cansar y se
va a ir”.Pensé .
De pronto se abrió la puerta,
era mamá:
-¿Te falta mucho? Cami se
fue a lo de Mechi a jugar,
hace como media hora,
mejor que se fue, así no
pelean.
-¡¿Qué?! ¿Camila no está?
-No, ¿Por qué te sorprendes
tanto? Mechi la llamó y se
fue en bici, dijo que volvía
como a las seuis.Bueno, yo
voy a seguir con lo mío.-Dijo
y cerró la puerta.
-Viste, yo no soy tu hermana,
¡ella no está!
-Debo estar soñando, ¡ja, ja,
ja!, ¡que ridículo!
-No estás soñando y no te
voy a dejar tranquila hasta
que me prestes atención.
Mi susto era grande, no
podía creer. ¡Una voz se
había metido en mi cuarto!
¿Me estaría enloqueciendo?
¿Sería la adolescencia?
Después de unos minutos
pensando, decidí hablar con
“la extraña voz”, así que le
dije:
-No sos mi hermana ¿Quién
sos?
-Soy tu voz interior, tu
personalidad.
-¿Mi voz interior? ¿Desde
cuando tengo voz interior?
-Siempre la has tenido, pero
hoy desperté porque creo
que a partir de ahora ma
vas a necesitar más que un
nunca, estas creciendo y
necesitas una buena amiga
que te aconseje y te guíe
por la vida.
-Ya tengo amigas, y no creo
que necesite a nadie para
que me ayude.
-Si, pero yo no soy una
amiga más, soy parte tuyo,
mírame, estoy sentada acá
atrás.
¡Y era verdad!, miré para
atrás y ¡era yo! Sentada en
la mesita de luz, era igual a
mi, pero chiquita.
-¡Guau!- las palabras no me
salían, era algo increíble.
-Te voy a acompañar
siempre, voy a estar con vos
en todo momento y auque
no te guste , no te vas a
poder librar de mi .
-Pero… ¿Los demás te ven?
-No, solo vos me ves y me
oís porque salí de adentro
tuyo, ¡Soy vos!
Tocaron la puerta:
-Barby, Barby, ¿no vas para
el almacén? –Me dijo
mamá.
-Está bien, después termino
esto.
Mire a mi personalidad ,
seguía sentada ahí , en la
mesita, cerré los cuadernos,
me paré, ella me siguió, fui
hasta la cocina, mamá me
dio el dinero.La personalidad
parada atrás mío , esperaba
como si nada , salí a la calle
, tomé la bici y ella , y de un
salto se subió en el manulio.
Era algo incómodo, pero
¡bueh! , nadie la veía ¡por
suerte!
El almacén quedaba a
varias cuadras, el barrio
estaba tranquilo, no andaba
nadie en la calle.
-Y… ¿Cómo es eso? ¿Qué
va a pasar en el liceo?
-Nada, solo lo dije para
llamar la atención, ja ja.
-Eso no me cae nada bien,
¡qué graciosa!
-Bueno, vos sos así , te gusta
bromear ¡pero no te gusta
que te hagan a vos la
broma! Así sos, pero tranqui,
yo te voy a cambiar…
-¡Qué estupido! Una voz que
no se de donde salió me
viene a corregir, para eso
ya tengo a mamá y con elle
alcanza y sobra. Mejor me
callo porque si alguien me
ve va a decir que estoy loca
hablando sola.
Llegamos al almacén,
compre el azúcar y con el
vuelto unos caramelitos para
mi. Volvimos a casa, le di el
azúcar a mamá y me fui a
mi cuarto. Terminé los
deberes, era viernes y mis
padres me habían dejado ir
a toma mate de tardecita
con mis amigas.Guardé los
cuadernos y me cambié.
Mientras esperaba a Luly,
que me pasaría a buscar, yo
aún sorprendida hablaba
con mi personalidad, la
pregunte de todo.¿Todos
teníamos una personalidad
en persona? ¿Nunca me iría
a dejar tranquila? ¿Para qué
me iba a servir?
Sonó el timbre.
-Barby, llegó Luly –gritó
desde el living mamá.
-Ahí voy – contesté yo.
Agarré el celu y el saco y
me fui con Luly.
-Las gurisas están en la
rambla esperándonos ¡anda
pila de gente!
Salimos caminando y
conversando por la calle
Gral. Artigas, mi
personalidad caminaba a
los saltitos al lado mío,
atendiendo la charla.
Yo la miraba de a ratos, por
suerte iba muy tranquila.
Hasta acá todo bien…
Luly es una de mis mejores
amigas, la conocí en
primero de liceo y desde allí
nos hicimos muy amigas.
Llegamos a la rambla, allí
estaban: Sofi, Luna, Male,
Vicky y Sole, tomando
mate, nos sentamos en un
banco y hablamos largo
rato.
De pronto, aparecieron en
moto Matías, Gonzalo,
Tomás y Ramiro, eran
compañeros del liceo, nos
conocíamos desde chicos,
Gonza era mi vecino, pero a
mi la verdad nunca me
cayó muy bien, se creía el
lindo. Matías y Tomás eran
hermanos, uno tenia 14 el
otro 16, Mati estaba en 3º5
como yo y Seba…
bueno…Seba…era…
¡perfecto! Dulce, sencillo,
simpático, tenía algo
especial que lo hacia tan
lindo.
-¿Qué hacen gurisas? ¿Muy
aburridas? – dijo Tomás
-¿Nos ves cara de
aburridas? – contesto Vicky
-La estamos pasando
bárbaro – dijo Sofi
-¿Y ustedes que han
hecho?- Dije yo
-Nada, acá andamos - dijo
Gonza arreglándose el
flequillo rubio, creyéndose el
mejor.
-Ya veo, si vos nunca hacés
nada.-le respondí con un
poco de rabia, no lo
soportaba.
Todos largamos la risa y
Gonbzalo se puso colorado:
-¡Qué graciosa! , quisiera
saber que hacés vos
¡pendeja!
-¡Pendeja tu abuela! ¡¿Qué
te crees?! ¡¿Qué porque
tenés 16 el mundo es tuyo?!
- ¡uy! ¡Esa no era yo!, bueno,
era yo pero…No podía creer
lo que había dicho. Miré a
mi personalidad que estaba
en el piso, debajo de mis
pies, muy enojada. Me miró
y me dijo:
-Yo le contesté, ¡no te podés
dejar pasar por arriba!
Muda, levanté la cabeza de
nuevo y con un poco de
vergüenza miré a Gonzalo,
que se había enojado por
culpa de una voz que
hablaba por mí. Por un lado
estaba bien, sin la ayuda de
mi personalidad, no hubiera
hecho nada y me hubiera
tragado una gran verdad.
Así pasamos todo una hora,
hablando y riendo. Yo
parecía escupir verdades
por culpa de esa voz.
-¿Qué te pasa Barby que
estás tan zarpada? ¡No se te
pasa una! – me dijo Luly en
secreto.
-¡No me puedo controlar! La
verdad no sé ni yo que me
pasa, ya se me va a pasar.
-Eso espero, pareciera que
se te subió la personalidad.
-¡Ay! ¡No me hables de
personalidad! , por favor.
-Bueno, nosotros nos vamos,
chau gurisas – dijo Matías.
Estaba yo sentada, pero
sentí un impulso que me
paró delante de Santi, puse
mi mano sobre su hombro y
la dije:
-¿Mañana nos vemos?
-¿Venís a la rambla?
-Sí
-Bueno, entonces nos
vemos.
Le di un beso en el cachete,
el quedó serio y tan
sorprendido como los otros.
-Chau
-Chau.- me dijo él y largó
una risita.
Salieron en moto y todos los
ojos cayeron sobre mí.
-Ja, ja, ja. No lo puedo
creer, ¡guau! ¡Quedaste re
pegada! ¿Qué hiciste? – me
dijo Vicky.
-No lo sé ¿saben? Tengo
ganas de irme
-Vamos, acá no hay nada,
ya con lo tuyo nos alcanzó
Barby – me dijo Sofi.
Cuando llegué a casa me
encerré en mi cuarto.
-¿Cómo se te ocurre
hacerme hablar así?: ¡Nunca
me había portado así! ¡No
me gusta que me manejes!
¿Qué te pensás?
-¡No es para tanto! Solo te di
un empujoncito, si te gusta
tanto Santi, activá, porque
sino nunca te va a hacer
caso ¡Van a seguir en la
misma de siempre!
-¡El gurí va a pensar que me
le estoy tirando encima¡
-Por algo se empieza…
¡Dale! Si a vos te gusta, si yo
no muevo siguen los dos
mudos ahí.
-¡No te soporto! ¡Estoy
perdiendo el control de mí
misma!
-No, estás ganando actitud.
Los sueños no se sueñan, se
persiguen. Yo sé que en el
fondo estás contenta porque
yo te hice hablar.
-Barby, vamos a cenar –
gritó mamá desde la cocina.
Cenamos y me fui a dormir,
en el fondo me sentía
contenta, como más
grande, pero a la vez
enojada con… ¡conmigo!
El sábado comenzó
tranquilo. De tarde Vicky
llegó a mi casa:
-¿Vamos a dar una vuelta?
-¿Me dejás ma? – le
pregunté yo con una risita
pícara.
-Si, andá, pero volvé
temprano – me dijo no muy
convencida
-¿A dónde vamos? –
pregunté yo después de salir
de casa.
-A dar una vuelta, por ahí –
me contestó Vicky muy
relajada.
-Ayer si que te pasaste ¡¿No
sabés?! ¡Santiago me mandó
un mensaje porque quedó
re sorprendido de vos! Tiene
razón. Nunca te había visto
así, siempre fuiste re callada
y muy vergonzosa, que
suerte, estás cambiando
¡haces bien!
-Pi, pip, pip – una bocina de
moto, miramos para atrás…
-Mirá, ¡justito! – me dijo
Vicky tomándome la mano.
-Hola gurisas – dijo él y se
acercó al cordón de la
vereda con la moto.
-Hola, ¿Cómo estás? – le
contesté yo.
-Bien.
Me dio por mirar para abajo,
y allí estaba ella con una
risita pícara:
Parecía perder el control,
comencé a hablar, hablar y
hablar. Tanto hablé, que mi
amiga no pudo decir nada,
miraba como yo y Santi nos
entendíamos, yo la verdad
¡tampoco entendía nada!,
mi personalidad me hacía
hablar y decir cosas re
zarpadas .No tenía control
sobre mi boca y mi cuerpo,
me movía para aquí y para
allá, hacía ademanes, le
tocaba e hombro a
Santiago…
-Y Santi… ¿cómo van esas
novias?
-No, no tengo novia, las
gurisas son re complicadas
- me dijo desinteresado.
-Yo tampoco, va, en
realidad novio, novio, nunca
he tenido, no hasta que
cumpla 15, los cumplo en
agosto ¿sabías?
-No, no sabía, yo casi tengo
16.
Es una lástima que estés
solo, un desperdicio… - ¡Uy!
¿Eso lo dije yo?
Él no dijo nada, solo se rió y
me miró fijo a los ojos.
Arrancó esa motito ruidosa y
nos dijo:
-Nos vemos.
Vicky, enloquecida, saltaba
de un lado para otro:
-¡Bárbara Ramírez! ¡¿Sos
vos?!
-No, la verdad no soy yo –
contesté muy seria y algo
enojada. Pero algo adentro
me dijo “cállate” y me tuve
que callar.
-¡¿Viste?! ¡Le gustaste! No te
conozco, vos no eras así -
me decía Vicky fuera de las
casillas.
-No, no era así – dije
pensativa.
-Y callate que no tiene que
enterarse todo el mundo.
Al rato llega un
mensaje:”Realmente me
sorprendiste, nunca
habíamos hablado mucho,
pero nunca te vi así, estás re
cambiada y eso me
encanta de vos…”
Vicky se fue para su casa y
yo a la mía .Me tiré en la
cama a pensar:”Mi
personalidad me va a
enloquecer” “No soy yo”
“¿O sí?”. Pero ella, muy
cómoda en la mesita de luz
me dijo:
-Te vas a sorprender, hay
alguien dentro tuyo que no
conocés…
Así pasaron los meses y yo
todavía no me he
acostumbrado mi nueva
personalidad “explosiva”,
pero ya lo había aceptado
(un poco) y mis amigas se
habían acostumbrado a la
nueva Barby.
Llegó el 9 de agosto, mis 15.
No hubo fiesta porque no
quise, pero la pasé muy
bien. Mi mamá me dijo que
comenzaba una nueva
etapa en mi vida, que me
estaba haciendo mujer, se
emocionaba cuando decía
esto. Me asustaba un poco,
pero creo que ya más de lo
que había cambiado
gracias a “mi otro yo”, era
imposible.
Pasaron los 15…y mañana
llegan los 16.
Santi y yo somos novios, nos
queremos mucho y nos
llevamos re bien, mis padres
están re contentos.
Y a la voz que un día me
asustó, luego me hizo enojar
y sentir re incómoda, hoy le
agradezco, descubrí la
Barby dentro de mí, alguien
que no conocía…
Esta es la historia de un hombre llamado Alejandro, que vivió en la antigua Grecia. Le fascinaba el deporte y esculpir su cuerpo. Pasado un tiempo se enteró de las olimpíadas en las cuales se propuso participar. Consiguió un representante llamado Erpka, era un hombre avaro y ambicioso, con un alma fría como el hielo y con grandes pretensiones. Pero Alejandro desconocía sus ambiciones. Partieron hacia Olimpia. El camino fue duro y agobiante, no hablaron mucho. Llegaron tres meses después. Allí buscaron un lugar donde hospedarse. Alejandro entrenó y entrenó mientras que Erpka parrandeaba. Luego de dos semanas llegó el gran día. Alejandro fue uno de los primeros en llegar. Encontró varios hombres con los que habló y se hizo amigo de uno llamado Sócrates. Pronto le tocó el turno a Alejandro, de luchar contra Pericles, un hombre fuerte. Se mantenían los dos con una llave. Pero Alejandro hizo una gran zancadilla a Pericles y este cayó.
Su espalda tronó y Alejandro ganó la lucha. Luego de una hora, le tocó el lanzamiento de jabalina. Hubo buenos lanzamientos. Cuando Alejandro tomó la jabalina , se escuchaban los gritos del público aclamándolo. Su jabalina partió. Por los aires como un ave y con la velocidad de un águila en picada, cayó rápidamente hasta quedar clavada en el suelo duro como una roca. El suspenso reinaba y de la nada el público gritó fuertemente. Alejandro impuso un record pues llegó a los 300mts. Inmediatamente se retiró cansado y Erpka solo dijo: -Bien- Eso hizo que el atleta sospechara, era el 2º día de las Olimpíadas. El joven atleta no pudo conciliar el sueño. Al día siguiente fue hacia las termas. Luego, en la tarde, le tocó lanzamiento de disco. Entonces el atleta lo tomó, lo lanzó y voló, pero no fue suficiente para llegar al primer puesto. Debido a su angustia, se retiró triste. Pasados algunos días llegó la gran final donde el ganador sería
conocido y solo el mejor llegaría a destino. Por fin empezó la prueba que consistía en una carrera alrededor del Olimpo. Entonces Alejandro usó su estrategia: hacer que se cansaran todos.Comenzó la carrera y Alejandro, poco a poco, alcanzó el primer puesto, los demás parecía que hubieran visto a Erebo, dios de las tinieblas y hubieran corrido la vuelta al mundo. Al fin y al cabo Alejandro ganó.Todos gritaron de alegría. Subió a un podio y en las mismísimas manos del Ave César (Pablo I), recibió el gran y preciado premio: la corona de olivo. Luego de días festivos, cuando intentó irse a Esparta, su ciudad natal, fue interceptado por el ejército debido a que Erpka lo vendió por algo más de diez dracmas.Alejandro indignado se marchó sin oposición alguna pero le dijo a Erpka que si salía vivo de la guerra, lo mataría en la plaza de Licurgo, arrancaría su corazón y se lo daría a Hades para alimentar a Cerberos.
...Ficha de la autora…
Nombre completo: Gabriela Milagros Garrone Albín. Cumple: 17 de mayo. Edad: 14 años.
Signo: Tauro.
Clase: 2º5.
Color preferido: rojo.
Hobbies: escuchar música, salir con amigas.
Entonces preparó todo en el campo de Marte y pasado dos meses partió hacia Lemnos donde sería la guerra. Luego de un mes llegaron y establecieron su campamento.El ejército Griego estaba comandado por Alejandro Magno y el Romano, por Homero Licurgio.Fue muy sangrienta la lucha, todo el campo contemplaba muerte, dolor y sufrimiento.Este es el fin de Alejandro Magno. Pero Alejandro, en busca de sobrevivientes vio en el horizonte a Homero en una huida en vano. Tomó su espada y reflejando el sol lo mató sin piedad. Así fue que Alejandro regresó a los barcos con veinte hombres más, rumbo a Esparta. Llegó mes y medio después. En su casa encontró a sus padres gravemente enfermos, estaban a punto de morirse. La madre le tomó la mano y le contó lo sucedido. Luego Alejandro fue en busca de Erpka, lo encontró y cumplió su promesa. Llegó a su casa y sus padres ya no estaban. Para completar su sorpresa, el ejército por detrás lo arrestó por el asesinato de Erpka. Finalmente llegó su juicio, y él mismo se declaró culpable. FRANCO GHIGLIERMINO. 2º5.
Alejandro III
Tad+
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el
sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja
del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo. Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice: Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va. La cebra dice: Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va. La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va. Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas. Abuelita, abuelita.. cierre los ojos. A lo que le contesta la abuela: Pero mijo, ¿por qué me pides esto? Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los
ojos, todos vamos a ser felices. Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta: ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas? El atlante le responde: Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha. ¿Y la otra? Porque el muy idiota volvió a llamar. Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta: ¿Y mi esposa? Y el sereno responde: En su cuarto. Luego el hombre dice: ¿Con quién? Con un hombre, le responde el sereno. ¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre. No, no, yo no puedo hacer eso. Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre. Esta bien, esta bien, y mata a la mujer. Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde; Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina. Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno. ¿Este no es el teléfono 232-5492? No, dice el sereno. Ah pues, ¡Perdóneme! Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:I'm sorry. Y el pollito le dice I'm pollito. Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta: Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo. ¡Increíble!, comentan los amigos. ¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan. El veterano contesta: Hasta los tobillos. ¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos. ¿Que no? ¡Caí de cabeza!
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice: La cabra no pasa! Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice: Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro. El hombre lo hace y el de la aduana le dice: ¡He dicho que la cabra no pasa! Y el hombre le responde: ¡Sino es una cabra, que es un perro! Y el de la aduana le dice: ¿Y los cuernos? Y el hombre contesta: ¡Con la vida privada de mi perro no se meta! ¿Cual es el colmo de un bombero? – Que su hijo no tenga manguera En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... - De tórax, Doctor? - Nop... de Mármol.
- Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos. En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro: - Mirá que rápido van los árboles! Y el otro le contesta: - ¡A la vuelta volvemos en árbol! Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .. Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o
con el seno materno. - Seno materno -responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime Ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche! - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido! Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo
ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables. ¿Qué es una Boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores. ¿Qué es una brújula? Una viejuela montada en una Escobula. ¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido ¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una pullover Lacoste. ¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!! ¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas... ¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso. ¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) Que no tiene una joven? El ombligo pues.... ¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto? Cristóbal Colón, por que fue en su carabella. Déme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más da! ...si no voy a hablar con ella. Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos.... Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación??? Operación... ¿no era una autopsia?. Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?. Al lado de la mía, nena. Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario? Cáncer, Animal. Tengo una novia que tiene los pechos como cocos... ¿De grandes? -No, peludas. Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero! Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! Sabes que el otro día se cayó mi madre por el
balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivían se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. Están un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber? porque soy joven. Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angelés se ríen mucho? Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios
Es un avión que esta a punto de estrellarse. Van: Ron aldino, el papa, George Bush,el Rey de España y un niño. Solo hay 4 paracaídas. Ronaldinho dice: el barça me necessita, marco muchos goles... y se tira. El rey dice: soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira. Bush dice: soy el mas inteligente del planeta, todos me necessitan, quieren que les enseñe...y se tira. Solo hay un paracaídas y el papa dice: anda niño tirate con el ultimo paracaídas que ya he hecho mi vida. -No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del colé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Una vez la niñera regresa de rasear al bebe . -La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo. -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara. ¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puñal día siguiente el maestro le dice: A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA Están dos tomates en una nevera y uno: -Que frío hace, hermano. Y otro grita aterrado: -¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla! Un señor le dice a otro: -¿ A aprendido tu niña ha andar ya? -Si. Lleva tres meses andando. -Pues si que estará lejos. -¿Y tu cómo te llamas? -Pepedro totorres. -¿Eres tartamudo, hijo? -No, el tartamudo era mi padre, y el del
registro se creíamuy gracioso. Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar: -Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo. En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice: -Eso te pasa x dormir con tanta gente. Que le dice una Pino a otro Pino? - Arrancame el Pepino. Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplón. ¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mitad del océano ?..........Lo de flotar se va a acabar. Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto le aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida le me la as kitao... Esto es un tío k va en su coche y de repente un tío con la capa roja le dice que pare: tío del coche: tu quien eres? tío de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero! el tío del coche se lo da y se va pitando. Luego se encuentra con un tío con la capa azul y tambien le para: tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero! tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil! el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare: tio de la capa verde fosforito: yo soy... tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde. tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos... Un chico que vendía periódicos gritaba: -¡Extra, extra, cuarenta y ocho personas estafadas en un día! Un señor que estaba cerca, le dijo: -por favor, déjeme uno. El chico le entrega el periódico al buen hombre y vuelve a gritar: ¡extra, extra, cuarenta y nueve personas estafadas en un día! -Era un papa tan pero tan tacaño, cada cinco de enero tiraba tres
tiros al aire. Cuando los chicos le preguntaban: -¿Papa, papá que fue eso? - los tres reyes magos que se suicidaron. Era un hombre tan pero tan tacaño que vendió su reloj para no dar la hora. Era un hombre tan pero tan tacaño que ladraba todas las noches para no comprarse un perro. Era un hombre tan pero tan tacaño que soñaba que tomaba un café y se despertó para no pagarlo. ¿Cómo se dice huevo en ruso? -Plof- ¿Y Calzoncillo? Porta plof.
¿Como se dice submarino en Japones? Tokofondo. ¿Cómo se dice papel higiénico en chino? Sacalacaca ¿Cómo se dice hemorroides en chino? Tumulito saca llamas ¿Cómo se dice restaurante en árabe? Pasa, jala, paga y ala. El niño le dice a la madre: -¿mama no crees que el abuelo se merece un entierro mejor? -Cállate y tira de la cadena. Un jorobado va cantando por la ciudad a las 5 de la mañana
-En el corazón llevo una flor- Y un vecino dice: -Y en la espalda un maceta toma esto por molestar. Entra un hombre semidesnudo en una tienda deportiva semidesnudo excepto por que llevaba unas zapatillas al acercarse a la empleada que se aguantaba la vergüenza dijo: -¿Qué desea señor?- -Esa remera de allá- -Son doscientos pesos respondió la empleada y el hombre dijo -¿Pero como si en cartel de allá dice 50% de descuento en zapatillas y pelotas?-
¿Nunca has
pensado qué
piensan los demás
de vos? ¿Te ves
simpático, sociable,
cariñoso o tímido,
amargado y con
poca personalidad?
Este test puede
ayudarte a
descubrir cómo te
ven en verdad...
1-¿Cuándo te sentís más alegre?
a- En la mañana.
b- En la tarde y el atardecer.
c- Bien tarde por la noche.
2-¿Cómo caminas?
a- Rápido, con pasos largos.
b- Rápido con pasos cortos.
c- No tan rápido, con la
cabeza bien alta.
d- Mirando al piso.
e- Muy despacio.
3-Cuando hablas con alguien,
¿Qué haces?
a- cruzas los brazos.
b- Tenés los dedos de las
manos entrecruzados.
c- Tocas la persona con que
estás hablando.
d- Jugás con el pelo o te
peinás.
4- ¿Cómo te sentás cuando estás
relajado/a?
a- Con las rodillas dobladas
pulcramente, con las
piernas bien juntas.
b- Con las piernas cruzadas.
c- Con las piernas estiradas.
d- Con una pierna doblada
debajo de ti.
5-Cuando algo realmente te
divierte, reaccionas con...
a- Una risa estridente, nada te
da vergüenza.
b- Una risa, pero no muy
fuerte.
c- Una risita calladita.
d- Una sonrisa tímida.
6-Cuando vas a una fiesta:
a- Entrás sintiéndote la
estrella de la noche.
b- Hacés una entrada calladita
en busca de algún
conocido.
c- Nadie se da cuenta que
entraste porque te
escabullís sigilosamente.
7-Estás estudiando a full para un
examen re importante, y de pronto
tu hermanita te interrumpe para
preguntarte algo sobre un juego.
Ante la interrupción vos:
a- Te sentís aliviada y
aprovechas a descansar un
ratito.
b- Te irritás pila.
c- Sentís un poco de las dos
cosas: alivio y rabia.
8-¿Cuál de los colores siguientes te
gusta más?
a- Rojo o naranja.
b- Negro.
c- Amarillo o azul claro.
d- Verde.
e- Azul oscuro o púrpura.
f- Blanco.
g- Marrón o gris.
9-Cuando estás en la cama. En los
momentos previos a dormirte, te
quedás:
a- Extendida/o sobre tu
espalda.
b- Extendida/o boca abajo.
c- De costado, ligeramente
doblada/o.
d- Con tu cabeza en un brazo.
e- Con tu cabeza bajo las
sábanas o la almohada.
10-Es bastante común que sueñes
que:
a- Te estás cayendo.
b- Estás luchando.
c- Estás buscando algo o
alguien.
d- Estás volando o flotando.
e- Por lo general no soñás.
f- Tus sueños siempre son
lindos.
RESULTADOS:
MÁS DE 60 PUNTOS:
Los demás te ven como alguien
que tienen que manejar con
cuidado porque te perciben como
egoísta y hasta ¡dominante!. Sin
embargo, otras personas pueden
hasta sentirse atraídos por esos
rasgos, llegar a admirarte tu y
desear ser como tú. Eso si, no
Casados con Hijos es
una serie humorística
que cuenta el día a día de
“los Argento”, una
familia bastante
particular que vive en
Buenos Aires. Su vida es
un completo show, para
no perdérselo.
¿Tenés ganas de reír? ¿Tus
tardes son aburridas? Yo tengo
la solución, una familia que
llegó a la tele para divertir a
todo el que los vea: “los
Argento” protagonizan
“Casados con Hijos”
Discusiones, mal entendidos,
metidas de pata, puestas en
ridículo, mala suerte…, todo
esto caracteriza a esta familia,
sin duda la más cómica de la
tele y, ¡que no podés dejar de
ver¡
Si yo los hubiera inventado
les habría puesto el apellido
Fracaso, porque todo lo que
consiguen, lo pierden, todo lo
que hacen, lo hacen mal. Su
SUMÁ LOS PUNTOS:
A B C D E F G
1 2 4
2 6 4
3 4 2
4 4 2 5 7 6 - -
5 6 6 2 1 - - -
6 6 4 2 - - - -
7 6 2 4 - - - -
8 6 7 5 4 3 2 1
9 7 6 5 4 3 2 1
10 4 2 3 5 6 1 -
especialidad es hacer el
ridículo y hacerte reír .A ellos les
encanta sacar ventaja de
todo, llevar una vida fácil, pero
se quedan en el intento,
porque siempre van a parar a
la comisaría o se quedan sin un
peso. Son el mejor ejemplo de
ignorancia e inocencia. Esta
familia es capaz de creerse
hasta el cuento más estúpido
¿Cómo te los imaginas si te
digo que el más inteligente es
el perro? Siempre tienen la
suerte de caer en las mejores
manos…, son la familia más
desafortunada de Argentina.
Sólo con ver el peinado de
“Moni” y los bigotes de “Pepe”,
te aseguro que vas a darte
cuenta que no hubo ni habrá
comedia más graciosa.
Realmente, por lo chiflados
nadie les gana. Al principio te
va a parecer una exageración,
pero ya vas a ver que una vez
que los viste, los vas a querer
ver de nuevo. Además se te
van a hacer muy familiares,
porque “los Argento”
van a pasar a ser parte de tu
vida y cuando llegue el fin de
semana ¡los vas a extrañar!
Adentro de casa.
Vas a morir de risa con las
peleas de Pepe y su querida
vecinita Maria Elena: él la
insulta, ella empieza a gritar
con esa voz finita y se
arma…Vas a ver como Moni se
idiotiza con la tele sentada en
el sillón, ¡que esconde un
hechizo…!.Vas a sufrir como
Coqui cuando lo dejan
plantado y te vas a divertir con
Paola en el cole. El vecino
Dardo te va a mostrar su lado
más oscuro…
Un poco de historia.
José “Pepe” Argento es el
padre de familia. Jugó en
Racing y parecía ser un nuevo
Maradona…Hasta que se le
cruzó Mónica, una jovencita
muy linda, rubia. Pero según
parece, lo que tenía de linda,
¡lo tenia de hueca!.
Hace veinte años, justo en el
momento en que Pepe estaba
por meter el gol que cambiaría
su vida y lo llevaría a lo más
alto, su novia, Moni, se plantó
en medio del partido a gritarle
a su novio que estaba
esperando un hijo de él , y
como es natural en ella ¡lo
arruinó todo!.Los sueños del
pobre Pepe de seleccionar,
cayeron por el piso después de
oír la frase: “¡Pepe, Pepe, estoy
embarazada!”, y ahí fue
cuando Pepe erró el penal y
perdió el partido.
De allí en adelante su vida
ha sido un completo desastre,
según él, por culpa de Moni.
Con el paso de los años, la
rubia hermosa que se casó con
Pepe, conoció el sillón y la tele,
y allí esta sentada desde hace
veinte años. Odia cocinar y su
casa es un completo desastre:
¡todo está sucio y fuera del
lugar!
Pepe, en cambio sí trabaja,
es empleado en una zapatería
a la que sólo van gordas
malhumoradas, las cuales él se
encarga de insultar. Su
“Chevi”, el auto familiar, es un
tesoro para él ¡a pesar de que
siempre lo deja por el camino!
Desde que se casó, vive
sufriendo, porque no pudo
cumplir su sueño de jugar en
primera.
La “feliz pareja” tuvo dos
hijos: Paola y Coqui. Paolita es
la mayor, tiene 18 años, al igual
que su madre en su juventud,
es rubia, muy bonita, pero re
hueca y estúpida. Va al liceo y
todos la conocen como “la
chica más fácil del cole”: ¡su
noviazgo más largo duró dos
días! En cambio Coqui nunca
ha tenido novia, las chicas le
tienen asco, es muy infantil,
imagináte: ¡le gusta Barney!
Como si esto fuera poco, a
la tira se suman “los Fuseneco”:
Dardo y María Elena, vecinos
de “los Argento”.Son bancarios
y les sobra el dinero, muy
trabajadores, ordenados,
limpios. ¡Pero ellos tampoco
están bien de la cabeza!:
“Mari” es mala, de carácter
fuerte, gritona, manipula a su
marido como un muñeco y
odia a Pepe. Dardo es un
hombre muy mujeriego y por
sus andanzas todavía paga las
consecuencias…Gracias a su
esposa siempre queda en
ridículo frente a todos, ¡un
verdadero pelele!
Finalmente tenemos a la
mascota de la casa: Fatiga, el
perro más haragán, pero ¡el
único que no esta loco! Es el
gran amigo de Pepe, su
compañero.
La serie se emite por Telefé
de Lunes a Viernes a las 13:00
horas. No lo pienses y míralo el
próximo lunes, “los Argento” te
van a alegrar el día, no cabe
duda.
Gabriela Garrone 2º