Nuevas noticias sobre el

OVNI de La Lastra

Don Arturo lo niega todo

“Si es que sois unos inocento-

nes.” Con éstas palabras don

Arturo reniega de sus declara-

ciones sobre el OVNI de La Las-

tra. “Ese reportero que tenéis

tiene menos criterio que una

sandía. ¡Mira que creerse todas

las trolas que le metí!”

Estupefactos ante sus declara-

ciones, pedimos a don Arturo

una entrevista para aclarar los

hechos: “El platillo volante

ese” nos cuenta “me lo encontré

un día que estaba paseando la

perra por Pinarejo. Como es muy

inquieta y a mi pone de los

nervios verla correr monte pa

arriba monte pa abajo la até al

OVNI mientras me fumaba un ci-

garro y miraba el cacharro, pe-

ro como la perra es tan burra

echó a correr y arrastró la na-

ve hasta La Lastra, y allí ya

se cansó. ¡La madre que la pa-

rió que carrera tuve que darme!

Estaba buscando en el móvil el

teléfono del cacharerorl cuando

apareció el reportero y hay que

ver lo que me reí al ver que se

creía todas las bolas que le

solté.”

Aclarado en parte éste miste-

rio, seguiremos investigando

hasta encontrar el origen de el

OVNI de Pinarejo.

Gran Acogida de SANTA

MARÍA TÉRMINO

El editor se arruina

El gran éxito de la publica-

ción SANTA MARÍA TÉRMINO ha

provocado el hundimiento defi-

nitivo de la escuálida econo-

mía del editor. Tras una pri-

mera edición de 15 ejemplares

que se agotó en la primera ma-

ñana de publicación, el editor

se vio obligado a imprimir una

segunda e incluso una tercera

edición de veinte ejemplares

cada una. Se veía venir y la

paupérrima cartera del prohom-

bre acusó el golpe, por lo que

últimamente se le ha visto de-

jando botellines a deber con

lagrimas en los ojos y asegu-

rando que en cuanto consiga

que los anunciantes paguen sus

facturas en vez de cerveza de-

jará a deber cubatas de gine-

bra.

Santa María Término

Diciembre del 2011 Año I Número 1 EDICIÓN INSULERA Precio: 0,0 €

SUPLEMENTOS

ESPECIALES

No deje ni una seta

Manual para solteros

salidos

Vivir del simpa

Sobreviva a una

campaña electoral

Sociedad

El Notición del Mes

El ermitaño de Santa María reaparece Se le creía en Torremolinos

El ermitaño de Santa María,

ese ser legendario que se

creía invención de viejas y

del que tan poco se sabía,

¡existe! El ermitaño se arri-

mó a unas mozas el pasado sá-

bado, desconociéndose sus in-

tenciones, y hablando una in-

comprensible lengua se diri-

gió a las mozas con palabras

como “flash”, “jotapeg” o

“hachetemele”. Ante la acti-

tud amable del ermitaño las

mozas toleraron su presencia

e incluso acabaron invitándo-

lo a una palomita, bebida an-

te la cual demostró gran ale-

gría ya que comenzó a bailar

una extraña danza y a reír desaforadamente, al parecer pidiendo

una segunda ronda. Poco después el ermitaño enfiló Clemens Street,

desapareciendo con rapidez.

Imagen del extraño fenómeno

EL TIEMPO

Rociadas de seticas y

algún hongo adere-

zadas con heladas y

vendavales de socia-

listas en retirada

Editan

Los Tres Perretes

Las Caras de Bélmez , en Navalespino

Al contrario que las originales, éstas se muestran charlatanas

Un extraordinario y terrorífico fenómeno ha ocurrido en Navales-

pino. En la pared del cuarto de baño del Bar de Rafa han apareci-

do unas extrañas manchas que asemejan caras de personas sin iden-

tificar. Las imágenes aparecieron de repente, aunque algunos ve-

cinos ya habían avisado de ruidos y luces a altas horas de la no-

che en el interior del citado bar, ya que al parecer las caras

abandonan su pared cuando el establecimiento se cierra y se aco-

dan en la barra, manteniendo unas discusiones muy subidas de tono

y bebiendo cantidades de vino asombrosas. El problema más grave

viene cuando algún cliente necesita usar el baño, ya que tan

pronto como la víctima se saca la manola comienzan a hacer comen-

tarios soeces y jocosos sobre el tamaño y aspecto de la susodi-

cha, provocando que todo el bar se entere del tamaño prepucial o

la curiosa ubicación de un lunar del vecino de turno. Se ha lla-

mado a un equipo de psicólogos para tratar de imbuir un poco de

discreción en las caras, pero por las risas que se escuchan cuan-

do se trata de hacerlas entrar en razón, parece que la labor será

ardua y los clientes tendrán que venir meados.

El editor celebrando el éxito

Pablito da positivo

Desastroso estreno como con-

ductor

El afamado restaurador serrano

Pablo Barrera Benito, alias

Pablito, tuvo un estreno para

olvidar en su primer día con

carnet. Pablito fue detenido

en un control rutinario de

consumo de boletus, quintupli-

cando la tasa permitida. Ante

la insistencia de los agentes

en el sentido que la máquina

funcionaba a la perfección y

estaba homologada, Pablito re-

conoció haberse despachado

tres kilos y medio de boletus

con foie además de dos kilos

de helado del mismo hongo de

postre, motivo por el que se

encontraba un tanto revuelto.

Debido a la actitud educada

del detenido los agentes lo

dejaron pasar “Por ésta vez” a

la vez que lo conminaban a de-

jar alguna seta para el resto

de los vecinos, ante lo que

el interfecto, por lo bajini,

dijo “Que os lo habéis creído,

hermosos. Boletus que pille,

boletus que me arrimo”

El Ermitaño de incognito acosando a unas mozas

La Calamara deja el baile

Abandona tras una grave lesión

María José

alias La

C a l a m a r a

anunció su

intención

de dejar

definitiva-

mente el

baile tras

sufrir una

grave le-

sión de ro-

dilla el pasado fin de semana

mientras hacía una demostración

de su famosa Danza de la Rana.

“Dejo los escenarios definiti-

vamente” anunció. “La lesión ha

sido dolorosísima y ya no puedo

seguir. Lo siento por mis

fans.” Decenas de autobuses

llenos de sus seguidores están

arribando a Santa María para

conseguir un último autógrafo

de su diva. En la foto podemos

ver a la protagonista de ésta

noticia momentos antes de sal-

tar de la barra y escogorciar-

se, llevada por la pasión del

momento.

¡Mi casa es una mierda! Habla el premiado arquitecto Eduardo Sorribes:

“La cagué, lo asumo”

Remitido.

Ante las infinitas críticas, tan-

to públicas como privadas, y re-

criminaciones, amenazas e insul-

tos recibidos sobre el resultado

final de la cosa a la que llamo

“mi casa”, quiero aprovechar este

espacio que amablemente me brinda

el editor para unirme a ellas y

manifestar mi absoluta repulsa

hacia ella. ¡Todo esto es una

vergüenza y no podemos seguir

así!

Lo confesaré todo. Cuando Paco,

mi compañero de fuga del psiquiá-

trico y yo mismo conseguimos elu-

dir a las autoridades, decidimos

escondernos en algún lugar remoto

y apartado en el que abundaran

los bares, y llegamos hasta Santa

María. Decidimos construir una

guarida cómoda y segura donde

proseguir con nuestras míticas

correrías nocturnas y poder re-

sistir sin problemas a la Horda

Barcelonista Independentista. Al-

canzamos un rápido acuerdo con

María José y Fernando (¡Sí, los

cabecillas de los Rojones!) y

pronto comenzamos a levantar “la cosa”. La idea era sencilla y

sólo había que cumplir unos planteamientos clave. Primero. Nece-

sitábamos una piscina para quitarnos la resaca. Segundo. Necesi-

tábamos una sauna para quitarnos la resaca. Tercero. El salón de-

bía tener la capacidad de albergar inmensos sofás dado nuestro

tamaño y debería estar en perfecta comunicación con la cocina. No

me gusta tener tabiques o impedimentos entre la cerveza (siempre

Duff), la comida y yo. Hay que tener en cuenta que además suelo

usar la cocina para despiezar a mis victimas, y me gusta verlas

desde el salón. Cuarto. La vistas debían ser perfectas para poder

observar la fauna serrana, sus costumbres y recorridos, para lue-

go bajar al monte y acabar con ella. Quinto. Mantenimiento cero,

es decir, placas solares para calentar la piscina y “la co-

sa” (que Iberdola se busque a otro) y soy un vago, así que el

césped, artificial. Sexto. Teníamos el sagrado deber de ondear

las banderas que aclarasen nuestras más profundas convicciones a

nuestros más íntimos vecinos. ¿Solución?: una bandera española

para los Rojones y una del Madrid para dar por culo a Fernando.

El resto de lo concerniente a la casa (acabados, fachada, aspecto

general, etc.) nos importaba un bledo. Aunque reconozco que nunca

debí permitir que un mono borracho diseñara el proyecto.

Aprovecho la ocasión para comunicarles que en breve sustituiré

las banderas por otras nuevas para celebrar la 10ª, la Eurocopa y

el fin de la crisis y el oscurantismo medieval en el que hemos

estado sumidos últimamente. Las actuales han muerto en acto de

servicio. Lamento su actual estado, pero no he tenido tiempo ni

ocasión de ocuparme de eso. Tengo demasiados enemigos. Mis más

humildes disculpas a este respecto. España y el Madridismo se me-

recen lo mejor.

Hala Madrid!!

NVELB *. Eduardo Sorribes

* NVELB Nos Vemos En Los Bares

Santa María Término

Aparece una mujer bajo un

montón de hojas

Llevaba allí desde octubre

El empleado municipal Javier

el de las Herreras se llevó un

buen susto cuando al retirar

un montón de hojas de la calle

Cervunillo se encontró a una

mujer acurrucada bajo ellas.

Doña Redondeta Lledó, natural

de Orihuela, Alicante, explicó

que se encontraba abonando a

la vieja usanza su huerto en

la Vega Baja del Segura cuando

un remolino la tomó por el re-

fajo y se la llevó volando.

Tras perder el conocimiento se

despertó ya en Santa María ta-

pada por las hojas. “Se estaba

muy calentito y cómodo” nos

contó, así que decidió no mo-

verse. Nadie se explica cómo

ésta mujer tan mayor ha sobre-

vivido tantos días a la intem-

perie. “Yo como muy poco y be-

bo menos” ha declarado. Al ver

que nadie la reclamaba, el

operario Javier decidió lle-

varse a doña Redondeta a su

casa. “Es muy hacendosa y pre-

para unos gazpachos manchegos

que se caga la perra. Ésta de

aquí ya no sale” ha declarado.

LAPATARRASTRA club selecto

¡¡¡GRAN INAUGURACIÓN y BARRA LIBRE!!!

¡PRUEBE NUESTROS SERVICIOS GRATIS! Camino de La Lastreja, 182 5ª Planta local 6

Las señoritas del local no son religiosas auténticas

El apesadumbrado arquitecto Sorribes se confiesa

El japonés pidiendo clemencia, el verdugo detrás

Andreu mata a un japo

Lo torturó con su percusión

El renombrado músico y compo-

sitor Andreu, alias el hombre

que vino de Pinarejo, acabó

con la vida de un ciudadano

japonés que se dejó caer por

el bar La Ínsula a primeros de

mes. El alegre oriental se en-

contraba disfrutando de unos

copazos del delicioso sake que

María José La Calamara destila

para su propio consumo cuando

Andreu, al haber corrido la

voz de la presencia del japo-

nés, se presentó en el bar con

un cargamento de instrumentos

de percusión orientales dis-

puesto a mostrar su destreza

en tan difícil arte. A los dos

minutos y medio de comenzar el

músico su actuación el visi-

tante de ojos rasgados se tiró

al suelo en medio de extrañas

y artísticas convulsiones pro-

firiendo dolorosos quejidos en

su propio idioma. Puestos al

habla con un traductor, éste

periódico averiguó que lo que

con tanta pena gritaba el des-

graciado eran frases como:

“¡Muerte al demonio occiden-

tal!, ¡Me vuelvo a Osaka! o

¡Dónde estará mi katana! A los

cuatro minutos del comienzo de

la actuación el desgraciado

visitante se desplomó defini-

tivamente en el suelo y ya no

levantose. La Guardia Civil se

hizo cargo del cadáver en

cuanto Andreu desistió de su

insana actitud y fue conscien-

te de las consecuencias de su

improvisado concierto.

¿Futura nueva Madama?

Complicada selección

Dado el innumerable número de

candidatas que se presentaron

a la selección de Madama de

Lapatarrastra, se ha tenido

que retrasar la decisión has-

ta el mes que viene. Podemos

ver a la izquierda la foto de

la más firme candidata, que

cuenta con toda la confianza

de la dirección del local.

¡Hágale un calvo a la

democracia!

El voto mayoritario desvela la

anatomía de algunos vecinos

El pasado día de elecciones

los vecinos convocados demos-

traron de nuevo su gran sen-

tido del humor. Se deposita-

ron en las urnas un gran nú-

mero de votos que, en vez de

contener en su interior la

papeleta correspondiente, al-

bergaban una agradable sor-

presa para los vocales y de-

más encargados de las vota-

ciones. Al menos un 95 % de

los sobres escondían fotogra-

fías de las más variadas re-

tambufas vecinales, habiéndo-

las, como resulta lógico, de

todos los tamaños, colores y

pelajes.

Sorprende la calidad media de

los bullarengues serranos,

que muestran un aspecto más

que aceptable, una ductilidad

apreciable y una diversidad

amplísima, sin duda producto

de las empinadas (con perdón)

cuestas y laderas que compo-

nen la orografía local.

Todos los vecinos se dedican

estos días a hacer cábalas y

a mirar sin mucho disimulo el

trasero de sus vecinos inten-

tando averiguar a quién per-

tenece cada cual, ya que to-

das las fotos se exponen en

el lugar de las votaciones y

cualquiera puede ir a compro-

bar si la veracidad de esta

noticia.

En la imagen podemos ver un

pequeño ejemplo de los votos

depositados, aunque por el

decoro que nos caracteriza

hemos decidido publicar sólo

las fotos más recatadas.

Miguel en una imagen retrospectiva de cuando la lió en la Puerta de Alcalá

Santa María Término

Bar Ínsula Disfrute los fines de semana de las riquísimas y

abundantes tapas de nuestro bar.

Tapa de Mes:

Calamaro a la Serrana

Con cada botellín o vino le serviremos una inagotable tapa.

Promoción válida sólo para mujeres solteras o viudas. Hom-

bres, mujeres casadas y menores de edad abstenerse. Sólo

un Calamaro por bebida. Calamaro de uso limitado. Deberá

devolverse el Calamaro vacío, limpio y en buen estado.

La

El ciudadano Losada se desloma

Asegura no volverá a beber

El ciudadano y vecino Héctor Losada sufrió un aparatoso accidente

el pasado fin de semana. Horas después de ser abandonado en Pegue-

rinos por sus acompañantes debido a su peligrosa verborrea que a

punto estuvo de costarles una buena paliza por parte de los pegue-

ros, el ciudadano Losada consiguió llegar gateando hasta la fabri-

ca de piensos, donde el conductor de un camión se apiadó de su es-

tado recogiéndolo para llevarlo a Santa María. Una vez en destino,

el ciudadano Losada terminó abruptamente la discusión que venía

teniendo con el samaritano desde el mismo momento de su recogida y

que comenzó con un “Soy el mejor músico del mundo” con lo que el

conductor pareció no estar de acuerdo. Olvidando que estaba en la

cabina de un camión y al grito de “¡Que te den, pringao! se bajó

del vehículo sin tener en cuenta la gran altura a la que se encon-

traba. Los desperfectos en su anatomía fueron abundantes y a día

de hoy sigue en cama. El ciudadano Losada asegura que no se trató

de un intento de suicidio.

Miguel corta la A-6 y la lía parda

“Con dos cojones” Parte de lesiones del Jueves

Nueva sección

Como todos sabemos, el arqui-

tecto Eduardo Sorribes ha toma-

do la nefasta costumbre de vi-

sitarnos todos los jueves a la

hora del aperitivo, provocando

grandes descalabros entre los

ingenuos vecinos que tienen la

mala idea de confraternizar con

él. A la voz de “¡Me estoy vi-

niendo arriba! El celebre ar-

quitecto y cinéfilo se entre-

tiene pidiendo rondas y más

rondas de exquisitos y carísi-

mos licores que el personal

trasiega con alegre jovialidad

sin tener en cuenta las conse-

cuencias. Al no disponer nin-

guno de ellos de una sauna, no

como el señor Sorribes, las re-

sacas posteriores los dejan

postrados durante días, inhabi-

litándolos para ejercer cual-

quier oficio y suplicando un

boca a boca. Sin embargo las

consecuencias más dolorosas

llegan la noche del jueves

cuando los parroquianos tratan

de llegar a sus casas, sufrien-

do graves caídas y quebraduras.

Parte del jueves:

Don Fernando Tuduri de Andrade

alias Nona, alias el Calamaro.

Cayó por la cuesta empedrada

que conduce a la calle Iglesia,

dando varias vueltas de campa-

na. Presenta heridas inciso

contusas en ambas rodillas y

despellejamiento generoso en

las manos. No recuerda haber

tropezado.

Don Juan José Córdoba Vidal

alias los Tres Perretes, alias

el Cabrón del Editor. Se clavó

en pecho y cabeza un poste de

vallado. Presenta tres costi-

llas fisuradas y una buena bre-

cha en la frente. No recuerda

haber tropezado, el lugar de la

caída, ni haber bebido.

La heroína de Santa María

se deja ver

¿Es un avión, es un águila…?

¡No! Es… SuperNuri. La veloz

sombra que se ha dejado ver

últimamente en los cielos de

toda la comarca no es ni un

águila real ni un buitre leo-

nado sino la nueva heroína lo-

cal. Entre sus poderes, además

del vuelo rasante, se encuen-

tra el de cuidar árboles cen-

tenarios, salvar animalillos

en peligro, sacar buenas notas

y el más asombroso, el de la

multiplicación de chuches. Da-

mos la bienvenida desde éstas

páginas a la nueva heroína.

Miguel vuelve a liarla. No contento con tomar al asalto el mes pa-

sado la Puerta de Alcalá junto con su rebaño, Miguel quiso repetir

su hazaña cortando la A-6 el puente de Todos Los Santos a las 6:30

de la tarde, justo en el momento de mayor tráfico y en plena Opera-

ción Salida. “Que me expliquen porqué no puedo yo irme de puente

como todos los madrileños” dice Miguel, quien añade: “Aquí lo que

hay es mucho listo y yo ya estoy más que harto de que me corten las

cañadas. Ahora les corto yo a ellos, y si tienen prisa, ¡que se jo-

dan!” El célebre cabrero, que tuvo la gentileza de avisar a los

guardias antes de cruzar para que no se produjeran accidentes, aña-

dió ante los medios de comunicación allí reunidos: “Y si veis a la

Macu, la chiquita esa de Navalespino, decirle que me devuelva ya a

la mastina Gina, que me hace falta.”

Corre el rumor en el vecindario de que los motivos para atravesar

la autovía fueron otros, ya que días antes se oyó comentar a Miguel

que en un bar de Guadarrama servían un moscatel muy, pero que muy

bueno.

Desaparece La Hoya

Misterio irresoluble

Un agujero negro de nombre

Shawn Hennessy se posó la sema-

na pasada sobre La Hoya, no te-

niéndose noticias del pueblo

desde entonces. En el lugar que

ocupaba ha quedado un fondo ne-

gro de antimateria que se me-

rienda a todos los curiosos que

se acercan a observar el curio-

so fenómeno. El ayuntamiento

recomienda a los vecinos que

quieran llegar a las Navidades

que no se acerquen al lugar.

El Turista de Santa María se destapa Aparecen documentos esclarecedores

El Turista de Santa María ha resultado ser un provocador profe-

sional de espíritu bastante faccioso. Al parecer, y comprensible-

mente, éste sujeto tiene un gran número de enemigos, y uno de

ellos nos ha hecho llegar ésta fotografía en la que podemos verlo

en sus años de juventud rodeado de unas amistades cuanto menos

alarmantes. En la foto se observa al ocasional visitante depar-

tiendo amigablemente con Francisco Franco, Serrano Suñer y Goeb-

bels al fondo. Puestos al habla telefónicamente con el Turista en

busca de una explicación, éste nos informa con grandes risas:

“¡Sí, sí! Recuerdo esa foto. Fue un día muy bueno que pasamos los

cuatro. Primero recogimos a los teutones en la estación de tren

porque tenían que hablar de algún asunto importante, pero lo úni-

co que hicieron fue ponerse ciegos de whiskey. Yo no estuve man-

co. Luego echamos un mus en un puticlub carísimo. Antes de ocu-

parnos, claro. Luego tuvimos que deshacernos de Adolfo, no sale

en la foto pero vino y estaba pesadísimo con que echaba de menos

a la Brown. Menudo pelmazo y qué mala baba tenía, todo el rato

con el ceño fruncido. Más tarde nos cogimos el mercedes de Paqui-

to y con la Guardia Mora detrás nos fuimos de paseo por el Cofio.

Siempre decía que le gustaba la pesca, pero era un manta y lo

único que pescó fue un esguince. Recuerdo que en el momento de la

foto le estaba contando a Paquito un chiste muy guarro, por eso

estaba prestando tanta atención. Se encuentran dos amigos y uno

le dice al otro: “Oye, ¿a ti te gustan las almejas con limón?” Y

el otro contesta “A mí sí, ¡pero a mi mujer no veas si le escue-

ce!” Le hizo mucha gracia porque era muy procaz, aunque en públi-

co disimulaba”. Ante éstas declaraciones y puesta ésta informa-

ción en conocimiento de las autoridades se ha declarado persona

non grata al Turista y el ayuntamiento ha decidido desterrarlo.

Se autoriza a cualquier vecino a disparar en la cabeza al inter-

fecto sin que de ello puedan surgir responsabilidades penales.

La imagen de la semana

Pirulo se fagocita Impresionante documento gráfico

Boquiabiertos

nos ha dejado la

imagen que pu-

blicamos. Nues-

tro vecino Piru-

lo tomo el jue-

ves pasado la

insana e inex-

plicable deci-

sión de devorar-

se a sí mismo,

sin dar explica-

ción alguna.

Preguntado por

su acción, Piru-

lo contestó

enigmáticamente:

“Si fuera con-

t o r s i o n i s t a

otras cosas co-

mería.” Y bien rico que estoy, asegura

La Moza de Zarzalejo lo

peta

Aprueba la oposición a la Di-

rección General de Regiones

Devastadas

La moza de Zarzalejo logró una

magnífica calificación en las

oposiciones a las que se pre-

sentó el mes pasado, logrando

la dirección de Nuevas Regio-

nes Devastadas. La moza dio un

emotivo discurso desde el bal-

cón de su casa ante una enfer-

vorizada multitud tan pronto

como conoció la noticia, sien-

do vitoreada cada frase pro-

nunciada y recibiendo grandes

y cerradas ovaciones.

Mariampi anunció primero la

devastación completa de todo

lo que quede “De La Cruz Verde

para allá” dijo señalando ha-

cia Madrid, para a continua-

ción proponer la devastación

total de todas las construc-

ciones del litoral español con

cargo al erario público. “¿No

querías trabajo? ¡Pues os vais

a jartar!”

Finalmente anunció el inminen-

te derribo de la casa del ar-

quitecto Sorribes con cargo a

la propiedad con lo que la

multitud enfervorecida entró

en un estado de éxtasis.

El turista en una foto de archivo

Mariampi arengando a las masas

Santa María Término

Tito Myriam: Un mes sin

lesiones

¡Enhorabuena!

El Vecino Tito Myriam está a

punto de batir un record im-

pensable: Pasar un mes comple-

to sin lesionarse gravemente

alguna parte de su fornida

anatomía. Tito ha pasado un

mes entero a régimen de ries-

gos, sin salir de casa y lle-

gando al extremo de calzarse

guantes de boxeo hasta para

abrir una lata. “Ni he montado

en bici, ni he sacado al pe-

rro. Nada de trabajo, no he

tocado ni una herramienta y la

desbrozadora ni olerla. No me

he tomado un solo botellín ni

he probado el amarillo” afirma

el afortunado vecino. Se hace

saber que el próximo jueves

Tito cumplirá el mes sin le-

siones y ha preparado una gran

fiesta de celebración. “Voy a

montar una de tres pares de

cojones.” Todos los vecinos

están invitados y se recomien-

da no olvidar la cámara de fo-

tos ante la previsible catás-

trofe que sufrirá.

Fe de Erratas

En el artículo del pasado nú-

mero que trataba sobre La Pa-

tarrastra, donde decía Luis el

Comunista debía decir Luis el

Comunista Fascista Onanista.

Rafita aplasta a un gato

Se muestra muy arrepentido

Rafita acabó a finales de mes

con la vida de un simpático

felino que se había refugiado

del frío en el motor de su

scooter. Al parecer el gatuno

llevaba varios días en la

puerta del bar y Rafita le ha-

bía cogido cariño, por lo que

el accidente ha sido más dolo-

roso todavía. Según nos cuen-

tan el animal se escondió en

la tapa del delco sobredimen-

sionada que Rafita tenía ins-

talada en su moto. Era la cul-

minación al trucaje que había

llevado a cabo en su vehículo,

que había pasado de tener 3,6

CV de potencia a 465 CV y que

había comenzado el año pasado

con la instalación del motor

de un Ferrari al que pulió los

pistones y arrimó las bielas a

la colondra. El seguro se ha

hecho cargo de la recogida y

traslado del animal y Rafita

afirma que no volverá a condu-

cir el scooter, al que también

había acoplado una transmisión

4 x 4. En la fotografía pode-

mos ver al atribulado y dis-

gustado vecino poco después

del accidente que no causó

desperfecto alguno a la moto

ya que estaba acorazada.

Rafita momentos después del accidente