pvp 15,95 - planetadelibros · 2016. 12. 22. · el amor no debería ser fuente de dolor, y quien...

SILVIA CONGOST

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Aprende a identi� car y a liberarte de los amores tóxicos

12 mm.

15 x 23 cm. - RÚSTICA CON SOLAPAS

SELLO ZenithCOLECCIÓN Autoayuda y superación

FORMATO

SERVICIO

CARACTERÍSTICAS

4 / 0IMPRESIÓN

PAPEL

PLASTIFICADO

UVI

RELIEVE

BAJORRELIEVE

STAMPING

Brillo

INSTRUCCIONES ESPECIALES

FORRO TAPA

GUARDAS

si du

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no

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SILVIA CONGOST es psicóloga experta en autoestima, dependencia emocional y con� ictos de pareja. Tras haber sufrido personalmente una relación de dependencia emocional, su mayor pasión es ayudar a otras personas a liberarse de vínculos destructivos y enseñarles a construir relaciones de pareja sanas.

Es reconocida como conferenciante por el impacto de su discurso cuando habla de relaciones tóxicas y dependencia emocional.En la actualidad ejerce como psicóloga junto a su equipo, realizando sesiones online y presenciales en sus centros de Barcelona y Girona y conduciendo Grupos de Autoestima. El éxito de su trabajo se caracteriza por conseguir generar los cambios que la persona necesita en menos de diez sesiones. Así lo corroboran todos sus pacientes y los numerosos testimonios en la web de la autora.

Su página web y su blog han alcanzado un gran éxito en la red, con más de 100.000 visitas mensuales y seguidores en todo el mundo.

Para más información: www.silviacongost.comwww.facebook.com/silvia.congost@silviacongostAprende a identi� car y a liberarte

si duele, no es amor

DISEÑO

EDICIÓN

24-11-2016 Marga

PRUEBA DIGITALVÁLIDA COMO PRUEBA DE COLOREXCEPTO TINTAS DIRECTAS, STAMPINGS, ETC.

Diseño de la cubierta: Planeta Arte & DiseñoFotografía de la cubierta: © Imagedepotpro - Getty ImagesFotografía de la autora: Jordi Roca

www.zenitheditorial.comwww.planetadelibros.com

10173919PVP 15,95 €

OTROS LIBROS DE LA AUTORA

Si tu relación te hace sufrir, es que se trata de un amor tóxico.

SILVIA CONGOST, una de las mayores expertas de nuestro país en dependencia emocional, te muestra en su nuevo libro cómo reconocer y deshacerte de las

relaciones que te hacen sufrir.

El amor no debería ser fuente de dolor, y quien te quiere no debería hacerte llorar. Sufrir no depende

del amor, sino de la obsesión, del desgaste o del apego insano que se le tiene a una pareja. A partir

de sus miles de horas de experiencia con multitud de pacientes incapaces de ver que se encontraban

en una relación tóxica, Silvia nos enseña a identi� car estas situaciones y a liberarnos

de ellas. Desde la infancia se nos inculcan ciertas ideas sobre el amor que nos llevan

a tomar malas decisiones de adultos. Para que eso no ocurra, debemos

deshacernos de los esquemas mentales que perpetúan las relaciones nocivas y

establecer una nueva forma de interactuar con nosotros mismos para lograr así

relaciones sanas y duraderas con nuestras parejas.

Silvia Congost

Si duele, no es amor Aprende a identificar

y a liberarte de los amores tóxicos

032-ZTH-125116-SI SUFRES NO ES AMOR.indd 5 20/12/16 13:19

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporacióna un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio,sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos,sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechosmencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual(Art. 270 y siguientes del Código Penal).Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necesita fotocopiar oescanear algún fragmento de esta obra. Puede contactar con CEDRO a travésde la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47.

Primera edición: enero de 2017

© Silvia Congost Provensal, 2017

© Editorial Planeta, S. A., 2017Zenith es un sello editorial de Editorial Planeta, S.A.Avda. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)www.zenitheditorial.comwww.planetadelibros.com

ISBN: 978-84-08-16558-3Depósito legal: B. 24.813 - 2016Fotocomposición: Víctor IgualImpresión y encuadernación: Romanyà Valls

Impreso en España – Printed in Spain

El papel utilizado para la impresión de este libro es cien por cien libre de cloro y estácalificado como papel ecológico.


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sumario

Prólogo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13Introducción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17

1. ¿Cómo empieza todo? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 251.1. Nuestros modelos de referencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . 251.2. No me separo por mis hijos: la decisión equivo-

cada . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34

2. El mundo de las relaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 412.1. Relaciones tóxicas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 422.2. Sobre el amor y el sufrimiento. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 482.3. Sufrir por estar atrapados en una relación que

nos resulta tóxica . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67

3. Creencias dañinas y erróneas sobre el amor . . . . . . 1493.1. ¿Cómo afectan a nuestras relaciones nuestras

creencias erróneas acerca del amor? . . . . . . . . . . . . . . 149

4. La historia del amor. Señales de alarma . . . . . . . . . . 1674.1. Enamoramiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1684.2. Relación y vinculación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1714.3. Convivencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1734.4. Autoafirmación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1764.5. Colaboración . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1784.6. Adaptación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179


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5. Herramientas para dejar de sufrir por desamor . . 1835.1. Olvida la idea de que estás allí «por amor» . . . . . . . . 1845.2. Deja de revivir el pasado . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1875.3. Acepta la inevitabilidad del cambio . . . . . . . . . . . . . . . 1885.4. Cambia tus creencias tóxicas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1935.5. Analiza tus valores . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1965.6. No entres en la dinámica de las quejas . . . . . . . . . . . . 1995.7. Enfréntate y supera tu miedo a la soledad . . . . . . . . . 2015.8. Libera la culpa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2065.9. Encuentra tu «porqué». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2125.10. Vive de hoy en adelante . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214

6. La relación sana existe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2176.1. ¿Cómo puedo saber si estoy en una relación sana? . . 219

7. Consideraciones finales. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 229


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¿cómo empieza todo?

El origen de todo está siempre en aquello que vivimos y en lainterpretación que hacemos de lo que nos pasa. Y en el terre-no del amor y las relaciones, así como en los problemas queacaban derivándose de ellas, también se confirma una vezmás esta idea. Desde pequeños vivimos muchas situacionesque serán decisivas para cada uno de nosotros.

Cuando hablamos de «sufrir por amor», está claro quenos referimos a relaciones tóxicas, y en la mayoría de los ca-sos acabamos en este tipo de relaciones a causa de los mode-los de referencia que hemos tenido desde pequeños. Por ello,vamos a ver, por un lado, cuáles son los modelos más fre-cuentes que nos marcan en la infancia y que nos empujarán aque, sin darnos cuenta, acabemos creando vínculos dañinos,y por otro lado, veremos uno de los modelos que se dan conmás frecuencia, el hecho de no separarnos por los hijos, y susconsecuencias.

1.1. Nuestros modelos de referencia

Tanto si lo recordamos como si no, tanto si somos conscien-tes como si no, tanto si vemos la estrecha relación que existecomo si no, lo que vivimos en nuestros primeros años devida, mientras estamos creciendo y cuando aún no somos in-


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dependientes, es crucial para la que será nuestra idea del amory nuestras relaciones en el futuro. Es en la etapa de creci-miento y desarrollo, en la infancia y la adolescencia, cuandouno es más moldeable y absorbente. Lo absorbemos todo, locopiamos todo, lo registramos todo sin que se nos escapedetalle.

Al nacer, somos seres indefensos y completamente de-pendientes en manos de unos padres que habiéndolo decidi-do o no, deseándolo o no, nos han traído al mundo. La rela-ción con nuestros padres es la primera relación importantede nuestra vida y, en principio, nuestra gran historia de amorverdadero. Pero ¿es siempre una historia de amor? No, estáclaro que no. Si entendemos que cuando un padre o una ma-dre nos hace sufrir, no nos quiere, o no nos quiere de unamanera sana, entonces está claro que esa no será nuestra pri-mera historia de amor, aunque lo ideal sería, sin duda, que sílo fuera.

Veamos a continuación algunos de los modelos que acos-tumbramos a tener de referencia, esos modelos de los queaprendemos y que solemos reproducir con la máxima rigu-rosidad, como si se tratara de historias gemelas:

• Padres que no te deseaban, que en ese momento noquerían tener un hijo, así que al nacer no fuiste bien-venido. Puede que esto nos haya transmitido la sensa-ción de que siempre tenemos que esforzarnos muchopara complacer a los demás, para que piensen que va-lemos la pena, para «ganarnos su amor».

• Padres que esperaban un niño y les vino una niña (o alrevés), y quizá por ello se relacionaban de una formadeterminada. Pueden llegar al punto de hacernos sen-tir inadecuados por ser como somos, lo cual puedellevarnos a tener dudas de identidad.

• Uno de los progenitores te abandonó justo al nacer ocuando ya eras un poco mayor. Con frecuencia estasituación nos lleva a sentirnos poco importantes, pocovaliosos, e incluso a sentirnos culpables.


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• Padres que te deseaban, pero que no se amaban entreellos. A veces uno de los dos tiene un gran deseo detener un hijo y el otro no, y aunque no haya una bue-na relación de pareja, se centran en el embarazo y vansiguiendo juntos. O puede que se tratara de unos pa-dres con una relación que no funcionaba y que deci-dieran tener un hijo con la esperanza de que eso mejo-rara la situación.

• Padres que no tenían una relación equilibrada, por loque siempre veías a uno de los dos muy dependientedel otro, adaptándose y cediendo siempre ante sus pe-ticiones o deseos, renunciando siempre a aquello quede verdad quería para complacer al otro. En otras pa-labras, puede que hayamos tenido un claro ejemplo delo que es una relación con dependencia emocional, encuyo caso habremos contado con unos grandes maes-tros en el tema, a los que con gran probabilidad habre-mos imitado en nuestras relaciones. Por lo general,nos fijamos más en el papel de uno de ellos, y se veclaramente cuál es el rol que interpretamos.

• Padres que estaban siempre discutiendo, faltándose alrespeto, ninguneándose por la casa, insultándose o in-cluso agrediéndose físicamente. Tal vez tu padre bebíay tenías que presenciar episodios en los que pegaba atu madre. Tal vez te pegaba también a ti, tal vez aca-baste en alguna ocasión en el hospital… Se trata decasos en los que crecemos sintiéndonos cómodos enesos ambientes conflictivos en los que nos maltratan,de modo que atraemos a personas con problemas, conadicciones, sin trabajo o incluso con deudas, gente queno nos trata bien y a la que es muy raro que le ponga-mos límites.

• Padres que te querían mucho, que intentaron darte lomejor, que trabajaron mucho para que pudieras ir abuenos colegios y aspirar a algo muy grande. Quizátrabajaban tanto que no los veías lo suficiente. Tal veznunca tenían tiempo para ti, a pesar de que tú hoy sa-


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bes perfectamente que estaban sacrificándose porquete querían.

• Padres que no se querían entre ellos, que estabanamargados, eran infelices y se sentían vacíos y frustra-dos, y luego apareciste tú y fuiste la excusa perfectapara que siguieran igual durante muchos años más: nose separaban por ti, «por los hijos». Creían que eso eralo mejor para tu buen desarrollo, pero qué creenciatan errónea, ¿verdad? Está claro que una separación esun cambio importante en la vida del hijo, pero si sehace bien, de manera madura y respetuosa, y priori-zando siempre al niño, este no tiene por qué quedartraumatizado, ni muchísimo menos.

• Padre que abandonó a la madre (o viceversa) o padresque simplemente se separaron porque uno de los dosconoció a otra persona con quien tenía muchas máscosas en común y decidió empezar una nueva vida a sulado, dado que hacía tiempo que no amaba a la madre.Por ese motivo, ella te alimentó con un profundo odiohacia él. Con sus comentarios, quizá sin darse cuenta,tu madre hizo que crecieras con la seguridad de que tupadre era malo, de que no te quería y por eso te aban-donó. Y puede que eso no fuera cierto; tal vez él inten-taba verte más a menudo, pero tu madre no le dejaba.Tal vez ella, ahora que eres mayor, y sin querer, tehace chantaje emocional, haciéndote sentir que si te vasde su lado, ella sufrirá, que tú no la puedes abandonar,que no puedes dejarla sola... y eso te impide que pue-das volar, independizarte, desplegar tus enormes alaspara demostrarte de lo que eres capaz. O tal vez fue lamadre la que te abandonó y viviste la misma historiapero al revés. Hay muchos hijos atrapados en relacio-nes así.

• Padre o madre que decidió separarse o divorciarse delotro, o tal vez uno de los dos falleció en un momentoen que era demasiado temprano para el hijo que teníaque enfrentarse a ello. Si te has encontrado en esta si-


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tuación, puede que vivas tus relaciones con un miedoconstante a que te abandonen, a que un día sin más laotra persona desaparezca, a que te deje sin que puedasentenderlo. Esto te genera mucha inseguridad y mu-cha obsesión.

• Padres que han sobreprotegido al hijo con sus comen-tarios y actuaciones, salvándole siempre de todos losproblemas y quitando las piedras que encontraba ensu camino. Con ello han provocado que el hijo, deadulto, ignore de qué es capaz, que sea enormementeinseguro y que no sepa cuál es su verdadero y enormepotencial y que puede enfrentarse solo a lo que le ocu-rra, sea lo que sea. Tal vez el hijo tenga hoy miedos,porque ese padre o esa madre también los tenían y selos transmitieron. Tal vez incluso se encuentre vivien-do episodios de profunda ansiedad cuando conectacon esos miedos.

Tal vez te veas reflejado en una de estas situaciones, o talvez no, pero sea como sea, el inicio de tu vida fue crucial, yaque ahí empezaste a moldearte para convertirte en la personaque eres. Mejor o peor. Más consciente de todo o menos.Quizá te lo hayas planteado muchas veces, o quizá lo hagaspor primera vez al leer estas líneas. Las historias que has vi-vido, el entorno que te rodeaba en tus primeros años, las per-sonas que lo formaban y su manera de relacionarse son labase sobre la que construyes tu mundo de relaciones enla vida adulta.

Lo único que importa, en realidad, es que despiertes, queseas consciente de ello y que no lo ignores nunca más. Serconscientes nos ayuda a comprender el porqué. El simple he-cho de comprenderlo ya es muy liberador, porque nos da-mos cuenta de que no somos malos, de que en realidad nohay culpables, de que tan solo somos personas a las que noshan moldeado de una u otra forma, después de haber apare-cido en una vida que, en principio, no hemos elegido.

No se trata de justificar, sino de comprender. Y compren-


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derlo no implica resignarnos, nada de eso, pues a mí la resig-nación me parece el peor de los venenos. Comprender vaunido a aceptar. Y cuando lo podemos aceptar desde el amor,abrazando a ese niño que fuimos y que vivió aquello, sintien-do cuánto queremos a ese niño indefenso y vulnerable que seimpregnó de esa realidad, solo desde ese punto, después dehaber comprendido y aceptado, podemos decidir cambiar.Los pasos serían los siguientes:

COMPRENSIÓN → ACEPTACIÓN → DECISIÓN DECAMBIO → ACCIÓN PARA EL CAMBIO = CAMBIO

El gran Einstein decía: «Hay una fuerza motriz más po-derosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: lavoluntad». La voluntad de cambiar todo aquello que no fun-ciona bien es el motor que hará que nuestro cuerpo se pongaen marcha y pase a la acción. Sin voluntad, por mucho quenos digamos a nosotros mismos o escuchemos de nuestrapareja frases como «te prometo que cambiaré», «de verdadque no lo haré nunca más», «por favor, perdóname, no vol-verá a ocurrir», «venga, ahora sí», etcétera, se tratará de pa-labras vacías si no empezamos a su vez a hacer algo diferenteo directamente pedimos cita a un profesional para que nosayude a generar esos cambios. A veces es muy difícil conse-guirlo por uno mismo y sin ayuda, y a muchos les resultaimposible.

Al ser más conscientes, nos damos cuenta de que es tam-bién en la infancia cuando empezamos a recibir numerososinputs sobre el amor romántico, irreal, irracional, inmaduroy dañino. Es justo en esa etapa cuando empezamos a absor-ber las historias de la chica normal de la que se acaba enamo-rando un príncipe, del amor todopoderoso y del inevitablefinal feliz. Nos encanta, y no nos engañemos, en el fondo de


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nuestro corazón todos buscamos eso, todos creemos que va-mos a encontrarlo.

Y si a esto le sumamos que estamos totalmente controla-dos y monitorizados por las grandes empresas de consumo,o despertamos y le ponemos un poco más de conciencia, oacabaremos siendo meros títeres en sus ambiciosas e insacia-bles manos. Si no, pensemos en los anuncios en televisión oen las revistas, que a mi parecer son el ejemplo más evidentede esta manipulación. Siempre salen parejas perfectas y feli-ces, imágenes retocadas, físicos imposibles, y muestran unarealidad que saben que todos vamos a desear. Y nosotros nosesforzaremos y gastaremos el dinero que ni siquiera tenemospara ser como aquella imagen falsa y para sentirnos tal ycomo la imagen nos hizo sentir. Pero todo eso era una falsailusión, y si la sentimos, será solo durante unos minutos, ho-ras, días tal vez, y ya estaremos deseando la siguiente. Con elamor pasa igual. Parejas perfectas, personas guapas, enamo-radas, felices, vestidas a la última y consumiendo productosque la mayoría no puede permitirse. Anhelamos lo que ve-mos, nos despiertan el deseo adrede, y una vez que despierta,es muy difícil hacer que se duerma otra vez. ¡Queremos unarelación así! ¡Queremos conseguir ser así y encontrar el amorcon alguien así! Nos han asegurado que eso existe, nos lo hanmostrado, y ahora ya no podemos renunciar a ello.

Entonces, cuando nos enamoramos, estamos convenci-dos de haber conseguido lo que nos han vendido. Sentimosque ya podemos quedarnos tranquilos porque vamos a enca-jar en la sociedad. ¡Ya tenemos aquello que todo el mundodesea! Estamos pletóricos. Tal vez tendremos hijos o tal vezno, pero lo más probable es que empiecen a surgir problemasque no teníamos previstos. Empiezan a pasar cosas que noshacen daño y nos hacen sufrir, pero los inputs que hemosrecibido hasta el momento no nos han avisado de eso, nadienos habló de esa posibilidad. Lo comentamos con personasde nuestro entorno, y a lo mejor nuestra madre nos dirá quelos hombres son así, que tengamos paciencia, o que las muje-res son esto o aquello y que es lo que hay. Y así vamos pasan-


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do de un capítulo a otro y vamos sobreviviendo como pode-mos, soñando con aquellos atractivos y perfectos anuncios ocon aquellas películas que mostraban aquel amor tan profun-do y que nos marcaron tanto. O fantaseando con las nume-rosas canciones de amor que hemos aprendido, o bucean-do entre las páginas de esas novelas imposibles de dejar aun lado.

Así pues, queda claro que todo cuanto absorbamos sobreel amor en la infancia nos marcará para siempre y que susconsecuencias empezarán a verse en la siguiente etapa, laadolescencia, clave en nuestra vida amorosa, porque es enla que empezaremos a tener pareja.

PREGUNTAS PARA TOMAR CONCIENCIA

A continuación te propongo una serie de preguntas para que lasrespondas cuando tengas un momento de tranquilidad en el quepuedas cerrar los ojos y viajar al pasado. La finalidad es aumentarel grado de conciencia y de autoconocimiento para encontrar res-puestas que probablemente te aclaren muchas cosas respecto apor qué actúas así o acabas adoptando un rol determinado en tusrelaciones.

La idea es que intentes recordar, pero si no lo recuerdas, dejaque tu intuición te guíe hacia esos momentos de tu vida y permí-tete sentir cómo crees que fueron. Intenta sentirlo, imaginarlo.

Ve recorriendo pregunta tras pregunta y busca las respuestas,las imágenes y los momentos en tu interior. Puedes hacerlo de dosmaneras:

• Lee todas las preguntas para así tenerlas claras. Después cie-rra los ojos e intenta conectar con ellas para encontrar lasrespuestas. Cuando hayas acabado, abre los ojos y escríbelotodo.

• Formúlate una pregunta tras otra. Lee la primera, cierra los


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ojos e intenta trasladarte a ese momento de tu vida. Al te-nerlo claro, abre los ojos y anótalo. Y así pregunta a pre-gunta.

Tal vez no necesites cerrar los ojos porque tienes muy clarocómo fue esa etapa; si así es, ve respondiendo las preguntas a tu rit-mo. Es cierto que hay personas que recuerdan nítidamente cómosucedió todo, como si hubiera ocurrido ayer, y que otras tienenesos recuerdos archivados en alguna parte de su cerebro a la queles resulta muy difícil acceder, pero en ambos casos podemos rea-lizar el ejercicio sin ningún problema.

Estas son las preguntas que te propongo para reflexionar ytomar conciencia:

• ¿En qué entorno naciste? ¿Cuál era la situación de tus pa-dres y tu familia en el momento en que tú naciste?

• ¿Cómo fue tu infancia? ¿Qué recuerdas de ella? En general,¿se trata de buenos o malos recuerdos? ¿Hay algo, algúnmomento, situación o persona que recuerdes especialmentecon más fuerza?

• ¿Cómo era la relación de pareja de tus padres? Con su ma-nera de relacionarse, comportarse y actuar, ¿se demostra-ban mutuamente que se amaban?

• ¿Has copiado el rol o algunas conductas de tu padre o tumadre en tus relaciones? ¿Te ves claramente reflejado enuno de ellos dos?

• ¿Buscas personas muy semejantes a tu padre o tu madre?¿Es tu pareja muy parecida a él o ella?

• ¿Tal vez buscas justo lo opuesto o te has convertido en locontrario a ellos? ¿Tienes una relación opuesta a la suya,aunque eso tampoco te resulte positivo?

El objetivo de estas preguntas no es otro que el de tomar con-ciencia de la relación que hay entre aquello que has vivido y hasinteriorizado como «normal» y lo que tú creas, atraes y acabasconstruyendo en tu día a día. Así podemos comprender que no esque las cosas «nos pasen», sino que nosotros tenemos algo que ver


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en cada situación. Sin darnos cuenta, acabamos comportándonosy llevándonos a nosotros mismos hacia aquello que nos es familiar,aquello que conocemos, ya que es donde nos sentimos cómodos(aunque sea algo claramente tóxico).

Al hacer consciente esta relación y entender por qué, sin sa-berlo, reproducimos aquello que indirectamente nos enseñarones cuando por fin vemos que podemos elegir. Ya no estamos enaquella familia, ya no somos aquellos niños que no tenían herra-mientas para salir de esa situación. Ahora somos adultos, tenemosla capacidad de razonar y es nuestro momento de empezar a cam-biar nuestra ruta para así conseguir nuevos resultados.

¿Qué quieres elegir a partir de ahora?

1.2. No me separo por mis hijos: la decisión equivocada

Más adelante, en el segundo capítulo (2.3), veremos cada unode los modelos de relaciones tóxicas que con frecuencia apli-camos en nuestras parejas y en los que se basarán nuestroshijos cuando sean adultos. Aunque ahora ya somos cons-cientes de la repercusión que tienen nuestros modelos de re-ferencia en las relaciones que construiremos en el futuro,quiero detenerme para profundizar más en una situación quees enormemente significativa y no menos perjudicial. Me re-fiero al habitual caso en el que uno de los dos progenitoresafirma convencido que si no fuera por sus hijos, ya se habríaseparado.

Toda persona que haya crecido en una familia disfun-cional se pregunta en algún momento por qué sus padres nose separaron y por qué aguantaron todo lo que aguantaron.En algunos casos, cuando hemos crecido en el seno de unafamilia muy religiosa, que aún hoy en día entiende la ideade divorcio como un castigo que debemos evitar a toda cos-ta, es posible que sintamos en algún momento cierto orgu-llo al pensar que los padres se han mantenido unidos a pe-


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sar de todas las guerras que hayan tenido que atravesar yque se hayan creado entre ellos. Se sienten orgullosos, apesar de que es algo sumamente triste, no nos engañemos.Esos hijos crecen, y tras la cortina de ese aparente orgullo,se esconden unas creencias de lo más estrictas e inflexibles,que tarde o temprano les acabarán llevando al más profun-do sufrimiento.

Ese fue el caso de Amalia, quien por más cosas intolera-bles que sucedieran entre ella y su marido, estaba dispuestaa tolerar lo que hiciera falta para evitar el divorcio. De he-cho, en realidad, su marido no quería divorciarse, no teníaninguna intención de hacerlo, a pesar de no tratarla nuncabien y de haberle sido infiel con otras mujeres en repetidasocasiones. Él era de esas personas a las que ya les va bientener una estructura familiar bien vista de cara a los demás,dar la imagen de familia «modélica», de esas que cualquieraenvidiaría. Con dos hijos, un buen trabajo y una casa conjardín y piscina, aparentemente todo les iba bien. Aun así, alcerrar la puerta de su perfecta mansión, lo que allí dentro sevivía era un auténtico infierno. A pesar de que su marido ledecía que la quería mucho, no era cierto y se lo demostrabadía a día. Sin embargo, ella no quería ver todo lo que le mos-traban sus ojos.

La educaron en el seno de una familia para la que el divor-cio era como una mancha negra en el expediente durante elresto de tu vida, era algo impensable, totalmente incuestiona-ble. Le habían enseñado que lo primero que debía lograr parapoder tener éxito en el resto de áreas de su vida era formaruna familia, es decir, casarse y tener hijos. No quería ni pen-sar en la palabra divorcio, ni mencionarlo. Era de esas perso-nas que van de psicólogo en psicólogo buscando un remedio,una solución para acabar con los síntomas, para dejar de en-contrarse mal, para dejar de sufrir. Pero está claro que nadiepuede dejar de sufrir al lado de alguien que no nos quiere ono nos trata bien, o ambas cosas a la vez. Visitó más de seisconsultas diferentes, y en todas ellas, el proceso se centrabaen cómo reconducir el matrimonio para que funcionara. Para


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que funcionara un matrimonio que no había funcionadonunca... irónico, ¿verdad? Solo uno de los profesionales leintentó mostrar lo que realmente le estaba sucediendo, ycomo no le gustó lo que escuchó, no volvió nunca más. Enmuchas ocasiones, si no está preparada para dar el paso o noestá aún dispuesta a implicarse lo suficiente en la terapia, lapersona lo deja a medias; simplemente no es el momento.Unos meses más tarde decidió acudir a mí.

Tenían dos hijos de seis y doce años. Dos niños absoluta-mente sobreprotegidos que cuando la veían llorando por losrincones, después de una discusión con el padre, le suplica-ban entre sollozos que por favor no se separasen. Y eso erajusto lo que repetía ella. No quería ni oír hablar de esa posi-bilidad.

Su marido la ninguneaba, podía pasar días sin hablarle nidirigirle la palabra, y luego cuando tenía ganas de sexo, laperseguía por toda la casa como si nada. Y cuando ya estabasatisfecho, volvía a alejarse. Algunos días estaba normal conella, pero ni de lejos lo que cualquiera de nosotros entenderíapor «normal», en absoluto; cuando estaba «normal», se mos-traba distante, pero la diferencia era que le hablaba. Si algunanoche ella no quería tener relaciones sexuales porque se sen-tía herida por cómo la había tratado él los días anteriores,intentaba mantener una conversación para que la compren-diera, y en más de una ocasión, mientras ella le explicabacómo se sentía, él se había puesto a masturbarse delante deella. ¿Os lo podéis creer? ¿Podéis imaginar cómo se sentíaella? Ni pizca de empatía, de respeto, de compasión, ni porsupuesto de amor. Ni pizca de nada. ¿Por qué seguía allí?Por dependencia emocional, está claro. Pero ¿cuál era la ex-cusa? Como podéis imaginar, su argumento era que no podíahacerles eso a sus hijos.

Lo peor de todo es que los niños se empapaban día trasdía de aquel escenario patético y deplorable. Lo peor es quemientras Amalia se justificaba a sí misma que seguía allí ha-ciendo un gran sacrificio por ellos, era incapaz de ver que lesestaba condenando a ser infelices en sus futuras relaciones.


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Un hijo siempre tiende a copiar a uno de sus progenitores,sea el padre o la madre. No tiene por qué ser un «clon», perola tendencia se ve y se nota siempre con mucha claridad. Osomos iguales o somos lo opuesto, pero siempre quedan cla-ras huellas de nuestros referentes en nuestra conducta.

De hecho, Amalia me explicó un día —creo que se le es-capó— que su hijo mayor empezaba a tratarla, en determina-das ocasiones, igual que el padre, dejando de hablarle y res-pondiendo mal. Y es que eso es lo normal, lo más habitual. Elhijo tiene un modelo de quien aprende todo y no se cuestio-na en absoluto si aquello que está reproduciendo está bien omal. Lo reproduce sin más, de forma automática desde sudisco duro interno.

También estaba el otro hijo, que adoptaba claramente lapostura de la madre. A veces el padre o su hermano le habla-ban mal y él tan solo agachaba la cabeza o se encerraba allorar. Más o menos lo mismo que hacía Amalia. Qué triste,¿verdad?

Pues eso es lo que conseguimos cuando siendo profunda-mente infelices, nos autoengañamos y nos negamos a la sepa-ración por el hecho de tener hijos. Hacemos muchísimo dañoa los hijos si evitamos separarnos cuando ya no somos felicescon nuestra pareja, ya sea porque nos trata mal o porqueaunque sea una bellísima persona, sentimos que se ha acaba-do el amor.

Más tarde, esos niños crecerán, y de adultos elegirán lasparejas adecuadas para poder adoptar el rol que han aprendi-do de pequeños. El hijo mayor de Amalia elegirá probable-mente a una mujer que se deje dominar y empezará a tratarlamal, igual que hacía su padre con su madre. Si ella no se vatras el primer episodio de maltrato, irá normalizando la si-tuación hasta que ya no sabrá si la culpable es ella o si setrata de una situación innegociable para cualquiera; exacta-mente lo mismo que le pasaba a Amalia. Y en lo que respectaal otro hijo, es posible que elija una pareja con carácter y conrasgos parecidos a los de su padre, mientras que él adoptaráel rol de su mamá, sumiso, permisivo y sin una pizca de dig-


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nidad. Al final, a nadie le gusta una pareja así, con esa actitud.Está claro que eso es lo que busca un maltratador para poderejercer su rol, pero a su vez, una persona con actitud de per-dedora y que lo da todo regalado desde el primer momentotampoco es que sea muy atractiva ni excitante para el maltra-tador. En estos casos, con frecuencia acaba buscando otracompañera sexual, una tercera persona.

El de Amalia fue un caso difícil, lo admito. Si normal-mente trabajamos con menos de diez sesiones, en su caso hi-cimos unas dieciséis. Tenía tantos miedos ligados a sus pre-juicios sobre la idea del divorcio que tuvimos que ir haciendoun trabajo muy laborioso para que se fuera abriendo, poqui-to a poco, a una nueva manera de ver su realidad. Para quedejara de engañarse y de justificarlo todo, y sobre todo paraque se diera cuenta de que sus creencias la encerraban y lamantenían presa en una vida vacía de la que necesitaba esca-par lo antes posible. Por ella, está claro, pero sobre todo porsus hijos.

Y por si la presión de los hijos fuera poca, encima tenía lade los padres. Alguna vez se le había escapado que al expli-carle a su madre alguno de esos tristes sucesos que vivía consu marido, la madre no quería ni oír hablar de ello. La corta-ba en seguida, con frases del tipo «los jóvenes de hoy noaguantáis nada» y comentarios por el estilo. Seguramente lamadre tenía el mismo tipo de relación que Amalia, pero sehabía resignado tristemente para poder seguir aparentandonormalidad.

En casos así, cuando tu propia familia no te da el alientoy la fuerza que necesitas, está claro que cuesta muchísimomás porque te sientes completamente solo. Sin embargo,también he visto muchos casos en que la familia y los amigosnos empujan a salir porque ven que aquello nos está destru-yendo, pero tenemos un enganche tan fuerte y un miedo tanatroz que no nos lo queremos ni plantear.

En el caso de Amalia, le costó mucho. Pero lo logró. Salióde la relación e hizo un cambio radical en su vida. Al pocotiempo descubrió, por fin, lo que era ser feliz de verdad. Y al


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ser feliz, pudo empezar a mostrar a sus hijos lo que tantonecesitaban: seguridad, paz, equilibrio y una dirección claraen sus vidas.

Quiero mencionar que a pesar de lo que explico, de estahistoria sumamente frecuente, es cierto que hay adultos quesienten que la separación de sus padres les ha afectado mu-chísimo, incluso traumatizado, pero se trata siempre de casosque han vivido un abandono literal, es decir, casos en queuno de los dos progenitores ha desaparecido durante untiempo de su día a día, lo cual, como decíamos, sí que es trau-mático. Sin embargo, si los sigue teniendo a ambos por igual,los puede ver y puede compartir el mismo tiempo con cadauno de ellos, no tienen por qué quedar secuelas de por vida.

He elegido el caso de Amalia porque es el que, sin duda,ocurre con más frecuencia en nuestro entorno. Es el errormás habitual que cometen los padres, con la mejor de las in-tenciones, el cual acaba arruinando sus vidas y enseñándolesa sus hijos «cómo arruinar las suyas». Es triste, pero esa es larealidad de lo que sucede y debemos ser conscientes de ellopara poder hacer un cambio.

Si al leer esta historia nos identificamos claramente con elcaso de Amalia, tampoco caigamos en el error de empezar amachacarnos, flagelarnos o castigarnos. Ya está hecho y nolo podemos cambiar. Debemos centrarnos en qué podemoshacer desde ahora, a partir del momento en que nos damoscuenta de ello y tomamos conciencia de que tal vez no lohemos hecho muy bien. Apoyemos a nuestros hijos e inten-temos enseñarles lo que hemos aprendido con nuestra expe-riencia, por si les sirve. Lo importante es intentar transmitir-les esa información, por si están preparados para escucharnosy entenderla. Si no quieren recibir nuestros comentarios, ovemos que no nos hacen el más mínimo caso, tampoco hayningún problema. Simplemente tendrán que aprenderlocuando les llegue el momento, y ahí es donde podremosecharles una mano.


pvp 15,95 - planetadelibros · 2016. 12. 22. · el amor no debería ser fuente de dolor, y quien...

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