Escuela de FamiliasNoviembre 2010

Muchos padres señalan una falta de comunicación eficaz con sus hijos.

En los niños pequeños, manifestada en falta de obediencia y una repetición constante de las cosas.En los niños grandes o preadolescentes, en falta real de comunicación: “cuesta mucho que me cuente las cosas, no me da explicaciones o me miente”.

Las bases de una comunicación eficaz se ponen en los primeros años. A veces se espera a que sea un problema irresoluble.

La comunicación eficaz requiere…Empezar pronto

Buscar los momentos

Saber escuchar

Saber hablar

“Un adolescente que no habla con sus padres fue las más veces un niño con el que sus

padres no hablaron”

Empezar prontoUn cultivo temprano desde las primeras

etapas

Padres, no colegas. “Los padres que en lugar de ser padres, se convierten en colegas de sus hijos, lo que hacen en realidad es dejar huérfanos a sus hijos”

Lo que dice un niño interesa mucho.

“Hay que perder la mitad del tiempo para ganar la otra mitad”

Buscar los momentos…Si no los hay, hay que inventarlos.

Darle prioridad.

Tener en cuenta que no siempre será “mi momento”, sino “su momento”.

Crear el hábito de una continuidad en la comunicación.

En niños y adolescentes muy retraídos, actividades conjuntas.

Buscar también el lugar: cuidar de no convertir cada habitación en un reducto en el que hago lo que quiero, nadie me molesta. Intimidad sí, pero no huida de las responsabilidades o de la convivencia familiar.

“Hablar es una necesidad, escuchar es un arte”

Goethe

Antes de escuchar…Conocer sus intereses.

Amistades (del colegio, de actividades extraescolares, familiares)

Actividades que realiza, gustos, aficiones (ocio, deportes, salidas, preferencias en la ropa, series de TV, contenidos de Internet…)

Lo que le preocupa (puede ser una nimiedad para mí, pero para él puede ser muy importante)

Lo que le ilusiona.

Llevar estos asuntos “al día”.

Cómo escuchar…Escucha atenta.

No interrumpir (“Si ya sabía yo… te dije que… anda que no te lo he repetido veces…). Esto exaspera y se cierran en banda.

No escandalizarse, espantarse ni poner caras raras.

Ir entrenando en la reflexión(“¿Qué piensas de cómo ha estado lo que has hecho, lo que han hecho tus amigos?, ¿Qué piensas que es lo mejor?, ¿Por qué crees que pienso que no es lo mejor para ti?”)

Acogida y firmezaProponer medidas concretas y llevar cuentas

Si hace falta un castigo, castigar (proponerlo como una “reparación”, pues si lo ha contado es que quería arreglarlo.)

Valorar muy positivamente la sinceridad (ajustar las consecuencias si ha dicho la verdad, castigar más significativamente por mentir que por el hecho en sí y hacérselo ver).

“Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas”

Proverbio árabe

Cómo hablar…Cuidar de hacerlo en un buen momento:

con un estado de ánimo tranquilo.

Priorizar qué es lo más importante para comunicarlo.

Preocuparnos del problema del aquí y ahora, no sacar la lista de agravios.

Cómo hablar…Describir conductas en lugar de

etiquetar y hacer juicios de valor.

Describir cómo me hace sentir la conducta y no “tú”.

Dejar claro cuál es el comportamiento que me parecería adecuado.

Lo más importante: llegar a una conclusión prácticaAyudar a establecer qué ha estado mal y

por qué.

Establecer conclusiones: ayudarle a establecer un “castigo o reparación”

Supervisar su cumplimiento.

Seguir dándole confianza.