guió edat pavo 23 nov 2012
DESCRIPTION
guió edat pavoTRANSCRIPT
1
2
Programa:Edat pavo 23 novembre 2012
P.P.: Música Edat pavo 15 seg
Alba: Bona tarda a tothom! Esteu a ràdio Mollet i això és l’edat del
pavo. Bona tarda nois!
Arnau i Damaris: Bona tarda Alba!
Alba: Què Damaris, ja t’has recuperat de la veu?
Damaris: Si si, ja torno a tenir la meva meravellosa veu!
PP efecte corb
Arnau: I tan meravellosa… Aquesta nit he somiat amb tu, em deies
amb la teva sensual veu ronca….(xiuxiuejant) dóna’m més donuts
amor meu!
Alba: Arnau, ets un pertorbat. Per què no proves a innovar una
mica les teves tècniques de seducció?
Damaris: És cert, jo sóc una noia molt sofisticada i com a noia
sofistica que sóc, sóc una dona molt complicada i m’agraden les
coses exòtiques i amb un cert toc intel·lectual.
Arnau: jo... jo...
P.P: no soy superman 4 seg
Alba: això ja es veu... ni súper ni man.... sembles un nen petit... la
Damaris busca un home madur
Arnau: això és cosa de fruites
P.P.: Cuando te hablan entiendes bien las palabras APM
3
Damaris: ho sento, jo no estic interessada en pàmfils amb edat
cerebral de -123 anys. Tu no evoluciones, tu involuciones. Ha, ha
ja. -_-
Alba: Arnau, crec que en aquesta ocasió...
P.P: música -etta james - i just want to 5 seg i passa fons
Alba: ... Necessitaràs que t’ensenyi les meves super tècniques de
seducció!! (arnau diu Streptease mentres l’alba diu seducció)
Arnau: soc tot orelles i ex- bagelhead
P.P.: música tienda en casa
Alba: alguna vez usted ha tenido complicaciones con mujeres?
Arnau: seeeh...
Alba: le han denunciado por acoso sexual?
Arnau: seeeh...
Alba: ha recurrido a mil y una artimañas para llamar su atención...
y no ha funcionado?
Arnau: oh déu meu, aquest anunci de teletienda radiofònic
s’adapta totalment a mi!
Alba: se llama arnau y es un gremlin deforme?
Damaris: Sí...
Arnau: mmm...
P.P.: estic cagat APM
Alba: bien, compre ahora el nuevo libro “how to increase your
sexappeal” (jou tu incris llour sexapil) y llévese de regalo el libro
“oh dios mío, me han endiñado un libro because yes!”
4
Arnau: mmmm i el preu?
Alba: tan solo 9...
Arnau: oh...
Alba: coma noventa y nueve multiplicado por diez. Si no sabe el
precio, compre ahora el libro “soy tonto y no sé cómo decírselo a
mis padres”. Llame ya a..
Arnau: em quedo amb la primera oferta. Aquí té, 99 eurus. El que
sigui per tu, Damaris.
Damaris: fas fàstic.
Arnau: bé, segons el llibre.... he de demanar-te una cita.
Damaris: ñeh..
Arnau: Podríem anar al dunkin donuts...
Damaris: ja tardem.
P.P.: música country 5 seg i passa de fondo
Arnau: bé, Damaris, ja estem aquí, sense l’Alba. El llibre diu que he
de preguntar-te pels teus gustos. I bé, digues caramelet meu?
Damaris: m’agraden els dolços, les coses intel·lectuals, en Justin
Bieber...
Arnau: oh... mm.. bé, i els teus hobbies? Diu que és molt important
a l’hora de formar llaços a les parelles.
Damaris: m’agrada escoltar la música d’en Justin bieber, posar-li
llaços a la meva mascota, una bola peluda que encara no sé ben bé
què és... i...
Arnau: i què és el que no t’agrada?
5
Damaris: tu. Me’n vaig, hem de seguir amb el programa.
P.P.: música hawaiana.5 seg i passa fons
Alba: ui... quin descans... com no tinc becaris no puc fer el
programa...
P.P::efecte disco rayado
Damaris: ja estem aquí! Entrevistem Ferran restaurador, a debat
a la mala educació, els fritangues ens volen treure de pobres,
l’agenda de La setmana i els trencacontes destrossen dos Hombres
i medio.
Alba: doooncs comencem!
6
PP música Avui parlem de….15 seg
Nerea: (ensuma) mmm….quina oloreta a menjar , quina gana que
tinc! Porto sense menjar des de les 4:30h, estic a punt de
desmallar-me!
Naomi: Nerea, tenint en compte que són les 5 , portes exactament
mitja hora sense ingerir cap aliment ,tens un greu problema.
Nerea: Naomi, mira guapa.... menjo quan vull, no tinc cap mena de
problema, el que menjo el cremo, que per això faig esport .
Naomi: i jo també faig!
Nerea: ja però estàs lesionada i ara si menges no ho cremes, i et
posaràs com una foca
Naomi: (plorant) ho dius en serio?
Nerea: no però ha molat veure la cara que posaves.
Naomi: per cert si que fa bona oloreta, que serà, d’on ve aquest
olor celestial?
Nerea: segur que el tècnic s’està posant les botes!
Alba: ( ehem,ehem)Bona tarda, primer de tot i si us plau noies,
deixeu de parlar de gana, de olors.... i comenceu de una vegada?
Naomi: tu calla, i deixa’ns fer que aquesta no es la teva secció!
Nerea: quina pava més pesada!
Naomi: ostres, saps que aquesta nit he quedat amb el meu xicot,
de que li faria un fantàstic sopar i encara no se que fer
Nerea: ni que fer, ni com cuinar... guapa de cara! L’ultima vegada
que em vas fer un pa de pessic , et recordo que em vas haver de
portar a l’hospital per intoxicació alimentaria !
7
Naomi:Què exagerada! Jo no ho recordo així!.
Nerea: Bé, millor et recomano que encarreguis el sopar per evitar
possibles accidents... muajajajaja
Naomi: tu creus, doncs per encarregarlo prefereixo anar a sopar
fora, alguna idea de un lloc que estigui bé?
Nerea: l’altre dia vaig estar menjant al restaurant Mont-Ferran,
nomes et diré dues paraules ALUCINANT!
Naomi: ehh al·lucinant només es una paraula!
Nerea: calla
Alba: i amb tots vostès Ferran...
Nerea: un fort aplaudiment!
Nerea: per començar com vas viure la teva edat del pavo?
Ferran:______________________________________________
Naomi: sabem que amb l’actual crisi econòmica en la qual ens
trobem des de ja fa uns anys, desafavoreix l’ opció de crear nous
negocis, perquè vas decidir muntar un negoci?
Ferran:______________________________________________
Nerea: des de quan porta obert?
Ferran:______________________________________________
Nerea: el vostre restaurant es diu Mont-Ferran a que es degut
aquest nom?
Ferran:___________________________________________
Naomi: quin tipus de menjar serviu?
Ferran:______________________________________________
8
Nerea:quin es el vostre horari?
Ferran:______________________________________________
Naomi: feu encàrrecs?
Ferran:______________________________________________
Nerea: que en penseu del menja ràpid?
Ferran:______________________________________________
Naomi: heu tingut força clientela?
Ferran:______________________________________________
Nerea: creieu que els negocis propers al vostre es poden sentir
amenaçats per la competència que els hi suposeu?
Ferran:______________________________________________
Naomi: quina penseu que es la clau de l’èxit?
Ferran:______________________________________________
Nerea: quines aspiracions teniu en un futur llunya? O pròxim?
Ferran:______________________________________________
Naomi: bé Ferran, moltes gracies per la teva col.laboració però
aquí no acaba tot, ara les preguntes.....
PP Música RataTouille OpeN yoUr EyeS!! 10 seg
Totes: ratatouille....
Naomi: quin es el teu menjat preferit?
Ferran:______________________________________________
Nerea: penses que amb un bon sopar es pot lligar més?
9
Ferran:______________________________________________
Naomi: explica’ns alguna anècdota sobre el restaurant?
Ferran:______________________________________________
Nerea: quin és el teu hobby?
Ferran:______________________________________________
Naomi: ara si moltes gràcies per haver vingut, ha sigut un gran
plaer.
Naomi: demà reserva’ns taula per sopar que anirem!
Ferran:______________________________________________
Nerea: I si algú vol fer com nosaltres on pot trobar-vos Ferran?
Ferran:______________________________________________
Naomi: Gràcies Ferran per haver vingut
Ferran:______________________________________________
Nerea: quina gana....!!
Naomi: Encara tens gana...? Nerea, tu ets una mica rareta no?
Nerea: a veure Naomi, jo no puc fer res amb aquest
problema...deu meu, estic veien un croissant...
Naomi: Nerea... veig per on vas i no... no et pensis que et menjaràs
aquest croissant...
Nerea: i tant que no...
Naomi: Nerea no, no... no... no... el toquis...NOOO!
Nerea: mmm...siii... que bo...
10
Naomi: Quin fàstic... Nerea...no et conec...
Alba: Voleu deixar de fer tonteries i parar de parlar, es que ens
quedem sense temps...
Naomi: Calla ja home...
Nerea: Flipo, passo de discutir... Adéuuu!
Naomi: Adéuuu!
11
PP Música estic d’acord. No estic 15 seg
Damaris: Estic desesperada, el meu germà està d’un deixat
últimament, entra a casa insultant... Això abans no ho feia!
Alba: (plorant) Ja no puc més, estic fastiguejada
Arnau: Doncs jo ja estic acostumat, els meus germans cada dia ens
fan una de més grossa...
Naqui: Nena, que et passa ? Que t’ha fet el teu germà ?
Damaris : L’altre dia va insultar a la meva mare.
Arnau: Doncs els meus germans han trencat ja 3 portes...
Naqui: Quan jo era jove, tots els nens eren molt més educats... I en
cap moment se’ns passava pel cap insultar a les mares
Arnau: El jovent ha anat canviant...
Damaris : Avui per parlar de la mala educació tenim a ( noms)
TEMA: Mala educació
- Us considereu educats?
- S’està perdent l’educació i les bones formes (dir bon dia......)
- Es recuperable la bona educació
- Per què diem paraulotes ?
- Suporteu a la gent i/o als programes que no respecten el torn de paraula ?
- Perquè creieu que tenen tanta popularitat els programes com “Hermano Mayor”,
Supernanny?
- Creieu que aquest estil de programes estan guionitzats?
- Creieu que els nens es deixen influenciar pel que veuen a la televisió ?
- Que penseu de la gent que pega a altres persones?
- Com aprèn la gent la seva mala educació ? Tenen a veure els amics, l’escola... ?
- Creieu que els programes basats en la mala educació han de tenir un espai a la
televisió ?
- Creieu que els psicòlegs poden fer alguna cosa perquè canviïn ?
Alba:I ara us deixem amb les noticies
12
PP Música edat pavo 10 seg.
Alba:Bona tarda tothom esteu a ràdio Mollet i continuem a l’edat
del pavo
PP: Música Cuinetes bye bye fritangues15 seg
B: hola nois i noies del món esteu farts de anar pel món pidolant,
tranquils tenim la solució ideal
Aa: pidolar? que vols dir? que som ocells
P: no home no, pidolar és “mendigar” en castellà
Aa: apa una paraula més pel meu diccionari particular
B: tens un diccionari propi?
Aa: si és un diccionari només per a persones com jo.
P: quines paraules hi ha?
Aa: per exemple: nyam nyam vol dir menjar, Hamsa és un nom que
utilitzo per anomenar a els musulmans i Justin Bieber és el nom
que utilitzo per dir que necessito paper de wàter.
Alba: per favor, una mica de respecte, ja sabem que en Justin
sembla una nina inflable però té sentiments, una mica Justin, però
són sentiments.
B: tens raó
P: si en Justin fos una noia m’agradaria ficar-li el meu pi x radi al
quadrat
Aa: que vols dir?
B: doncs que li agradaria ficar el Camaron a l’olla
Aa: no ho entenc
13
P: doncs que m’agradaria fer un canvi d’oli
Aa: et refereixes a....
P: si em refereixo això
Aa: a reparar-li el cotxe?
P: no a garchar tros de quòniam
Alba: callleeeeeeuu!!!
Aa: a follar!?
P: siiii!!
Alba: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡calleeeeeeeeeu!!!!!!!!!
Alba: no anàveu a parlar de com deixar de anar pidolant pel
carrer?
B: tens raó
P: primer pas: busca’t un treball per exemple..., president
d’Espanya
Alba: això no és un treball
P: perdó, llavors d’Estats Units
Alba: em refereixo que ser president no és un treball.
Aa: llavors que és?
Alba: una merda, continueu!
B: segon: quan hagis trobat un treball esforçat al màxim durant
uns anys.
Alba: ara si m’agrada
14
B: llavors quan el teu cap et digui:
Aa: senyor, vostè a treballat tan bé que li cediré el meu lloc quan
déu tot poderós se’n porti la meva anima.
B: llavors sense que es doni compte li dones una garrotada al cap i
el mates.
Alba: però que dius tros d’animal
P: i llavors ja seràs el cap d’una empresa i no farà falta que vagis
pidolant pel carrer.
Aa: i la gent et tindrà respecte
Alba: sou del que no hi ha.
B: gràcies
Alba: no era un afalac
Aa: afalac? En quin idioma parles, en suahili?
Alba: afalac, és “alago” en castellà
Aa: ei nois perquè no fem una pausa, que tanta paraula rara em fa
que m’entri apetit.
Alba: Apetit? Serà que tenir gana
P: tens raó
B: sí, fem una petita pausa.
PP Música relax 10 seg
Aa: després d’aquesta breu pausa
B:continuem insultant a Justin Bieber
P: no, que no s’ho mereix
15
Aa: Si per alguna raó remota no arribes a president has de fer això
B:Adquilar una nau espacial al top manta
Alba: Llogar analfabet no alquilar
P:Bé llogues la nau que trenca la barrera del so, de la imatge, de la
duana i la interespaciotemporal per tornar darrere al temps
Aa: Has d’ anar al calaix del despatx del president de la casa blanca
a 1978 aC
B: i robar la formula de la cocacola, així tornaràs al futur,
subornaràs a l’empresa cocacola, i et donaran milions
Alba: si, clar, i d’on collons agafes una nau espacial
P: que no escoltes, del top manta!
Alba: dona igual, seguiu, seguiu
Aa: quan et tornis mes milionaris que Bill Gates, compres els drets
de la cançó de gangnam style
B:despres segrestes a l’autor original, el robes, l’apalises i el...
PP efecte censura
P:treieu aquest piiiii dels collons, borja prossegueix
B: gracies Dani, el....
Alba: D’acord, ja està bé
Aa:violem
Alba: vinga, a pal sec
B: jiji violem
16
P: a veura quan siguis ric ves a América i contracta uns sicaris de
èlit i mata a Justin Bieber per favor
Damaris: amb el justin menys que us foto una pallissa
B: Damaris has d’ acceptar que és una mica amanerat
Dama: Alba els pots fer fora? Han ferit al meu gaystin
P: oo pobre jastin ara que farà vomitar en un concert? A no que
això ja ho va fer hejeje..
B: l’altre dia va dir que estava deprimit
P: o quina pena els nois passen d’ell
B: deixem a aquesta desgràcia i continuem amb el programa
AA: si millor
P: per on anàvem
B: no se aquest gay ens ha fet perdre el fil
Alba: Nois la setmana passada acudits racistes ara conyetes
homòfobes, de què aneu?
AA: em sembla que anàvem per fer-se milionari
P: es veritat
B: el millor per fer-se milionari es trucar a la noia del detergent
aquest que ve del futur y li diem: va no ho se
P: ni jo y ara què fem?
AA: busquem una altre forma de fer-nos milionaris suant i
esforçant-nos o ens quedem al sofà de casa veient la tele
Sense fer res?
17
P: està clar no?
B: TELE TELE TELE!!!
Aa: que em aprés d’aquesta historia nois¿¿
P: doncs que fer-se ric és una merda
B: i el que millor podem fer en aquests casos es..
AA: quedar-nos en el sofà fent el manta
ALBA: molt bé nois molt bé després d’una secció sencera per
explicar com ser milionaris acabeu així?
AA: la veritat es que ha estat penós
B: i per això ens vols
P: ee alba
ALBA: esteu aquí perquè m’obliguen que sinó...
P: m’has ferit profundament la setmana vinent no venim
B: no Dani això és el que ella vol!!!
P: És veritat aquí estarem 9 temporades més
Aa: Dani no durarem ni mitja
P: deixa’m somiar
B: ja està que se’ns passa el temps
AA: es veritat
P a b: adéu
18
Waiting for the Moon to Rise 15 seg
Arnau: Alba em podries explicar que fas vestida així?
Alba: que vols dir exactament amb així?
Damaris: jo crec que es refereix amb aquesta roba tan passada de
moda...
Alba: No esta passada de moda... el que passa es que no me la he
comprat aquest any, si no que és de l’any passat.
Arnau: Això no és dolent, porta roba del any passat és normal.
Damaris: si, però aquesta roba sembla de la teva avia.
Naqui: Nois, a mi no em compareu amb aquesta monja, jo mai me
vestit tan tapada, si tenim alguns encants son per mostrar-los, no
per portar coll alt.
Arnau: Veus Alba, la Naqui té raó has d’ensenyar una mica d’escot.
Damaris: O també pots ensenyar una mica les cames, amb una
faldilla o uns pantalons curts...
Naqui: Sii, però es molt important o una cosa o l’altre, les dos
coses a la vegada mai, això només ho fan les fresques.
Arnau: Doncs a mi m’agraden les fresques contra més ensenyin
millor, no és res dolent alegrar-se la vista de vegades...
Alba: que voleu que em compri roba, més... sexy?
Arnau: Mmmm... si
Alba: d’acord doncs intentaré comprar-me roba una mica més
provocadora..
19
Andrea:Hola nois, he estat escoltant la vostra conversa, i us vull
explicar que durant aquest més a 15 punts diferents de Barcelona
estan fent uns mercats d’intercanvi de roba de segona mà, Alba si
vols renovar el teu vestuari podries anar a fer un cop d’ull.
Alba: Si, no estaria malament, però això més o menys com va?
Andrea: doncs es molt fàcil, portes la roba que ja no vols a un punt
d’intercanvi, allà et donen punts amb els que desprès podràs anar
al mercat a canviar-los per roba.
Damaris: I quina finalitat té això?
Andrea: volen reduir els residus que produeixen el consum massiu,
també es faran xerrades sobre aquest tema. Si voleu tenir més
informació busqueu, Renova la teva roba a 15 punts d'intercanvi,
surt tota la informació necessària.
Arnau: es una bona forma de renovar l’armari sense gastar-te
diners...
Andrea: Fins al 5 de desembre hi ha una olimpíada solidària
d’estudi. A diverses biblioteques de Barcelona es pot anar a
estudiar de nou a una de la matinada, cada hora d’estudi equival a
un euro que serà donat per un patrocinador.
Arnau: Això només es fa a Catalunya?
Andrea: Això no és una iniciativa a nivell mundial.
Damaris: I amb els diners recaptats que es farà?
Andrea: Els diners recaptats aniran destinats a la república
democràtica del Congo que avui en dia es una zona de conflicte
bèl·lic. Més de 4700 nens seran beneficiats.
20
Arnau: Es una bona iniciativa, també fa que la gent vegi, que una
cosa que pot arribar a no agradar a altres indrets del món tenen
que fer un gran esforç per aconseguir-ho.
Damaris: doncs si, es molt trist que mentre la gent ho esta passant
malament, altres persones estiguin malgastant el seu
diner... podrien destinar-ho a ajudar a persones necessitades.
Andrea: per tenir una mica més de cultura aquest dissabte el
museu Macba fa 25 anys, i ho celebra fent una jornada de portes
obertes.
Arnau: i que hi ha a aquest museu, que es podrà fer?
Andrea: Doncs ara mateix hi ha tres exposicions, les quals es
podran visitar lliurement, Episodis crítics, Col·lecció Macba i La
utopia és possible. I per últim també es podrà participar a la
creació d’una escultura imaginativa.
Damaris: I que més podem fer aquest cap de setmana?
Andrea: doncs fins al 23 de desembre al Museu Blau hi ha una
exposició anomenada planeta vida que relata des dels inicis de la
terra fa milions d’anys fins ara. Es una visita totalment gratuïta.
Arnau: Estem estudiant això a Naturals...
Andrea: Doncs pot ser una bona forma de ampliar els teus
coneixements. Aquest cap de setmana també es la jornada de
portes obertes de l’observatori Fabr.
Alba: Recomanació d’alguna pel·lícula?
Andrea: Amanecer parte dos!
Arnau: En serio?
21
Andrea: No, era broma. Crec que pot estar bé qualsevol peli del
cine menys aquesta!
Damaris: Doncs a mi em va agradar.
Naqui: Serà perquè hi ha uns nanos ben guapots
Andrea: en fi, fins la setmana que ve!
Adeeeeu!!!
22
P.P.: Musica trencacontes 15 seg
Damaris: I una setmana més...
Arnau: Els TRENCACONTES!!
* C L A P S *
Alba: Molt bé l’Andreu en el debat de la tele.
Mubu: Però si no hi va anar...
Alba: Aaah... Com hi havia tants estúpids pensava que un d’ells era
l’Andreu...
Damaris: Doncs que estava fent en lloc d’estar al debat.
Nerea: Millor no ho vulguis saber...
P.P.: efecte so rebobinar
Andreu: Té Barbie, una piruleta... (Canviant veu) Gracies Ken! (Veu
Ken) No m’has entès
P.P.: efecte so rebobinar
Arnau: De veritat!? Com penseu fer campanya si el candidat es
passa el dia jugant a nines!? Ò.Ó
Angel: Doncs fem la campanya com s’ha fet tota la vida!
Damaris: Tirant paperetes informatives des d’un helicòpter? Fent
mítings a peu de poble?
Sanchez: No, quan diem ‘Com tota la vida’, diem com tota la nostra
vida en el programa: Per Twitter!
Alba: Que heu fet? Un perfil especial per les eleccions?
Andreu: On s’escriu la H de ‘Vota’?
23
Mubu: Bé... s’està intentant...
Nerea: Millor que ho facin els que entenen de Twitter...
Angel: Això, deixeu als professionals...
Sanchez: No, millor fem-ho nosaltres, uns professionals son molt
cars...
Andreu: Reunió de partit!
P.P.: efecte música de ascensores
Mubu: No podem fer un nou perfil, massa complicat.
Nerea: Així que hem decidit fer un hastag
Angel: #VoteForSha, heu de participar tots els oients!
Sanchez: Si, tots! Els 10!
Andreu: Envieu preguntes, cartells i piruletes!!
Arnau: Si voleu preguntes, jo en tinc una. Que té de bo el vostre
partit respecte els altres?
Mubu: El partit no està en cap trama de corrupció
Nerea: Ni retalla en drets socials
Angel: Ni se’n va a un SPA quan hi ha una desgràcia.
Sanchez: Ni fa trens fins davant de la porta de casa.
Mubu: Ni endolla a la família i mascotes en els càrrecs.
Nerea: Ni fa ministre un cavall
Alba: Com!?
Damaris: Ho va fer l’emperador romà Cal·lígula.
24
Nerea: Encara que millor un cavall ministre que una presidenta
cavall.
Angel: No ho diràs per l’Alicia?
Sanchez: No, ho diu per la Camacho, aquell animal farcit de bótox.
Alba: Comenceu abans que el PP ens afuselli... Dic, ens multi!
P.P.: BSO DOS HOMBRES Y MEDIO (5SEG I PASSA A FONS)
Ángel: Charlie es un solter, alcohòlic i faldiller que viu una vida de
luxe a Malibú.
P.P.: efecte GEMECS
Ángel: Però la seva vida canvia quan el seu germà menor Alan es
divorcia i es va a viure amb ell, amb les visites del seu fill Jake cada
cap de setmana
P.P.: efecte TIMBRE porta
Charlie: Quien coño es ahora??...
Alan: Sorpresa!!
P.P.: BSO DOS HOMBRES Y MEDIO 10 seg
Alan: Ho veus normal?? Després de 15 anys de matrimoni i em diu
que s’avorreix, que sóc molt sedentari, jo eh, jo
Charlie: Seguro que se arrepiente y viene a pedirte perdón Alan
Alan: Oh au va vinga, no fa falta que em menteixis per tenir-me
content
Charlie: Si te estoy mintiendo, que Dios me mande un rayo
P.P.: efecte tro
25
Charlie: Oh vamos Alan, nose, puedes quedarte aquí unos dias si
quieres, pero no me pidas que te de una solución porque ni la se,
ni quiero pensarla
Alan: Gràcies Charlie però abans, fa temps que no parlem
Charlie: Qué quieres hablar?
Alan: No se, que es de la teva vida?
Charlie: Bueno, trabajo en lo que quiero, tengo una bonita casa en
la playa, un jaguar y no me acuesto dos veces con la misma chica
Alan: D’acord, no vull saber més...
P.P.: efecte GRILLS
Ángel: Al dia següent, quan en Charlie es va aixecar, es topar amb
una sorpresa...
Charlie: Ummm... Qué pasa aquí??
Jake: Hola tio Charlie!!
Charlie: Alan...
Alan: Es que aquest cap de setmana em toca tenir al Jake... I com
ara visc aquí...
Charlie: Qué?? Oh no,no, no vives aquí, está aquí hasta que
encuentres algo
Alan: Clar que si...clar que si...(fluix) M’ha aniré a la velocitat d’un
cargol...
Ángel: Tot estava molt calmat, fins que va arribar la Berta, l’ama de
claus d’en Charlie...
Berta: Charlie, he de parlar amb tu
26
Charlie: (FLUIX) esto no pinta bn... Si Berta?
Berta: A veure Charlie, jo per aquí treballo??
Charlie: Para ti Berta
Berta: Molt bé, veig que al menys això tu he ensenyat bé... Llavors,
veus que tenim un problema no?
Charlie: Será solo temporalmente
Berta: Així m’agrada Charlie, si vols alguna cosa estaré al sofà
veien la tele
Charlie: Y que yo esté pagando por esto...
Ángel: Va arribar la nit i al sopar...
Alan: Charlie vols que féssim alguna cosa tots tres??
Charlie: Lo siento tengo planes
Jake: Qué tienes que hacer tio Charlie?
Charlie: He quedado con jóven modelo, beberemos vino y luego,
bueno, subiremos a mi habitación y...
Jake: Sh sh sh... No veus què es un nen? Que pretenies dir-li?
Charlie: No sabes que iba a decirle, como puedes tener esos
prejuicios?
Jake: Que quiere decir prejuicio? Suena guarro
Alan: A la teva habitació ja
P.P.: efecte caminar escales (3 SEG I PASSA A FONS)
Jake: Eh tia se te ve el prejuicio
Charlie: Sabes que no llegarà muy lejos no?
27
Alan: Sap vestir-se sol i no pixar-se fora de la tassa del vàter,
podem estar contents, no esperàvem uns resultats tan bons
P.P.: efecte GRILLS
Charlie: Estás siendo sarcástico no?
Alan: Per res
Ángel: A la nit... Quan en Charlie dormia...
P.P.: DRAMATIC CHIMIPUNK
Rose: Hola Charlie
Charlie: (DORMIDO) Umm... pero que haces aquí Rose? Son las 4
de la mañana...
Rose: Et trobava a faltar, ets la meva raó de viure Charlie
Charlie: Rose, ya lo habiamos hablado, solo amigos...
Rose: Llavors...
P.P.: JE T’AIME (3 SEG I PASSA A FONS)
Rose: No vols la meva companyia...
Charlie: Umm... Pero solo por esta noche eh Rose
Rose: D’acord!!!!
P.P.: efecte rugido LEÓN
Ángel: Al dia següent... Quan en Charlie se’n va despertar... Molt
nerviós
Charlie: O no!! O no!! Estoy perdido...
Alan: Es pot saber què passa Charlie?
28
Charlie: He pasado la noche con Rose...
Alan: Oh Charlie, no et podies haver-te controlat o què?
PP uuh corte público serie sitcom
Charlie: Y me lo dices a mi? Soy yo al que le pegaron los huevos al
culo
Alan: De què parles?
Charlie: La primera noche que pasé con Rose, y le dije que no
queria nada, decidio hacermelo pagar de esa manera
Rose: Adéu Charlie, adéu Alan
Charlie: O no!! Es peor de lo que pensava!!
Alan: Però que dius? S’ha marxat normal
Charlie: Berta, díselo
Berta: Està ben fotut i ella boja
P.P.: rac1_separador_noticies1
Erfon: Ultimes notícies, el multimilionari Charlie Harper, tancat al
manicomi de Sant Boi
Alba: A Sant Boi? Osti si està aquí prop
Erfon: Si, a ti et resultarà familiar no? Vas estar ingressada una
temporada eh
Alba: Um... Les notícies... (fluix) com ho pot saber
Erfon: Nosaltres ho sabem tot!! Bé continuem, tenim les
declaracions d’un dels familiars
29
Jake: Mi padre me ha dicho que han ingresado a mi tio por el
estrés... Yo creo que es de tanto fo...
Alan: Jake!!
Jake: Vale vale
Erfon: Titulars
P.P.: Cortina Musical de Titulars
Erfon: La Razón
Ángel: El referente de hombria española encerrado a causa de la
fuerte presión de independistas catalanes. Y recuerden este
domingo Catalunya sí, España también, vota PP o en su defecto a
Tejero
Erfon: Marca
Nerea: Cristiano, Cristiano, Cristiano, Cristiano, Cristiano,
Cristiano, Cristiano, Cristiano, Cristiano balón de oro ya!! A no,
que somos del atleti y nos metemos con el Madrid. FALCAO BALÓN
DE ORO!! CRISTIANO SE VA!!
Erfon: Pekín expres
Xino: Xina sacal en melcado tamagoxi doly, dominalemos el mundo
electlonicamente jajajaja YATA! PD: Xina conquistarà el mundo!!
Votad Plataforma Comunista Xina, como candidato Yaoh Yenlig EL
GLAN EMPELADOL DE XINA.
Erfon: I fins...
Reivax: No,no eh, ja s’ha acabat això, jo vull parlar que sóc la
estrella d’aquest programa, a que si tècnic?... Què? Que des de
30
que no estic tot és millor? Te estás pasando eh... A qué te
rebiento? Que yo soy Chuck Norris, anormal
Erfon: D’acord, tranquil, la setmana vinent veurem que podem
fer... I fins aquí les notícies, no perdis l’ona, 100% serial lovers
P.P.: Música Enredo 10 seg
Alba: Aquest Charlie de dos hombres y medio és un jeta, que bé
viuen alguns.
Andreu: Viure bé? Hi ha alguna forma de viure malament?
Alba: Tu des de quan ets filòsof?
Mubu: Jo viuria bé si es legalitzessin les armes i pogués fer practica
de tir amb l’alcalde...
Alba: Bestia! Et recordo que l’alcalde està buscant substitut pel
nostre programa...
Nerea: Ah, que hi ha gent millor que nosaltres?
Angel: Eh, que aquí el xulo sóc jo!
Damaris: Perdona, però fora més correcte haver dit pinxo
Andreu: En Pinxo li va dir en Panxo: Vols que et punxi amb un
tenedor?
Damaris: Tenedor!? És diu forquilla, animal!
Andreu: Una forquilla animal? Quin animal és aquest?
Arnau: Això de fer campanya és molta pressió per a tu, no?
Mubu: Jo el tranquil·litzo.
P.P.: efecte carregant escopeta i tret
31
Mubu: Calma Andreu, calma... Ja ha passat...
Nerea: I qui gosa substituir-nos? O al menys intentar-ho...
Alba: Eh, tranquil·litat... Són els del IES Gallecs.
Angel: Bé, sense problemes, continuarem en el programa, som els
únics que sabem llegir del IES Gayecs.
P.P.: Música operación triumfo
Alba: Bona tarda a tothom, estem en el càsting per veure qui
reemplaça a l’Edat del Pavo, primer concursant.
Gallecs: Hola! Soy del Gallé y vengo a haser la prueva pa sustituí a
los pabos.
Alba: Bé, que sàpigues que el programa és fa principalment en
català.
Gallecs: El cat-alà? Un gato moro? Ezo que é?
Alba: Molt bé, ja et trucarem. Següent
L’Estonac: Bona tarda, germana. Déu està amb vosaltres
Alba: Següent.
IES Mollet: Que pasó wey! Esto es mu aburrido, chico! Dale
música!
P.P.: Música Reggeton Agarrala pegala asotala 5 seg i passa fons
IES Mollet: Vamos, mueve ese culito presentadora! Perrea!
P.P.: Efecte fuet
Alba: Doncs ara et toca perrear a tu. Mueve tu culito! Muevelo!
Huajajaja!!
32
P.P.: Efecte fuetada latigazo
P.P.: Efecte Telefono campanilla
Alba: D’acord, ja l’agafo...
P.P.: Efecte parla telf ràpid 5 seg i passa fons
Alba: Digui... No, no estem insultant el sistema educatiu de
Mollet... Aquest tros de guió? Un tal Sanchez... No, no és d’aquí...
D’acord, ja li dic... Adéu...
Sanchez: Qui era?
Alba: L’alcalde
Sanchez: Ah... No sabia que els animal sapiguessin utilitzar telèfons
ni parlessin...
Damaris: Crec que ara t’has passat... Al racó de pensar!
Arnau: Pobre noi... Si al menys digues mentides...
Damaris: Tu també, al racó!
P.P.: Efecte cabra
Damaris: I l’animal també! Bé, de que estàvem parlant?
Angel: De que és viure bé?
Nerea: Viure bé és viure en un lloc lluny dels canis!
Mubu: Et recordo que vius a Mollet...
Nerea: Això és mentida! Jo sóc alemanya! No sóc de Mollet!
Alba: Si Nerea, si... Ja està...
Angel: Per mi, viure bé seria viure amb gent igual que jo, seria un
món perfecte.
33
Sanchez: Si no fos perquè ets espanyol i merengue...
Angel: Tu no estaves al racó?
Sanchez: Dispensi sa majestat...
Damaris: Per mi, el món seria perfecte si a totes les emissores
posessin Justin Biber-ó sempre... Excepte a l’hora del Pavo.
P.P.: Efecte vòmit.
Angel: Que ha passat!?
Nerea: El Mubu, no ha pogut suportar-ho.
Alba: Ara mateix seria feliç si acabéssim la secció i vosaltres
desapareguéssiu de la meva vida?
Mubu: Pensava que odiaves a les de l’entrevista! D:
Alba: I als fritangues... I a l’agenda... I el debat... I el Dani... I...
P.P.: explosió explosiu WTF
P.P.: Música comiat i passa fons
Alba: Bé, nois, com va la vostra relació? Avança?
Damaris: no tinc cap relació amb ell. Al final m’enfadaré.
Alba: ui, que s’enfada... i què faràs, petita padawan?
Damaris: faré un llistat amb les negligències que es cometen al
programa i us el tancaran.
Alba: Ja has escoltat, Arnau! Deixa-la en pau!
Arnau: però..
Alba; Res de peròs. Adéuuuuuu!!!
34
A&DAM: ADÉEEEEEUUU :B
P.P.: Música comiat fins final