MÓDULO: GÉNESIS Y EVOLUCIÓN DE LA FAMILIA

A. LEER EL MATERIAL ASIGNADO Y PRESENTAR UN ANÁLISIS CRÍTICO Y REFLEXIVO

DEL MISMO EN UN MÍNIMO DE 5 PÁGINAS

GÉNESIS Y EVOLUCIÓN DE LA FAMILIA

Por Earl Henslin, Psy. D.

Ron se encontró por dos meses obsesionado con su hermana Marita. Cuando la

observaba caminar por la casa, su deseo hacia ella, crecía. Ella era hermosa, con sus

cabellos muy largos de color oscuro y siempre andaba bien vestida.

Ron estaba muy confundido y perturbado ¿Cómo podía él desear u aún sentir lujuria

por su propia hermana?

Entonces empezó a razonarlo. Después de todo, ella no era su hermana de sangre.

Cuando su padre se casó por segunda vez, él podía recordar cuando su nuevo bebé fue

traído al hogar. Pero era tan emocionante tener una hermanita, aunque ella era solo

su media hermana, pero ella siempre había sentido ser su verdadera hermana. Pero

ahora, ella estaba convirtiéndose en mucho más que una hermana; era una mujer muy

joven y hermosa acerca de quien él pensaba día y noche, siempre tenía fantasías de

estar con ella, muy cerca de ella.

Pero una mañana Ron despertó muy deprimido para levantarse. Su dilema por fin le

había alcanzado. No quería salir de su cama. Su primo Miguel pasó a visitarlo, le pidió

que fuera con él al gimnasio para ejercitar, pero su enfermedad era evidente.

Pero Ron decidió vaciar su dilema en Miguel para pedirle consejo. De pensamientos

volátiles de deseo por su hermana linda, ahora habían llegado a la etapa de ser una

obsesión absolutamente desarrollada.

Pero él la deseaba como si fuera cualquier otra mujer, aunque sin embargo, tenía

tremendos sentimientos de culpa.

Hermana verdadera o media hermana, de cualquier manera él sabía que tales deseos

eran incorrectos, pero tenían esos deseos enfermizos que persistían.

En un principio Miguel no podía creer lo que estaba escuchando. Sin embargo, en lo

profundo de su ser, él también tenía pensamientos similares acerca de Marita y había

sentido esa misma atracción. Pero cuando recordaba que ella era su prima, había

dejado de pensar en ella de esa manera. Ahora al escuchar a Ron hablar acerca de ella,

él mismo le ayudó a Ron a trazar un plan para estar con ella. Al inicio Ron rechazó el

plan de Miguel. ¿Pedirle a su papá que enviase a Marita a cuidarlo? Sin embargo, lo

más que pensaba acerca de ella, lo más que lo justifique. Su papá nunca había sido fiel

con su mamá, no hacía muchos años que había tenido una aventura amorosa con la

esposa de uno de sus mejores empelados.

El patrón de su padre era directa y al punto: él veía una mujer hermosa y se lanzaba

tras ella para conseguirla

Más tarde ese mismo día, el papá de Ron pasó por la casa para ver si Ron se sentía

mejor y no tuvo ninguna objeción para enviar a Marito para cuidarle.

Ron estaba un poco sorprendido, de la manera tan fácil que su padre le concedió su

petición.

Secretamente había deseado que su padre dijera que no, o por lo menos le preguntara

el porqué era que observaba que mi hermana lo atendiera quizás por primera vez,

había tomado un interés más profundo en él y estaba allí para ayudarle a entender ese

problema tan agonizante.

Pero lo que Ron necesitaba era un padre que tomara el tiempo para hablar con él y

entender sus luchas emocionales.

Los sucesos avanzaron rápidamente después que su padre se fue Marita no sospechó

nada y estaba preocupada genuinamente por la salud de Ron. Ni siquiera había dudaba

de las instrucciones de su padre, aún cuando últimamente se había sentido incómoda

por la forma en que su hermano había estado observándole. Sin embargo, ella no se

atrevería a desobedecer a su padre y siempre estaba allí para ayudar a quien lo

necesitará.

Después de todo, él estaba enfermo, y probablemente solo imaginaba no estaba

pensando de la mejor manera correcta.

Pero cuando ella se acercó a la cama de Ron para servirle la comida, él asió de ella,

besándola y tocándole de formas que solo debía ser reservado para esposa, no un

hermano y una hermana. Ella gritó, pero el edificio estaba vacío, puesto que era

mediodía.

Trató de luchar contra él, pero era más fuerte que ella, y él venció. Por lo tanto por

forzarla y brutalmente violó a su hermana.

Esta historia no proviene de mis experiencias en consejería, ni tampoco es producto de

una historia publicada en una revista. Es la horrible pero verdadera historia de la

familia del Rey David, sacada del libro Santo de Dios, la Biblia. Ron, Miguekl, Marita y

Andrés, son actualmente el hijo mayor de David, Amnón, su sobrino Jonabad, su hija

Tamar, y un hijo más joven llamado Absalón (2 Samuel 13)

Amnón, Tamar y Absalón eran jovencitos cuando esto aconteció. Ellos vieron a su

padre y tío modelar una conducta que era manipulativa e hipócrita y falsa: el cubrir su

pecado con Betsabé dando órdenes secretamente que guiaron a la muerte a Urías. Lo

que esos adolescentes aprendieron fue como cubrir y tapar sus acciones, a como no

enfrentar los asuntos personales, y a como ignorar el dolor y daño que crecía como

resultado de esas acciones malévolas. La plataforma estaba lista para que se

desplegara la historia de una familia desajustada (“disfuncional”). 2 Samuel 13: 21 – 22

Parte de la tragedia en la familia de David es que nunca trataron en verdad con en

incesto entre Amnón y Tamar. El tiempo pasó después de ese ataque, fueron dos años

y David aún no había tomado ninguna acción disciplinaria contra Amnón. Pero Absalón

si que la tomó. El invitó a su padre a la familia a su casa para una fiesta.

Conceptos que pueden guiarnos hacia la sanidad

¿Qué aprendiste acerca de Absalón en la escuela Dominical cuando crecías?

Probablemente, que Absalón fue “el maloso” de la historia. Usualmente él es visto

como el chivo expiatorio

Supuestamente el único en la familia de David, quien tenía problemas. Es muy fácil

echar todos los problemas y responsabilidades de una familia, sobre uno solo de sus

miembros.

Sin embargo, cuando miramos a la familia de David, podemos ver que toda la familia

necesitaba tratar con un buen número de asuntos y aplicar los principios claves de una

familia funcional saludable.

Son conceptos claves que están ayudando hoy en día a ACDFs – (Hijos adultos de

familias desajustadas disfuncionales)

1. Cada miembro de la familia sufre. Cada miembro de la familia necesita ayuda. No

hay tal cosa como un “chivo expiatorio”

Es muy fácil para una familia, designan a uno de sus miembros como el chivo

expiatorio de esa familia.

En la historia qu acabamos de relatar, Absalón, el hermano quien vengó la

violación de Tamar, es obviamente ese chivo expiatorio.

Después de todo, fue él quien planeó matar a su hermano Amnón, aunque fuese

en venganza. Después, fue él quien le prendió fuego a un campo de trigo y dirigió

una revolución contra su propio padre, y eventualmente terminó siendo muerto.

Es una familia desajustada (disfuncional) cada miembro de la familia sufre dolor,

cada miembro de la familia necesita ayuda.

Esa ayuda puede ser en la forma de la comprensión amorosa de otro miembro de

la familia o la confrontación en amor de un hermano Cristiano, un grupo de apoyo,

un pastor sensitivo, un médico, o un terapeuta.

La triste verdad es que el padre no quiso tomar ningún tratamiento para su

edición, y cuando ellos discontinuaron la terapia familiar, él aún continuaba

tomando. Si es que continuo sin disminuir el consumo de alcohol, es probable que

ya haya muerto el día de hoy.

2. Cómo padres hacemos lo mejor que sabemos

David se enfureció con lo que le hizo Amnón a Tamar (2 Samuel 13:21), pero la

escritura no indicio que hizo algo al respecto. La costumbre en esos tiempos era

apedrear o exiliar a la persona que había perpetrado tal crimen (vea Levítico 18:9;

11; 20: 17 Deuteronomio 27:22 para ver las leyes Amnón violó) pero David

tampoco hizo nada. Esto fue malísimo, porque cualquier opción que hubiese

tomado, hubiera sido de gran ayuda a todas las personas involucradas.

Para que Tamar hubiese recuperado su auto respeto, su padre necesitaba haber

tenido en serio su violación y dolor.

David era un hombre piadoso, como se nos muestra en el libro de los Salmos,

donde la profundidad de sus espiritualidad brilla con intensidad. Sin embargo,

aunque era muy espiritual, no sufre como enfrentar el dolor de su familia

directamente y tratar con ese dolor en una manera sabia y saludable.

Absalón parece haber deseado encontrarse con su padre cara a cara, para que ese

asunto pudiera arreglarse de una vez por todos. El padre y el hijo, finalmente se

conectaron en un cálido abrazo (2 Samuel 14:33) pero Absalón al final concluyó

guiando una revolución contra su propio padre. Lo que pasó entre David y

Absalón, no produjo ningún cambio en la relación de padre a hijo.

Como padres no podemos ser ni hacer con nuestros cónyuges e hijos, lo que no

hemos experimentado nosotros mismos.

En otras palabras, nuestra tendencia natural es la de repetir con nuestros hijos, lo

que hemos experimentado como niños.

En muchas familias, todas las clases de decisiones y suposiciones están hechas

sobre la base de una simple mirada o vistazo. Un hijo entra en el cuarto con un

dolor, y desea decirle a su padre acerca de su situación, pero ve una mirada en el

rostro de su padre, que interpreta como de enojo y rechazo. Ese niño no tiene a

donde ir con ese sentimiento, solamente se refugia en sí mismo. No se

intercambiaron palabras, sin embargo el dolor que podía haber sido resuelto

fácilmente, ahora quietamente estaba siendo depositado en la profundidad de su

interior, para que ahí permaneciera ardiendo sin ser detectado, haciendo su “obra

de impiedad” en el auto concepto del niño, hasta ser tratado, que se tratara con

ese asunto de manera apropiada.

3. El tiempo no sana todas las heridas, cuando se trata de asuntos familiares.

Pueden pasar años y nada cambia en la familia. Conozco a una familia donde

heridas sin resolver, se han encontrado, aunque la generación anterior ya ha

muerto. Solo dos hermanos en sus años sesenta permanecen. Trabajaron juntos

muchos años en el negocio de la familia, supliendo las necesidades económicas de

sus padres.

Ellos estaban demasiado viejos para trabajar. La madre necesitaba cuidado médico

extensivo y alguien que la supervisara en casa, los dos hermanos aún dividieron los

gastos y cada uno puso su parte. Su padre murió y pocos años después su madre

murió también.

Luego se leyó el testamento ya para su gran asombro el padre había dejado todos

sus bienes al hermano mayor. El hermano menor, no recibió nada.

Posteriormente los hermanos discutieron ferozmente sobre el resultado del

testamento, pero el hermano mayor repuso compartir los bienes. Eran más

importantes para él, que su relación con su hermano.

Ahora los dos hermanos tienen hijos que son de media edad. Esos primos

comparten la amargura de la familia. Nadie habla acerca del problema. Si alguien

trata de hablar acerca del tema, la ira, la ira se levanta inmediatamente. La familia

no ha aprendido a solucionar un conflicto sin hacerlo con la ira y una actitud

defensiva. Nadie sabe como comprometerse o decir “lo siento” ¿Verdad que es

triste, cuando el dinero llega a ser mucho más crucial o importante que las

relaciones? Tal conducta promueve divisiones, iras reprimidas por largo tiempo y

frustración. Esa debe haber sido la experiencia de Absalón durante los siete años

que pasaron, antes de que finalmente tuviera la oportunidad de abrazar al rey

David, su padre una vez más.

El dolor y la frustración de nunca haber experimentado una relación cálida y

cercana con su hijo, deben haber sido extremadamente doloroso; debe haber sido

un dolor muy profundo que solo se intensificaba al pasar el tiempo. El adagio “el

tiempo sana todas las heridas”.

4. El cambio que sucede dentro de los padres, necesita traducirse en un cambio en

las relaciones familiares

Se conoce a David como “un hombre según el corazón de Dios” (Hechos 13:22; ver

además 2 Samuel 13:14) sus escritos en el libro de los Salmos indican que él tenía

la capacidad de percibir y tener emociones y sentimientos muy profundos, por lo

menos en lo que respecta a su relación con Dios.

Así que vemos a David como uno que puede arreglar con Dios esas situaciones tan

difíciles emocionalmente.

Sin embargo cabe preguntar ¿eso se traduce en mejores relaciones con sus hijos?

No tenemos evidencia de que sus hijos conocieron o experimentaron el lado

sensible de su padre.

Parece ser que David tenía una clase de relación muy diferente con su hijo

Salomón, porque nos parece que existe una conexión mucho más fuerte

emocionalmente entre Salomón y David y sus otros hijos.

Esto es muy triste ¿verdad? Salomón experimento una cercanía emocional con su

padre. Sin embargo esa cercanía fue algo perdido con los otros hijos en la familia.

Los hijos ahora son adultos y llevan en si lo que yo llamo una “herida paternal” un

vacio doloroso que nunca fue lleno por el amor y sentir del padre durante los años

formativos de sus vidas.

Hay fuerzas muy poderosas en nuestra cultura que trabajan contra la vida familiar

saludable, especialmente para los hombres. Por ejemplo en nuestra cultura, el

compartir sentimientos es considerado una debilidad, o ser persona sin “columna

vertebral”.

¿QUÉ SE NECESITA PARA QUE UNA FAMILIA SE RECUPERE?

Hay una ecuación de seis pasos, para la recuperación de una familia, la cual se

puede expresar “matemáticamente”

PASOS PARA LA RECUPERACIÓN DE LA FAMILIA

Todos los miembros deben estar involucrados

MasCada miembro de la familia tomando responsabilidad

De solucionar sus Propios Asuntos

MasTIEMPO

Mas

Nueva Información y Aprendizaje

Mas

Hacer lo que se necesita Hacer

Menos

Vergüenza

Mas

Una Espiritualidad Genuina y Comprometida

Guía a

La Sanidad y la Recuperación

TODOS LOS MIEMBROS DE LA FAMILIA SE INVOLUCRAN

Las familias, son sistemas. Son organismos vivientes muy compuestos de individuos

independientes. Cuando los problemas necesitan resolverse en una familia, todos los

miembros de esa familia necesitan involucrarse en el proceso, no solo el chivo

expiatorio designado. No es solamente el adolescente que está tomando drogas,

quien necesita ayuda, necesitamos mirar a toda la familia y ver el porqué ese

muchacho está abusando de las drogas. Necesitamos mirar a la relación del

adolescente con su padre, madre y hermanos, para poder llegar a la raíz que causa ese

síntoma.

CADA MIEMBRO DE LA FAMILIA TOMANDO RESPONSABILIDAD PARA SOLUCIONAR

SUS PROPIOS ASUNTOS

Aunque idealmente, toda la familia necesita involucrarse en el proceso sanador, y

aunque es hermoso el ver a Mamá y a Papá y a todos los hijos estar dispuestos a tratar

esos asuntos, a menudo esa no es la cruda realidad. Esa realidad, sin embargo, no

tiene que estorbar o impedir tu progreso.

Empieza contigo mismo y busca la ayuda de un pastor, médico familiar, o un terapeuta

para que involucre a toda la familia. Después de todo, cada individuo es solo

responsable por sí mismo, así que es un buen lugar para empezar.

EL SER ESPECIAL

A MENUDO HACE EL SER “REAL” MUY DIFÍCIL

Quien escribe la biografía de los patriarcas, no siempre nos dice su historia desde la

misma perspectiva exacta. Algunas veces, nos da un vistazo a los problemas y luchas

personales que los patriarcas experimentaron. En otras veces, se hace a un lado y le

permite al lector extraer sus propias conclusiones de las circunstancias que nos

presenta. Sin embargo él presenta a Los patriarcas como gente real, que andaban con

Dios, de todo corazón. Ten en mente mientras lees la discusión en este capítulo acerca

del lado personal de las relaciones y estilos familiares de los patriarcas.

SEPARADO EMOCIONALMENTE DE SU PADRE ABRAHAM

Muchos años antes, Abraham había mostrado un interés genuino por Agar e Ismael

cuando Sara había demandado que él los echara al desierto (Génesis 21:9-13)

Tan intensos eran los sentimientos de Abraham de lealtad divida, que Dios mismo tuvo

que consolarlo. La mayoría de nosotros como padres podemos relacionarnos con la

experiencia de Abraham de sentirse destrozado tratando de mantener a estos

individuos tan diferentes (en este caso Agar y Sara), felices con él y uno con el otro.

Pero cuando se trató de sus relaciones diarias con aquellos que uno pensaría que le

importarían mas, la gente en su familia inmediata, un cuadro diferente surge. Así

como nosotros, Abraham tenía un lado oscuro en sus relaciones con aquellos en su

árbol familiar.

DESPRECIANDO LO QUE DEBE SER VALORIZADO

En ambas familias, los padres y los hijos están aprendiendo a despreciar lo que es

importante. Isaac menospreció a su esposa, así como Esaú menospreció su

primogenitura. El abandono que Isaac le hizo a su esposa, proveyó la base para su

desconfianza en él. Ella podía ver que ella no siempre contaba con su esposo.

Esta devaluación de lo que es importante, casi siempre prepara el fundamento para los

secretos familiares, lo mismo que contribuye a la dependencia (adicciones y conducta

compulsiva) y codependencia (la necesidad de tener alguien en la familia, que sea

responsable por la irresponsabilidad de otros). Durante el resto de este libro,

examinaremos estos y otros tópicos relacionados.

EL DESAJUSTE TRANSMITIDO A LOS DESCENDIENTES DE JACOB

Aunque las familias de Abraham e Isaac demuestran relaciones inapropiadas y secretos

malignos y desajustes, Dios continúo usándolas. El no les abandonó por causa de sus

desajustes (disfunción). Podeos aprender mucho de eso, Dios es fiel y no nos

abandona en nuestros desajustes, cuando no funcionamos apropiadamente, así como

lo hizo con Isaac y su árbol familiar. Esa es la misericordia de nuestro Dios.

REGLAS FAMILIARES GOBERNANDO SECRETOS FAMILIARES

Claudia Black, ha identificado tres reglas familiares que son casi universales, en familias

desajustadas (disfuncionales). Y son;

No hables

No confíes

No sientas

No hables

La manera de pensar en una familia que está bajo esta regla, usualmente es de la

manera siguiente: “no hables con nadie fuera de nuestra familia, acerca de lo que ves

que sucede en nuestra familia”. Esto es una vida familiar normal. Todos pensarán que

eres un estúpido si lo ves de otra forma. Tampoco hables acerca del tema dentro de la

familia ¿está bien? Habla de temas seguros; pretende que todo está bien.

Y además, es posible que en realidad todo esté bien, si pretendemos que está bien por

el tiempo suficiente. ¿No hagas preguntas? Eso es peligroso – puedes hacer enojar a

alguien. Recuerda, somos una familia. En realidad, nadie puede entender nuestra

familia, así que no trates de explicarlo a nadie. Eso sería una tontería. Además, no

sabes a quien se le puede tener confianza, fuera de la familia.

No confíes

“No confíes en nadie fuera de la familia” ¿Te imaginas lo que ellos harán o dirán acerca

de nuestra familia?. Tu no quieres ser responsable por eso, ¿verdad?. Además, sus

familias son como la nuestra. Tu necesitas cuidar de nosotros, y no preocuparte por

ello. Nuestra familia depende de ti – no nos defraudes. Sin embargo, no dependas de

mí, así como yo dependo de la botella. ¿Y qué tal si se me pasó la mano anoche?.

Todos lo hacen de vez en cuando (Aquí puedes subsistir cualquier otro número de

adicciones en vez de la referencia de la bebida – ejemplo: el de un ser “trabajhólico”

(que trabaja exageradamente) o un súper perfeccionista)

La confianza dentro de la misma familia, es destruida por todas las personas rotas y los

compromisos que no se realizaron.

No sientas

“Sino te permites a ti mismo el pensar acerca de la situación, no te dolerá mucho.

Después de todo, no estás sufriendo demasiado. Esas son solo simples emociones

infantiles tonta. Es mejor sacarla de tu cabeza completamente. De esa manera, podrás

hacerla mucho mejor en la vida”

La negación principia a dar una nueva forma a las percepciones de la familia. Algo con

sentido común tiene que surgir de esta locura, se dice, así que los negocios sin concluir

(resolver) se van al subterráneo, solo para resurgir en la próxima generación. El niño

empieza a decirse a sí mismo, Yo no voy a recibir lo que otros tienen (por ejemplo,

amor y un nivel normal de funcionalidad familiar), pero la verdad, es que tampoco lo

necesito. Los sentimientos se congelan. La espontaneidad se pierde. En realidad ya

no duele tanto, pero un aspecto clave de la naturaleza del niño – su expresión

emocional – se ha atrofiado. Esa es una gran tragedia.

Cuando un niño cierra su lado emocional dolorido, pierde además la habilidad para

poder expresar su lado alegre. Las emociones incluyen una totalidad. Con la ira, viene

la habilidad de expresar deleite; con la tristeza viene la habilidad de expresar alegría.

Esta es la dimensión de la emoción que permite a un adulto experimentar intimidad

con su cónyuge, con Dios, y con sus hijos.

Algunas familias actualmente usan declaraciones que tumban nuestras emociones.

“Sino dejas de llorar, entonces te voy a dar una buena para que llores de verdad”.

El patrón de Interacción que pasa para la DisfunciónDe una Generación a la Próxima

1. Reglas de Familias Disfuncionales:No hables, no confíes, no sientas.

2. Un patrón personal de enlace a la familia, desarrolla:Soy importante porque……..Mis padres desean que yo……..

5. Sin poder hablar o procesar este patrón, el niño empieza a cerrar sus respuestas emocionales y desarrolla un mecanismo automático, ajuste.

6. El niño vuelve a definir su mecanismo de ajuste por medio de reforzar el estilo recibido por parte de sus padres. Una nueva función emerge.

4. Esta función determina la conducta en la relación, tanto en la familia de origen y después del matrimonio.

3. No conociendo nada más, y no poder sentir, practica sus habilidades de relación, así como las ha desarrollado. Confía en el patrón que le guió a desconfiar de sí mismo en el primer lugar, por lo tanto, se establece la plataforma para una segunda generación de familias desajustadas.

- ¿Qué le llamo la atención?, ¿Por qué?

La influencia que se entrelazan en diferentes direcciones en la vida familiar de

los patriarcas, veamos brevemente una lista de la cosas que la familia tenía que

enfrentar y tratar, había un padre Abraham, quien estaba desesperado por un

heredero; una madre, Sara cuya identidad fue evitada en el propósito cultural

de producir un hijo varón; un medio hermano, Ismael, quien fue despreciado,

una familia mezclada donde Isaac, que produjo dependencia y una experiencia

traumática entre Isaac y su padre.

Me llamó la atención porque era una familia muy conflictiva durante su vida,

teniendo que enfrentar muchos problemas, Abraham tenía un lado obscuro en

sus relaciones con aquellos en su árbol familiar.

- ¿Es comprensible?, ¿es aplicable? ¿Por qué?

“Sí” pero hay que analizar mucho para poder comprender esta situación

familiar y poder emitir un criterio.

Se puede aplicar como reflexión en algún momento para alguna terapia

familiar.

Porque se pueden despejar y aclarar muchas cosas en el grupo familiar.

- ¿Cómo lo puede aplicar a su vida y ministerio?

Lo puedo aplicar por medio de charlas a grupos familiares para darnos cuenta

lo positivo, y cuál es la parte negativa para las familias.

- Si no está de acuerdo con algún punto, refute ¿cuál y por qué?

Si estoy de acuerdo con los temas, más bien son temas que nos sirven como

ejemplo para la familia y no tener conflicto dentro de la sociedad.

PREGUNTAS PARA REFLEXION

Hazte a ti mismo las siguientes preguntas, y escribe tus notas personales en el espacio

que se provee:

1. ¿Cuáles “experiencias religiosas” tuviste como niño o adolescente, que te ha

impactado en tu relación con Dios? ¿Has podido hablar de estas experiencias

con alguien?

Cuando niño mi experiencia religiosa era que mi abuela me llevaba a la iglesia

para que escuchara la palabra de Dios en la misa, que Dios es un ser supremo,

Dios creó al mundo, por lo tanto con la bendición de Dios y la fe se puede salir

adelante, con esfuerzo, sacrificio y mucha perseverancia todo se puede. Si una

persona no tiene fe y esperanza nunca podrá lograr lo que quiere, pero siempre

con el apoyo de la familia que siempre lo estima.

2. ¿Quién es el hijo favorito en tu familia? ¿Qué tipo de tratamiento favorito

recibe de ti?

En mi familia no hay hijos favoritos todos son iguales, para mis dos hijos el

tratamiento y el trato son iguales, son tan queridos por toda la familia, el

tratamiento que reciben es igual como por ejemplo: reciben amor, el cariño, el

respeto, etc.

3. Si eres padre ¿Quién es tu hijo favorito y por qué?

Para ningún padre debe haber hijo favorito, creo que todos los hijos tienen el

mismo derecho de darle toda la felicidad del mundo.

4. ¿Qué tipo de relaciones inapropiadas existen en la historia de tu familia

inmediata (abuelos, padres)? ¿Quién de ellos creció demasiado cercano de

manera inapropiada? ¿Quién fue demasiado aislado cuando debería haber

sido lo contrario? ¿Qué impacto han tenido estas relaciones en tu vida, en tu

relación con tu esposa, y con Dios?

En la historia de mi familia no existen relaciones inapropiadas, siempre los

abuelos de mi padre y mi madre me han contado que ellos fueron buenos con

toda la familia, siempre se mantuvieron unidos, y con mi esposo no ha existido

ningún tipo de problema, siempre con la ayuda del ser supremo (Dios).

5. ¿Cómo te sientes cuando lees y piensas acerca de los desajustes en los

sistemas familiares de los patriarcas? ¿Qué conceptos puedes aplicar a tu

árbol familiar?

En los desajustes de los sistemas familiares de los patriarcas, me siento

insatisfecha porque la vida no debe ser así.

Producir un hijo varón, un medio hermano, Ismael, quien fue despreciado, una

familia mezclada.

Dios es fiel y no nos abandona en nuestros desajustes. Siempre la familia debe

estar unida, dándonos ese apoyo para salir adelante con nuestros semejantes.

Mirando de cerca lo que a menudo “Se pasa por alto”

Las preguntas siguientes son las que puedes usar para conocer más acerca de tu

pasado.la mayoría de estas preguntas, causan dolor aun al pensar en ellas, pero tratan

con mucha gente de influencia en un árbol familiar., así que es importante que las

consideremos. El separar la realidad de la ficción, algunas veces es un trabajo para un

detective, pero es un primer paso necesario, para parar un patrón de desajusto. De

otra manera, los secretos que están en el corazón del desajuste (difusión) de una

familia, permanecerán ocultos en la versión que la familia da de los eventos y por lo

tanto serán bloqueados y encerrados, sin tener ningún acceso a ellos. Hasta que

mucho después que se ha perdido mucho tiempo valioso, alguien podrá ser capaz de

descifrarlo y sacarlos a la luz.

PREGUNTAS DE REFLEXIÓN

1. ¿Quién es o (son) el individuo (o individuos) en tu árbol familiar, acerca de

quienes los otros miembros de la familia no mencionan nada? (mantienen

reservas)

Tengo un primo que es el malo, le gusta coger lo ajeno, las cosas se

desaparecen de la casa, es un problema dentro de la familia.

2. ¿A quién frecuentemente le echan la culpa por los problemas familiares, es

decir, quién es la “oveja negra” o el “chico malo”?

El chico malo es mi hermano, cuando era pequeño molestaba, te hacia

cualquier mueca, sacaba la lengua, le halaba el cabello, pero él nunca estaba

tranquilo algo tenía que hacerle a mis hermanos.

3. ¿Quién no pudo mantener su matrimonio por mucho tiempo, o si está aún

casado, ha sido infiel? ¿Puedes ver una correlación de eventos en el presente

con lo que le paso a esa persona en su niñez?

Una hermana, con su primer matrimonio que tuvo separación con el padre de

las niñas, se quedó sola y tenía que continuar con la vida y luchar por sus hijas.

Con su segundo hogar si hay mucha comprensión, respeto, lo único que no

tiene son los hijos en el nuevo matrimonio.

4. ¿Quién es/o fue el adicto en el árbol familiar? ¿Cuál fue/o es, su dolor?

¿Cómo lo ve la familia?

Ahora para la familia es un hombre responsable, cariñoso, nos quiere mucho a

sus hermanos, a sus padres y es un buen hijo.

5. ¿Quién fue “cortado” (expulsado) del árbol familiar? ¿Quién se mantuvo

apartado por su propia decisión? ¿A quién se le ignoro más en las reuniones

familiares?

Yo, pero por los estudios, estaba donde un tío. Mis padres tenían una finca, y

mi tío le decía a mi papi que se la dieran a su sobrina para que estudie junto

con mis hijas, y en vacación fuera a visitar a mis padres.

6. ¿Quién (si hay alguien) ha sufrido de una enfermedad seria o crónica en tu

familia? Para que sirvió dicha enfermedad ¿Cómo se trató o “medicinó” el

dolor emocional que produjo esa enfermedad?

En mi familia nunca han sufrido de enfermedad crónica.

7. ¿En tu familia, quién manifiesta las enfermedades a menudo relacionadas con

el estrés, como las alergias, dolor crónico de espalda, dolores de cabeza, o

dificultades gastrointestinales?

Mi esposo que sufre de alergia, y se le ha complicado con la sinusitis.

8. ¿Quién de la familia ha estado deprimido, con tendencias suicidas o han

hospitalizado por enfermedades mentales?

Mi hermana por la separación del primer matrimonio (depresión).

9. ¿Quién en tu familia ha sido el enojón, el malo y/o controlador?

Quien ha sido el bravo, el serio es mi esposo, porque no le gustaba el desorden

pero cuando mis hijos ya entraban a la adolescencia cambio su actitud.

PREGUNTAS DE REFLEXION

1. ¿Cuál de las tres reglas de “No” (no hables, no confías, no sientas) tu familia

empleaba más? ¿Cuál circunstancia recurrente causo que todas las reglas fuesen

empleadas al mismo tiempo en tu familia?

Las reglas más utilizadas “no hables” y “no confíes”, son las que más se utilizaron en

mi familia.

No hable con nadie, sobre lo que sucede con nuestra familia.

No confíes en nadie, fuera de la familia.

2. Al mirar a tu familia cuando eras niño, ¿Cuáles mecanismos de ajuste utilizaste

más? ¿Cuál mecanismo prevalecía en los otros individuos en tu familia de origen?

¿Han podido ellos ajustarse mejor en su vida adulto? ¿Lo has hecho tú?

Cuando era niño al mirar mi familia, utilicé el ajuste en base del no, siempre el

mecanismo que prevalecía en la familia de origen fue el no, siempre ellos han

pedido ajustarse mejor en su vida adulta y yo lo he hecho.

1. Se utilizaba la primera regla (no hable) en mi familia.

La circunstancia recurrente siempre era de que no confíes en otra persona,

siempre con las mismas, y si íbamos algún lugar era con nuestras primas que

salíamos de la casa y así mismo regresábamos.

2. EL mecanismo que se utilizaba de ajuste fue: desplazamiento de ajuste.

Mecanismo de proyección de culpar a los demás.

Hay una madurez en mi familia, en mí mismo, ya no usamos los mecanismos de

ajuste de la niñez.

3. Al repasar el patrón cíclico en la tabla 3.1. ¿Cómo te sientes con la declaración “EL

niño empieza confiar en el sistema que le causó que desconfiara de sí mismo en

primer lugar”? ¿Qué impacto ha tenido este fenómeno en tus patrones adultos

actuales?

Proyección interna, la declaración de un patrón, copiar lo de otro acerca de los

problemas que tenga, que siempre son aprendidos.

La represión, es tapar los sentimientos para que no salgan, pero hay momentos que

ya no soporta, no aguanta, me dejo con otras personas, pero le afecta a él mismo y

a los demás.

- La represión tapaba el verdadero problema en no decir nada.

- Desplazo mi ira en otras personas

- La proyección interna, que tengo dolor de cabeza.

- Finjo en tener dolor de cabeza, pero que no le digan a nadie, por no hacer las

cosas.

- Al repasar el patrón o ciclo de interacción que pasa la difusión de generación a

generación, creo que la declaración del niño empieza en confiar en el sistema

que le causó, que desconfiara en sí mismo el primer lugar, me doy cuenta que

este patrón prevalece y que ha causado impacto positivo en las conductas

actuales.

4. Si este capítulo parece encajar en tu familia de origen. ¿Cuáles estilos de relación

específicos puedes ver, que tus hermanos arrastrarán a sus relaciones de

noviazgo, de matrimonio?

El mecanismo que se ha desplazado a mi generación y que es aplicada a su

matrimonio, es proyección interna.

5. ¿Cómo impactaron los conceptos religiosos de tu iglesia y familia de origen, el

sistema familiar en tu matrimonio (original)? ¿Qué aspectos en particular de ese

sistema religioso impidieron a tu familia actual, como un resultado de tu

entrenamiento religioso?

Para mí los aspectos del sistema religioso me han impactado en lo positivo, en

confiar en Dios y que si tiene poder, y que está dentro de cada uno de los seres y

cada uno tiene sus peticiones y como ha impactado en mi hijo en la familia? En mi

hijo ha impactado en forma positiva, mi Dios nos quiere y nos ama a todos y nos

bendice.

6. La sección sobre las triadas dice que es imposible desarrollar intimidad con solo

una persona a la vez. ¿Cómo te sientes con eso? ¿Cuáles cambios regulares vez en

tus relaciones claves? ¿Cuál individuo parece tener la mayor influencia en tus

relaciones? ¿Por qué? ¿es apropiado para ese individuo el tener tanta influencia?

Si No ¿Qué opinas al respecto?

El contacto es más con mis hijos.

Yo opino, no en sentido negativo sino que se da por el trabajo que es fuera de la

ciudad, y no le permite estar todos los días alado de su familia.

Yo como madre he asumido toda la responsabilidad de mis hijos por las

circunstancias que he explicado anteriormente.

7. En una escala del 1 al 10 (siendo el 10 lo más alto) ¿Qué tan cerca estuvo el estilo

de tu familia (la forma en que se miraba desde el exterior) a su estructura (la

forma en que se miraba desde el exterior) a su estructura (la forma en que en

realidad funcionaba)? La persona que se suponía ser responsable por cierta

conducta, ¿en realidad la realizaba? Si no lo hizo, ¿Quién los sustituía? ¿Cómo

responderían tus otros hermanos a esta pregunta? Ansiosos.

Del 1 al 8 siempre se proyectaba en beneficio de los demás.

B. INVESTIGACION

1. Escoja cinco (5) familias al azar.

2. Identifique cuáles son las principales causas de desajustes familiares en las

familias seleccionadas. Averigüe la terapia adecuada para cada desajuste.

3. Mencione las causas de desajustes de mayor a menor importancia, se requiere

un mínimo de cinco causas por familia.

Primera Familia

Angel B. y Esperanza T.

2 hijos menores de edad

Hoy en la actualidad esta familia está pasando por una situación muy difícil, que el

señor tiene otra mujer y la esposa ya se ha enterado de la situación, ella le reclama y

él dice que es mentira, pero él llega tarde y se ha descuidado de los chicos, de sus

obligaciones cuales son sus estudios, alimentación y otras, ella cuando le reclama se

pone molesto, se incomoda, los chicos ya no los atrae como antes, que jugaba, los

sacaba siempre a la playa, donde la familia, hasta la madre de él se ha dado cuenta

que ha cambiado.

Causa: La infidelidad, irresponsabilidad, situación económica, agresión verbal.

Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:

- Terapia individual familiar

- Terapia en pareja

- Terapia grupal

- Observar videos (de parejas)

- Diálogo

- Charlas de economía familiar

Segunda Familia

Carlos L. y Sara P.

1 hijo

Pareja casada por 10 años

Durante los 10 años esta pareja ha tenido un hijo, en la actualidad este niño tiene 5

años, ha sido una pareja con mucha felicidad, todo un tiempo han estado unidos con

sus familiares, con sus suegros, y el resto de familiares que lo rodean.

Pero hace unos dos años para acá, me estoy dando cuenta que mi suegra quiere que

el hijo le compre cosas también a ella, no sólo para su mujer y su hijo, porque ella le

ha dicho que ella fue la que lo educó y que tiene derecho a que le compre y le está

exigiendo; él dice: “mi esposa nunca ha dejado de darle cualquier detalle a mi

madre”, pero ella dice que nunca se ha opuesto a que le de algo a su madre, pero no

entiende por qué la señora actúa de esa manera con ellos, “yo le digo a mi esposo

que converse con su madre”.

Causa: Egoísmo, envidia, económica, falta de diálogo.

Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:

- Terapia individual familiar

- Terapias grupales

- Videos

- Sociodramas

- Diálogo

Tercera Familia

Raúl S. y Ana P.

2 hijos

Pareja casada por 8 años

A partir del año pasado comienza haber problemas en el hogar porque mi esposo ha

cambiado, no es el mismo, antes salíamos con nuestros hijos, visitábamos a nuestras

familias, todo era de maravilla, yo me pregunto que sucede conmigo, no me dice

nada, le pregunto qué le sucede?, pero yo digo que algo está pasando en nuestro

matrimonio, él no ha sido farrero, no tomaba, solo cuando había algún compromiso

de familia o reunión social. Hoy sale con amigos, come junto con sus amigos, algunas

veces conmigo, también me lleva a comer, qué sucede con mi hogar, me pregunto?

Me preocupa mucho que él antes no tenía esas reuniones con amigos, pero hoy si

esta sucediendo.

Causa: Cambio de comportamiento, falta de diálogo.

Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:

- Diálogo

- Terapia Individual familiar

- Terapias grupales

- Consejería

Cuarta Familia

Eduardo R. 23 años y Sonia J. 21 años

2 hijos (2 años y 8 meses)

Pareja casada por 3 años

Durante esos 6 años tuvimos dos años, pero mi esposa nunca estuvo separada de su

madre, siempre ella quería estar en la casa de la mamá, yo le decía que fuera y luego

atienda sus hijos y a su esposo, que le ponga más cuidado a su hogar, pero ella nunca

ha entendido. Llegó un momento en que decidimos separarnos para no continuar

con esta situación, pero yo como padre estaré pendiente de mis hijos, ellos son los

más afectados por culpa de ella, que no quiso entender, la mamá le decía, pero ella

no entiende. Yo digo que como somos una pareja muy joven, pasamos estos

problemas, yo creo que ella es muy mamera, no nos podemos entender. Yo he

hablado con ella, pero es imposible que me escuche.

Causa: Desajuste familiar, no hay un desprendimiento de hija – madre, inmadurez,

irresponsabilidad.

Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:

- Terapia Individual

- Terapias grupales

- Diálogo

- Terapia cognitiva

- Videos

- Reflexiones en pareja

Quinta Familia

Ricardo R. y Daira M.

1 hija adoptiva

Pareja casada, pero nunca concibieron hijos, 7 años casados

Querían tener hijos en su hogar, pero nunca su esposa pudo salir embarazada,

siempre iba al médico para estar en control con el ginecólogo y tener un tratamiento

médico, pero fue imposible. Gastamos mucho dinero. Más tarde decidieron adoptar

una niña en un hospital, cumplieron con todos los requisitos y tuvieron su niña en

adopción. Pero van pasando los años y a la niña le dicen en el barrio que sus padres

no son los verdaderos, pero ella está constantemente preguntándoles a sus padres

que le digan la verdad y ellos no saben como decirle las cosas que sucedieron, tienen

mucho miedo por la niña, que los vaya a rechazar, la niña tiene 5 años de edad, y las

personas se prestan para esas cosas, en enfermarle a la niña su mente. Nosotros no

sabemos qué hacer.

Causa: Mentira, miedo, inseguridad.

Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:

- Terapia Individual

- Terapias grupales

- Diálogo

- Terapia cognitiva (falta de conocimiento en la pareja)

Luego de haber realizado los cinco análisis a las respectivas familias, nos hemos dado

cuenta que casi tienen las mismas causas, y de esa misma manera se les han aplicado

las terapias adecuadas para cada uno de los desajustes familiares.

Me doy cuenta que estas vienen a pertenecer a las terapias familiar sistemática.