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FACULTAD DE PSICOLOGÍA

C.F.I. “PSICOLOGÍA, FAMILIA Y ESCENARIOS DE CAMBIO” GRUPO DE INVESTIGACIÓN COMPETENCIAS FAMILIARES

Proyecto de investigación docente: Comunicación y Subjetividad Proyecto de investigación: Comunicación y sistemas de significación sobre ser pareja en un sistema conyugal en situación de violencia intrafamiliar. Una comprensión desde el amor complejo

FORMATO: ESTRUCTURA GENERAL PARA TRANSCRIPCIÓN BÁSICA. Código: 13 Versión: 3 Elaborado: 29 – 05 - 2012 Página 1 de 42

1- IDENTIFICACIÓN MATRIZ.

CÓDIGO: CT01

NOMBRES: D y A.

FECHA GRABACIÓN: Junio 13 / 2012

DURACIÓN TOTAL GRABACIÓN: 1:30:22

LUGAR DE GRABACIÓN: IPS. Consultorios Psicológicos Santo Tomás

2

TURNO

3

TIEMPO

4

CÓNYUGE

5

CONTENIDO

6

ANOTACIONES RELEVANTES

INVESTIGADOR

1. 16:02:09 T Entonces… Nos acomodamos entonces acá y acá… Por favor

Bueno, ¿Cómo estamos? ¿Cómo nos fue esta semana?

T. ubica a la pareja en dos sillas continuas, ella

se sienta en la silla del lado dejando un espacio

de dos sillas vacías.

2. 16:02:15 D Bien, si señora

3. 16:02:19 T. ¿Bien? ¿Cómo te fue a ti A?

4. 16:02:22 A. Bien, si señora

5. 16:02:23 T. ¿Bien? ¿Qué pasó de diferente?

6. 16:02:26 D ¿Entre los dos?

Pues, ehhhh no pues… Él se fue ya hace como unos ocho días.

Ehhh, yo tomé una decisión y que no quería estar más con él, pues

saqué la cama y las cosas de él porque me dice que… que si no

tiene plata, osea que si no tiene entonces, si no va a dejar plata para

la nutrición de mis niñas pues tiene que comprar todo entonces le

di sus cosas para que… no fuera un motivo, y de ahí para acá si ha

T. asiente con la cabeza y dice Hum-jum.

D mira a A. al preguntar

D sonríe y empieza a responder la pregunta





empezado, nos ha estado dando de a cinco mil quinientos pesos.

Osea, definitivamente… cínico

D mueve la cabeza diciendo “No”

7. 16:03:12 T. Ok, bueno, les voy a contar un poquito qué vamos a hacer el día de

hoy. Ehhh pues, la sesión antepasada ehh habíamos aplicado la

tarea de conversación y habíamos aplicado el ASPA ¿se acuerdan?

Entonces la idea del día de hoy es como que Uds. conozcan los

resultados del, pues del informe que nosotras hicimos y pues darles

a conocer nosotras qué vimos ahí, ¿listo? La idea entonces es que

Uds. lo lean, nos digan qué piensan al respecto. Ehh hoy nos van a

estar acompañando Juan José, él es nuestro supervisor y pues D, la

niña que Uds. ya conocen, mi compañera de tesis; ehh ¿qué vamos

a hacer? Vamos a trabajar en una forma particular, entonces ehhh

ellos van a… pues después que Uds. lean el informe y después de

que Uds. comenten qué piensan al respecto, nosotros, los tres…

ellos se van a dirigir a mi básicamente y vamos a conversar de qué

es lo que estamos viendo en el momento, ¿Listo? A partir de eso,

luego que Uds. nos escuchen conversar a los tres pues vamos a

mirar qué piensan Uds. al respecto, ¿Bueno?..

Entonces me permiten cinco minutos y… Ya les traigo el informe

T. dirige la mirada a las sillas, D asiente con la

cabeza.

D dice: Claro asintiendo con la cabeza

T. se retira del salón

Durante el tiempo en que T. recoge el informe

D se mira y mueve las manos. Los dos se

mantienen en silencio todo el tiempo, A. mira

fijamente las sillas que se encuentran vacías.

D levanta la mirada, mira al espejo, luego

dirige la mirada a A. y rápidamente busca otro

lugar dónde fijar su atención, esta vez el techo.

D Cruza los brazos, mira a la puerta y luego

estira los brazos cogiéndose las manos.

(16:04:30 ; 16:07:59)





8. 16:08:06 T. Listo. Acá están los resultados entonces, ¿Cuál de los dos quiere

leerlo?

T dirige la mirada a D y luego a A,

A mira a D

D mira a A y recibe el informe.

9. 16:08:14 D Permíteme yo me pongo gafas porque así no…

Gracias

D busca las gafas en su bolso y le entrega el

informe a A mientras tanto

A mira el informe superficialmente mientras

espera que D saque las gafas

10. 16:08:27

D

¿Todo, todo, todo?

Mmm, bueno… Proyecto de investigación docente Comunicación

y Subjetividad. Proyecto de investigación: Comunicación y

sistemas de significación sobre ser pareja en un sistema conyugal

en situación de violencia intrafamiliar. Una compresión desde

amor complejo.

Bueno, Informe de evaluación participación en el estudio

Comunicación y sistemas de significación sobre ser pareja en un

sistema conyugal en situación de violencia intrafamiliar. Una

compresión desde el amor coomplejo.

Ehh.. si, dice: Identificación pareja, cónyuge , nombre completo D,

edad 27 años, Ehhh, ocupación trabajo estable, ehh segundo

cónyuge ehh A edad 31 años, trabajo estable.

Ehhh tiempo en años Noviazgo 13, Convivencia 13, Matrimonio 5.

Etapa de ciclo vital conyugal, Pareja con hijos en edad Pre-escolar.

Objetivo de ehh la investigación: Comprender las características

comunicativas y su relación con los sistemas de significación

sobre, ser pareja en un sistema conyugal en situación de violencia

intrafamiliar.

Resultado general, características a las que le atribuyen que la

relación de pareja a perdurado en el tiempo, al indagar qué ehhh

que garantizará que Ustedes continúen como pareja por mucho

años más, se logró identificar que:

D le recibe el informe a A

T responde: Si





D: considera que es la perseverancia lo que, fundamentalmente,

posibilitará el permanecer juntos por mucho tiempo.

A: manifiesta que es el cariño y la participación de los dos en la

resolución de conflictos que los mantendrá juntos.

En su relato se identifica que la forma en que pensamos y el querer

estar juntos para darle un buen ejemplo a nuestras hijas se ha

configurado, hasta el momento como un aspecto relevante dentro

de la pareja lo que favorece su permanencia en el tiempo.

La perspectiva de esta pareja de constituirse como familia

asumiendo los roles y responsabilidades respectivos podría

favorece su proyección a futuro debido a que, principalmente ha

sido esto lo que los caracteriza como pareja tiendo en cuenta que se

encuentran, según Hernández 2007 en la etapa…

Mmm, bueno cuestionario ESPA, aserción de la pareja, carrasco

1996. ¿Esto que dice también?

11. 16:11:18 T No tranquila. Esos son los resultados de lo que arrojo la prueba y

acá está como la prueba, el análisis estadístico…

Pero si quieres continúa acá

D se ríe, A se acerca para mirar el informe. T

señala en el informe lo que les dice e indica

dónde puede continuar leyendo

D. dice: Ahhh ya

12. 16:11:27 D Ah bueno.

Los resultados objetivos… los resultados, los resultados obtenidos

a través del cuestionario, del ay! ASPA indican la presencia de

cuatro tipos de estrategias en la comunicación de la pareja teniendo

en cuenta que:

Aser.. que? Aserción indica la expresión de sentimientos,

pensamientos y emociones positivos y negativos en forma clara y

abierta y explícita.

La agresión predomina la expresión de sentimientos por medio del

uso de amenazas y castigos de forma explícita e inpu, inpli ¿qué?

implícita buscando el acuerdo y control del otro.





La sumisión es definida como una falta de expresión directa a los

sentimientos, pensamientos y emociones en la cual se privilegia las

preferencias, poder y autoridad del otro.

En cuando a la comunicación Agresivo – pasiva se evita la

expresión de sentimientos, pensamientos y emociones claras y

abiertas mientras que de forma indirecta se busca interferir en la

opinión del otro por medio de la manipulación e insinuaciones de

agresión.

Las estrategias antes descritas se presentan proporcionalmente en

la comunicación de la pareja, de ello es po sible ehh comprender que esta se encuentra en un proceso de reorganización en busca de

establecer cuál de los cuatro tipos de estrategia podría esta ehh

prevalecer lo que se evalúa positivamente considerando que en cual

momento de reajuste familia con hijos en edad escolar; Hernández

existe la posibilidad de favorecer la emergencia de la comunicación

asertiva al a interior de esta pareja

Tarea de conversación, En el transcurso de la tarea de conversación

se identifica que A participa por medio del silencio como una

manera de expresar su inconformidad frente a la situación actual de

la pareja. Por su parte, el discurso de D denota una postura clara y

explícita en la que manifiesta abiertamente su inconformidad frente

a la situación actual.

En cuanto a la interacción es posible observar la prevalencia de una

escala simétrica en la comunicación esta pareja que se hace

evidente a través del discurso manifestó de D, acompañado del

silencio de A y el escaso contacto visual entre ellos. De esta

manera se constituye la descalificación de cada uno de los

cónyuges… en distintos niveles, dentro de los cuales D hace uso

del lenguaje verbal mientras que A acude al no verbal

conformando una inte… interacción a través de posturas





determinadas que obstaculizan la emergencia de relatos alternos o

emergentes acerca de su situación como pareja en una constante

necesidad por proteger la relación.

Es de destacar que el punto de convergencia es la necesidad de

consolidar una familia para sus hijas que es precisamente esto que

los ha mantenido como pareja hasta ahora y los lleva a buscar

ayuda externa

Frente al nivel de afrontamiento de conflictos por parte de cada uno

de los cónyuges encontramos que los consensos son un vitales para

la resolución de conflictos ya sea, a través de un tercero

(profesionales) ó por medio de la conversación y la expectativa de

nuevas oportunidades para resarcir los inconvenientes.

Concepto final. A lo largo de los encuentros con la pareja ha sido

posible identificar que las razones fundamentales para mantenerse

en el tiempo y proyectarse a futuro han sido la prevalencia, el

cariño y la conformación de una familia sin embargo la

comunicación que se ha establecido al interior de la pareja da,

cuenta de un proceso en el cual se hace uso eehh uninánime de

diversas estrategias de comunicación entre las cuales se posibiliten

discursos y posturas alternas frente a la solución de conflictos. Se

evidencia que este tipo de comunicación da cuenta de un proceso

de restrauturación familiar en el cual se incrementan las demandas

al interior del sistema lo que generan distintas percepciones sobre

lo que se considera conflicto.

De acuerdo con Hernández (2007) es posible caracterizar al

sistema familiar en la etapa de ciclo ehh vital, Familia con hijos en

edad escolar. En relación con esto es importante reconocer las

demandas que genera el rol parental y la re-organización que

asume la pareja al conformarse como familia; de allí la necesidad

de generar limites frente a diversos agentes externos como amigos





familia extensa que se han conformado como fuentes de tensión

que mantienen el conflicto y diluyen los roles y obligaciones que

cada miembro debe asumir frente a la constitución de una familia.

De lo anterior es posible considerar la necesidad de favorecer la

emergencia de relatos alternos que posibiliten la reconfiguración de

la estructura familiar en esta etapa del ciclo vital con el fin de

favore ehh favorecer los diversos recursos del…

¿Se acabó? Del proyecto de investí…

Aahh , del sistema potencializando la comunicación asertiva.

“Sigue acá” dice T mientras indica dónde

continúa la lectura

13. 16:17:22 T Ok, bueno teniendo en cuenta lo que D acabó de leer ehh quisiera

empezar por ti A, ehh ¿Qué piensas de lo que acabas de escuchar?

14. 16:17:30 A Bueno, pues a mi también me gustaría preguntarle a ella a ver qué.

¿Qué ha pasado? Ella le contó quee sacó las cosas y todo ¿si? que

he venido frecuentando inconvenientes, ¿si? Y yo le voy decir

porqué aquí yo me quedo callado. Porque de los inconvenientes

que ella ha tenido frecuentemente desde que yo me mudé, pues

cómo nos vamos a dejar, yo no la quiero dejar, llevo cuatro días…

con la misma charla, cuatro días diciéndole a ella osea, yo no tengo

porque venir a decirle a ella delante de Ud. “vea mi amor que no se

qué”, la cojo yo en la casa sola, y pa´ ella es un inconveniente ¿Si?

Por eso a Ud. se da de cuenta que todas las maneras son

inconvenientes. Entonces, pa´ ella es un inconveniente que yo

arregle las cosas, que quiera arreglar las cosas, que hable, ¿si?

entonces, yo me siento aquí como por dejarla a ella que decida y

haga lo que… y ya! Porque yo ya me he defendido en la casa, ya lo

hice, hasta anoche fue la última conversación que dijo que ya no

más y no más y no más.

D lo mira pero retira rápido la mirada.

Se dirige a D.

15. 16:18:45 T Ok, ehhh según lo que acabas de escuchar del informe, de lo que se

ha visto en el transcurso de las sesiones que hemos tenido ehh

A estira las piernas y se siente en el borde de la

silla apoyándose con las manos





¿Qué opinas al respecto?

16. 16:18:57 A Jumm ¿Qué opino? Pues… que las sesiones le sirvieron a ella… a

ella fue la única que le sirvió… que delante, yo creo en que en

adelante ya me tocó seguir solo… porque, no sé si dónde

estuvimos, para aquí y para allá se dio cuenta de las

circunstancias… ¿Si? No importó nada, no le importó nada

mientras… yo duré cuanto tiempo pa´ tener que, tener una, tener

que en una sola necesidad me di cuenta, con una sola vez me he

dado de cuenta que si pudiera tener una oportunidad quiero estar

con ella, quiero empezar de ceros, pa´ ella es un problema, quiero

volver a intentarlo por ella, le propuse una vez esta semana que…

no me iba de la casa, doble gasto… los gastos de la casa y a pagar

un arriendo y una comida, doble gasto. Entonces así como ya

teníamos las cosas nosotros antes de la terapia y eso, seguir así, que

ella necesita el espacio, que ella no quiere estar conmigo, que ella

no quiere dormir conmigo, listo… duermo en la cama de las niñas,

me duermo con mis dos niñas y ella, cuando me quedo en la casa

porque ella no, el día Sábado cogió que no me podía quedarme en

la casa porque yo trabajo de noche… que no, que si acepto las

condiciones que dormir en un apartamento a donde ella atraviesa

un armario pa´ cerrar la otra puerta, incomunicados que si hacemos

así y si no… ese es el único acuerdo al que ella llega

Entonces, qué me siento yo a charlar acá, o a qué vengo hablar de

pareja de ella, a arreglar con ella… Ahí está diciendo que vivamos

juntos yo le dije estos puntos a ella toda la semana, interés para mi,

interés pa´ las niñas interés pa´ a ella no le interesa

D asiente con la cabeza

T dice; Mm-jumm

A cruza los brazos y levanta los pies

17. 16:21:09 T Ok A emmm D tu ¿qué piensas acerca de lo que acabas de leer?





18. 16:21:15 D Que siiii, realmente me siento en termino en que identificada,

claramente ehh, osea yo soy una persona que no me cayo nada, no

me gusta decirle mentiras a nadie, no me gusta obligar a nadie, eso

lo detesto pues eh, sinceramente pues lo que se dice aquí pues de la

forma de ser de Alexander, también lo es. Pues él tiene una forma

de ser de que, que él se caya todo y cuando lo sostenga no…

entonces es muy posesivo, entonces él solo quiere sentir el también

se hace y hace cosas y si, entonces y yo él no! si se van a hacer las

cosas se hacen bien o no se hacen entonces Uds. tienen pues aquí

mucha razón de que cada uno independiente del otro entonces si yo

no estoy de acuerdo y él no le parece pues entonces malo, responde

dos veces, se pone todo orgullo, no acepta un no como respuesta en

ninguno de los momentos y eso hace efecto bastante incomodo

porque yo siempre he dicho hay muchas veces que hay que decir

que no y hay muchas veces que hay que decir que si pero a él todo

le dice si, así no sea, así no lo haga yo soy de la que si yo no puedo,

digo no!, pero eso es algo que como comento porque, no ocurre

acá, se va mucho

Y lo malo es que osea, esa autoridad que la queremos como

imponer puede perjudicar a las niñas

19. 16:22:59 T. Ok, bueno ya una vez que conocimos, que yo conocí lo que cada

uno piensa acerca del informe, entonces vamos a… a, invitar a J.J y

a D.P. a conversar acerca de lo que nosotros pensamos y lo que

hemos visto de Uds. en el transcurso de las diferentes sesiones que

hemos tenido, ¿listo?

T. se levanta para que entren D. y J-J.

20. 16:23:32 J.J. Buenas tardes D y A voltean la cabeza hacia la puerta

21. 16:23:33 D. P Buenas tardes, hola A, D. D. responde “Hola”





22. 16:23:39 J.J. Mucho gusto, J. J. Se dirige a A. le da la mano y luego se dirige a

D.

J J, D.P y T se ubican en las sillas quedando

frente a D y A

23. 16:23:49 T Buueno, entonces… ehhh teniendo en cuenta lo que Uds. han

conocido del proceso que llevamos, de las distintas sesiones que

llevamos, la tarea de conversación y los resultados del ASPA, lo

que D nos acabó de leer, ehhh pues quiero que conversemos ehhh

¿qué vemos al respecto?

24. 16:24:07 J. J. Nosotros noo, no teníamos muy buen sonido a ese lado, entonces

quisiera que tu nos contaras cual fue laaa, la, lo que más le llamó la

atención a A a partir del informe que se leyó y lo mismo lo que

mencionó D en relación al informe porque como te digo no

teníamos buen sonido, fue, fue dificil escuchar…

25. 16:24:26 T. Ok, ehhh bueno ehhh A nos contó un poco acerca de la situación

que se ha vivido en estos, en estos ocho días que no nos hemos

encontrado, las diferencias que tal vez han tenido por la decisión

que se ha tomado que es que él se vaya de la casa, lo que mas hizo

ruidos en él fue básicamente fue el hecho del silencio, la parte que

comentábamos ahí que participaba por medio del silencio ehhh

dando a conocer su inconformidad, él dijo que pues ehhh acá

básicamente lo hace a través del silencio, sin embargo en estos días

a hablado con D y pues exponiendo la situación que no quiere

separarse de ella y que no quiere dejar a su familia. Ehhh por su

parte D pues comunica que se siente identificada con lo que, pues

los resultados que hay en el informe diciendo que pues,

básicamente la forma de comunicarse de ellos es que a veces

chocan en las decisiones que toman porque cada uno es como a

imponer el poder, como imponer el poder y ellos piensan que eso

es lo que básicamente los está afectando y posterior mente puede





afectar a su familia.

26 16:25:27 J. J. Hay una decisión ya tomada según entiendo, ¿Si?

27 16:25:31 T. Si! Parece que si.

28 16:25:35 J. J. De acuerdo

Pues no sé si tu quieras comentar algo más

Bueno nosotros venimos conversando contigo T en relación a la

familia que vienen intentando conformar D y A ¿si? y hay varios

aspectos que, personalmente me han llamado la atención y lo he

compartido también con Uds. en los diferentes espacios de tutoría y

es precisamente ese interés que cada uno tiene por ofrecerle un

hogar satisfactorio para la niña, y además no solo un hogar

satisfactorio para niña sino también buscar la manera de que eso

hogar satisfactorio también lo sea A pensando en D y D pensando

en A ¿si?, que si bien la niña los convoca como padres, también

como que hay un interés como pareja para permanecer para

perdurar en el tiempo, buscando aprender a manejar las situaciones

conflictivas, ¿si? esta etapa como lo dice el informe es la etapa los

hijos ehhh familia con hijos adolescentes se caracteriza

precisamente por esos hijos, en edad escolar! hijos en edad escolar

se caracteriza principalmente por esa, en muchas oportunidades se

caracteriza por esa dificultad que tu mencionabas ahora en torno a

la negociación de toma de decisiones ¿si? osea como que se

empieza a ver la necesidad de negociar qué es lo que pienso yo qué

es lo que piensas tú y ahora qué es lo que pensamos los dos ¿si? y

Dirige la mirada a D P., ella manifiesta con los

gestos que no tiene nada que decir, mira a T y

J. J. retoma la palabra





en muchas oportunidades es difícil entrar a negociar, ¿si? a ceder!

porque se piensa que al ceder, se está dando el poder al otro cuando

en realidad para ellos aunque parece ser claro no ha sido tan fácil,

es una decisión que los va a beneficiar a los tres, si, ese era como

un primer aspecto que a mi me llama mucho la atención.

Cuando tú me comentas acerca de la tarea de conversación mmm a

mi me llamo mucho la atención también cómo mmm por parte de

A hay un interés por mejorar la situación ¿si? ehhh es cierto que

ellos están aquí remitidos por violencia intrafamiliar, por agresión

ehhh en determinados momentos yo sentía, a partir de lo que tú me

comentabas quee su silencio también tiene una función como de

evitar hacer daño a D ¿si? osea como que hay un primer nivel de

reconocimiento por parte de A ¿si? del maltrato hacia D y entonces

él como que guarda silencio para evitar que una confrontación se

pueda generar una nueva situación de maltrato ¿si? A mi también

me llama mucho la atención en el caso de D ehhh su interés, sobre

todo yo pienso que aunque los dos están muy interesados en

generar una familia, quizá ella es la que más está interesada en

hacerlo ¿si? pensemos que para nuestro contexto Colombiano ehhh

aunque los hombres somos los que se llaman cabeza de familia ¿si?

parece ser que en realidad la que configura la familia como tal es la

mujer, entonces en ese sentido yo también veo muy desde el estilo

de D, de hablar y decir las cosas buscando conformar ese hogar

¿si? Todo esto me lleva a mi a reafirma cómo cada uno de los dos

está queriendo conformar un hogar, pero no sabe cómo hacerlo se

están dando, se están dando diferencias de opiniones ¿si? y esa

dificultad para llegar a acuerdos es lo que es connotado por ellos,

como una necesidad de imponer su punto de vista, es decir, no

ceder al otro, a sus pretensiones ¿si?. Lo que abría que entrar a

trabajar de lo que también se mencionó en el informe y es ehhh





buscar manera deee constructivas, asertivas de resolución de

conflictos. Sigan o no como pareja de esposos y tu ya se lo has

dicho y ellos lo tienen claro, van a seguir siendo padres, sigan o no

como esposos como pareja de esposos de aquí en adelante algo los

va a unir y es la niña, y por lo tanto es importante que así no

continúen como esposos que como pareja de padres aprendan

estrategias de comunicación constructiva para darle, pues lo mejor

posible, unos padres que orientan y educan a esta niña

T y D. P corrigen, las niñas

28. 16:29:49 D. P A nosotros desde el principio nooos habíamos ya hablado y nos

había llamado la atención que son varios los intentos que han

hecho por mantenerse, por reconstruir la pareja, por tratar de

comunicarse, por llegar a acuerdos pero lo que tal vez habíamos

encontrábamos era que de pronto no hay una forma particular en

que puedan expresar los sentimientos o que puedan expresar esas

cosas que tienen, sienten y la manera en que actúan Ehhh a lo

largo de muchos encuentros a lo largo de muchas ehhh como

situaciones que nos han convocado habíamos encontrado que hay

como particularidades en la historia que de pronto no se han

solucionado por completo y que en este momento todavía los lleva

como a revivir esos conflicto no resueltos.

29. 16:30:34 J .J Entonces lo que tu dices es que hay situaciones en su historia de

pareja que no han sido adecuadamente resueltos y que ante

situaciones de tensión donde hay que tomar decisiones, que esas

situaciones del pasado afloran, emergen y generan un conflicto

mayor del que en realidad se debe generar que es una discusión de,

decir estoy de acuerdo, no estoy de acuerdo pero a qué acuerdo

llegamos, ¿Si?

30. 16:30:55 D. P Tal vez si, tal vez justamente lo que pensamos sobre eso y la

percepción que tenemos es que la, en el… en ese transcurso no se

ha logrado identificar como una forma de comunicar esas cosas





que no, con las que no estamos de acuerdo entonces de alguna

forma, el mismo silencio de A y tal vez la misma manera de,

recalcar, o volver sobre las mismas ehhh situaciones de D es que es

una manera de expresar, hay cosas que tenemos que solucionar,

pero no hemos encontrado la forma de hacerlo

31. 16:31:30 J. J. Lo importante es, y que lo discutíamos nosotros, cuando ellos

aplican el ASPA el cuestionario de aserción a la pareja evalúa

cuatro tipos de estrategias para abordar la solución de conflictos

¿si? Y están los cuatros… incluso, los cuatro, ellos utilizan los

cuatro equitativamente ¿si? entonces ehhh yo, cuando o

inicialmente tú, tú me lees el informe y yo veo los gráficos de

análisis estadístico, veo en eso un buen recurso ¿si? porque si ya

saben manejar los cuatro tipos de estrategias, ahora… cual es el

que vamos a potenciar ¿si? para generar un comunicación mas

nutritiva, mas constructiva al interior de esta familia ¿si? se tienen

como parejas de esposos pero también se tiene como pareja..

siempre van a seguir como pareja de padres ¿si? entonces, cuatro

estilos, la aserción que es comunicar abiertamente las opiniones

¿si? ehhh la agresividad que es acudir al maltrato para que el otro

haga lo que yo digo ¿si? el agresivo-pasivo que es callar pero

obligar al otro desde la coerción a que haga lo que yo quiero, y la

sumisión es permitir que el otro haga lo que quiera, entonces los

puntajes de los dos, fueron muy similares, es decir que tanto D

como A manejan la asertividad, manejan la agresividad, manejan la

sumisión-agresiva y manejan perdón, la agresión-pasiva y la

sumisión

D.P dice; “y están los cuatro”. J. J. afirma la

oración de D. P

32. 16:32:57 D. P Y de la misma forma perciben a su pareja en, en igualdad de

condiciones, entonces es algo así como, yo! Me considero o

considero que mi forma de comunicar es esta y de la misma

manera considero que la forma de comunicar de mi pareja es casi la





misma, por que que tanto para la percepción de si mismo como

para la percepción del otro, los puntajes resultan siendo muy

equitativos

33. 16:33:18 J. J. Claro, y entonces abría que pensar entonces es en qué temas, se

privilegia cierto tipo de estrategias y en qué temas, otro tipo de

estrategias ¿si? porque eso también sería un tema muy interesante

porque seguramente ellos tendrán temas ehhh conversaran sobre

situaciones para las que les quede mas fácil comunicar sus

abiertamente sus opiniones ¿si? como habrá otras en las que va a

ser mas difícil y pueden acudir a situaciones de violencia porque no

solamente, lo que tu dices, no es solamente una percepción que

tiene D de A es una percepción que tiene A de D.

34. 16:33:57 T. Y lo otro es como… por ejemplo por lo que, retomando un poco lo

que decía D cómo de, cómo D, ve pasivo a A y… se ve ella pasiva

y ve agresivo a A y cómo A se ve pasivo y ve agresiva a D,

entonces en esa medida los dos se están comunicando de la misma

manera pero están chocando

35. 16:34:18 J. J. Claro y ellos están… yo insisto en que ellos está buscando una

identidad familiar ellos ya, ellos, ellos están en ese, en ese… en esa

tarea, que no es nada fácil, de consolidar una nueva familia ¿si?

sobre todo con, con, con las características económica, ¿si? osea

hay situaciones económicas que han dificultado un poco el entrar

de manera independiente a ese ser familia ¿si? han tenido que

compartir la vivienda de la mamá de D ¿si? que eso, seamos

nosotros claros ¿si?... eso ehhh interfiere ¿si? no, no porque sea la

intencionalidad de ella hacerlo, sino porque de otra manera es su

hija y ella la protege, es su nieta, ¿si? y por lo tanto eso genera

también una implicación externa a esta familia que se está

conformando y que en determinado momento es necesario entrar a

trabajar ahí, generar unos limites claros para decir D, A y las dos





niñas, ¿Son dos niñas, no? y las dos niñas somos familia ¿si? y

cómo a partir de esa estructuración de esa nueva familia ¿si? se

generan esos limites tanto con la familia, con la familia de origen

como también, con los amigos porque también es muy particular

que si bien por el lado de D la participación la interferencia en la

familia es por parte de la suegra y no con mala intención, sino con

la mejor de las intenciones por el lado de A podemos ver cómo

deja cómo permite la interferencia de sus amigos…

Entonces, que me voy a ir a tomar una cerveza, pero es que ellos

me invitan, osea entonces, ellos no están en casa directamente pero

también interfieren en esa consolidación de esa nueva familia ¿si?

y tanto uno como otra tienen esa implicaciones, y seguramente esas

implicaciones también ser relacionan con esos asuntos del pasado

que no sido resueltos y que emergen en situaciones y que acrecenta

esa situación de discordia que termina pues en un maltrato, físico o

verbal o maltrato psicológico

36. 16:32:31 D. P También ehhh, en ocasiones pasadas habíamos como comentado,

ehhh me parece curioso, particular el hecho mismo que si bien, a lo

largo de las sesiones se ha venido, e incluso en la tarea de

conversación se hizo explicito que había una decisión tomada, por

decirlo de alguna forma y que estaban como aludiendo acciones

concretas por una decisión que está ya tomada igual sigue una

participación como con esa intención con esa necesidad de

identificar una forma de llegar a una solución, a acuerdos y es

como tu lo mencionabas, en esa como configuración de rol como

padres, que van a ser padres pues, eternamente o en esa

configuración como o , en esa necesidad de pronto de buscar

también ehhh volver a ser pareja retomar, osea si bien hay como

una como en el aire hay como una decisión o hay una como

situación o hay una… si! hay algo particular que tome una decisión





tras esa decisión también hay acciones que darían cuenta de una no

decisión o de no estar seguros o de no estar completamente

conformes con esa, ehhh decisión que se ha tomado

37. 16:37:47 J.J Claro y a partir de hay vienen con el propósito de la… del mismo

encuentro de hoy tomar es esa decisión frente a cómo nosotros

vamos a entrar a participar en sus vidas… Ehhh lo repetimos, ella

lo ha dicho varias veces y yo también lo he dicho ehhh nuestro

papel está en acompañarlos frente a la decisión que tomen ¿si? sea

como pareja de esposos o sea como pareja de padres ¿si? Lo

importante es que ehhh encontrar unos puntos de encuentro y de

acuerdo para seguir generando un ambiente sano ¿si? para sus hijas

y también para ellos porque pongamos en los zapatos osea cuando

uno discute con amigos o con su familia el ambiente de tensión es

jarto ¿si? el estado de salud es difícil

38. T Y el estado emocional también se torna difícil

39. J J Claro y entonces viene la, la, la depresión ¿si?, viene el enfado y la

rabia, vienen estados de frustración ¿si? vienen estados de angustia,

de ansiedad, de acusación y de culpabilización del otro de lo que

está sucediendo ¿si? pero también viene una sensación de

impotencia grandísima ¿si? frente no saber cómo resolver esa

situación que pareciera ser, es algo externo lo que los controla y

que no les permite seguir adelante, como que parece ser la

intención que ellos han manifestado a lo largo de estos… seis

encuentros o cinco? Cinco!

No sé qué más. No sé qué se nos pueda escapar

40. D.P Mmm Frente a los resultados del ASPA





41. J. J. Por eso, ¿cuales serían los recursos?

42. D.P Todos.

Ehhh identificar como esos ehhh, varias formas de hallar la manera

de comunicarse que, de pronto si no ha sido, de pronto si no han

encontrado como una clase entre lo que tu me dices y yo te digo

pues hay varias formas de hacerlo y de pronto esa misma

reorganización y esa misma reestructuración ese mismo

encontrarse como familia, como pareja, como en esa consolidación

de mi rol como en esa consolidación del rol que debo asumir se han

identificado varias formas y eso también podría ser un recurso

Sonríe

43. J. J. Osea el recurso es que hay con qué trabajar

44. D. P ¡Como la diversidad! La oportunidad de encontrar varias maneras

de hacer las cosas, lo que…

45. J. J. Claro, claro, porque yo… yo pensaba imagínense que el puntaje en

asertividad hubiese sido muy bajo y el agresividad hubiese sido

muy alto, osea

46. D. P Para los dos, o para uno solo

47. J. J. Claro, entonces ehhh el hecho de que, que estén aquí les da los

cuatro tipos, el uso de los cuatro tipos de estrategias para la

resolución de conflictos es un punto de partida importante para mi

hay otro punto de partida importante y es, es el interés, como

recurso ese interés por parte de los dos

48. T. Pese a la situación económica que están pasando, porque en algún

momento lo comentábamos con D. ehhh la, osea, el primer

encuentro se tuvo, el segundo no se tuvo por situaciones

económicas, por situación de tiempo entonces yo hablaba con D,





ellos en este momento están primor, osea lo primordial para ellos

es lo económico, pagan siete mil pesos entonces en vez de ir a una

consulta psicológica porque no comprar eso para la comida diaria

entonces se ve como un esfuerzo por parte de los dos, la asistencia

de los dos, al tiempo de los dos, y ponerse de acuerdo en algo que

quieren llegar a un propósito que en este momento vamos, o pues,

ellos van a definir realmente qué propósito es el que quieren pero

básicamente lo que vemos es como recurso primordial las ganas

que ellos tienen, y el firme propósito de salir del estado actual por

el que están pasando que nosotros lo leemos como un estado

transitorio de reorganización

49. J. J Ahí lo, ahí yo… veo otro aspecto positivo, como recurso y es la

misma presencia de las familia y de los amigos ¿si? entonces, para,

para nosotros como psicólogos sabemos lo importantes que son las

redes de apoyo, ¿si?... Ahora la decisión está es, en ellos de saber

cómo vamos a permitir que estas personas externas a la familia

participen en la familia… ¿si? cuando se genere esa identidad, esa

estructura, esa re-estructuración de esa nueva familia, la nueva

familia toma la decisión qué de lo que ellos dicen de afuera, lo

vamos a tomar ¿si? qué no nos parece, qué si nos parece. Además

hay una característica evidente, bien interesante y es que ahora las

niñas, la niña mayor está en el colegio ¿si? y empiezan a darse

exigencias que requieren que ellos como papas como familia se

distribuyan actividades, y es eso es lo que hace referencia a cómo

vamos a, nosotros a funcionar como familia ¿si?, en relación con lo

que sucede fuera de esta familia; entonces somos, nosotros, como

familia, nueva familia, que tomamos esa decisión

50. D. P Y de acuerdo con eso, pareciera que también están retomando otro

factor como posibilitador dentro de la pareja y es ehhh

evidentemente la preocupación por el otro entonces con lo que tu





decías ahorita ehhh A. ehhh y el silencio de A. no es un: no me

importa y no quiero participar si tal vez, estoy buscando la forma

de no agredir, estoy buscando la forma de que, si bien no estoy de

acuerdo con lo que tus dices, pues de pronto no he encontrado la

forma de hacerlo saber sin agredirte, entonces, esa misma, eso

mismo que se podría leer como o que se podría ver como no me

importa y deje porque para que hablo, es en realidad es una

preocupación por, por D es un preocupación por tratar de, tratar de

que las cosas estén bien, e igual D lo que… Perdón… D lo que a lo

largo de la tarea de conversación manifestaba muy explícitamente,

muy abiertamente su preocupación por la situación de Alexander,

de pronto frente al alcohol muy particularmente porque es un factor

externo, que puede, podría ser otro diferente que en este caso, pues

ha sido el alcohol… Perdón… Pero ha sido una preocupación

manifiesta y latente por el otro, decía ehhh: “es que es Ud., es para

Ud., no es para mi, es para Ud.” entonces un cuidado por el otro,

entonces me estoy preocupando, cada uno muy a su manera, cada

uno a su forma pero están dando cuenta de la necesidad de generar

ese bienestar para el otro y dentro de, osea, ellos también

reconocen cosas positivas que también podrían favorecer, entonces

frente a la segunda pregunta, cuando se he dice, que pues que hay,

como que, podría hacerlos perdurar en el tiempo, o en la segunda

qué consejo les podrían dar a una, una que se encontrara en una

situación particular, ellos encontraban herramientas, encontraban

ehhh maneras como consejos, o formas de, mostrarle a los demás,

otras forma de hacerlo… La perseverancia, el conversar con el otro

ehhh llegar a acuerdos, el cariño

51. J J A mi me llamo mucho la atención el cariño





52. T Y la perseverancia D reafirma “La perseverancia”

53. D. P Entonces, dentro de ellos mismos, están como esos, esos recursos,

están como que

54. T Ok. Entonces, yo creo que pues, básicamente eso sería como lo que

nosotros vemos al respecto a través de lo que, de los diferentes

encuentros que hemos tenido ¿si? entonces no sé si quieran agregar

algo más o, hasta ahí estaría bien

55. J .J Hasta ahí. No, pues si quisiera que nos pudiéramos quedar acá, si

porque es que allá no escuchamos bien, quisiera, escuchar bien

T dice: “Ok”

“Ok., listo”

56. T Bueno, nosotros, otra vez acá, entonces… bueno, antes de

comenzar quisiera saber cómo se están sintiendo un poco frente a

lo que acaban de escuchar, entonces, quisiera que alguno de los dos

pues me dijera, cómo se siente

57. D. Mmm Yo si sinceramente es como si estuvieran viviendo

conmigo… Sinceramente es algo como tan, osea nos describieron

tal y cómo son las cosas y pues mmm D. tiene mucha razón en que

hay conflictos que vienen de mucho tiempo atrás, que nunca se han

solucionado y siempre, aflora, aflora… la parte económica osea

luego, lo que dice D, osea hay sentimientos guardados y aplicamos,

pues por mi lado apliqué lo que Ud. nos dijo, pónganse en los

zapatos el otro para entender qué pasa y pues lo que muchas veces

a dicho A de… su niñez no fue la mejor, siempre presentó un

cuadro de soledad, ese cuadro de soledad al crecer, es a gobernarse

de que uno esté acá, osea siempre ha sido posesivo, siempre

peleamos por lo mismo es una mala comunicación, peleábamos a

toda hora pero no había la oportunidad, pero esas situaciones son

como de que nada el trago, de que no, Ud, tiene que ser mía y que

tiene que ser así osea, era una forma de también como buscar ese

Sonríe





afecto en mi que quizás no tiene y no tuvo en la familia y lo mismo

yo entonces pues también ehhh como lo he dicho muchas veces a

él yo siempre fui pues de mi casa siempre fui muy noble, siempre

fui muy tímida lo conocí a él y a él lo traté de tratar pues como a

mi me parecía en mi ignorancia porque pues el mi primer novio

entendió ehhh todo lo compartí con él todo le decía a él y era no,

tiene que estar a tal hora, tiene que ser así y yo pues, al temor

también de dejarlo entonces pues también hagámosle así,

hagámosle así y eso es lo que tiene ahorita, ahorita lo que yo veo es

eso, osea que me agoté de tanto que dije bueno, hagamos lo que él

diga, a lo que él, no! ahora yo tomo mis puntos de vista de que si

me parece es así o si no, como él dice, la palabra que él dice,

exactamente no me sirve ya llegó el momento, que por mucho

tiempo yo le dije a él, él también me dañó mucho mis sentimientos

y osea comentarlo acá de muchas veces él muchas veces tomaba y

muchas amigas eso no tiene que estar a tal hora, pero hoy está fue

de casa osea como todo eso, verdad, se aflora y no puede hacer

frente a una situación pues se comento que en la parte por lo menos

del caso pues de mi mama el dice que interfiere mucho, osea ella

interfiere en el sentido de que osea tampoco le parece justo las

necesidades que podrían evitarse si él fuera en una parte

responsable osea el dio y permitió que los demás opinaran con

respecto a la forma de responder por su, ehh digamos sus

obligaciones, ehhh las amistades a mi una vez me lo dijeron que

desde que está conmigo, convivio con migo fue peor la tomadera,

osea en vez de anular las cosas el hecho como de tenerme ya no ya

es mía y ya daba la posibilidad de que no, de que yo ya la agarre y

ya de aquí no se va y lo que he querido es evitar que lo siga

haciendo los roles que como decían ehhh la familia, económicos el

hecho de la comida, un después, un mañana… no, eso … que yo





supremamente que yo digo, bueno si él no tuvo para un mañana,

pues tampoco es justo que yo esté sintiéndome oprimida, o

inclusive llegar hasta ser humillante con él porque osea, es algo

que se podría evitar y no se ve como osea él solo lo que piensa es

en la nutrición mas nunca se le ve el hecho de querer hacer las

cosas todo es no, lo quiero hacer y lo quiero hacer muy

escasamente lo ha logrado hacer pero mientras tanto él tanto que el

no pueda mire los demás cómo han sido las cosas o mire a ver ella

qué hace entones en eso también aflora mucho que por ahí comente

una situación que estuvo de su hija enferma, gravísima y el listo,

estuvo en el hospital y eso, pero el todo lo que hace se lo convierte

en trago entonces si está feliz, toma, si está triste toma, si pelio con

los patrones toma si peleo conmigo, pior e igual, todas las

situaciones externas igual es, conmigo… Por, porque estamos de

acuerdo en que, quizás la niña el sale a manipular por esa parte

para que yo pues también diga bueno, por la niña, la niña, la niña y

él se escuda mucho en la niña y el entonces y como por querer

digamos mantener las cosas quizá no piensa en lo que se le puede

hacer ehhh daño a la niña

58. T Vale D, teniendo en cuenta lo que nosotros puntuamos como

recursos ehhh ¿qué opinas al respecto?

59. 16:51:20 D Ehhh ¿los recursos eran? Osea si, que estábamos utilizando la

agresividad, ¿todo eso? ó la parte que tenemos mucha

perseverancia

Pues, sinceramente si, sinceramente esos recursos si los hay, no

voy a decir que no porque siempre lo he dicho siempre me he

preocupado por él… y siempre lo he querido, pero… tampoco

tengo porque que estar siempre en la parte baja y si me quiero

hacer respetar tengo que ser grosera, tengo que ser brusca, ahorita

Fue la última vez dijo, ay eso Ud. no tenía que elegirme exacto,

Sonríe

T dice: “si, todo eso”

Se le entrecorta la voz y llora





trato de evitar también eso, porque relativamente si él grita más, yo

también! Entonces es esa como necesidad que si, las soluciones las

hay pero como el sentimiento que atrás queda osea de que, no

comparto queda mucho rencor, queda mucho mal genio y la

inconformidad, pero también hay cariño yo decía yo digo, pero

entonces él hace que esas oportunidades, se reduzcan a nada si

porque yo lo puedo querer mucho, yo puedo querer una familia,

pero si él es que todo con intensiones lo va a lograr, sinceramente

yo prefiero estar sola

60. T Mmm-Jumm Ok, D. Bueno A me gustaría escuchar la opinión, las

mismas preguntas que le hice a D pues cómo te sientes en este

momento después de haber escuchado la conversación que

sostuvimos

61. A Me siento identificado porque las cosas en verdad son así, ehhh

¿qué mas le puedo decir? son pocas las palabras que yo digo,

porque ella ya las dijo por los, las peleas si son así peleamos por

todo yo ya le había comentado sobre la situación, cómo, qué

porque tomar, porque nunca se subió conmigo, osea yo fui criado

de una manera y ella fue criada de otra manera ¿si? ella tal vez en

la adolescencia que ella tuvo mientras cuando antes de estar

conmigo ella esta aprendiendo a bailar ¿si? ya después no lo hizo

mientras que yo en cambio desde los 14 años me iba a bailar, a

recochar y mi familia ha sido parrandera, yo le digo a ella no me lo

puedo quitar, yo llego a la familia y hay un cuento, llego y tome,

muchas veces, vamos, salgamos ay no que no sé que, salgamos

pero que salimos como unas cinco veces, seis veces, contadas por

estar ahí, de esposa será otra cosa, se fue pal piso se da que, hay

muchos puntos, entonces yo que… ¿qué más?, ¿qué más fue?

62. T Ehh cuando comentábamos de los recursos que veíamos en Uds.

como pareja, ehhh ¿qué opinas al respecto?





63. A Yo opino que son recursos que si valen la pena los cuales yo…

entre semana le he hablado mucho, hablar le he dicho, ella dice

que yo meto mucho a la niña la verdad yo la meto porque yo crecí

sin un papá al pie, yo sé qué es no tener un papá al pie no quiero

que la niña le pase eso, un día de mamá quiera salir adelante sola

sin nosotros, poquito o nada salió a delante, ¿si o no? pero, crecer

uno con ese rencor, crece uno, mi papá mmm? Yo se lo he dicho a

ella pa´ mí mi papá, le digo papá pero porque todavía está vivo y

ella, yo se lo he dicho a ella, no… no siento nada y listo, no quiero

llegar a que mis hijas toquen eso punto ahí, váyase viejo, Ud, Ud

no creció con nosotros, Ud. no nos dio una vida de familia. Ella

dice que no, que conmigo ella nunca ha tenido una relación

familiar entonces ¿qué ha tenido conmigo? ¿Qué ha tenido? Es que

Ud. nunca ha asumido el rol de papá que hay en una familia

entonces ¿qué he hecho? Y yo se lo decía también a Ud. la familia

de ella también me dejo claro a mi… Yo solo pienso y aquí voy

meditando muchas cosas las cuales le hago saber a ella pero

entonces cuando se las hago saber a ella, ya es un problema pa´

ella… Ya, ya se le aumentan los problemas, que qué fastidio, no

me diga nada no, ¿si? entonces arreglar las cosas entre los dos si

sería muy bueno, vea yo baje, yo le decía a ella que lo que

llevamos en estos programas, yo bajé mucho, yo… la agresividad,

la forma de pensar, mejor dicho de lo que yo era, he cambiado mas

o menos el 70%-80%, pero ella dice que no, que a ella en este

momento no le interesa ¿entonces? Ya la verdad, la verdad sin

excusarme ni nada ya le toca a ella decidir las cosas, yo aquí la

estoy, esperando yo vengo aquí y ella no es que Ud. va a allá es pa´

que lo vean, no porque me ha servido estoy si me ha servido para

recapacitar, incluso el Viernes pasado que estuvimos en taller de

padres hablaron tanto que yo le dije a ella ¿qué opina? Hmm qué





voy a pensar mientras allá, igual que hicieron ahorita Uds. aquí nos

cantaron la tabla y yo me, yo me identifiqué con lo que decía

porque pienso en pareja y pienso en mis hijas ella no piensa sino en

las niñas pero por ella ¿si? , yo decía, decía estos días, pensemos en

los cuatro ¿si? no voy a la casa y que si se arma algún problema

con su mamá, su mamá quiere venir y quiere ir porque en la

relación que tenemos sacarla también a ella pero hagámonos los

cuatro y que se quedé su mamá sola, nunca, nunca le dije a ella nos

a la casa de mi mamá ya, porque le respeté la decisión a ella yo le

dije que tomaba cuando nos fuimos a vivir, si yo tomaba porque

llega uno a la casa y nos acostamos a dormir y ella llorando,

porque, porque le hacia falta la mamá entonces no, osea, desde ese

momento no sé si hice bien o hice mal al incidir en lo personal de

la vida de nosotros, ¿si? igual en este momento ya no la puedo

sacar aunque se arreglaran las cosas ya esa persona tiene que vivir

tiene que permanecer, pertenecer a mi familia y quedarse aquí, no

es de mis hermanos con mi papá tampoco y mi mamá desde hace

años.. Osea mi familia mi familia son ellas en la casa yo le he

dicho a ella, yo estoy solo porque al sentirme acompañado por mis

dos hijas si y tal vez ese es un miedo que yo siento de irme de la

casa sentirme solo porque, porque la presencia de ella, la presencia

de la mamá ¿si? yo no salgo a la calle voy a saludar a mi mamá un

rato, voy a compartir con mi papá, voy a llamar a mis hermanos y

hacemos un almuerzo incluso, ella se pone brava dice dizque me

voy de la casa entonces, osea a raíz del mismo …. Porque yo crecí

sin un papá, porqué porque me siento solo, a eso voy yo, eso le he

dicho a ella

64. T Pues teniendo en cuenta lo que cada uno acabo de expresar en este

momento lo que cada uno piensa y lo que siente ehhh pues como

retomando un poco lo que se quedó como muy volando en la





sesión pasada ehhh quisiera saber ¿qué cosas han cambiado? O

¿qué los lleva a pensar este momento acerca del proceso? ¿Qué

quieren del proceso exactamente?

65. D Mmm pues eso yo si quiero en la medida ehh tratar de

comunicarme con él que establezcamos para los dos juntos y

sinceramente yo no

66. A Bueno eso no, no le están preguntando qué parte del proceso yo le,

yo le pregunto a Ud. aquí no la estoy obligando aquí no le estoy

diciendo es que ehhh yo le entendí la pregunta a Ud. que va a

seguir osea, cómo es el proceso que sigue ¿si? ella dice que no ser

agresivo ni con ella ni con las niñas no contesta ¿cómo es el

proceso que sigue?

67. T Vale, voy a ser un poco más específica, la duda que teníamos las

sesión pasada es vamos a seguir un proceso en pro de ser pareja o

en pro de afianzar ehhh el rol de padres… No me la tienen que

contestar ahorita si quieren pues se toman su tiempo para hablar los

dos, conversar los, pues los dos teniendo en cuenta tal vez ehhh la

sesión que tuvimos en este momento todas las cosas que se

conversaron eso si ya lo dejo como mas a criterio de Uds., entonces

quiero que me digan qué quieren hacer al respecto si quieren hablar

o quieren tomar la decisión en este momento

68. A Opino, pues me decisión es tener a mi familia, yo no la quiero dejar

ni a mis hijas como le digo ya es una decisión de ella yo le he

dicho ya, la verdad, eso está en manos de ella pero si

69. D Si, yo entiendo que, es que yo no sé si es que no me entiendo o es

que no me sé explicar, yo lo puedo querer mucho pero yo también

quiero a mis hijas y si una relación por amor es así con él pero él es

falente en todo el resto de cosas osea no me sirve de nada porque

cariño puede haber pero como una figura que uno dice, el es tal dia

y tal día y tal día y tal día, tal día, tal día y tal día entonces yo, uno





se acomoda como pareja pero entonces si él es solo promesas

entonces porque él para todo me dice alguna mentira para todo,

para todo, sea bueno, sea malo el se va a rodar, se supone que es

por lo económico y si yo digo bueno, yo celo porque, pero igual a

donde están las obligaciones con las niñas, el no es una persona

que dice que las quiere mucho pero no está, una persona que en

plena reconciliación o esa es la intención que él tiene se pone ay

pues de malas y que la niña sepa, pues de malas eso no, osea,

agrede a la niña en sentido que la hace sentir mal, la hace llorar por

un sentimiento que está expresando él después de que hacíamos un

trato y que la niña no sepa así las cosas osea y esa era la

contestación que tenía yo le dije si Ud no me va a dar para ellas

entonces no consuma lo que consigo que eso es para ellas.. Verraca

vida pues a mi ni mier.. bueno osea, esa es la razón que da frente a

algo que se digo de una vez

70. A Pero entonces, pero entonces qué hace aquí ¿si? resulta y pasa de

que poquito o bueno, poquito o nada ella vivió en mi casa durante

13 años ¿si? poquito o nada, entonces lo mas alto es el poquito ¿si?

tuve una falencia ahí, póngale así póngale tres años para aca ¿si?

porque se estaban arreglando las cosas la quincena pasada no pude

dar mas plata pero qué piensa Ud si su esposo le quita a Ud la

cocina, le quita la comida que porque Ud no pudo dar esta

quincena yo le digo no, siento que ya habíamos cuadrado y como

yo le dije a ella, no tengo esta semana le prepongo que, osea qué

pensaría Ud en ese caso, a mi me afecta porque la verdad y yo se lo

dije a ella, jamás, jamás en la vida he dejado que a mi familia la

humillen por un plato de comida porque gracias a Dios fui criado

con harina y sal pero que ponga un candado y diga de esta papá no

se come Ud. porque la compre yo sabiendo que años atrás asi

hubiera sido una papa también la había comprado yo





71. D Ahora Ud dice que una papa osea no lo hable así

72. A No pero es que se osea yo digo intencionalmente las cosas vea me

dice Ud que, yo me voy a trabajar, yo trabajo de noche que es

hacer una agua de panela y fritar un huevo para llevarme ese es mi

desayuno, mi almuerzo y mi comida, una agua de panela y un

huevo qué es entrar y fritarlo y ya ay es que Ud de mi gas, esq Ud

de mi gas no puede gastar y ahí me le ponen un candado, le ponen

un candado antes para no romperlo ¿si? yo he pensado esta

semana, hasta el momento y hasta anoche yo estoy fijo en mi

decisión yo no me quiero ir, yo le pido mucho a mi Dios que todo

lo que, bueno o malo ha pasado en esa casa me tenga a mi firme

con los sentimientos cuestiones como mira, cuestiones lo

económico yo le cuadro a Ud la tarjea, trabaje Ud la plata que se

llegue, que llegó, llegó quincena entonces Ud para pagar, ¿si? ella

si no se pega de una cosa, se pega de la otra como quien dice no lo

saco por lo económico pero entonces lo saco por aquí por ser mal

padre y si no lo saco por ser mal papa lo saco por ser mal marido

¿si? yo no es con ánimos de, osea he estado asistiendo con una

psicóloga que es cristiana ella lo único que me dice es vea, quédese

ahí en su casa, no se vaya, hable con ella consérvela vea, arregle las

cosas, no se vaya y entonces le dije yo no puedo hacerlo no puedo

mortificarla, si ya es una mortificación estar viviendo conmigo

¿si?, pues no lo hago yo quédese aquí viviendo conmigo, ya le dije

yo he visto mis aportes y desde el fondo los he visto primera

estrellada que me pego en la vida así de duro y de la que, y me

quiero parar pero con ellas que ya me va a tocar solo, listo pero lo

que quiero osea quería enfrentar las cosas y llevarlas con ellas los

caminos que quiero tener, con ella a que ella dice medio disfruta de

la plata, cojo 200 mil pesos, debo 500 mil tape huecos, hace ocho





días el inconveniente que tuve cogí mi quincena vaya y pague un

papel porque no lo tenia entonces son cosas de pronto ella ve en un

momento que es que no quiere dar pero muchas veces yo hago las

cosas con buena gana osea el problema que yo tuve en Enero, yo a

ella se lo comente que me habían dado un, una sociedad y a ella le

dije con en Noviembre, en Diciembre no le intereso y entonces si

no consigue trabajo pues, pues trabaje ahí Jumm pues yo sé que lo

consigo, listo consígalo y ahí yo me metí de cabeza al negocio

solo, sin comentarle a ella, le comenté después que me puso bravo,

no sé si hice mal, no sé si hice bien y de ahí, desde ahí vienen todos

los problemas que salió, que salió, que salió…

73. T Mmm bueno, vale ya hemos hablado bastante al respecto, ehhh

básicamente la invitación que yo les hago en estos momentos es

que reflexionen un poco acerca de lo que se converso acá, los

invito a mirar y a hablar acerca de los recursos que ven en Uds. tal

vez, ehhh nosotros desconocemos muchos de los recursos que en el

transcurso de su historia Uds. pueden encontrar entonces los invito

a cómo pueden hablar distinto antes de pues sacar básicamente lo

que, los, las dificultades que ya hemos encontrado al respecto, ¿qué

cosas distintas pueden hacer? Y ¿cómo se conciben, si se siguen

concibiendo como pareja o se conciben solo como padres?

Entonces pues básicamente esa es la invitación que les tengo y con

eso retomaremos la siguiente sesión pues para definir realmente

sobre qué se va a basar nuestra intervención ¿listo? Entonces pues

nos encontramos dentro de ocho días ehhh a las cuatro en punto

ehhh pues vamos a estar en compañía de D, ehhh D va a ese

momento como está acá, entonces ella nos va a estar acompañando

en la mayoría de las sesiones ehhh J.J pues yo les avisaré

eventualmente en que ocasiones nos estará acompañando, ¿listo?

Bueno, pero antes de terminar me gustaría saber las impresiones,





pues ¿qué se llevan de, de todo lo que conversamos el día de hoy?

74. D Mmm pues a mi me, me meto, pues igual digo me siento

injustificada y osea, la situación es que osea Uds. saben muy bien

los problemas que han pasado pero quizá digo que lo mas asertivo

de toda de todo es el, el no saber comunicarnos ser asertivos, y

llevar lo del pasado al presente y algo que si, yo digo que mas

grande que pues mi decisión no cambia esta la separación, es el

hecho de que, digamos si!, pasa lo que dice él, falta es el porque

pasan las cosas y yo si hago es que no permito es bueno, diga las

cosas, si ehhh le dije no tengo nada, no me toque nada más él no da

cuenta el porque hago las cosas osea todo lo justifica con el

pobrecito, la víctima tan tan tan, ese problema dice que esta solo, y

está solo porque es así con todo el mundo, es así con todo el mundo

entonces osea, yo no concibo seguir con una pareja así él lo que

quiere, lo que quiere hacer ver ante todo el mundo, osea yo no digo

que soy una perita en dulce porque no solo soy, pero que él hable

así de esa forma osea lo hace ver peor de lo que realmente son las

cosas y yo lo que digo sus soluciones son futuras para mucho

después pero en ese mucho después el presente se está acabando de

dañar, todo son intenciones a largo, a largo plazo pero mientras

pase ese largo plazo para mejorar algún día esta acabando el

presente, y las mentiras que aquí una cosa, él me dice una cosa en

la casa, con los demás habla otra cosa, osea eso yo no lo permito

realmente y eso es un defecto que el tiene que me dice algo a mi

entonces se lo sostenga a todo el mundo y que diga las cosas como

son pero no va a una parte y diga esto a otra persona le diga esto y

siempre en todas las cosas es pobrecito él esq me dice es que ella

hace es que, y no me parece justo ¿si? entonces





75. T Bueno A qué te llevas de la sesión de hoy

76. A Lo mismo que me lleve la vez pasada fue que, a ella le sirvió esto a

mi no eso me llevo yo porque una vez cuando me mandaron yo le

dije a ella, que sea para cambia pa´ bien ¿si? ella ahorita está

cambiando según ella a partir de ella de ella no más, yo le dije, yo

le he dicho a ella voy a hacer todo lo posible, no acepta y se lo digo

tantas veces lo que con los papeles y eso he cambiado un 80% de

lo que era, yo le dije a ella para qué quiere venir, con este cambio

quiero que estemos nosotros. Que a ella no le sirve, osea le

sirvieron a ella las terapias que más a mi porque con , con las

poquitas que ha tenido se ha dado cuenta quien supuestamente soy

yo lo que no se dio cuenta estos 13 años, con quien ha convivido

77. T Ok, bueno entonces tengan en cuenta la invitación que les hicimos

acá y nos vemos entonces dentro de ocho días.

78. D Bueno doctora

79. T Me regala por favor el papelito, le pongo la fecha

80. D ¿Esto es para nosotros, para llevarnos?

81. T Si, Uds. se quedan con eso

82. J. J Mejor lo dejas porque hay que hacerle unas correcciones entonces

mejor les entregas en ocho días el informe

83. T. Ahh Ok, ¿si?





84. A y D Hasta luego, que les vaya bien

85. D P y J. J Hasta luego, que les vaya bien

86. J. J Esperemos aquí y aprovechamos que tenemos la cámara

87. D. P Susurra

88. J. J Mmm

89. D. P ¿Que es ser papá?

90. J. J ¿Qué es qué?

91. D. P Ser papá

92. J. J Miremos qué hora es, son las cuatro y media

93. D. P Cinco y media!

94. J. J. Comencemos nosotros aquí y que siga grabando

95. D. P Pregunta filosófica fundamental, ¿qué es ser papá?

96. T Hay que mirar porque no tengo reloj





97. J. J Son las cuatro y media

98 D. P Cinco y media Juan José corrige: “eso cinco y media”

99. J.J T, ¿cómo te sentiste?

100. T Bien, pero siento que nunca llegan a nada, es lo mismo, osea es lo

mismo siempre, salen, osea A trataba de levantar pero se escudaba

mucho en lo que ella trataba de decir, entonces puede que de ahí

surjan ideas diferentes o propuestas diferentes, propósitos distintos

pero lo que ella dice de él como que lo baja mucho y dice bueno,

entonces como que no, nada

101. J J Y ¿qué distinto viste hoy?

102. T ¿Qué distinto vi hoy? De pronto la postura de D, se flexibilizo

mucho mas ehhh la postura de yo sentí que ese…

103. J J ¿Cómo, cómo ves esa flexibilización de ellos?

104. T Como reflexión, como el hecho que se sintiera identificada tal vez

con lo que estábamos comentando nosotros pues como que de

hecho hizo ruido en ella en la manera de pensar porque ella estaba

muy rígida lo que yo les decía ella decía no y no y punto y cuando

llegaron acá se sentaron, se sentaron alejados, osea estaban así,

cuando yo bajé estaba una silla de por medio entre los dos entonces

pensé ella está muy rígida entonces aca lo que me van a decir es

bueno, venga ayúdenos a ser papas y ya chao porque eso es lo que

necesitamos y ella empezó una postura muy rígida sin embargo a

medida que nosotros íbamos hablando y que volví con ellos, ella se





dio la oportunidad de pensar cosas distintas ¿si? sin embargo pues

obviamente mantiene como mucho en que, en que el me ha herido

en cosas así básicamente de la historia de la relación

105. J. J Osea lo distinto es el haberse permito reflexionar sobre lo que

nosotros conversamos

106. T. Si, si porque para mi la decisión ella ya la tenía tomada. En cuanto

a A habló muchísimo más porque en las otras sesiones, si, hablaba

y todo el tiempo el habla mucho desde las anécdotas desde lo que

pasa, ¿si? sin embargo siento que, osea no sé si en otro nivel pero

cuando ella leyó el informe mmm pues lo que hizo ruido, fue

chistoso porque lo que hizo ruido en los dos fue lo mismo, se

quedaron en muy en el comienzo del informe en las posturas que

cada uno, en las posturas que D abierta y como, pues como decía

en el informe abierta y explicita

107. J. J. Si, ese informe no fue el que se corrijo

108. D. P Se imprio el que, el que le habíamos enviado, osea no el que

corregí ahorita, el informe nuevo, sino, no sé

109. T. Si, cuando ella leyó Hernández 2007, cómo así si eso nosotras lo

habíamos corregido

110. J. J Osea, se quedó. ¿Qué fue lo distinto en ti hoy para ellos?

111. T. El hecho de invitarlos a Uds. y como la invitación que les hice al

final como el hecho de ver los recursos para no seguir como tanto

con lo mismo pues digamos que yo les había dejado una tarea la

sesión pasada era como, cómo ponerse en el lugar del otro cómo

ponerse en los zapatos del otro y desde ahí pensar las situaciones

en las que están viviendo que era lo que decía D como ella siempre





es que ella es muy juiciosa como en toda las tareas ella la toma

muy como al pie de la letra

112. J.J. El ehhh… ¿Por qué no definir hoy mismo cual era el camino a

seguir? ¿Por qué seguirles dando tanto plazo para que pensaran una

decisión? ¿Cuál es la intención tuya de darles mas tiempo de

reflexión frente a la decisión de seguir o no como pareja de

esposos?

113. T. Digamos que siente que en este espacio como que se cohíben

algunas cosas osea me pareció pertinente como que ellos

decantaran la información que se hizo acá siento que les dimos

bastantes cosas para hacer ruido, ¿si? sin embargo en eso que él le

dice a ella como la decisión es suya entonces yo digo como, lo que

diga D es lo que se va a hacer ¿si? yo siento que afuera sigue

haciendo muchas cosas, el hecho de decanten las información y

que afuera se de un espacio distinto como de hablar muchas cosas

mas pueden tomar una decisión como más, osea una decisión como

mas decantada por decirlo así de alguna manera, acá era como si o

no, dígalo ya y creo que si no lo han podido hacer en todo el

proceso en una sola sesión me parecería como complicado por el

ritmo que yo siento que ellos están llevando. No sé si hice bien o

hice mal

114. J. J. Mmm seguramente será muy tu estilo pero también te sugeriría

que Mmm que es importante que con esta pareja seas mas

directiva, yo pienso que fuiste muy considerada con la opinión de

ellos ¿si? y es necesario en determinados momentos ehh concretar,

¿si? entonces yo veo que, que fácilmente ellos se pueden ir por las

nubes

115. T. Si! Mmm, pues digamos si, eso lo sentí hoy pero digamos que era

porque, osea yo decía como bueno, el devolverles preguntas…





116. J. J No, pero si tú te das cuenta tú les dices ¿cómo se sienten? Y ella

duró 15 minutos respondiendo cómo se siente y volvía sobre lo

mismo y volvía sobre lo mismo pero entonces es concreto, y, y la

pregunta de un equipo reflexivo siempre es, ni siquiera cómo se

sienten sino de lo que se conversó acá, qué les llamo la atención

¿si? alguna vez lo habíamos hablado ¿si? entonces es como, a mi

me llamo la atención esto, entonces Ud me dice y recoges Ud me

llama, ehh para ti, para ti D ehhh que te llamo la atención de lo que

se conversó aca fue esto, esto y esto, Ar para Ud. o para ti, qué fue

lo que mas te llamo la atención esto, esto, esto y esto y

posteriormente a eso tu recoges todos esos aspectos y lo

conversado, ¿si? porque fácilmente ellos se iban por las nubes ¿si?

y no te respondían lo que tu querías saber lo que tu estabas

preguntado ¿si? y en determinado momento tu también has debido

meter la cucharada pero seguramente por ehh no quisieras ser tu

irrespetuosa con el discurso que ellos están manejando pero creo

que en este caso si es necesario ser respetuoso pero

respetuosamente directivo para obtener información porque si no

se va a seguir divagando y, y ¿qué te dice que dentro de ocho días

tu vas a ver otro A y otra D? Entonces tómense otros ocho días y

piénselo, cuando en realidad ellos necesitan tomar una decisión

para que se trabaje, ¿si? entonces ahí la, la tarea es mayor

dirección, buscar mayor concreción de lo que se, lo que ellos te

están diciendo, ¿si? Porque además ellos también, repito, tienden a

irse por las nubes y se vuelve una cosa y se vuelve la otra, claro

porque si tu les das las oportunidad de hablar ellos no van a repetir

lo que sucedió en la tarea de conversación de quedarse callados

cosas ¿qué fue lo que más les llamo la atención, vale?, ¿Qué

piensas de eso? ¿De esa necesidad de ser mas directiva?





117. T Si, si totalmente, osea en algún momento lo pensé, sin embargo yo

dije, pensé dije como el foco de la sesión era esto como mirar las

decisiones que ellos tenían y dije si me voy haya estoy dejando de

intervenir otras cosas ¿si? entonces por eso me quedé como, pero

yo si, si lo pensaba porque dije como dicen osea ellos tienen como

el discurso, osea les hago una pregunta, empiezan, sin embargo se

van como muy, muy a otras cosas y hablan de otras cosas que no

tienen nada que ver, o que si tienen que ver pero es mas de lo

mismo ¿si? entonces se vuelve recurrente el asunto y no hay nada

distinto entonces vuelvo, osea entro como a ser parte de la misma

pauta de ellos

118. J. J Y de pronto es, ya es como al respecto de lo que ellos pueden decir

y yo si soy de los que pienso que uno debe ser directivo en los

procesos de intervención, sobre todo al principio posteriormente ya

el mismo avance, esos procesos de autonomía se van ehhh

logrando se va cediendo un poco mas esa, esa dirección en el

mismo proceso, pero inicialmente hay que cogerlo y orientarlo y al

inicio hay que hacerlo porque ellos porque si no se va a seguir en

lo mismo y en lo mismo y en lo mismo y además también es algo

económico ¿si? si Uds. se dan cuenta mas de lo que ellos estaban

diciendo yo los estuve, yo no miro tanto el contenido el nivel

referencial sino el nivel mmm de la relación ¿si? yo no miro lo que

ellos decían sino la relación y si Uds. se dan cuenta lo que

generalmente ellos evidencian es esa pauta simétrica, esa escalada

simétrica normalmente ¿si? entonces ella le dice que le apaga el

gas y el entonces va y se queja con mas personas ¿si? entonces

cada uno cómo busca una manera ¿si? de hacerle sentir al otro que

el es el que tiene la razón ¿si? ese, esos elementos esos aspectos

vuelvo a lo mismo son contenido pero a mi eso me están, me dan

información de como se esta llevando la relación. Hay un acuerdo





claro que se lleva, se llevan hoy y es la necesidad de aprenderse a

comunicar ¿si? hay un aspecto también claro y es que depende de

cada uno pero hay también un aspecto claro y es que va a ser

necesario que tu te reúnas solo con el, le llames al orden y le digas,

bueno ¿qué es ser papá? ¿Qué entiendo por ser papá? ¿Qué es lo

que se, que es lo que?

119. D. P Pregunta filosófica fundamental…

Porque el decía es que, yo no tuve papá y yo no quiero que ellas

crezcan sin papá bueno, y cual es la diferencia de ser, de ser un

bulto que está al lado y se le dice papá, a ejercer el rol de papá,

¿qué es ser papá? ¿Estar ahí y que lo vean?

120. J. J Y ¿cómo lo hace? Porque también eso puede, puede ser un pedido

de auxilio de que yo no sé cómo hacerlo, osea se piensa exacto yo

pienso que se piensa en la idea por la cual hay una receta para ser

papá pero ser papá se aprende a partir de la relación con los hijos

¿si? y entonces yo pienso que no hay una forma de nadie no hay

una receta de nadie

121. D.P Y es que también según lo que decía D que se proyecta mucho a

futuro como él está todo el tiempo en proyección, pero qué esta

haciendo ahora, osea decir, no se pensaría que también es prudente

un llamado al orden y decirle Ud. tiene un futuro planeado y tiene

algo a lo que quiere llegar ¿qué está haciendo ahora para llegar a

ese futuro? O ¿solamente está en la idea sobre ese futuro?

122. J. J Eso era lo que conversábamos que aquí hay una integración sobre

una perspectiva estructuralista y una perspectiva narrativa ¿si? y

claro porque hay que hacer una, osea tu no tienes que ser agresiva

para ser confortativa ¿si? y esa es una forma en que tu posibilitas

discursos alternos, discursos emergentes, ¿si? miradas alternativas

ante una situación, confrontando, son son son, el uso de técnicas, el

uso de estos escenarios de reflexión ¿si? buscando además porque





el estilo de ellos dos ¿Qué, que nivel de escolaridad tendrán ellos

dos? Yo creo que primaria, de pronto ella un poco más quizá él

quinto o incluso menos ¿si? cuando uno ve que el nivel académico

es bajo intentan utilizar palabras que que que, piensan son

adecuadas para lo que están diciendo es una manera como de

hablar elegante, y además porque están frente a profesionales es

una manera de decir, ¿si? cuando tu les hablaste de puntuación ahí

hubo, se me había olvidado tu le dijiste a ella cuando nosotros

puntuamos las fortalezas y ella se perdió, ojo al uso de termino, de

tecnicismos, ¿vale? Entonces la idea es decirlo con tranquilidad

pero también ser muy confrontativa en las sesiones y recoger ¿si?

Ehhh también fue intencional, bueno, aparte que nosotros no

escuchábamos allá también era intencional el que nos contaras lo

que ellos dijeron porque eso, esa capacidad de síntesis es muy

importante, los procesos, estar constantemente indagando ¿vale?

Entonces mantente indagando, según entiendo tal cosa ¿si? según

entiendo D lo que Ud. me está diciendo es que él solo son

promesas, promesas pero que nada cumple, entonces concretas,

¿si? según entiendo la participación de su suegra ehhh si bien

interfiere no es, no es una interferencia negativa sino es un apoyo,

no sé, osea tu devuelves esa lectura y entonces van a decir no, y

empieza a generar conversación y construir esos nuevo

significados, ¿es claro? ¿Eso, qué más?

Atención a la organización previa ¿si? yo sé que les envié eso esta

mañana pero igual eso no es excusa para que no hubieran tenido

todo listo, si yo no les hubiera dicho alistemos la cámara Uds. no,

entonces con anticipación ¿si? y en las próximas oportunidades en

lo posible cuando yo esté hacemos pre-sesión, sesión, inter-sesión,

post-sesión ¿vale? Igual hay que organizar todo siempre muy bien,

y necesito que corrijan ese informe porque no se va a ir así ese





informe, porque imagínense que eso lo tengan, eso lo vuelven a

leer ellos, si, eso imagínense, eso hay cosas que no son claras, es

importante darle voz, yo creo que fue muy adecuada la lectura de

una re-organización familia osea una familia que se esta re-

organizando y cada uno desde su mejor esfuerzo ver que el otro

sienta que no lo está descalificando, pero la intención es esa ¿si?

listo

Algo más

123. D. P Hoy le dijo Alex, no mentiras. Es que normalmente le dice

Alexander

124. J.J Y yo lo quiero pero yo lo puedo querer mucho pero no me voy a

aguantar tal cosa, y tiene razón, yo creo que hay muchas cosas en

que ella tiene razón ¿si? hay muchas cosas en que tiene razón

también me quedé aquí intencionalmente y es hacer comentarios

para darle a él mas fuerza, pero también darle fuerza a ella en pro

de la relación de la familia

125. T Si, pues de hecho cuando dijo que estaba asistiendo con una

psicóloga Cristiana

126. D. P Yo quede… yo miraba a Cuervo, yo le miraba los zapaticos , pero

quería verle la cara a ver qué hacía

127. T. Pues yo pensé, no sé, pero yo creía esa postura que de pronto estar

en tantos procesos al mismo tiempo pues no, como que no es la

idea

128. J. J Si pero igual, de pronto sería como, mirar si puede venir en algún

momento a participar, conversar y abonar esfuerzos si porque si no

se va, le esta diciendo no se vaya de la casa… seguramente no está

en el psicólogo sino que converso en una iglesia cristiana con una

psicóloga





129. T Si yo también pensé como el, bueno Ud. es psicóloga entonces

dígame...

130. J J. Entonces ver cómo se pueden unir esfuerzos y son redes de apoyo

¿si, vale?

Descripción de los elementos Matriz para transcripción básica.

1. IDENTIFICACIÓN MATRÍZ: corresponden a las anotaciones supra-segmentales que encabezan las condiciones de producción del discurso/conversación

objeto de observación. Estos aspectos corresponden a Código: CT (Conversación Tarea) + código de la pareja (CT01), nombre del cónyuge, fecha de la

grabación de la Tarea de conversación, duración total de la grabación y lugar en donde se realizó la grabación.

COLUMNA 2 (TURNO): corresponde al turno de hablante. Se anota el orden alternante de los interlocutores en el uso de la palabra. El turno puede ser de

un hablante, o de habla simultánea durante todo el tiempo que dura el turno. Esta celda está protegida no necesita ser modificada, por sí sola lo hace.

COLUMNA 3 (TIEMPO): corresponde al inicio del uso de la palabra, se expresa en el formato 00:00:00, este dato se obtiene del tiempo real señalado en la

grabación audiovisual.

COLUMNA 4 (CONYUGE): se coloca al cónyuge con uso de la palabra.

COLUMNA 5 (CONTENIDO): Se transcribe de forma literal la intervención oral de cada cónyuge en su turno. En el caso de que un turno largo (mayor de 3

segundos) el cónyuge receptor (oyente) emitiera, tomara la palabra brevemente para afirmar, negar o cualquier otra manifestación, se anotará en la columna

ANOTACIONES la conducta oral del cónyuge receptor. En lo posible, se buscará subdividir las emisiones, si éstas son significativas y por sí solas adquieren

un sentido particular en la misma intervención.

COLUMNA 6 (ANOTACIONES RELEVANTES DEL INVESTIGADOR): corresponde a otras anotaciones. Todos los aspectos relevantes que no se hayan

podido incluir en los apartados citados se anotarán en esta columna; también se anotarán las características supra-segmentales que sufran modificaciones de

interés a lo largo de la conversación.

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