folleto bilingüe conductas

ESCOLA

DE

PARES

CEIP RAFAEL ALTAMIRA

El CAMPELLO

EDUCACIÓ INFANTIL 3 ANYS

CURS 2012/2013

ESCOLA DE PARES CEIP RAFAEL ALTAMIRA

APRENDRE A SER PARES

Els problemes de la Paternitat no són, necessàriament, el resultat de mals pares ni de mals

fills.

Sovint són el producte d'enfocaments

inadequats que és donen a l'educació dels

xiquets i xiquetes.

Per regla general, els pares no busquen

assessorament per a xicotets problemes

quotidians que ocasionen prou molèsties. Un

dia s'intenta una solució i l'endemà una altra. Els veïns suggerixen una cosa i la iaia, tot el

contrari. I el que va començar com una cosa molt senzilla acaba provocant frustració i

molèsties, altera el clima familiar i complica la vida d'uns i d'altres.

Este quadern pretén suggerir als pares, mares i educadors una manera d'intervindre amb

més seguretat i eficàcia en la conducta dels xiquets.

MANERES HABITUALS D'EXPLICAR LA CONDUCTA

Però abans, pensem quines son les maneres que tenim habitualment d'explicar la

conducta i els problemes de conducta dels xiquets.

De vegades diem que el que els ocorre -les enrabiades, el pixum, les depressions, la

timidesa….és perquè “ha eixit a son pare”...; “li ve d'herència”...; “és un trapella”...; “ha

nascut així”...

Altres vegades els posem una etiqueta – gandul, dislèxic, apàtic, panoli, boig... o diem que

“està mal del cap”.

Quan fem açò, no ens n'adonem que:

Estem fomentant actituds fatalistes , de desànim “no hi ha qui ho arregle”... “és un

desastre”...; i convencent al propi xiquet que no té solució.


Som injustos quan generalitzem a tota la conducta del xiquet el que no és més que un sol

aspecte de la mateixa:

Si diem que Juan és “agressiu” perquè en el pati es pega amb altres xiquets, estem

suposant que és “agressiu” des que s'alça fins que es gita, oblidant-nos de totes les coses

que Juan fa al dia sense ser “agressiu”.

A més, aquestes formes d'explicar la conducta, no ens permeten saber el que es vol dir

amb elles i es presten a moltes interpretacions.

Si Juan “està mal del cap” això vol dir que és igual

que els que estan en el manicomi? Si té enrabiades :

vol dir que està tot el dia camejant i tirant-se per

terra o només que plora quan no vol menjar?

I ens fan veure la conducta i els problemes de

conducta com una cosa, per a tota la vida, convidant a la passivitat i la deixadesa… “no hi

ha res a fer amb ell”... “no té remei”…

L'OBSERVACIÓ I DESCRIPCIÓ DE CONDUCTES

Per tant, pensem que si volem COMPRENDRE, EXPLICAR i CANVIAR CORRECTAMENT la

conducta dels xiquets, abans que res, hem de dir clarament el que els ocorre; descriure -

ho amb claredat i exactitud.

I per a descriure conductes és necessari que abans les observem. A vegades al llarg del

dia; altres, en moments concrets.

D'esta manera podrem dir que “espenta i colpeja el seu germà cada vegada que este li

porta una cosa “ en compte d' “agressiu i immadur”. O bé, “en el pati sol jugar a soles” en

compte d' “ és tímid”. Serem, llavors, més justos i objectius i comprendrem millor els

perquès de la conducta i dels problemes de conducta dels xiquets i xiquetes.


Si OBSERVEM i DESCRIVIM amb claredat i exactitud la conducta dels xiquets, ens

adonarem de coses molt importants:

Encara que hi ha certes coses que els xiquets saben fer des que naixen, per exemple,

plorar quan tenen fam, la majoria de les coses que fan, pensen o senten, han d'aprendre-

les. El mateix ocorre amb els problemes que es presenten al llarg del seu

desenvolupament, no naixen amb ells, també els aprenen.

L’APRENENTATGE DE CONDUCTES

Jugar, pensar, desobeir, els problemes amb els menjars, les enrabiades... són CONDUCTES

QUE S'APRENEN.

I si la majoria de les conductes i els problemes de conducta

dels xiquets són apresos, llavors, la conducta humana no és

fixa i inalterable, LA CONDUCTA HUMANA ÉS POT CANVIAR.

Ara bé, per a poder canviar les conductes és necessari que

abans sàpiem com s'aprenen.

Tots ens adonem que:

... Si alguna cosa ens agrada, o si ens premien o lloen per fer

una cosa, si ens animen... tendim a REPETIR.

... Però si alguna cosa no ens agrada, o ens perjudica, si no obtenim gens profitós... l'

ABANDONEM.

És a dir, el que fem, el que diem, fins i tot el que pensem, ….

LA CONDUCTA HUMANA, DEPÉN DE LES CONSEQÜÈNCIES.

Si les conseqüències són positives REPETIM.

Si les conseqüències són negatives ABANDONEM.

Vegem:

Si la gent riu amb els meus acudits, els contaré més vegades.


Si em donen diners per fer un encàrrec, estaré més disposat a tornar.

Si em diuen “Que bo eres!” per ajudar, ajudaré més vegades.

Si em valoren les bones notes, intentaré ser més estudiós.

En conseqüència, TOTA CONDUCTA QUE REP UN PREMI, TENDIX A REPETIR-SE.

I al contrari:

Si no em miren quan faig una gràcia, per a què les faig?

Si no em fan cas quan cride, per a què m'esforce?

Si no em lloen quan faig els deures, per a què em moleste?

Per tant, les CONSEQÜÈNCIES QUE NO VAN SEGUIDES DE CONSEQÜÈNCIES POSITIVES,

TENDIXEN A ABANDONAR-SE.

Ens n'adonem llavors que per a que un xiquet aprenga una conducta, és necessari que esta

tinga conseqüències positives.

ELS REFORÇADORS DE LA CONDUCTA

I un premi que els interessa sempre, la recompensa més preciada per a ells és l'ATENCIÓ,

l'afecte, el que se'ls faça cas, mirar-los, somriure'ls, fins i tot renyar-los o fer-los una

besada.

Tant és així, que si no ho aconseguixen “per les bones”, són capaços de tindre enrabiades,

plorar, mullar el llit als nits, DONAR LA LLANDA, NO

MENJAR... !El que siga!, per tal que els mirem, els diguem

alguna cosa... per tal que els donem ATENCIÓ.

També els joguets, còmics, llibres, caramels, diners o notes

poden ser conseqüències positives -REFORÇADORS-. I veure

TV., sentir contes, passejar amb els pares, jugar, eixir

d'excursió...


Però no a tots ens agraden els mateixes coses ni sempre han de ser iguals. Fins i tot pot

passar que, de vegades aconseguim el premi i d'altres no.

Hem de tindre en compte que un REFORÇ és mes eficaç quan seguix molt de prop a una

conducta. De vegades prometem “una bicicleta al juny” sense donar-nos compte que

tractant-se de xiquets menuts i màximament quan estan començant a aprendre alguna

cosa nova, les promeses de premis futurs solen ser poc eficaces per a estimular-los

Al principi d'un aprenentatge hem de reforçar cada

vegada que el xiquet realitza eixa conducta i s'ha de

fer moltes vegades. Mes avant, el reforç serà mes

eficaç si només es dóna alguna vegada.

Ja sabem que podem utilitzar REFORÇOS

MATERIALS (diners, llepolies, joguets, punts...) o

d'ACTIVITAT (deixar-los jugar o veure TV., eixir de

passeig...).

Però resulta molt important que sempre ho

acompanyem amb un REFORÇ SOCIAL POSITIU

(alabances, elogis, carícies, somriures, besos...). Així

serà possible que un dia siguen fonamentalment

estos últims, els que tinguen més valor.

És molt important també que posem molta atenció a reforçar només la conducta

adequada, però no la contrària, a la qual no hem de prestar cap ATENCIÓ si no volem que

és repetisca.

Ja hem vist que això és precisament el més important per a ells (parlar-los, encara que siga

per a renyar-los, mirar-los, apropar-nos a ells...). Si ho aconseguixen quan fan alguna cosa

que no ens agrada, sens dubte ho repetiran.Ens adonem llavors de la importància que té

l'ACORD entre pare i mare, LA CONSTÀNCIA a l'hora de premiar i castigar; o si ens

proposem “no fer cas” a certs comportaments.


Els xiquets normalment aprenen a diferenciar si les conseqüències d'una conducta que

realitzen (per exemple, córrer en el saló de casa o en el carrer) seran positives o negatives.

Però si un dia riem davant d'una conducta i al següent responem amb la crítica o el castic;

si la mare renya però el pare no, el xiquet no pot calcular les conseqüències que tindrà la

seua conducta i sentirà temor i inseguretat. Llavors pot mostrar reaccions desconcertants

o contradictòries; apareixen els problemes.

Ja hem vist com la CONDUCTA DEPÉN DE LES SEUES CONSEQÜÈNCIES; com l'ATENCIÓ i els

REFORÇADORS POSITIUS poden fer que una conducta (bona o roïna) és repetisca més

vegades.

Ara bé, QUE PODEM FER, llavors, DAVANT d'UN PROBLEMA, davant d'una conducta que

molesta, davant d'una conducta que volem que

aparega menys vegades o que, fins i tot,

desaparega?

Què podem fer també si volem fomentar conductes

adequades o que apareguen més vegades?

SI VOLEM REDUIR I DEBILITAR UNA CONDUCTA INADEQUADA

1.- Podem IGNORAR eixa conducta (les discussions amb el germà, les protestes en els

menjars...). D'esta manera retirem l'ATENCIÓ d'eixa conducta inadequada que era la

CONSEQÜÈNCIA POSITIVA MÉS VALUOSA que el xiquet podia obtindre.

Cal pensar que els sermons, les cares d'enuig mirant el xiquet, els crits i amenaces, són

maneres de prestar ATENCIÓ i, per tant, de REFORÇAR conductes.

Així que hem de tindre en compte el que està ocorrent quan una vegada i una altra li

estem dient al xiquet: ”menja més de pressa perquè ja eres molt major i els xiquets

majors...”.


Al mateix temps hem d'ATENDRE a conductes positives i contràries a les que volem

canviar.

Podem IGNORAR la tardança del xiquet en el menjar, però hem d'estar molt atents per a

dedicar-li elogis, alabances, carícies... quan acabe un segon abans que l'ocasió anterior.

D'esta manera el xiquet acabarà per adonar-se que allò que més li interessa – L'ATENCIÓ

només l'aconseguix quan acaba prompte.

És necessari també tindre molta atenció amb ELS RETRETS que acompanyen moltes

vegades als nostres elogis: “!Què be t'has portat hui!; llàstima que altres dies sigues tan

roín!”.

Si ho fem així, estarem aconseguint que la sensació del xiquet siga totalment contrària a la

que buscàvem.

2.- També podem AÏLLAR el xiquet, be perquè el prestar o no prestar atenció no depén de

nosaltres (l'atenció d'altres, per exemple) o be perquè cal tallar eixa conducta de manera

immediata (les baralles o renecs violents).

En estes ocasions podem conduir el xiquet a un lloc AÏLLAT i AVORRIT, però mai

amenaçador, ni amb males maneres. Hem d'explicar-li amb calma i fermesa quin és el

nostre objectiu i el temps que estarà aïllat: “Ves a l'habitació buida i calma't. Quan passen

deu minuts, si estàs disposat a continuar plorant i camejant podràs veure la TV.”.

3.- Una altra manera consistix a SUPRIMIR RECOMPENSES o activitats atractives (veure

TV., gitar-se mes tard...) quan realitze conductes inadequades (insultar la seua germàna,

escopir per la finestra...).

Com en ocasions anteriors, hem de dirigir-nos a ell amb molta calma i fermesa, sense

agressivitat, tenint en compte que estem “ensenyant-lo” amb el nostre comportament i

que esta és una forma de càstic que ha d'emprar-se conjuntament amb el REFORÇ POSITIU

de les conductes adequades per a evitar els efectes secundaris que comporten estes

tècniques.


4.- Possiblement el mètode més conegut i utilitzat per a intentar suprimir i canviar

conductes inadequades siga EL CÀSTIC (bufetades, tancaments en llocs amenaçadors,

paraules ofensives, etc.).

Hem de ser conscients que utilitzant EL CÀSTIC:

El xiquet aprén a tindre por i pot traure la conclusió que no l'estimen, que no servix per a

res...

Aprén també a castigar de la mateixa manera que se'l castiga a ell (amb bufetades, insults,

desqualificacions...).

El seu efecte és passatger, per la qual cosa haurem de tornar a repetir-ho mes vegades i

amb major duresa. El xiquet acabarà per acostumar-se i no canviarà de manera permanent

la seua conducta. A més, pot acabar convertint-se en tot el contrari, en un REFORÇADOR

POSITIU, en una manera de prestar ATENCIÓ a una conducta inadequada.

I a més, per si sol no servix per a ensenyar maneres correctes i adequades de comportar-

se.


SI VOLEM ENSENYAR, AUGMENTAR O ACCELERAR UNA CONDUCTA

QUE ENS INTERESSA

1.- Hem de DONAR EXEMPLE. Els xiquets aprenen moltes

més coses a través del que veuen i senten que a través

del que els ordenem que facen.

Així que pensem: què pot estar aprenent un xiquet quan

li estem pegant perquè ell ha colpejat a un altre; quan

els diem a crits que parlen mes baix; quan els demanem

que ens escolte i nosaltres no els fem cas?.

Pensem també en quins poden ser els exemples i models

que veuen en la TV., en els altres xiquets o en els seus

mestres. Tindrem llavors una de les claus que més

influïxen en el que els xiquets fan, pensen i senten.

2.- Hem de COMENÇAR PEL MES FÀCIL I ANAR A POC A POC, reforçant positivament i

prestant atenció a cada un dels xicotets passos que es donen cap a la conducta que

desitgem.

Si ens interessa que el xiquet siga estudiós no podem pretendre que, d'un dia a un altre, és

tanque hores i hores amb les seues tasques; ni

prometre-li una bicicleta al juny.

Hem de començar, quan s'inicia en el col·le, per

preguntar-li diàriament per les tasques escolars que ha

fet; mostrar-li interés, recolzar-li i reforçar-li per

xicotetes activitats que realitza (pintar, reconéixer una

lletra, mostrar atenció per un llibre...).

3.- Quan els xiquets són un poc majors podem utilitzar


ELS CONTRACTES i ELS SISTEMES DE PUNTS. En ambdós casos és necessari realitzar acords

per mitjà del diàleg.

En EL SISTEMA DE PUNTS els passos que s'ha de seguir son els següents:

Determinar la conducta final explicant-se-la al xiquet en termes comprensibles:

“Arreplegar els joguets de l'habitació i deixar-los ordenats en el seu lloc”.

Acordar els reforçadors (llibres, joguets...) per al seu intercanvi pels punts (ratlles o cercles

en un paper).

Establir el nombre de punts que cal guanyar-se per

a aconseguir la meta, procurant un equilibri davant

el valor de l'un i l'altre (per tres cercles, un llibre;

per set, un dels joguets que has demanat).

Administrar els punts amb la major immediatesa

possible a la conducta desitjada (apuntar el cercle

quan haja acabat d'arreplegar i ordenar).

En ELS CONTRACTES parlem amb el xiquet dels

inconvenients que causa la seua conducta (arribar

tard a casa); escoltem els seus motius i li diem que

ens agradaria que canviara (major puntualitat).

Nosaltres hem de mostrar-nos també disposats a

canviar (els dissabtes podràs arribar més tard), acordant després -i no imposant- els canvis

que hem de realitzar els uns i els altres (puntualitat de dilluns a divendres a canvi d'arribar

més tard els dissabtes).

4.- I ja sabem que si volem influir de manera adequada en el desenvolupament dels

xiquets, hem d'utilitzar amb molta freqüència el REFORÇ SOCIAL POSITIU, els elogis,

alabances, carícies, abraços, l'interés, l'atenció, l'afecte, els somriures, l'aprovació.

Quan un xiquet rep poc reforç social per les seues conductes adequades pot arribar a

Título del documento

adonar-se que plorant a totes hores, estudiant poc, queixant-se, insultant els altres o fins i

tot robant o delinquint, és quan mes cas li fan els adults. Sens dubte, llavors, repetirà eixes

conductes al mateix temps que van desapareixent les positives.

Per tant, el REFORÇ SOCIAL POSITIU ha de convertir-se en el principal recurs a utilitzar si

volem que els xiquets aprenguen conductes adequades.

RESUMINT

1.- El que un xiquet fa, pensa o sent (bo o roín), s'aprén.

2.- Per a comprendre, explicar i canviar correctament la conducta dels xiquets, hem

d'OBSERVAR i DESCRIURE amb claredat el que els ocorre. Evitem les etiquetes.

3.- Si volem ajudar-los a canviar i que les seues conductes seguixen adequades hem de :

Donar-los molta ATENCIÓ i REFORÇ SOCIAL quan es comporten adequadament. I hem d'

"agafar-los" moltes vegades comportant-se be.

Passar per alt i IGNORAR, quan siga possible, les conductes inadequades.

DONAR EXEMPLE amb el nostre comportament de què esperem que ells facen.

Ser CONSTANTS i mantindre els acords que es prenguen sobre els premis i càstics.

4.- Recordem també que molts problemes habituals ocorren perquè:

Els sermons, amenaces, crits... poden ser també maneres de prestar atenció i reforçar

conductes que volem evitar o corregir. A més, estem servint de models i exemple

per a ells.

Els castics físics, acusacions i retrets, fan que els xiquets no aprenguen a estimar-se:

afavorixen els problemes i les depressions. I estem ensenyant-los que ells també és

comporten així.

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ESCUELA

DE

PADRES

CEIP RAFAEL ALTAMIRA

El CAMPELLO

EDUCACIÓN INFANTIL 3 AÑOS

ESCUELA DE PADRES CEIP RAFAEL ALTAMIRA

APRENDER A SER PADRES

Los problemas de la Paternidad no son, necesariamente, el resultado de “malos” padres ni

de “malos” hijos.

Frecuentemente son el producto de enfoques

inadecuados que se dan a la educación de los

niños y niñas.

Por regla general, los padres no buscan

asesoramiento para pequeños problemas

cotidianos que ocasionan bastantes molestias.

Un día se intenta una solución y al día siguiente otra. Los vecinos sugieren una cosa y la

abuela todo lo contrario. Y lo que comenzó como algo muy sencillo termina provocando

frustración y molestias, altera el clima familiar y complica la vida de unos y de otros.

Este cuaderno pretende sugerir a los padres, madres y educadores una manera de

intervenir con mayor seguridad y eficacia en la conducta de los niños.

MANERAS HABITUALES DE EXPLICAR LA CONDUCTA

Pero antes, pensemos cuáles son las maneras que tenemos habitualmente de explicar la

conducta y los problemas de conducta de los niños.

En ocasiones decimos que lo que les ocurre -las rabietas, el pis, las depresiones, la timidez-

es porque …”ha salido a su padre”...; “le viene de herencia”...; “es un torcido”...; “ha

nacido así”...

Otras veces les ponemos una etiqueta – vago, disléxico, apático, tonto, loco... o decimos

que “está mal de la cabeza”.

Cuando hacemos esto, no nos damos cuenta que:

Estamos fomentando actitudes fatalistas, de desánimo “no hay quien lo arregle”... “es un

desastre”...; y convenciendo al propio niño de que no tiene solución.


Somos injustos al generalizar a toda la conducta del niño lo que no es más que un solo

aspecto de la misma:

Si decimos que Juan es un “agresivo” porque en el recreo se pega con otros niños, estamos

suponiendo que es “agresivo” desde que se levanta hasta que se

acuesta, olvidándonos de todas las cosas que Juan hace al día sin ser “agresivo”.

Además, estas formas de explicar la conducta, no nos permiten saber lo que se quiere

decir con ellas y se prestan a muchas

interpretaciones.

Si Juan “está mal de la cabeza” ¿eso quiere decir

que es igual que los que están en el

manicomio? Si tiene “rabietas” ¿quiere decir que

está todo el día pataleando y tirándose

por el suelo o sólo que llora cuando no quiere comer? Y nos hacen ver la conducta y los

problemas de conducta como algo fijo, para toda la vida,

invitando a la pasividad y dejadez... “no hay nada que hacer con él”... “no tiene remedio”...

LA OBSERVACIÓN Y DESCRIPCIÓN DE CONDUCTAS

Por lo tanto, pensemos que si queremos COMPRENDER, EXPLICAR y CAMBIAR

CORRECTAMENTE la conducta de los niños, antes que nada, debemos decir claramente lo

que les ocurre; describir con claridad y exactitud.

Y para describir conductas es necesario que antes las observemos. A veces a lo largo del

día; otras, en momentos concretos.

De esta manera podremos decir que “empuja y golpea a su hermano cada vez que éste le

quita una cosa “ en lugar de “agresivo e inmaduro”. O bien, “en el recreo suele jugar solo”

en lugar de “ es tímido”. Seremos entonces más justos y objetivos y comprenderemos

mejor los por qué de la conducta y de los problemas de conducta de los niños y niñas.


Si OBSERVAMOS y DESCRIBIMOS con claridad y exactitud la conducta de los niños, nos

daremos cuenta de algo muy importante:

Aunque hay ciertas cosas que los niños saben hacer desde que nacen, por ejemplo, llorar

cuando tienen hambre, la mayoría de las cosas que hacen, piensan o sienten, tienen que

aprenderlas. Lo mismo ocurre con los problemas que se presentan a lo largo de su

desarrollo, no nacen con ellos, también los aprenden.

EL APRENDIZAJE DE CONDUCTAS

Jugar, pensar, tener miedo, desobedecer, los problemas con las comidas, las rabietas... son

CONDUCTAS QUE SE APRENDEN.

Y si la mayoría de las conductas y los problemas de conducta de los niños son aprendidos,

entonces, la conducta humana no es algo fijo e inalterable, LA

CONDUCTA HUMANA SE PUEDE CAMBIAR.

Ahora bien, para poder cambiar las conductas es preciso que

antes sepamos cómo se aprenden.

Todos nos damos cuenta de que:

... Si algo nos gusta, o si nos premian o alaban por hacer una

cosa, si nos animan... tendemos a REPETIR.

... Pero si algo no nos gusta, o nos perjudica, si no obtenemos

nada provechoso... lo ABANDONAMOS.

Es decir, lo que hacemos, lo que decimos, incluso lo que pensamos, LA CONDUCTA

HUMANA, DEPENDE DE LAS CONSECUENCIAS.

Si las consecuencias son positivas REPETIMOS.

Si las consecuencias son negativas ABANDONAMOS.

Veamos:

Si se ríen con mis chistes, los cuento más veces.


Si me dan dinero por hacer un recado, estaré más dispuesto a volver.

Si me dicen “!qué bueno eres!” por ayudar, ayudaré más veces.

Si me valoran las buenas notas, intentaré ser más estudioso.

En consecuencia,

TODA CONDUCTA QUE RECIBE UN PREMIO, TIENDE A REPETIRSE.

Y por el contrario:

Si no me miran cuando hago una gracia, ¿para qué las hago?

Si no me hacen caso cuando grito, ¿para qué me esfuerzo?

Si no me alaban cuando hago los deberes, ¿para qué me molesto?

Por lo tanto, las CONSECUENCIAS QUE NO VAN SEGUIDAS DE CONSECUENCIAS POSITIVAS,

TIENDEN A ABANDONARSE.

Nos damos cuenta entonces de que para que un niño aprenda una conducta, es necesario

que ésta tenga consecuencias positivas.

LOS REFORZADORES DE LA CONDUCTA

Y un premio que les interesa siempre, la recompensa más preciada para ellos es LA

ATENCIÓN, el afecto, el que se les haga caso, el mirarles, sonreírles, incluso regañarles o

darles un beso.

Tanto es así, que si no la consiguen “por las buenas” son

capaces de tener rabietas, llorar, mojar la cama por las

noches, DAR LA LATA, NO COMER... !lo que sea!, con tal

de que les miremos, les digamos algo... con tal de que les

demos ATENCIÓN.

También los juguetes, tebeos, libros, caramelos, dinero o

notas pueden ser consecuencias positivas -REFORZADORES-. Y el ver TV., oír cuentos,

pasear con los padres, jugar, salir de excursión...


Pero no a todos nos gustan las mismas cosas ni siempre tienen que ser iguales. Incluso

sucede que, a veces conseguimos el premio y otras no.

debemos tener en cuenta que un REFUERZO es más eficaz cuando sigue muy de cerca a

una conducta. En ocasiones prometemos “una bicicleta en junio” sin darnos cuenta de que

tratándose de niños pequeños y máxime cuando están empezando a aprender algo nuevo,

las promesas de premios futuros suelen ser poco eficaces para estimular.

Al principio de un aprendizaje debemos reforzar

cada vez que el niño realiza esa conducta y debe de

darse muchas veces. Más adelante, el refuerzo será

más eficaz si sólo se da alguna vez.

Ya sabemos que podemos utilizar REFUERZOS

MATERIALES (dinero, golosinas, juguetes, puntos...)

o DE ACTIVIDAD (dejarles jugar o ver TV., salir de

paseo...).

Pero resulta muy importante que siempre los

acompañemos de un REFUERZO SOCIAL POSITIVO

(alabanzas, elogios, caricias, sonrisas, besos...). Así

será posible que un día sean fundamentalmente

estos últimos, los que tengan más valor.

Es muy importante también que tengamos mucho cuidado en reforzar sólo la conducta

adecuada, pero no la contraria, a lo que no debemos prestar ninguna ATENCIÓN si no

queremos que se repita.

Ya hemos visto que eso es precisamente lo más importante para ellos (el hablarles,

aunque sea para reñirle, el mirarles, acercarnos a ellos...). Si lo consiguen cuando hacen

algo que no nos gusta, sin duda lo repetirán.

Nos damos cuenta entonces de la importancia que tiene EL ACUERDO entre padre y


madre, LA CONSTANCIA a la hora de premiar y castigar; o si nos proponemos “no hacer

caso” a ciertos comportamientos.

Los niños normalmente aprenden a diferenciar si las consecuencias de una conducta que

realizan (por ejemplo, correr en el salón de casa o en la calle) van a ser positivas o

negativas. Pero si un día nos reímos ante una conducta y al siguiente respondemos con la

crítica o el castigo; si la madre riñe pero el padre no, el niño no puede calcular las

consecuencias que tendrá su conducta y sentirá temor e inseguridad. Entonces puede

mostrar reacciones desconcertantes o contradictorias; aparecen los problemas.

Ya hemos visto como la CONDUCTA DEPENDE DE SUS CONSECUENCIAS; como la

ATENCIÓN y los REFORZADORES POSITIVOS pueden hacer que una conducta (buena o

mala) se repita más veces.

Ahora bien, ¿QUE PODEMOS HACER, entonces, ANTE UN PROBLEMA, ante una conducta

que molesta, ante una conducta que queremos que

aparezca menos veces o que, incluso, desaparezca?

¿Qué podemos hacer también si queremos

fomentar conductas adecuadas o que aparezcan

más veces?

SI QUEREMOS REDUCIR Y DEBILITAR UNA CONDUCTA INADECUADA

1.- Podemos IGNORAR esa conducta (las discusiones con el hermano, las protestas en las

comidas...). De esta manera retiramos LA ATENCIÓN de esa conducta inadecuada que era

la CONSECUENCIA POSITIVA MÁS VALIOSA que el niño podía obtener.

Hay que pensar que los sermones, las caras de enfado mirando al niño, los gritos y

amenazas, son maneras de prestar ATENCIÓN y, por tanto, de REFORZAR conductas.

Así que tengamos en cuenta lo que está ocurriendo cuando una y otra vez le estamos

diciendo al niño:”come más deprisa porque ya eres muy mayor y los niños mayores...”.


A la vez debemos ATENDER a conductas positivas y contrarias a las que queremos

cambiar.

Podemos IGNORAR la tardanza del niño en la comida, pero debemos estar muy atentos

para dedicarle elogios, alabanzas, caricias... cuando termine un segundo antes que la

ocasión anterior. De esta manera el niño acabará por darse cuenta de que aquello que más

le interesa – LA ATENCIÓN- sólo la consigue cuando termina pronto.

es preciso también tener mucho cuidado con LOS REPROCHES que acompañan muchas

veces a nuestros elogios: “!Qué bien te has portado hoy!; lástima que otros días seas tan

malo!”.

Si lo hacemos así, estaremos consiguiendo que la sensación del niño sea totalmente

contraria a la que buscábamos.

2.- También podemos AISLAR al niño, bien porque el prestar o no prestar atención no

depende de nosotros (la atención de otros, por ejemplo) o bien porque hay que cortar esa

conducta de manera inmediata (las peleas o riñas violentas).

En estas ocasiones podemos conducir al niño a un lugar AISLADO y ABURRIDO, pero nunca

amenazante, ni de malos modos. Debemos explicarle con calma y firmeza cuál es nuestro

objetivo y el tiempo que estará aislado: “Vete a la habitación vacía y cálmate. Cuando

pasen diez minutos, si estás dispuesto a no seguir llorando y pataleando podrás ver la TV.”.

3.- Otra manera consiste en SUPRIMIR RECOMPENSAS o actividades atractivas (ver TV.,

acostarse más tarde...) cuando realice conductas inadecuadas (insultar a su hermana,

escupir por la ventana...).

Al igual que en ocasiones anteriores, debemos dirigirnos a él con mucha calma y firmeza,

sin agresión, teniendo en cuenta que estamos “enseñándole” con nuestro

comportamiento y que ésta es una forma de castigo que debe emplearse conjuntamente

con el REFUERZO POSITIVO de las conductas adecuadas para evitar los efectos secundarios

que conllevan estas técnicas.


4.- Posiblemente el método más conocido y utilizado para intentar suprimir y cambiar

conductas inadecuadas sea EL CASTIGO (bofetadas, encierros en lugares amenazantes,

palabras ofensivas, etc.).

Tenemos que ser conscientes de que utilizando EL CASTIGO:

El niño aprende a tener miedo y puede sacar la conclusión de que no le quieren, que no

sirve para nada...

Aprende también a castigar del mismo modo que se le castiga a él (con bofetadas, insultos,

descalificaciones ...).

Su efecto es pasajero, por lo que tendremos que volver a repetirlo más veces y con mayor

dureza. El niño terminará por acostumbrarse y no cambiará de manera permanente su

conducta. Además, puede acabar convirtiéndose en todo lo contrario, en un REFORZADOR

POSITIVO, en una manera de prestar ATENCIÓN a una conducta inadecuada.

Y además, por sí sólo no sirve para enseñar maneras correctas y adecuadas de

comportarse.


SI QUEREMOS ENSEÑAR, AUMENTAR O ACELERAR UNA CONDUCTA

QUE NOS INTERESA

1.- Debemos DAR EJEMPLO. Los niños aprenden muchas

más cosas a través de lo que ven y oyen que a través de

lo que les ordenamos que hagan.

Así que pensemos qué puede estar aprendiendo un niño

cuando le estamos pegando porque él ha golpeado a

otro; cuando les decimos a gritos que hablen más bajo;

cuando les pedimos que nos escuchen y nosotros no les

hacemos caso.

Pensemos también cuáles pueden ser los ejemplos y

modelos que ven en la TV., en los demás niños o en sus

maestras. Tendremos entonces una de las claves que

más influyen en lo que los niños hacen, piensan y sienten.

2.- Debemos EMPEZAR POR LO MÁS FÁCIL E IR POCO A POCO, reforzando positivamente

y prestando atención a cada uno de los pequeños pasos que se den hacia la conducta que

deseamos.

Si nos interesa que el niño sea estudioso no podemos

pretender que, de un día a otro, se encierre horas y

horas con sus tareas; ni prometerle una bicicleta en

junio.

Debemos empezar, cuando se inicia en el cole, por

preguntarle diariamente por las tareas escolares que

ha hecho; mostrarle interés, apoyarle y reforzarle por

pequeñas actividades que realice (colorear, reconocer


una letra, mostrar atención por un libro...).

3.- Cuando los niños son un poco mayores podemos utilizar LOS CONTRATOS y LOS

SISTEMAS DE PUNTOS. En ambos casos es necesario realizar acuerdos mediante el

diálogo.

En EL SISTEMA DE PUNTOS los pasos a seguir son los siguientes:

Determinar la conducta final explicándosela al niño en términos comprensibles:

“Recoger los juguetes de la habitación y dejarlos ordenados en su sitio”.

Acordar los reforzadores (libros,

juguetes...) para su intercambio por los

puntos (rayas o círculos en un papel).

Establecer el número de puntos que hay

que ganarse para alcanzar la meta,

procurando un equilibrio ente el valor de

uno y otro (por tres círculos, un libro; por

siete, uno de los juguetes que has

pedido).

Administrar los puntos con la mayor

inmediatez posible a la conducta deseada

(apuntar el círculo cuando haya

terminado de recoger y ordenar).

En LOS CONTRATOS hablamos con el niño de los inconvenientes que causa su

conducta (llegar tarde a casa); escuchamos sus motivos y le decimos que nos

gustaría que cambiase (mayor puntualidad). Nosotros debemos mostrarnos también

dispuestos a cambiar (los sábados podrás llegar más tarde), acordando después -y

no imponiendo- los cambios que debemos realizar unos y otros (puntualidad de

lunes a viernes a cambio de llegar más tarde los sábados).


4.- Y ya sabemos que si queremos influir de manera adecuada en el desarrollo de los niños,

debemos utilizar con mucha frecuencia el REFUERZO SOCIAL POSITIVO, los elogios,

alabanzas, caricias, abrazos, el interés, la atención, el cariño, las sonrisas, la aprobación.

Cuando un niño recibe poco refuerzo social por sus conductas adecuadas puede llegar a

darse cuenta que llorando a todas horas, estudiando poco, quejándose, insultando a los

demás o incluso robando o delinquiendo, es cuando más caso le hacen los adultos. Sin

duda, entonces, repetirá esas conductas a la vez que van desapareciendo las positivas.

Por tanto, el REFUERZO SOCIAL POSITIVO debe convertirse en el principal recurso a utilizar

si queremos que los niños aprendan conductas adecuadas.

RESUMIENDO

1.- Lo que un niño hace, piensa o siente (bueno o malo), se aprende.

2.- Para comprender, explicar y cambiar correctamente la conducta de los niños, debemos

OBSERVAR y DESCRIBIR con claridad lo que les ocurre. Evitemos las etiquetas.

3.- Si queremos ayudarles a cambiar y que sus conductas sean adecuadas debemos:

Darles mucha ATENCIÓN y REFUERZO SOCIAL cuando se comporten adecuadamente. Y

debemos “pillarlos” muchas veces comportándose bien.

Pasar por alto e IGNORAR, cuando sea posible, las conductas inadecuadas.

DAR EJEMPLO con nuestro comportamiento de lo que esperamos que ellos hagan.

Ser CONSTANTES y mantener los acuerdos que se tomen sobre los premios y castigos.

4.- Recordemos también que muchos problemas habituales ocurren porque:

Los sermones, amenazas, gritos... pueden ser también maneras de prestar atención y

reforzar conductas que queremos evitar o corregir. Además, estamos sirviendo de

modelos y ejemplo para ellos.

Los castigos físicos, acusaciones y reproches, hacen que los niños no aprendan a estimarse:

favorecen los problemas y las depresiones. Y estamos enseñándoles a que ellos también se

comporten así.

folleto bilingüe conductas

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