Familias Reconstituidas Por: Vanessa Negrón García, PhD, LPC, CHt, RM

Las familias reconstituidas consisten de dos adultos y la existencia de al menos un hijo de una relación anterior.

Raquel Para Raquel, ser parte de una familia reconstituida fue muy

difícil y tuvo que acudir a consejería para entender y

acomplarse a todos los cambios familiares que experimentó.

Aprendió con el tiempo y con ayuda que esas experiencias le

han dado la fortaleza y el conocimiento de poder

enfrentar otras situaciones relacionadas con la familia.

Identificar y consultar a un profesional de la salud mental para entender las dinámicas de las familias reconsituidas ayuda a conocer el sistema familiar, identificar los problemas y las necesidades

que cada persona presenta en sus dinámicas de familia

Lo que dice la literatura… Antes de comenzar con esta reflexión sobre las familias

reconstituidas, seria pertinente definir qué son y por qué surgen.

Según Pearsons (1993; en Gladding, 2007), estas familias consisten

de dos adultos y la existencia de al menos un hijo de una relación

anterior. Este hijo puede ser de sangre, adoptivo o de crianza. Estas

familias surgen por la alta tasa de divorcios y separaciones que

enfrentan las relaciones de parejas (Howell, Weers, & Kleist, 1998;

en Gladding, 2007). Estas familias son comunes cuando un

matrimonio termina en muerte, divorcio, separación o abandono,

luego las personas que quedan solas se unen con una persona que ha

sido o no casada previamente. El resultado es una nueva

combinación de personas, historias, situaciones e interacciones que

son únicas de la relación (Gladding, 2007).

2

La historia de Raquel…

Un ejemplo de una familia reconstituida es el caso de Raquel de 38 años,

quien durante su vida había experimentado los lazos de las familias

reconstruidas. Los padres de Raquel se divorciaron cuando estaba a muy

temprana edad (3 años). Aunque era pequeña según cuenta Raquel, cuando su

padre la visitaba a casa de su mamá, recuerda lo difícil que era para ella

despedirse, quedandose observándolo en el horizonte sin poder entender lo que

estaba sucediendo. Luego al pasar el tiempo, Raquel comprendió que fue mejor

aquella separación de sus padres, en vez de continuaran viviendo en discordia.

Luego, los padres de Raquel comenzaron nuevas relaciones. Al principio para

Raquel fue muy dificil, ya que veía a la pareja de su madre y de su padre como

intrusos en su vida y a veces sentía que querían sustituir el rol de padre/madre.

Cuando los padres de Raquel se divorciaron, ella y sus 2 hermanos se quedaron viviendo con su mama, pero su padre la

buscaba en ocasiones para quedarse con él y su nueva pareja. Cuenta Raquel que cuando tenía 8 años su padre fallece,

evento muy doloroso para ella. El padre de Raquel dejó a su pareja viuda y con un niño de 4 años. Cuando Raquel cumple

sus 22 años, su madre se casa nuevamente y al no poder tener hijos con su pareja en ese entonces, adoptan una niña.

Para Raquel, todas estas situaciones fueron muy dificiles y tuvo que acudir a consejería para entender y acomplarse

a todos los cambios familiares que experimentó. Aprendió con el tiempo y con ayuda que esas experiencias le han dado la

fortaleza y el conocimiento de poder enfrentar otras situaciones relacionadas con la familia. Definitivamente Raquel había

desarrollado lo que en psicología y conserjería llaman resiliencia, que es la capacidad de reponerse emocionalmente al

experimentar situaciones de dolor, traumas o crisis. O sea, ante las circunstancias de su vida, Raquel se cayó, se levantó y

seguió hacia adelante, internalizando lo que era importante aprender para el futuro.

Por otro lado, la misma Raquel había experimentado estar compuesta por otra familia reconstituida, ya que su

actual pareja Zaida tiene 1 hija y 1 hijo de su relación anterior. Al principio, el ajuste fue difícil para todas las partes. En

primer lugar, la pareja anterior de Zaida no había sanado las heridas de su relación, ya que estaba experimentando

sentimientos de culpa, coraje y tristeza hacia Zaida cuando estaba comenzando la relación con Raquel. Cuando la relación

de Raquel y Zaida se volvió más formal, los hijos de Zaida resentían la relación y su condcta no era positiva hacia la pareja.

Según cuenta Raquel, a veces pensaba que el papá de los hijos de Zaida proyectaba esos sentimientos negativos hacia los

niños y los niños hacia Raquel. En ocasiones, los niños no le hacian caso a Raquel e incluso la miraban mal. Al darse

cuenta de lo que estaba pasando, Raquel quiso que las cosas fluyeran ya que pensaba que la conducta de los niños iba a

cambiar, igualmente, la conducta del papá, considerando que la relación de Raquel y Zaida era nueva en la vida de los niños

y de todos los miembros de ambas familias. Fue allí donde Raquel pudo comprender que cuando llega un nuevo miembro a

la familia, los demás pasan por un proceso de ajuste.

Modificamos la historia de Raquel para respetar la privacidad y confidencialidad del caso.

3

Estategias de manejo…

1

Luego de consultar con su consejero, Raquel y

Zaida tuvieron una conversación para hacer un plan de lo

que iban hacer como pareja y familia ante esas

situaciones:

1. Establecieron el rol de cada uno dentro de la

familia, incluyendo el hecho de que Raquel no era

la madre de los niños y que no pretendía serlo. Por

otro lado, siempre estuvo dispuesta a estar en los

momentos que los niños la necestiaban, que su rol

era de apoyo y que podían confiar en ella.

Además, se establecieron unas reglas de conducta

dentro de esa familia reconstituida y utilizaron

métodos de modificación de conducta. En ese

momento, los niños comenzaban la escuela y para

Raquel y Zaida esta combinación ayudó a que la

conducta de los niños cambiara positivamente.

2. Cuando los niños iban creciendo, los involucraban

en todas las decisiones que Raquel y Zaida

tomaban y se lo debajan saber para fomentar la

comunicación.

3. Aunque el papá de los niños estaba molesto, la

pareja lesbiana trató de darle su espacio hasta que

se sintiera mejor. Efectivamente, el papá de los

niños comenzó una relación con otra persona y ya

la comunicación y las interacciones comenzaron a

mejorar, incluso ya el padre de los niños invitaba a

Raquel y Zaida a las fiestas de cumpleaños de los

nenes.

Pasado el tiempo de adaptación, la relación de las

familias que componían a Raquel, Zaida, los niños, el

2

padre de los niños, su pareja y su nuevo bebe, eran

muy saludables.

Ya Raquel había tomado algunas

responsabilidades con los niños, aunque no era su

madre, los buscaba a la escuela y esa dinámica unió

más la relación de Raquel con los hijos de Zaida.

Según Raquel, fue un proceso difícil de adaptación

para todos, pero necesario para crecer. Raquel

aprendió que no puede cambiar a nadie y que no

puede hacerse responsable de las emociones de los

demás ni de sus procesos de adaptación.

Para Raquel, pertenecer a una familia reconstituida

le ayudó a aprender, adaptarse y entender la dinámica.

Vivir las experiencias que tuvo de pequeña con sus

padres ayudó a Raquel a entender a las personas que

están alrededor su familia reconstituida y a estar lista

para lidiar con la complejidad de su dinámica, ya que

sus expectativas siempre fueron destinadas a que la

familia, cualquiera que sea, es un sistema complejo

que hay que trabajar para que funcione en armonía

con todos sus miembros.

El resultado es una nueva combinación de

personas, historias, situaciones e

interacciones que son únicas de la relación

4

Confiesa Raquel que antes de estar con Zaida sentía un

poco de temor, ya que no le gustan los problemas y sentía que la

ex pareja de Zaida veía a Raquel como una intrusa o una rival,

pero gracias a las sesiones que tuvo con su terapista, pudo lidiar

con esos miedos y con los pensamientos negativos. También

aprendió a aceptar el hecho de que tenía que lidiar con todas las

situaciones que se presentaran si realmente quería una familia con

la persona que amaba.

Tomando esta historia podemos hacer una reflexión profunda. Para comprender las dinámicas de las

familias reconstituidas debemos hacerlo desde una perspectiva objetiva, rompiendo con los esquemas

tradicionales de que la familia es única: padre, madre e hijos y abrirnos a otras posibilidades, para poder

comprender el mundo y no caer en prejuicios y discrimen. El hecho de poder conocer sobre los diferentes tipos

de familias, nos da la oportunidad de darnos cuenta de como todo el sistema familiar se afecta cuando un

miembro de la familia original (no reconstiguida) está ausente.

Es importante también no solo entender a las familias reconstituidas sino también los procesos de

desarrollo que enfrentan éstas y sus miembros individuales. Por ejemplo: se debe considerar si el cambio ocurre

cuando hay niños pequeños, adolescentes o hijos adultos, ya que sus necesidades tanto físicas como

emocionales son diferentes, así que el suplir esas necesidades con una familia que no es la original puede ser un

gran reto en el proceso de adaptación de las relaciones intrafamiliares. Además, debemos reconocer que no todo

el mundo tiene la capacidad de adaptarse y enfrentar las situaciones de crisis de una manera efectiva, así que

consultar con un profesional de la salud mental ayuda a una familia reconstituida a obtener herramientas de

desarrollo, emocionales y de toma de decisiones. Del mismo modo, que el(la) consejero(a) ayude a los nuevos

miembros de la pareja a que su relación se fortalezca brindándo apoyo mutuo, identificando sus nuevos roles,

respetando las fronteras de espacio y emocionales y validando las decisiones familiares de cada uno con respeto

y proveyendo el lugar que cada persona debe ocupar.

Algo que es relevante mencionar es el hecho de que hay que reconocer que el comenzar una nueva

relación, donde hay lazos de unión como son los niños, se debe tomar en consideración las emociones de la

parte que queda sola y respetar su proceso de duelo y no ser “un problema” avivando las dificultades, sino estar

de espectador hasta que pase la tormenta y brindar apoyo de ser necesario, entonces podemos tomar un rol más

activo en las relaciones de la familia extendida y sus sub-sistemas. De este modo, como dice Gladding (2007),

si las familias reconstituidas alcanzan un sentido de armonía y estabilidad, los miembros podrían concentrarse

5

1

en cuidar sus propias situaciones y los de su

familia. Por otro lado, debemos tomar en

consideración, el papel del nuevo miembro de la

familia como válido, proveer apoyo en el proceso

de adaptación y que pueda expresar su punto de

vista como parte de esa nueva familia y cómo esto

afecta a sus decisiones individuales y de pareja.

Sobre todo, siempre debemos pensar en el

bienestar de los niños y en hablar y contestar a sus

preguntas para evitar reprimir sus emociones. Aquí

debemos tener cuidado con relación al lenguaje y a

la manera de comunicar, así que lo debemos hacer

desde el punto de vista del niño, que pueda

entender con un lenguaje sencillo y hablar en

positivo siempre, que sepan que no van a estar

solos.

Reflexión… Cuenta Raquel que consultar su situación

con su consejero, le proveyó una reflexión, un

desahogo de algunas emociones que no había

podido ventilar, ya que a veces pecaba de tratar de

lidiar con sus propias situaciones en vez de buscar

ayuda a personas que pueden servir de apoyo.

Además, este proceso le dio la oportunidad a

Raquel a analizar su posición como parte de varias

familias reconstituidas a través de su vida, primero

como hija y luego como madrastra. Pare ella fue un

alivio ya que al principio de la relación con Zaida,

se sentía hasta culpable y se cuestionaba por qué no

2

era la madre de los niños, era incómodo al

principio, pero pudo adaptarse.

Identificar y consultar a un profesional de la

salud mental para entender las dinámicas de las

familias reconsituidas nos ayuda a conocer el

sistema familiar, identificar los problemas y las

necesidades que cada persona presenta en sus

dinámicas de familia. Cuando alguien es parte de

una familia reconstituida, es una experiencia que

ayuda a entender a otros que están pasando por las

mismas situaciones y a ser empaticos con los

demas.

Referencia… Gladding, S. T. (2007). Family Therapy: History,

Theory, and Practice 4ta ed. Upper Saddle

River, NJ: Pearson Merrill Prentice Hall