el jueves 13 de abril de 2016
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La revista que sale los miércolesD
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XIX
Nº
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www.eljueves.es
¡Ay, la actualidad, ay!
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eljueves
LAS AUTONOMÍAS SE UNEN CONTRA MONTORO
¡MI PLAN HA SALIDO A LA PERFECCIÓN! ¡LA CLAVE ERA DARLES UN ENEMIGO COMÚN PARA
QUE TODOS OLVIDASEN SUS DIFERENCIAS!
A PARTIR DE AHORA NADIE PODRÁ DECIR QUE CON LOS GOBIERNOS DEL PP
ESPAÑA SE ROMPE ¡NADIE! ¡JA, JA, JA!
SOY EL TÍO MÁS LISTO DEL MUNDO, JODER ¡EL
PUTO TÍO M S LISTO DE...!
PUES MIRA, AHORA YA SÍ QUE NO SÉ QUÉ MÁS HACER PARA TAPAR MI GESTIÓN DE MIERDA
EUH... NO CUELA, ¿NO? NO
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eljueves
eljueves
Tenemos muchas portadas y todas
dicen la verdad. No como otros…
eljueves
EDITORIAL
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CORRUPCIÓN. Endesa provoca un apagón general para que Soria pueda escapar del país.
www.eljueves.com
Barcelona
El Jueves
abril 2016
Gratis con este ejemplar
Por J. Ferrús - Modgi - S. Orue
Año MMXVI Número 2.029
FUNDADO EN 2015 POR LA REDACCIÓN DE EL JUEVES
Rajoy gobernará desde otro canalEl líder del PP gobernará el país desde el canal 27 de la TDT, ya que el anterior canal ha sido liberado para dejar sitio a la Teletienda.
30 AÑOS DE CHERNÓBIL“Podemos contar a los supervivientes de laexplosión con los dedos de una oreja”.
PAPELES DE PANAMÁPilar de Borbón marca en su declaración de la RENTA la casilla “¡Ups!”.
Cárdenas monta guardia en casade una oyentepara llamarla“acosadora”cuando llegue
Mario Conde, de vuelta al trullo
Se acusa al exbanquero de repatriar dinero saqueado del Banesto. “Cuando me llevo dinero, porque me lo llevo, y cuando lo devuel-vo, porque lo devuelvo. Aclaraos de una vez”, se ha quejado Conde. x
CORRUPCIÓN POLÍTICA
CARLOS BOYEROEste crítico de cine homófobo vio la nueva peli de Almodó-var y no creerás lo que pasó a continuación.
El locutor asegura que “tiene que entender que no se puede ir por ahí stalkeando a la gente. ¿Qué pasaría si yo hiciera lo mismo? ¿Qué pasaría si se lo hiciera A TU HIJO?”.
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The THURSDAYnews
SalvadorSostres
LOS RICOSTAMBIÉNLLORAN
Me encontraba el sába-
do en el restaurante Via
Veneto paladeando un
Comte du Godou del 98,
a 170 euros la botella, y un
tiramisú de foie, a 80 euros
el plato, por un motivo que
nada tiene que ver con la
columna, pero quería daros
envidia, pobres de mierda.
Entonces, por un fatídico
azar, se me ocurrió ojear
el ABC, en cuyas páginas vi
como los refugiados eran
gaseados por la policía en
Idomeini. ¡Escandaloso!
¡Ultrajante! ¡Ignominio-
so! Señores del ABC, ¿no
saben que sus lectores
somos principalmente
varones ricos y que ver
fotos de asquerosos po-
bres que no tienen donde
caerse muertos nos puede
hacer vomitar la cena de
300 euros? Los dramas
humanos resérvenlos para
los periódicos de progres
que quieren lavar su con-
ciencia, y respeten a aque-
llos liberales que queremos
celebrar la vida, la alegría
y el dinero. ¡Garçon! ¡Trae
otra botella para que se me
pase el disgusto!
Garçon, trae unas ostras flambeadas
La foto del día
“Te dije que fracasarías. Te dije que el pacto con Podemos era imposible y que aliarte con Ciudadanos era insuficiente”, ha susurrado Rajoy ante un es-pejo en el que se veía a Pedro Sánchez llorando desconsola-damente. “Ahora debes volver a mí, pequeñín. Solo. Débil. Derrotado. Y darme los escom-bros de tu vitalidad para que pueda volver a ser presidente. ¡¡MUA HA HA!!” x
Rajoy prepara el hechizo Gran Alianza, con el que pretende succionar toda la energía del candidato socialista.
“Vuelve a mí,pequeñín”
RAJOY A SÁNCHEZ:
Botella vendió vivienda públicaa fondos buitre de forma ilegal
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El País propone a Carlos Lozano como presidente españolde consenso
Los últimos intentos de
El País de influir en la
política española han
resultado un absoluto
fracaso. No consiguie-
ron hundir a Podemos.
No consiguieron au-
par a Ciudadanos. No
consiguieron parar el
independentismo, ni
tampoco lograr un pac-
to entre PP y PSOE. “Es
verdad, lo de proponer
a Carlos Lozano como
presidente era solo para
llamar la atención”, ha
confesado Juan Luis Ce-
brián, su director funda-
dor. “Pero queríamos
comprobar si aún nos
leía alguien. Aunque
sea para ofenderse.
¡Hacednos un poco de
casito, por favor! ¡La
prensa escrita se mue-
re y yo tengo tres yates
a los que alimentar!” x
¿Le gustaría rajar de Cataluña?¿Usar palabras como “qui-mera” u “órdago”? ¿Com-parar el nazismo con el in-dependentismo? ¿Y que le paguen por ello? Pues no se pierda la semana si-guiente la primera entrega del curso de “Articulista antiindependentista” de The Thursday News.
El continuoespacio-temporalse ha rotoAsí lo con�rman los cientí-�cos. El tiempo vuelve ha-cia atrás, como demuestra la detención de Mario Con-de y la victoria de Fujimori en Perú. El siguiente paso podría ser que las Spice girls vuelvan a sacar su pri-mer disco o que el GRAPO atente otra vez.
POLÉMICA EDITORIAL
El periódico destaca la popularidad del concursante de Gran Hermano Vip en un editorial al que nadie hace puto caso.
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DON JULIOHERMOSAS HISTORIAS 100% REALES
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JARDÍ Y ARIÑO
María del Pilar Alfonsa Juana Victoria Luisa Ignacia de Todos los Santos de Borbón y Borbón, ese es su nombre completo. ¿Cómo debo llamarla yo?
P.B. Pues en mi casa me llaman Pili o Piluca, pero usted puede llamarme Su Alteza Real.
Está bien, Su Alteza. ¿Qué empuja a una persona como usted, infanta de España y duquesa de Badajoz, una mujer rica de nacimiento, a evadir impuestos en Centroamérica?
P.B. La verdad es que todo fue idea de mi marido. Me dijo que los indios de esa zona eran gente primitiva y pobre, que necesitaban nuestra mano para agarrarse y salir adelante. Así que guardaba mi dinero ahí para ha-cer eso... ¿Cómo lo llaman?
¿Fraude fiscal?
P.B. No, creo que lo llaman “obra so-cial”. Como los antiguos misioneros con la Biblia, pero con dinero. Y ya ve usted, ahora me vienen con esas…
Nada más y nada menos que cuarenta años como titular de una sociedad financiera en Panamá,
exactamente durante el mismo tiempo que duró el reinado de su hermano. ¿No es mucha casualidad?
P.B. Mire, yo en seguida vi que tenía que buscarme la vida, porque eso de la línea sucesoria me daba un poco de miedo... Juanqui ya se había cargado a Alfonsito con la escopeta, y de ningu-na forma quería yo ser víctima de otro “accidente”. Así que me desvinculé e intenté ganarme la vida como todo buen español.
¿Y cómo se gana la vida, según usted, “todo buen español”?
P.B. Pues robando, ¿no? ¡La picaresca, ya sabe! Aunque, en mi caso, ya le digo que todo ha sido por amor a mi marido y a los pobres indígenas de Panamá.
¿De verdad ese sería el argumen-to de su defensa si la imputasen?
P.B. No me van a imputar, eso lo saben hasta los indígenas, pero si lo hacen mi estrategia está clarísima: “Yo no sabía nada, en mi casa los temas de dinero siempre los han llevado los hombres” y poner cara de tener mu-cho alzhéimer.
PILAR DEBORBÓN:“Pensaba queestaba haciendo obra social”
Cockburn & Farry
Vaya, esto recuerda al famoso “eso lo lleva mi marido” de su so-brina, la infanta Cristina.
P.B. Y ya verá como le va a funcionar. ¡Los Borbones estamos muy bien en-trenados! Cuando hacemos algo mal, tenemos que poner cara de besugo y echarle la culpa al no Borbón que ten-gamos más a mano.
En fin, después se quejan de los chistes que se hacen con ustedes.
P.B. Soy consciente de la fama de re-trasados que tenemos los Borbones y la verdad es que no es fácil de llevar, pero tampoco se puede negar que en situaciones como esta, cuando nos conviene hacernos los tontos, esa fama resulta de lo más útil. x
...A PELO DESCUBIERTO
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IVANPER E IGOR
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MAIKELseguridasosiá
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LOS HERMANOS GRIMMCOSA DE DOS
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ORIOL JARDÍ Y JORDI MARCH
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PEDRO VERA
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Pablo Iglesias
Escribir Mensaje
Pdr Snchz:ñeñeñe entendimiento
Pdr Snchz: El único motivo por el que vosotros no os habéis levantado es porque ibais con Echenique
Pdr Snchz: Oye, ¿cómo era Tania en la cama? ¿Cómo esmontárselo con una feminista?
Pdr Snchz: ¿Son guarrillas o qué? Seguro que son de las que te meten el dedo en el ojete. Me equivoco?
Pdr Snchz: Venga, va, vamos a acabar con esto, Pablo. Te voy a
dar un Ministerio
Pdr Snchz: El Ministerio de “Cómele los huevos a Albert Rivera
por detrás”. ¿Qué te parece? ¿Te gustaría?
Pablo Iglesias: Pedro, quiero q sepas q Podemos sigue tendiendo la mano al
diálogo. Nosotros siempre estaremos del lado del entendimiento
Pablo Iglesias: A qué viene eso ahora? X favor, hablemos de las propuestas
para formar gobierno
Pablo Iglesias:
izquierdas de tu calado. Parece que quieras boicotear el pacto
Pablo Iglesias: ¿Q t pasa, Pedro? Todo iba d puta madre y d pronto me escri-
bes diciendo q se anula la reunión. ¿Xq t has levantado de la
mesa de negociación?
Pablo Iglesias:
x favor t lo pido
Pablo Iglesias:
Pablo Iglesias: Se acabó, Pedro. No te reconozco
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+ MODGI
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BERNAL
JANO IN CORPORE SANO
doctor, a veces piensoen el suicidio...
perfecto, eso quiere decirque está usted totalmentecuerdo...
ALIADOS Y ENEMIGOS
ARSENAL
CAMAREROS FRANCESES. No diga “camareros”, sabandija inculta. Diga “profesionales de la restau-ración”. Porque en Francia el servicio de los res-taurantes sí que es bueno, no como en España.
JAURÍA DE PERROS RABIOSOS.Suéltaselos al típico cliente que te llama chasqueando los dedos y haciendo “¡Ts! ¡Ts!”. Si te llaman como a un perro, tendrán perros.
MOFETA MUERTA.Oh, ¿pidió una hamburguesa muy hecha pero jugosa y con pan tostado pero blandito? Perdón: entendí una mofeta muerta.
SOMBRERO-CONTRATO.Enséñales que pone “camarera” y no “prostituta” cuando se quejen de que te pones borde porque intentan ligar contigo.
ANTORCHA.La Ley del Camarero
te permite prender fuego a aquellos
clientes que usen los platos y los vasos
como ceniceros.
CABEZAS DE CLIENTES.Si encima de
exigentes no dejan propina, de alguna
manera tendrás que cobrártela.
HARRY POTTER. Aliado. Te ayudará a hacer apare-cer aquellos misteriosos platos que los clientes piden aunque no estén en la carta.
COCINERO. Enemigo. Descargará su furia contra ti aunque sólo seas un engranaje que transmite las prisas y exigencias de los clientes.
PSICÓLOGO. Aliado. Dale su dirección cuando el enésimo borracho intente explicarte su puta vida en verso.
¡JEFE! ¡AMIGO! ¡PERDONE! ¡GUAPA! Que no te engañen estos apelativos condescendientes. En realidad, todos ellos significan “ven aquí a satisfacer mis más oscuros deseos, rata asalariada”.
EL CLIENTE SIEMPRE ES UN PUTO GILIPOLLAS. ¿Te creíste eso de que el cliente siempre tiene la razón? Sí, claro, y España va bien y el 11M fue ETA con Podemos.
¿QUIÉN MANDA AQUÍ? Por desgracia, el cliente. Así que disimula que le odias. Espera hasta el final y notifícaselo con una cuenta con unos dibujos de cruces gamadas.
APROXIMACIÓN AL CAMPO DE BATALLA
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Ser camarero parece un trabajo sencillo. Consiste en
llevar un objeto del punto A al punto B. Lo complicado
viene cuando en el punto B se encuentra tu némesis:
¡el cliente gilipollas! ¡Aprende a sobrevivir sirviendo
mesas a clientes cretinos!
TEXTOS: MODGI Y JOAN FERRÚS
DIBUJOS: GUZMÁN
MONSTRUO FINAL
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JUDAS
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VENTURA Y BISNIETO
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MAURO ENTRIALGO
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MIKI Y DUARTE
MANUELAY SU GENTE, TIESOS NO, LO SIGUIENTE
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GUILLE
Niña pija
Rescatan a una cabra de
un cable de una línea telefónicaideal.es
Un hombre sin familia esceni�ca su propio funeral para ver cuánta gente asiste elcomercio.es
Un pasajero de un avión muerde a otro que trataba de tranquilizarlometro.co.uk
Extraen 18 cepillos de dientes del estómago de un pacientedailymail.co.uk
Crean un abrigo-edredón para poder dormir en cualquier ladoevoke.ie
«RTVE gastó 300.000
--
eldiario.es
Usar un iPhone para mostrar delgadez, última moda en Chinavenezolanos24.com
PERO REALES
rebuznan,luego cabalgamos
Una guarda civil en prácticas se disfraza de “Rambo” y siembra el pánico en Madrid20minutos.es
Cree estar embarazada de un bebé y da a luz a cinco dailymail.co.uk
Sandra
Domènech
Una enfermera pierde su trabajo por enviar la foto del pene de un paciente incons-ciente a través de Snapchatwtb.com
«Gandía contrata viajes
y gasta 32.500 euros en
lasprovincias.es
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EL RINCÓN DELDESPILFARRO
«Hacienda se gasta
elpais.com
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MORTIMER
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RICARDO PEREGRINA
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RUBÉN FDEZ.
24 HORAS CON...
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DANI GOVE
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PALLARÉS4.ºde ESO LA PRIMAVERA
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RUBÉN FDEZ.
FEDERIK FREAK
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JOTA JOTA Y XAVI MORATÓ
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LÓPEZ RUBIÑO
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KALVELLIDO
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ARIÑO, MODGI Y JOAN FERRÚS
Doctor Villegas , psicología a lo loco
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IVANPER
La mazmorra mediaticai,
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RICARDO PEREGRINA
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DON JULIO
PNPDA P DE PEE
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GJMV
¡MANDA GÜEVOS!
REDACTORES: EDGAR Y ESCUIN
LA SECCIÓN DE LOS DAFT PUNK DEL HUMORISMO
DETENIDOEL SOMBRERO SELECCIONADOR DE HOGWARTS
El artefacto mágico está acusado de aceptar sobornos a cambio de no colocar a los críos en Hufflepuff.
A menos que le cambiaras la configuración por defecto
SWING AD NAUSEAM
Cerdanyola del Vallès.— Tu animal de compañía dice mucho de ti. En concreto, un informe de 500 palabras a la semana. Es lo que Google, Facebook o Apple piden a tus mascotas para conocer de cerca tus costumbres e intereses y poder ofrecerte publicidad personalizada, manipular tu conciencia, cambiar tu voto y mantenerte en la rueda de hámster del consumismo. En la cual, de hecho, participa incluso tu propio hámster. A cambio de todo ello, tus mascotas reciben incentivos como ga-lletitas, dinero o bonos negociables. Salvo los gatos, que lo hacen por lealtad al mal.
Termina solo de JAZZque arrancó en 1975
SUSTITUYEN EL ESTUDIO GENERAL DE MEDIOS POR UN “SOIS TODOS LA POLLA” ESCRITO EN UN POST-IT.
AHORRO DETIEMPO Y PAPEL
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OPERACIÓN DEL MINISTERIO DE MAGIA
PUBLICIDAD
TU MASCOTA ENVÍA INFORMACIÓNSOBRE TI A GOOGLE
PAGAN A TUMEJOR AMIGO PARA CONOCER TUS HÁBITOS EN COMPRAS, ALIMENTACIÓN Y MASTURBACIÓN.
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“ACUDIR AL TRABAJO POR UN PUÑADO DE SEMANAS BAJARÍA LA PRODUCTIVIDAD”
UNA VEZ MÁS, EXPORTAMOSTALENTO
EMPRENDEDORAABRE TIENDA DE
CUPCAKES EN MÓRDOR
Desde Góndor y
Rohan viven con miedo
a que la gentrificación
se expanda.
TELETOPOSCazadoras furtivas: consiguen ropa de
marca asaltando outlets durante la noche.
Argentino pierde la nacionalidad por
hacerse vegetariano.
Cerdo de cebo: operación policial apresa
a grupo de zoófilos en plena dehesa.
¡Regreso al futuro! Segundo ciclo de visitas
a centros geriátricos. ¡Experimenta tu
mañana, hoy!
SEVILLANOS CREAN FIESTAS ENTRE
SEMANA SANTA Y LA FERIA DE ABRIL
PARA AMENIZAR LA ESPERASevilla city.— Cada año, el cora-zón de los hispalenses sufre. “Pri-mero los carnavales, luego Semana Santa y finalmente la Feria. Pero, si Semana Santa cae pronto, ¿qué hacemos hasta abril?”, se pregun-ta Andrés, funcionario sevillano afligido. Para ahorrarle angustias, el Ayuntamiento propone la interpo-lación de festividades que permitan
ir trampeando con un puente aquí y unos días personales allá hasta la Feria. El “Día del Rebujito”, “San Judas Tapeo” o la “Procesión de Sa-quemos al Cristo de paseo que hace buen día” son algunas de las fies-tas de guardar que han programa-do. ¿Llegarán para quedarse? Por supuesto que sí. ¿Qué nos hemos creído que somos? ¿Alemanes?
M i n a s T i r i t h . — Como la primera flor
de invierno o un lucero del alba en la noche,
en el horizonte escarpado del País Negro brilla
el cartel rosa amaranto y cian de Caprichitos
de Lolín, el negocio de una entrepreneur que
mitiga el paisaje de ceniza y bruma tóxica con
sus creaciones de un adorable estilo naïf que
consigue hacer vomitar a los cuervos.
“Me instalé aquí atraída por los alquileres bajos y las ayudas a
autónomos”, cuenta Lola Prim Campoamor, la primera emigrada
gallega en una región que históricamente ha atraído sobre todo
a mercenarios, nigromantes y ladrones de cadáveres. “Abrí esta
tienda porque me gusta poner algo de mí allá donde voy”, afirma,
ofreciendo un cupcake sin gluten color pistacho con “I love you” de
vainilla y gominola a un orco que huye aterrorizado.
De momento, esa timidez de los nativos es aún común, pero Lola
ve grandes posibilidades de gentrificación en la zona. “Ya he llamado
a un amigo mío para que abra aquí una franquicia de su heladería
ecológica”, dice. El consejo comarcal de Mórdor ya ha respondido
que “eso puede significar guerra.”
Edgar, corresponsal en la Tierra Media
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EFIMÉRIDES DE LA HUMANIDAD, 13 DE ABRIL
EMPLEO
Taller mecánico busca aprendiz. A ser posible, que venga de Alemania. No nos corre prisa. Tel. 682001995
Mago busca ayudante para el truco de serrar a alguien por la mitad. Tuve que prescindir de la anterior por recortes. Tel. 69002305
Licenciado en Ciencias
Políticas. Máster, infor-mática nivel avanzado, cuatro idiomas: caste-llano, catalán, valen-ciano y LAPAO. Gracias, Partido Popular, por
hinchar mi currículum gratuitamente. ¿Qué tal ahora un decreto para que mi año y medio de guitarra me convalide como si supiera tocar seis instrumentos dis-tintos? Tel. 65501385
Agencia de modelos
Laperche busca nuevas caras, fuera del canon tradicional, pero sin pasarse. Estamos in-tentando encontrar el nuevo rasgo inusual que de pronto se con-vierta en moda, como los incisivos separados o el vitiligo. Cosas que ya hemos descartado: cas-
pa, escorbuto, nariz Vol-demort. Tel. 67730222
SEGUNDA MANO
Vendo juego de mesa
“Ratonera” por 1 euro. ¡Sin trampa ni cartón! O sea, que apenas que-
dado. Tel. 60125541
Vendo Renault Clio
2003, gr is c laro , 160.000 km. Que nada más pensarlo me da bajona, porque eso son como cuatro vueltas al mundo por el Ecuador y yo los he gastado todos entre
Sabadell y Barcelona. ¿Qué he hecho con mi vida? Quería ver mun-do, conocer gente. Y he acabado conociendo cobradores de peaje. Que no digo que no sean personas con un interesantísimo mun-do interior, pero, qué coño, probablemente
que este anuncio por palabras me va a sa-lir por un congo. Tel. 62927744
Roñica.Dicenqueestose-pagaporpalabrasasíque-VendoDerbyVarianEn-BuenEstado63566900
ANUNCIOS MASIFICADOSTIESOLÓGICAS
AlfosinoGarzúaLapurdi
(1938 – 2016)
Corrector de
ortografía y estilo.
Te hecharemos de menos.
1973El diplomático estadouniden-se R.J. Johnson
se presenta disfrazado de pi-miento picante ante el presi-dente de Chile. Deportado al instante.
1972El diplomático es-tadounidense R.J. Johnson, nombra-
do embajador en la India, acude vestido de Apache a su acto de investidura. “Ah, estos indios”, exclamó antes de ser cesado.
1974Harto de no acertar con la indumentaria, R.J. Johnson decide
ir desnudo a su entrevista con el alcalde de Berlín Oeste. Tuvo suer-te: era martes, día de la tradicional orgía en el Ayuntamiento.
EL TIMO, EVIDENTE EN
ALGUNOS CASOS, SEOCULTÓ ALEGANDOFALSAS EXTINCIONES.
FRASES MÁS PARA DEJAR
UNA RELACIÓN
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¿Ese idiota no lo entendió la primera vez? Prueba con estas:
1. HAY UNA TERCERA PERSONA: TÚ.
2. SIEMPRE NOS QUEDARÁ PARÍS. ¿QUE NO HEMOS
ESTADO? ENTONCES, AQUEL POLVO EN LA TORRE EIFFEL, ¿CON
QUIÉN FUE?
3. TENGAMOS HIJOS. CON CINCO BASTARÁ.
4. HAS CAMBIADO. YA NO ERES AQUEL
DEPORTISTA APOLÍNEO. AH, NO. ESE ERA TU MEJOR
AMIGO.
5. NO HAS CAMBIADO. ME HE
PUESTO GAFAS.
6. ESTO ME VA A DOLER MÁS A MÍ QUE A TI. A NO SER QUE HAYAS DEJADO DE
PRACTICAR JIUJITSU.
El Gobierno cosió restos de varios animales a gatos para fardar de especies autóctonas
EL 80 % DE LA FAUNA
AUSTRALIANA ES
UN FRAUDE
Bondi beach.— Australia siempre ha
sido conocida por su fauna: koalas, can-
guros, bichos con veneno para matarte
tres reencarnaciones seguidas... ¡Todo
mentira! Según un informe desclasifi-
cado recientemente, todas estas espe-
cies no son más que perros disfrazados
y animatrónics. Otros ejemplares más
elaborados, como el ornitorrinco, se con-
siguieron soltando a un gato embreado
dentro de una caja con restos de otros
animales. Las reacciones ante la noticia
no se han hecho esperar. Las embajadas
australianas han recibido
miles de cartas en las que
mujeres de todo el mundo
reclaman desesperadas:
“¡Por favor, decidme que el
pechazo de Hugh Jackman
sí es real!”.
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TAUROcomo Antonio Sant’Elia
Venus en tu cuar-ta casa pronostica altibajos emocio-nales. Alternarás periodos de eu-foria con otros de profunda depre-sión cada 10-12 segundos. Nadie va a aguantarte.
GÉMINIScomo Frank
Lloyd Wright
Amor, mal; salud, bien. Es la típica semana en que podrías ser perfec-tamente donante de órganos pero no te da la gana. ¡Sólo te quieren por tu médula!
CÁNCERcomo John Lautner
Amor, bien; dine-ro, fatal. Júntate sólo con signos del tipo pan y cebolla: Géminis, Capri-cornio, Escorpio. Se les reconoce por el aliento.
LEOcomo William van Alen
Amor, sol son-riente. Sí, he cambiado tu sistema de pun-tuación por algo más constructivo para ayudarte en esta fase difícil. Sol sonriente es una muy buena nota. Lástima que en sexo tienes un cumulonimbo potando.
VIRGOcomo Louis Sullivan
Amor, mal; dine-ro, mal; salud,
bien; sexo, bien. ¡Cuán-
tas carreras fulgurantes en el por-no han
empezado en se-manas como esta!
LIBRAcomo Le Corbusier
Amor, mal; di-nero, mal; salud, mal; inteligencia emocional, bien. Exacto, esta es la semana en que descubrirás que la inteligencia emocional es una patraña, porque no te va a ayudar en nada.
ESCORPIOcomo Zaha Hadid
Hosti, voy fatal de espacio. A ver, tú: amor, bien; tra-bajo, mal; sexo... es igual, como si fueras a abste-nerte.
SAGITARIOcomo David Chipperfield
Trabajo, mal; sexo, bien. Ve al des-pacho de tu jefe, cierra la puerta y negocia tu perma-nencia.
CAPRICORNIOcomo Berthold
Lubetkin
Trabajo, bien; sexo, mal. Tu em-pleado Sagitario te va a hacer pasar un momento in-cómodo.
ACUARIOcomo Alvar Aalto
Si juegas a la lote-ría, que acabe en 8. No en 4. El es-paciotiempo de-pende de que no compres lotería acabada en 4.
PISCIScomo Frank Gehry
La alineción Mer-curio-Venus-Jú-piter traerá con-sigo un periodo de inestabilidad emocional. Tam-bién una llama-rada solar gigan-tesca que exter-minará la vida en el planeta, como en aquella película de Nicolas Cage. Paciencia y Nivea factor 9.000.
Querida Evelyn:Soy madre superiora en el con-vento franciscano de San Cucufate Pegadolso, en Cerdanyola del Vallès, donde todas las hermanas somos muy fans de tu sección. Es lo que más nos gusta de El Jueves, después de “Pablo Arkada”. Pasa-mos muy buenos ratos juntas, pe-ro últimamente, Evelyn, echamos en falta sangre nueva en el gru-pito. Piensa que la más joven de nosotras aún vio a Los Mustang en directo. ¿Por qué esta percepción generalizada de la vida monacal como algo démodé o uncool, y qué podemos hacer para desbancarla?
Atentamente, Virgo (cómo no)
Querida Virgo:Comparto tu asombro y preocupa-ción por la falta de vocaciones de clausura hoy en día. Cierto es que los tiempos cambian y ya nunca tendréis a tantas jovencitas en apu-ros llamando a vuestra puerta ahora que existe Suicidegirls.com, pero me sorprende que tan pocas Cla-ras, Ana Rosas y mujeres 21 se den cuenta de que las monjas encarnáis el modelo de la chica moderna ac-tual. ¿Huertos urbanos? Los inven-tasteis vosotras. ¿Cupcakes case-ros? ¡Todos los dulces tradicionales se crearon en conventos! Quizá deberíais hacer una revista de esas desde vuestro cenobio. Ya hay algún caso: basta con hojear un Cuore para darse cuenta de que nadie que trabaje ahí ha estado remotamente cerca de follar en 80 años. Probad suerte con eso, o grabad una serie sobre vuestra vida para Netflix, demostrando lo que mola llevar hábito. Black is the new orange.
Atentamente, Evelyn
¡El consultorio que te cambiará la vida!
PREGÚNTALE A
Ed
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Ca
nte
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HOROSCOPIAEL SIGNO DEL MES
ARIES
Evelyncomo Richard Neutra Cuarta y última semana de regencia. Óptima para los negocios y los viajes. En otras palabras, recoge tus beneficios y emigra a Argentina antes de que los demás signos recuperen el conocimiento.
Taxistas en lucha¿Realmente os parece gracioso esto? Recordad que más de 100 mil familias viven del taxi en España.
José Reina
El muro de las risionesLo que hemos hecho en el bar.
Dani Acab
Staff de eljuevesDirectora: Mayte Quílez.
Subdirector:Guille Martínez-Vela.
Art Director: Miquel Aparici.
Consejillo de Redacción: Mayte Quílez, Maikel, Guille Martínez-Vela, Igor, Juanjo Cuerda, Julio A. Serrano, Joan Ferrús yPascual Serrano.
EDITA: EDICIONES EL JUEVES, S. A. Av. Diagonal, 189. 08018 Barcelona. Tel.: 93 292 22 17. Fax: 93 237 58 24. Imprime: Rotocobrhi, S. A. Distribución: SGEL. Tel.: 91 657 69 00. Alcobendas (Madrid).Dep. legal: B.22.200/1977. ISSN: 1695-4181. ISSN digital: [email protected] www.eljueves.es
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DIFUSIÓN CONTROLADA POR OJD
“Tener sexo”Glorioso, el contraste en el número 2.025 entre las cinco últimas viñetas de “Coitus imperfectus” y la primera de “Pornopedia” (¡en páginas consecutivas! ). Peregrina tiene toda la razón y Don Julio debería tener cuidado con “calcos” del inglés tan lamentables como “tener sexo”. ¡Pobre
gente la que sólo tiene sexo una vez a la semana, yo lo tengo todos los días y a todas horas!Por favor, pasad esta carta a ambos, que, por otra parte, me parecen buenísimos.Muchas gracias,
Eduardo García
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Grandes placeres
No hay nada mejor que cagar leyendo
El Jueves.The Redwing
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LA GUINDA
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Yassin nuncaha visto lloverPero sí ha visto los efectos de la sequía
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400.000 niños en Etiopía
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ETIOPÍA sufre la peor sequía de los últimos tiempos. Miles de familias lo han perdido todo. La escasez de alimento y agua amenaza a 400.000 niños como Yassin que pueden sufrir desnutrición severa.