Valor: $ 1.000EDICIÓN No. 2412

Sin lugar a dudas, el personaje de este año fue nadie menos que doña Mencha, la simpática señora que con su famosa frase “y mi sobrina que coma mierda” llevó, prácticamente en hombros,

a Juampa a la presidencia.

EL GATO, como un reconocimiento a esta publicista inesperada, le ha hecho una tentadora oferta para que se vincule como asesora de nuestro periódico en asuntos de alta política. Para tal efecto, le

cursamos hace dos meses una propuesta laboral, y estamos esperando su respuesta.

(A doña Mencha le dimos plazo hasta el 28 de diciembre para que acepte nuestra oferta. Y si no responde, pues que coma mierda).

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El mejor rotativo del mundo y sus contornos

FundadorFrancisco González Lorza

DirectorFrisco González Reyes

AdministraciónJuan Carlos Tenorio Jiménez

Jefe de Redacción Hammer López Salazar

Diseño GráficoAndrés Felipe Yusty Castaño

Resolución No. 002975ISSN asignado: 2382-4638

DirecciónCarrera 4ta. No.10-44 Oficina 810-Tel. 300 823 68 35

Cali

ImpresiónFeriva S.A.

80 años

elgato-miau1933@hotmail.com

EL GATO MIAU

Diciembre de 2014 - Edición No. 2412

NO SÉ DÓNDE ATERRIZAR CON ESTE

PAQUETE...

A todos nuestros lectores, anunciantes,

colaboradores y acreedores

EL GATOles desea un próspero y

gatuno año 2015Que la paz llegue a

nuestro país

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El Centro Democrático realizará en la hacienda el Ubérrimo la novena de aguinaldos, pero han hecho una adaptación de los rezos para que estén acordes con

su sentir navideño

Oración para

todos los días

Benignísimo Dios de infinita caridad, que tanto amasteis a los paisas, que

les disteis en vuestro hijo Álvaro la prenda de vuestro amor, para que, hecho hombre, naciese

en la hacienda Las Guacharacas para nuestra salud y remedio; yo, en nombre de todos

los del Centro Democrático, os doy infinitas gracias por tan soberano beneficio. En

retorno de él os ofrezco las haciendas, las vaquitas y caballitos que cría con

humildad y demás virtudes de vuestro hijo iluminado, suplicándoos por

sus divinos méritos, por las incomodidades en que nació en una

cuna con almohadas de pluma de 1.40 por 1.80 y por las

tiernas lágrimas que derramó porque no le traían sus

juguetes al instante , que dispongáis nuestros cora-

zones con humildad profunda, con amor encendido,

con tal desprecio de todo lo guerrillo, para que Álvarito

recién nacido tenga en ellos su cuna y more eternamen-

te. Amén. (Se reza tres veces gloria al Padre Marianito).

Oración a la Santísima Vírgen Cabal

Soberana Fernanda que por vuestras grandes virtudes y especialmente por vuestra

humildad con los habitantes del Chocó, merecisteis que todo un candidato

os escogiese como cabeza de lista suya, os suplico que vos misma

preparéis y dispongáis decretos en el Congreso para el regreso a

la casa de Nariño de Alvarito y la de todos sus exministros

que en este tiempo hiciesen esta novena, para el na-

cimiento espiritual de vuestro adorado mesías. ¡Oh

dulcísima Fernanda!, comunicadme por twitter algo

del profundo recogimiento y divina ternura con que lo

aguardasteis vos, para que sus áulicos no se hagan

menos indignos de verle, amarle y adorarle por toda la

eternidad en la presidencia. Amén. (Se reza tres veces

el avefernanda).

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Oración a san José Obdulio

¡Oh santísimo José Obdulio, esposo de su esposa y padre adoptivo de Álvaro!

Infinitas gracias doy a Dios porque os escogió para sacar adelante tan so-

beranos articulitos y los adornó con prebendas y notarias y con todos

los dones a quienes aprobaron su segunda reelección. Os ruego,

por el amor que tuvisteis al Divino Alvarito, lo abracéis en

fervoroso deseo de verle y recibirle sacramentalmente

en la Casa de Nari, mientras en su divina esencia le

ven y le gozan en el solio de Bolívar. Amén. (Se reza un

padrenuestro, un avefernanda y un gloria).

Oración al Niño AlvaritoAcordaos, ¡oh dulcísimo Niño Alvarito!, que dijisteis a la venerable Palomi-

ta Valencia del santísimo Sacramento, y en persona suya a todos vuestros uribistas, estas pala-

bras tan consoladoras para nuestra pobre humanidad agobiada por las Farc, la corrupción

y compraventa de favores políticos: “Todo lo que quieras pedir, pídelo por los méritos

de mi tercera reelección y nada te será negado”. Llenos de confianza en vos,

¡oh Alvarito!, que sois la misma y única verdad del Centro Democrático,

venimos a exponeros toda nuestra miseria. Ayúdanos a llegar a

una embajada, un senado, una alcaldía o gobernación, para

conseguir una eternidad bienaventurada de viajes y tu-

rismo parlamentario. Concédenos por los méritos infini-

tos de vuestra infancia, la gracia de la cual necesitamos

tanto. Nos entregamos a vos, ¡oh Niño omnipotente!, se-

guros de que no quedará frustrada nuestra esperanza, de

puestos burocráticos y de que en virtud de vuestra divina

promesa, acogeréis y despacharéis favorablemente nues-

tra súplica. Amén.

Oración a la Santísima Vírgen Cabal

Soberana Fernanda que por vuestras grandes virtudes y especialmente por vuestra

humildad con los habitantes del Chocó, merecisteis que todo un candidato

os escogiese como cabeza de lista suya, os suplico que vos misma

preparéis y dispongáis decretos en el Congreso para el regreso a

la casa de Nariño de Alvarito y la de todos sus exministros

que en este tiempo hiciesen esta novena, para el na-

cimiento espiritual de vuestro adorado mesías. ¡Oh

dulcísima Fernanda!, comunicadme por twitter algo

del profundo recogimiento y divina ternura con que lo

aguardasteis vos, para que sus áulicos no se hagan

menos indignos de verle, amarle y adorarle por toda la

eternidad en la presidencia. Amén. (Se reza tres veces

el avefernanda).

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Contrario a lo que los medios masivos de comunicación informaron sobre la malo-grada compra de un satélite artificial por

parte de nuestro país, tal compra sÍ se realizó, sólo que siguiendo la línea de la idiosincrasia nacional el dinero asignado no fue suficiente debido a los tradicionales “sobrecostos”, que en esta ocasión incluyeron pasajes en cruce-ro ocho estrellas y viáticos de un mes en el viejo continente para que 50 congresistas y el pleno de ANALES (Agencia Nacional Espacial) pudieran supervisar la firma de la facturas. Por lo tanto, algunas piezas faltantes del poderoso artefacto tecnológico, que está proyectando a Colombia a la altura de las grandes poten-cias mundiales, tuvieron que ser adquiridas en los patios del tránsito, desguazaderos locales o simplemente recicladas de antiguos avio-nes presidenciales, helicópteros en desuso y submarinos incautados a “comerciantes crea-tivos”. Pero eso ya no importa. ¡Estamos en ór-bita! Y de entrada, mejor dicho: de despegue, nos anotamos un gol olímpico digno de premio nobel. ¡No aterrizamos en un cometa pero hici-mos algo mejor!

Aunque en un principio se creyó que se trata-ba de un error y que el satélite había sido “chu-zado” por hackers, la unidad investigativa del EL GATO, que como bien saben nuestros lec-tores no descansa (a veces dormimos de día pero durante la noche la redacción rebosa de actividad), en colaboración con la Universidad Felina del Pacífico, obtuvo unas inquietantes grabaciones. Al parecer, alguna raza alieníge-na merodea la estratósfera recolectando datos para fines que aún son materia de deliberación.

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Lo anterior se deduce de la transmisión in-terceptada por el satélite Angelino IV*, en el sentido de que estos habitantes de lejanas galaxias están confundidos con respecto a la extraña organización interna de los hu-manos, en especial en Colombia, y, apa-rentemente, no logran comprender por qué se denomina los “más necesitados” a una cantidad de seres en constante reproduc-ción que moran en una unidad habitacional por la que no deben pagar, que cuentan con todo tipo de auxilios, servicios públicos gra-tuitos y, de ñapa, parecen disfrutar de las ventajas de los desarrollos tecnológicos, en contraste con parejas humanas de baja tasa reproductiva, que por alguna razón se de-nominan “clase media” o “ricos” que deben ocupar su tiempo de vida produciendo algo llamado dinero para obtener lo mismo que los “menos favorecidos” y, de paso, subsi-diar a estos últimos. Esto sin contar cier-tas prácticas irracionales contra el ecosis-tema y nuestra propia forma de vida como el “fracking”, el vertimiento de mercurio, materiales radioactivos, petróleo y otros tó-xicos a las fuentes hídricas; la destrucción de otras especies de seres vivos que, por lo que pudieron deducir los investigadores, tiene tan embotados a los extraterrestres que no recordaron encriptar su transmisión ultra-secreta y por eso nuestro Angelino IV logró interceptarla.

Desde un crucero en las paradisíacas islas del Caribe, los 50 congresistas, los miem-bros de ANALES (Agencia Nacional Espa-cial) y sus inseparables colegas del PEDO (Programa Espacial de Occidente), pre-viendo un enrarecimiento del ambiente so-cio-político, hacen un llamado de calma a la ciudadanía por medio de un escueto co-municado: “Afortunadamente los tenemos confusos y desorientados, lo que nos da tiempo para tomar las medidas pertinen-tes”.

En próximas entregas divulgaremos a la opinión pública algunos apartes de la trans-misión alienígena que en estos momentos está siendo descifrada por los expertos de la Universidad Felina. Les rogamos pacien-cia a nuestros lectores dado que, como se sobreentiende, este trabajo implica la inver-sión de una gran cantidad de recursos por parte del Alma Mater y de la redacción de este periódico. Por el momento, recomen-damos poner el “Ras-tas-tás” y otras san-deces similares a todo volumen durante este fin de año como medida de precaución.

* Las anteriores tres versio-nes del satélite aún están en las

instalaciones del SENA y no pudieron despegar porque estaban tripuladas

por Macacos, Bonobos y Marimondas, respectivamente, por lo que el Ministerio

del Medio Ambiente no otorgó los permisos correspondientes. (El Angelino IV orbita tripulado por costeños disfrazados de marimondas, a lo que el Minambiente

no se opuso).

Por: Dra. Asawin (Phd en Mhp)

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ESCENAS PALA CIEGAS ESCENA 1: MINISTERIO DE DEFENSA

TARDE

Acompañado de varios ministros y congre-sistas, el presidente Juan Manuel Santos está en la sede del Ministerio de Defensa para dar comienzo a la novena de navidad. Algunos ge-nerales terminan de ponerle al pesebre los últi-

mos adornos.

MINDEFENSA Pinzón: Este pesebre es muy co-lombiano, ningún detalle se nos escapó.

MINHACIENDA Mauricio Cárdenas: ¿Qué significa ese cráter al pie del poblado?

MINDEFENSA: Doctor Cárdenas, es el hueco fiscal que usted no logra tapar.

MINHACIENDA: ¡Dios mío! ¿Así de grande y horrible lo tengo?

CANCILLER Angela H: Tal vez por tanta via-jadera, yo no había reparado en que Mauricio tu-viera ese hueco tan enorme… En estas navidades voy a sacar tiempo para revisarlo.

PRESI JMS: Almirante Wills, ¿por qué está me-tiendo a la virgen en esa barcaza junto a un pastor con gafas oscuras?

WILLS: No es la virgen, es la abogada Gloria Urrego y el de gafas es el general Ruben Darío Al-zate.

PRESI JMS: A propósito, ¿el general Alzate ya contó la verdad de su secuestro?

MINDEFENSA: Presidente, está totalmente aclarado ese tema… El general Alzate explicó que, fiel a su compromiso con la comunidad, él estaba buscando el mejor sitio a orillas del río Atrato para construir allí un albergue para los desplazados del Chocó que quieran distraerse avistando ballenas.

PRESI JMS: ¡Caramba! ¿Así nos está afectando el cambio climático que ya hasta las ballenas del Pacífico andan por el río Atrato?

MINAMBIENTE: Somos el tercer país más vul-nerable, con decirles que en el frío de Bogotá viven hoy en día animales que son propios de la Costa, el Valle, Antioquia y de otras tierras calientes.

PRESI JMS: Eso no me extraña, hasta usan cor-bata, celulares y legislan.

ROY BARRERAS: Y, además, doctor Santos, esa fauna tan rara también elige presidentes.

MINHACIENDA: ¿Por qué los reyes magos llevan esos tibungos en forma de fresas y man-zanas?

GENERAL LASPRILLA: Ya pasó de moda el incienso y la mirra, ahora ofrecen mermelada.

PRESI JMS: Debo confesar que este pesebre está muy sintonizado con la realidad nacional. Ni pregunto qué hace san José pesando unas yerbitas, a la fija que es marihuanita para consumo medici-nal, como propone el ministro Gaviria.

MINDEFENSA: Bien, los invito a la foto que saldrá mañana en los diarios: la opinión pública debe enterarse de que el equipo de gobierno es como una sola familia, llena del espíritu navideño.

PRESI JMS: Maravilloso, juntémonos todos, pero no veo al vicepresidente, ¿es que no ha veni-do?

MINCULTURA Mariana G: Vargas Lleras anda de correría por el Valle, está empeñado en hacer popular su obra de gobierno.

PRESI JMS: Marianita, ¿la obra mía o la de él?

MINCULTURA: Señor presidente, todos los

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ESCENAS PALA CIEGAS Por D. DospingüéS

funcionarios de su gobierno trabajamos para sacar-lo adelante, Germán en eso es incansable y leal como el que más.

El sonido de un carraspeo masivo se escucha en el salón y sólo desaparece cuando los generales

entonan la tutaina.

ESCENA 2: MULALÓ (Valle del Cauca) – LA MISMA TARDE

El vice Germán Vargas Lleras y una comitiva de trescientas personas, entre ellas los congre-sistas vallecaucanos de Cambio Radical, Carlos Fernando Motoa y Abraham Jiménez, recor-ren un tramo del terreno donde se construirá la vía Mulaló-Loboguerrero que acortará el trayecto a Buenaventura. El gobernador del Valle, Ubéimar Delgado, es el más entusiasmado

echando pata.

VARGAS LL: No me cabe duda de que será la carretera más bella del país, enlucida con los 9 túneles y 32 puentes que tendrá, ¡es algo fenomenal!

GOBER UBÉIMAR (dirigiéndose a un fo-tógrafo): Amigo, tómenos una foto subidos en esta peña, es un momento histórico: estamos poniendo la primera piedra del posconflicto en el Valle del Cauca.

Un estrepitoso aplauso saluda las palabras del gobernador y se lanzan vivas al vice Vargas Lle-

ras.

SENADOR MOTOA: Esta carretera también nos llevará a la Casa de Nariño: pido que cinco túneles y diez puentes lleven el nombre de Germán Vargas Lleras.

REPRESENTANTE JIMÉNEZ: ¡Viva Ger-mán Vargas Lleras, futuro presidente de Colombia! ¡Viva nuestro primer presidente del posconflicto!

Vuelven a retumbar los aplausos, algunas per-sonas cargan en hombros al vice y todos los asis-tentes muy alborotados se alejan a paso largo, dejando al gobernador Ubéimar trepado en

la peña.

GOBER UBÉIMAR: ¡Que alguien me ayude! ¡Bájenme de aquí! ¡Germaaaán no me abandooone!

FOTÓGRAFO (tomando una foto): Señor gobernador, no insista, resople con fuerza, esta foto será la prueba de la primera traición de Vargas Lleras en su camino a la presidencia.

GOBER UBÉIMAR (aterrado): ¿Y es que habrá más?

FOTÓGRAFO: Puhhh…¡muchas! Según el tío Carlos Lleras de la Fuente, Germán desde chiquito sabía de traiciones pero la junta con Juan Manuel le depuró la técnica. Vamos, expulse el aire por las orejas y vuelva a resoplar.

GOBER UBÉIMAR: ¡No me deje solo! ¡Déle las coordenadas de esta peña al expresidente Uribe para que me saquen de aquí!

FOTÓGRAFO (filmando con el celular): Señor gobernador, salude al público de Facebook, esta noche este video será el más popular.

Luego el fotógrafo corre en dirección al grupo de trescientas personas que llevan a hombros al ministro mientras cantan, muy a tono con los tiempos navideños vargaslleristas: “la espe-ranza, la gloria y la dicha / la tendremos en él mientras viva / despistado aquel que no siga…

a Germán que nos quiere cuentiar…”

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La concejal Clementina Vélez, o doña Cleme, como amistosamente le dicen

sus numerosos amigos, fue elegida como presidenta para el último período del cabildo caleño.

(La felicitamos y le deseamos la mejor de las suertes, y lo decimos con autoridad, pues EL GATO conoce a doña Cleme desde cuando era chiquita y balcarcista).

Los denominados “concejales jóvenes”, trio formado por John Jairo Hoyos, Michel Maya y Roy Barreras Jr., se caracterizaron por su

activa función como controladores políticos, actividad que como se sabe (pero a veces se olvida…) es la principal responsabilidad de un

concejal.

(Que sigan así que Dios, la patria y EL GATO algún día se lo premiarán).

El médico Carlos Pini-lla Malo se lanzó, sin

paracaídas y sin pedirle permi-so a nadie, como candidato a la alcaldía de Cali. Cuenta con el apoyo del Partido Liberal y de otras fuerzas políticas que, según nos dice el doctor Pinilla, “no ven la hora de votar por mi”.

(EL GATO, más faltaba, respalda irrestrictamente la candidatura del doctor Pinilla, al menos hasta el cierre de la presente edición).

La doctora Patricia Molina fue una concejal que durante todo este año 2014 estuvo vigilante y atenta a defender los intereses populares de los caleños.

(Quienes votaron por ella pueden estar satisfechos, y pueden también ir calentando la mano para marcar su nombre en el tarjetón del 2015).

CANDIDATO

PRESIDENTA

MOSQUETEROS

VOLVER A MARCAR

FERIVA

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El vehículo, que lleva el nombre de Bio-Bus, es obra de la empresa de servicios públicos Wessex Water Services, y tiene capacidad para 40 pasajeros. El Bio-Bus usa gas biometano que se genera a partir de la caca de sus usuarios y es almacenado en un tanque ubicado en la parte superior del bus con autonomía para 300 kilómetros. De acuerdo con especialistas, los desperdicios anuales generados por una sola persona alcanzarían para brindar combustible por 60 kiló-metros para el Bio-Bus.

Al respecto de este tema, el senador Gerlein no tardó un minuto en censurar este avance, lamentándose de que el mundo cada vez está más sumido en la excrementalidad y exhortó a los colombianos de bien para que dicho esperpento no ande rodando por ahí impu-nemente, y dijo que no tardan los colectivos LGBT en exigir que los sistemas de transporte masivo en Colombia cuenten con una flota de dichos vehículos para ir juntos a las besatones. “Esto -dijo- es

una calamidad terrible y no nos extrañemos cuando ese bus transite libremente por las vías de hecho. Yo mismo fui usado como conejillo de indias por los investigadores y de ahí el incidente aquel”.

El GATO conversó con la senadora Cabal, y ella, en un gesto ecológico, prometió donar todas sus evacuaciones para que el bus llegue lejos y sugirió que sus desechos pueden servir como combus-tible Premium porque es más efectivo y eficaz que las demás cacas comunes y silvestres y cada vez los perfecciona más.

Angelino, por su parte, está pensando seriamente en abandonar la política para montar una estación de combustible del novel ele-mento, pues él es experto en el tema y sabe cuáles son los mejores alimentos para desarrollar una caca fina, grande y que sea eficiente y barata.

Científicos de una universidad británica crearon el primer bus que funciona con excrementos humanos, adelantándose a las investigaciones que venían haciendo los científicos de la Universidad de Champetesburgo que intentaban hacer lo mis-

mo, pero alimentado con las declaraciones de ciertos senadores en twitter. “Ha sido un duro golpe para la ciencia colombiana, dado que, según nuestros cálculos, nuestro bus podía recorrer más kilómetros con sólo un tuit de nuestro expresidente”, dijeron en medio de tristeza y en un ambiente enrarecido por su derrota científica.

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Por su parte, el sistema de salud no recetará más lomotil que ayu-de a curar la diarrea y, al contrario, fomentará la diarrea como una alternativa efectiva para que los usuarios puedan pagar el recibo de la EPS. “Esta es la salvación que desde hace tiempo esperaba el sistema de salud. El POS ES POPÓ será nuestro nuevo slogan” declaró Alejandro Gaviria Ministro de Salud.

Se supo también que la alcaldía de Cali empezará a montar cen-tros de acopio para que los ciudadanos recarguen sus tarjetas del MIO EXCREMENTAL, y desde ya Hadad se ofreció para inaugurar-los aunque ya no haga parte del gabinete. “Con esta gente se tendrá que tener mano dura para que no hagan sus necesidades ilegales en la casa. ¡Vamos a ser muy firmes y no nos temblará la mano para evitar que se queden con los recursos del Estado! El popo es el principal activo con el que contaríamos para poder liderar esta ciudad”, enfatizó.

El mundo del showbiz tampoco se ha puesto al margen del tema y ya Maluma, Jbalvin y Marbelle se ofrecieron voluntariamente para ser la imagen de dicho transporte cuyo lanzamiento inaugural será presidido por JMario como maestro de ceremonias e incluso hay quienes dicen que si en los buses ponen un cd de alguno de los artistas arriba mencionados, el bus recorrería un buen trayecto, y

mucho mejor si el disco que ponen a rodar todo el día es el próximo disco de la Feria de Cali.

En un sondeo reciente la principal duda de los ciudadanos es cómo se va a implementar el sistema de pagos y si no se les van a quedar con la devuelta. “Es que ahora esto va a ser un problema porque esos políticos siempre se quedan con los recursos. ¿Usted se imagi-na cuando ese bus se vare y en vez de ayudar a empujar, lo pongan a uno a pujar?”. “¿Cómo va a ser la movilidad cuando la gente ama-nezca con tránsito lento?”. “¿El aire acondicionado funcionará con peditos?”. “Ahora, póngale la firma, los frijoles, el repollo y la coliflor van a subir de precio, espere y verá”, comentaron los potenciales usuarios visiblemente afectados por el proyecto.

Pero no todos son tan pesimistas y son muchos los candidatos a la alcaldía de Cali y la gobernación del Valle los que mostraron su complacencia y dieron el visto bueno a tan magnifico invento, y desde ya se quieren montar en ese bus para que los lleve directo y a toda m… al triunfo, o, en el peor de los casos, como un pasaje directo a la P.M.

RESPONSABILIDADPENAL:

Valle del Cauca:*Centros transitorios*Externado*Prestación de servicios a la comunidad*Seminternado*Centro de Formación Juvenil Buen Pastor*Centro de atención especializada e internamiento preventivo

Norte de Santander*Centros transitorios*Externado*Prestación de servicios a la comunidad*Centro de atención especializada e internamiento preventivo*Apoyo Post Institucional

RESTABLECIMIENTO DE DERECHOS:

Valle del Cauca:*Hogares de paso*Centro especializado Villapaz

Chocó:*Hogares sustitutos

Norte de Santander:*Situación en vida de calle*Libertad vigilada

Proyectos con: Secretaría de Deporte y Recreación, Secretaría de Cultura y Turismo, Secretaría de Gobierno y con comunidades como prime-ra infancia, infancia y adolescencia, adulto mayor, jóvenes en comunidad terapeutica, entre otros.

ONG Crecer en FamiliaCalle 4a # 39 - 40TEL.: 334 54 44

CRECER EN FAMILIAONG

crecefamilia@hotmail.com/www.facebook.com/ong.crecerenfamilia/twitter: @ crecefamilia

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MANQUE NO LO CREAPor el doctor Nolo Creyó

EL GATO considera que el retiro de las actividades empresariales y periodísticas de don Fanor Luna fue la principal noticia que alborotó el cotarro de los colegas de prensa, radio y telechismevisón de este año que ya termina.

Nuestro gran amigo Fanor se cortó la coleta y le dijo adiós a Comfandi y a EL GATO, dos de las empresas que siempre lo tuvieron como su eficiente colabora-dor. Además, Fanor nos comentó, extra gatomicrófono, que, igualmente, no vol-

vería al mundo de la administración pú-blica, escenario al cual desde muy joven estuvo vinculado: ¡cuarenta y siete años como funcionario de la Gobernación no es cualquier cosa!

A título de homenaje a nuestro cole-ga Fanor, ahora que decidió retirarse a sus cuarteles de invierno, otoño, verano y primavera, publicamos estas dos fo-tos que reposan en el archivo secreto de EL GATO.

En esta foto que nos envió el doctor Armando Garrido Otoya, vemos a Fanor sacándole, a puro pulso, un reporta-je al expresidente Alfonso López Michelsen.

El saco que tiene Fanor era parte de la dotación que le entregaba EL GATO a sus reporteros estrellas para los ca-sos de entrevistas de alto vuelo.

Aqui vemos una foto de la antigua Gobernación, foto que nos pasó por debajo de la cuerda don Luis Ernesto Echeverry, asesor bancario de EL GATO, fotografía que se “levantó” del libro Re-membranzas de mi entorno , libro escrito por su amigo don Alberto Charria Cuellar , y en el cual se narran con fino estilo sabrosas historias del Cali Viejo .

Lo interesante de este histórico documento es que -si se fijan bien- uno de los dos jóvenes que se ven salir de la antigua casona gubernamental es, según nos explicó Mario Alfonso Escobar, Fanor Luna quien ya desde los catorce años tenía su “corbata” en la Gober-nación: ¡recordar es vivir!

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