DUELO INFANTIL

Artículo publicado en Psicología, Diario El mundo

INTRODUCCIÓN:

El anhelo del hijo por el padre muerto es especialmente intenso y penoso, sobre todo cuando las cosas se vuelven más difíciles de lo que eran antes. Ante la noticia de pérdida de un padre algunos niños lloran otros, en cambio, no. La tendencia a llorar se manifiesta poco en niños menores de 5 años y en los mayores de 10 es prolongada. Al igual que los adultos, algunos niño tienen en ocasiones imágenes vívidas del padre muerto, las que están vinculadas con la esperanza de su regreso. Cuando las condiciones son favorables, el duelo se caracteriza por recuerdos e imágenes de la persona muerta, además de tristeza por su muerte. En el duelo patológico, el niño tiene dificultades para expresar lo que siente, generalmente se debe a que los padres reprimen sus sentimientos, o porqué no saben como ayudar al niño a superar esto. Luego de la pérdida de un padre se debe estar atento al comportamiento o reacción de un niño para poder ayudarlo a tiempo y evitar que algún tipo de conducta desadaptativa se fije en él.Finalmente, creemos que sería importante el pronto inicio de una investigación seria en este campo ya que la bibliografía e información son escasos, lo que puede presentar problemas al clínico en un caso de éstos, ya que tendría que actuar en forma experiencial lo que implica un gran gasto de energía tanto para él como para el paciente.

ASPECTOS QUE INFLUYEN EN LA SITUACIÓN DE DUELO.

El camino que tome el duelo, esta profundamente influido por la manera en que sea tratado, el padre sobreviviente, por sus parientes y amigos durante las semanas y meses que sigan a la pérdida.

1.- Lo que se le dice al niño y cuando se le dice:

Los adultos suelen estar presentes cuando muere un deudo o pariente, si no lo están, la información le llega de todas maneras en forma pronta. En cambio, en nuestra sociedad, esto no ocurre con los niños, y la información suele llegárles en forma tardía y equívoca. Debido a esto muchas veces la respuesta del niño no está en consonancia con lo ocurrido.Cuando muere uno de los padres, casi siempre es el progenitor sobreviviente el que informa a los hijos de éste hecho, lo que obviamente es un paso penoso y difícil. En la mayor parte de los casos, esta información se entrega en forma inmediata, pero en algunos llega a postergarse por semanas e incluso meses.Generalmente, se le informa al niño que el padre muerto se ha ido de viaje o que está en el hospital. El padre sobreviviente es muy llevado a decir, también al niño, que el otro se fue al cielo, esto en una familia devota no presenta mayores dificultades, pero cuando

la familia no lo es se crean dificultades pues hay una discrepancia entre lo que el padre cree y lo que se le dice al niño. En este caso, el cielo, para el niño, no pasa a ser diferente de otros lugares físicos como Rancagua, Arica, etc, y el niño comienza a preguntar donde queda este lugar, quienes viven ahí, etc. El niño, suele creer entonces que el padre muerto regresará pronto; Ej: a un niño de 4 años le dijeron que su padre muerto se había ido al cielo, el día de su cumpleaños lloró porque éste no llegó a verlo.Otra explicación que se les da a los niños cuando muere alguien es que esta persona se ha ido a dormir, el niño no entiende que se trata sólo de una metáfora y para él, el irse a dormir, pasa a convertirse en un hecho peligroso.

Ahora bien, los dos tipos de informaciones decisivas que se le deben entregar al niño son:

- El padre muerto no regresará. - El cuerpo se encuentra sepultado bajo tierra.

Esta información es difícil de entregar porqué el padre sobreviviente busca proteger al hijo de la impresión de muerte y de la situación de duelo. Por lo común no se lleva al niño al entierro, y si se lo lleva, no se le explica la razón de estar ahí; Ej: dos hijos son llevados al entierro de uno de sus padres, pero ellos no sabían que es lo que estaba sucediendo allí, ni tampoco se atrevían a preguntar.Se debe tener en cuenta que los niños interpretan rápidamente los signos, y cuando un padre teme expresar sus sentimientos, los hijos también reprimen los suyos y dejan de hacer preguntas al respecto, por este motivo algunos niños suelen negar la muerte de un padre. - Lo que se debe hacer:

-El 1º paso consiste en brindar apoyo al padre sobreviviente de manera tal que pueda reflexionar sobre lo ocurrido. Se le debe ayudar a expresar sus sentimientos e impulsos, de esta manera el duelo toma un camino sano. Una vez producido esto, se hace menos dura la tarea de incluir a los hijos en el proceso de duelo.

-El padre y los hijos pueden expresar en común sus sentimientos.

-Finalmente debe considerarse que sólo patologías y confusión nacen al ocultar la información de muerte a un niño, o cuando se reprimen sus sentimientos. Sólo cuando se les da información verdadera y el apoyo necesario, los niños son capaces de asumir y responder al duelo en forma realista y sana.

2.- Ideas del Niño sobre la muerte:

Las ideas de muerte de un niño derivan de sus tradiciones familiares y de la relación con su grupo de pares. Los niños comienzan a preguntar sobre la muerte cuando ven a un insecto o a un ratón muerto; es importante, en este momento, responder todas sus dudas para que se forme en él una adecuada idea de muerte. Lo más importante es decir al niño desde pequeño que todos vamos a morir algún día, que esta es una ley de la naturaleza y que en ese momento es natural sentir pena y deseos de que esa persona regrese con nosotros.

3.- Consideraciones Favorables al Duelo

Siempre que las condiciones sean favorables, todo niño va a llorar a un padre desaparecido, igual que en el duelo sano del adulto. Las condiciones para el duelo infantil no son tan diferentes a las del duelo del adulto. Las más significativas son:

- Que haya mantenido una relación razonablemente segura y afectuosa con sus padres antes de sufrir la pérdida.

- Que se le dé información precisa sobre lo ocurrido, que se le permita hacer toda clase de preguntas y se le conteste del modo más honesto posible, que participe en la aflicción de la familia e incluso en las ceremonias fúnebres.

- Que cuente con la consoladora presencia del padre sobreviviente, sino es posible, de un sustituto de confianza y que tenga la seguridad de que esa relación habrá de continuar.

Reconocemos que en la realidad estas condiciones son difíciles de reunir. Después de la muerte de un padre, el niño o el adolescente generalmente anhela su presencia con tanta persistencia como un adulto, a veces abriga la esperanza de que el padre desaparecido pueda volver, otras veces reconoce de mala gana que eso no puede ser y se pone triste. A veces se puede comprobar que experimenta una viva sensación de la presencia de la persona muerta. Puede tener estallidos de cólera por la pérdida sufrida y en otras sentimientos de culpabilidad, también teme que el padre sobreviviente muera, es decir el resultado de una pérdida es temer sufrir otra pérdida. A menudo se encontrará ansioso y tendrá conductas difíciles de comprender.Cuanto menor es el niño menos posibilidades hay de que el duelo se parezca al de un adulto. Cuando las condiciones son favorables, el duelo de los niños se caracteriza por recuerdos e imágenes persistentes de la persona y por repetidos accesos de anhelo y tristeza, especialmente en reuniones de familia y aniversarios o cuando una nueva relación empieza a marchar mal, esto es importante cuando se espera que un niño con duelo establezca una nueva relación. El niño debe aprender a diferenciar la relación anterior de la nueva para que ésta prospere, esto es más decisivo aún cuando se trata de una nueva figura parental, pues surgen las comparaciones que son inevitables y penosas.

El niño responderá mejor a los nuevos rostros si el padre sobreviviente y/o la nueva figura parental son sensibles al recuerdo del niño por la relación anterior.

4.- Respuesta a la Partida

El niño frente a la pérdida reacciona de diferentes maneras, algunas de las respuestas a la pérdida que tienen implicaciones prácticas son la ansiedad, cólera y culpa:

La ansiedad: un niño que sufrió una pérdida teme sufrir otra. Esta actitud lo hará especialmente sensible a toda separación de la figura que cumple con las funciones de maternidad y también a cualquier hecho que le parezca indicar otra pérdida, es propenso a buscar consuelo en algún juguete viejo o manta, algo esperable a su edad.

Cólera o ira: algunos niños pequeños que pierden a un padre se ponen extremadamente furiosos por el hecho. Suelen pasa inadvertidos y por lo tanto no se consignan, especialmente cuando la cólera se expresa de manera indirecta.

La culpa será abordada más adelante

PÉRDIDA EN LA NIÑEZ Y TRASTORNO PSIQUIATRICO

Cuando las condiciones de duelo son desfavorables, los niños a los que se les murió un padre suelen convertirse más que otros en pacientes psiquiatricos. La sintomatología dependerá de la forma en que fue elaborado el duelo. Estos niños muestran extremada pesadumbre emocional durante la primera parte de la vida adulta. Se ha hecho un estudio con la intención de seguir la evolución de niños que sufrieron una perdida hasta sus 30 años y compararlos con la evolución de niños que no sufrieron ninguna pérdida.Existe una significativa correlación entre el sexo del niño remitido a tratamiento y el sexo del padre muerto. Es más frecuente en niñas que se les murió la madre, y en niños que se les murió el padre. Los síntomas y problemas presentados por los niños suelen, a si mismo, tomar la forma de enfermedades neuróticas o trastornos neuróticos, como conducta antisocial o delincuencia. Los factores posteriores a la muerte son tan o más importante que la muerte misma en cuanto a la aparición de la misma. La mayoría de los procesos patológicos son el producto de la interacción de condiciones adversas posteriores a la pérdida con los procesos de duelo puestos en marcha por ello.

De todas las atribuidas a la pérdida temprana la conducta suicida es la que más aparece en el testimonio, otras son

- Mostrar alto grado de apego ansioso (sobre dependencia).

- Desarrollar afecciones depresivas de gravedad que llegan incluso a calificarse como psicóticas.

Con respecto a las depresiones, las ideas suicidas son más elaboradas y persistentes que en los otros grupos (separación y divorcio), muchas veces les resultaban difíciles de controlar por lo que buscan ayuda para protegerse. Muchos de los intentos suicidas estaban precedidos por la pérdida o por la amenaza de una pérdida de una persona importante para ellos.

1.- Motivos que conducen al suicidio:

1. El deseo de reunirse con una persona muerta. 2. El deseo de vengarse de una persona muerta por haberse ido, deseo que puede

tomar la forma de deseos asesinos contra uno mismo suscitados por una persona que se ha ido o bien deseos de abandonar a otra persona en represalia.

3. El deseo de destruir el sí-mismo a fin de acallar un abrumador sentimiento de culpa por haber contribuido a una muerte.

4. La sensación de que la vida no vale la pena de ser vivida sin ninguna futura perspectiva de una relación amorosa con otra persona.

2.- Motivos para hacer una amenaza de suicidio:

1. El deseo de obtener una respuesta solícita de una figura de apego a la que se siente negligente; éste es el bien conocido grito de ayuda.

2. El deseo de castigar a una figura de apego para obligarla así a ser más atenta.

VARIEDADES PATOLÓGICAS 1.- Ansiedad Persistente.

A) Temor a sufrir otra pérdida: Quienes pierden a un padre temen perder también al otro, ya sea por abandono o por muerte. Esto puede evitarse si es que se le explica en forma clara al niño la causa de muerte del otro padre, respondiendo, además todas sus preguntas al respecto. También deben evitarse observaciones que directa o indirectamente hagan al niño sentirse responsable de la muerte del padre o del estado de salud del sobreviviente. Otra cosa que generalmente no se considera, es el efecto que tienen en un niño las palabras del padre sobreviviente cuando dice que la vida ya no vale la pena vivirse, o cuando expresa ideas suicidas. En el niño es inevitable el temor de ser abandonado cuando uno de los padres muere, esto se incrementa si se deja al niño con algún deudo o extraño por algún tiempo. La patología comienza cuando no se reconocen los temores del niño de que pueda suceder tal cosa, y se agrava cuando son rechazados o reprimidos por el padre sobreviviente.B) Temor de morir también: Este tipo de razonamiento es bastante natural, aunque sea equivocado. Como los niños se identifican con el padre del mismo sexo, suelen creer que cuando muere el padre del mismo sexo, deben morir ellos también.Otro problema es que los niños suelen asociar la muerte con algún hecho cercano y tratan de evitarlo, en lo futuro, para no morir; Ej: A una madre embarazada se le detecta un cáncer y, debido a su estado y a que este cáncer se encontraba muy avanzado, la madre muere. Tiempo después la hija manifiesta, en el colegio y en la casa, que no desea tener hijos y que cuando grande va a ser monja. Una vez en terapia la niña manifiesta que este temor se debe a que ha asociado el embarazo con la muerte.

2.- Esperanzas de reunión y Deseos de Morir El También:Es común que los niños guarden la esperanza de reunirse con el padre muerto. Esto se manifiesta de dos maneras:

- O bien cree que el padre muerto regresará a este mundo- O bien, el niño desea morir para reunirse con él. Estas se ven fortalecidas por circunstancias como:

- Promesas hechas por el padre muerto y que no alcanzó a cumplir, y- Tener buenas relaciones con el hijo, y luego de la muerte, el cuidado y afecto se vuelven penosos y desdichados para el niño

3.- Persistencia en Culpar o Culparse.Es muy fácil que un niño le eche la culpa a algo o alguien (incluso a sí mismo) por la muerte de uno de los padres, ésto se debe a dos razones:

- En general un niño no tiene ideas claras sobre lo que causa la muerte. - Los niños asignan gran importancia a lo que ven, a lo oyen, o a lo que se les dice.

El 60% de los niños se culpa, o culpa al padre por la muerte del otro. Un niño se echará la culpa si el padre que muere o el padre sobreviviente trataron de controlarlo diciéndole que su conducta estaba enfermándole o que sería la causa de su muerte, así mismo cuando oye que un padre amenaza a otro.

4.- Hiperactividad:Cuando un niño se muestra excesivamente activo o agresivo, resulta difícil asociar ésto con la pérdida de uno de los padres. Los niños suelen responder de esta manera cuando el padre sobreviviente no demuestra cariño por el niño o cuando ambos se llevan mal. Esta respuesta se da cuando se es incapaz de una adecuada respuesta de duelo, también se da en los adultos por esta causa.

5.- compulsión a Entregar Cuidados y a Confiar en Sí Mismos:Se da cuando se hace sentir responsable al niño de los cuidados de un padre. También cuando el niño ha sido cuidado en forma inapropiada; luego de mostrarse triste y de anhelar amor y apoyo, se preocupa intensamente de la tristeza de otros y se siente impulsado a hacer lo posible por ayudarlos y sostenerlos; Ej: Un niño que, luego de la muerte del padre, siente que debe ocupar el vacío dejado por éste.

6.- Euforia y Despersonalización: Cierto grado de euforia es común en niños que no han pasado por el adecuado proceso de duelo, algunas veces parece probable que se deba a una expresión de alivio por quedar ahora anuladas las molestas restricciones impuestas por el padre muerto. También se da porqué los niños manifiestan que no quieren estar tristes, el razonamiento es que la persona feliz no muere.Otro motivo para presentar euforia, se debe a lo descrito por Mitchel en 1966: "La característica más típica de la persona muerta es su inmovilidad, por lo tanto es natural que un niño que tema morir se mantenga en constante movimiento. Incluso la idea de mantener con vida a otras personas contribuye a esta respuesta".

7.- Síntomas Identificatorios y los Accidentes: Particularmente notorios son aquellos casos en que la pérdida se manifiesta en síntomas que son la réplica de aquellos que tuvo la persona muerta; Ej. Un niño, que perdió a su madre producto de un ataque al corazón, manifiesta constantemente que le duele el pecho y que necesita de un médico, sin que se le halla detectado nada en los exámenes que se le han practicado. Muchos clínicos creen que aquellos niños que han sufrido una pérdida son más proclives a sufrir accidentes que otros, muchos antecedentes circunstanciales apoyan esta tesis, aunque no se ha hecho un estudio serio al respecto.

PERDIDA EN LA CONDUCTA DEL PADRE SOBREVIVIENTE CON LOS HIJOS

Viudas: Cuando un padre muere es inevitable que cambie el modo de tratar a los hijos del sobreviviente, pues ahora se encuentra en un estado de aflicción y además es el único responsable de los hijos. La madre sobreviviente debe desempeñar dos roles.La muerte modifica todos los planes y esperanzas del futuro y precisamente cuando un niño está más necesitado de afecto, paciencia y comprensión de los adultos que están a

su lado, éstos no se encuentran en condiciones de brindárselos. Una de las posibilidades que se presentan es la de enviar a los niños a otra parte, otra forma frecuente de reaccionar es la contraria, es decir, que el padre busque consuelo para sí en los hijos, en estos casos los hijos suelen compartir la cama con el padre sobreviviente. También es común que se abrume al niño con responsabilidades o exigencias demasiado elevadas que no le son fáciles de llevar, en otros casos se le exige al niño que sea una replica del padre muerto, asimismo se observa ansiedad y preocupación por la salud del niño y de la propia. Ansiosa y emocionalmente inestable una viuda suele ser excesivamente laxa en los modos de disciplina con los hijos, pasando frecuentemente de un extremo a otro, o sea puede llegar a ser muy estricta también.

Viudos: Cuando se trata de hijas, los padres viudos suelen exigirle demasiado en cuanto a la compañía y el consuelo. Cuando se trata de hijos pequeños, el padre encarga el cuidado de los hijos a otra persona y los ve menos.Finalmente, muchas de las dificultades que experimenten los niños luego de la pérdida de uno de los padres dependerá de la conducta del padre sobreviviente con ellos.

INTERVENCIÓN TERAPEUTICA

- Rectificación de las fantasías de muerte. - Trabajar la idealización del padre muerto. - Terapia familiar:

a) Trabajar la elaboración de su propio duelo. b) Aceptar al niño tal cual es, sin asignarle funciones del difunto. c) Eliminar los beneficios secundarios que obtiene el niño en relación con el manejo de la pérdida. d) Colaborar en la desidealización del padre muerto. e) Aceptar las emociones que se vivencian en relación al padre muerto.

¿Cómo manejar el duelo en los niños?

23/4/2008 - 08:56(GMT)

Los niños que experimentan la muerte de uno de los padres después de una larga enfermedad pueden sufrir el trastorno por estrés postraumático (TEPT), un hallazgo que podría tener grandes implicaciones para ayudar a los niños a manejar su duelo, señalan investigadores de la Universidad de Georgia (UGA).

"Con frecuencia los niños que pierden a uno de los padres reciben una terapia de apoyo durante el duelo y hallamos que esta terapia no es efectiva si no se abordan primero los síntomas del trastorno por estrés postraumático", dijo en una declaración preparada la autora del estudio Rene Searles McClatchey, profesora adjunta de la Facultad de trabajo social de la UGA.

En un estudio de cien niños, los investigadores analizaron la efectividad de un campamento de fin de semana que mezclaba actividades tradicionales como el excursionismo y el piragüismo con la terapia de apoyo para el duelo y el TEPT. McClatchey es fundadora y directora del campamento Camp Magik, una organización sin fines de lucro.

Junto con las sesiones de grupo en el campamento, los niños tienen acceso a los consejeros a toda hora. Asistir a campamentos junto con otros niños que han experimentado una pérdida ofrece beneficios que no son suministrados por la terapia individual, destacan los investigadores. Los niños pueden ver que otros tienen sentimientos y pensamientos similares.

Los investigadores hallaron que:

La probabilidad de seguir experimentando un TEPT severo era 4.5 veces mayor para los niños que no asistieron al campamento en comparación con los que sí lo hicieron.

Los niños que no asistieron al campamento eran 3.6 veces más propensos a experimentar un duelo severo que los niños que sí lo hicieron.

El estudio también identificó una relación entre el TEPT y el duelo. Una investigación anterior llevada a cabo por McClatchey halló que los niños que recibieron consejería para el duelo en el campamento sin tratamiento para TEPT no mejoraron o incluso empeoraron tras asistir al campamento.

"Ahondar en su dolor sin abordar el TEPT les hace pensar sobre su pérdida, pero no les enseña mecanismos para tratar los síntomas de TEPT que pueden aflorar", advirtió McClatchey.

Se espera que la investigación sea publicada en la edición de mayo de la revista Research on Social Work Practice.

UNIDAD DE DUELO PARA NIÑOSHistoria Clínica

Modificado de Goldman, L.: Life and Loss: A guide to help grieving children. 2nd Edition, Accelerated Development, A member of a Taylor and Francis Group, 2000

1. IdentificaciónNombre:Edad: Curso Escolar:Lugar de Residencia y Dirección:Cuidador primario:Edad:Teléfono:Colegio:Teléfono:Profesor:

2. IngresoMotivo de Consulta:Persona/entidad que remite:

3. Antecedentes de la Pérdida ActualRelación del fallecido con el niño:Circunstancias de la pérdida (Quién, cuándo, dónde y cómo): Persona que comunicó la noticia al niño:Forma en que se le dio la noticia:Fecha de nacimiento y muerte del familiar:

4. Participación en los rituales (Si - No)Velación (N° horas de duración del ritual:      )Elogio o sermón fúnebreCortejoVisita de pésame o condolenciaNovenaOtros (especificar):Comentarios:

5. Antecedentes de Pérdida y DueloSeleccione la que procede y anote la fecha de su ocurrencia:Divorcio o separaciónMudanzaAmigos que se mudaronPérdida de trabajo parentalMascotas muertasRoboIncendio

Perdida de seres queridos (incluya evolución de las mismas)Pérdidas escolaresOtras (especifique)

6. Acompañamiento familiar al duelo del niño (señale las implementadas)-Leer sobre el duelo en los niños-Legitimizar sus sentimientos-Animarle a expresar sus emociones y sentimientos en compañía de un familiar-Leerle cuentos o historietas-Llevarle al médico o al psicólogo-Hablarle sobre la muerte utilizando elementos de la naturaleza-Abrazar continuamente al niño-Animarle a realizar alguna actividad física-Animarle a que no se esconda para llorar-Caminar con el niño-Hablar con el niño del ser querido que falleció-Hacer juntos un álbum, una cartelera o una caja de recuerdos-Visitar el cementerio con el niño si él lo desea-Hablar con el niño de sus temores y angustias-Animarle a dibujar o pintar siempre y libremente lo que él siente-Estimularle a elaborar un homenaje personalizado-Animarle a escribir una carta, un poema, una caricatura o un cuento-Animarle a escribir un diario-Terapia del Rasgado de Papel-Terapia del Rayado de Papel-Jugar y estar siempre ahí, con el niño-Terapia del Inflado y Estallido de Bombas-Músicoterapia-Comprarle un cuento sobre la muerte-Salir de compras-Salir de paseo al campo o a un parque-Terapia de Gritos-Matricularle en un curso de lúdica-Matricularle en un curso/escuela deportiva-Trabajar con arcilla, plastilina o masa-Montar una Sesión de Títeres-Darle un masaje-Ir a la piscina-Sembrar un árbol-Escribir una biografía-Otras (especifique):

7. Unidad/Entorno FamiliarSeleccione la que procede:Un solo padreUnión libreHuérfanoDivorcioAdopciónFamilia mezclada (propia y de origen, extendida)

DrogadicciónViolencia IntrafamiliarViolencia externaDesempleoAbuso sexualEnfermedad física (*)Enfermedad mental (*)AlcoholismoMiseriaDesplazadoMutilado(*) El niño convive con familiar que presenta enfermedad física o mental

8. Historia Escolar (Bueno/a, regular, mal/a)Curso actual (año escolar): ¿Se corresponde con su edad?: Interés previo por estudiar: Interés actual por estudiar: Rendimiento previo: Rendimiento actual: Socialización previa: Socialización actual: Interés previo por las tareas en casa: Interés actual por las tareas en casa:

9. Antecedentes de Evaluación SistemáticaTest Estándar (especificar tipo de test y fecha de realización): Evaluación del Dominio del Lenguaje y el Idioma: Evaluación Educacional (nivel educativo): Evaluación Psicológica:

10. Actitudes del Niño/a Hacia Otros SignificativosHacia él mismo:Hermanos:Padres:Abuelos:Amigos:Mascotas:Otros:

11. InteresesLo que le gustaLo que no le gusta

12. Conducta Escolar Actual (*)Seleccione la/s que procede/n:AlborotadorIncapacidad para concentrarsePeleadorGrosero

Dice palabrotasNerviosoSe ausenta de clasePierde el añoPierde asignacionesMuy aisladoMuy cansadoQuejas físicas (especificar)Otras (especificar)(*) Si esta conducta estaba presente previamente, se anotará la observación, tanto si está peor como, muy especialmente, si está inhibida.Observaciones:

13. Conducta Actual en Casa (*)Seleccione la/s que procede/n:Más aisladoPérdida del apetitoAumento del apetitoApegado a los padresIncrementado perfeccionismoHabla excesivamente acerca de la pérdidaJuega menosPeleador con padre/s y hermano/sMiedos exagerados (**)Trastorno del sueñoNicturiaPesadillasLlanto muy constanteOtros (especificar)(*) Si esta conducta estaba presente previamente, se anotará la observación, tanto si está peor como, muy especialmente, si está inhibida. (**) A la oscuridad, ruidos, robo, secuestro, salir a la calle solo, quedarse solo en centro comercial, etc., especificar en cada caso.Observaciones:

14. Conducta Actual con los compañeros/amigos (*)Seleccione la/s que procede/n:Más peleadorMenos interés en jugarNo quiere que los amigos vayan a su casaMuy irritableMenos comunicativoNo quiere salir de casaOtros (especificar)(*) Si esta conducta estaba presente previamente, se anotará la observación, tanto si está peor como, muy especialmente, si está inhibida.Observaciones:

UNIDAD DE DUELO PARA NIÑOS Recetario Indicaciones/sugerencias para la Familia o el Cuidador Primario Publicado por Jorgeleal el 2/1/2009 (2634 lecturas)

A modo de recetario médico, las siguientes son una serie de sugerencias o indicaciones de tareas para realizar en el domicilio con el niño/a; siga las indicaciones del profesional y realice las actividades señaladas con una "x" durante el tiempo que éste así se lo indique; considere actividades nuevas y anótelas en "otras", participando al equipo de la Unidad de Duelo de las mismas.Leer sobre el duelo en los niñosLegitimizar sus sentimientosAnimarle a expresar sus emociones y sentimientos en compañía de un familiarLeerle cuentos o historietasLlevarle al médico o al psicólogoHablarle sobre la muerte utilizando elementos de la naturalezaAbrazar continuamente al niñoAnimarle a realizar alguna actividad físicaAnimarle a que no se esconda para llorarCaminar con el niñoHablar con el niño del ser querido que fallecióHacer juntos un álbum, una cartelera o una caja de recuerdosVisitar el cementerio con el niño si él lo deseaHablar con el niño de sus temores y angustiasAnimarle a dibujar o pintar siempre y libremente lo que él sienteEstimularle a elaborar un homenaje personalizadoAnimarle a escribir una carta, un poema, una caricatura o un cuentoAnimarle a escribir un diarioTerapia del Rasgado de PapelTerapia del Rayado de PapelJugar y estar siempre ahí, con el niñoTerapia del Inflado y Estallido de Bombas (Globos de helio)MúsicoterapiaComprarle un cuento sobre la muerteSalir de comprasSalir de paseo al campo o a un parqueTerapia de GritosMatricularle en un curso de lúdicaMatricularle en un curso/escuela deportivaTrabajar con arcilla, plastilina o masaMontar una Sesión de TíteresDarle un masajeIr a la piscinaSembrar un árbolEscribir una biografíaElevar un globo de helio (con un mensaje colgado de una cuerda) o una cometaOtras (especifique):

DECÁLOGO DEL ACOMPAÑANTE DE DUELO Para aquellos que quieren acompañar y ayudar a otros que han perdido seres queridos Publicado por Jorgeleal el 2/1/2009 (1485 lecturas) 1. Leeré y me informaré de todo lo relacionado con el duelo, la aflicción y el luto. De esta forma mi ayuda será más efectiva.

2. Permitiré y animaré la expresión de los sentimientos de dolor y tristeza por la pérdida del ser amado, sin salir huyendo ante la expresión de los mismos.

3. Estarán siempre mis oídos atentos para escuchar el dolor, la tristeza, la rabia, la frustración, la soledad y todos los otros sentimientos que acompañan a la aflicción.

4. Prestare, indefinidamente y mientras sea necesario, mis hombros, mis brazos y mi pecho como consuelo para sostener la afligida existencia de mi hermano adolorido.

5. No esperaré a que el deudo busque ayuda, tomaré siempre la iniciativa visitándolo o llamándolo.

6. Contribuiré a que el apoyo y la comunicación efectiva de la familia sean los instrumentos más efectivos que faciliten la recuperación por la pérdida del ser amado.

7. Respetaré las diferencias individuales en la expresión del dolor y en la recuperación del mismo.

8. Estaré atento a la presencia de reacciones anormales o distorsionadas del duelo.

9. Animaré la realización de todas las actividades necesarias para la promoción, mantenimiento de la salud y prevención de enfermedades durante el duelo.

10. Una vez alcanzada la recuperación, animaré y colaboraré en el establecimiento de grupos de auto-ayuda en mi vecindario. 6 Comentario(s)

Cuatro pasos en el duelo Publicado por Jorgeleal el 2/1/2009 (1044 lecturas) Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero el tiempo, por si solo, no hace nada. Lo que ayuda realmente es lo que tú haces con el tiempo.

¿Estás utilizando el tiempo para ACEPTAR LA PÉRDIDA, para reconocer que tu ser querido ha muerto y no lo vas a recuperar?

¿Estas utilizando el tiempo para expresar las emociones y SENTIR EL DOLOR que supone para ti esa pérdida?

¿Estás utilizando el tiempo para APRENDER A VIVIR sin esa persona querida?

¿Estas utilizando el tiempo para, llegado el momento, ir recuperando tu INTERES POR LA VIDA ?

Si quieres vivir de una manera sana tu duelo, si no quieres arrastrar indefinidamente el dolor, no basta pues con esperar a que todo se pase, o seguir viviendo como si nada hubiera pasado. Necesitas dar algunos difíciles pasos y aprender las duras lecciones de la pérdida. No existen atajos para el dolor.

Acepta también que tendrás que vivir momentos duros y emociones intensas, que estarás más vulnerable...No te exijas pues tampoco demasiado, sé amable contigo mismo y respeta tu propio ritmo.

Los cuatro pasos...

Aceptar la pérdida

Aunque sea la cosa más difícil que has hecho en toda tu vida, debes llegar a aceptar esta dura realidad: tu ser querido ha muerto y no va a regresar. Aceptar con la cabeza es fácil, sabes que ha muerto. Lo difícil es aceptar con el corazón. Es pues muy normal un tiempo (pueden ser meses) en el que te niegues o te rebeles contra la dura realidad. Date tiempo.

Hablar de tu pérdida, contar las circunstancias de la muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se esparcieron los restos…Todo esto te puede ayudar poco a poco, y con mucho dolor, a ir aceptando el hecho de la muerte. Sabrás que has podido dar este paso, cuando pierdas toda esperanza de recuperar a tu familiar o amigo, será el momento de la verdadera despedida.

Aceptar la pérdida puede resultar especialmente difícil si la muerte fue inesperada o violenta, si estabas lejos cuando ocurrió y no pudiste participar en los ritos funerarios, si no se recuperó el cadáver, si se trata de la muerte de un niño...

Sentir el dolor

Necesitas también sentir el dolor y todas las emociones que le acompañan: tristeza, rabia, miedo, impotencia, desesperación, culpa…

Habrá personas que te dirán: “Tienes que ser fuerte”. No les hagas caso. No escondas tu dolor. Comparte lo que te está pasando con tu familia, amigos de confianza…No te guardes todo para ti mismo por miedo a cansar o molestar. Busca aquellas personas con las cuales puedes expresarte tal y como estás.

Si no quieres compartir o mostrar tus emociones a otros, no tienes porque hacerlo, pero debes buscar otras manera de dar salida y vivir tus emociones en privado.

Aprender a vivir sin esa persona

Recuerda que hay tiempo para todo, para sentir y vivir el duelo, pero también para hacer, para ocuparte de las muchas actividades de la vida cotidiana. Aunque sientas que el mundo se ha parado para ti, también es cierto que la vida sigue con sus muchas y quizás nuevas exigencias. Una actitud adecuada sería aquella que busca un cierto equilibrio entre el sentir y el hacer.

Así, hacer el duelo significa también aprender a vivir sólo/a, aprender a tomar decisiones por ti mismo/a, aprender a desempeñar tareas que antes hacía el fallecido, aprender nuevas formas de relación con la familia y amigos, aprender un nuevo sentido del mundo y de uno mismo...

Recuperar el interés por la vida y por los vivos

Llega un momento en que sabes que es necesario soltar el dolor y el pasado. La vida te espera llena de nuevas posibilidades.

No hay nada malo en querer disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas relaciones… En el caso de la muerte de la pareja, no hay motivo para avergonzarse si aparece de nuevo el deseo sexual. En realidad, el corazón herido cicatriza abriéndose a los demás.

Esto es lo que escribía una adolescente a su madre 2 años después de perder a su padre: “Existen otras personas a las que amar, y eso, no significa que quiero menos a papá”.

Finalizar el duelo no es olvidar... Para cada persona puede significar cosas distintas:

*

Puede significar llegar a perdonarle y perdonarte por todo lo que quizás no fue la relación, por todo lo negativo, por el daño causado...*

Pensar en él o ella sin sentir ya ese latigazo de dolor y recordarle con ternura y agradecimiento por lo vivido juntos. *

Es poder dar un sentido a todo lo que has vivido en estos meses o años.*

Es entender con el corazón en la mano que el AMOR no se acaba con la muerte

En cierto modo, nunca te recuperas de una pérdida significativa, porque ésta inevitablemente te cambia. Tu puedes escoger si ese cambio será a mejor.

DueloDivorcio¿Qué representa el divorcio para los hijos?Perdida de trabajoDuelo infantil: como explicar a los niños la muerte de un familiar 

DueloEl duelo por muerte de la pareja, tal como podemos ver en la página duelo, acostumbra a ser un proceso por el que se ha de pasar y, necesariamente requiere tiempo de adaptación a la nueva situación. No es necesario acudir al psicólogo, a menos que se trate de un duelo complicado. Estos son los casos en que la persona superviviente no se acaba de adaptar a su nueva vida y se encuentra anclada en el pasado, llorando la pérdida o cayendo en una depresión.

DivorcioLa separación o divorcio, aún en los casos de acuerdo y buena relación entre los ex-conyuges, siempre supone una pérdida y uno de los acontecimientos vitales más estresantes. La evolución de la propia vida resulta bastante impredecible e incontrolable, y por lo tanto provoca estrés. Cuando hay hijos por en medio aún se agrava más la situación, dado que hay asignadas unas fechas de visitas, unas responsabilidades compartidas, unos niños que crecen y evolucionan y ello lógicamente inquieta.

¿Qué representa el divorcio para los hijos?Los niños, como sabemos, apoyan su seguridad y autoestima en la rutina diaria. Ellos necesitan estar seguros de que saben qué ocurrirá mañana cuando se levanten, a quien verán, que cosas están bien, etc. Como es natural, cuando los papás se divorcian esta rutina se rompe, pero dentro de lo posible, los papás han de procurar una nueva rutina. Es importante hablar con el niño y explicarle la situación de la forma más adecuada a su edad, es decir, no pasarse en explicaciones cuando es un niño muy pequeño porque conseguiríamos confundirle, a esta edad captan mejor el tono y la tranquilidad con la que se les habla que las propias palabras. Los niños que ya tienen 9 o más años precisan más explicación y que se les responda a sus preguntas. Tanto a los pequeños como a los mayores es importante decirles que los dos papás les quieren mucho y que siempre les querrán, que ya verán como todo irá bien.    

Uno de los aspectos más importantes es que la pareja, a pesar de que hayan decidido separarse, tengan buena relación y entendimiento para decidir los diferentes aspectos con relación a decisiones que se han de tomar respecto a los hijos. Hay parejas que han decidido separarse, nunca se han comunicado bien y hacen una terapia de pareja que les orienta para encontrar una mejor manera de comunicarse y pactar en beneficio de los hijos.

Perdida de trabajoEn la actualidad se da bastante a menudo esta situación, también se trata de una pérdida que, dependiendo de las posibilidades de encontrar un nuevo puesto de trabajo similar (hay personas que están en una edad en la que se han de reciclar para poder incorporarse a otra empresa) y de la personalidad de quien lo padece (puede ser una persona tímida a la que le cueste mucho la interacción social imprescindible para la búsqueda de empleo), este acontecimiento vital puede provocar mucha ansiedad y estrés a quien lo padece.

 

Duelo infantil: como explicar a los niños la muerte de un familiarHay bastante costumbre de apartar a los niños cuando se produce la fallecimiento de un familiar. La explicación es “es demasiado pequeño…  para que no sufra… que no nos vea llorar… etc.” Lo que en realidad ocurre es que el niño deja de ver, por ejemplo al abuelito, en muchas ocasiones se le dice que “se ha ido al cielo”, percibe tristeza en los papás y no entiende porque se ha tenido que ir el abuelito. Lo mejor es mostrar la situación tal como es. Siguiendo el ejemplo anterior se le explica que el abuelito ha muerto, que los papás se despiden de él y lloran porque también ellos lo echarán de menos y que siempre lo recordarán con cariño. Se habrán de responder sus preguntas, siempre al nivel de la edad del niño.

En los casos de muertes repentinas y traumáticas para los adultos, es recomendable seguir el mismo procedimiento, pero en este caso como los adultos están a su vez traumatizados, los familiares más cercanos al niño han de ser los que ayuden al superviviente a transmitir la información antes citada.

No es de extrañar que el niño reaccione como si no le importara y puede parecer insensible, pero no es así. En realidad se trata de una de las mismas fases por las que pasan los adultos: la negación. Los adultos se han de comportar con él con el máximo respeto y darle el tiempo necesario para asimilar la nueva situación.

Temas relacionados: duelo, depresión, divorcio o ruptura.  

Muerte de la parejaDuelos complicadosProceso por muerte de la parejaNegaciónAsimilaciónAcomodaciónFactores que intervienen en la duración de este proceso

 

La presentación de duelo que realizamos en este apartado corresponde al modelo clásico. Queremos aclarar que en nuestra terapia utilizamos el modelo constructivista en el que el afrontamiento del proceso de duelo, tanto por muerte como por divorcio, es distinto. Si desea información ver tratamiento del duelo.

Muerte de la pareja o viudedad

Según investigaciones de Colmes y Rahe (1967) la pérdida por muerte de la pareja está situada en primer lugar de los acontecimientos vitales estresantes y se relaciona con el desarrollo de la enfermedad física. Es, por lo tanto importante prestarle la atención adecuada para evitar en lo posible los riesgos.

Duelos complicados

La evolución abajo citada es un proceso natural, pero en duelos complicados será necesario buscar ayuda psicológica profesional, como por ejemplo si este duelo no permite el desarrollo normal de la vida cotidiana, si se tienen intensos sentimientos de culpa, depresión prolongada, abuso de medicamentos, etc.

Proceso por muerte de la pareja

-->Negación --> Asimilación --> Acomodación 

Negación 

La primera reacción es de negación “no puede ser verdad… no puede haber tenido un accidente, seguramente se trata de un error”… etc. Existen muchas dificultades para asimilar completamente la noticia, y esta obstáculo resulta incrementado cuando la pérdida es súbita e inesperada.

En esta fase, se pueden dar respuestas airadas o enfados contra los que se cree son responsables (médicos, personal sanitario, etc) o hacia aquellos que se creen “más afortunados”.

Esta negación de la realidad es como si se mirara a otro lado, hasta que la realidad se va imponiendo y empezamos a acostumbrarnos y entender las implicaciones emocionales que tiene esta pérdida. 

Asimilación 

Después de la conmoción, y después de exteriorizar la negación y la ira se comienza a experimentar la soledad y la tristeza en toda su intensidad. Se suelen realizar menos actividades y distanciarse del mundo social, para poder realizar la “elaboración del duelo” y poder adaptarse a la pérdida. 

Es necesario dar el tiempo necesario a esta asimilación, que tiene una duración que depende de varios factores (ver Factores que intervienen en la duración de este proceso).

Acomodación 

La angustia y tensión comienzan a ceder, dándose una aceptación resignada de la realidad. Poco a poco se va recuperando un poco el control emocional, y comienza la plantearse la cuestión de ¿qué va a ser de mi vida ahora?

Ésta es la fase más larga, y como sucede en las otras fases, se dan dos pasos adelante y un paso atrás. 

Factores que intervienen en la duración de este proceso

Todas las rupturas precisan pasar por el proceso antes citado. Y éste tiene una duración que oscila entre los 6 meses y los 2 años, aproximadamente, dependiendo de varios factores:

De la personalidad. El rasgo de personalidad (tendencia a comportarse de una manera particular a lo largo de una serie de situaciones) influye enormemente. o Sensibilidad. En el aspecto emocional hay personas que sienten las cosas, tanto las alegrías como las tristezas de forma muy profunda, mientras que otras tienen vivencias más superficiales.

En el aspecto cognitivo, hay personalidades que, como habitualmente se dice “se comen el coco”, es decir, entran en una espiral de pensamientos catastróficos que les inmovilizan y no pueden ver con claridad, mientras que otros con más conocimiento de sí mismos y del proceso por el que están pasando saben darse tiempo.

Recursos propios. El nivel alto de autoestima o confianza en sí mismo ayudará a no tener pensamientos autodestructivos ni de acontecimientos catastróficos.o Forma de afrontar los problemas. Tienen ventaja las personas que saben hacer una evaluación de la situación, y posteriormente una valoración de los recursos propios para hacer frente y controlar la situación. Buscan, por ejemplo, apoyo emocional, etc.

Grado o importancia de la relación. La implicación, el grado de intimidad, la fase en la que se encuentra (sobre todo si la relación se ha ido enfriando), el grado de pérdida que se siente puede oscilar mucho.· Apoyo social. Es indudable que una persona que cuenta con amigos o familiares que le quieren y le entienden, con los que puede expresar sus sentimientos más profundos, y con los que se siente apoyado y comprendido, constituye un elemento decisivo para amortiguar el dolor.

En algunas ocasiones pueden darse duelos complicados, en tal caso recomendamos acudir a un profesional en busca de ayuda. Es una lástima pasar tiempo estancados en un proceso, cuando con ayuda podemos asimilar la pérdida y reconstruir nuestra vida ver tratamiento del duelo. 

Enfermedades Catastroficas - Presentation Transcript

1.  2.o El presente trabajo tiene como objetivo conocer el concepto de las

denominadas “ENFERMEDADES CATASTRÓFICAS “ , los tipos de enfermedades con su respectivo concepto , así también conocer ,las enfermedades catastróficas que se presentan en las provincias de Cotopaxi y Tungurahua, el concepto de cada una de ellas, como contempla nuestra Constitución de la República y la Legislación Ecuatoriana y dar a conocer las alternativas pertinentes ente este tema.

INTRODUCCION

3.o Son enfermedades que generan un problema de salud muy grave y

costoso que podría causar riesgo de muerte o incapacidad de por vida. o El costo para seguir el tratamiento para esta clase de enfermedades en

muy alto y puede causar grandes problemas financieros. 4. La Hipertensión Arterial .- considerada una de los problemas de salud pública en

países afectando a cerca de mil millones de personas a nivel mundial. La hipertensión es una enfermedad asintomática y fácil de detectar, sin embargo, cursa con complicaciones graves y letales si no se trata a tiempo. ENFERMEDADES CATASTROFICAS EN NUESTRO PAIS

5.  6. Es una enfermedad aguda, diarreica, provocada por la bacteria Vibrio cholearé,

la cual se manifiesta como una infección intestinal. La infección generalmente es benigna o asintomática, pero, a veces, puede ser grave. Y es caracterizada por diarrea acuosa profusa, vómitos y entumecimiento de las piernas. En estas personas, la pérdida rápida de líquidos corporales lleva a la deshidratación y a la postración. Sin tratamiento adecuado, puede ocurrir la muerte en cuestión de algunas horas. El Cólera

7.  8.  9.  10.  11. LAS ENFERMEDADES CATASTROFICAS EN NUESTRA LEGISLACION

o   La Constitución Política de la República del Ecuador, ha introducido en su normativa una disposición dedicada a las llamadas enfermedades catastróficas, que en algún momento de la vida se pueden presentar o que ya padecen las personas, como consecuencia de alguna catástrofe como su nombre lo indica, tienen derecho a la asistencia gratuita en inmediata por parte del Estado, a través de los centros de salud pública, recordemos que la Carta Suprema también ya ha consagrado la gratuidad de la salud en todos los niveles de atención, que comprenderá los procedimientos de diagnóstico, tratamiento, medicamentos y rehabilitación necesarios, y que estos servicios médicos serán de calidad y calidez, garantizando la información confidencial de los pacientes, como lo señala el artículo 362 , siendo necesario también citar la norma del Art.365 que dice:

o Por ningún motivo los establecimientos públicos o privados, ni los profesionales de la salud negarán la atención de emergencia, su negativa será sancionada por la ley, por lo que era imprescindible que conste en el texto constitucional para su respeto y conocimiento, norma necesaria porque en esos momentos de desastres o catástrofes el ser humano necesita de una oportuna y eficaz atención por parte de los establecimientos llamados a preservar y garantizar la salud de alas personas.

12.  13. ANALISIS DEL TEMA 14. En conclusión consideramos que se debería implementar la respectiva atención

prioritaria a las personas que padecen esta clase de enfermedades tomando en cuenta que estamos en un país democrático y libre en el cual se debería brindar atención de carácter prioritario a aquellas personas que padecen de estas enfermedades haciendo prevalecer sus derechos puesto que son grupos de personas vulnerables mereciendo la respectiva atención por parte del Estado.

15. RECOMENDACIONES DEL TEMA o Sugerimos que es necesario que las respectivas autoridades de turno

tomen conciencia de estos derechos que ameritan un cambio de actitud en nuestra sociedad, en base a los foros, seminarios de salud y porque no emprender una campaña en toda institución sea publica o privada para que sean los portavoces de esta clase de derecho a nuestra sociedad y así brindar nuestro contingente a este grupo vulnerable.

16.  17.  18.