despierta la inteligencia emoci - annie rehbien de acevedo
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Despierta laInteligencia
Emocional en losniños
ANNIE REHBEINDE ACEVEDO
CONTENIDO
1. ¿Qué es tener InteligenciaEmocional?
Las emociones, clave vital
Lo emocional en crisis
Criar con diálogos emocionales
2. Disciplina y juego, las mejoresherramientas
Disciplina positiva
El juego es indispensable
3. Lo esencial de la InteligenciaEmocional
Conocerse a sí mismo
Gente que sepa manejar susemociones
La Capacidad Emocional y laempatía
4. Inteligencia Emocional basada envalores
Ser cortés
Ser generoso, servicial ycolaborador
Tener paciencia, tolerancia, respeto yhumor.
5. Optimismo, tener amigos ysolucionar conflictos
Enseñarles a ser positivos
Aprender a conservar los amigos
Con la práctica se resuelven losproblemas
Solución de conflictos
6. Cómo estimular la IE de tu hijo
“A una persona que sabe paradónde va, los demás no sólo la
dejan pasar, sino que lasiguen”.
Amigo Lector:Este libro está hecho para ayudarte a
orientar a tus hijos, con el fin de quesepan bien lo que quieren y, porconsiguiente, a dónde se dirigen. Hoymás que nunca se necesita que laspersonas entiendan y manejen sussentimientos. Ya la capacidad intelectualno es suficiente para tener éxito ycalidad de vida.
En este nuevo siglo, donde tantascosas han cambiado, es primordial sabermanejarse bien uno mismo, al igual quesaber trabajar armoniosamente con losdemás. El niño de hoy necesita aprenderhabilidades diferentes porque
actualmente hay más competencia, máscaos, más adversidad, más conflictos.
Está demostrado que aquellos niñosque tienen un buen conocimiento de símismos pueden encontrar un caminoclaro que los conduzca a la felicidad. Setrata de que descubran formas que lespermitan acabar con el egoísmo. Quepuedan practicar de manera natural lacooperación, buscar solucionesefectivas, ser parte productiva de sugrupo familiar o laboral, y que sepandiscernir entre lo correcto y loinaceptable.
Con la llegada de la tecnología, cadavez más avanzada, hay que construir
seres humanos que sepan comunicar demanera eficiente lo que necesitan y loque quieren. Hay que aprender aconectarse con los demás de diversasmaneras, pero siempre tratando derespetar las diferencias individuales,para convivir amablemente en unasociedad que evoluciona de maneravertiginosa hacia metas desconocidas.
Nuestros hijos deben contar con elmayor número posible de herramientaspsicológicas o si no terminaráncontrolados por fuerzas confusas ydestructivas. Nutrir su espíritu,desarrollar diálogos emocionales y teneruna buena capacidad de reflexión, haráde nuestros hijos unos triunfadores.
En este Practilibro me referiré a laInteligencia Emocional como CE(Capacidad Emocional) que es tambiénInteligencia Socioemocional y mepropongo darte consejos prácticos paradesarrollar un diálogo emocional eficazcon tus hijos, en edades entre los 2 y los13 años.
- Inteligencia emocional IE
- CE Capacidad Emocional
- Inteligencia Socioemocional
1.¿Qué es tenerInteligenciaEmocional?
La Inteligencia Emocional es la
capacidad que tiene cada persona paraentender sus emociones, al igual que lahabilidad de relacionarse con las otras
personas.
La Inteligencia Emocional implicaconocerse bien a sí mismo, para poderconectarse rápidamente con los demás.Aquel que tiene una CapacidadEmocional elevada es hábil para leer lasreacciones y sentimientos de los demás,y es capaz de resolver problemas yconflictos de manera eficiente y sana.Intuitivamente sabe qué hacer y quédecir y, al verse afectado por unaemoción, no se desespera, sino que lamaneja adecuadamente.
Cosa contraria pasa con quienes sonincapaces de entender si están tristes oenojados, pues no alcanzan a distinguir
la emoción y mucho menos su causa.Dicen y hacen cosas impulsivas quechocan y ellos ni siquiera se dan cuenta.No parecen ver la correlación entre loque dicen y hacen, ni cómo esto afecta alos demás. Se frustran fácilmente. Son loque se llama “malos perdedores” o“víctimas”. No se reponen fácilmente decualquier pérdida y por lo tanto sufrenmucho.
Las emociones, clave vitalEn el mundo de hoy ya no basta con
poseer un buen coeficiente intelectualpara tener éxito. Cada vez es másimportante que los padres esténpendientes para que sus hijos sepanmanejar bien sus emociones (osentimientos), porque está claro que aalgunos niños con grandes talentosintelectuales, artísticos y deportivos, leshace falta Inteligencia Emocional, y porello pueden llegar fácilmente a ser unosmediocres.
La buena noticia es que la InteligenciaEmocional se puede desarrollar, ya queel cerebro tiene gran plasticidad, sobre
todo en la niñez. Al igual queestimulamos el área intelectual o lamotora, podemos hacerlo con el áreaemocional.
Es cuestión de reconocer cuáles sonlas habilidades y debilidades denuestros hijos en esta área. Hay niñosmuy dotados en lo emocional, por locual necesitarán poca guía de lospadres; pero, en general en esta época,la mayoría de los niños son pocotolerantes a la frustración y requierenser gratificados de manera inmediata, loque les impide desarrollarcaracterísticas de gran valor encomportamientos con InteligenciaEmocional. Es por esto que hay que
trabajarles a los niños aspectos comolos mencionados, desde la primerainfancia.
Ejemplos de aptitudesemocionales
Ana, quien sólo tiene 7 años, esla niña popular del curso. Todosla quieren, pues ella acompaña asus amigos cuando están tristes,sabe qué decirles y qué hacer enesos casos. Cuando juegaincluye a otros y contagia dealegría a sus compañeros. Sitiene problemas con lasmatemáticas sabe a quién
pedirle ayuda y lo hace en elmomento adecuado. Ana tieneuna Inteligencia Emocionalsuperior, lo que la hace unalíder natural. Entiende bien susemociones y además las expresacorrectamente.
En cambio, Juan, de 8 años, sacabuenas calificaciones, esestudioso, pero es rechazado porlos otros niños. Sólo es capaz depensar en sí mismo, no sabecompartir, habla como un adultoy esto asusta a sus compañeros.Juan parece ser intelectualmentesuperior en lo académico, masno en lo emocional. Sus padres
se preocupan por él al verlosolo, pero creen que es algopasajero y que más tardeaprenderá a hacer amigos. Sinembargo, se equivocan, pues si aJuan no se le ayuda a fortalecerel área emocional, cada día seaislará más y sus aptitudesintelectuales no seránsuficientes para que triunfe.
La famosa cita de Aristóteles:“Cualquiera puede enojarse, esto esfácil; pero hacerlo con la personacorrecta, en el grado adecuado, en elmomento apropiado, por una buena
razón y de la manera debida, no esfácil”, ejemplifica claramente qué es laInteligencia Emocional.
Todo en la vida no puede ser bueno ypositivo. Nuestros hijos tienen confrecuencia sentimientos positivos, perotambién tienen que experimentar algunavez emociones negativas. Así comosienten alegría, tranquilidad, etc.,sentirán dolor, tristeza, rabia, culpa yvergüenza. Tanto las emocionespositivas como las negativas sonfundamentales en el desarrollo de laCapacidad Emocional (CE). Loimportante es la forma como éstas semanejen.
Lo emocional en crisisEl mundo emocional y lo que tiene que
ver con el comportamiento ético está enfranca crisis. Hoy en día muchosjóvenes hacen lo que quieren, sonintolerantes y egocéntricos, y esto loslleva a actos de violencia y a una faltade manejo emocional impresionante.
Está en aumento el “bullying” omatoneo, que tiene que ver con ser cruelcon un compañero de manera sostenida yregular. Asimismo, hay más niños yjóvenes que se prestan para ser víctimasde este fenómeno de maltrato. Es unaépoca en que vemos los frutos de unadisciplina permisiva y basada en la
culpa.
Además existe un nuevo elemento, elavance de la tecnología, que haterminado por aislar mucho a niños yjóvenes, y los ha privado de un buendesarrollo psicosocial. No saben cómorelacionarse con los demás, pero sísaben ver TV (ser espectadores pasivos)o chatear por internet.
Los padres no pueden permitir que loshijos pasen mucho tiempo “pegados” aestos aparatos; tienen que ponerleslímites a la hora de ver TV y de usar elcomputador.
FÓRMULA PRÁCTICA
Chatear por internet es otraforma de socializar. Debemosdejar que nuestros niños se
conecten aunque nosotros no loentendamos. Pero eso sí,
tenemos que insistir en quealternen los chats con diálogosen vivo y en directo. ¡Supervisalo que tus niños ven por la TV y
lo que hacen por internet!
Todo aparato se prende y se apaga. Noviene prendido de manera ilimitada ypermanente. La TV y todo aparatoelectrónico, en exceso, son enemigos deldesarrollo de la CE. Es necesario
usarlos con mesura y tener en cuenta quepueden ser influencias muy poderosas enla vida de tus hijos y en sucomportamiento.
Criar con diálogosemocionales
La forma como críes a tus hijos va atener un efecto importante en eldesarrollo de sus capacidades engeneral. Tu modelo les va a determinarmuchas cosas que ellos van a imitar. Poresta razón tu estilo de crianza esprimordial. Si eres un padre que tienereglas claras en tu hogar y además dasejemplo a tus hijos de cómocomportarse, ellos van a hacer cosasmuy parecidas.
FÓRMULA PRÁCTICA
Debes establecer un diálogoemocional constante mientrasformas el carácter de tus hijos.
Háblales continuamente entérminos de emociones, desdepequeños. Preguntas sencillascomo “Cuéntame algo buenoque te pasó hoy o algo malo”,
van a guiar al niño por elmundo de las emociones. “Teveo molesto con tu hermano,¿qué pasó?”. En tu diálogo
tiene que haber permiso paraexpresar lo que él siente sin ser
juzgado ni condenado.
Asimismo, aprender a escuchar esfundamental. Nuevamente validando loque el niño siente y llevándolo poco apoco a que vea cómo debe manejar sussentimientos y qué hacer con ellos. Estoes esencial para el desarrollo de buenasdestrezas socioemocionales.
Tú, como padre o maestro, tambiéntienes que expresar lo que sientes, demanera explícita: “Hoy me puse tristepor algo que oí”, “Mi jefe estuvo demal genio hoy y esto me molestó”.Frases de este estilo deben ser parte deldiario vivir. Igualmente, las expresionesde amor han de ser claras para que elniño las reciba y luego las puedareproducir; él imita el 90% de lo que ve
hacer y no lo que le dicen. Así es que situ hijo ve que eres compasivo, amable yrespetuoso, él hará lo mismo.
2.Disciplina y juego
las mejoresherramientas
La disciplina y el juego son
herramientas eficaces para estimular laInteligencia Emocional de los niños.
Disciplina positivaUna disciplina positiva, que genere un
ambiente de confianza y aperturaemocional, hará que tu hijo desarrollemejor su Capacidad Emocional.
La atención positiva es un factorimportante que hace parte de ladisciplina positiva. Se trata de fijar unlapso de tiempo particular paraparticipar con tu hijo en un diálogo ouna actividad.
FÓRMULA PRÁCTICA
Durante el “tiempo especial”con tu hijo nadie puede
interrumpir y debes darle todala atención a él. Es “su tiempo”
y lo puedes aprovechar para:
1. Elogiar lo que haga bien.
2. Demostrar interés por lascosas que hace, utilizandosiempre el diálogo emocional:“Parece que estás contentojugando a... o hablando de...”.
3. Observar y reflejar lo que vesy oyes que tu hijo hace, sincontrolarlo.
Este tiempo especial puede ser de 20minutos, pero ojalá se haga de manera
regular y se cumpla. El tiempo especiales clave para que tu hijo se sientaquerido, único y pueda así desarrollarsu autoestima, lo que tendrá un impactodirecto en su Inteligencia Emocional.
Nada más maravilloso para un hijoque ser lo suficientemente importante, demodo que su padre y su madre ledediquen un tiempo sólo para él o ella.La atención positiva dada en el tiempoindividual es un arma muy poderosa enla buena crianza de los hijos, fomenta eldiálogo emocional y el acercamientoafectivo.
La disciplina positiva también teayuda a responder a conductas negativas
de tu hijo, construyendo y nodestruyendo. Se trata de que hayaconsecuencias claras a conductasequivocadas.
Es darle a tu hijo advertencias que SÍse cumplirán y no amenazas que nuncasucederán. Esto también le ayudará atener autocontrol, un comportamientoclave de la Inteligencia Emocional.
FÓRMULA PRÁCTICA
No ser punitivo ni persecutorio,sino protector a la hora de
educar, es la mejor manera deimpartir disciplina. Ser amabley firme, implica límites claros,
a los cuales hay que atenerse,pase lo que pase. Por ejemplo:
“Si no hiciste la tarea nopuedes ver TV, pues ésta te
distrae...”.
Siempre hay que asegurarse de que laconsecuencia tenga relación con lainfracción y que no violente ni humilleal niño. Las técnicas disciplinariasideales son: las consecuencias naturalesque genera la situación, el “time out” oel rincón (dándole tiempo parareflexionar sobre lo que hizo), quitarprivilegios, sistemas de puntaje, siemprecombinados con el diálogo emocional.
Por diálogo emocional se entiende eneste caso el hecho de hablarle al niño decómo se estarán sintiendo los demás consu conducta y hacerle comprender quetodo lo que hacemos como padres paracorregir su comportamiento es porque loamamos y porque queremos lo mejorpara él, etc.
La disciplina positiva implica reforzartodo lo bueno que los hijos hagan y nohacer tanto énfasis en lo negativo. Esmantener un lenguaje emocionalestimulante acerca de sus conductas.
FÓRMULA PRÁCTICA
Lo importante es que el niño no
se vuelva visible por lo que hacemal sino por lo que hace bien:“Me encantó la manera comoayudaste a tus hermanos hoy”.
“Gracias por ese abrazoapretado que me diste”. “Tusonrisa me pone muy feliz”.
El juego es indispensableJugar es fundamental en la vida
emocional de los niños. El juego no essólo un pasatiempo, sino, en realidad, laactividad precursora y reparativa detodo lo que el niño siente. A través deljuego espontáneo él mismo creasituaciones de miedo o de frustración, ya fuerza de repetirlas, las domina.
Es bueno que los padres sepan que unchico sano psicológicamente va a jugarcon muñecos hasta los 8 ó 10 años,porque lo necesita, sobre todo paradesarrollar su parte emocional. El niñotambién juega al “bueno y al malo”, aldoctor, a ser mamá o papá, al profesor,
etc. Es decir, recrea todas lassituaciones que él vive y en esos juegosexpresa sin temor sus emociones.
Debes respetarle a todo niño su juego.Nunca le prohíbas a tu hijo jugar. Si estáhaciendo algo incorrecto en el juegodebes decírselo, hacérselo ver yredireccionarlo, pero nunca acabarle eljuego. Un niño que no juega es un niñoque niega o reprime sus sentimientos yno crea vínculos emocionales con lascosas ni con las personas. ¡Es un niñoque debe preocuparnos y mucho! Nodejes, entonces, de aprovechar el juegopara estimular la Inteligencia Emocionalde tu hijo.
Juegos ideales
Entre los juegos que ayudan adesarrollar la CapacidadEmocional están:
1. Juegos de roles con personaspara recrear situaciones socialescotidianas; sea con personajesreales y/o ficticios, siempre sonbeneficiosos para desarrollar suCE. Le brindan al niño unamagnífica oportunidad paraensayar conductas sociales yemocionales que va a necesitar enel futuro.
2. De roles con títeres para
ayudar a solucionar problemas.
3. De mesa como el monopolio,multigrama, naipes... fomentan lacolaboración, el trabajo enequipo, la paciencia, el respeto,etc.
4. De equipo y deportes como elfútbol, el jockey, el béisbol, elvoleibol... generan disciplina,colaboración y compartir.
5. Otros deportes como el tenis,el golf, el atletismo, desarrollandisciplina, tenacidad,cumplimiento y seguridad.
6. Ciertos juegos de computadorayudan a enseñar valores y a
socializar, al igual que a manejaremociones como la frustración.
A través del juego se logra llegarlemás fácilmente al niño para fortalecersus habilidades socioemocionales, tannecesarias hoy.
3.Lo esencial de la
InteligenciaEmocional
Componentes importantes de la
Inteligencia Emocional son: elconocimiento de sí mismo, lacomprensión y expresión de los
sentimientos, el control de los impulsos,la empatía, la simpatía, la capacidad deadaptación, la persistencia, el respeto,la tolerancia a la frustración, la destrezapara resolver problemas, la cortesía y elmanejo adecuado de las relacionesinterpersonales.
Conocerse a sí mismoEl conocerse bien a sí mismo es
primordial para tener una buena CE. Lapersona que conoce sus habilidades ysus debilidades está en franca ventajapara desenvolverse en el mundo. Tieneexpectativas realistas de lo que puedehacer y no hacer.
Uno de nuestros grandes deberes comopadres es darles a nuestros hijosinformación sobre ellos mismos y estolo hacemos a través de la formación yguía que les proporcionamos. Los niñostoman “pequeñas decisiones” sobre símismos todo el tiempo, y nuestroscomentarios y actuaciones les van dando
información valiosa y realista,preferiblemente en forma positiva,acerca de sí mismos. Este proceso deretroalimentación es necesario y debeser constante.
FÓRMULA PRÁCTICA
Comentarios que ayudan aformar el autoconocimiento
son: “me encanta comoescogiste ese vestido”; “¡sabes
pintar muy bien!”; “¡qué buenaidea!”; “no se te olvida un solodetalle”; “eres muy rápido para
entender los problemasmatemáticos”; “eres muy
colaborador en la casa”; “¡québuen amigo fuiste con esa
niña!”; “admiro tudedicación”; “cuando estásalegre eres muy divertido”;
“¡qué creatividad la tuya a lahora de contar chistes!”; “me
gustan tus historias”;“aprendes mejor con música”;
“necesitas dormir bien para quetengas buen genio al día
siguiente”; “cuando intentashacer las tareas con hambre, te
salen mal”; “eres valienteporque aunque te da miedo,
dijiste lo que pensabas”.
Los maestros también dan mensajesdiarios sobre lo que piensan del niño yforman en él un concepto de sí mismo,no sólo como estudiante sino como serhumano. De ahí la importancia de velarpara que el contenido de dichosmensajes sea positivo y estimulante.
El conocido pediatra Mel Levine,especializado en aprendizaje, hablamucho sobre la necesidad de decirleexplícitamente a cada estudiante quéhace bien y en qué necesita mejorar. Élllama a esto un proceso dedesmitificación, donde al niño se le daretroalimentación explícita sobre susprocesos cognoscitivos y emocionales,para que sepa con qué cuenta y con qué
no.
Tu hijo debe saber cómo está suatención, si es poca o mucha, qué tipo dememoria tiene, cómo aprende mejor, siescribir las ideas le ayuda o lo fatiga, sisu vocabulario es deficiente o eficiente,etc.
Un niño que se conoce a sí mismocuenta con información privilegiada y esun niño empoderado que va a tomarbuenas decisiones. El autoconocimientoda mucha seguridad en sí mismo, la cualluego se manifiesta positivamente entodo lo que él hace en su vida. Elautoconocimiento es un verdaderoregalo para tu hijo, pues le va a permitir
vivir emocionalmente sano.
Gente que sepa manejar susemociones
Todo ser humano experimenta tantosentimientos positivos como emocionesnegativas. Así, los niños en un momentopueden sentirse contentos,entusiasmados, relajados y en otrotristes, enojados, con miedo, vergüenza,etc. Aprender a manejar adecuadamentelas diferentes emociones es muyimportante en el desarrollo de la CE.
La ira o el enojo son emocionesnegativas que todos sentimos.Enseñemos a nuestros hijos a conocerlasy a interpretarlas. Cuando esté enojado,apóyalo para ver de dónde viene ese
sentimiento, cómo se acumuló, si es unimpulso, si está cansado o en realidad esque está triste... Mediante el diálogoemocional ayúdale a descifrar esaemoción que tanto lo afecta, pero que esinevitable.
FÓRMULA PRÁCTICA
Enséñale a tu hijo que lapróxima vez que sienta rabia nole pegue a una persona sino que
le dé puños a un cojín, quesalga a correr, que haga
ejercicio, que respire hondo,etc.; explícale que no tiene
derecho a herir a los demás,
pero indícale que sí puedeexperimentar esa emoción, y
que esto es legítimo; valida conél su sentimiento, pero
muéstrale cómo expresarlo sinhacerse daño a sí mismo ni a
los demás.
La tristeza y el llanto son tambiénemociones que todos vivimos. Sonexpresiones de que algo dolió, que hubouna pérdida de algo o alguien querido.Todos sufrimos pequeñas o grandespérdidas en la vida, lo importante esmanejar bien los sentimientos quegeneran; hay que reconocerlos,
aceptarlos y expresarlos.
FÓRMULA PRÁCTICA
Es bueno que todo niño puedaespontáneamente llorar su
tristeza… sin exagerar; se debepermitir al niño llorar, hacerlo
no es muestra de debilidad.Llorar limpia el alma y ayuda aretomar fuerzas para enfrentar
lo que viene.
Haz todos los intentos para quelos niños puedan expresar ymanejar su tristeza. Si estáscerca de tu hijo(a), permítele
mostrarla y anímalo(a) a hablar
sobre ella. Si es pequeño(a)puedes ponerlo(a) a pintarla osi es mayor puedes inventar un
juego de roles con títeres yrevivir la situación que lo pusotriste. Después de hacer estos
ejercicios catárticos, muéstralecómo, poco a poco, su tristezase va yendo y vuelve la calma.
La vergüenza por conductasinaceptables ante la sociedad y laconciencia es importante saberentenderla y asimilarla. Sentir vergüenzaes necesario para el niño; es la maneracomo aprende que lo que hizo está mal.
Debemos permitirla y aplicarla sólo enlos casos que consideremos quemoralmente es inaceptable lo que elniño hizo, como son el robo, la mentira,el herir a otro, etc.
Tomemos el ejemplo del chico quesustrae algo de un almacén y su padre seda cuenta; el pequeño tiene que serexpuesto a algo de vergüenza; deberegresar al establecimiento, pedirdisculpas y devolver lo robado; tieneque enfrentarse a la situaciónvergonzosa que le permita darse cuentade que robar no es una opción correcta.
Igualmente, cuando se pierdetotalmente el control por la ira, no es de
extrañar que se hagan cosas de lascuales después nos arrepentimos ytenemos que ofrecer disculpas.Benjamín Franklin decía: “Todo lo queempieza con rabia termina envergüenza”. Esto hay que enseñárselo alos hijos.
FÓRMULA PRÁCTICA
Si los niños no muestranreacción emocional alguna
después de haber hecho algo delo que deberían avergonzarse,
debemos indicárseloclaramente. Por ejemplo:
cuando varios niños grandes
maltratan emocionalmente auno más pequeño. Si entre losgrandes está tu hijo, el diálogoemocional en este caso sería:
“Te debería dar vergüenza,deberías sentirte mal de
molestar a uno más débil ypequeño que tú”.
La Capacidad Emocional yla empatía
No se puede pensar en CE sinincorporar el concepto de empatía. Esindispensable para nuestrasupervivencia, es la base y la esencia delas relaciones sociales bien llevadascon los compañeros y con la gente engeneral.
Ponerse en los zapatos de los otros,caminar con ellos, sentir lo que sientenes lo que se llama empatía. Quien sientecomo siente el otro tiene grandesventajas, pues jamás le hará daño ytambién sabrá cómo va a reaccionar, locual le ayuda a aplicar buenas
estrategias de comunicación.
Los niños deben comprender que elbienestar de los demás es vital, que esimportante tratar a las otras personascomo quisieran que los trataran a ellos,y que ésta es la única manera comopueden llevarse bien con la gente.
Generalmente, a la edad de 3 años, lospequeños demuestran empatía cuandoalguien se hace daño, porque ya hanadquirido conciencia de sí mismos y através de esta autoconciencia se tornancapaces de sentir y comprender lo quesiente el otro. Pero si la empatía no seenseña ni se estimula, esta capacidadse puede perder. A los 3 años, el niño
está listo para ser compasivo, ayudar aotro, pensar en los demás, pero senecesita una dirección clara del adultoformador con el fin de que el niñoutilice esa capacidad de maneraadecuada, y la maximice.
FÓRMULA PRÁCTICA
A los 3 años los niños seagreden físicamente cuandoalgo no les gusta del otro, se
empujan o se dan puños entresí. Hay que aprovechar ese
momento para poner alpequeño en la situación delotro. Mostrarle lo que uno
siente cuando es golpeado,permitir que él experimente lo
mismo que le ha hecho al otro yluego decirle que es feo y que
duele. Con los más grandes hayque ser estrictos y decirles:
“¿Cómo crees que se siente tuhermana cada vez que le dices
boba? ¿Te gustaría a ti que yo tetratara de inútil y bobo?
Piénsalo...”.
Las actividades de reflexión sonclaves para desarrollar la empatía ytambién para poner normas y límitessobre lo que esperas del
comportamiento de tus hijos. Porejemplo: “En esta casa no serátolerado que se maltrate a laspersonas. Si algo así pasa, tendrán quedetener el juego, pues deben respetarla norma establecida de que ser cruelentre sí es inaceptable”.
Los programas de televisión tambiénpueden convertirse en momentoseducativos, al verlos con ellos es buenohacerles preguntas como: “¿Qué sientencuando oyen a la gente ofenderse?”.“¿Qué piensan sobre lo que pasó en elprograma?”. “¿Quién se comportóbien?”. “Si estuvieras tú en esasituación, ¿qué habrías hecho?”.
Las peleas entre hermanos son otraforma de construir empatía. Se dan,primero, porque cada uno quiere ser elcentro del afecto de la madre o delpadre, y, segundo, por falta de empatía.Los padres pueden fomentar la empatíaentre hermanos haciéndoles juegos deroles y poniendo reglas claras sobre loque se espera de cada uno. Los niñosnecesitan saber de sus padres qué esadecuado y qué no lo es.
Al reforzar el comportamientopositivo de cada hijo vas a hacer quesea más generoso y empático con losdemás. “Sólo cuando se empieza atener el sentido del dolor de los demás,comienza el hombre”, decía Eugenio
Yevtushenko, poeta ruso.
Aquellos que tengan un gran sentidode la empatía, esa capacidad de aceptary compartir los sentimientos o ideas deotra persona, serán no sólo buenos sereshumanos, sino también personasqueridas y bien recibidas por los demás.Son en realidad muy valiosas en unasociedad, ya que gracias a su habilidadempática pueden socializar de manerapacífica e igualmente encontrarsoluciones constructivas a losproblemas interpersonales y a losconflictos que se les presenten. Estádemostrado que la empatía minimiza elconflicto.
4.Inteligencia
Emocional basadaen valores
Con el fin de lograr que la Inteligencia
Emocional sea utilizada para buenospropósitos, hay que llevarla de la manode los valores, los cuales permitirán a
los niños ser ciudadanos de bien, genteque sepa manejar sus emociones, perocon rectitud, sin querer manipular nicontrolar a los demás o tenerprotagonismo. Una empatía bienformada refuerza que la persona nuncamaltrate deliberadamente a otro.
Hay muchos jóvenes que poseengrandes habilidades socioemocionales,pero las utilizan para manipular a otroso para hacer cosas indebidas. Sonaquellos a los que denominamos“encantadores de serpientes”, muyhábiles en conocer el punto débil de suspadres y de otros, con lo que logransalirse con la suya mediante métodosequivocados.
Ponen su capacidad al servicio de supropio interés, para mentir, robar u otroscomportamientos indebidos. Por eso,hay que darles lecciones en valores alos niños desde muy pequeños. Elprimer valor es el de la empatía de laque acabamos de hablar.
Otros valores que acompañan la CEson: la colaboración, la justicia, latolerancia, la consideración, el humor, lalealtad, la cortesía, la generosidad, lapaciencia, la confiabilidad, laresponsabilidad, el respeto, el servicioy la honestidad.
Ser cortésLos actos de cortesía son definitivos
para el buen funcionamiento de unasociedad. Con la cortesía se hace lavida más amable y se reducen losconflictos. Para que un niño tenga unamejor CE debe aprender a ser cortés,teniendo conciencia de los sentimientosde los demás. Al ser cortés se hace lavida más llevadera y se crea un clima derespeto y afabilidad.
Los niños y jóvenes con buenosmodales son bien aceptados en todaspartes. Alguien con buena InteligenciaEmocional jamás es grosero e hiriente.
Los actos de cortesía encantan y
deslumbran a todos alrededor. En estemundo informal, relajado, cómodo, perohostil, siempre la cortesía ayuda asuavizar las cosas y a crear un ambienteamable y de confianza. Enseñar buenosmodales a tus hijos es primordial. Éstoshacen que los niños sean mejoraceptados por los adultos en general yles facilita la vida en comunidad.
FÓRMULA PRÁCTICA
Comienza por hacer una listade comportamientos específicos
que esperas en cuanto a losmodales de tus hijos.
Pégala en uno o varios sitios
claves. Pueden ser cosas como:
1. Saluda a un adulto.
2. Míralo a los ojos.
3. Si alguien te da la mano,hazlo tú también.
4. Di siempre “por favor” y“gracias”.
5. Cuando entre un mayor, siestás sentado, ponte de pie.
Éstos son ejemplos de algunas normas;hay que empezar con pocas e iraumentando. Así es más fácil que lascumplan. Después vienen los modales en
la mesa, en las visitas, en la iglesia, etc.Ellos mismos van a ver cómo laspersonas los aprueban y cómo lesayudan a “caer bien” en cualquier lugar.
Ser generoso, servicial ycolaborador
Dar de sí con generosidad, ayudar alos demás y compartir, son otrosvalores necesarios para una buenaInteligencia Emocional.
Compartir es una habilidad que hayque enseñar desde muy temprano. Hoy,con tantos hijos únicos, es indispensableconvertir en propósito que el niño(a)aprenda a compartir pertenencias,tiempo, afectos, etc. Es sencillamenteexponerlos a esto y exigir que el niño déalgo de sí.
Del compartir y la generosidad nace la
gratitud, otra cualidad que enaltece alser humano. Dentro de la generosidadtambién es importante el ser servicial, osea, estar dispuesto a ayudar y a hacerun favor. “Permíteme ayudarte conestos paquetes, yo te ayudo con elcomputador en un rato”.
Ser servicial significa dar sin recibirnada a cambio, sin esperar nada, esdecir, significa que el niño comprendarealmente que las personas y lasnecesidades de los demás deben sertenidas en cuenta. Para aprender a sergenerosos, los niños deben entender lanecesidad de ayudar y ésta se aprende através de la empatía, la cual, como sedijo, es la capacidad de ponerse en la
situación de otra persona.
FÓRMULA PRÁCTICA
Los niños de hoy estáncreciendo autocentrados y
egoístas, se han convertido enfoco de atención exagerada delos padres. Puedes enseñarle atu hijo a compartir y a ayudar,asignándole trabajos o labores
permanentes, misiones deautoayuda (limpiarse y vestirse
solo), tareas familiares(aquellas que impliquen el
bienestar común, como ayudara lavar los platos, guardar su
ropa, mantener en orden sucuarto, la casa, etc.) y
quehaceres difíciles o extraspor los cuales pueden ganarse
algún dinero. Hagan juntos(padres e hijos) una lista de
cosas por hacer, así tu hijo veráque esperas la colaboración deél en diversas actividades. Aquíla exigencia de los padres debe
ser expresada de tal manera quele muestren al niño que lo
saben capaz de realizar grandescosas y, por lo tanto, lo
consideran valioso, lo cual elevasu autoestima.
Tener paciencia, tolerancia,respeto y humor
Éstos son valores esenciales paraconvivir sanamente y evolucionar.También se enseñan a través de losmodelos y la imitación, y por medio deactividades cotidianas como son esperary respetar el turno, tolerar lasdiferencias con los hermanos y otraspersonas cercanas, mostrar respeto porlos demás, en especial por los padres yadultos, así como por los niños menores.Nunca permitamos a los hijos que legriten a nadie o que sean abusivos consus papás.
Aprender de los errores
Para que los niños aprendan,deben vivir el fracaso y estarexpuestos a sufrir lasconsecuencias de las pequeñasfrustraciones que todos tenemosen la vida. No hay que rescatarlosde las caídas ni de los errores,sino dejarlos vivir los frutos desus actos.
Si se le olvidó la tarea o llevar eldinero para el paseo, laméntalopero déjalo que saque una malanota o pierda la ida al paseo.
Si los niños no experimentan lasconsecuencias y los sufrimientos
menores que vienen con loserrores, tendrán dificultad paraaprender a enfrentar la frustracióny, sobre todo, la adversidad.Vivir las propias experiencias lesenseña a ser pacientes,tolerantes, comprensivos y aenfrentarse con sus decisiones.Sólo se desarrolla una buenaCapacidad Emocional cuando seaprende de las fallas y se pruebacon los errores.
Entre los valores tiene que estarpresente el sentido del humor, quesuaviza muchas situaciones difíciles de
la vida. Aquellos niños sin sentido delhumor, que toman todo de maneraexcesivamente seria, van a sufrir más.Éste se puede adquirir mediante laaproximación a personas, lecturas,películas y situaciones simpáticas ygraciosas. Por lo general lo poseenquienes revelan buenas capacidadessocioemocionales.
FÓRMULA PRÁCTICA
Una técnica adecuada paraenseñarles humor a los niños es
pedir que piensen en algochistoso y lo compartan en
familia. Incentivar el uso del
“chiste diario” ayuda a reducirel estrés y a romper el hielo que
a veces hay en casa.
Cuando algo desagradable hayasucedido, hazle ver a tus hijos el
lado humorístico de lo quepasó, ríanse de la situación y deustedes mismos. En la medida
en que logren ver el ladodivertido de las cosas, todo se
facilita.
Para tener sentido del humor hay quecreer en uno mismo y desarrollar unavisión creativa del mundo. Sin duda,ésta es una de las mejores formas de
aliviar las tensiones.
5.Optimismo, tener
amigos y solucionarconflictos
El optimismo es un hábito que implica
tener pensamientos positivos casi demanera permanente, respecto a lo queocurre y a lo que se dice. El psicólogo
Martin Seligman, autor del libro ElOptimista, escribe que en más de 1.000estudios se muestra cómo las personasoptimistas se deprimen con menosfrecuencia, tienen más éxito escolar olaboral, y son más saludablesfísicamente que los pesimistas.
Al igual que las otras habilidades dela CE, el optimismo también puedeaprenderse. Para enseñarlo, en primerlugar es necesario distinguir entre lospensamientos optimistas y lospesimistas. Según Seligman, ladiferencia principal radica en la formacomo optimistas y pesimistas explicanlas causas de los acontecimientosbuenos y malos.
El optimista ve los acontecimientosbuenos como permanentes y los maloscomo temporales. El pesimista asignaculpas y se equivoca al hacerlo. Tieneuna fuerte tendencia a culparse por todolo malo que ocurre. Se convierte envíctima y está predispuesto a que casitodo lo que haga fracase.
El optimista cree que las cosas pasanpor alguna razón, y piensa que esta razónes buena. No busca culpables, trata dereparar lo que sale mal y estápredispuesto a que las cosas mejoren.Es decir, le ve el lado positivo a todo.
Es importante observar si nuestroshijos son optimistas, o sea, saber cómo
ven el vaso que tiene agua hasta lamitad. Muéstraselo y pregúntale si estámedio lleno o medio vacío. Según surespuesta, estarás ante una actitudoptimista o pesimista:
- Aquel que ve el vaso medio llenoes optimista, está lleno de esperanzay cree que ya casi va a llenarlo todo.
- El que, por el contrario, ve el vasomedio vacío es pesimista yfácilmente puede convertirse envíctima de una depresión. No se sabepor qué, pero las personas jóvenes,nacidas a finales del siglo pasado,tienen diez veces más probabilidadesde entrar en depresión.
Afortunadamente, tanto el pesimismocomo la depresión pueden combatirse através de la enseñanza del optimismo.Es lograr que la mente lógica controle loemocional. Podemos enseñar a los niñosa pensar en forma ganadora,esperanzadora, positiva y optimistamediante palabras y visualizacionespositivas. La manera comoadministremos la disciplina también esdecisiva a la hora de criar hijosoptimistas.
FÓRMULA PRÁCTICA
Los padres deben ser claros yprecisos en decirles a sus hijos
lo que hicieron mal y buscaruna solución para que no se
repita. Muchas veces es buenoque el niño(a) participe y dé
ideas sobre cómo va asolucionar el problema que
tiene. Decirles cosas como: “Túsiempre sacas malas notas”,
“eres un desconsiderado”, “nosirves para nada”, es
inadecuado. Ahí el niño quedaatrapado con una visiónpesimista y sin salida.
El padre que quiere brindarle asu hijo una lección, debehacerlo siempre dándoleesperanzas, mediante la
búsqueda de soluciones y noseñalando culpables. Juzgar y
condenar a los hijos no los llevaa ningún aprendizaje positivo.
Para criar hijos optimistas tambiénhay que ser padres optimistas. Ellostienen que ver modelos positivos, queante los obstáculos no se rinden sino quelos enfrentan, como una oportunidad deaprender. Obviamente, es preciso serrealistas para no caer en cadenasnegativas donde nunca se ve una luz alfinal del túnel. No se debe pecar porexceso de optimismo ni de pesimismo.Hay que buscar siempre un punto
positivo que sea viable. Los niñosaprenden al observar lo que hacen ydicen sus padres.
Enseñarles a ser positivosEn épocas de adversidad, lo que más
fácilmente se pierde es el optimismo. Seadueña de todos una sensación agobiantede desesperanza, y de falta de ilusiones.Con este fenómeno, los más afectadosson nuestros hijos, quienes están enplena formación y necesitan alimentarsede ideales y de esperanzas. Para un buendesarrollo emocional se requiere laposibilidad de un futuro bueno, basadoen experiencias del presente.
¿Cómo hacer para comunicarlespositivismo?
1. Los padres debemos, ante todo,conocernos bien como sereshumanos y, sobre todo, adquirirconfianza en lo que hacemos.Entender y expresar un amorfirme pero siempre amable, locual implica una exigencia clarahacia nosotros, que nos lleve aobjetivos bien definidos.
2. Debemos tener prioridades ennuestro hogar, que se manifiestenen reglas claras, las cuales debenpermitir el orden y lacongruencia. Es lo único queayuda a contrarrestar el caos. Esfundamental que adquiramosplena conciencia de nuestro
sistema de creencias y delimpacto que éste produce en lavida de nuestros hijos.Preguntémonos seriamente cuálescreencias queremos transmitirlesy cuáles no.
3. Démosles a nuestros hijos laoportunidad de cometer errores yaprender de ellos. Nada deasumir sus responsabilidadesinnecesariamente, pues esto llevaa una sobreprotección que losdebilita e invalida.
4. Para no ser víctimas nivictimizar a nuestros hijos, hayque crear un marco de referencia
donde se entienda que laperfección como meta no existe,que para ganar hay que perder, ydonde no haya fracasos sinoresultados mejores o menosbuenos.
5. El sentido del humor y laflexibilidad son otrasherramientas esenciales paraenseñar positivismo, pues ayudana contrarrestar el pesimismo.Igualmente, vivir el presente entoda su plenitud y no quedarseatrapado en el pasado ni en elfuturo, garantiza una calidad devida más estable.
Si como padres elegimos, a pesar detodo, ser optimistas y positivos, estoserá lo que recibirán nuestros hijos. Estáen nuestras manos no perder nunca devista esa luz que siempre brilla, aunquea veces no la veamos.
Aprender a conservar losamigos
Para algunos niños es fácil socializar.Desde los 3 años lo hacen bien y connaturalidad. Tenemos que convivir conotras personas y las amistades hacen queesta convivencia sea más placentera.Hay que fomentarles que tengan amigosy oportunidades de ejercitar susfunciones sociales.
Saber cómo iniciar una relación esbueno, pero aprender a conservarla esclave. Para algunos niños esto es unatarea monumental y por tal razón sufrenmucho pues son agobiantes o intensos ylos amigos los dejan de lado. Se trata de
niños que no están leyendo bien lasreacciones de los demás y enconsecuencia terminan por aburrir a suscompañeros.
Por lo general, tienen baja autoestima.También puede ocurrirles esto a niñoscon poca tolerancia a la frustración ocon problemas en el manejo de susimpulsos. Se ganan una mala fama ydespués ya nadie se les quiere acercar.Con mucha prudencia, debemos hacerlesver los errores.
Hay que darles a los niños leccionesexplícitas de cómo manejar unarelación. Es bueno hacer con ellosjuegos de roles, para ver qué palabras
están usando o qué es lo que los hace serinadecuados. Hay que enseñarles cómoentablar una conversación, cuánto deciry cómo decirlo.
Hay otro tipo de niños a quienes esnecesario mostrarles que hablan muchode ellos mismos y escuchan poco a losdemás.
Si, a pesar de estas ayudas, no logranmantener una amistad, se requiere queasistan a una terapia orientada adesarrollar destrezas sociales. Alguientiene que hacerles ver cómo practicar laempatía, la buena escucha, la tolerancia,etc.
Hoy en día hay tratamientos muy
eficaces para el control de impulsos y elmanejo de la rabia. Son muy prácticos,con listas concretas de qué hacer y quéno. También se les enseña a ver cuál essu patrón de conducta equivocado. Sonterapias cortas y altamente efectivas. Esindispensable ayudarlos, antes de que elproblema se perpetúe.
He aquí algunas ideas que puedesaplicar para ayudarle a tu hijo adesarrollar mejores habilidades y asígarantizarle que pueda mantener susamistades:
1. Enséñale a escuchar laspalabras, pero también a entenderlo que nos dicen los otros con sus
gestos o actuaciones.
2. Comparte información personalacerca de ti mismo(a): intereses ycosas importantes para ti comopapá o mamá.
3. Interésate y pregunta sobre susamigos y relacionados: qué lesgusta, qué no, quiénes son, cómoes su familia, etc.
4. Ofréceles a las personasrelacionadas contigo y con tus hijosayudas y sugerencias.
5. Invita a las personas a hacercosas nuevas, divertidas y útiles.
6. Ofrécele retroalimentación
positiva: “Me gusta lo que medices”; “pasamos rico”; “teentiendo”.
7. Enséñale a prestarle atención ala gente que esté contando algoimportante. Dile que no se distraigani mire para otro lado.
8. Demuéstrale afecto yaprobación: “¡Qué lindovestido!”; “¡qué bien estuviste enclase!”.
9. Origina empatía: “Te siento malhoy, ¿qué pasa?”; “¿te puedoayudar en algo?”.
10. Enséñale a expresar gratitudcuando alguien haga algo bueno por
uno.
11. A ser leal y no divulgarsecretos.
12. A hacer sentir al otro que esespecial para nosotros.
FÓRMULAS PRÁCTICAS
Muéstrales a tus hijos que lasamistades son importantes en lavida. Ayúdales y facilítales verse
con los amigos. Estavinculación da fuerza
psicológica para toda la vida.
Si tienes un hijo único, es aúnmás importante que haga
amigos. Es difícil crecer conbuena Inteligencia Emocionalsi siempre se está rodeado deadultos. El niño adultizado esrechazado por los otros niños.No desarrolla tolerancia y se
vuelve adicto a ser el centro deatención siempre.
No le permitas a tu hijo el usoilimitado de internet. Es difícil
percibir emociones ymanejarlas a través de un
aparato. Chatear un poco esbueno como una forma de
socialización, pero tambiénpuede aislar del mundo real.
Con la práctica se resuelvenlos problemas
Sólo a través de la práctica se aprendea superar las dificultades, los niños vanviendo qué estrategias les sirven ycuáles no. Nosotros como papáspodemos hacerles sugerencias pararesolver los problemas, pero no actuarpor ellos. Podemos decirles las cosas deuna manera amable, ayudarles a mirarqué hicieron mal, enseñarles a pensarantes de hablar, a escuchar lo que el otroquiere, a negociar con el otro, y luegodejarlos solucionar su situación.
FÓRMULA PRÁCTICA
Enséñale que cuando se lepresente un problema no debereaccionar impulsivamente,
sino pensar antes, pedir ayuda aun adulto y luego sí actuar, con
el fin de que no caiga enagresiones físicas.
Explícale que a la hora debuscar soluciones hay que
mirar alternativas y explorarlas.Ejemplo: “Mi hermana no medeja ver TV y cuando me toca
mi turno me trata mal”. Hazleuna lluvia de ideas respecto acómo abordar el problema y
mirar cuál le sirve al niño.
Ten en cuenta el cómo, el qué yel cuándo: “¿Cómo le vas a
hablar a tu hermana? ¿Qué levas a decir? ¿Cuándo sería unbuen momento?”. Dile que sepueden contemplar también
otras posibilidades, puessiempre existe más de unasolución a un problema.
Muéstrale que hay que ensayarvarias estrategias hasta
encontrar la correcta. Muchasveces escribirlas sirve, o si no
hablarse a sí mismo, hablar conotro, en ese orden... Todo es
válido mientras lo haga sentir a
uno “caminando” hacia unpropósito y una meta clara.
Solución de conflictosEn la búsqueda de soluciones hay que
enseñarles a los niños a resolverconflictos, a encontrar que si ambaspartes ceden en algo, se puede llegar alo que se denomina el “yo gano, túganas”. Se puede intentar negociar aveces con la ayuda de un tercero parahallar una solución que satisfaga atodos.
La siguiente lista de resolución deproblemas tomada del libro LaInteligencia Emocional de los Niños,de Lawrence E. Shapiro, y adaptada anuestro objetivo, sirve a los padres paraque ayuden a sus hijos a resolver
diferencias:
- ¿Definiste claramente el problema?
- ¿Trataste de pensar en variasestrategias para resolver elproblema?
- ¿Permitiste que todos aquellosinvolucrados en el problemaofrecieran alternativas parasolucionarlo?
- ¿Consideraste los aspectosnegativos y positivos de cada idea,también los de aquellas propuestaspor otros?
- ¿Mantuviste la calma y te abstuvistede culpar a otros?
- ¿Hiciste un esfuerzo honesto paralograr que la solución resultara?
- ¿Reconociste los esfuerzos de losdemás para llegar a la solución?
- ¿Hiciste un plan alternativo para elcaso en que la solución nofuncionara?
El niño que aprende a solucionarproblemas tiene sensación de logro, ydesde esa perspectiva se va a relacionarcon el mundo. Son altas susposibilidades de ser un triunfador, másaún si en la búsqueda de solucionescontempla los sentimientos que segeneran en él y en los demás.
FÓRMULA PRÁCTICA
El diálogo emocional debeentonces estar presente en la
solución de problemas y/oconflictos: “¿Qué sentiste?¿Cómo te hubiera gustado
sentirte? ¿Cuál sería lasituación ideal para ti?”. A esteintercambio de emociones hayque agregarle la mediación delpensamiento. Por ejemplo: “Si
piensas en lo que pasó, ¿quépodrías haber hecho diferente?;
tienes que pensar antes deactuar, toma aire, respira
profundo; y después permíteteuna reacción”.
El pensamiento y la emoción sí soncompatibles. Tenemos que enseñarles anuestros hijos a pensar y reflexionarsobre lo que ellos sienten y lo quesienten los demás. El uso repetitivo delos pensamientos positivos ayuda muchoa levantar la autoestima y hace que elniño sienta que él sí puede controlar loque sucede. Esto lo lleva a encontrarsoluciones constructivas a partir de losproblemas.
A medida que los niños crecen y sedesarrolla el pensamiento superior, hayque hacerlos reflexionar con metáforas yrefranes acerca de ellos y de sus
dificultades.
FÓRMULA PRÁCTICA
El uso de alegorías, parábolas ocomparaciones es
especialmente potente paralograr cambios en la manera
como se perciben ciertoseventos de la vida: “Soy fuerte
como un roble, la vida hace quemis ramas se agachen, pero mi
tronco sigue arraigado alsuelo”; “mis palabras acarician
el alma de mi amigo”.
6.Cómo estimular la
IE de tu hijo
1. Enséñale a explorar sussentimientos. Pregúntale todos losdías: “¿Qué fue lo bueno que tepasó hoy? ¿Qué te puso feliz?¿Qué te puso triste?”. Así empiezaa pensar en sus emociones y/o
sentimientos.
2. Enséñale a vivir en familia... engrupo... a ponerse en la situacióndel otro... a esperar su turno... a nointerrumpir... a respetar las ideasajenas...
3. Muéstrale cómo las emocionesse plasman en la cara y en elcuerpo. Por ejemplo, si estáasustado siente que el corazón lelate más aprisa, se pone caliente ocolorado. Explícale la conexiónentre lo que uno siente y elfuncionamiento del cuerpo, paraque entienda pronto que lo que unosiente va a afectar los órganos de
nuestro cuerpo.
4. A través de preguntas, haz que seponga en la situación del otro. Porejemplo, pregúntale: “¿Cómo tesientes cuando te gritan?”. “¿Quécosas te ponen feliz?”. “Sialguien te cambia el canal de laTV mientras estás viendo algobueno ¿cómo te sientes?”.
5. Establece un diálogo emocionalde vez en cuando... háblale de losdiferentes sentimientos yemociones. Valídale sus propiossentimientos para que aprenda queson aceptables, por ejemplo: “Esnatural que te hayas enojado con
tu amigo porque te empujó”; “eslógico que estés muy triste por lamuerte de tu abuelito...”.
6. Enséñale que existe el lenguajeemocional no verbal, que lasemociones también se transmiten através de los gestos y las posturas.Hazle caer en cuenta de su mundoemocional gestual y no verbal.Cruzar los brazos puede significarque la persona ya no te va aescuchar más, que se cerró lacomunicación. Un ceño fruncidoquiere decir que la persona puedeestar preocupada o en desacuerdocon lo que le dices. Cuandoalguien mira hacia abajo puede
ser que esté invadido poremociones de tristeza ydesesperanza. Si no te mira a losojos muestra que sienteinseguridad o temor. Siempre esútil guiarse por lo que expresan losojos u otras partes del cuerpo delas personas, el rostro crispado, elsonrojo, el temblor... son señalesclaras de lo que sienten los demás.
7. Establece reglas y consecuenciasclaras. Si dices que vas a haceralgo, haz lo que dijiste.
8. Estimula lo positivo que tenga ohaga tu hijo y no pongas tantaatención en lo que se equivoca.
Sólo haz alusión a aquello querealmente sea inaceptable en suconducta.
9. Escoge qué batallas librar a lahora de disciplinar y hazlo en unlenguaje emocional claro. Tenprioridades, no pelees por todo, ycuando lo hagas, que sea de maneraconstructiva.
10. Háblale claro a la hora dereprenderlo. Hazle ver qué sientescuando él se porta mal.
11. Permítele que “hable solo”sobre algo que sienta o un objetivoque tenga. Afirmaciones positivascomo: “yo sé que puedo controlar
mi rabia”; “yo soy una personacapaz y valiosa” son necesarias yse ha comprobado que repetirlasayuda a que se cumplan.
12. Enséñale a visualizar lo quequiere, imaginándose cómo se va aver o sentir cuando logre supropósito: “Imagínate hablandocon esa persona, con la cualtienes problemas, visualiza esa luzbrillante que te rodea, de la cualderivas una fuerza inmensa”.
Evaluación para padresFinalmente, te recomiendo una
autoevaluación para medir tusconocimientos sobre InteligenciaEmocional con el Test de IE para padresdel Dr. Lawrence E. Shapiro, autor dellibro La Inteligencia Emocional de losNiños, entre otros, y experto en el temade educar niños emocionalmente sanos.Puedes consultar el test en la páginawww.inteligenciaemocional.org
He tomado una de las preguntas paradarte un ejemplo de lo que puedesencontrar en el cuestionario completo.La respuesta correcta aparece con unaexplicación básica de la mejor manera
de actuar.
1. ¿Le oculta usted los problemasgraves a su hijo?
Sí ____ No ____
No. La mayoría de los psicólogospiensan que los padres no deberíanocultar los problemas graves a sushijos más pequeños. Los niños sonmucho más flexibles de lo que sepiensa y se benefician conexplicaciones realistas de losproblemas.
Finalmente, tanto la Inteligencia
Emocional (que se enfoca en el manejode las propias emociones y laautorreflexión) como la InteligenciaSocioemocional (que tiene que ver conlo que percibimos de los demás y lafacilidad con que actuamos frente a loque recibimos socialmente) tienen quever con el bienestar que experimentamosen la vida.
Las personas socialmente superioresson aquellas con carisma, con larespuesta acertada, que hacen sentir alos demás especiales, las que sondiplomáticas, las que escuchan, dicen yhacen lo correcto de tal manera que losdemás hacen lo que ellas quieren y congusto. Es la combinación perfecta para
que nuestros hijos y nosotros mismoslogremos proyectarnos mejor al mundosocial.
Y para concluir, la CapacidadEmocional de tus hijos depende en granparte del diálogo emocional quedesarrolles con ellos... ¡Vívelo en todomomento!
ACERCA DE LA AUTORA
ANNIE REHBEIN DE ACEVEDO
Psicóloga de la Universidad de losAndes, con maestría en PsicologíaClínica Infantil de la Universidad deAlabama, E.U. Columnista delDiario El Tiempo (Colombia),trabaja en terapia de familia, esconferencista y participante deprogramas televisados de orientaciónfamiliar. Se desempeña comocoordinadora del Centro dePsicología del Colegio NuevaGranada. Es autora de losPractilibros: Disciplina ¡sí! pero
con amor, Separación sana, hijosestables y de libros de orientaciónpsicológica publicados por EditorialNorma: Buena crianza, Qué hagocon mis hijos, Casos y cosas de losniños y jóvenes de hoy. Es directorade la Fundación Oportunidad,entidad sin ánimo de lucro, queatiende a niños con problemas deaprendizaje.