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Diseño de portada: Lizbeth Batta FernándezIlustraciones de portada e interiores: Felipe López de la PeñaFotografía de la autora: Etzael Álvarez

© 2011, María Gabriela Pérez Islas

Derechos reservados

© 2011, Editorial Planeta Mexicana, S.A. de C.V.Bajo el sello editorial DIANA M.R.

Avenida Presidente Masarik núm. 111, 2o. pisoColonia Chapultepec MoralesC.P. 11570 México, D.F.www.editorialplaneta.com.mx

Primera edición: noviembre de 2011ISBN: 978-607-07-0965-4

No se permite la reproducción total o parcial de este libro ni su incorporacióna un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquiermedio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otrosmétodos, sin el permiso previo y por escrito de los titulares del copyright.La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito con-tra la propiedad intelectual (Arts. 229 y siguientes de la Ley Federal de Derechosde Autor y Arts. 424 y siguientes del Código Penal).

Impreso en los talleres de Litográfica Ingramex, S.A. de C.V.Centeno núm. 162, colonia Granjas Esmeralda, México, D.F.Impreso y hecho en México - Printed and made in Mexico


Introducción

I. La pérdida y el duelo

¿Qué es el duelo?Duración EtapasManifestaciones más comunes del dueloSeñales de alerta Qué NO hacer Qué NO decir Lo que SÍ ayuda

II. La muerte y los niños

México, cultura no didáctica de la muerteIncluirlos en el suceso y los funeralesPrimeras pérdidas: la mascotaAbordar el tema según su edad y responder preguntas

De 1 a 4 añosDe 5 a 8 añosDe 9 a 11 añosDe 12 a 14 años

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Contenido

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III. Reacciones y manejo de pérdidas específicas

La muerte de los abuelosLa muerte de la madreLa muerte del padreLa pérdida de la parejaRompimientos, separación o divorcioInfidelidadesLa muerte de un hermano o amigoAnte la discapacidadEnfrentando la propia muerteHospitalizaciones y cirugíasAdicciones y trastornos alimenticiosMudanza, cambio de residenciaPérdida del empleo y cambio en la situación económica

IV. Recobrar el ritmo y las costumbres de familia

Cerrar círculosVolver a ser felicesFortalecidos para seguir adelante

Bibliografía sugerida

Gaby Pérez Islas

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ILa pérdida y el duelo


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¿Qué es el duelo?

Cuántas veces hemos escuchado de pérdidas aje-nas, de catástrofes naturales, secuestros y suicidios.Basta encender el televisor para convertirnos en tes-tigos implícitos, pasivos, de cientos de crímenesimpunes y muertes que nos parecen sin sentido.Todo esto nos toca, claro, somos seres emotivos ysensibles, pero jamás comprenderemos lo que esun duelo a partir de los dolores ajenos. Es hastaque algo pasa en casa o con nosotros mismos cuan-do comprendemos la magnitud y también las bon-dades ocultas de un duelo bien elaborado.

Pérdida es algo que teníamos y dejamos o va-mos a dejar de tener. Abarca desde algo simple ymaterial como las llaves del automóvil o una joya,hasta la muerte de un ser querido, un divorcio, lapérdida de la salud o cambio en las condiciones devida.

Si ya perdimos al objeto de nuestro afecto, es unduelo en proceso y si aún no ha llegado ese mo-


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mento, se vive un duelo anticipatorio, como cuan-do tenemos un diagnóstico de enfermedad termi-nal. El diagnóstico no es la sentencia, pero a partirde que lo recibimos empezamos a perder cosas,entre ellas el pensamiento mágico de que la muer-te o el dolor es algo que les ocurre a otros.

Pero pérdida es también algo que yo deseaba ynunca pude alcanzar. Por ejemplo, si yo quería serun pianista famoso y resulta que soy un empleadoen una tienda de abarrotes, estoy viviendo una pér-dida. También aquella mujer que quería ser madrey por diferentes circunstancias no logra serlo, seenfrenta a un tremendo duelo.

No siempre estas pérdidas tienen el reconoci-miento y apoyo social que requieren. Para esta si-tuación en específico hay dos mil libros sobrematernidad, pero ninguno te acompaña en el durotrance de querer serlo y no conseguirlo. Citas, es-tudios, inseminaciones, fertilizaciones in vitro y todoel dolor y desgaste que esto conlleva son búsque-das en las cuales si no se obtienen los resultadosesperados, no se validan como caminos de creci-miento en sí mismos.

Esta situación y otras por el estilo las encaramoscomo problemas por resolver y no como experien-cias por vivir.


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Cómo curar un corazón roto

El caso de Marco

Soy el tercero de cinco hermanos, todos con carrera, todos

trabajando. Mi padre no opinaba mucho en la familia, la que

verdaderamente movía los hilos era mi abuela. Ella aproba-

ba o desaprobaba nuestras elecciones de carrera, como

también pagaba las colegiaturas imagino que tenía ciertos

derechos. Cuando le comenté que quería estudiar arquitec-

tura, se rió. Ella ya había considerado que en toda buena

familia debe haber un doctor, un abogado y un sacerdote.

Mis dos hermanos mayores estudiaban leyes y yo no iba a

meterme al seminario, así que adivinen cuál camino me

esperaba.

No voy a negar que el ser internista me ha dado grandes

satisfacciones pero tuve que suplir la falta de vocación ini-

cial con mucha disciplina y fuerza de voluntad. Esta profe-

sión me ha permitido tener una vida cómoda y viajar. En

cada ciudad que visito contemplo durante horas edificios y

construcciones. Siento melancolía y nadie puede entender

este sentir. “Pero si eres exitoso”, me dicen. “Si te va muy

bien”, me comentan otros y no se trata de eso: es simple-

mente que ahora me dedico a salvar vidas pero dejé morir

al arquitecto que vivía en mí.

Una pérdida, sin importar lo que haya sido, telleva a vivir un duelo. Es un proceso que deberemosde atravesar en cinco etapas que explico brevemen-


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te más adelante. La duración e intensidad de cadauna dependerá de nuestro apego al “objeto” perdi-do y del grado de satisfacción que sintamos res-pecto de la relación.

Si nos roban una computadora, por ejemplo, nosdolerá e implicará un gasto inesperado, pero no va-mos a recordarlo durante un año, al menos no conel mismo sentimiento. Sin embargo, ante la muer-te de un ser querido pueden pasar uno o dos añosy por momentos sentimos que el sufrimiento esigual de agudo o inclusive peor que el primer día.Con frecuencia mis pacientes me comentan, al pa-sar unos tres meses del suceso doloroso: “Estoypeor que al principio” y esto es totalmente espera-do y normal. Es muy marcado que, justo a los tresmeses después, la familia vuelve a su rutina y sequita un poco ese “marcaje personal” de llamadasde amigos y familiares todo el tiempo, visitas y pre-guntas. Todos esperarían que estuviéramos mejor,pero no es así.

No permitas que la gente te indique cómo vivirtu vida, ya que, como por acto de magia, al sufriruna pérdida, las personas a nuestro alrededor sevuelven expertas en el tema. Todos nos aconsejan,todos saben qué nos conviene, pero aunque pue-dan ser bien intencionados, las vidas no son cochesaveriados a los cuales podamos apretarle por aquí


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o cambiarle una pieza y listo. Hay comentarios quenos cargan de culpa y otros que nos enojan de so-bremanera; tenemos que desarrollar un escudo pro-tector que nos haga impermeables a todos los men-sajes del exterior que tanto nos confunden.

Esta es una ecuación mucho más complicada.Escucha solo la opinión de quien admires y a quienle reconozcas congruencia y triunfo en su propiapersona.

El asunto es que un duelo puede ser una opor-tunidad de llenarte de empatía y sabiduría, si op-tas por transitarlo peldaño a peldaño y en concien-cia, si extraes significados y eres honesto contigomismo y con lo que estás sintiendo. Pero un dueloevadido puede llenarnos de basura emocional.Un ejemplo de esto es cuando vamos manejandoy, por descuido o error, la llanta de nuestro auto-móvil toca la línea del carril siguiente. El conduc-tor de al lado quiere matarnos, toca el claxon, nosinsulta y sobrerreacciona ante esta situación por-que trae mucho enojo consigo mismo. Nuestraacción poco contribuye a ello. Ahí vemos que tienesus duelos no resueltos y va como camión de labasura, con la caja llena y solo esperando ver dón-de puede depositar su carga.

Es muy difícil que alguien viva un duelo puro,siempre traemos atrás algo que no quedó bien de-


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finido o resuelto y es hasta que nos enfrentamos aotro golpe que ambas situaciones buscan acomo-darse en nuestra vida.

En México hay un dicho muy sabio y curioso:“Te jalan la cobija y se te destapan los pies”. Apli-cado al duelo, yo diría que aterriza un nuevo dolory despierta al que ya tenías latente en ti.

Es como una ola que llega y revuelve la arenaque ya se había asentado bajo tus pies.

El caso de Vanessa

Mi mejor amiga murió hace un par de años, la lloré poco.

Sentía que si me ponía a llorar no iba a parar nunca y por

eso decidí no hacerlo. Estaba ocupada, tenía que acabar la

carrera, titularme, buscar empleo y empezar a ganar dinero.

Eso hice y caí en mucha actividad, pero todo con el afán de

no sentir.

Hace unas semanas murió mi padre, un infarto cambió

mi vida y la de mi mamá para siempre. Entonces me cayó de

golpe el duelo por la muerte de Montse, mi amiga. Este

nuevo dolor reactivó lo que yo no había sanado en mi pér-

dida anterior y ahora sí que fue como si me quitaran el

tapete bajo los pies. Imposible seguir actuando como si

nada hubiera pasado. No hay manera de escapar de lo que

duele. Me siento fatal porque algo dentro de mí me dice

que le estoy robando protagonismo a lo que le pasó a mi


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papá. Tengo miedo entonces de sufrir su muerte en dos o

tres años, cuando algo más me ocurra.

Estoy asustada, desconcertada y quiero parar este ciclo

de cuentas o lágrimas pendientes. Recurro a una consejería

porque hoy veo que lo que estoy viviendo me rebasa y

necesito ayuda.

Gaby dice que la verdadera autoestima es expresar: “Yo

lo puedo todo, pero no puedo sola”.

Estar en un duelo es como haberse subido a unamontaña rusa de emociones, no tienes el freno ytampoco sabes dónde vendrá una curva o bajada.Es muy intenso y requiere de nosotros un buenmanejo de esto que sentimos. Utilizar las emocio-nes de forma inteligente es saber ejercer gobiernosobre nosotros mismos.

Mientras más conscientes seamos de nuestravida emocional, más capaces seremos de dirigirnuestra vida. Mientras más inconscientes seamosde nuestra vida emocional, estaremos siempre enmanos de los otros y de las circunstancias.

Las emociones en sí mismas no son ni buenas nimalas, simplemente son. Todo lo que sentimos estábien y es válido, pero no todo lo que hagamos conlo que sentimos es permitido. La emoción no se li-mita, la acción sí.


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Por ejemplo, si yo estoy enojada con mi papápor haberse ido de la casa, puedo sentir enojo yfrustración, incluso deseos de que alguien paguepor todo este sufrimiento. Sentirlo está bien, perosi yo lo insulto, lo trato mal y hago cosas para queél sufra, eso solo irá en detrimento de mí misma.Las acciones tienen que modularse y frenar con-ductas que no sean positivas ni le aporten nada anadie.


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Duración

Una de las preguntas más frecuentes que comotanatóloga recibo es: “¿En cuánto tiempo mi vidavolverá a ser la de antes?”. Si se trata de hablar conla verdad, diré que como antes no volverá a serlonunca, pero puede ser muy buena y en ocasionesincluso mejor.

Es terrible y hasta ofensivo que la gente se teacerque para decirte: “Todo va a estar bien”, por-que no es así. Vendrán tormentas y tu mundo, co-mo lo conocías, puede no volver jamás, pero esono significa que tendrás una mala vida o que estásacabado. Si trabajas por ello, habrá una reconstruc-ción.

El tiempo que esto tome es difícil de determinar,dependerá de muchos factores y sobre todo de nues-tra actitud frente a la pérdida.

Por medio de la actitud las personas:

Se relacionan con el medio físico y social quelas rodea. Controlándola, pueden autodirigirse y relacio-narse correctamente con los demás. Crecen. Hacen compromisos serios.Salen de su área de seguridad.


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Hay pérdidas más naturales que otras, como lasupuesta “ley de vida”, según la cual se asume quetus padres morirán antes que tus hijos, pero paracualquier pérdida que ocurra tienes lo necesariopara enfrentarlo. Esto es tan cierto como que maña-na habrá de amanecer. Aunque no sepas cómo vasa lograrlo, créeme, vienes equipado con lo que senecesita para salir adelante.

En la vida tenemos lo dado no pedido, y lo que síhemos buscado y obtenido; en ambos casos, nuestraprincipal herramienta de construcción es la actitud.No digo arma porque la vida no debe ser esta gue-rra que imaginamos, es una obra en proceso y entremás herramientas emocionales tengamos para le-vantar este templo, mejor será nuestro resultado.

En términos generales, diré que la pérdida deun amigo, un padre, un hermano o un abuelo tomaaproximadamente un año en sanar. Esto no signi-fica que después de 12 meses el dolor se acabó, no;la ausencia duele y esa cicatriz que se forma luegode una herida emocional tan severa siempre seráuna piel más sensible que la del resto del cuerpo.Pero el primer año es como si hubiera pasado untsunami, lo destruyó todo, fue la devastación, y elsegundo año comienza la reconstrucción.

En el caso de la muerte de un hijo, un divorcioo la muerte de una buena pareja, el proceso suele


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durar dos años y después de ello las cosas vansiendo menos difíciles, no más fáciles.

Las adicciones, por su parte, son en sí mismasun cúmulo de pérdidas que pueden durar años enintermitencia de consumo.

En México decimos que el tiempo lo cura todo,pero si se lo dejamos solo al tiempo pueden pasardos cosas, como con los vinos: si las condiciones sonadecuadas (temperatura, posición, embotellado, et-cétera) el tiempo hace que un vino se añeje, tomecuerpo y alcance su mejor sabor. Si las condicionesno son favorables y esperamos que el tiempo hagasu magia, pues solo obtendremos un vino rancio.

Hay una parte de responsabilidad que debemosasumir frente al duelo: necesito trabajar mi proce-so, convertirme en mi mejor amigo y salir forta-lecido de este dolor. La decisión primaria que debetomarse es decir: “Esto no va a acabar conmigo nicon mis ganas de ser feliz”. Esa finalmente es nues-tra misión en esta vida, ser felices.

La felicidad es un precursor del éxito, no suresultado.La felicidad y el optimismo son la gasolinapara el desempeño y el logro.Esperar a ser feliz limita el potencial de nues-tro cerebro para el éxito.


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Un duelo es una batalla que habremos de librarcon nosotros mismos y para ello echaremos manode todos los recursos interiores con los cuales po-damos contar. Sobra decir que para eso necesitascomer bien, dormir lo suficiente y estar en forma(hacer ejercicio); sin estos pilares tu estructura pa-ra lo que debes enfrentar será muy débil.

Todos los seres sobre la Tierra cuentan con lariqueza del tiempo. El hombre posee 24 horas todoslos días. Durante ese periodo puedes llevar a caboacciones que te traigan felicidad o tristeza. Puedehaber engaños, atajos para sentirse bien momentá-neamente, como el alcohol y las drogas, pero a lalarga esos son caminos que conducen a enfermeda-des, dolor y sufrimiento para nuestros seres queri-dos.

Casi todos sabemos la importancia de una ali-mentación sana y balanceada, lo crucial de hacerejercicio para mantener nuestra movilidad en latercera edad, el gran peso que tiene sobre nuestrasalud el descanso apropiado... en fin, lo que pare-ce olvidársenos es el uso adecuado del tiempo.

El tiempo no se puede ahorrar ni evitar, solopuede emplearse para bien o para mal.


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Tú decides si lo usas para:

1. Asuntos importantes.2. Asuntos urgentes.3. Asuntos urgentes e importantes.4. Asuntos que no son importantes

ni urgentes.

En la atención a enfermos terminales uno se en-cuentra con grandes maestros. El estar en esa etapafinal de la existencia nos da en ocasiones una clari-dad muy especial sobre la vida y cómo debió habersido vivida.

En mi experiencia me he topado con muchaspersonas que me dicen: “Debí haber trabajado me-nos y estar más con mi familia” o “Me arrepientode no haber hecho ese viaje que tanto soñaba mimamá”, y con muy pocas que realmente se arre-pienten de lo que hicieron. Pesa más en la rectafinal de la vida lo que no se hizo, lo que quedópendiente en el tintero.

Probablemente la jerarquía de tiempo de los cua-tro tipos de asuntos antes mencionados nos ayudea poner cada cosa en su sitio y a minimizar esa sen-sación de que el tiempo se nos ha ido volando y nonos fue suficiente.


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Etapas

El transitar por el duelo no es un camino en línearecta, tiene retrocesos, retornos, curvas y giros ines-perados, pero sin duda es un recorrido que valela pena andar sin atajos.

Como solía decir uno de mis maestros: “No hayduelos instantáneos o de microondas, esta madu-ración es y debe ser a fuego lento”. No por maso-quistas, sino porque, como dicen los orientales, de-bemos dejar pasar las cuatro estaciones del año ytodas las festividades que cada una de ellas conlle-va (Navidad, Día del Amor y la Amistad, Día delas Madres, vacaciones de verano, fiestas patrias,Día de Muertos, etcétera) para saber que hemossanado desde adentro y no superficialmente.

Es muy dolorosa la primera Navidad sin el seramado, recordar el día del aniversario de su naci-miento (ya no de su cumpleaños), el primer Día delas Madres sin ella, fecha que antes considerába-mos totalmente comercial y que ahora cala hastalos huesos. Pero nadie dice “esta es la decimoquin-ta Pascua sin mi abuelo”. La depresión de aniver-sario va cediendo conforme pasan los años, peroes importante saber que al acercarse la fecha de lamuerte o nacimiento, nos invadirá una especie denostalgia que no necesariamente tiene que consi-derarse una regresión en el proceso.


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Saber que esto es así nos ayudará a no pensarque hemos recaído en nuestro trabajo de duelo y atomar las medidas necesarias para evitar friccionesy conflictos con nuestros familiares en esos díastan sensibles.

Son cinco las etapas que deben recorrerse. Seconocen también como las etapas Kübler-Ross, enhonor de Elisabeth Kübler-Ross, doctora suiza con-siderada la madre de la tanatología. Fue una mujerexcepcional que hasta el último día de su vida mos-tró congruencia, temple y profundidad para levan-tarse, una y otra vez, dentro de un cuerpo que alfinal ya no le respondía. Ha sido sin duda quienmás estudió la muerte y sus procesos. Al principiotrabajó con pacientes psiquiátricos, luego con en-fermos terminales y después descubrió que las mis-mas etapas por las que atraviesa un moribundo sonlas que pasa un familiar o un doliente.

La tanatología empezó a aplicarse para ellos tam-bién. Años después se abrió el campo de trabajo atodo tipo de pérdidas, sin olvidar jamás cuál es lafunción del tanatólogo: formar parte de una ayudainterdisciplinaria junto con:

• Médicos• Psicólogos• Trabajadoras sociales


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• Sacerdotes, pastores, o guías espirituales• Familia• Amigos• Redes de apoyo

La misión del tanatólogo es expandir la miradaselectiva que tenemos ante lo perdido; es un puen-te entre la medicina-psicología y el usuario.

El tanatólogo trabaja con pérdidas, pero no es-tá facultado para recetar absolutamente nada. Suintervención es únicamente en crisis y de corta du-ración, un máximo de 10 sesiones, aunque a veces,cuando se trabaja con enfermos terminales, el mo-mento del Hola puede estar siendo ya el mismo dela despedida.

1. La negación

La primera etapa en el proceso del duelo es la ne-gación; es la conmoción inicial ante una noticia im-pactante. Nuestros sentidos nos defienden y nosbloquean para no creerlo.

Muchas personas comentan que no saben cómono cayeron fulminadas al recibir esa llamada amitad de la noche o cómo reaccionaron cuandochocaron o les dieron un diagnóstico grave. Es un


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blindaje psicológico para que puedas funcionar ha-ciendo a un lado lo que sientes.

En esta etapa nos repetimos: “No puede ser” o“Están equivocados”. Para entenderlo bien, recor-demos cuando perdemos las llaves. Cuántas veceslas buscamos dentro de la bolsa de mano, una yotra vez en el mismo lugar, como si nuestra menteno registrara que claramente no están ahí. De lamisma forma, aunque nos parezca extraño, busca-mos el rostro de un ser querido que ha fallecido.Siempre que salimos de casa, creemos verlo en elcine o nos parece que muchos usan su tipo de za-patos o gorra. Nuestro corazón busca porque nopuede entender que esa persona ya no estará más.

Al principio, este mecanismo de defensa es nues-tro mejor aliado para darnos tiempo de asimilar loque pasó; pero si lo prolongamos, se transformaen nuestro peor enemigo, impidiéndonos avan-zar en el proceso. Este duelo detenido puede llegara ser patológico cuando, al cabo de cuatro o seis me-ses, seguimos esperando su regreso, un milagro osimplemente nos rehusamos a aceptar nuestras nue-vas condiciones de vida.

Aquí tenemos que ser muy cuidadosos, pues ensituaciones límite el comportamiento errático es lonormal. Es decir, si una madre ha perdido a su hijo,es perfectamente normal que hable con su fotogra-


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fía, pase tiempo en su recámara o encienda su te-levisor en el canal que él acostumbraba ver, parasentir la casa menos silenciosa.

Aunque en nuestra mente sepamos que lapersona ya no está con nosotros, la negación nossorprende porque a nivel emocional no hemos re-gistrado o no queremos registrar esta ausencia.Llegamos a un restaurante y pedimos mesa paracuatro cuando ahora somos tres, o nos detenemosa comprar el queso que tanto le gustaba a nuestrahija, pero ahora ella no está ahí para comerlo. Nomovemos sus cosas, conservamos su habitacióncomo un mausoleo, con la ilusión de que un díadespertemos y todo haya sido una pesadilla. Peroel amanecer nos golpea con fuerza, sí sucedió ytenemos todo un largo día frente a nosotros.

Hay actos que nos sacan de lleno de la negación,como ver o tocar el cadáver, pero aun así puedereaparecer semanas después del suceso doloroso.Definitivamente no puede hablarse de que se hasalido de la negación hasta que, por lo menos, ha-yan transcurrido los primeros tres meses. Cabe re-cordar que el transitar del suceso no es un avanceen línea recta, puede superarse una etapa, peropor momentos regresar a ella, con menor inten-sidad.


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2. La rabia

Esta es la etapa a la que con mayor frecuencia re-gresamos. El enojo es contra quien se deje, contranosotros mismos e incluso contra Dios, en un mo-mento dado. Esto no debe asustarnos, a la larga sonestos momentos de crisis los que refrendan nuestrafe. Culturalmente debemos luchar con muchas ex-presiones que despiertan esta rabia: “Dios se lollevó porque necesitaba un ángel con él”, “Diossabe por qué hace las cosas”, “Ahora ya Dios lotiene a su lado”. Todo esto puede ser cierto, peroen el momento del dolor más agudo ninguna deestas frases te sirve de consuelo, tú quieres a tufamiliar a tu lado, contigo, en tu cama, en tu casa yno desde el cielo cuidándote.

Es muy común no darnos permiso de enojarnoscon quien se fue, pues decimos: “Cómo voy a estarenojada con ella; pobrecita, ella no quería morir”.Pero sentir abandono es natural y aunque no hayasido su culpa el morir o partir, debemos perdonar-la por ello.

En esta etapa nos preguntamos: “¿Por qué yo?¿Por qué a nosotros?”. Y no hay respuesta. Másadelante sabremos que en realidad lo que debemospreguntarnos no es por qué, sino para qué me hasucedido esto; es decir, ¿qué debo aprender de ello?


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Y aprovecho este momento para aclarar que las co-sas no suceden para que aprendamos algo, simple-mente suceden y es nuestra libre decisión aprenderde ellas o no. Es muy culpígeno pensar que estome ha ocurrido o vuelve a ocurrirme porque no heaprendido alguna lección. La gente suele senten-ciarnos con comentarios como: “…y ni así hasaprendido” o “…¿y le vas a dar carro a tu segun-do hijo también?”, después de que hemos sufridoel accidente automovilístico del primero. Es muycruel y además injusto, porque las cosas en la vidano suceden como premios o castigos; suceden, esoes todo. Debemos dejar de asumir que si algo malonos ha pasado es porque en el fondo no hemossido lo suficientemente buenos. Esto no es así, a losbuenos les van a pasar cosas malas y buenas, y alos malos también.

Al enojo o rabia hay que darle una salida aser-tiva. Es como el vapor de una olla de presión: si nolo dejas salir, en un momento dado explota. Hablarayuda, realizar ejercicio también, pero en cambioel alcohol, el exceso de trabajo o la evasión siem-pre acaban obteniendo el resultado opuesto al de-seado.

El cuerpo no sabe qué hacer con una energía tannegativa como el enojo, acaba somatizándolo paraconvertirlo en dolor articular, de cabeza crónico o


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muscular. Estamos diseñados para aguantar el es-trés psicológico por un corto plazo; cuando este seprolonga demasiado, el cuerpo nos pasa la factura.Es por eso que, hasta por prevención, es impres-cindible soltar el enojo. Es probable que antes delograrlo intentemos negociar con la vida para lo-grar “promesas” de invulnerabilidad, esa es la si-guiente etapa.

3. La negociación

Esta es la etapa en que queremos cambiar y poreso negociamos para obtener nuevos resultados:“¿Si voy a misa todos los domingos, el cáncer de-saparecerá?, ¿si no vuelvo a comer chocolates en lavida, se salvará mi hijo?”.

Aquí entran la medicina alternativa, los reme-dios caseros y a cuanta cosa podamos recurrir ennuestra desesperación. Eso muchas veces nos con-vierte en víctimas de estafadores y personas con po-cos escrúpulos que lucran con el dolor ajeno.

Sin embargo, se vale creer y depositar nuestrafe en lo que nosotros queramos, nadie tiene dere-cho a decirnos que eso no funcionará o darnos unasentencia final, ni siquiera los médicos. La espe-ranza es nuestra y nadie puede quitárnosla.

Mientras hay vida, hay esperanza.


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La negociación también puede surgir cuando yaocurrió un deceso en la familia y hacemos muchoscambios en nuestros hábitos de vida, como la ali-mentación o diversión. Esto es con el fin de negociarcon la vida. El diálogo interior es algo parecido a loque sigue: “Bueno, ya te llevaste a mi mamá, peroya no me toques a nadie más de la familia, ¿deacuerdo?”. Por eso ofrecemos cosas, cambios, pro-mesas; un absoluto toma y daca con el universo.

Esta etapa suele ser la más corta del proceso,cambiamos muy rápidamente nuestros estados men-tales y emocionales durante este periodo y no sole-mos ser pacientes para esperar resultados.

No podemos olvidar que inmediatamente pos-terior a la pérdida, sea cual sea, viene una francadesorientación: “¿Ahora qué voy a hacer?”, “Ten-go tanto qué hacer que no sé por dónde empezar”.Esto es muy notorio, pero transitorio. Generalmen-te tenemos personas o responsabilidades que nosatan a la vida y, aunque al principio sea de mane-ra autómata, nos reincorporamos a nuestras acti-vidades y, poco a poco, esta nube de humo quenos impide ver se va despejando, pero da paso asentir mucha tristeza. Digamos que si, después denuestros esfuerzos la negociación no resulta comoesperábamos, podemos caer sin freno en la siguien-te etapa del proceso de duelo.


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4. La depresión

Cuando nuestra negociación falla, es muy fácil su-mirnos en una depresión, que no es otra cosa sinola rabia o el enojo vuelto hacia nosotros mismos.Esta depresión es de tipo reactivo, es decir, reaccio-nas con depresión porque has perdido algo. Mimejor manera de describirla en términos sencillosy no médicos es la siguiente:

Es un desequilibrio en los componentes químicos ypsíquicos que mantienen uniforme nuestro estado deánimo y nuestra energía vital en movimiento. Puedeprovenir de una tendencia familiar a reaccionar de estamanera ante crisis o melancolías, o bien es la incapaci-dad emocional de enfrentar una situación en la vida. Sesiente impotencia. Siempre es multicausal.

Su síntoma característico es una tristeza profunda, aveces maquillada de felicidad. Hay ruptura de patronesy ataduras sociales, cansancio, falta de entusiasmo real,alteraciones en el sueño y los hábitos alimenticios, ade-más de una incapacidad de entregarse con plenitud auna relación sexual.

Su evolución se va dando paulatinamente, hasta lle-gar a un punto donde asumimos la responsabilidad de loque nos sucede y sentimos, y entonces ya se está habili-tado para salir de ella desobedeciendo el miedo o solosentimos culpa y nos hundimos cada vez más.


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