aqu est el chiste!

¡Aquí está el Chiste!

Vol. 2

Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor

¡Aquí está el Chiste! Chistes para toda ocasión

Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor El autor y Exa Ingeniería® no están afiliados a ningún fabri-cante.

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ISBN 968-499-822-10 SEP 20726/18 Registrado ante la SEP en la propiedad intelectual del autor Impreso y hecho en México.

1era edición abril 2018

Una vez más nuestro agradecimiento a Ma-

ría Cristina Vera Aristi. Sin su esfuerzo, de-

dicación, paciencia y motivación este libro

no hubiese sido posible. Siempre de buen

humor, invirtiendo innumerables horas co-

rrigiendo y riéndose de nuestros chistes y

eliminando los menos graciosos además de

suprimir lo reprensible.

Gracias a la Dra. en Psicología Norma

Elena Vidaurry Jiménez por la revisión de

la introducción y sus pertinentes apuntes,

sugerencias y correcciones.

A nuestros amigos y familiares por contar-

nos los chistes de esta recopilación y

aguantarnos (si no, para qué son los ami-

gos).


i

Prólogo

Ya en el volumen I de esta serie analizamos el chiste

en sus múltiples facetas psicológicas pasando de las

más sombrías a las más mundanas. En este segundo

volumen atacamos la difícil tarea de una nueva cla-

sificación psicológica más moderna desde su lado

simbólico. Esperamos haberlo logrado.

Encontrará ahora, amable lector, otra andanada de

algunos de los chistes que hemos recopilado a lo

largo de los años y que más nos han hecho reír. Al

igual que en el primer volumen, no hemos escapado

a la enorme influencia de Internet e incorporamos

una gran cantidad de los que circulan por ese medio.

La clasificación, a falta de mayor inspiración, re-

sultó ser la misma que en el primer libro pues, como

lo dijimos en el prólogo del mismo y lo repetimos

aquí, una clasificación única es casi imposible pues

muchos pertenecen a varias categorías. Nuestra in-

tención sigue siendo hacerlos reír y pasar un buen

momento, que estamos seguros será el caso.

Emiliano Llano Díaz y

Arturo Renero Montemayor

ii

“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo,

no saldrás vivo de ella”

Emiliano Llano Díaz, enero 2018

Arturo Renero Montemayor, enero 2018


i

Y, ¿Qué es el Humor?

El humor es, según la Enciclopedia Británica, una

de las formas de comunicación cuyo estímulo pro-

duce un entretenimiento.

En todas sus esplendorosas variedades el humor po-

dría definirse simplemente como un tipo de motiva-

ción que tiende a producir el reflejo de una risa es-

pontánea. La risa sería entonces, en su forma más

simplista, un reflejo motor producido por la con-

tracción coordinada de los 15 músculos faciales en

un patrón estereotipado acompañado por una respi-

ración alterada. El labio superior se eleva y se pro-

ducen expresiones faciales que van desde la leve

sonrisa pasando por una amplia risa llegando hasta

las contorsiones típicas de la carcajada explosiva.

Surge de esta risa cierta paradoja pues, aunque se

liga un estímulo a una respuesta involuntaria como

cerrar los ojos si hay un viento fuerte (sin requerir

la intervención de funciones mentales superiores),

en el caso que nos interesa existe una actividad



ii

compleja tal como escuchar un chiste, compren-

derlo y soltar la carcajada (si lo entendemos, claro

está). Dicha contracción de los músculos faciales

que engendra este fenómeno ha mantenido perple-

jos a filósofos y psicólogos desde Aristóteles hasta

nuestros días.

Un orador no puede saber si su mensaje se recibe;

sin embargo, un cómico o la persona que comunica

su chiste, juzga de inmediato el resultado por la

reacción de su público. El humor se vuelve, por lo

tanto, una forma de comportamiento predictiva en

la cual el estímulo produce una respuesta estereoti-

pada a nivel reflexivo psicológico1. En pocas pala-

bras: se cuenta un chiste surge la risa (o no).

Un masoquista es una persona a la que le gustan

las duchas frías por lo que en la mañana toma una

caliente.

— Quisiera pedirle la mano de su hija.

— ¿Por qué no? ¿Si ya se tomó el resto?

Bergson observa que “fuera de lo que es propia-

mente humano, no hay nada cómico”. Llama a esto

1 Koestler, Arthur “The Act of Creation” 1964


iii

“Lo mecánico incrustado en lo vivo”2. Muchos

otros autores (Koestler entre ellos) afirman que el

humor debe contener un impulso, por débil u oculto

que sea, de aprensión o agresión que puede ocul-

tarse en formas de malicia, desprecio, crueldad ve-

lada, condescendencia o simplemente ausencia de

empatía hacia la víctima del chiste. Estos autores

van más allá afirmando que esta tendencia agresiva

puede ser tan leve y difícil de reconocer que re-

quiere un análisis cuidadoso, pero, sin embargo,

existe en todos los casos.

En las siguientes secciones exponemos una serie de

teorías del humor según el análisis de distintos filó-

sofos y psicólogos dejándole a usted formarse una

opinión para que pueda decir ¡Aquí está el chiste!

Letrero en el estacionamiento de un vivero:

“Reservado para el gerente de planta”

2 Bergson, Hernri. Le Rire. Essai sur la signification du co-

mique. Paris: Payol 2012.



iv

Teorías del Humor

Si le preguntamos a cualquier persona qué plaza

ocupa el humor en su vida, probablemente, ésta nos

responda que es importante; y uno de los rasgos so-

bresalientes para escoger pareja o amigos, quizá sea

su sentido del humor. Aun así, los filósofos, que se

preocupan por lo que es primordial en la vida, sor-

prenden principalmente por dos aspectos sobre lo

que han comentado del humor:

1. Lo poco que han dicho. En efecto, la mayo-

ría sólo ha escrito un pequeño ensayo si no

es que nada. El uso de la palabra humor

para referirse a lo que es chistoso no apa-

rece sino hasta el siglo XVIII. Tanto Platón

como Hobbes o Kant sólo escriben unos

cuantos párrafos. El primer libro del tema,

“La Risa” de Henri Bergson (ver referencia

en la sección anterior), aparece en 1900.

2. Lo negativo de sus aseveraciones acerca del

humor. En efecto, la mayoría de los filóso-

fos desde Grecia hasta el siglo XX, se enfo-

can en el aspecto desdeñoso y burlón del


v

humor y de la risa, más que en el lado de

comedia, ingenio o broma.

Sin orden preciso ni cronológico les presentamos

las principales teorías del humor (lista no exhaus-

tiva y basada parcialmente en la de Patricia Keith-

Spiegel3 aparecida en 1972) como van cayendo y se

nos ocurren:

Biológicas, Evolucionistas y del Ins-tinto Estas teorías explican que la risa es un sistema arrai-

gado e inamovible con un fin utilitario que va desde

la oxigenación de la sangre hasta la estabilización

de la presión sanguínea.

3 Keith-Spiegel, Patricia. The Psychology of Humor. New York

& London: Academic Press, 1972.



vi

Santo Tomas de Aquino4 Afirma que el juego, como actividad humana, (que

divide en torpe, devoto o recreativo) no es una ac-

ción optativa sino necesaria para la vida: el fastidio

es un grave obstáculo para el aprendizaje. Va más

allá, estableciendo tres condiciones que el humor

debe cumplir:

• Que no incluya palabras torpes ni nocivas

• Que no atente contra la gravedad del espí-

ritu

• Que se acomode a la dignidad de la persona

y al tiempo.

Santo Tomás distingue entre bromista y burlón.

Mientras el burlón pretende hacer reír a los demás

con sus bromas, su fin es ofender; el bromista sólo

pretende divertirse y divertir, aunque para conse-

guirlo ridiculice a los demás o a sí mismo; su fin es

la diversión y a ella consagra el bienestar y aun la

4 (1224-1274) Nos dice que la fe y el racionamiento filosófico no son contradictorios y su unión nos permite, de una ma-nera eficaz, abordar los problemas cotidianos.


vii

dignidad propia y ajena. El burlón es necesaria-

mente malévolo, mientras que el bromista suele ser

sólo inoportuno.

Leído en la puerta de una maternidad:

“Empuje, empuje, empujeee…”

Charles Darwin Vea Teoría de la Sorpresa.

Henri Bergson5 Mientras que Aristóteles afirma que el hombre es el

único animal que ríe; Bergson añade a esto que es

el único que hace reír.

Junto con Descartes6, quien considera que la risa

tiene un punto de odio, Bergson afirma que el hu-

mor supone degradar e intimidar humillando. Su

5 (1859-1941) No creía que la ciencia fuese la fuente primor-

dial del conocimiento y sostenía que la institución era más importante. Sus temas principales de estudio son Dios y el hombre, como ser libre y responsable, que se crea a sí mismo y, al hacerlo, crea el sentido de las cosas.

6 (1596-1650) “Dudo, luego existo.” Utiliza la duda con el fin

de encontrar la verdad última.



viii

teoría no es fácil de clasificar pues tiene, tanto ele-

mentos de superioridad, como de incongruencia.

Anuncio en un pabellón psiquiátrico:

“Por favor, no perturbar más”

Entra un punto en una fiesta de asteriscos y, ante

la estupefacción de todos, exclama: “¿qué pasa?

¿es que no puede venir uno peinado?

De la Superioridad Toda experiencia humorística surge como una ma-

nifestación del sentimiento de superioridad del

hombre hacia el hombre. De ahí que la risa se tome

como un cierto triunfo personal. Unos dicen que

todo tipo de humor tiene este componente de supe-

rioridad y otros, menos extremos, afirman que este

componente se encuentra frecuentemente en el hu-

mor.


ix

Platón7 Sostiene en su análisis del humor que el que se burla

lo hace de sí mismo y no de los demás. Ridiculizán-

dose ante todos, el que ríe, va contra la máxima

“Conócete a ti mismo” (inscrita en el templo de Del-

fos). Con la carcajada perdemos el control y, por lo

tanto, nos volvemos imperfectos (si yo ya lo era de

por sí…), menos humanos.

Letrero en la defensa de un camión que transporta

leche:

“Nuestra leche es tan fresca que hace una hora era

pasto”

Thomas Hobbes8 Cree que la risa es el resultado directo de la percep-

ción de que la otra persona es inferior a uno mismo.

La pasión de la risa surge de la visión instantánea

7 (427 AC – 347 AC discípulo de Sócrates) Postula que el

mundo está dividido en dos: el mundo sensible, real y defec-tuoso, y el mundo inteligible de las ideas que permite acce-der a la verdad.

8 (1588-1679) Creía que el hombre es malo por naturaleza y que una autoridad política absoluta es necesaria para evitar la anarquía y la guerra.



x

de nuestra grandeza. Nuestro propio espíritu se

siente superior, comparándonos con las debilidades

de los otros hombres (“gloria súbita”).

De la Incongruencia o Incoherencia La risa es provocada por lo inusual, lo inconsistente

o por un apareamiento incompatible de ideas, situa-

ciones, conductas o actitudes. En la actualidad, esta

teoría, está sostenida por autores tales como Raskin

y otros que plantean que el humor trae, con su sor-

presa, alegría y placer a las personas.

Emmanuel Kant9 Encuentra que el chiste más común es aquél en el

que esperamos oír una cosa y escuchamos otra

(efecto sorpresa). La risa sobreviene de una espon-

tánea transformación de una tensa expectativa en la

nada.

9 (1724-1804) Ve el arte como el lugar de reencuentro entre el mundo de los sentidos y el mundo exterior. La belleza es el símbolo del bien que nuestros sentidos captan.


xi

Arthur Schopenhauer10 Ofrece una versión más específica de esta teoría ar-

gumentando que la risa surge de un apareamiento

de ideas, situaciones, conductas o actitudes incon-

sistentes o incompatibles. Schopenhauer también

hace hincapié en el elemento de sorpresa, diciendo

que "mientras mayor y más inesperada es la incon-

gruencia, más violenta será la risa".

Una secretaria entra a la oficina de su jefe y le dice:

— ¿Puedo usar su dictáfono?

— No, use su dedo, como todo mundo.

De la Sorpresa Similar a la teoría de la incongruencia: esta teoría

nos dice que el elemento esencial de la risa es la

precipitación y la imprevisibilidad. Así, nos reímos

menos de un chiste la segunda vez que lo escucha-

mos (a mí no me pasa).

10 (1788-1860) Nos dice que el mundo se forma de la repre-sentación que nosotros nos hacemos de él, confundiendo los límites de nuestro campo de visión con los reales del mundo



xii

Charles Darwin11 Nos indica que la risa es una forma de trampa y des-

concierto; nos toma desprevenidos y tiende a enga-

ñarnos provocando la risa.

Según Darwin, los elementos esenciales de la risa

son su precipitación y su imprevisibilidad.

Él le pregunta: y tú, ¿haces el amor conmigo por

amor o por interés?

— ¡Ay querido…! por supuesto que por amor.

— ¿Y no podrías ponerle un poquito de interés?

De la Ambivalencia Nace del conflicto de emociones (sentimientos

mezclados) que afectan al ser humano. Esta teoría

afirma que la risa es una reacción a la simultaneidad

de emociones incompatibles o contradictorias.

Plantea que en el humor a veces suele haber senti-

mientos discordantes o situaciones ambivalentes

que luchan entre sí por prevalecer.

11 (1809-1882) postula que todas las especies vivas evolucio-nan de un antepasado común mediante un proceso que de-nomina selección natural.


xiii

Arthur Koestler12 En su teoría enuncia básicamente que las emociones

no pueden ir a la par de un intelecto cambiante. El

pensamiento se mueve muy rápidamente para las

emociones y esto provoca la risa.

¿Cuántos Budistas Zen se requieren para cambiar

un foco?

.olraibmac on arap orto y olraibmac arap onu :soD

De Liberación o Alivio Afirma que la risa es provocada por el alivio de las

tensiones (descarga de una energía física acumu-

lada). Hay momentos en que la tensión que acom-

paña al pensamiento excede la capacidad que el in-

dividuo tiene para controlar la situación, lo cual ori-

gina una oleada de emoción que, en algunos casos,

se resuelve en experiencias humorísticas.

12 (1905-1983) Considera la risa como una acción refleja que

funciona como una válvula de salida para la energía nerviosa.



xiv

Sigmund Freud13 Según el padre del psicoanálisis, la estructura

anímica se basa en dos pulsiones básicas: Eros y Tá-

natos (muerte), fuentes dinámicas del ello. Éstas se

ven frenadas y censuradas por la moral arcaica que

representa el superyó (si lo entendió, ¡explíque-

nos!). El humor sería una de las formas que encuen-

tra el ello de liberar su tensión interior, creando un

ámbito en que el superyó resulta más transigente.

Los principios que rigen el desarrollo de las pulsio-

nes son dos: el principio de placer y el de realidad.

El primero mueve a la psique a la búsqueda de sa-

tisfacción inmediata de las pulsiones, mientras que

el segundo modifica al anterior y aplaza la satisfac-

ción con rodeos y vericuetos, en función de las cir-

cunstancias exteriores. En la situación cómica, el yo

no niega la realidad, sino que la presenta ante sí to-

mando una cierta distancia, de modo que pueda to-

lerarla y enfrentarse a ella. Los chistes verdes o el

13 (1859-1939) destruye las creencias de la época sobre la

conciencia postulando que el aparato psicológico se rige por instancias (ego y súper-ego) cuestionando el hecho de que el hombre sea verdaderamente libre.


xv

humor negro serían el más claro ejemplo de las pul-

siones básicas que escapan a la censura del superyó

en el marco que ofrece la comicidad.

Muñoz Seca, ante su pelotón de fusilamiento:

“Podéis quitarme la libertad. Podéis quitarme la

vida… pero hay algo que nunca podréis quitarme…

¡El miedo que tengo!”

El chiste se distingue, dentro del ámbito de lo có-

mico, por formarse mediante los mismos mecanis-

mos que los del sueño: el desplazamiento y la con-

densación. Al igual que en el sueño, la energía psí-

quica del ello burla la censura del superyó y consi-

gue acceder al consciente. El placer que supone dis-

frutar de los chistes consistiría, pues, en la libera-

ción o descarga de esa tensión psíquica.

Los sádicos, psicópatas y demás enfermos agresi-

vos carecen de sentido del humor. Este tipo de per-

sonas no pueden o no saben liberar su agresividad

innata y en vez de liberarla por medio de ese apla-

zamiento que supone presentarla frente a uno

mismo, la descargan inmediatamente en la realidad.

La risa es el mejor remedio para todos los males a

excepción de la diarrea y la incontinencia urinaria.



xvi

Herbert Spencer14 Entiende el humor como una forma de liberación de

energía excedente que incluye la risa y la alegría.

Conceptos ya antes expuestos por Santo Tomas de

Aquino y Platón. Podemos objetarle que no toda

risa es placentera pues existe la histérica o nerviosa.

De la Creatividad y Expresión del In-genio Algunos autores actuales entienden el humor como

una manifestación de inteligencia e ingenio, expli-

cando la mayoría de los chistes como un dilema en

donde la solución está dada por el desenlace. El hu-

mor causa una interrupción en el fluir del pensa-

miento siguiendo reglas fuera de la lógica habitual.

Arthur Koestler15 La risa se presenta cuando el sujeto percibe dos ele-

mentos contrarios o incompatibles que, por algún

14 (1820-1903) padre de la pedagogía social, define la educa-

ción como los conocimientos más útiles para nosotros que sirven para conservar y mejorar al individuo.

15 (1905-1983) “Dos medias verdades no hacen una verdad, y

dos medias culturas no hacen una cultura.”


xvii

motivo, aparecen unidos. Uno de los ejemplos es el

típico chiste de doble sentido o el de contrastes de

lo absurdo.

Esto llega a su paroxismo con el albur16 (principal-

mente usado en México) que es una forma dialectal

del idioma, donde la persona emite dos tipos de

mensajes; un mensaje social usualmente ligado a

una conversación y un mensaje ulterior, usualmente

de carácter sexual, en donde el emisor se burla ju-

gando con el receptor. Algunos especialistas sostie-

nen que el buen manejo del albur implica dominio

del idioma, inteligencia e ingenio. En forma gene-

ral, el humor consiste en hacer palabras y frases di-

ferentes o dentro de otras, como, por ejemplo: "taco

holgado", que se puede pronunciar como “ta’ col-

gado”. Lo que se logra variando la pronunciación.

En un sentido ordinario esto se puede lograr en cual-

quier tipo de plática, pero es muy usual relacionar

el albur con una competencia de connotación sexual

16 Palabra de origen español de un juego de barajas que pro-

viene a su vez del árabe.



xviii

y relacionada a la coprolalia17 y a la escatología18,

donde se quiere humillar al contrincante; es por eso

que tiene muy mala fama en todo el mundo hispa-

nohablante

Los autores

17 Tendencia patología a proferir obscenidades (decir grose-rías, pues).

18 Conjunto de anécdotas, chistes, etc., relacionados con los

excrementos.


1

Contenido Prologo ...................................................... i

Y, ¿Qué es el Humor? ............................... i

Teorías del Humor ................................... iv

Biológicas, Evolucionistas y del Instinto

.............................................................. v

Santo Tomas de Aquino .................. vi

Charles Darwin .............................. vii

Henri Bergson ................................ vii

De la Superioridad ............................ viii

Platón ............................................... ix

Thomas Hobbes ............................... ix

De la Incongruencia o Incoherencia ..... x

Emmanuel Kant ................................ x

Arthur Schopenhauer ....................... xi

De la Sorpresa ..................................... xi

Charles Darwin .............................. xii

De la Ambivalencia ........................... xii


2

Arthur Koestler ............................. xiii

De Liberación o Alivio ..................... xiii

Sigmund Freud .............................. xiv

Herbert Spencer ............................. xvi

De la Creatividad y Expresión del

Ingenio ............................................... xvi

Arthur Koestler .............................. xvi

Pepito ........................................................ 3

Borrachos ................................................ 11

Casados y Familia................................... 15

Colmos .................................................... 35

Doctores .................................................. 39

Meseros .................................................. 45

Locos ...................................................... 49

Adivinanzas ............................................ 53

De Chile, Dulce y Manteca .................... 69

Otros ....................................................... 97


3

Pepito

ntrañable personaje conocido de casi

todos (por lo menos de los que cuen-

tan chistes). Llamado Jaimito en Es-

paña, simboliza el típico niño gro-

sero, insolente y necio que siempre quiere

salirse con la suya y saltarse las normas so-

ciales. A continuación, una corta selección

de la interminable lista de sus chistes:

Pepito y su papá están en el ballet y le

pregunta:

— Oye papá, ¿por qué obligan a las bailari-

nas a bailar de puntillas y no las escogen

más altas?

— Mi papá se va a poner muy contento.

— ¿Por qué?

— Porque había apostado conmigo a que

reprobaba todas y ha ganado.

E


4

La maestra sorprende a Pepito con la si-

guiente pregunta:

— A ver Pepito... ¿A qué corresponde esta

fórmula química H2O+CO+CO

— Bueno, tampoco soy tan bruto, ¿no?,

pues eso es agua de coco...

Entra un nuevo profe al curso y se pre-

senta:

— Buenos días, mi nombre es Largo.

A lo que Pepito responde:

— No importa, tenemos tiempo.

Por la mañana, Pepito se encuentra con su

papá y le dice:

— Papá, papá, hoy me levanté con ganas

de estudiar. Voy a acostarme otra vez a

ver si se me pasa.

— Maestra ¿Ayer lleva H?

— No Pepito.

— Y ¿hoy?

— Hoy sí.

— Pues con estas reglas que cambian to-

dos los días…

En la escuela, la maestra dice:

— A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la es-

cuela ideal?

— ¡Cerrada, maestra!


5

La madre le dice a Pepito:

— A ver si te portas bien, porque cada vez

que haces algo malo me sale una cana.

— Ahhh, entonces tú debiste haber sido

tremenda, porque fíjate cómo está la

abuela

El niño le informa decidido al padre:

— Papá, me quiero casar con mi abuela.

— ¿Cómo te vas a casar con mi madre?

— ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo

no dije nada?

— A ver, Pepito, vas a definir ante toda la

clase la palabra descanso.

— Pero profesor, es que no sé lo que es.

— Una pista: ¿qué hace tu papá después

de trabajar?

— ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!

Pepito ve a su tía y le pregunta:

— ¿De dónde vienes?

— Del salón de belleza

— ¡Ah! y ¿estaba cerrado?

— Pepito, ¿qué es un bastón?

— Un paraguas sin vestido.


6

— Mamá, mamá... si Dios nos da de co-

mer, la cigüeña trae a los niños de París, y

Santa Claus y los Reyes Magos nos traen

los regalos, ¿me quieres decir para qué

sirve papá en esta casa?

— Mamá, tuve un examen sorpresa.

— ¿Y qué tal saliste hijo?

— Sorprendido mamá, sorprendido.

— Mamá, mamá... Cuando haces el amor

con papá, ¿Le das las gracias?

— Pues no hijo.

— Entonces, ¿Qué es la educación sexual?

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su

mamá:

— Mamá, mamá, ¡hoy aprendí a escribir!

— ¿Y qué escribiste?

— ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he

aprendido a leer?

Llega Pepito con su Mamá y se queja:

— Yo ya no quiero jugar con Juanito al

rompecabezas.

— ¿Por qué?

— Porque al primer martillazo ya está llo-

rando.

— Tía, ¿para qué te pintas?


7

— Para ponerme guapa.

— ¿Y por qué no te pones?

— Mamá, mamá en la escuela me dicen in-

teresado

— ¿Quién dijo eso hijo?

— Dame 5 euros y te cuento.

— Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie

que mamá dice que tienes ya en la tumba?

— Mamá, mamá, hoy debía haber unas

cien mil personas en el metro.

— ¡Te he dicho dos mil millones de veces

que no quiero que exageres!

— Pepito, ¿por qué reprobaste tantas?

— Porque soy intolerante a la lactosa

— ¿Y eso que tiene que ver?

— No leche ganas

El profesor le pregunta a Pepito:

— Pepito, dígame qué mineral es éste.

— Es una piedra profesor.

Los compañeros, susurrando:

— Basalto Pepito, basalto.

Y Pepito dice:

— ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!


8

— Papá, papá... ¿cuál es la definición de

engreído?

— Qué bien que preguntaste, porque soy

la mejor persona para responderte.

— Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta

de 15 años?

— No, hijo; es demasiado larga.

Están dos madres y una le dice a la otra:

— Escucha, dile a tu hijo que me deje de

imitar.

— ¡Pepito! ¡Deja de hacer el idiota!

— Mamá, mamá... en el colegio no me ha-

cen caso.

—…

— ¿Mamá? ¿Mamá?

Extrañada de que su hijo volviese tan

pronto de la escuela, la mamá de Pepito le

interroga:

— ¿Por qué llegaste tan temprano de la es-

cuela, hijo?

— Es que fui el único que pude contestar

una pregunta.

— ¡Muy bien, Pepito! ¡Eres un niño tan es-

tudioso! ¿Y cuál fue esa pregunta?

— ¿Quién le tiró el borrador al Director?


9

— ¿En tu colegio existe problema de dro-

gas?

— Sí, no se encuentran fácilmente.

Viendo las notas de su hijo, el padre co-

menta:

— Pero Pepito, ¿no te da vergüenza? A tu

edad Einstein era el primero de la escuela.

— Y a la tuya ya era Premio Nobel –res-

ponde Pepito.

— El otro día mi hijo hizo un salto mortal

en la piscina.

— ¿Hace natación?

— Hacía...


11

Borrachos

icen que sólo los niños y los borra-

chos hablan con la verdad. Quizá

es por eso que hay tantos chistes de

borrachos, y será por eso que nos

hace tanta gracia (o nos molesta profunda-

mente) cuando un ebrio dice algo que se su-

pone debería callarse. ¡A reír se ha dicho!

Tres borrachos salen de un bar y piden un

taxi.

El taxista viendo que estaban muy mal de-

cide encender el motor, apagarlo y les

anuncia:

— ¡¡LLEGAMOS!!

El primer borracho le paga, el segundo le

da las gracias y el tercero le da una bofe-

tada...

El taxista, sorprendido, pensando que el

tercero se había dado cuenta del engaño,

le pregunta:

— ¿Por qué me ha pegado?

El borracho le dice:

D


12

— ¡¡Pa que no corras tanto, animal, que

casi nos matamos!!

El marido llega al portal de su casa total-

mente borracho y empieza a gritar:

— ¡Mariiiiia, Mariiiia!

La mujer se asoma a la ventana y le dice:

— Ya vienes otra vez borracho y quieres

que te eche la llave.

— No, no, si la llave la tengo, mejor tírame

la cerradura, que no la encuentro.

En un crucero, un borracho le pregunta a

un hombre:

— ¿Dónde está el capitán?

— Por babor

— Por babor, ¿Dónde está el capitán?

Un hombre borracho entra en un local de

Alcohólicos Anónimos y el conserje le pre-

gunta:

— Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?

— No, a borrarme.

Salen dos borrachos del bar:

— Oye, tomemos un taxi.

— ¡No, mejor no mezclemos!

— ¿Cómo es que vienes a casa medio bo-

rracho?


13

— No es mi culpa; se me acabo el dinero.

A las tres de la mañana, una niña no consi-

gue dormir. Va a la habitación de su madre

y le dice:

— Mamá, cuéntame un cuento.

— Espera que venga papá y nos lo cuente

a las dos.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al

otro:

—¡Para ya de beber, que te estás poniendo

borroso!

Un tipo en un bar pide una cerveza. El ca-

marero pone el posavasos, el vaso y la

cerveza.

Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la

sirve de igual manera, con otro posavasos.

Momentos después pide la tercera cerveza

y dice:

— Camarero, otra cerveza, pero por favor,

esta vez sin galletita, que están un poco

rancias.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al

otro:

— Mi mujer, querido compañero, se pasa

todas las noches de bar en bar.

A lo que el otro responde:


14

— Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?

— No, me busca.

Va un grupo de borrachos por la calle y se

para en un portal. Tocan un timbre y una

voz les responde:

— ¿Si?

— Perdone, ¿vive aquí Juan Antonio Rodrí-

guez?

— Sí

— ¿Le importaría bajar y decirnos cual de

nosotros es?

Entra un borracho a su casa todo man-

chado con lápiz labial, hecho un desastre,

y la mujer le pregunta:

— Pero ¿qué te pasó?

Y el borracho le responde:

— ¡No me vas a creer, me peleé con un

payaso!

— Camarero, me gustaría invitar a aquella

chica. ¿Qué está tomando?

— Un Glenfiddich de 15 años.

— Pues póngale otro hielo de mi parte.


15

Casados y Familia

os clásicos de cualquier repertorio.

Incluimos una pequeña muestra en la

que, esperamos, haya para todos los

gustos.

— Sí, González, ya sé que su sueldo no le

alcanza para casarse..., pero créame, al-

gún día me lo agradecerá...

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

— ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Él responde:

— ¡Contigo nada más! Con las otras no me

entra sueño.

— Mariano, parece que quieres más al pe-

rro que a mí.

— ¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que

os quiero igual a los dos.

— Papá, papá, ¿qué son los cuernos?

— No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la

cabeza.

L


16

— He conseguido que mi novio hable de

matrimonio después de estar seis años con

él.

— ¿Y qué te ha dicho?

— Que tiene esposa y tres hijos.

La esposa le envía un mensaje SMS a su

esposo:

— Pedro, esta noche para la cena: sobras.

Éste, de inmediato, contesta:

— Pues tú tampoco eres tan necesaria,

Puri.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al

entrenador en el gimnasio:

— ¿Qué máquina debo usar para impresio-

nar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice:

— Le recomiendo el cajero automático.

— Papi, ¿Qué es un trío?

— Hijo, este... mira te lo voy a decir sin

rodeos. Un trío es cuando una mujer está

con dos hombres al mismo tiempo, y tam-

bién cuando un hombre esta con dos mu-

jeres...

— ¿Y entonces para qué llevan guitarras?


17

— Mi mujer me ha dado un ultimátum.

Dice que, o le pongo atención cuando ha-

bla, o no sé qué más.

Un señor manda su ropa interior a la la-

vandería y pone una nota:

"Usar más jabón en los calzoncillos"

Cuando recoge su ropa encuentra otra

nota que dice:

"Usar más papel en el trasero"

— Si tuviera la bondad de darme su nú-

mero de teléfono me gustaría llamarla al-

guna vez.

— Está en la guía telefónica.

— ¿Y su nombre?

— También.

— Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa

todos los días a su mujer cuando se va al

trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?

— ¿De verdad no te importa que bese a la

vecina?

Una mujer entra en una farmacia y le dice

al dependiente:

— Buenos días. Quería comprar arsénico.

— Pero el arsénico es muy venenoso,

¿para qué lo quiere usted?

— Para matar a mi marido.


18

— ¡Pero no puedo vendérselo para eso!

La mujer saca una fotografía de su marido

en la cama con la mujer del farmacéutico y

se la muestra.

— Disculpe señora, no sabía que traía us-

ted receta.

— Amor mío, me gustaría que todo vol-

viese a ser como antes.

— ¿Como cuando nos conocimos?

— No, antes...

— Cariño, estás preciosa.

— Dime algo que no sepa.

— Estacionarte.

— Mamá, en el colegio me dicen gorda.

— ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.

— Mariana, mamá, mi nombre es ¡Ma-

riana!

— ¿Sabes que mi hermano anda en bici-

cleta desde los cuatro años?

— Mmm... ya debe estar lejos.

Dos amigos conversan:

— Las mujeres desean una pareja que les

haga reír y que además las proteja.

— ¿Algo así como un payaso ninja?


19

— Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo

llevas un arete?

— Desde que lo encontró mi mujer en el

coche y le dije que era mío...

De empleado a jefe:

— Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?

Mi mujer quiere que la acompañe a hacer

unas compras para aprovechar las ofertas.

— De ninguna manera.

— ¡Gracias jefe!, ¡Ya sabía yo que usted no

me iba a defraudar!

Un padre le dice a su hijo:

— Hijo mío, me están saliendo muy caros

tus estudios.

Y el hijo contesta:

— ¡Y eso que ni estudio!

— Mami, ¿a qué no adivinas dónde estoy?

— Hijo, ahora no puedo hablar, llámame

luego.

— No puedo, sólo tengo derecho a una lla-

mada...

La razón por la cual los perros tienen tan-

tos amigos es porque mueven sus colas en

lugar de sus lenguas

— ¿Tienes wi-fi?


20

— Sí

— ¿Y cuál es la clave?

— Tener dinero y pagarlo.

Le dice un vecino a otro:

— Oye, qué lástima; la gente cada vez lee

menos.

— ¿Y tú como lo sabes?

— Acabo de oírlo en la radio

— Luisito, ¿por qué te pones los calcetines

al revés?

— Porque al derecho tienen un agujero.

Le pregunta el jefe a un empleado:

— ¿Por qué siempre llega usted tarde?

— Lo siento jefe, es que tengo un pro-

blema de espalda…

— ¿Tiene mucho dolor?

— No, ¡Es que me cuesta mucho despe-

garla de la cama!

Una mujer está con su amante en la cama,

cuando de pronto suena el teléfono, la mu-

jer contesta y dice:

— ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De

acuerdo, adiós.

El amante le pregunta:

— ¿Quién era?

Y la mujer le responde:


21

— Era mi esposo, dice que llegará tarde

porque está cenando contigo.

— ¿Oye, tu esposa grita cuando hace el

amor?

— ¡Vaya si grita, a veces la escucho desde

el bar!

A mi mujer le gusta hablar conmigo des-

pués del sexo. El otro día me llamó a casa

desde un hotel.

— Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...

Y su marido le contesta:

— ¡Ah!, ¿sí? ¿Y cuánto has perdido?

A lo que su mujer le responde:

— Una semana.

Hola, buenas, venía a pedir la mano de su

hija.

— ¿Ha visto ya a mi mujer?

— Si, pero prefiero a su hija...

— ¿Tú sabes cuál es la diferencia entre el

papel higiénico y las cortinas del baño?

— Mmm, pues no sé.

— ¡Ajá!... entonces ¡fuiste tú!

Una niñera regresa de un paseo por el par-

que con el bebé. Cuando llega a casa la


22

madre sorprendida ve que la niñera trae a

otro bebé y angustiada le pregunta:

— ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi

hijo y trae a este niño?

A lo que la niñera responde:

— Señora, usted me ha dicho que, si el

bebé se ensucia, lo cambie.

Un señor muy gordo está parado frente a

una escuela.

El conserje al verlo le pregunta:

— Perdone ¿espera usted a un niño?

— No, siempre he sido así.

Un niño pelirrojo va a la iglesia a confe-

sarse y el cura le pregunta:

— ¿Pecas, hijo?

— Sí padre... Hasta en el trasero.

— A ver cuénteme su versión de los he-

chos — dice el juez.

— Verá, estaba yo en la cocina con el cu-

chillo de cortar jamón. En esto que entra

mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y

se lo clava en el pecho.

— Ya... — dice el juez — prosiga...

— Pues así, hasta siete veces.

Era tan numerosa esa familia que la ci-

güeña dormía con ellos.


23

Era una familia tan numerosa que, cuando

llegaba el papá, los hijos escondían a la

mamá.

Esposo:

— Estaré a tu lado el resto de mi vida

Mujer:

— ¿En serio?

Esposo:

— Sí, me casaré con la vecina

— Mamá, mamá... papá está corriendo de-

sesperadamente por la calle.

— Cállate y acelera.

— Mamá, mamá... ¿por qué estamos em-

pujando el coche hacia el precipicio?

— Cállate que vas a despertar a tu padre.

— Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!

— Bueno, pues hazla a un lado y cómete

aunque sea el puré.

— Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?

— No, hijito...

— ¡Uy!, entonces oriné en la lavadora.

— Mamá, mamá... ¡no quiero ir a África!

— ¡Cállate y sigue nadando!


24

— Mamá, mamá... en la escuela me dicen

antipático.

— ¿Cómo?...

— ¡Ah!, ¡NO REPITO!


mafioso.

— Mañana mismo voy a arreglar eso...

— Bueno, pero que parezca un accidente...


mentiroso.

— Cállate que ni vas a la escuela.

— Mamá, mamá... ya no quiero conocer a

mi abuelito.

— Cállate y sigue excavando.

— Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el

abuelo?

— Bueno, pero después vuelve a ente-

rrarlo... ¿si?

— Mamá, mamá... cuando me crezcan los

deditos... ¿los puedo volver a meter en el

ventilador?

— Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.

— ¡Popó!... se dice popó.


25

— No, se hizo mierda, es que se me cayó

por la ventana.

— Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?

— No, nene...

— ¡Uy!, entonces me cagué.

— Mamá, mamá... dejé la droga.

— ¡Gracias a Dios!

— Sí... pero ahora no me acuerdo dónde la

puse.

En el cine:

— Mamá, mamá... el hombre que está

sentado a mi lado se está masturbando.

— Ignóralo, hija.

— No puedo, está usando mi mano.

— Mamá, mamá... llévame al circo.

— No, hijo, si te quieren ver, que vengan a

casa.

— Mamá, mamá... Pepito está mordiéndole

la uña a la abuela.

— Pepito, deja en paz a la abuela o cierro

el ataúd.

— Mamá, mamá... ¿qué hay para cenar?

— Cállate y vuelve a meterte en el horno.


26

— Mamá, mamá... el abuelo está duro.

— Cállate y sigue comiendo.

— Mamá, mamá... ¿por qué la novia va

vestida de blanco?

— Porque es el momento más feliz de su

vida.

— ¡Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de

negro?

— Mamá, mamá... a mí me gustaría mo-

rirme como mi abuelo, tranquilamente,

mientras duermo... y no gritando histérica-

mente, víctima del pánico como los pasaje-

ros de su autobús.

— Mamá, mamá... me corté un dedito.

— Pues ponte una curita.

— ¡Pero no lo encuentro!

— Mamá, mamá... ¿es verdad que descen-

demos de los monos?

— No sé, hijo... tu padre nunca quiso pre-

sentarme a su familia.

— Mamá, mamá... ¿qué significa cuando

en tu computadora me sale Formateando

Disco C?


27

— Mamá, mamá... en el colegio me llaman

despistado.

— No Alfredo, te equivocaste, tu casa es la

de enfrente.

— Mamá, mamá... en el colegio me llaman

esquizofrénico.

— No te preocupes, hijo, esas son cosas de

los niños, ya sabes, la edad...

— ¡ESO NO ESSS UNA RRRES-

PUESSSTAAAAAAAA!

— Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecá-

nica?

— No hijo.

— Entonces ¿qué hace abajo del taxi?

— Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?

— Anda, vete a hacer la tarea.

— Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero

un frasquito de tinta china?

— No hijo mío, eso es muy económico.

— Oh, qué bueno, porque se me derramó

todo un frasquito de tinta china sobre tu

vestido nuevo.

— Mamá, mamá... hay un pobre señor gri-

tando en la calle, ¿me das dinero para ese

pobre hombre?


28

— Bueno, aquí tienes el dinero. Pero ¿qué

grita el pobre hombre?

— ¡Helados! ¡helados!


Rambo.

— ¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar

con la directora.

— ¡No mamá!... esta es MI guerra.

— Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un

pedo como el de ayer?

— No, nene. Espera a que se te cierren los

puntos.

Era verano y hacía un calor insoportable.

El marido sale del baño y le dice a su mu-

jer:

— Cariño, hace mucho calor y tengo que

cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán

los vecinos si salgo encuerado?

La mujer lo mira y responde:

— Que probablemente me casé contigo por

tu dinero

— Mamá, mamá... ¿por qué mi papá está

bailando?

— ¡Cállate y recarga la ametralladora!


29

— ¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado

la lengua al mío!

— Bueno, señora, eso son cosas de niños.

— ¡Sí, pero es que no podemos detener la

hemorragia!

Era una señora tan chiquita, tan chiquita,

que en lugar de dar a luz dio a “Chispita”.

En el entierro de un multimillonario, una

mujer estaba llorando desesperadamente,

y el cura le pregunta:

— ¿Era usted familiar muy cercano?, ¿ver-

dad?

— No.

— Y, entonces, ¿por qué llora?

— Pues por eso mismo, padre.

Una mujer desesperada tiene una charla

con su marido:

— Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?

— Pronombres cariño.

El niño caníbal llega al colegio con un niño

pequeño y la profesora le pregunta:

— ¿Es tu hermanito?

— No, profe, es mi almuerzo.

Una chica se acerca a su novio con cara de

que quiere algo y le dice:


30

— Mi amor, ya casi es mi cumpleaños, ¿me

compras un móvil?

— ¿Un móvil? ¿y el otro?

— Mmm... él me va a comprar una tablet.

— Manolo, ¿te gustaría participar en un

trío esta noche?

— ¡Si! ¡Claro!

— Bien, entonces ven esta noche a mi

apartamento... Trae a tu mujer...

Dos y media de la mañana. Suena el telé-

fono. Contesta el padre de familia medio

sonámbulo.

— Aló.

— ¿La familia Silva?

— No, idiota, la familia duerme.

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba

engañando con su mejor amigo.

Va y mata al perro.

Están un par de niños caníbales comién-

dose a un payaso. Uno le pregunta al otro:

— Oye, ¿no te sabe medio chistoso?

Una joven le presentó su último novio a su

papá y éste conversó largamente con el

chico.


31

Cuando el chico se va de la casa le dice el

padre a su hija:

— Es un excelente muchacho, hija. Merece

una buena mujer. Te recomiendo que te

cases con él antes de que la encuentre...

El marido se mete en la cama y la susurra

a ella al oído:

— Cariño, estoy sin calzoncillos

Y ella le responde:

— Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo

unos.

El marido le dice a su mujer:

— ¿Jugamos a los médicos?

— ¿A los del Seguro Social o a los del pri-

vado...?

El sorprendido marido pregunta

— ¿Y cuál es la diferencia?

A lo que la mujer le contesta

— Si es del Seguro Social te doy cita para

dentro de un año... y si es del privado...

son 10000 pesos.

— Jefecito, ¿Puedo salir temprano hoy?, es

que voy a ser papá...

— Qué bueno, claro que puedes salir ya...

Al otro día el jefe pregunta:

— Y qué fue... ¿niño o niña?


32

— Dentro de 9 meses lo sabremos jefe-

cito... gracias

— Mamá, Estoy embrazada.

— ¡Pero hija! ¿en dónde tenías la cabeza?

— En la almohada... ¿Por qué?

— Ayer se cayó mi novia de la moto...

— Si la vi, le quedó la cara horrible...

—Pero... sólo se golpeó una rodilla...

— Ah...

—Papá, encontré un trabajo como traduc-

tor bilingüe...

—Qué bien, ¿trabajo estable?

—No papá, table es mesa... trabajo es

job...

El gato de mi novia se murió al caer desde

el tejado y ella me ha pedido que le com-

prara otro igual...

No la entiendo, ¡Para qué demonios quiere

dos gatos muertos...!

— Mamá, mamá... ¿me regalas tus pasti-

llas anticonceptivas?

— ¿Para qué las quieres?

— Es que ya no quiero que Santa Claus me

traiga más muñecas.


33

— Amor, dime algo dulce.

— Caramelos.

— No, algo lindo.

— Cachorritos.

— NO, dime algo sexy.

— La vecina…

— Carmen, ¿Estás enferma? Te lo pre-

gunto porque esta mañana he visto salir a

un médico de tu casa.

— Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un

militar de la tuya, y no estamos en guerra,

¿verdad?


35

Colmos

legar a la última perfección que, ra-

zonablemente, no podemos superar.

¿Cuándo no nos han contado uno de

ellos?

De una costurera... perder el hilo de la

conversación.

De un zapatero... tener una mujerzuela.

De un sordo... que, al morir, le guarden un

minuto de silencio.

De un revólver... tener perrillo en vez de

gatillo.

De un pescador... pescar un resfriado.

De un fotógrafo... que sus hijos se rebelen.

De un oculista... curarle las cataratas al

Niágara.

L


36

De una costurera... coserle las faldas a una

montaña.

De un músico... que, al perder el conoci-

miento, en lugar de volver en sí, vuelva en

do.

De un médico... que su hija se llame Re-

medios.

De un mentiroso... echarse un pedo en el

velorio y culpar al muerto.

De un jorobado... estudiar derecho.

De un futbolista... meter un gol y en la re-

petición errarlo.

De un futbolista... tener tacos y no poder

comérselos.

De un forzudo... doblar la esquina.

De un electricista... cortar la corriente de

un río.

De un ciego... enamorarse a primera vista.

De un cazador... que le salga un hijo que

se haga pato.


37

De un carpintero... tener una mujer muy

cómoda, unos hijos muy listones, unas hi-

jas muy traviesas y un perro que le mueva

la cola.

De un caballo... tener silla y no poder sen-

tarse.

De un automóvil... tener defensa y no te-

ner arquero.

De un astronauta... quejarse de no tener

espacio.

De un asqueroso... pegar un moco debajo

de un banco y encontrarse otro.

De un ajedrecista... participar de peón en

la construcción de una torre.

De un bombero... que tenga una mujer ar-

diente.

De los colmos... que un mudo le diga a un

sordo que un ciego lo está mirando.

De la cigüeña... que le echen a ella la

culpa por lo que hizo la Paloma.

Colmo más grande... Estocolmo.


38

Colmo más pequeño... el colmillo.

De un diskette... tomar Viagra para con-

vertirse en disco duro.

De un ciego... que, al morir, vea la luz.

De un ciego... llamarse Casimiro Miranda,

vivir en el noveno B de la calle Buenavista

y tener una fábrica de tuberías.

De un jardinero... que su hija se llame

Rosa y el novio la deje plantada.

De un jardinero... que lo dejen plantado.

De un hojalatero... tener un hijo soldado y

otro en la sierra.

De un cojo... tener mala pata en todo.

De un químico... todo el día rodeado de

botellas y no poderse beber ninguna.

De un pianista... que su hija se llame Tecla

y su novio... la toque.


39

Doctores

isitarlos da pánico quizá de ahí que

haya tantos chistes de “matasanos”.

Su sola vista nos quita todo dolor y

hace que se nos olvide el motivo de

nuestra visita a su consultorio. Es la per-

sona más preocupada porque nos muramos

sanos.

— Doctor, quiero hacerme una vasectomía

— Es una decisión importante ¿lo ha con-

sultado con su esposa e hijos?

— 17 votos a favor y 2 en contra.

Entra una niña en una farmacia y dice:

— Me puede dar un preservativo.

El farmacéutico le responde:

— Bueno, pero supongo que será para tus

padres ¿no?

— No, es para mí, es que tengo tres muñe-

cas y ya no quiero tener más.

V


40

Buenos días doctora, quería saber si puedo

tomar las píldoras anticonceptivas con dia-

rrea...

— Mire... yo las tomo con agua, pero si así

le gustan, no hay contraindicaciones.

— Doctor, doctor ¿qué tal ha estado el

parto?

— Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le

hemos tenido que poner oxígeno.

— ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me

hacía ponerle Federico...

— ¿Doctor, doctor qué tal salió la opera-

ción?

— ¿Operación? ¿no era autopsia?

— Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que

tenía? ¿Piscis, Acuario o Sagitario?

— Cáncer, señor.

— Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con

diarrea?

— Hombre, si es abundante...

— Doctor, creo que necesito gafas.

— Estoy de acuerdo, pero no puedo ayu-

darle: esto es un banco.

En el Hospital


41

—Doctor, doctor, ¿cómo está mi hijo?

—Señora... su hijo perdió las piernas...

—Nunca cuida nada ese idiota... piensa

que a mí todo me lo regalan.

— ¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No

sé qué me pasa que enseguida pierdo los

nervios y me pongo a insultar a todo el

mundo.

— Está bien. Cuénteme sobre el asunto.

— ¿Y qué cree que estoy haciendo, idiota?

En el dentista:

— Lo siento, pero tiene la dentadura en

muy mal estado. Tendré que extraerle

siete dientes.

— ¡Cielos! ¿y eso duele?

— Bueno... A veces me dan calambres en

el brazo.

— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para

que mi hijo no se orine en la cama?

— Que duerma en el baño.

Una señora en el ginecólogo:

— Señora, está usted embarazada.

— ¿Otra vez?

— ¿Es que su marido no toma precaucio-

nes?


42

— Él sí, pero los otros no.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un pa-

ciente.

— A ese hombre yo lo operé.

— ¿Qué le sacaste?

— Cuarenta mil pesos.

— Lo siento, sus días están contados; ten-

drá usted que dejar el alcohol, el tabaco y

el sexo.

— Si los dejo, ¿viviré más doctor?

— No, no creo; pero los días se le harán

más largos.

— Doctor, tengo un problema de inseguri-

dad ¿o no?

— Doctor, ¿usted cree que tendrán que

amputarme el brazo?

— Pues mire, por el aspecto que tiene,

creo sinceramente que se le caerá solito.

— Doctor, tengo los dientes muy amarillos,

¿qué me recomienda?

— Corbata marrón.

— ¡Ring! ¡Ring!

— ¿Sí?


43

— ¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a

luz!

— ¿Es su primer hijo?

— No, soy su marido.

— Doctor, me tiemblan mucho las manos.

— ¿No será que bebe demasiado alcohol?

— Qué va, ¡si lo derramo casi todo!

Un individuo va a la consulta médica y le

dice al doctor:

— Doctor vengo para que me reconozca.

El médico se le queda mirando y le con-

testa.

— Disculpe, pero ahora mismo no lo re-

cuerdo.

— Doctor, doctor veo elefantes verdes por

todas partes.

— ¿Y ha visto ya a un psicólogo?

— No, de momento sólo elefantes.

Era un bebé tan feo, tan feo que cuando

nació el médico dijo:

— He hecho lo que he podido, pero al final

ha conseguido salir.


45

Meseros

l que nos ignora cada vez que nos

presentamos en un restaurante y ma-

linterpreta nuestras comandas. Sirve

de intermediario entre el menú y la

cocina (no siempre con tino).

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos

nervios.

— Normal señora, es que es la primera vez

que se lo van a comer.

En el restaurante:

— ¿Vino de la casa señor?

— ¿Y a usted qué le importa de dónde

vengo?

Entra una pareja en un bar y dice el hom-

bre:

— ¡Ponga unos calamares a la rumana!

— Señor, será a la romana…

— ¡A ver Corina, dile a este señor de

dónde eres!

— Camarera, ¿el baño?

E


46

— Al fondo a la izquierda. Haga el favor:

cuando termine, tire la cadena.

Se va. Regresa a los cinco minutos.

— Camarera, debo confesarle algo: la ca-

dena la tiré, pero la medallita de la Virgen

del Rocío no, porque es un recuerdo de mi

madre...

En un bar una señora pregunta al cama-

rero:

— Por favor, ¿el tocador de señoras?

Y responde otro cliente:

— ¡Yo mismo!

En el restaurante:

– Camarero, ¿el pescado viene solo?

– No, no, se lo traeré yo.

Entra un señor a una taberna y pide 16 li-

tros de vino.

— ¿Trae usted el envase?

— Está usted hablando con él.

Entra un señor en un restaurante, le entre-

gan la carta y lee: “verduras a elegir”.

Cuando se le acerca el camarero le pre-

gunta:

— ¿Qué verduras tienen?

— ¡Espárragos!

— Y ¿qué más?


47

— ¡Nada más!

— Entonces ¿entre qué puedo elegir?

— ¡Entre si los quiere o no los quiere!


49

Locos

os encierran en el único sitio donde el

cliente no tiene la razón. Por medio

de sus chistes pasa todo tipo de retó-

rica y discriminación que se ancla en nues-

tros miedos más profundos (dice Freud).

¿Cuál es la forma de conseguir que un loco

pase un fin de semana entretenido?

.saniuqse sal arrab euq secid el y adnoder nói-

catibah anu ne senop oL

Un loco le dice a otro:

— ¡Tienes puesto un zapato café y otro ne-

gro!

— Eso no es nada, hombre... en casa

tengo otro par igual.

Era un tipo tan, pero tan idiota que creía

que el Know-How era un antiguo sabio

chino.

Un loco entra al centro comercial, ve a su

compañero de rodillas y le pregunta:

— ¿Qué haces en el piso hombre?

L


50

Y él le contesta:

— ¡Es que estoy buscando los precios ba-

jos!

¿Por qué los locos se sientan en la última

fila cuando van a ver películas cómicas?

.rojem eír ,omitlú la eír euq le euqroP

¿Qué hizo el loco cuando le dijeron que te-

nía azúcar en la sangre?

.sekalF-nroC sus ne ípiP

¿Cuántas veces se ríe un tonto cuando le

cuentan un chiste?

.edneitne ol odnauc arecret al y nacilpxe ol es

odnauc adnuges al ;natneuc ol es odnauc

aremirp aL :serT

¿Por qué un loco, no toma leche fría?

...irfer le ne acav al artne on euqroP

¿Por qué un tonto se toma la leche en el

mismo súper?

.IUQA ARBA ecid etnemaralc euqroP

¿Por qué los tontos se tapan los ojos al un-

tarse crema facial?

"aeviN" ecid ocsarf le ne euqroP


51

¿Por qué los argentinos tontos se suicidan

cuando se lavan los dientes?

"etagloC" ecid latned atsap al ne euqroP

¿Qué hace un loco corriendo por la univer-

sidad?

.airatisrevinu arerrac anu odnacsub átsE


53

Adivinanzas

i da la vuelta al libro sin reflexionar al

menos 2 minutos, pierde la mitad del

chiste. Contamos con usted:

¿Cuál es el perro más filosófico?

ehcszteiN-tnaK lE

¿Cómo se llama el primo vegetariano de

Bruce Lee?

.eeL ocorB

¿Cómo entran cinco elefantes en un auto?

.atreup al odneirbA

¿Y cómo entran cinco cebras al mismo

auto?

.setnafele sol a odnacaS

¿Qué es una lápida?

.odipál eloc euq anihc anU

¿Cuál es el animal más rápido del mundo?

.aípoitE ne anillag anU

S


54

¿Cómo sabes que un tonto ha estado

usando tu computadora?

odiuqíl rotcerroc ed anell átse allatnap al

euqroP

¿Cómo se convierte un burro en burra?

.arruba es euq atsah arepse es y arucso

nóicatibah anu ne orrub le etem eS

¿Qué es un lodo?

.edev odajap nU

¿Qué hace una vaca en un árbol?

.odiN ehceL

¿Qué pasa si un elefante se para sobre una

pata?

.sonafréuh sotitap sol a ajeD

¿Qué es el tiempo sin ti?

.opmE

¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo?

.sallidor sal ertne atejus ...aniripsa anU

¿Qué es un puntito verde en la esquina de

la cocina?

.odagitsac orahcíhc nU


55

¿Qué son muchos puntitos de colores en el

suelo?

.yaD lausaC ,ne satiugimroH

¿Por qué en los cementerios hay paredes

grandes?

.íha rartne rop ereum es etneg al euqroP

¿Qué es un segundo?

.sárta ed atsixat le noxalc le euqot et euq y

edrev ne orofámes le esrenop ertne asap euq

opmeit lE

¿Quién inventó el triatlón?

.icib ne nevleuv y odnadna anicsip al a nav euq

,sonatig soL

¿Cómo se dice ducha en árabe?

.séupsed emdaces ,oremirp demahoM

¿Cómo se dice detective en guaraní?

éraugirevA

¿Cuál es el árbol más valiente?

ococ le noc emreud euqrop aremlap aL

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus

pollitos?

.solrenet oveuh nu ótsoc sel euqroP


56

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra

gallina deprimida?

.ollopa somatiseceN

¿Qué le dice una barra de pan a otra?

agim anu a otneserp eT

¿Qué hace un labrador corriendo y gri-

tando en el campo a las cinco de la ma-

ñana?

.ocináp le odnarbmeS

¿Cuál es el sinónimo de meticuloso?

.oirotisopuS

¿Cuántas mujeres caben en un huevo?

amE y aralC :soD

¿Qué le dijo el 1 la 10?

orecnis res euq seneit oy omoc res araP

¿Cómo estornuda un tomate?

!!! pppuuuhctek¡

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea

grande?

.etelliB


57

¿Cuál es el letrero más leído en época na-

videña?

.saíretab eyulcni oN

¿Por qué los mexicanos hacen tamales en

Navidad?

.revlovnesed euq ogla renet araP

¿Cómo se dice guapo en japonés?

.atejut adihsaT

¿Cómo se dice envase en ruso?

.ocsaC

¿Cómo se dice desempleado en chino?

.ab mahc nihC

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

.adaN

¿Qué es una tachuela?

.odaticxe itefnoc nU

¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?

!edraboc ,selbmeit oN¡

¿Cómo se llama la hija menor de Linterna

Verde?

.atiralC zuL


58

¿Por qué se enfermó el Lobo Feroz?

.edreV aticurepaC anu óimoc es euqroP

¿Por qué Superman ya no puede entrar a

una cabina telefónica para cambiarse?

.sadeur ed allis al ebac on euqroP

¿Qué le dijo una nalga a otra?

.ayar al ed sesap et oN

¿Qué le dijo el cabello largo al peine?

.setneid sol ocas et euq A

¿Qué le dijo un fósforo a la caja?

.azebac al odreip it roP

¿Qué le dijo el timbre al dedo?

!otirg ,sacot em iS¡

¿Sabes cómo se quieren las chinches?

.dadirehcnihc noC

¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e in-

diferencia?

.atropmi em on y és oN

¿Por qué los mosquitos usan preservati-

vos?

.sacsom sal is roP


59

¿De dónde es la Pantera Rosa?

.opreuc le odot eD

¿Qué significa NBA?

.sotlA neiB sorgeN

¿Cómo sabes que un tonto se encuentra en

el estadio de fútbol?

.alo al ne esragoha on arap sadivavlas avell

euq ocinú le sE

¿Cómo se dice dentista en japonés?

.ocicouT orukeT

¿Cómo se dice pan hueco en ruso?

acsoR

¿Cómo se dice resbalarse en chino?

.óyacehC

¿Cómo se dice soltera en chino?

.óbolp oN

¿Cómo se dice casada en chino?

.óbolp aY

¿Cómo se dice espejo en chino?

.yotihA

¿Cómo se dice maxifalda en chino?


60

.évehcoN

¿Cómo se dice minifalda en chino?

.évelehC

¿Cómo se dice resorte en chino?

gnioT

¿Por qué los tontos tienen su tele en la

azotea?

.sallertsE sal ed lanaC le rojem ratpac araP

¿Por qué los tontos ponen Kétchup en la

antena del radio?

.aslas rahcucse araP

¿Por qué los tontos instalan ventanas re-

dondas?

.los le ertne euq araP

¿Cómo se dice ciento uno en chino?

.óhc ap ehC

¿Qué sale de la cruza de un conejo con un

burro?

.ojenoc led sojo soL

¿Cuál es el único labio que vuela?

.atenoiva aL


61

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar

billar?

.socat sol nemoc es euqroP

¿Con qué cubre su espada Kung Fu?

.adnuf nuK

¿Qué se pone Superman cuando sale de la

ducha?

.emuf repúS

¿De qué se murió la madre de Kung Fu?

.sitivitnufgnuk eD

¿Qué le regaló Batman a la mamá en el día

de la madre?

arod itab anU

¿Qué le dijo un árbol a otro árbol?

.sodatnalp norajed soN

¿Cuál es el pelo más largo del cuerpo?

...le atsah eleud et salaj sol et odnauc euqroP

...ziran al ed lE

¿Por qué los pedos huelen?

.neturfsid sol sodros sol euq araP

¿Qué le dice un buitre a un abogado?


62

.soviv semoc sol et euq út omoc neiuQ

¿Por qué los elefantes no juegan en la

computadora?

.nótar le odeim ad sel euqroP

¿Por qué los mexicanos no van a las olim-

piadas?

.sodinU sodatsE sol a norazurc es ay neib

rerroc y radan nebas euq sol euqroP

¿Qué le darías a un elefante con diarrea?

.oicapse ohcum ,ohcuM

¿Cuál es el animal que hace el amor con

más luz?

.ocof le noc ecah ol euq ,acof aL

¿Qué le dijo la circunferencia a la recta

tangente?

!emracot ed ajeD¡

¿Qué músico era corto de vista?

.yksnivartS

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?

.nietsniE ed asopse aL

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan

altas?


63

.omisítlA le ertne euq araP

¿Que hace McGiver con una oveja y un co-

codrilo?

.etsocaL asimac anU

¿Por qué los gorilas tienen las narices tan,

pero tan grandes?

.semrone soded sol neneit euqroP

¿Por qué un caníbal no se comería a Mi-

chael Jackson?

.selaicifitra setnaroloc eneit euqroP

¿Qué es una brújula?

.alubócse anu ne adatnom alujéiv anU

¿Qué es un carrusel?

.ralulec nu noc orrac nU

¿Cuál es la diferencia entre el amor y el

SIDA?

.adiv al adot arud ADIS lE

¿Cómo se llama el Ministro de la Construc-

ción mexicano?

.satisaC odnamrA

¿Qué es la infidelidad para un argentino?

.ojepse le ne esrarim ed rajeD


64

¿Cómo se llama el Ministro de trabajo ja-

ponés?

.omocoysadusuT

¿Cómo se llama el primer ruso que se cayó

al suelo?

.folpataK

¿Cómo se dice en africano mi madre se co-

mió una gamba en mal estado y le sentó

muy mal?

.abmut amam agnuhc abmaG

¿Por qué las mujeres prefieren ir al circo

que a un bar?

.nalbah on sosayap sol ocric le ne sonem ol roP

¿Cómo se dice insecto en ruso?

.achsoM

¿Cómo se dice piloto en japonés?

.otamem ocoploP

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?

.adeK akakiN

¿Cómo se dice pobre en chino?

.aan nihC ,uL nihC ,augA nihC


65

¿Cómo se dice despeinado en chino?

.en iep uhs nihC

¿Cómo se dice chino sucio en chino?

.úP mahC nihC

¿Cómo se dice fusilamiento en árabe?

.alajáta av alaB

¿Cómo se dice ascensor en árabe?

.ábabilA

¿Cómo se dice autobús en alemán?

.nejabnegurtsenabuS

¿Cómo se dice diarrea en japonés?

.augasagaK

¿Cómo se dice espejo en chino?

.oy iohc ihC

¿Cómo se dice mal olor en africano?

.abmut em ofut uT

¿Cómo se dice náufrago en chino?

.nóhcnal uhcnihC

¿Cómo se dice noventa y nueve en chino?

.nehc ihcaC


66

¿Cómo se dice paraguas en árabe?

.emajomonaP

¿Cómo se dice oferta en africano?

.agnaG

¿Cómo se dice terremoto en árabe?

.eneiv eboda av ebodA

¿Por qué los argentinos no usan paracaí-

das?

.lam neac erpmeis sarenam sadot ed euqroP

¿Cuál es el mejor negocio?

.elav euq eerc lé euq ol ne olrednev y elav euq

ol ne onitnegra nu rarpmoC

¿En qué se parece Superman a un argen-

tino humilde?

.etsixe sod sol ed onugnin euq nE

¿Cuál es el juguete favorito de los argenti-

nos?

.oyoy lE

¿Qué es el ego?

.ortned somavell sodot euq otinitnegra lE

¿Cómo se dice trueno en alemán?


67

.nejurcsebuN

¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?

.aibur ,oresart le seneit oírf éuQ

¿Por qué los argentinos se creen dioses?

.rev edeup sol eidan euqroP

¿Cuál es el país con la tierra más estéril?

.sapap 82 odad ah olós soña 005 ne euq

,onacitaV lE

¿Saben por qué no hay golpes de Estado

en EEUU?

.anaciremA adajabmE yah on ednod odnum led

síap ocinú le se euqroP

¿Cómo se titula el libro de religión favorito

entre los caníbales de las misiones?

.omijórp ut a rivres ed sarenam 0001

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comedian-

tes?

.osoromuh olugnáirt nU

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?

.UUEE sol a odi nah es radan nebas euq sol

sodot euqroP


68

1era escena: Un tipo cae en un río y se

queda negro.

2da escena: Otro tipo se cae al mismo río

y también se queda negro.

3era escena: Otro tipo se cae al mismo río

y también se queda negro.

¿Cómo se llamó la obra?

.orieN ajed oíR

1er acto: Sale la Paca planchando.

2do acto: Sale la Paca electrocutada

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra?

.acaP artnoc oirepmA lE


69

De Chile, Dulce y Manteca

o que no entra en las otras secciones

y resulta original, curioso, llamativo,

gracioso, mal sano, etc. La mayoría

han aparecido en periódicos y revistas:

Para los Químicos:

Una vez conté un chiste químico, pero no

hubo reacción.

¿Cuál es el estado de la materia más diver-

tido?

"osoisaG" lE

Un físico y una química salieron juntos

pero la relación fracasó.

No había química.

¿Qué elemento químico repele a Satanás?

.oinomitna lE

¿Qué hace un científico cuando tiene pro-

blemas legales?

.ordagovA us a amalL

L


70

¿Con qué frecuencia hago chistes quími-

cos?

.etnemacidóireP

¿Qué le dijo un químico a su ex-novia?

.odoy y oñatse et secev A

¿Cómo se despiden dos químicos?

.recalp nu odicÁ

¿Cómo llamas a alguien con una voluntad

de hierro?

"eF" ahcum noc neiuglA

***

La superstición trae mala suerte.

¡No a la donación de órganos! (Yamaha).

Telón: TV de 50 pulgadas o más.

Pues yo tampoco sé nada y no voy presu-

miéndolo por ahí como Sócrates.

Siempre quise ser ALGUIEN en la vida,

pero ahora me doy cuenta de que debí ha-

ber sido más específico...

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8

horas diarias.


71

Vivimos en un país donde el pizzero llega

antes que la policía.

Todo eran risas hasta que nos dimos

cuenta de que el tartamudo quería jamón.

Manolo le pregunta a Venancio:

— ¿Me puedes decir cuánto son 2+2?

— ¡Pues, hombre... si no me das más da-

tos!

Dos amigos:

— Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo

muy alterado?

— Sí, es que... no te lo vas a creer... he in-

ventado un dispositivo que sirve para atra-

vesar paredes...

— Pero ¿qué dices? Te vas a hacer millona-

rio... ¿Y ya has pensado en el nombre que

le vas a poner?

— Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?

Un joven entra en una pajarería y pre-

gunta al dueño:

— ¿Qué, es cara la cacatúa?

Y el dueño responde:

— Lo siento, no hablo euskera.

— Jefe, que este mes me han pagado de

menos.


72

— Ya, pero el mes pasado le pagamos de

más.

— Sí, un error se entiende, pero dos...

— Martínez, queda usted despedido.

— Pero, si yo no he hecho nada.

— Por eso, por eso.

— Vengo a inscribirme en el récord Guin-

ness.

— ¿Qué ha hecho usted?

— He hecho este rompecabezas en un año.

— ¿Y dónde está la dificultad?

— En la caja pone: de 4 a 5 años.

Dos amigos:

— Ayer me llamó Laura a casa diciéndome:

"Ven a casa, no hay nadie".

— ¿Y qué? Cuenta, cuenta...

— Pues que efectivamente cuando llegué a

su casa no había nadie...

Dos amigos:

— Pienso hablar seriamente con mi mujer.

— ¿Si?

— Sí, pienso decirle que a partir de ma-

ñana compartiremos las tareas de la casa.

— ¡Vaya!, eres un marido considerado.

— No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo

con todo!


73

Un hombre calvo está conversando con un

amigo:

— Sabes, me he comprado un champú an-

ticaída.

— ¿Y te funciona?

— No, me sigo resbalando en la ducha.

— ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

— Sí, pero quisiera saber quién fue el que

falleció con él.

— ¿Por qué lo dices?

— ¿No leíste la esquela que puso la em-

presa: "...y con él se fue un gran trabaja-

dor..."?

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro

(Stevie Wonder)

Llega una persona a una fábrica buscando

trabajo y el gerente le dice:

— Lo que pasa es que aquí hay poco tra-

bajo.

— ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

— Cervantes es el mejor escritor que ja-

más he leído.

— ¿Ah sí? ¿Y cuál de sus libros te gusta

más?

— Que jamás he leído, he dicho.


74

— Paco ¿dónde estuviste?

— En una clínica donde te quitan las ganas

de fumar.

— ¡Pero si estás fumando!

— Sí... pero sin ganas.

— Hombre Juan, ¡cuánto tiempo sin ver-

nos! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?

— Sí, ¡con mención honorifica!

— Muy bien, ¡me alegro un montón hom-

bre! Mira ponme un BigMac con Coca-Cola

y patatas grandes para llevar.

¿Por qué hay gente que despierta a otros

para preguntar si están durmiendo?

Un vagabundo va por la playa y le dice a

una abuela:

— Señora, no he comido en 48 horas.

La abuela le contesta:

— Muy bien joven, ya puede ir a nadar.

Los cuatro deseos del hombre para el

año nuevo:

1.— Tener las amantes que tu esposa cree

que tienes.

2.— Tener el dinero que tus hijos creen

que tienes.

3.— Ser tan bueno en la cama como tú

crees que eres.


75

4.— Ser tan guapo como tu MAMÁ cree

que eres.

Yo parezco normal... hasta que entro en

confianza.

— Manolo, te hablo por la podadora de

pasto.

— Pues hombre, ¡qué bien se escucha!

Era una iglesia tan pequeña, pero tan pe-

queña, que el cura tenía que dar las hos-

tias de canto.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha,

que el cura en lugar de dar hostias daba

puntapiés.

— ¿Oiga, este autobús me lleva al cemen-

terio?

— Si se pone delante, es posible.

— Hola ¿está Agustín?

— No, estoy incomodín.

— Hola ¿está Armando?

— No, apenas voy por las instrucciones.

— Oye, ¿sabes cómo se llaman los habi-

tantes de Barcelona?

— Pues.... no, todos no....


76

Al recorrer el país entero durante un viaje

de cacería, un hombre bien vestido apunta

y le dispara a un pato que va volando,

pero el ave cae dentro del corral de un

granjero, quien la reclama como suya.

— No es suyo el pato, es mío, insiste el ca-

zador.

Como ninguno de los dos cede, el granjero

sugiere resolver las cosas a la antigua

usanza:

— Con una patada pueblerina.

— ¿Una qué?, dice el cazador.

— Yo le pateo tan fuerte como pueda en la

entrepierna, le dice el granjero y luego us-

ted hace lo mismo conmigo. El que grite

menos tiene derecho a quedarse con el

ave.

El hombre acepta. El granjero toma vuelo

y suelta un golpe demoledor en las partes

blandas del hombre, quien aúlla de dolor y

cae al suelo.

— Bien, ahora es mi turno.

— Olvídelo — dice el granjero — Quédese

con el pato

— ¿Tienes Facebook?

— Si

— ¿Twitter?

— Si


77

— ¿Página Web?

— Claro

— ¿WhatsApp?

— Si

— ¿Vida?

— Si, pero casi nunca la uso.

El jefe está con un paquete de papeles

frente a la nueva trituradora de documen-

tos.

Se le ve desconcertado, mira, por un lado,

mira por el otro.

El empleado más "adulador" de la em-

presa, muy amablemente, le ofrece su

ayuda; toma el paquete de papeles, los co-

loca en la ranura y ¡TRRRRRRR..!, se oye

el sonido de los papeles cuando se hacen

trizas.

— ¿Ve qué fácil es? No tiene más secreto

jefe

El Jefe no se queda muy convencido, mira

a la máquina por todos los lados, y dice:

— ¿Y por dónde salen las fotocopias?

— Azafata, ¿me pone un whisky?

— Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.

— El resto del pasaje que tome lo que

quiera. Yo prefiero un whisky.


78

Un caníbal va en un avión y le pregunta la

azafata:

— ¿Le traigo el menú?

— No, mejor tráigame la lista de los pasa-

jeros.

— ¿Sabe? soy vidente, y por 1000 pesos le

digo el futuro.

— ¿1000 pesos? OK.

— Yo seré vidente, tú serás vidente, él

será vidente...

En una discoteca, una chica poco agraciada

se acerca, no demasiado disimuladamente,

a un chico bastante guapo.

Al cabo de un rato, éste le dice:

— ¿Bailas?

— Sí... Responde emocionada.

— Así me gusta, que te diviertas.

Un chino entra en un bar y dice:

— Buena venía palo del tlabajo.

Y el dueño le responde:

— Aquí el trabajo que hay es de lunes a

domingo de 12 de la mañana a 12 de la

noche.

Y responde el chino:

— Eso, lo que yo establa buscando...,

medlia jolnada.


79

— ¿Qué problema hay en comprarse un

bumerán nuevo?

— Que hay que tirar el viejo, y tirar el

viejo, y tirar el viejo....

—¡Arriba las manos! ¡esto es un atraco!

¿tiene algo de valor?

— Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

Dos amigos:

— Oye Manolo, ¿me prestas 1000 pesos?

— Bueno, pero con la condición de que no

te los quedes mucho tiempo.

— ¡Ah! De eso no te preocupes, en una

hora ya no los tengo...

— ¿Cuánto cuesta aquí un masaje?

— Depende del tiempo.

— Bien... digamos que llueve.

Como dijo Sócrates, “sólo sé que no se

nada”.

Contesta el otro: “En tu caso está justifi-

cado”.

Drácula entra en la panadería.

— ¿Me da dos panes?

— Pero ¿usted no es Drácula?

— Sí.

— Yo siempre había pensado que Drácula

sólo bebía sangre.


80

— Sí correcto. Lo que pasa es que aquí

fuera ha habido un accidente y es para un-

tar.

— A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.

— ¿Qué hace, abuela?

— Cuido a una anciana.

— ¡Capitán!

— Dígame, soldado.

— ¡Objetivo a las 6 en punto!

— Merendar.

— Esta mañana, al levantarme, me encon-

traba tan mal que decidí matarme tomán-

dome mil aspirinas.

— ¿Y qué pasó?

— Pues que después de tomarme la se-

gunda ya me encontré muchísimo mejor.

— ¿A qué te dedicas?

— Soy rockero

— Guau ¿Cantas o tocas?

— No, junto rocas y las vendo.

— ¿Nombre?

— David

— ¿Tavid?

— No, David con "D" de Dinamarca.

— Bienvenido David Conde de Dinamarca.


81

Un cura en la iglesia dice:

— Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta la rubia y pregunta:

— Y a las que vinimos en sandalias...

¿cuándo nos toca?

Una rubia va corriendo y gritando por la

calle:

— Auxilio, me robaron mi camioneta.

Un señor se acerca y le pregunta...

— ¿4 x 4?

— Mmmmmm... 16... pero ahora ¡ayú-

deme a encontrar mi camioneta!

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?

Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos?

Un autobús de jubilados.

Un jefe le dice a su secretaria:

— ¿No oye el teléfono? ¿por qué no con-

testa?

— ¿Para qué, si todas las llamadas son

para usted?

Dos amigos:

— Hace unos años todas las mujeres iban

detrás de mí.

— ¿Y ahora por qué no?

— Es que ya no robo bolsos.


82

— Ayer asistí a un curso de crítica cons-

tructiva

— ¿Y qué tal?

— Fue una porquería

— ¿Aló, aeropuerto? ¿Podría decirme

cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?

— Sí, un minuto...

— ¡Ah!, muchas gracias...

— Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice

hermano en inglés?

— No brother, ni idea

¡He tenido una idea que te cagas! (El in-

ventor del laxante)

(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

Un burro muere frente a una iglesia. Una

semana después el cuerpo seguía allí, el

Padre se decidió llamar al jefe de policía.

— Sr. Policía, ¡tengo un burro muerto hace

una semana frente a la iglesia!

El policía, gran adversario político del pa-

dre contesta:

— Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene

la obligación de cuidar de los muertos?


83

— ¡Así es! Pero también es mi obligación

avisar a los parientes...

Era un hombre tan buena persona....

... que no madrugaba para que Dios ayu-

dara a otros

Reseña de cualquier película de Woody

Allen:

— “Desgarradora. Magnífico film” (New

York Times).

— “Irrepetible” (Fotogramas)

— “Única. Excelente” (Le Monde).

— “Una verdadera mierd…” (Mi padre).

— Perdone, ¿pasará por aquí el 25? — pre-

gunta un señor a otro en la parada del au-

tobús.

El otro se queda pensando y le responde:

— No, lo siento. El 25 estaré en Guana-

juato.

Un señor entra en una librería y le dice al

dependiente:

— ¿Por favor, podría darme un manual de

buenos modales? ¡Calvo baboso!

Está un vagabundo tumbado tocando la

guitarra en Insurgentes. Se le acerca un

Poli y le dice:

— ¡Oiga! Va a tener que acompañarme.


84

— ¿Qué canción desea cantar el señor?

Un domingo, después de la misa, uno de

los feligreses se acerca al párroco y le pre-

gunta:

— Reverendo, ¿es pecado jugar al golf en

domingo?

— Hijo mío, dijo el padre poniendo la mano

sobre su hombro, te he visto jugar al golf,

en tu caso es un pecado jugar cualquier

día.

Llama un testigo de Jehová a la puerta de

un señor y dice:

— ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la

bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?

—Ay amiga, estoy rendida. Fui al psicó-

logo, y estuve 3 horas sentada en el di-

ván...

—Huy terrible... cómo quedaría el pobre

Iván...

Estos son mis principios, si no le gustan

tengo otros.

Dos pulgas salen de un baile y le pregunta

la una a la otra:

— ¿Nos vamos brincando o esperamos a

que pase un perro?


85

¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se

llama Merry Christmas?

¿La lana virgen la producen las ovejas

feas?

Si el Hombre Araña, ¿la mujer rasguña?

Estaba un pollito afuera de una rosticería.

—¿Qué haces pollito?

— Estoy esperando que mi mami se baje

de la rueda de la fortuna.

Le dice un encendedor a un fósforo:

¿Por qué cada vez que te frotan pierdes la

cabeza?

El fósforo responde:

Suelta la piedra y pelea como los hombres.

Un preso le pregunta a otro que por qué

está allí.

— Porque no me dejan salir — le contesta.

Un kilo de harina se suicidó porque no te-

nía quien la amase.

Un zapato se cansó de ser zapato y em-

pezó a tomar clases de tenis.

¿Qué es una onomatopeya?


86

Es cuando un pollito está cruzando una ca-

lle y antes de ser atropellado grita:

— ¡Oh no, ma topella!

Un camaroncito llora en la arena y viene

otro y le pregunta:

— ¿Por qué lloras?

— Porque mi mamá fue a un cóctel y toda-

vía no regresa.

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedo-

ras y una le dice a la otra:

— ¿Cómo se llama el alemán que nos trae

locas?

— Alzheimer, amiga, Alzheimer.

¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?

No usaban ropas ni calzado, no podían co-

mer lo que querían y, a pesar de todo, les

decían que estaban en el paraíso.

Los que se masturban son autodidactas se-

xuales.

Entre agricultores:

— ¿A dónde vas con ese saco de estiércol?

— A echárselo a las fresas.

— Pues pruébalas con crema, que también

quedan muy buenas.

Primer acto: aparece una mona.


87

Segundo acto: aparece una aplanadora al

lado del animal.

Tercer acto: aparece la mona aplastada en

el piso.

¿Cómo se llama la obra?

La Monalisa.

— ¿Sabías que se utilizan seis mil elefantes

cada año para hacer teclas de pianos?

— Es increíble. Los elefantes se pueden

amaestrar para que hagan de todo, ¿eh?

Una rata está en una esquina; llega otra y

le pregunta:

— ¿Qué haces?

— Aquí, esperando un ratito.

Selección de Anuncios Parroquiales

verídicos aparecidos en diversas igle-

sias a través del mundo:

"Para todo aquellos que tienen hijos y no lo

saben, tenemos un espacio preparado para

ellos."

"Por favor metan sus ofrendas en el sobre,

junto a los difuntos que quieran recordar."

"El costo de la participación en el semina-

rio sobre "oración y ayuno" incluye las co-

midas."


88

"El grupo de recuperación de la confianza

en sí mismos se reúne el jueves a las 7PM.

Por favor, usen la puerta de atrás."

"Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de

beneficencia! Es un buen modo de desha-

cerse de las cosas inútiles que estorban en

casa. Traigan a sus maridos."

"El coro de los mayores de sesenta años se

disolverá durante todo el verano con el

agradecimiento de toda la parroquia."

"El jueves a las 5PM habrá una reunión del

grupo de mamás. Se ruega a todas las que

quieran formar parte de las mamás se diri-

jan al párroco en su despacho."

"Tema de la catequesis de hoy: "Jesús ca-

mina sobre las aguas". Mañana: "En busca

de Jesús".

Las 40 (y más) mentiras conocidas de

todos:

1. Este año sí me pongo a estudiar.

2. No te va a doler.

3. Un momento y nos vamos.

4. Justo te iba a llamar ahora

5. Por mi madre que nunca más vuelvo a

beber.


89

6. ¿YO?... ¿Con esa(e)??... ¡NUNCA! ¡NI

BORRACHO!

7. El profe me tiene manía.

8. ¿Que te debo algo?... ya ni me acor-

daba.

9. Perdimos por culpa del árbitro.

10. Me pasé el semáforo en amarillo.

11. Paga tú que mañana te lo pago.

12. Te lo juro por mi madre que te lo

mandé.

13. No, no te preocupes... yo te llamo.

14. Ayer estaba enfermo.

15. A partir del 1ero dejo de fumar.

16. Se me perdió tu número de teléfono.

17. Veo si tengo correo y me desconecto.

18. Justo estaba pensando en ti.

19. Sólo somos amigos.

20. Se cayó sólo y se rompió.

21. ¡Pero si yo estudié esta vez!

22. ¡Me gustaste desde la primera vez que

te vi!

23. ¡Sí, sí ¡yo voy!.......seguro.....

24. ¡Te queda muy bien!

25. Te juro que no se lo voy a contar a na-

die.

26. El lunes empiezo la dieta.

27. Sí, salí con ella(él), pero no pasó nada.

28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi

vida.

29. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!


90

30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el

otro.

31. Borracho, borracho no estaba... sólo

un poco alegre.

32. ¿Es en serio que Playboy tiene un sitio

Web?

33. No, no tengo teléfono...pero dame el

tuyo que yo te llamo.

34. Te estuve llamando, pero marcaba

ocupado.

35. Qué pena que no fuiste. ¡Fue increíble!

¡Cómo nos lo pasamos!

36. Jamás te olvidaré.

37. Llámame en cinco minutos que estoy

en una reunión.

38. Tengo los ojos rojos porque estoy res-

friado.

39. A uno que conozco también le pasó lo

mismo.

40. No escuché cuando sonó el móvil, debe

ser que me quedé dormido.

41. Hola, ¿papá? me quedo a dormir en

casa de un amigo(a).

42. Mañana te traigo tus CD's...

43. Dame tiempo... tengo que aclarar mis

ideas.

44. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.

45. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.

46. Yo a ella la veo sólo como una

amiga(o).


91

47. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

48. Cuando me case nunca más voy a mi-

rar a otra(o).

49. Te querré siempre.

50. Mañana sin falta te pago.

Leyes inexorables

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará

sonar el teléfono. Ley del Frega Trapo.

Todo cuerpo sentado en el inodoro hará

sonar el timbre de la puerta. Ley de Nipo-

pear Puedeuno.

"Cuando necesites abrir una puerta con la

única mano libre, la llave estará en el bol-

sillo opuesto". Ley de Levy Pant.

"La única vez que la puerta se cierra sola

es cuando has dejado las llaves dentro".

Ley del destino.

"Cuando tengas las manos embadurnadas

de grasa, te comenzará a picar la nariz".

Ley de mecánica de Lorenz.

"Da igual por dónde abras la caja de un

medicamento. Siempre te molestará el

prospecto". Principio de Aspirino.


92

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que su-

cede". Ley de Seguros de Nopay.

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que

has pasado algo por alto". Segundo Coro-

lario de No Capisco.

Siempre que las cosas parecen fáciles es

porque no atendemos todas las instruccio-

nes". Dont Reed.

"Si mantienes la calma cuando todos pier-

den la cabeza, sin duda es que no has cap-

tado el problema". Axioma de Emergencio.

"Los problemas ni se crean, ni se resuel-

ven, sólo se transforman". Ley de la per-

sistencia de Lavoserio.

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para

oír como cuelgan". Principio de Ringavell.

"Siempre que te vayas a conectar a Inter-

net, se producirá la llamada que habías es-

tado esperando durante todo el día". Prin-

cipio de Dialer.

"Si sólo hay dos programas que valgan la

pena ver, serán a la misma hora". Ley de

Co Jones.


93

"El precio total a pagar siempre es superior

al del presupuesto, exactamente 3,14 ve-

ces lo presupuestado. De ahí la importan-

cia del número Pi". Ley de Pi Llao.

"La probabilidad de que te manches co-

miendo, es directamente proporcional a la

necesidad que tengas de estar limpio". Ley

de Soup.

"La velocidad del viento aumenta propor-

cionalmente al precio del peinado". Ley

meteorológica de Reynolds.

"Cuando tras años de haber guardado una

cosa sin usarla decides tirarla, no pasará

más de una semana que la necesites de

verdad". Ley de la fatalidad irreversible.

"Siempre que llegues puntual a una cita no

habrá nadie allí para comprobarlo, y si por

el contrario llegas tarde, todo el mundo

habrá llegado antes que tú". Principio de

Longines.

"El mundo se hace día a día con el es-

fuerzo de los inteligentes, pero son los im-

béciles quienes lo disfrutan". Corolario de

la vida misma.

***


94

Un hombre se encuentra a su vecino ca-

vando un hoyo en el jardín:

— ¿Qué hace vecino?

— Enterrando a mi pez.

— Y no es un agujero demasiado grande

para un pececillo.

— Es que el pez está en el interior de tu

maldito gato.

Un policía detiene a un motociclista:

— ¿Qué no sabe que está prohibido circular

en moto con 4 pasajeros?

— ¿Cómo que con cuatro? ¿Dónde se cayó

Bryan?

Iban dos intrépidos motociclistas en una

moto a toda velocidad, El conductor se de-

tuvo, se quitó la camisa y se la volvió a po-

ner con los botones en la espalda para pro-

tegerse del frío. En una curva perdieron el

equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia,

trataron de salvarlos, pero finalmente mu-

rieron ambos.

En el informe médico decía:

"Dos personas iban en una motocicleta y

tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el

que iba detrás ya había muerto. El conduc-

tor murió cuando intentamos enderezarle

la cabeza, ya que la tenía mirando hacia

atrás.”


95

En un viaje de jubilados a Acapulco, una

abuelita le toca el hombro al chófer y le

brinda un buen puñado de cacahuetes sin

cáscara.

El chófer sorprendido le da las gracias y se

los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite,

el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se

come los cacahuetes.

Cinco minutos más tarde, la anciana viene

con otro puñado.

El chófer ya no puede comer más y le pre-

gunta:

— Dígame abuelita, es muy gentil de su

parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿no

cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos

y amigas querrían también unos pocos?

— ¡No se preocupe joven!, no tenemos

dientes para masticarlos y sólo podemos

chupar el chocolate que los recubre.

El juez le pregunta al acusado:

— Entonces, ¿insiste en que no quiere un

abogado?

— No, pienso decir la verdad.

Queridos Reyes Magos:


96

Este año quiero un cuerpo delgado y una

billetera gorda, ¡en ese orden! y traten de

no confundirse como el año pasado.


97

Otros

lasificación de chistes que consegui-

mos cuando nos cansamos de pensar

y que no entraron en ninguna otra o

que de plano no supimos encuadrar.

Me sucedió en un Bar

Recientemente, estaba sentado en un bar

y de repente sentí la impetuosa necesidad

de tirarme un aire.

Como la música estaba realmente muy

alta, decidí programar mi ventorrero al

ritmo de la música, que por alguna rara ra-

zón parecía conocer.

Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho

mejor así que, procedí a terminar mi café.

Entonces me di cuenta que, toda la gente

a mi alrededor me estaba mirando... fue

cuando recordé que, estaba escuchando mi

iPod a todo volumen.

Diccionario de apodos

Abeja Maya: chiquita, gordita y rayada.

Abeja Obrera: cuando sale, lo hace única-

mente para chupar.

C


98

Abogado inexperto: perdió el juicio.

Ácido: donde cae, come.

Agua de limón: se las refresca a todos.

Aguarrás: de lejos parece solvente.

Ala Delta: es rápido, pero no va a ningún

lado.

Álgebra: está llena de operaciones.

Algodón de enfermo: vive bañado en al-

cohol.

Aloe Vera: cuanto más investigan, más

propiedades le encuentran.

Alpargata de Goma: es negro, barato, he-

diondo y no le salen bigotes.

Ampolla: aparece después del trabajo.

Anónimo: nunca da la cara.

Antibiótico: es peligroso juntarlo con al-

cohol.

Antibiótico vencido: hace daño aún sin

querer.

Antibiótico: toma cada 8 horas.

Armario de cocina: tiene todas las copas

adentro.

Asistencia perfecta: lunes vino tinto, mar-

tes vino blanco, miércoles vino rosado...

Asterisco: por su pelo chino.

Autogol: lo hicieron sin querer.

Automóvil: frena gracias a las pastillas.

Balde de plástico: se raja cuando uno más

lo necesita.


99

Barco nuevo: hay que empujarlo para que

entre al agua.

Barrilete: anda a la deriva.

Bebé: se duerme chupando.

Best-seller: está siempre agotado.

Billete roto: no lo quiere nadie.

Bioquímico: vive analizando las cagadas de

los demás.

Bisagra: si no está en la ventana está en la

puerta.

Blanca Nieves: su madre es una bruja.

Boomerang: sale, da un par de vueltas y

vuelve hasta las manitas.

Borges: está enterrado en Ginebra.

Caballo de pepenador: ve una botella y

para.

Cabeza de clavo: tiene poco seso.

Cable peligroso: por pelado.

Café sin azúcar: es un amargo.

Cajero automático: trabaja las 24 horas.

Camiseta: no tiene cuello.

Campanita: es tan tontín.

Campeón de Natación: ocho horas nada y

el resto descansa.

Campeona de natación: nada de pecho y

nada de espaldas.

Canaleta: se baña únicamente cuando

llueve.

Caracol: arrastrado, baboso y con cuernos.

Carbón: si no te quema, te ensucia.


100

Carburador de motosierra: en cualquier

posición chupa.

Carpintero del oeste: se la pasa haciendo

diligencias.

Carpintero pobre: no llega al metro.

Carretilla de escombros: donde lo pongas

molesta.

Cebolla: lo ves y te pones a llorar.

Celular: es negro, chiquito y corta lo mejor

de las conversaciones.

Chicle pegado: siempre se "saca" con al-

cohol.

Chicle: no lo traga nadie.

Chupón: nunca sirvió para alimentarse,

pero ahora ni siquiera entretiene.

Ciego: no ve la hora de irse.

Ciervo embalsamado: los ojos serán de vi-

drio, pero los cuernos son de verdad.

Cobrador de impuestos: lo mejor es verlo

irse.

Colibrí: sale siempre a chupar.

Collar de melones: por lo pesado.

Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los

magos.

Control remoto sin pilas: a los cinco minu-

tos te agota.

Corcholata: o está pegado a la botella o ti-

rado en el piso.

Corpiño gastado: es el único sostén de la

familia.


101

Corte de luz: le saltó el fusible.

Cromañón: no sabe que existe el jabón.

Cruza-calle: se va de frente.

Cubrecama: tiene flecos sólo a los costa-

dos.

Cucharada de moco: nadie lo traga.

David Copperfield: nadie cree lo que hace.

Delfín: nada, nada, hace un par de estupi-

deces y nada, nada.

Denunciante arrepentido: no reconoce a

ninguno.

Dermatólogo: siempre va al grano.

Desnutrición: es más malo que el hambre.

Diario del mes pasado: aburrido y desac-

tualizado.

Diario mojado: no se le entiende absoluta-

mente nada.

Dinosaurio: más cuerpo que cabeza.

Dios: no lo puede ver nadie.

Dodge 1500: tiene una manera diferente

de andar.

Dólar Azul: cualquier tonto se da cuenta de

que es falso.

Domador de circo: saca a pasear las fieras.

Dragón: cada vez que abre la boca quema

a alguien.

El dólar: le vale madre el peso.

El Gráfico: aparece los martes y para el

jueves ya está agotado.

El polvo: se te pega en cualquier parte.


102

Elefanta: gorda, arrugada y nunca olvida.

Elefante arriba de un árbol: nadie sabe

cómo llegó a ese puesto.

Enciclopedia: todos la conocen, pero nadie

la mira.

Escabeche de perro: nadie lo puede tragar.

Espejo: si no te le pones enfrente, no te

mira.

Estribo: únicamente sirve para meter la

pata.

Etiqueta: siempre pegada a la botella.

Fiat 147: lo manejan las mujeres.

Fiat Uno: sólo de lejos tiene buena pinta.

Flan de caja: parece casero, pero no lo es.

Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.

Fruta de plástico: no va a madurar nunca.

Frutilla: cree que juntándose con la crema

es rico.

Gallina vieja: come, come, pero nunca

pone.

Gato de circo: el único animal que no tra-

baja.

Genio: aparece inmediatamente al desta-

par una botella.

Genio: Alguien que puede hacer cualquier

cosa excepto ganarse la vida; persona que

vive de nada y no se muere.

Globo: se mueve al azar.

Grabador roto: no le funciona el cabezal.


103

Guardaespaldas: trabaja solo ante una

amenaza de muerte.

Heladera de pobre: no se llena nunca.

Hielera: lo llenas de cerveza y puedes lle-

varlo a donde quieras.

Hombre honesto: encuentra un trabajo y lo

devuelve.

Hombre rana: si le sacan el botellón se

muere.

Horóscopo: te dice lo que tienes que hacer

y siempre se equivoca.

Huarache: no sirve para ningún deporte.

Hueso plástico: no lo quieren ni los perros.

Huevo de pascua: está lleno de porquerías.

Huevo de perdiz: por las pecas.

Iglesia abandonada: no tiene cura.

Iglesia: apenas lo ves, te persignas.

Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y

cuando la tiene no le dura nada.

Inmortal: no puede estirar la pata.

Jeringa de Hospital: anda metido en todas

partes.

Kung Fu: solo sabe llevarse a las patadas.

La esquina: lo ven y le dan la vuelta.

La Medio Oriente: por golfa y conflictiva.

La México: tiene un golfo.

Ladrillo de segunda: chupa a lo loco.

Lámpara de Aladino: tiene un genio terri-

ble.


104

León de la Metro (MGM): aparece en todas,

pero no trabaja en ninguna.

León: es el rey de las bestias.

Limón: no hay mujer que no lo exprima.

Loro en el hombro: habla por delante y te

pudre por detrás.

Lunes: nadie quiere que llegue.

Maradona: cada día está más raro.

Media fina: nunca se le escapa ningún

punto.

Media: abre la boca para meter la pata.

Menstruación: cuando viene, es malo; pero

cuando no viene, es peor.

Mermelada de aceitunas: es desagradable.

Mezcla de bebidas: primero te agrada y

después no sabes lo mal que te cae.

Mickey: su madre es una rata.

Misa de cura nuevo: aunque intentes escu-

charlo, te duerme.

Misión imposible: cada vez que habla se

autodestruye.

Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca

es cualquier cosa.

Mosquito de calabozo: chupa como un con-

denado.

Mosquito de manicomio: chupa a lo´ loco.

Motor antiguo: le falta un tornillo.

Mueble fino: está bien acabado.


105

Muela del juicio: sale hasta el último, hasta

atrás y molesta. Además, no sirve para

nada.

Mujer maravilla: Da dos vueltas y desapa-

rece.

Murciélago: duerme de día y chupa de no-

che.

Narcotraficante Arrepentido: los amigos

tienen pánico que cante.

Novio infiel: suena falso.

Ojo de cabrito: hay que tener estómago

para poder tragarlo.

Ombligo de Adán: no existe.

Orilla de playa: no hay nada en la natura-

leza que chupe más.

Oveja mal clonada: salió chivo.

Oxígeno: está, pero ni lo ves.

Pachamama: hay que darle de comer, de

chupar, cigarrillos...

Paciente de dentista: abre la boca y sufre.

Palmera: tiene el coco lleno de agua.

Pan de ayer: nadie lo quiere.

Pañal de muñeca: nunca se ensucia.

Pañuelo de mago: nada por delante, nada

por detrás.

Papa frita: está siempre en todas las fies-

tas.

Papá Noel: ni los chicos lo pueden ver.

Papá Noel: trabaja una vez al año y en-

cima es mentira.


106

Papagayo: es más alcahuete que el loro.

Papel Celofán: se hace el fino y no sirve ni

para limpiar el trasero.

Paraguas: todo el mundo se le olvida.

Parrilla chica: le sobra carne por todos la-

dos.

Pato fiel: anda con una sola pata.

Payaso jubilado: ya no alegra a nadie.

PC con virus: piensa todo mal.

Pequeño Larousse Ilustrado: bajito, cua-

drado y cree que lo sabe todo.

Perejil: está en todas las comidas.

Perrito de apartamento: a cada salida, una

cagada.

Perro Bravo: no lo dejan salir a la calle.

Perro de policía: te mira como si enten-

diera lo que le dices.

Pescado: menos la cabeza, todo lo demás

sirve.

Pez de pecera: come y nada... nada...

Piso encerado: todo le patina.

Plancha vieja: anda sólo a golpes.

Plastilina: solo sirve para hacer tonterías.

Playa nublada: no te divierte nada.

Pollo de criadero: hay que apagarle la luz

para que deje de comer.

Puerta vieja: lo único que hace es ruido.

Químico: de físico, nada.

Radiador: se le pegan todos los bichos.

Rastro de víbora: no se sabe si va o viene.


107

Recibo de sueldo: muchos la esperan y

cuando lo ven se decepcionan.

Refri: trabaja cinco minutos y descansa

veinte.

Regalo de pobre: grandote y ordinario.

Salmón: va siempre contra la corriente.

Sandía: crece echado.

Satélite: se cree estrella, pero es un arma-

troste.

Semáforo nocturno: nadie lo respeta.

Serrucho de goma: va y viene sin hacer

nada.

Serrucho: siempre pone el diente, pero

nunca el lomo.

Servilleta de papel: vive pegado al vaso.

Siberiano: tiene los ojos celestes, pero si-

gue siendo un perro.

Sillón de peluquero: tiene pelo alrededor.

Software pirata: parece igual a los otros,

pero nunca funciona bien.

Sonda nasogástrica: Lo soportas cuando

no te queda más remedio.

Sonrisa de mula: por lo dientudo.

Stevie Wonder: no sabe lo negro que es.

Suplemento: sólo sale los domingos.

Tarzán: es el rey de los monos.

Teléfono público: negro, cuadrado y aban-

donado.

Telegrama: amarillo, lento y ordinario.

Televisor Coreano: no hay quien lo arregle.


108

Televisor en blanco y negro: viejo y desco-

lorido.

Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los

parientes.

Terreno fiscal: no tiene títulos.

Testigo de Jehová: lo único que sabe tocar

es el timbre.

Topo Gigio: no se sabe quién lo mueve.

Tortuga de jardín: está, pero no se sabe

dónde.

Tractor: es grandote y con pocas luces.

Trapo de fonda: apesta tanto que ni las

moscas se le posan.

Triángulo de las Bermudas: lo que cae

cerca de él desaparece para siempre.

Tubo de Plomo: parece duro, pero es

blando.

Vaca en brazos: es imposible de aguantar.

Vela de Altar: se prende en todas las cele-

braciones.

Vestido de novia: no sirve para trabajar.

Víbora de Museo: siempre vive en alcohol.

Víbora: flaco y alto.

Viernes santo: nada de carne.

Vikingo: no se saca los cuernos ni para

dormir.

Walkman: sólo hay uno que puede escu-

charlo.

Wikipedia: 80% de lo que dice es mentira

y el otro 20 % se duda de que sea verdad.


109

Yerba buena: no se lava nunca.

Yo-yo: va y viene hasta las manos.

Zapato verde: es muy raro.

Zapatos de tacón: una vez que los domi-

nas, son fáciles de pisar.

007: cero inteligencia, cero habilidad, siete

pausas de café al día.

Ahora con la crisis hay que impactar con

la descripción de su puesto en el currículo

vitae....

Coordinador de Movimientos de Información Interna

Office boy

Especialista en Logística y distribución de Documentos

Mensajero

Coordinador Adjunto de Ad-misiones y Salidas de perso-nal

Portero

Coordinador Oficial de Movi-miento Nocturno

Vigilante

Experto en Manejo de Mate-riales

Bodeguero

Distribuidor externo de Re-cursos Humanos VIP

Chofer de taxi

Distribuidor Interno de Re-cursos Humanos

Elevadorista

Especialista en Logística de Energía Combustible

Despachador de gasolinera

Auxiliar de Servicios de In-geniería Civil

Albañil


110

Subalterno Auxiliar de Servi-cios de Ingeniería Civil

Chalán media cuchara

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos

Mensajero con moto

Consultor de Asuntos Gene-rales y No Específicos

Adivino, brujo, lector de cartas

Técnico de Mercadeo Diri-gido

Repartidor de volantes en las esquinas

Especialista en Logística de Alimentos

Mesero

Experto en Clasificación y Acopio de perecederos

Verdulero

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Luga-res de Alta Concentración

Vendedor de 'cheves' y fri-tangas en el es-tadio

Terapista Emocional en Cen-tro de 'Salud'

Cantinero

Distribuidor Externo de Pro-ductos Importados de Alta Rotación

Vendedor am-bulante

Técnico en Mantenimiento

Sanitario de Caminos Públi-cos

Barrendero de

calles

Experto 'Freelance' Trabaja en lo que caiga

Impulsor de Vehículo Distri-buidor de Refrigeración

Paletero

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas

Jardinero


111

Experto Distribuidor de Mú-sica y Cinematografía

Vendedor de discos piratas

Técnico en Voceo y Asisten-cia Vial colectiva

Boletero de mi-crobús y combi

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional

Teibolera

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia

Diputado

Experta en Sexología y Te-rapia Personal

Prostituta

Especialista en Manteni-miento de Elementos Motri-ces

Bolero

Mientras empacaba para su viaje de tra-

bajo, la hija del señor, hija de tres años,

estaba encantada pasando un buen rato

jugando en su cama. En cierto momento le

dice parando dos deditos de su mano:

— Papi mira esto.

Tratando de tenerla entretenida, el padre

cogió su mano y metió los dos deditos en

su boca.

--Me voy a comer estos deditos... le dijo

simulando comérmelos, antes de salir del

cuarto de nuevo.

Al regresar la hija estaba parada en la

cama mirando sorprendida sus deditos

desde varios ángulos y con una expresión


112

devastadora en su cara, por lo que el pa-

dre se decidió a preguntarle:

¿Qué pasa mi amor?

A lo que ella le contestó:

— ¿¿¿QUÉ LE PASO A MI MOCO???

Frases (no tan) Célebres

Desde el momento en que cogí su libro

hasta que lo solté no pare de reír. Algún

día espero tener el tiempo de leerlo.

He disfrutado mucho con esta obra de tea-

tro, especialmente en el descanso.

Humor es posiblemente una palabra; la

uso constantemente. Estoy loco por ella y

algún día averiguaré su significado.

Jamás olvido una cara, pero en su caso,

estaré encantado de hacer una excepción.

Nunca pertenecería a un club que admi-

tiera como socio a alguien como yo.

Partiendo de la nada hemos alcanzado las

más altas cotas de miseria.

Recuerdo perfectamente la primera vez

que disfruté del sexo. Todavía conservo el

recibo.

Una vez encontré a una mujer hermosa y

rápidamente la sometí... La sometí a una

serie de ruegos y llantos.

He pasado una noche estupenda... pero no

ha sido ésta.


113

Es mejor permanecer callado y parecer

tonto que hablar y despejar las dudas defi-

nitivamente.

Antes sufría de amnesia, ahora no me

acuerdo.

No pretendo cambiarte, solo intento corre-

gir numerosos detalles de tu forma de pen-

sar, actuar y vestir que no me gustan.

Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y

pedí una segunda opinión. Me dijo que

también era feo.

Si llamé al número incorrecto, ¿por qué

contestaste?

Si el teléfono no suena soy yo.

El tiempo es precioso, malgástalo sabia-

mente.

No soy un completo inútil... por lo menos

sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución eres parte

del problema.

Lo importante no es saber, sino tener el

teléfono del que sabe.

El que sabe, sabe... y el que no sabe es

jefe.

Yo no sufro de locura... la disfruto a cada

minuto.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no

acordarse dónde.

El dinero no hace la felicidad... ¡la compra

hecha!


114

Una mujer me arrastró a la bebida... y

nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

La inteligencia me persigue, pero yo soy

más rápido.

Huye de las tentaciones... despacio para

que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe y esto es ab-

solutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les

debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del

compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hom-

bres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

La pereza es la madre de todos los vicios,

y como a la madre hay que respetarla...

Felices los que nada esperan porque nunca

serán defraudados.

El alcohol mata lentamente... No importa,

no tengo prisa.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver

culto.

Lo triste no es ir al cementerio, sino que-

darse.

Tan malo es el trabajo, que hasta pagan

por hacerlo.


115

Hay dos palabras que te abrirán muchas

puertas: "jale y empuje".

Tengo un nudo en la garganta (un ahor-

cado)

Quien está libre de pecado, no sabe lo que

se pierde.

Al que madruga, DIOS lo mira sorprendido.

No desees a la mujer de tu próximo, date

el gusto.

DIOS lo sabe todo, yo sólo lo comento.

Si no tiene nada que hacer, no venga a ha-

cerlo aquí.

A caballo regalado, ¡muchas gracias!

Si lo molestan del más allá, póngase más

acá.

De tal palo... tal chichón.

Cría cuervos... y tendrás varios.

Si al mundo vino, y no toma vino, ¿pa' que

vino?

Trabajar nunca mató a nadie, pero prefiero

no arriesgarme.

¡Aquí está Chiste! Continuando con su saga en busca del

chiste perfecto, los autores nos llevan

por los vericuetos de la psicología y fi-

losofía del humor para continuar con un

florilegio de chistes y cuentos que satis-

farán hasta al más exigente.

aqu est el chiste!

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