técnicas para el manejo emocional del duelo -octubre 2014
Post on 18-Jan-2016
70 Views
Preview:
TRANSCRIPT
TEMAS:
1. Duelo
2. Mediadores del duelo
3. Etapas del duelo
4. Reacciones normales ante el duelo
5. Duelo en niños
6. Duelo en adolescentes
7. Técnicas de Manejo Emocional
Psic. Esther Paulina Márquez Ulloa
paulinamarquezulloa@gmail.com marquezulloa.blogspot.mx
Paulina Márquez (Psicología Clínica y Tanatología) 6621.12.26.79
Taller “Técnicas de manejo emocional del
duelo”
INFORMACIÓN GENERAL.-
1.- Duelo
En su forma más básica se le conoce como el proceso emocional
que deviene ante cualquier pérdida que enfrenta un individuo,
sea por muerte de algún ser amado o por la ruptura de
situaciones, objetos o proyectos.
a) Normal.- ocurre de forma conjunta con la pérdida, en él se presentan
una diversidad de etapas que conformen vayan fluctuando permitirán
que el doliente vaya recuperando poco a poco su estabilidad
emocional. Dependiendo del tipo de pérdida y la forma en la que se
dio, se habla que un duelo normal suele durar de 6 meses a 1 año;
algunos autores manejan menos tiempo. Sin importar lo que cada
autor establezca, se habla de un duelo normal cuando la persona va
mostrando avances durante el transcurso del tiempo. Recordemos
que cada quien es diferente y tiene su propio ritmo y forma de
enfrentar las cosas.
b) Anticipatorio.- este tipo de duelo se vive principalmente en los
enfermos terminales y en sus familiares. Como su nombre lo dice, nos
anticipamos al momento del deceso y antes de que este suceda
comenzamos a transitar por las diversas etapas del duelo.
c) Retardado.- tipo de duelo en el que se ha postergado por diversas
razones que no permiten vivirlo en el momento en el que se dio la
pérdida. Es común encontrarlo en las personas que eligieron ocuparse
de otros pendientes más “urgentes” antes de vivir el dolor que les ha
ocasionado la pérdida.
d) Patológico.- Este duelo requiere necesariamente de intervención
psiquiátrica. Es un duelo que se caracteriza por patrones “anormales”
de comportamiento que surgen después de un duelo. Es importante
aclarar que no es el propio duelo el que hace que la persona pierda la
“cordura”, sino que esto se presenta con personas que ya tenían
alguna tendencia a alguna patología y que por el estrés emocional
que se ha ocasionado con la pérdida ha sido el detonante de su
problemática.
2.- Mediadores del duelo:
Algunos de los mediadores del duelo, conocidos así por el efecto que
guardan en cuanto a la forma y duración de éste, son:
a) Edad.- edad de la persona que ha fallecido
b) Tipo/forma de muerte
c) Relación que se tenía: conflictiva, armoniosa, inconsistente…
d) Personalidad del doliente
e) Apegos (¿conflictos?), significado de la persona en la vida del
doliente
f) Manifestaciones culturales, religiosas.
g) Historial de pérdidas del doliente
h) Mandatos parentales (deber ser).
i) Estilos de afrontamiento
j) Red de apoyo social del doliente
3.- Etapas del duelo:
Las etapas más conocidas son las propuestas por la Dra. Elizabeth
Kübler-Ross, quien especificó 5; sin embargo, durante los siguientes
años han habido otros autores que han propuesto diferentes etapas.
Para fines del p resente taller se presentarán las propuestas por la
Dra. Kübler-Ross y dos más que se consideran relevantes. Es
importante señalar que estas etapas pueden –o no- presentarse en
este orden y que además, no necesariamente se muestran una sola
vez durante el duelo.
a) Negación.- Generalmente al inicio del duelo, es común que la
persona no conciba la realidad de la pérdida. Es común la frase
“no puede ser”, “me estas mintiendo”, “no lo puedo creer”.
b) Enojo/ira.- La pregunta clave es “¿Porqué a mí?”. El enojo va
dirigido hacia todos y hacia todo, no mide. Se recomienda que
se le permita a la persona experimentarlo y expresarlo sin
lastimarse a sí mismo ni a los demás.
c) Depresión. “¿Para qué a mí?”. Etapa característica en la que la
persona se ve emocionalmente aplanada. Dentro de esta etapa
es más común encontrarnos con una tristeza extrema más que
una depresión en forma. Es necesario que la persona llore y se
le permita expresar su sentir. (checa el anexo que habla sobre
qué decirle a una persona con depresión)
d) Negociación.- El famoso “¿cambiamos?”. La persona intenta
hacer un intercambio con un Ser Supremo, o bien busca
negociar de alguna manera la curación espontánea o
recuperación de su pérdida.
e) Aceptación.- La última etapa y definitiva, ésta es la única que no
da cabida al regreso a cualquier otra etapa. Finalmente la
persona ha aceptado su pérdida y está más tranquila
emocionalmente con ella. Aquí podemos comenzar a trabajar el
sentido a la pérdida.
f) Schock*.- Etapa que no es manejada por la Dra. Kübler-Ross,
sin embargo se considera importante mencionarla dado que es
muy frecuente ante la primera noticia de la pérdida, usualmente
acompaña a la negación. Aquí la persona se queda “pasmada”,
es como si le hubieran puesto “pause” a su existencia, no
escucha, no comprende, no
asimila lo que sucede.
g) Asimilación*.- Segunda etapa que tampoco es manejada por la
Dra. Kübler-Ross, ésta antecede a la aceptación y de ésta si se
puede brincar a cualquier otra etapa, en ella, la persona ha
iniciado su proceso de aceptación de la pérdida, comienza a
tener días o periodos buenos y de pronto tiene recaídas
temporales y de baja intensidad.
4.- Reacciones normales ante el duelo
5.- Duelo en niños
• 0 a 3 años: no hay conciencia de la muerte
• 3 a 5 años: fantasía de la muerte--- son muy concretos, no entienden
cómo es que murió pero sigue vivo en nuestros recuerdos--- piensan
que es temporal y reversible, expresiones como “me quiero morir”
son comunes. Además piensan que por ellos es que murieron
(egocentrismo) à muerte= abandono
• 6 a 8: comprensión cognitiva de la muerte, pero aun le faltan recursos
para enfrentar emocionalmente lo sucedido. Asocian muerte con
esqueletos, monstruos o fantasmas... Conserva la fantasía. Entre los 7
y 8 años el niño ya comienza a formar un concepto más realista de la
muerte
• 9 a 12 años: Pueden comprender la muerte pero no necesariamente
tienen las habilidades para enfrentarla emocionalmente
• Es común en los pequeños:
• Rabietas
• Regresiones
• Hostilidad
• Llanto fácil
6.- Duelo en adolescentes:
• Intentan o aparentan ser fuertes
• Baja su rendimiento escolar
• Uso y abuso de alcohol y otras drogas
• Ira
• Depresión
• Alejan de la familia y amigos
• Pueden generar especial interés por la muerte
7.Técnicas de manejo emocional
7.1. Mayéutica: técnica empleada para llevar a que la persona
descubra por sí misma el conocimiento real. Consiste en preguntar
acerca de algo y luego se debate la respuesta otorgada hasta
llevarlo a que establezca cuan real es su argumento. à esta
técnica sirve mucho cuando se trabaja culpa en el duelo.
7.2. Silla Vacía ( o también conocida como “silla caliente”, “role
playing”, “monodrama”, “soliloquio”)
Objetivo: Brindar a la persona la ocasión de tomar posesión de las
presiones que se enfrentan internamente e integrarlas en forma
creativa, asimismo permitirle crear un diálogo interno con una
polaridad.
¿Cuándo emplearla? Cuando hay necesidad de conciliar algo entre
dos personas o con uno mismo. También se emplea cuando es
necesario integrar algo.
Procedimiento:
a) Pedirle a la persona que visualice a la persona con quien trabajará
silla vacía. Ha de describirla en tiempo presente y en tercera
persona. Tiene que decir su nombre y edad.
b) Se le pide que le comunique en tiempo presente y en primera
persona lo que necesita decirle: especialmente el resentimiento. à
aquí el coach o terapeuta deberá de estar muy atento a los datos
que el paciente brinde, porque en ellos reflejará las necesidades a
resolver. En caso de ser necesario, se puede pedir que el paciente
tome el lugar de la silla vacía y
represente a la persona con la tiene algo que resolver, cuando esto
sucede se le describe quien es y se le pide que conteste todo lo
que el paciente mencionó anteriormente…
c) Este juego de representar a la persona se hace hasta que la
necesidad sea satisfecha y se cierra cuando el paciente está
nuevamente en su lugar original y en positivo, retomando el
aprendizaje.
d) Para el cierre: agradecer y despedir. Una vez que el paciente ya no
visualice a la persona se pide que abra los ojos.
e) Cuando se trabaja con una polaridad del propio paciente se debe
de hacer la integración, pidiéndole que tome de las manos y
abrace a esa persona y la lleve hasta dentro de sí mismo pues son
una sola persona.
7.3. Metáforas: Puedes usar metáforas ya creadas o inventarlas
tu mismo. Son cuentos o narraciones que transmiten un mensaje
de manera indirecta, su objetivo es trabajar directamente con el
subconsciente, brincando las barreras que impone el inconsciente.
Tres características que le componen:
a) Isomorfismo.-estructura idéntica a la situación real expuesta
b) Desenlace.- corresponda de forma indirecta al problema que
conduzca la solución
c) Conexión.- encontrar una táctica que le permita conectar el final
de la metáfora con la realidad.
¿Cuándo se pueden utilizar?.. cuando el paciente requiere
fortalecerse. Es una forma de trabajar autoestima y apoyo
emocional.
7.4. Reencuadre: mostrar otro encuadre de la realidad a la
persona. Consiste en invertir el sentido en el que el paciente se
encuentra relatando su experiencia. Ejemplo: “hoy tuve un día
horrible, nada bien me salió en el trabajo y para el colmo mi carro
falló hoy y tuve que pedirle el favor a mi primo de que acudiera por
mí” à Reencuadre: vaya! Qué bien que cuentes con el apoyo de tu
primo, eso te facilitó solucionar tu día.
¿Cuándo utilizarlo?... Es de suma importancia ser sensibles para
identificar cuando utilizarlo porque de aplicarlo en un momento
erróneo podemos lastimar más que ayudar. Este reencuadre se
emplea cuando la persona está demasiado cargada hacia su
polaridad negativa y no es justificada por algún acontecimiento
vital.
7.5. Amplificación y exageraciones: Sobre-actuar las
reacciones emocionales y hablar de ellas.
7.6. Darse cuenta 1.- cómo muero con mi pérdida
¿Qué cosas haz cambiado en tu vida?
¿Qué haz dejado de hacer?
¿Cómo es tu actitud?
Comentar en pareja: como están viviendo eso que escribieron
¿De qué te das cuenta?
7.7. Darse cuenta 2.- Recuperación de experiencias positivas con
el difunto
Escribir todo lo bonito
Compartir en pareja
¿Cómo estás viviendo eso ahora?
¿De qué te das cuenta?
¿Qué significa para ti la vida?
Que hablen de su significado
¿Qué necesitas cambiar para tomar la responsabilidad de tu vida?
¿Qué vas a hacer para ser de nuevo como eras tú?
¿Qué aprendizaje me dejó ésta pérdida?
¿Qué descubres?
Nadie puede hacer nada por ti, solo tú y además la vida continua.
7.8. Collage.- Se le solicita a la persona que traiga a la siguiente
sesión una serie de fotografías y que escriba las frases o consejos
que más se le quedaron grabados de su ser amado. El coach o
terapeuta deberá llevar para la siguiente sesión cartulina, colores,
tijeras y pegamento. Se le pide al paciente que haga un collage
con esas fotografías y frases de su ser amado, mientras se le
anima a que relate la historia de los sucesos positivos y siempre
preguntándole “¿Cómo los vive en su presente?”.
Variación: Este también puede ser empleado para fijar metas, solo
que en vez de llevar fotografías del ser amado se buscan imágenes
en revistas sobre lo que quiere lograr a corto o mediano plazo y se
le pregunta “¿cómo planea lograrlo?” à especial para trabajar en
depresión.
7.9. Dinámica 1.- Recupero lo que perdí: Se le pide a la
persona que de las pertenencias que carga en ese momento, una a
una les adjudique el atributo o situación que entregó a ese ser
amado y que desea recuperar. Ejemplo: el lápiz labial puede ser la
virginidad, la cartera los años de vida entregados, la pluma los
detalles que tuvo, etc. Una vez que los tiene de frente se le
pregunta “¿cuáles quiere recuperar y porqué?”, una vez que el
paciente externa su respuesta se le solicita que los recupere y le
agradezca por el tiempo que compartió con ellos (algunos
pacientes no querrán agradecerlo y está bien si no lo quieren
hacen, no hay que obligarlos). Y así, uno a uno va recuperando lo
que el paciente desee. Al finalizar se cierra despidiendo y
recuperando el aprendizaje obtenido en ese momento. Variación.-
no necesariamente tienen que ser objetos personales, es de
preferencia pero si no se puede, unos papeles cortados anotando
el nombre de lo que la persona identifica que entregó a la otra
persona es suficiente.
¿Cuándo utilizarla?: puedes emplearla ante divorcios así como ante la
muerte.
7.9. Carta: El paciente escribe lo que siente y como lo siente a la
persona en cuestión. Esto permite que el paciente deje salir su
sentir y desahogue sus emociones.
Utilidad: se puede utilizar cuando se identifica que el paciente tiene
resentimientos pero no los externa aún. Se puede complementar
con silla vacía.
7.10. Las 10 cartas: se le pide al paciente que solicite le escriban 10
personas una carta cada quien diciendo solo los aspectos positivos
de él/ella, estas cartas deberán de entregársele cerradas para
posteriormente en consulta revisarlas.
Utilidad: trabaja autoestima, empodera al paciente. Especial para
la fase de depresión.
7.11. Dibujo: se le pide al paciente que dibuje su emoción, como sea
que la visualice, aquí se busca que materialice lo que siente,
posteriormente se le solicita que le invente una historia, de donde
viene, como se llama, de qué está hecha, para qué llego a su vida,
etc. Posteriormente se complementa con silla vacía.
Variación: se le puede solicitar que se concentre en una emoción
particular y que cerrando los ojos tome un color y comience a rayar el
rota folio como le venga en ganaà especial para canalizar emociones.
7.12. Uso de cojines: cuando el paciente manifiesta mucha tensión
o enojo. Se le pide que “ataque” al cojín, que le golpee como desea
golpearle a la persona. Es una técnica muy utilizada para canalizar
el enojo.
Variación: en algunas ocasiones el cojín puede sustituir la
necesidad de la persona, así puede fungir como el bebé que nunca
abrazó, o la persona de la que no pudo despedirse… ¡no
subestimen el poder del cojín!
7.13. Saco o costal de arena.- especial para canalizar enojo,
particularmente con los varones. Se le solicita que se concentre en
su enojo y que lo dirija hacia el costal y le pegue hasta que le sea
suficiente. No importa las repeticiones que tenga, le será de
utilidad.
Variaciones.- cuando de enojo se trata, cualquier estrategia donde
no se lastime a sí mismo(a) o a los demás puede funcionar: correr,
gritar, cantar, bailar, saltar, escalar, hacer ejercicio, dispararle a
unas botellas, pintar, etc. Es importante que lleve a la ACCIÓN cada
EMOCIÓN,
7.14. Elaboración de cuentos: Especial para los pequeños, se
trata de elaborar un cuento propio que trate de la temática de la
que queremos platicarle al niño. Se emplean personajes que ellos
conozcan, situaciones muy sencillas y prácticas y se les permite
que sean ellos quienes complementen las historias, a través de
preguntas abiertas pues esto permitirá saber cómo se sienten y
que necesitan. Ejemplo: “¿y qué crees que haya sentido el conejito
ante la llegada de su nuevo hermanito?”.
7.15. Ejercicio: resistencia. Especial para cuando la persona
manifiesta resistencia al cambio, si quiere hacerlo pero hace todo
lo contrario. Se le pide que se coloque del lado de la puerta que
cierra, y el coach o terapeuta se colocará al otro extremo pues
será quien quiera abrirla. Entonces se le solicita al paciente que
con toda su fuerza evite que esa puerta sea abierta, y con toda su
fuerza el coach o terapeuta intentará abrirla, y entonces se
reflexiona sobre esta lucha, sobre lo agotador que es estar
luchando contra lo que se siente, especialmente las emociones.
7.16. Acompañamiento en silencio: una técnica utilizada para
dar el confort y seguridad que el paciente puede requerir en ese
momento. Se trata de únicamente estar en silencio pero en plena
sintonía con el paciente acompañándole en su experiencia. No hay
que decir más ni hacer, solo se trata de estar… útil en esos
momentos de silencio claves en el trabajo emocional.
7.17. Del uso de las preguntas: si eres hábil y pones atención,
las preguntas que le hagas a tu paciente serán claves para su
desarrollo emocional, le permitirás “darse cuenta” y podrá
encuadrar lo que está viviendo.
a) ¿Para qué?” en vez de ¿Por qué?- el porqué genera la necesidad
de defenderse además da vueltas en pretextos y lo que nos
interesa es que la persona vaya a darse cuenta de qué le está
moviendo a hacer lo que hace, entonces usamos el “para qué”.
b) ¿Qué?: ayuda a la persona a encontrar opciones a su problemática,
centra su atención en esta búsqueda. Ejemplo: ¿Qué necesitas
hacer..?, ¿qué te pasa con esto que…?
c) ¿Cómo?: ayuda a centra la atención en el tamaño del problema a
resolver, favorece el descubrimiento de los recursos del paciente,
identifica como se hacen las cosas para evitar aquello que afecta.
Ejemplo: ¿Cómo lo vas a hacer?, ¿Cómo afecta?, ¿Cómo te gustaría
que fuera?
d) ¿Dónde?: Fija la atención en aspectos donde el esfuerzo realizado
generará resultados positivos. Ayuda a desintegrar el todo en
pedazos manejables y permite enfocar la atención. Ejemplo:
¿Dónde lo sientes?, ¿dónde lo aprendiste?
7.18. Identificación de la emoción: este ejercicio es bueno
para que la persona pueda identificar claramente eso que siente;
en muchas ocasiones acuden a consulta reportando sentirse
“raros”, no saber qué sienten, en esos casos este ejercicio es
clave. INSTRUCCIONES:
a)Visualiza tu emoción
b)Habla sobre lo que sientes, en qué parte del cuerpo lo
sientes
c) Cierra tus ojos y concéntrate en eso que físicamente sientes.
d)Ponle un nombre
e) ¿De qué color es?
f) Si (aquí retomamos lo que nos ha descrito, por ejemplo:
piedra), pudiera hablar, ¿Qué te diría?
g)Al escuchar eso, ¿cómo te hace sentir?
h)¿Qué tendrías que hacer para modificar eso?
i) ¿Cómo? à explorar a posibilidad real de que lo pueda hacer
j) ¿Qué le dirías?
k) ¿Cómo está esa emoción?, ¿De qué tamaño es?, ¿Qué más
necesitas hacer para que pierda fuerza?, hazlo. à aquí es
importante que si la persona no logra desaparecer por
completo la emoción o el objeto que siente en su cuerpo no
forzarla a que lo haga, basta con que reporte que se ha
reducido su tamaño, en siguientes sesiones se podrá ir
trabajando hasta desaparecerlo. Se puede elaborar un plan
de acción como sigue:
¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Quién?
LUNES
MARTES
MIERCOLES
JUEVES
VIERNES
SABADO
DOMINGO
l) Recuerda cerrar siempre con la pregunta ¿Cómo te sientes
con esto que hemos visto hoy?, ¿de qué te das cuenta?
Recupera lo aprendido en sesión.
7.19. Rituales: Hay una variedad de rituales que se pueden realizar
a fin de ayudar a complementar la experiencia de la pérdida. Son
especiales para cuando la persona no ha logrado despedirse del
muerto o de la situación.
a) Globos: son muy empleados a manera de significar la
despedida de la persona que amamos. Se pueden
complementar con la elaboración de la carta. Se le pide que
elabore una pequeña nota y se ate al globo con helio,
posteriormente se le pregunta si quiere decir algo en honor a
la persona y finalmente se le pide que repita lo siguiente
(puedes modificar el mensaje) “a partir de hoy me libero del
pesar que tu partida me ha traído, entiendo que así ha tenido
que ser y recupero todo aprendizaje positivo, con este globo
simbolizo tu partida, estoy en paz con ella”. Y se suelta el
globo.
b) Entierro de objetos: a veces cuando se trata de un bebé o de
alguna persona que falleció pero que por alguna razón no
pudieron asistir al entierro, se puede recrear la escena, es de
suma importancia esta parte porque ayuda a que nuestro
cerebro registre como real la pérdida. De tal manera que se
puede enterrar desde la prueba de embarazo, un calcetín,
cartas, ropa, cualquier objeto que simbolice la pérdida y se
realiza la ceremonia tal cual.
c) Sembrar algo en su honor
d) Realizar una oración al difunto
e) Realizar alguna actividad en su honor
f) Brindar apoyo a otros en su honor
7.20.En Navidad y año nuevo:
a) ¿Qué es lo que necesitas HOY?
b) ¿Cuáles son sus necesidades para esta fecha?
c) ¿Qué tanto quiere hacer?
d)¿Cuánto es capaz de tolerar?
Anexos
ANEXO 1
¿Qué decir a una persona con depresión?
1.- qué NO decir
• Deja de quejarte.
• Todo está en tu mente.
• Estás así porque quieres.
• ¡Venga, anímate!
• Hay gente que lo está pasando
mucho peor que tú.
• Deberías de dar gracias por
todo lo que tienes.
• Sonríe. Hace un día maravilloso.
• ¿Por qué no pruebas a sonreír
más?
• Elige ser feliz.
• Ponte las pilas.
• Todo el mundo se deprime
alguna vez.
• Consigue un trabajo.
• Lo que pasa es que eres un
egoísta.
• Sólo piensas en ti mismo.
• No es para tanto.
• Lo que no te mata, te hace más
fuerte.
• Sal fuera y diviértete.
• Créeme. Sé cómo te sientes. Yo
estuve deprimido el mes
pasado.
• Yo sí que tengo motivos para
deprimirme y mírame. Aquí
estoy luchando.
• Necesitas un hobby.
• Intenta no estar deprimido.
• Si no te gusta cómo te sientes,
cambia.
2.- que SI podemos decir:
• Eres importante para mí.
• No estás solo.
• Sé que estás sufriendo y no voy
a dejarte.
• Esto pasará y lo superaremos
juntos.
• ¡Oye! Que no estás loco…
• ¿Quieres un abrazo?
• Te quiero.
ANEXO 2:
ALGUNAS IDEAS PARA ANIVERSARIOS, NAVIDAD Y
AÑO NUEVO
• Organiza una reunión familiar: ¿qué se queda, que se va, qué esperará?
• Acepta la legitimada de tu dolor: no porque hayan pasado meses, no tiene
porque doler.
• Expresa todo lo que sientas
• Acude con otros cuando estés adolorido
• Pronuncia el nombre de la persona fallecida
• Deja conocer tus límites personales
• Expresa tu fe
• Busca una ocupación
• Ayuda a otros
• Personaliza la forma de recordar a tu ser querido
• Cuídate
• Permanece en contacto
• Disfruta las fiestas
• No te forces a participar en las festividades
ANEXO 3:
Ejercicio: mis sentimientosElabora una lista de adjetivos que denoten tus sentimientos.
Fuente: María de Carmen Castro González. Tanatología, la inteligencia emocional y el proceso de duelo. México.2013. Trillas.
Sentimientos que conozco
Escribe una F en os que te sean fáciles de sentir
Escribe una E en los que te sean fáciles de expresar
Escribe una A en los que te resultan
agradables y una D os que te sean desagradables.
ANEXO 4:
Ejercicio: Cuando me siento… necesito….“Cuando me siento triste, necesito llorar”
Fuente: María de Carmen Castro González. Tanatología, la inteligencia emocional y el proceso de
duelo. México.2013. Trillas.
Cuando me siento_____________________________________________________
Cuando me siento_____________________________________________________
Cuando me siento_____________________________________________________
Cuando me siento_____________________________________________________
Cuando me siento______________________________________________________
Cuando me siento______________________________________________________
Cuando me siento______________________________________________________
Cuando me siento_______________________________________________________
Cuando me siento_______________________________________________________
Cuando me siento______________________________________________________
ANEXO 5:
EjercicioFuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla
Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 28. México. 2012. Ed. Trillas
Pregunta 0En
absoluto
1Un
poco
2Bastante
3Mucho
1. Mi rutina diaria ha cambiado mucho
2. Mis conversaciones con otras personas se han deteriorado
3. Mi forma de reaccionar a las cosas ya no es la misma
4. Mis proyectos ya no tienen sentido5. Mis ilusiones se han perdido6. El caos se ha apoderado de mi
vida7. Mi vida se ha vuelto insegura8. Mi mundo se ha vuelto caótico9. Ahora siento al mundo como
peligroso10. Ahora las personas me
parecen extrañas11. Ya no entiendo a la gente12. Mi mundo ha dejado de ser
confiable y seguro13. Mis actividades diarias no
tienen sentido14. Mis conversaciones con otros
ya no valen la pena15. Mis propósitos del presente
se han perdido16. Mis planes para el futuro ya
no tienen sentido17. Mi vida ha dejado de tener
sentido18. Siento que he perdido parte
de mí mismo(a)19. Me siento vacío (a)20. Me siento extraño (a)21. Me siento irreal22. Me siento incompleto(a)23. Siento que ya no soy el/la
mismo(a)Áreas de mi vida:
Mi realidad (preguntas del 1 al 12) promedio: _______________
Mi sentido de la vida (preguntas del 13 al 17) promedio: ________________
Mi personalidad (preguntas de 18 al 23) promedio: _________
ANEXO 6:
Ejercicio para Fechas conmemorativasFuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla
Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 147. México. 2012. Ed. Trillas
Actividad Conducta que hay que seguirConservar Modificar Aplazar Evitar Adoptar Otra
Cena navideña
Regalos de navidad
ANEXO 7:
Cosas para hacer en los días especialesFuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla
Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 153. México. 2012. Ed. Trillas
1. Celebra la navidad en noviembre, pasa el mes de diciembre tranquilo2. Quédese solo o con alguien que n conozca nada de usted en las fechas
especiales (cuando recibió la noticia por ejemplo)3. Retire adornos alusivos a las fiestas si así lo desea4. Prepara una comida especial, no usual.5. Invite a la familia del fallecido
6. Cante canciones alusivas a las fechas si así lo desea7. Adorne diferente su casa o, acuda a la casa de alguien más a pasar las
fechas8. Vaya a la iglesia o lugar de oración acompañado9. Permanezca activo10. Recuerde a la persona fallecida y hable de ella, también puede
preparar un discurso11. Escríbale una carta o léala12. Salga de la ciudad o haga un viaje13. Plante algo14. Cocine un pastel15. Haga un álbum de recuerdos16. Libere un globo de gas17. Visite el cementerio y ponga flores18. Regálese algo
19. Encuentre a alguien con una necesidad específica y ayúdele20. Diseñe una conmemoración21. Encienda una veladora
ANEXO 8:
ALGUNAS RECOMENDACIONES
TRISTEZA Se vale ser egoísta, preocuparte solo por ti y no intentar seguir a os demás.
No es el momento adecuado Descansar Concéntrate en ti mismo Busca a alguien confiable con quien compartir y poder llorar en sus brazos. Exprésala a través de las artes: música, pintura, escultura, canto, baile
Realiza alguna actividad que te haga sentir bien Escribe. Llora Toma baños Reza.
ENOJO Aprópiate de él: me enoja… Gradúa la respuesta: especifica bien qué te hace enojar y no lo exageres Comparte tu sentir Perdona Sal a dar un paseo a pie Realiza ejercicio físico Practica relajación Respira profundamente Escribe los pensamiento y sentimientos más hostiles y cínicos que surjan
Golpea almohadas y cojines Patea un balón Grita Corre Exprésalo a través de las artes Escribe.
CULPA Revisa que evidencia tienes de que así fue. Pregúntate: ¿En qué habría sido diferente?, ¿realmente no habría muerto?,
¿tan poderoso(a) soy? Pregúntate: ¿para qué me quiero culpar?
ANEXO 9:
Del trabajo con duelo en niños
• Participar en los rituales funerarios
• Explicar con detalle y en su idioma lo que verá, qué pasará… darle permiso
de sentir las emociones que le vengan.à preguntarle si quiere asistir.
• Llevarlo a la funeraria por un tiempo corto de estancia.
• Explicarle que HA MUERTO.
• No utilizar frases como “se quedó dormido”, “se fue de viaje”, “únicamente
los enfermos mueren”, “solo los ancianos mueren”
• Explicarle la muerte tomando como ejemplo las plantas, animales.
• Permitirle expresar sus emociones, DARLES PERMISO.
• Hablar de la persona fallecida con el niño(a)
• Dar solo la información que el niño(a) solicitó.
• Permite que pregunte tantas veces como le sea necesario
-Cuando el niño es el enfermo terminal-
• Trabajo lúdico:
– Cuentos, juegos
– Inventar historietas: permite que sea el niño quien complemente los
relatos
– Proporcionarle acuarelas, crayolas, pinturas al óleo, vinílicas, papeles
en general para que exprese lo que siente a través del dibujo.
– Hacer el testamento de sus objetos
– Ayudarle a que se despida de todos los que él sienta necesario.
– Mantente física y emocionalmente cerca
– Darle momentos de soledad
– Reiterarle que lo amamos y nos ocuparemos de él/ella
-- Mantenerle el ritmo lo más normal posible
-Del trabajo con Adolescentes-
• Involucrarlo en los rituales funerarios
• Discuta los cambios en la familia y trabajen juntos para encontrar
soluciones
• No delegue obligaciones que no le correspondan
• Anime a que confíe en alguien más de fuera
• Mantenga limites, consistencia y sentido de estabilidad
• Escucha sus palabras y presta atención a sus sentimientos à reflejo de sus
emociones (noto que te sientes algo molesto cuando… àlenguaje corporal
es CLAVE)
• No presionar su proceso
• No juzgar ni castigar sus reacciones
• Decirle cuanto se le ama y aprecia, no decirle como debe de sentirse o
hacer.
• Al hacer actividades juntos pueden abrirse
• Buscar expresión a través de diarios, musica, ejercicio, teatro, danza,
Anexo 10:
GRUPOS DE AYUDA PARA PERSONAS EN DUELO
1. Grupo de duelo MIXTO, atiende a todas las personas que vivan cualquier
tipo de pérdida por muerte de un ser amado.
UBICACION: templo Señor de la misericordia ubicado en Othon almada
entre De las américas y Arizona
HORARIO: Todos los miércoles a las 8:00pm., Hermosillo, Sonora.
2. GRUPO DE AYUDA PARA PADRES EN DUELO: quienes hayan perdido a un
hijo o nieto)
LUGAR: Navojoa, Sonora. HORARIO: miércoles a las 7:00pm
3. Grupo MIXTO (acepta todo tipo de pérdidas por muerte). Todos puedes asistir, no es exclusivo para derechohabientes. LUGAR: Auditorio del ISTESSON, los lunes a las 5:30pm, HERMOSILLO.
4. Grupo de duelo para VIUDAS. Lugar: Iglesia del Espiritú Santo.Miércoles a las 7:00pm.
BIBLIOGRAFÍA CONSULTADA, LIBROS A RECOMENDAR Y LINKS
1. Okun, B. 2010. Ayudar en forma efectiva. Counselling. Técnicas de terapia y
entrevista. Ed. Paidós. México.
2. Montoya, J. 2012. Pérdida, aflicción y luto. Manual para la recuperación. Ed.
Trillas. México.
3. Montoya, J. 2013. Cuidados al final de la vida. Un acercamiento comprensivo
a la enfermedad terminal. Ed. Trillas. México.
4. Castro, M. 2013. Tanatología. La inteligencia emocional y el proceso de
duelo. Ed. Trillas. México.
5. Castro, M. 2013. Tanatología. La familia ante la enfermedad y la muerte. Ed.
Trillas. México.
6. O’Connor, N. 2010. Déjalos ir con amor. La aceptación del duelo. Ed. Trillas.
México.
7. Castro, M. 2013. Coaching Tanatológico. Ed. Trillas. México.
8. Fonnegra, I. 2001. De cara a la muerte. Ed. Andrés Bello. México.
9. Rodríguez, I. Hermanos en duelo. 2012. UNAM. México
10. Rodríguez, I. Padres en duelo. Metáforas del dolor. 2011. UNAM.
México.
11. Kübler-Ross, E. 1985. Una luz que se apaga. Ed. PAX MÉXICO. México.
12. García, A. 2012. El duelo. Un espacio intermedio de aprendizaje en la
vida. México.
13. Worden, W. El tratamiento del duelo. Ed. Paidós Ibérica.
14. Rocatagliatta, S. Un hijo no puede morir.
15. Albom, M. Martes con mi viejo profesor.
16. Coelho, P. Veronika decide morir.
17. CUENTOS PARA NIÑOS SOBRE DUELOS:
http://loslibrosdemicole.blogspot.mx/2013/05/una-propuesta-de-cuentos-
para-explicar.html
18. SOCIEDAD ESPAÑOLA DE TANATOLOGIA: http://tanatologia.org/
top related