amarse con los ojos cerrados y las piernas abiertas

Amarse con los ojos cerrados y las piernas abiertas.

Anna Donner Rybak 1


Anna Donner Rybak 2

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Groucho Marx


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Anna Donner Rybak 4

El Oráculo 666

Conocida desde la antigüedad, además de los restos

paleolíticos y neolíticos, se han encontrado también

importantes restos paleontológicos de hienas,

caballos, osos, toros, hipopótamos y rinocerontes

en la Cueva de las Calaveras. La cueva está en la

ciudad de la Casa Señorial del Barón de Finestrat y

la Iglesia parroquial de la Sangre de Cristo.


Anna Donner Rybak 5

En la cueva se ven estalactitas, estalagmitas y

grandes cúpulas de más de 50 m de altura y el

tramo final del recorrido desemboca en el lago Toll

Blau que en otros tiempos se intentó utilizar como

fuente para riegos.

Todo comenzó con la visita Simón Bubuá a la

cueva en cuestión. Según testimonios de sus

compañeros de Van; la que los llevaba de excursión

por la bella España, dicen que Bubuá entró en la

cueva, pero que nunca salió. La Van esperó hasta la

caída del sol, y como Bubuá seguía sin salir, sin

más ni menos se fue.

Muchos turistas pertenecientes a la excursión

dijeron que si no borraban a Bubuá ellos

cancelarían el paseo, sosteniendo que Bubuá estaba

poseído por el demonio, por algo había quedado

encerrado en la cueva, decían, y que ese era un

designio del Señor, y que el Señor no hacía nada

por azar.

Para la mala suerte de Bubuá, la Van lo dejó tirado,

no iría a perder dinero con la excursión; habrase

visto.

Pero, sobre la Cueva de las Calaveras se cernía una

tenebrosa leyenda. Y no había sido Bubuá el único

desaparecido. En la cueva además de los restos

paleolíticos y neolíticos, se habían encontrado

también importantes restos paleontológicos de


Anna Donner Rybak 6

hienas, caballos, osos, toros, hipopótamos y

rinocerontes y restos ¡humanos!

Pasó el tiempo, y Bubuá cayó en el olvido. Nunca

más nadie lo buscó, nadie llamó al 911, nadie hizo

nada. Cuestión que no debería sorprendernos, por

cierto.

Lo que sí sorprendió y conmocionó a todos los

ciudadanos fue aquel día que vieron a Simón

Bubuá caminando tranquilamente por la Peatonal

Sarandí.

-¿Pero ese no es Bubuá?

-¡El que desapareció en la Cueva de las Calaveras!

-¿Entonces no desapareció?

- Claro que desapareció, pero ¡resucitó!

Simón Bubuá caminaba portando algo similar a los

rollos del Mar Muerto, unos manuscritos

amarillentos escritos en arameo. Los curiosos, a

pesar del terror que les producía acercarse al

resucitado Bubuá, se acercaron porque no podrían

dormir si no desvelaban el misterio de esos rollos.

María Magdalena Acelga, lo interceptó:

-A vos te conozco. Vos sos el hereje que

desapareció en la Cueva de las Calaveras. ¿Qué

llevás ahí?


Anna Donner Rybak 7

-Discúlpeme, pero si me conoce, ¿por qué no llamó

al 911 cuando se enteró que quedé encerrado en la

Cueva de las Calaveras?

- ¡Los herejes no tienen derecho a utilizar los

servicios del 911!

- Y Ud. no tiene derecho a preguntarme qué llevo

yo. Sin embargo haré una excepción, puesto que su

aspecto me revela que los magnos secretos

desvelados en estas líneas podrían servirle para…

en fin, no sé si entiende.

-¡No, no entiendo nada!

- Permítame ilustrarla, ¿tiene novio?

-¿Y a vos que te importa?

- No tiene; ¿verdad?

-¿Cómo sabés? ¿Quién te dijo? ¿Me viste en

sociales de Paula y Galería? ¿Leíste Caras

Uruguay? ¡BUÁ! Oscar Alvarez me había hecho el

vestido, Roberto Giordano me había peinado, los

1000 invitados estaban en Punta Cala, el padre que

me bautizó esperaba, y ¡EL DESGRACIADO NO

VINO! ¡Me dejó esperando en el altar! Pero esto a

vos no te incumbe. ¿Qué llevás ahí?

- Es una reliquia que rescaté de la Cueva de las

Calaveras; el “Oráculo 666”.

-¿El Oráculo 666? Pero ese es un libro

¡pecaminoso!

-¿Usted quiere salvarse?

-¿Cómo que salvarme?

- Le digo si quiere que su imagen no quede

vilipendiada, le digo si quiere que la gente no se ría

más de Ud. porque la dejaron plantada como un

arbolito en el altar.


Anna Donner Rybak 8

-¡Sí, Quiero!

- El Oráculo 666, tiene respuesta a ¡todas las

preguntas del universo!

-¿Si?

-Si.

-El Oráculo 666 reúne la obra de todos los sabios,

los magos, los videntes, los parapsicólogos, los

tarotistas, los adivinos, las cartas también hablan en

este libro. ¿De qué signo es?

- ¿En el chino, o en el maya?

-El Oráculo 666 trae todos.

Okis, entonces te doy el “normal”, ¡Libra!

- El Oráculo 666 dice que será necesario que los

nativos encuentren la armonía entre los exigentes

influjos de Saturno, para poder compensarlos con

las benéficas energías de Júpiter. Los nativos son

muy sensibles y necesitan el apoyo de los demás.

Generalmente son invadidos por la indecisión y se

dejan influenciar por los demás. Serán muchos los

planetas, que durante este año, la desafiarán a soltar

los excesos aprendiendo a darse su lugar y a

compartir. Para que logre concretar estas

situaciones deberá pasar por muchas dificultades,

donde cada tanto se deprimirá y se inclinará a

encerrarse. Aún así, los planetas ayudarán a su

fortalecimiento. Este signo de Aire esta regido por

Venus.

-¡Pah!

- Y el malevo que la dejó plantada ¿de qué signo

es?

-¡Escorpio!

-¿Escorpio? ¡Oh!


Anna Donner Rybak 9

-¿Qué? ¿Qué pasa? ¡Qué pasa!

-El Oráculo 666 dice que si bien Venus modelará

aspectos rudos de Marte, la impaciencia y la

agitación de Marte dinamizarán el suave y

distendido ritmo de Venus. La relación tiene más

bien un tono amistoso, sin interés y menos físico.

Además, habrá un vínculo explosivo. Existe una

contraposición entre lo afectivo y lo pasional.

Habrá respuestas muy viscerales y tendencias muy

extremistas. Serán relaciones tempestuosas que

deberán hacer cambios profundos. Las acciones

serán drásticas, no habrá términos medios, o se

transforman o se eliminan. La relación no seguirá

direcciones estables, se estará en constante cambio,

se perderán algunas cosas y se lograrán otras.

-Te compro el libro. Te pago lo que pidas.

-Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.

-¡Vos sos un hereje y no decidís en esto, okis?

- Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.

-¿Pero para qué lo querés si vos no creés en las

ciencias de los astros?

-No creía.

-¿No creías? ¿Y eso qué quiere decir?

-Que no creía.

- Pero no entiendo.

-Que no creía pero que creo.

-¿Creés y no creés? ¡Por eso sos hereje!

¡Mentiroso! ¡No se puede creer y no creer! ¡O se

cree o no se cree!

-Yo creo un poco y no creo un poco, y no creo un

poco y creo un poco.


Anna Donner Rybak 10

-¡No creés en nuestro señor y no creés en el

Oráculo 666; que es el Libro de la Verdad!

-Por fin entendió.

- ¿Entonces cuánto querés que te pague? Papi te

puede dar los lingotes de oro del Tesoro que guardó

porque papi es el mejor amigo de Luis Alberto, y

cuando vendió papi y él se guardaron algunos.

¿Querés que te pague en lingotes? ¡Te pago en

lingotes!

-Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.

-¿Cómo que no está en venta?

- ¿Y cómo cree que salí de la cueva?

Anna Donner Rybak ©2012



Amarse con los ojos cerrados y las piernas

abiertas

He aquí pues, el Libro de la Sabiduría, he aquí

pues, el libro que revela todos los secretos del

mundo, he aquí pues, el libro De la Verdad, he aquí

pues el libro que tienen todas pero todas las

repuestas a ¡todas las preguntas del universo!

He aquí, pues, la obra de todos los sabios, los

magos, los videntes, los parapsicólogos, los

tarotistas, los adivinos, las cartas también hablan en

este libro.

He aquí, pues, el Libro de la Sabiduría, “Oráculo

666” rescatado de la Cueva de las Calaveras por el

Ciudadano Ilustre (mención otorgada esta mañana

http://www.ultimoorgasmo.blogspot.com/2012/06/amarse-con-los-ojos-cerrados-y-las.html

http://www.ultimoorgasmo.blogspot.com/2012/06/amarse-con-los-ojos-cerrados-y-las.html



por el Alcalde de la ciudad de San Felipe y

Santiago de Montevideo) Simón Bubuá.

Es sorprendente que en tiempos en los que todos

son una manga de ¡interesados! encontrar un

hombre humilde. ¡Realmente Simón Bubuá no es

de este planeta!

El Ciudadano Ilustre Simón Bubuá ha donado el

Oráculo 666 a la Biblioteca Nacional, para que

todos y todas los ciudadanos y ciudadanas ilustres e

ilustras, no ilustres y no ilustras tengan a

disposición tan magna obra y puedan sacarse todas

y cada una de las dudas existenciales que los

acongojan.

Además, el Oráculo 666 ha sido declarado

Patrimonio de Interés Nacional, por lo tanto

también será ¡la Biblia! a partir de este instante y

para siempre.

Entre todas las respuestas a todas las preguntas del

universo, el Oráculo 666 trae todos los se(x)cretos

sobre …¡El Amor!

El último censo realizado reveló un gran porcentaje

de inamados y de inamadas en este país, por lo que

el Oráculo 666 está a disposición también para

brindar soluciones eficientes y eficaces a aquellos

sufrientes y sufrientas por amor, para tales

menesteres se ha creado la “Comisión de Notables



Amados”, quienes se encargarán de este escabroso

asunto.

La Comisión de Notables Amados trabaja sin parar.

No descansa. Ni de día. Ni de noche.

Quienes tengan un “problema de amor”, pueden

escribir a la siguiente dirección de email:

[email protected] y la Comisión de

Notables Amados dará pronta respuesta.

He aquí algunos de los miles de millones de

billones de emails recibidos.

“Estimados señores de la Comisión de Notables

Amados: Nadie me comprende, no sé si estoy

enamorada, pero me atrae y mucho un hombre

mucho mayor que yo. Sé que si yo me lo propongo

voy a lograr estar con él, pero no puedo, es casado

con hijos, estoy muy confundida, por momentos

tengo el valor de enfrentarlo y decirle lo que siento,

pero no quiero ser una rompe hogares, iría en

contra de mis propios valores y principios. Me

quiero morir, no soporto tenerlo cerca, sentir su

perfume, escuchar su voz y no poder ni siquiera

decirle lo que me pasa, ¡ayuda por favor!

Incomprendida.

Querida Incomprendida: El Oráculo 666 sugiere te

alejes de ese señor. Lo sabemos, esto es terrible

para ti, pero si todos los sabios que han hecho del

Oráculo 666 recomiendan que te alejes, por algo

mailto:[email protected]



será, querida. En primer lugar, puedes ser

condenada a llevar para siempre la letra “A” como

Demi Moore en “La Letra Escarlata”, ¿la viste

querida? Si no lo has hecho, la Comisión de

Notables Amados te sugiere ver la peli. Y no solo

llevarás la “A”, sino que multitudes te seguirán

vayas donde vayas hasta el resto de tus días

gritándote: “¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares!

¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe

hogares! ¡Rompe hogares!” No podrás salir ni

siquiera a comprarte un litrito de leche, no podrás ir

a trabajar, no podrás caminar por la rambla. ¡No

podrás hacer nada de nada de nada! Ante este

horrendo porvenir, la Comisión de Notables

Amados entiende que lo mejor es que, así como lo

sugiere El Oráculo 666, te alejes de ese señor. Pero,

justamente estos días, hemos recibido un mail de

un señor mayor que busca novia joven. Si querés

verlo por ti misma pasá de incógnito cualquier

tarde a eso de las 17 horas por pelotero de Mac

Donald’s, lugar al que suele concurrir “Injoven”,

buscando una joven novia. El tiene ¡mucho dinero!

Quiera Incomprendida, ¡tendrías alhajas! ¡viajarías

por el mundo! ¡te pondría un pent-house en plena

rambla de Punta Carretas o de Pocitos! Así lo dice

en su email “Injoven”. Te enviamos los datos de

este noble señor, y esperamos que desistas de tu

intento de morir, “Injoven” salvará tu vida.

Comisión de Notables Amados.”

“Comisión de Notables Amados: Ya han sido

varios con los que pasa lo mismo: conozco a un



hombre nuevo y hablamos muchísimo por

Facebook, nos decimos mensajes con cosas muy

muy pero muy lindas lindas y después quedamos, y

nos vemos y todo y después me deja de hablar. Yo

trato de ser lo más amena posible y ¡no sé qué

pasa! ¡Me pasó con 5! Maldita.

Querida Maldita: El Oráculo 666 sugiere que no es

de mujer decente ir hasta el final en la primera cita.

Al ir hasta el final, querida Maldita, los nobles

caballeros que quieren tener algo contigo ¡te

rotulan! ¡te rotulan de mujer fácil! No es bueno

poner toda la mercadería en el asador la primera

cita. Esta sugerencia te la hace la Comisión de

Notables Amados, en caso de que hayas llegado

hasta el final. En caso contrario, (que no hayas

llegado al final), el Oráculo 666 sugiere que hay

algo insano en tu aspecto. La Comisión de Notables

Amados ¡te regala! (nos has conmovido

sobremanera): 1) Tratamientos de fango-terapia 2)

Mesoterapia. 3) Lipoescultura.4) Botox 5)

Bocoterapia con el Dr. Escarba Dientes. 6) Dieta

de la Luna con la Dra. Adelfa Nte Del Puerto. 7)

Curso ILVEN. 8) Dicción con la foniatra Blasana.

Te aseguramos que no habrá un sexto. Comisión de

Notables Amados”.

Asimismo, la Comisión de Notables Amados desea

compartir estas páginas traducidas directamente del

arameo, del Oráculo 666, con la esperanza de

consolar a nuestras inamadas:



Oración Fuerte Para Amarrar a Alguien.

Por los poderes de la tierra, por la presencia del

fuego, por la inspiración del aire, por las virtudes

del agua, invoco y conjuro al Señor, por la fuerza

de los corazones sagrados y de las lágrimas

derramadas por amor, para que se dirija donde

está trayendo su espíritu ante mí, amarrándolo

definitivamente al mío. Que su espíritu se bañe en

la esencia de mi amor y me devuelva el amor en

cuádruple. Que jamás quiera a otra persona y que

su cuerpo solo a mi me pertenezca. Que no beba,

no coma, no hable, no escuche, no cante a ningún

ser en mi presencia. Que mis grilletes lo apresen

para siempre, por los poderes de esta Oración. Que

se aleje de cualquier mujer con que él esté, y en

caso que si estuviera que grite ¡mi nombre! Quiero

amarrar su espíritu y su cuerpo porque le quiero

amarrado y enamorado de mí. Quiero que se quede

dependiente de mi amor, quiero verlo loco por

mi deseándome como si yo fuese la única persona

en la faz de la tierra. Quiero su corazón prendido a

mi eternamente, que en nombre del Señor florezca

este sentimiento dentro de él dejándolo preso a mi

las 24 hrs por día. Oh Señor has de traerlo para mi,

pues yo a el deseo, y lo quiero deprisa. Por tus

poderes ocultos, Señor, que comience a amarme a

mi a partir de este exacto instante y que el piense

sólo en mi como si yo fuese la única persona del

mundo. Que venga corriendo hacia mí, lleno de

esperanzas y deseo, que no tenga sosiego hasta que

venga a buscarme, y vuelva a mí. Te imploro oh



Señor para que me lo traigas. Que me ame mucho,

venga manso y como yo deseo. Quiero de vuelta a

mi amado que me entristece con su desprecio,

quiero que olvide y deje de una vez y para siempre

todos los otros amores y a los que nos quieran

apartar. Que sea desanimado y frío con otras

personas, que se desanime y sea frío con ¡todas las

otras mujeres!, que cualquier otra persona que esté

con él se estrese, pelee con él y salga

inmediatamente de la vida de él y le tome enojo,

odio, aversión y rabia a él y no se retracte de nada.

Y que tome enojo, odio, aversión y rabia de

cualquier otra persona que ande con él ahora y que

ellos terminen esa relación urgentemente. Que se

sienta solo, humillado, avergonzado de todo y por

todos. Que él venga a mí, pida mi amor y mi

perdón. ¡Oh Señor! Haz que en ese momento no

quiera mas andar con nadie ni con sus amigos. Que

quede solo pensando en mí y pensando cómo va a

hacer para hacerme feliz. Necesito de una señal,

una llamada telefónica, cualquier contacto para yo

saber si piensa en mí y que me quiere, y me quite

de esta oscuridad. Que hable conmigo, que sienta

que me echa de menos. Tráelo Señor a mis pies,

que venga corriendo, que deje todo y a todos y que

sólo piense en mí. Quiero a mi amado, amándome

y admirándome siempre. Que él no sienta más

deseos sexuales por ninguna otra persona. Que sus

deseos sean sólo para mí, que sus pensamientos,

gentilezas y bondades sean sólo para mí, y que

podamos ser felices juntos. Que el sólo sienta

atracción y deseo sexual por mí. Que él me llame



por teléfono, desde ahora y en todo momento. Que

sienta nostalgia por mi persona, y que sufra lejos

de mí y no aguante más sufrir. Quiero que él me

busque hoy y ahora. Quiero oír la voz de él,

pidiendo verme para quedarse conmigo y volviendo

a mí para siempre, diciendo que me ama y que me

quiere solo a mí. Copie y pegue un pedido igual a

este aquí en siete altares diferentes y dentro de siete

días su pedido será realizado.

Anna Donner Rybak © 2012



Cotizar en el mercado

“Arroz con leche

Me quiero casar

Con una señorita

de San Nicolás

Que sepa coser

Que sepa bordar

Que sepa abrir la puerta

para ir a jugar

http://www.ultimoorgasmo.blogspot.com/2012/06/cotizar-en-el-mercado.html



Con esta sí

con esta no

con esta señorita

me caso yo”

Una amiga de un amigo de una amiga era un

señorita normal. Simpática, divertida, pelo largo,

vestía cool, en fin, normal. Un buen día la noticia

dio vuelta la ciudad: La señorita simpática,

divertida, pelo largo que vestía cool había decidido

casarse con un religioso, por lo tanto, se hizo

religiosa. La señorita simpática, divertida, de pelo

largo que vestía cool, ocultó para siempre su bello

pelo largo, bajo pañuelos o pelucas. Tiró los jeans a

la basura y comenzó a usar pollerones hasta los

pies. Impávida, le pregunté a un amigo inteligente

por qué ella había elegido semejante espécimen y

por lo tanto, había decidido postergarse “in

eternum”. La respuesta fue simple: “Se quería

casar sí o sí, y era lo que había”.

Se supone que una está “receptiva” a partir de…

por poner un número… los 15. O dicho de otro

modo “available”. Ellos “available”, ellas

“available”, y ¡bing! Comienzan a formarse las

“parejitas”.

Como siempre, y si bien es duro es real, y…

“consiguen” los (y las, el género…) más cotizadas.

O codiciadas.



Es decir, que… para conseguir, hay que cotizar en

el mercado. Una tarea… nada fácil, por cierto.

Lo sé. Estoy tratando un vínculo que es la

comunión del amor como una transacción

comercial. Lo sé, soy un ser de sangre fría sin

corazón. Acúsemese. Amén.

Pero, les guste y si no les gusta igual, hay que

cotizar en el mercado. Y quien no cotiza, no

consigue. Simple.

Lo sé. Estoy simplificando burdamente. Lo sé, soy

un ser de sangre fría sin corazón. Acúsemese.

Amén.

Así, los que cotizan son los primeros en

emparejarse: “Qué divina pareja que hacen, ella es

tan mona y él es tan apuesto, ella tenía a todos

atrás, él tenía a todas atrás, qué divinos…”.

Los Divinos, (y las divinas, el género), no tienen

problemas para llámesele como quiera: “Cotizar en

el mercado”, “No quedar a vestir santos”, “Tener

Novio”, etc, etc, etc.

Sin embargo, los No Divinos, otra tribu urbana, no

corren con la misma suerte.

Los miembros de la institución “No Divinos”, son

los que planchaban en los bailes, los que se

quedaban allá en los 80 los sábados viendo “Las



Cuatro Secciones del 12”, y sólo un milagro podía

salvarlos: ¡Aparearse con otro “No Divino”!

El “milagrito” se va dando, los del subconjunto “Lo

Que Queda”, ¡se emparejan! (¡Yastá, la frescura

interior!)

Es entonces que el nabo que te dijo ciento

cincuenta veces que se llamaba Arielito, y que

vivía con su mamá y su papá en la calle India

Muerta 1313 un día se “arregla” con esa a la que le

tenías muchísima lástima, Raquelita, porque era

más fea que susto de medianoche y jamás nadie la

había invitado a salir.

El que queda con la que queda, y así se van

apareando los desgraciados que no tienen la suerte

de cotizar en el mercado.

Ante este porvenir horrendo, quizá sea más

conveniente averiguar que hay que hacer para

cotizar en el mercado, que elegir a un miembro de

la institución “No Divinos”.

En esta serie, queda hoy inaugurada, aplausos,

prometo fehacientemente a todos y todas y a todas

y todos los patitos feos y las patitas feas que se van

trasformar en menos de lo que canta un gallo en

bellos cisnes y bellas cisnas.

Amén.



Enamorado

Por Jorginho Bucaya & Silvina Salada.



Queridos amorosos y amorosas, amorosamente

hemos quedado en deuda Jorginho y yo con

vosotros, amorosos porque amorosamente la

amorosa columna pasada fueron amorosamente

estigmatizados,por lo tanto en esta columna las

amorosas serán amorosamente estigmatizadas.

Hemos recibido millones de amorosas misivas

provenientes del colectivo "Solos y Solos", y he

aquí una amorosa duda existencial que presentan

diversos ejemplares homínidos, digo diversos

homínidos ejemplares.

Amorosamente acongojado, Beto "El Charrúa"

amorosamente desesperado nos pregunta qué hacen

las malnac/ digo las amorosas para que ustedes

amorosamente mueran de amor.

Hemos decidido Jorginho y yo, hacer la nota de

hoy ante todo para que Beto "El Charrúa" pueda

dormir amorosamente y amorosamente abandonar

el estado de vigilia.

Querido Beto "El Charrúa", es re.obvio y

predecible, porqué amorosamente te morís con las

malnac/ digo amorosas, amorosamente te morís

cuando una amorosa mujer no te da bola.

Querido Beto "El Charrúa", dado que tu básico

encéfalo opera amorosamente en modo binario,

estás programado de este amoroso modo: Si una

amorosa mujer se muere con vos; no la registrás,



¡petulante! ¡soberbio! ¡engreído! te decís: "Este

asuntito yastá (la frescura interior)", es que vos

querido Beto "El Charrúa" sos un animalito de

¡trabajo!, y ahí ya está todo listo.

Por lo contrario, cuando avizorás que una mujer

¡no te ha registrado! ; tu atención, querido Beto "El

Charrúa", inmediatamente se dirige a ese objetivo

que ¡no ha sucumbido a tus encantos, habrase

visto!

¡He aquí un gran desafío para vos!

Vas a hacer un trabajo muy delicado, sutil,

misterioso, vas a jugar amorosamente al detective,

vas a jugar amorosamente al actor, además al final

está ¡La cima del Everest! Tomás amorosamente

este reto como una escalada mortal de la cual,

habiendo estado a punto de pasar al otro mundo,

vos podés sortearla.

Pero, querido Beto "El Charrúa", ¡he aquí un grave

peligro!

Amorosamente hiciste toda la estrategia,

comenzaste amorosamente la ascención, pero

amorosamente caíste, y amorosamente volviste, y

amorosamente caíste, o sea, el amoroso objeto de tu

amor, (porque a estas alturas ya estás metido hasta

las manos), ¡no sucumbió ante tus encantos!

Acá la cosa ¡se pone delicada!



Empezás a tener diversas fobias, comienza con una

especie de esquizofrenia, y ¡ojo querido Beto "El

Charrúa"!

¡Ojo con hervirle el conejo a tu amada!

¡Ojo que amorosamente podés terminar en el otro

mundo y no precisamente porque pereciste en la

escalada al Everest, sino porque podés ser

acuchillado en defensa propia!

Mucho cuidado, querido Beto "El Charrúa".

Por eso, la amorosa recomendación que Jorginho y

yo te hacemos es que amorosamente puedas ser

capaz de emprender la retirada a tiempo antes de

obsesionarte; amoroso.

Mirá querido Beto "El Charrúa" que no hay marcha

atrás ... (No, no esa, Beto, NO ESA).




Negadores

Por Silvina Salada & Jorginho Bucaya.

Hoy amorosamente pedimos perdón a nuestros

amorosos lectores puesto que la nota es para

nuestras amorosas lectoras, aunque nuestros

amorosos lectores pueden leer y amorosamente

aprender de las vastas enseñanzas que Jorginho y

yo les dejaremos.

Queridas amorosas, vamos a hacer un ejercicio para

curar esos niños y esas niñas heridos y heridas.



Pensamos… como siempre y amorosamente en un

lugar amoroso y hoy me voy a tomar el

atrevimiento de decidir por ustedes adoradas

lectoras: Pensamos en una cabañita en la Polinesia,

sobre el mar… ay, amorosas, no duden que si

pudiera les pagaría a todas y cada una de ustedes un

pasaje a ese idílico archipiélago mas tengo que

viajar yo/digo yo no dispongo de semejante

monto…

Pensamos… estamos en una cabañita en la

Polinesia, ¿por qué estamos en una cabañita en la

Polinesia? ¡Porque va-le-mos! ¿A ver?

(¡VA-LE-MOS!)

¡Muy bien! Y además nos amamos, no no entre

nosotras, no ese amor nos amamos a.. ¡nosotras

mismas! ¡Nos miramos en el espejo y nos decimos

ME AMO!

(¡ME AMO!)

¡Muy bien!

Comenzamos ahora, siendo amorosamente valiosas

y amándonos amorosamente a nosotras mismas a

hablar de ese mal que todas amorosamente hemos

padecido, esas amorosas criaturas de Nuestro Señor

que nos han robado el corazón, o que nos lo

quieren robar pero nosotras amorosamente no

queremos, y entonces, nos ¡sacan el corazón y lo

escurren como a una toalla y lo hacen puré!



(¡OOOOOHHHHH!)

Esas almas despiadadas que hacen que

amorosamente estemos deshidratándonos vertiendo

lágrimas a diestra y siniestra… ¡NO VALEN LA

PENA!

(¡NO VALEN LA PENA!)

¡Muy bien!

En estas amorosas líneas quiero dejarles a mis

amorosas lectoras unos “tips”, y si quieren mis

amorosos lectores pueden leer para aprender.

Hoy vamos a hablar de esos ingratos que nos tratan

feo.

(¡OOOOOHHHHH!)

Amorosamente los vamos a clasificar así vos

amorosamente acotás tu búsqueda e indentificás al

malnacido que te está clavando un puñal en el

corazón. ¿OK?

(OKIS)

Muy bien. He acá amorosamente la lista, y el

correspondiente niño interno herido.



Vamos a comenzar con EL DESPECHADO. ¿Sí?

Ese homínido que su pobre autoestima no acepta un

NO. Estos especímenes son los más peligrosos

puesto que nace en ellos una sed de venganza peor

que la de aquel amoroso tipo que iba en un barquito

y pedía “Galletitas Bien Secas”, y cuando no podía

más venía la canción ¡Sacá tu sed con Spryte!, Bah,

no sé si era con Spryte o con Teem, o con Limol, o

con (ay, si divinos ustedes no tenían pero también

podría haber sido Seven Up). Es tan peligrosa esa

sed, ¡peor que la que sentía Edward por la sangre

de Bella!

La venganza es terrible, amorosamente te blasfema

y publica en todos los diarios de la Ciudad, va a

todos los programas de Jorgito Rial y Viviana

Canosa, y dice que sos el ser más perverso y

abominable del mundo, y …¡que se cuiden de una

villana tan cruel!

Y ahí quedás vos, amorosamente desesperada,

porque no mataste a nadie, bueno, hasta este

momento en que te vienen instintos asesinos contra

ese ser que no comprende que No Es el Amor de

Tu Vida, y no comprende que amorosamente una

no puede elegir amar cuando no ama, y tampoco

comprende que amorosamente una no puede elegir

no amar cuando ama, no, no lo limpies (todavía).

Tu popularidad se va … tenés fama de ¡Mala! De

¡Bruja! Todos te miran con cara de “mejor no me

acerco quizá me inyecta cicuta”.



EL DESPECHADO tiene niños internos

¡gravemente heridos! Por eso la sed de venganza es

brutal. Se recibe de estratega y pone a todos en tu

contra, hace que todos te den vuelta la cara, es un

¡manipulador nato! ¡un maniqueísta! ¡Es

Maquiavelo! No, digo es un ser maquiavélico que

anda diciendo por el mundo que vos, amorosa, sos

la maquiavélica, la pobre criatura despechada ve en

tu espejo todo lo que no acepta de sí,

¡POBRECITO!

(¡POBRECITO!)

¡Muy bien!

Ahora vamos a proseguir con otro ser tan vil como

el anterior. EL BLASFEMO MENTIROSO. Si

amorosas mías. Existen homínidos estrategas que si

bien mueren de amor por vos, se quieren hacer

desear, quieren hacerse los crac, y por eso te tienen

con el corazón en la boca. Pero vos, amorosa

querida, que sos mucho más inteligente que este

homínido padeciente de “blasfemia mentirosa” te

¡das cuenta del juego! Amorosa, por más que él te

diga cosas horripilantes como “nunca me

importaste”, o “nunca estuve enamorado de vos”, o

“estoy enamorado de otra mujer”, él ¡miente! Ese

también manipulador pretende apresarte en un

ataque de ansiedad, pretende contagiarte el virus de

la ansiedad que imbeciliza, y una vez que caigas, él

ya te tendrá idiota, estúpida, tonta, no, no de dejes

engañar que vos sos amorosa e inteligente.



Ambos amorosos patológicos recurren al

paupérrimo lugar común de …¡bloquearte en el

Facebook! Pero vos, ya te lo dije amorosa, que sos

mucho más inteligente sabés que tiene otro Nick, y

que seguramente te tiene de “amiga” con un

nombre como “Jack el Destripador”, o “El John”, o

peor, le usa el facebook a su hermano menor (o

mayor) y él sabe de vos amorosa, ve todas tus

fotos, amorosa mía, la sublime máxima que hoy

quiero dejarte es que el que Bloquea te está

mirando… y esa mirada es lasciva, puesto que es

un jugador a dos puntas, se hace el que no sabe de

vos, y ya de paso como te bloquea festeja en el

boliche con los amorosos de sus amigos que vos

¡no lo ves en Fesibuc! ¡BLOQUEADORES

MENTIROSOS!

(¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!)

¡Muy bien!

Amorosa mía, ya sos mía no, no vuelvas a

confundirte no sos mía así, como ya sos mía ahora

pasaremos al más escabroso asunto, y es que él…

por hache o por bé, amorosamente no te quiere

conocer, claro que te dice otras mentiras como

“tenemos que reunirnos pero tengo que hacer un

lugar en la agenda que estoy reeéocupado” y así

“va tirando la pelota para adelante”, amorosa mía,

no tenés motivos para ponerte triste, ¡al contrario!

¡Ese homínido no te quiere conocer porque es un

COBARDE!



(¡COBARDE!)

¡Muy bien!

El muy amoroso cretino sabe que cuando te vea, se

va poner todo bobo, que no va resistir tus encantos,

sabe que lo vas a mirar y lo vas a desarmar, así

como un “playmobil”, o un muñequito “Rasti” o

“Lego”, y ¡está aterrado! Y ni que hablar que

piensa en vos en esos momentos divina amorosa

que vos y yo sabemos, y con solo de pensarlo, ya

… ya se pone inquieto… ¡No te preocupes divina!

¡Muy bien!

Ahora, amoroso lector, si has leído hasta acá, y

estás en uno de estos nefastos grupos, aún estás a

tiempo, y como dice el presidente de ustedes, tan

amorosamente diváin y sincero..

¡NO SEAS NABO!




El Género del Nabo

Palabras de la Dra. Silvina Salada.

Mientras ve voy quitando ... ¡el abrigo! que hoy el

clima es ¡helado! voy amorosamente escribiendo en

la pizarra esta definición a la cual haremos

referencia amorosamente varias veces:

"Brassica rapa, el nabo, es una brasicácea

cultivada comúnmente como hortaliza en los climas

templados de todo el mundo por su suculenta raíz

napiforme. Las variedades tiernas se utilizan para



el consumo humano, mientras que las mayores son

dedicadas a forraje para el ganado.

Los nabos son muy populares en Europa, en

particular en las regiones más frías, ya que se

pueden almacenar durante varios meses después de

la cosecha, y también en el Río de la Plata.

También es capaz de crecer en forma silvestre."

Acabo de aterrizar sobre la ciudad de San Felipe y

Santiago de Montevideo, con motivo del

amorosamente desesperado llamado de las eximias

autoridades de esta ciudad. Queridas y queridos o

queridos y queridas amorosos y amorosas o

amorosas y amorosos, en la línea de mi porvenir

avizoro un estado uniformemente acelerado de

desesperación de esta magna comunidad. La

convocatoria amorosamente me desesperó. ¿Hay un

virus letal que se está propagando a razón de la

velocidad de la luz? Así escrito con sangre, y

habiendo recibido un sobre lacrado, y habiéndolo

abierto con tres pares de guantes de latex, he

quedado amorosamente y desesperadamente

anonadada. Pero, ante el desesperado ruego del

alcalde que me mandó en una bolsa que tenía tres

bolsas más la ¡llave de vuestra ciudad!, heme aquí,

amorosas y amorosos o amorosos y amorosas.

Amorosamente mientras sintonizamos en nuestras

amorosas casitas el Canal de la Ciudad, vamos

comenzando con la Terapia Grupal No Presencial,

dadas las desesperadas circunstancias.



Por favor... perdón a todos y todas o todas y todos

por el impacto visual que acabo de sufrir, ¡estoy en

shock! ¿Por qué pusieron esos afiches en toda la

ciudad de San Felipe y Santiago? Esa la mirada es

amorosamente lasciva, esa cara de duda me lo dice

todo... amorosamente por momentos me sugiere a

la madrastra de Blancanieves devenida en bruja,

amorosamente me lo sugiere la "capucha"; amoroso

looqueo de Yisus o a de fraile, recordemos las

enseñanzas de los Santos, la austeridad, recuerden,

y este señor hijo de nuestro señor tiene puesto en la

cabeza un elemento divainmente austero.. ¡La

frazadita que su mamita le guarda con la que lo

tapaba cuando era bebito! Amorosamente, me

detengo en el collar y me sugiere a un rosario,

pero.. ¡no lo es! ¡Ay!

Son las perlas de mamá, perlas negras.... ¡No voy a

poder dormir con esto! Pido una pausa, inhalo,

exhalo, ahora sí...

Yo amorosamente quisiera que EL cantara "Mi

novia nunca se va poner vieja porque la belleza está

en su aaaalllmmaaa", pero este cantante es

existencialista.

Amorosamente les pide disculpas mi colega

Jorginho Bucaya quien hoy no ha podido volar a

San Felipe y Santiago pero amorosamente les envía

estas profundas reflexiones:



"El género meloso-empalagoso me da ... una

especie de imagen nefasta de un tipo, como

aquellos que en el Romanticismo se suicidaban por

amor, me dan la imagen de perro faldero llorando

amor... Y bueno, el amor... es de a dos, y por más

"boleritos" que canten, si no son correspondidos,

¡nunca lo serán! Esa imagen de hombre llorón,

meloso, pesado, cansino, que podría ser el nabo

que te dice ¡a vos! un millón de veces -Por favor,

¿aunque sea una vez no querés salir conmigo? Ya

se que no te gusto, y vos le decís -Y si sabés que no

te gusto, nabo, para qué mierda querés salir

conmigo? - Y él te dice -Porque con solo verte ya

me alcanza... y entonces, esa imagen se

impregnará en mi retina para siempre, y soñaré

contigo día y noche y así voy a ser feliz...", ese

tonto, es tonto, ¿qué se queda a perder tiempo con

vos si ya le dijiste que no le gustás? Nada más

humillante. Le cortqaste el rosto e insiste

cansinamente. Estos "cantadores" reflejan una

cosita medio así. Por eso, su música me parece

música "LOOSER", además de ser recurrente, no

tener arreglos, arpegios, no ser sinfonías

posmodernas, sino algo tan bobo como para ser

cantado en hasta ¡DO MAYOR! Vos seguro

cantaste a cuatro manos cuando tenías quince

"soñar, la luna me hace soñar porque ella dice que

está enamorada del mar"; domisol, ladomi, falado,

solsire, y nuevamente... No es sólo es la letra, que

no hay arte musical, no hay creación, no hay

semitonos jugados, y eso… mas el melodrama lo



hace (a ese género de la música) absolutamente

patético...

Lo digo en todos mis libros, queridos y queridas :

TE PUEDO AMAR MUCHO, MUCHO, PERO NO

PUEDO AMARTE POR LOS DOS. No hay vuelta

atrás, si no te aman, no te aman, del mismo modo

que si te aman y no amás, por más que te obligues

a amar, en el fondo no amás. Uno no puede

ELEGIR a quien amar ni ELEGIR quien lo amará,

pero SI PUEDE MUY BIEN ELEGIR QUE HACER

CON ESO. Además, es una cuestión estratégica.

¿Qué te gusta más? ¿Lo obvio y predecible o lo

misterioso? Lo obvio, es morir de amor y decirlo, y

no dejar lugar, ahora te hablo a vos, hombre, a

que ese objeto depositario de tu amor ni siquiera

dude. ¿Decime hombre? Vos sabés que en cierto

modo tenemos esos vicios de conquista y

seducción, y lo que ya está, ¡nos aburre!. Cuando

yo le dije a la gordita Ester "La verdad es que por

ahora no te puedo prometer nada"... eso para ella

fue un FETICHE de enamoramiento.. Esther me

decía ¡oldedeis! "Jorginho, te amo desde el primer

día que te ví, ¡pah! embole! A vos te hablo hombre,

Esther ni me dio la posibilidad de dudar... qué vas

a hacer, man, SI NO TE AMA, no te ama, y ya

estamos grandes para creer eso de que "ahora a

esta piba no le muevo el piso, pero CON EL

TIEMPO SE LO VOY A MOVER". ¡¡¡no!!! A vos te

hablo, hombre. Se da O no se da. Punto. Y si ella

duda... es porque no se dio, de lo contrario estaría

tan idiota con vos, que te vería hasta en la sopa y

en el cepillo de dientes, se volvería una



quinceañera boba, pero ¡no hizo eso! A vos te

hablo hombre, ¡OLVIDATE! NO ESTÁS

ENAMORADA. Y NUNCA LO ESTARÁ."

Linda reflexión la de Jorginho, ahora,

amorosamente y trantando de no desesperar

amorosos y amorosas o amorosas y amorosos,

vamos a in.te.lec.tua.li.zar. el brutal impacto de este

antrax-ebola-can-virus de una cepa inusitada.

Divinas y divinos o divinos y divinas, sobre gustos

no hay nada escrito, ustedes y ustedas tienen su

pleno derecho, hacemos stop y repetimos dos veces

la palabra ¡DERECHO!... relajándonos no de relajo

sino de gritar sin matar, ¿se entiende? ¿A ver? ...

¡DERECHO!, ¡muy bien! enfatizo pero no me

enojo, no me enojo porque el enojo es una emoción

destructiva que llena nuestras almas y nuestros

almos de energía negativa y hoy más que nunca

tenemos que llenar el almita de energía positiva

para hacer frente a esta tragedia sin precedentes,

¿sí? Amorosos y amorosas, ustedes tienen la

plenitud del derecho de decir, o de ¡gritar! "MI NO

ME GUSTA", pero amorosos comprendan que no

tienen el derecho de realizar una aseveración de

caracter universal con respecto a la figura de

Arjona.

Voy a escribir amorosos y amorosas o amorosas y

amorosos en la pizarrita:

"ARJONA ES HORRIBLE"



"ARJONA ES PATÉTICO"

¡No, mis amores!, ustedes pueden decir

amorosamente: "A mi, Mongo Cucho,Arjona me

parece patético", pero no pueden imponer al

universo por entero, o no pueden hacer un juicio

con alcance infinito del patetismo de Arjona

amorosos y amorosas, y ¡viceversa! ¡Om! Ai

begiourpardon, pero de ahora en adelante

amorosamente no voy a completar cada línea y

desde ya amorosamente pido disculpas a la

comisión de Género, pero sustituiré por

"viceversa".

Amorosos y viceversa, lo que sí pueden es

compartir un lugar común con todos sus amorosos

y viceversa amigos y viceversa que

"No.gustan.de.Arjona".

El virus letal "indignados.con.arjona" amorosos y

viceversa los está consumiendo amorosamente en

un despojo de energía negativa, y si sumamos

vuestros amorosos despojos y vuestras amorosas

despojas el mundo en el lapso de una hora se

¡acabará!

Por esto he sido convocada por el Señor Alcalde,

para esta Terapia Grupal No Presencial en el afán

de transformar amorosamente la energía negativa

que impregna sus almitas en energía positiva que

impregne sus almitas, y así ¡EL MUNDO NO SE

ACABARÁ!.



Amorosos y viceversa, amorosamente nos

relajamos y amorosamente hacemos de cuenta que

esa energía negativa que intenta poseer vuestro ser

por entero..¡NO EXISTE!

Repetimos todos juntos: "¡LA ENERGÍA

NEGATIVA NO EXISTE!". ¡Muy bien!

¡El virus ha sido aniquilado con esta vacuna que

amorosamente ha surgido de esta Terapia Grupal

No Presencial.

Como yo cobro amorosamente por hora, y nos

quedan algunos minutitos, les quiero dejar divinos

y viceversa, otra cuestión semi-resuelta.

Amorosos y viceversa ustedes comprenden la

magna relevancia de la cuestión del género, no, no

queridas, no del que sus santas abuelas les

dejararon en herencia para hacer el vestido de

novia, el ¡otro género!.

Queridos y viceversa, están incurriendo en una

brutal injusticia con los homínidos: Ellas y ellos,

¿por qué ellas primero? ¿Por qué no poner ellos y

ellas? Amorosamente esto, lógicamente también

sería injusto por lo tanto lo más justo valga la

redunda es poner (Ellos y ellas) o (Ellas y Ellos) ...

lo cual disminuye (pero no mata la situación de

injusticia puesto que aunque pusimos ambos

primero, igual uno está primero del primero de los



dos primeros, cosa difícil esta cuestión de Género

en el afán de ser absolutamente EQUITATIVOS, es

decir, no dejar absolutamente a ninguno de los

géneros en situación de inferioridad, puesto que

algún mal pensado podría deducir que se está

ninguneando a alguno de los géneros, nada más

lejano a esta cuestión de La Equidad. Bien.

Ahora, yendo al tema que me ocupa y preocupa, la

gente es ¡MALA!

Y ¡MIENTE!

Amorosamente todo el tiempo mienten,

amorosamente dentro de la mentira, existe aquella

mentira que amorosamente verbalizamos y existe

otra que amorosamente persiste en nuestro

subconsciente, en las desesperadas profundidades

del subconsciente, casi rozando la Nada Sartreana y

si bien amorosamente no es revelada al Mundo, no

dejamos de ser ¡unos reverendos mentirosos!.

Tenemos... ¡pensamientos mentirosos!

Amorosamente tenemos que desprendernos de este

brutal y bestial vicio de mentir,y amorosamente

invito a todas y viceversa a ser ¡sinceros y

viceversa!

En el ámbito de esta Terapia Grupal no Presencial

de Psicodrama, ¿quién quiere pasar al frente?



¡Muy bien! ¿Tu nombre? - ¡Mariana! - ¡Que

nombre amoroso, Mariana! ahora un varoncito:

¡Muy bien! ¿Tu nombre? - ¡Roberto Ricardo! -

¡Qué nombre amoroso Norberto Ricardo!

La consigna de hooy es una situación donde la

protagonista es una mujer, ¡Mariana! no, no es

porque la heroína viva sea la mujer, sino porque

bueno, me es más fácil vivenciar a la mujer que al

hombre por el hecho irrefutable de amorosamente

ser.mujer. Bien.

Repetimos todos juntos: "MAS VALE UNA

VERDAD DOLOROSA QUE MIL MENTIRAS

PIADOSAS", ¡muy bien!

¡Proyectamos amorosamente, uno, dos, tres... pum!

Si bien el impacto puede hasta provocar

amorsoramente vómitos y desmayos en el objeto -

Aibegiourpardon, sujeto, divino Roberto Ricardo,

¿estás bien? -destinatario de nuestro juicio de valor

VERDADERO, (no de VERDAD UNIVERSAL,

ESO ES OTRO ASUNTO), sino de... no tener

amorosamente la más mínima piedad,

amorosamente es por el bien de Roberto Ricardo.

¡HAY DECIR LA VERDAD Y NADA MÁS QUE

LA VERDAD!, amorosamente por eso se jura

sobre la Biblia, y otras escrituras sagradas. Así que,

vení, Mariana querida, estás con Roberto Ricardo

sentada en un diváin pub.



Dramaticemos este escenario, ¿sí?

Roberto Ricardo amorosamente querés conchetear

con Mariana, ¿a veer??? Decile, amoroso, cosas sin

sentido a Mariana, como poseído por un ataque de

"merca", o de "euforia", un, dos, tres, ¡pum!

"Lindo lugar..."

¡Muy lindo! ¿Qué más?

"El cielo está azul..."


"Re "cul" "beibi"

¡Muy bien, Roberto Ricardo! Beri neitural, a ver,

Mariana, ¿qué le contestarías a Roberto Ricardo?

"Roberto Ricardo, quelindascosasquedecís"


"Roberto Ricardo sosreculydivertidoeinteligente"

¡Muy bien!

Mariana amorosamente le dijo cosas ¡muy lindas! a

Roberto Ricardo, pero si bien ahora Roberto

Ricardo está ruborizado, ¡es una cuestión efímera!



Por eso amorosos y viceversa, y ya que ustedes

tienen un presidente que les regala frases

ejemplares, la mía sólo piensa en gases... No

amorosos, no los que tomás Gless, el mejor

antflatulento, sino en YPF-Repsol, creo que me voy

a venir a vivir a este amoroso país, pero volvemos ,

a ver Mariana, no temas, decí la mejor, la única y

sin miedo (las otras chicas pueden practicar en

casa..) un dos tres,

"¡ROBERTO RICARDO NO SEAS NABO!"




Una experiencia religiosa

I.

Xavier Vergara nunca resultó heroico para las

destrezas amatorias.

Había debutado a los treinta dentro del lecho de

Angela Ramera. Su padre lo despidió en el portón

de “Amar no es Pecado”, tras suministrarle 150 p.

para los mandados.

- Hoy es un día muy importante, pero estas son

cosas de machos. No le cuentes a tu madre.

- Es la pieza del fondo, a la derecha – le indicó el

funcionario acomodador.



Xavier atravesó un largo y oscuro pasadizo, y tocó

en la puerta trece.

- Pasá bombón, ponete cómodo - indicó la

meretriz, tras abrir y sucuchar el efectivo,

señalando la cama giratoria.

Xavier palideció. Padecía vértigo desde su primer

añito, y tenía miedo de desplomarse frito. (“Papá,

¿por qué me dejaste en este tugurio?”)

La habitación tenía espejos por todos lados. La

zorra se ubicó en una pequeña pista de baile, con

luces psicodélicas y barras. Estaba ataviada con

un cola-less rojo y portaligas al tono. Bailaba,

jugueteando con una estola de piel, y frotándose los

muslos.

Xavier se disponía a gozar del show, cuando

constató con pavor que había eyaculado.

- Bombón, ¡sos hombre más veloz del mundo! –

lo despidió la cortesana.

- ¿Y mi dinero?

- ¡Lo que se paga no se devuelve!- refutó la fulana.

La sesión había finalizado.



II.

- ¡Crash!- Xavier reventó el teléfono contra la

pared de su cuarto.

- ¿Señor Vergara? – Le habla Caty, de Polvos

Express. Lamento informarle que la Srta. Angela

Ramera tropezó con un vibrador, y se fracturó la

pierna.

- ¿El Señor desea contratar otra chica?

- ¿Sin cargo?

- La promoción “Rapidito sin humo”, no tiene

garantía. Pero por una módica diferencia, puede

pasarse a “Por adelante y atrás”, y le enviamos a

Gilda Memás.

- ¡No estoy dispuesto a pagar un puto peso más!-

rugió furioso.

Xavier tenía menos arrastre que una ballena

muerta.

Si alguna gorda desesperada le daba bola, todo

terminaba tras pagar Xavier la adición del Tenedor

Feliz, luego que su cita hubo pedido entrada, plato

principal y postre.

En el mejor de los casos, si había eclipse de Luna,

y pasaba a la próxima etapa, Xavier era



abandonado, tras depositar una generosa suma en la

mesita de luz:

- Papi, sos tan divino. Mañana me vence la tarjeta,

y estoy en la lona. ¿Me podés tirar un cable? Te

prometo que en cuanto pueda te lo devuelvo…

Xavier siempre quedaba sin un peso, y ni rastros de

la susodicha.

La cosa ya era grave.

O levantaba algo en el chat, o se iba a dormir con

María Muñeca.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y

Xavier se conectó.

¡Xavier, tienes dos mensajes nuevos!

De: Travieso Feliz. Asunto: Nunca es tarde.

De: Gatita Apetitosa. Asunto: ¡Miau!

Iba a borrar el primero de ellos, pero lo pensó

mejor, y podría ser un buen Plan de Emergencia.

Por lo pronto, lo intentaría con Gatita Apetitosa.

“Gatita Apetitosa te ha incluido en su lista de

contactos”, anunció el mensaje de una ventana

emergente desde las profundidades de su escritorio.



Xavier hizo click en Agregar.

“¡Cómo está ganando el pibe!”, petulante, se

conectó alborozado, regocijándose con la idea de

un encuentro muy pasional.

-¿Estás? – dice GatiApe.

-¡Para vos, todo, mamita! - dice XVergara.

-¿Todo, ricura?- dice GatiApe.

“¡Salió fiesta! “ Xavier no cabía en sí de gozo, y

temblaba cuando tecleaba.

- Pará, bombón, hay condiciones - dice GatiApe.

“La mierda, tranquilo campeón.”

- ¿Cuánto medís?- dice GatiApe.

- Uno setenta, peso ochenta, complexión delgada,

ojos marrones – dice XVergara.

- ¡Eso no me importa!- dice GatiApe.

-¿No? – dice XVergara. (Anonadado)

-¿Y qué tengo que medir? - dice GatiApe.

- Tu pajarito, ¿entendés, tesoro? – dice GatiApe.



- ¡Ah….! – dice XVergara.

- ¡ Pará que traigo el centímetro de mamá !- dice

XVergara.

- Siete centímetros con tres milímetros – dice

XVergara.

-¡Hm bombón! Pero eso no es todo.- dice GatiApe.

- ¡Papá no le hace asco a nada! – dice XVergara.

(Vanagloriándose, ufano, constatando que su

miembro había comenzado a endurecerse).

- ¿Qué desea mi gatita?- dice XVergara.

(Aguardando impaciente la propuesta).

- Quiero que vengas vestido con corbata – dice

GatiApe.

- Te veo en una hora y no te olvides de llevar una

banana – dice GatiApe.

- ¿Una banana? – dice XVergara (Azorado).

- Lo que entendiste, ¡Una banana, no me hagas

repetir las cosas porque pierdo la paciencia! - dice

GatiApe.

“¡Qué la parió, cómo me cachondean las malas!”,

Xavier se imaginaba esposado a la cama, vestido de

cuero rojo, y su conquista de botas negras, con



látigo en mano, clavándole los tacos aguja en sus

partes más sensibles.

“¡Dame palo, mami, que soy tu esclavo!” Xavier no

podía con sus libidinosos propósitos, pero aguantó

el pichí.

- Pará, pará. ¿Cómo sé que sos vos y dónde nos

encontramos? – dice XVergara (Poniendo los pies

en la tierra, con un toque de real sensatez).

- Mando foto- dice GatiApe. “Enviando archivo,

aguarde un instante” ratificó un mensaje del

sistema operativo.

Xavier abrió el archivo .JPG, y quedó apabullado.

”¡Fá!” La rubia con cara de vicio le sonreía lasciva

desde el monitor. Tenía el dedo índice en su labio

superior, mientras su lengua relamía el pulgar.

¡Anna Nicole Smith, Alejandra Pradón, y Silvia

Suller juntas! Xavier se esforzó y aguantó el pipí.

¡En una hora todo eso sería suyo!

- Te espero en La Covacha, voy con ropa negra -

dice GatiApe.

-¡Papá sale para ahí, aprontate, mamita!- dice

XVergara.



-¡No te olvides de la banana y los forros los pagás

vos!- Dice Gatiape.

“¿Para qué mierda será la banana?” Se debatía

Xavier.

-¡Quedate tranquila, mamita, que llevo la bananita!

–dice XVergara (“¡Me salió en verso y todo, cómo

estoy je je!) y acto seguido se desconectó.

Xavier procedió a emperifollarse para la ocasión.

“Lle-var-cor-ba-ta-fo-rros-y-ba-na-na”, se repetía

a modo de recordatorio no sea cosa que Gatita

Apetitosa le negase sus encantos.

Media hora y Xavier estaba listo. Penetró en las

instalaciones de farmacias “Machado”, y se detuvo

frente al mostrador, abochornado.

-¿Señor, en qué lo puedo ayudar? – Interrogó el

simpático dependiente.

-Un ndn.

-¿Un qué?

-Un ondn.

- El Señor me va perdonar, pero no lo entiendo –

indicó el funcionario farmacéutico.



- ¡Un condón! – vociferó Xavier, irritado.

- ¿De qué talle?

- Uy..¿Qué talles hay?

- XS,S,M,L, y XL.

- No sé – proseguía dubitativo, Xavier.

- ¿Y de qué tamaño la tiene el señor?

- ¡Sí! ¡Siete centímetros con tres milímetros!

- Muy bien señor, acá tiene- el dependiente le

entregó un sobrecito color negro.

“Y yo que creía que eran todos iguales, lo qué es la

ciencia, qué la parió”…

Xavier arribó a La Covacha, a la hora establecida.

De una mesa lo corearon con aplausos:

-¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra!

Reconoció al instante, la blonda cabellera de Gatita

Apetitosa, así como su minifalda negra. Se acercó,

presuroso. ¡La fiesta comenzaba!

No lo dejaron ni hablar. La horda estaba

enardecida, lo llevaron en andas a la pista de baile,

y el stripper le cedió su lugar.



-¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra!- clamaba la

multitud.

Lo desnudaron, vendándole los ojos con la corbata.

Gatita Apetitosa se le acercó, y lo tumbó en el piso.

Le quitó la corbata, y le susurró al oído:

-Bó, ¿Y la banana? - mientras la parte delantera de

su minifalda crecía vertiginosamente.

Dos horas después, Xavier había llegado a casa. No

podría sentarse al menos por una semana. No

importa, chatearía desde su cama.




Esos raros hombres viejos

Machomenos Della Garza miró la vidriera y no lo

dudó. En el escaparate de ese establecimiento

estaba, tras mucho buscar, la herramienta que

necesitaba.

Abrió la puerta de "Mercerías Coser y Trabasar" y

la pidió sin rodeos. - ¿Se la envuelvo para regalo? -

Sí - (me la regalo yo mismo).



Salió y no pudo evitar la alegría. Iba como perro

con dos colas, cantando "Soy un metrosexual".

Nuestro hombrecito ya tenía todo lo necesario para

salir a romper la noche.

Al día siguiente Machomenos se juntó, como todas

las tardes con sus amigos del alma, y todos

destacaron y alabaron su performance sexual. La

mesa del boliche era una pasarella de copas:

-Ustedes saben la humildad que me caracteriza y lo

buena persona que soy pero esto tengo que

contárselos a ustedes. Saben que voy -

Machomenos sacó la libretita de Sarah Kay al

mejor estilo Florentino Ariza- por la número 700.

-¡700! ¡Campeón!

-No hay caso, yo no hago nada, pero las tengo

muertas a todas. Y bueno, no se puede decir que

NO a esos regalos. Ayer, ay mi Dios, la minita

estaba ahí y le dije solo "Hola cómo te llamás", y la

minita fue para adelante.Qué noche hermano,

fueron veinte.

-¿Veinte?

-¡Si,veinte! Miren esta caripela, veinte.

-¡Yo quiero ser como vos Machomenos!



-Pero ya les dije no me gusta andar contando estas

cosas porque soy muy humilde, además la minita

no quiero que me venga con que se quiere casar,

que yo sólo quiero...

De repente, se abrió la puerta del bar. Machomenos

se ruborizó. La mujer lo abrazó, luego de

estamparle un beso en la mejilla:

-Yo soy una mujer seria, todos los hombres están

enfermos excepto vos, Machomenos, sos el amor

de mi vida. Los otros son unos degenerados y

pervertidos, ¡siempre están pensando en ESO!

Creo, Machomenos, que dada la envergadura de lo

sucedido ayer, tenemos que poner la fecha del

compromiso, esta noche venís a casa, "Pá" quiere

conocerte, así elegimos parroquia, y seleccionamos

a la Wedding Planner, y yo quiero casarme y tener

hijos.




Machomenos Della Garza está en

Facebook

Que se dejen de ... los muchachos, que yo de esta

cosa de la "tenologia" no entiendo nada... las

minitas ¡de carne y hueso!, ¿cyberseso?... qué será

esa cosa, ¿se hará en el cyber-café?, pero yo sólo se

usar el "auloespré"...



Fa, cierto, hoy es sábado, y ... ¡no! No, que los

muchachos no se enteren de esto por dios, no tengo

a quién llamar... que a Machomenos Della Garza

¡nunca le faltan minitas!

Ayer dijo el Cacho que se levantó flor de minurria

por el ... ¿cómo era? por el... ¿feibuc? A ver cómo

se usa la cosa esta...

"RegístrateEs gratis (y lo seguirá siendo)." Ah, tá

bueno mirá bo, no sabía... ahí voy ¡feibuc!

"Nombre" ¿feibuc no sabe quién soy sho?

"Machomenos"

"Apellido" ¿feibuc no sabe mi apeshido? "Della

Garza"

"Tu correo electrónico" ¡Ah, esto si lo sé!

"[email protected]"

"Nueva contraseña" ¿Esto es la pasguor?

"Machomenos" ¡Tá!

"Sexo" ¿feibuc es tarado? ¿No sabe que soy un

macho?

"Fecha de Nacimiento" Já, pero puedo poner otra y

¡feibuc me deja! ¡Grande feibuc que no me

fiscaliza! A las na-mis les gusta la onde pendex...

¡ja ja ja! ¡sos re cul feibuc! Tá,me pongo 25, ¡iupi!

¡feibuc ailaviú!



"Información" Tá, las minitas mueren si tengo

mucha guita, tá, laburo de Gerente... ¡iupi! ¡feibuc

ailaviú!

"Foto" ¡Se me dio! Igual, cuando vean la caripela

de papá, no se van a acordar de esta fotito, pongo la

del , ah, sé, la del YanPen, que anduvo por estas

tierras y todas las minitas quedaron bobitas, no,

¡epa! ese no puedo ponerlo porque es un veterano,

y ¡iupi yo tengo 25! ¡JastinBibr! ¡Ta! ¡Soy un

fenomeno!

"Jobis" Tá, con esto las mato... "Losofía" ... "La

Vida" ... "El Rey del Mundo" ¡iupi! ¡feibuc

ailaviú! ¡Yo soy el Rey del Mundo!

"India Bella quiere ser tu amiga" ¿¿¿???? "Aceptar"

"Ignorar" ¿¿¿¿!!!!!! ¡Acepto Mamita!

"Machomenos Della Garza ahora es amigo de India

Bella" ¡Seeeeé! Papito sale hoy con India Bella...

"India Bella vive en Colombia" La p. ¿porqué no

me avisó?

Una hora después...

"Machomenos Della Garza es ahora amigo de India

Bella y de 300 personas más".

¡Seeeeé! Papito tiene amigas ¡olouberdeguor!

¡Seeeeé! ¡iupi! ¡feibuc ailaviú!



"A Machomenos le gusta La vida es puro sexo, Sé

tu mismo y ningún otro porque tú sos el número

uno, Conejitas PlayBoy, Reef-Colas y 1000 páginas

más".

"Sol Otea Moatí quiere ser tu amiga" ¡Acepto

Mamita! "Sol Otea Moatí vive cerca de la

Colombes" ¡Seeeé Mamita! ¡Al fin una "diacá" ¡Y

legusta el fobal!

(Continuará...)




Desnudando al Imperio

Machomenos Della Garza cabizbajo, meditabundo,

concentrado; reflexionaba con los muchachos

sobre el sentido fundamental acerca de su

existencia para el Universo en medio de medio y

medios, grapa miel Vesubio, y algún presuntuoso

que pidió un Señor Whisky apodado Jota y Bé. El

dedo inquisidor de Machomenos, solidario con

todas las causas de la justicia justa, lo interpeló:

-¡No podés pedir la bebida del Imperio! ¡Nosotros

no somos amigos de los imperialistas!

El infeliz bebedor se persignó cuatro veces, se

arrodilló tres veces más y prometió a Machomenos:

“No volverá a ocurrir”.

-Te comprendo hermano que el alcohol es el

remedio para los que no tienen el arrastre que yo

tengo, te vamos a conseguir una mujer con los



“chochamus”, y ya verás que abandonarás de

inmediato al Imperio. ¡Canjeé mujer por imperio!

¡Clap Clap!

-Sos un fenómeno – dijo el bebedor infeliz y acto

seguido se paró, y comenzó a cantar y bailar:

¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!




Salvando al mundo estaban Machomenos y los

muchachos, cuando súbitamente hizo su entrada

una mujer que lloraba desconsoladamente.

“¿Qué le pasará?” – dijo uno de los muchachos.

“¿Por qué está tan angustiada? “ – dijo el bebedor

infeliz – “Le voy a pregunt/”

-¡De ninguna manera! ¡Yo la vi primero! – dijo

Machomenos - ¡Yo le voy a preguntar! Además,

con papito todas las jermu se “desnudan”, ¡vos

mirá y aprendé de papá!

Acto seguido Machomenos se levantó con destino a

la mesa de la llorona mientras los muchachos

murmuraban “¡Qué camión! ¡Qué minurria! ¡Qué

bien se mantiene! ¡Ay mamita quién fuera baldosa

para ver tu ##### hermosa!”



Mientras tanto, Machomenos había llegado a la

mesa de la acongojada mujer: “Tomá”- y le ofreció

y Kleenex.

-¡Gracias bombón!

-De nalga, ¡ay perdóname, lo que pasa es que soy

carnicero y soy un guorc ajólic! (pu.. me traicionó

el suconciente), de nada.

-No te disculpes bombón, yo soy “very”

desprejuicidada, conmigo ¡prejuicios off! ¿Y cómo

están tus nalgas bombón?

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué

noche me espera!)

-Me preocupa el motivo de tu llanto nena, después

si querés hablamos de “lo otro”.


noche me espera!)

-¡Buá! ¡Buá! ¡Buá! ¡No puedo creer que se me

cayó!

-¿Qué se te cayó nena?


noche me espera!)

-¡Perdí el apetito! ¡No podía seguir comiendo!

-Nena, estás con un amigo, para eso están los



amigos, “desnúdate” conmigo, soy “todooído”

nena.


noche me espera!)

-¡Tuve un accidente!

-¡Tranquila, estás con OB!

-¡Qué ocurrente que sos bombón! Me gusta tu

onda, me gusta…


noche me espera!)

-Pero nena, decile a papá qué se te cayó…


noche me espera!)

-¡Estaba haciendo un móvil, y se me cayó la toallita

higiénica!

-¿Un móvil?

-¡Sí! ¡Para le Tele!


noche me espera!)

-¿Pero la tenías puesta?


noche me espera!)



-Lo que pasa, mi amor, es que no uso ropa

interior…


noche me espera!)

-¡Una vez en el aeropuerto me pasó lo mismo!


noche me espera!)

-¡Es un papelón! Pero quiero que vean lo que me

pasa. Esto es un reality.

-Pero ¡yo a vos te saco nena! Digo que te saco, la

ropa te la voy a sac/

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?

(P. la tengo en la punta de la lengua..)

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?

-¡María!

-¡Si bombón! Ricura, ¡adivinaste!


noche me espera!)

María Casán perdió su toalla higiénica en vivo,

perdió el apetito, no pudo ingerir bocado con Marta

Logran. Sufrió un curioso accidente con su toalla

higiénica. "No puedo creer que se me cayó", contó

la diva. Y explicó que no usa ropa interior.



Por segunda vez, hizo su entrada un tipo al bar, y

María se arrojó en sus brazos:

-¡Flavio! ¡No puedo creer lo que pasó!

-Tengo un remise en la puerta, te busqué por toda

la ciudad, ¡al fin te encontré!

-¿Flavio? ¿Podemos llevar a un amigo que me trató

re-cul en todo momento?

Flavio, el peluquero de María, giró 45 grados la

cabeza y dijo:

-¡Zi! ¡Zi! ¡Zi!¡Zó quiedo!




Indignados

Ta. Hoy me levanté caliente. Re caliente. Recontra

caliente. ¡Qué harían las minas sin nosotros! Sin

papá, las minas no son nada. Qué la parió. Todavía

que para meterlas en la catrera, tenemos que

aguantarles la cabeza durante todo el tiempo que

ellas deciden, qué hijas de, nos tienen calentando el

agua... horas, "Ay que llevame a cenar", "Ay que



llevame al cine", "Ay que quiero que hablemos",

qué la parió.

Y papá, que es flor de piola, se la rebanca, y no

dice nada, y papá ¡escucha!, nosotros nos llevamos

¡la peor parte muchachos! "Que hoy me duele la

cabeza", qué la parió te la complican las muy hijas

de su madre, si le duele la cabeza que se j. su deber

es satisfacer a papá, qué la parió.

Ta. No puede ser que las minas tengan un día y

nosotros, ¡nosotros! ¡NO! Esto es la cosa de la

stigmatización, muchachos, esto no puede seguir

así. ¿Cómo que Día Internacional de la Mujer? ¿Y

el Día Internacional de Pap/ digo del Macho? ¿Por

qué no hay un Día Internacional del Macho si

nosotros somos los que bancamos?

(Tres horas después)

Noticia de Último Momento: El día de hoy, Día

Internacional de la Mujer, hace apenas una hora

una manifestación de veinte cuadras paralizó la

ciudad en nuestra principal avenida 18 de Julio.

Nos referimos al colectivo "Machos Indignados".

El presidente del colectivo, el Señor Macho Menos

Della Garza exigía en la plataforma reivindicativa

un día feriado para los machos, por considerarlos

"en situación de opresión y desventaja ante la

mujer".



Al ser informado del piquete en nuestra principal

avenida por parte de estos Indignados, el Señor

Presidente de la República declaró:

"¿Y cuál es el problema? ¿El año no tiene 365

días? ¡No sean nabos! ¡Denles un día que todavía

nos sobran en pila y acá no pasa nada y asunto

terminado!"

Informamos entonces que entra en vigencia un

decreto indicando que el día 6 de junio será el Día

Internacional del Macho.

¡Felicitaciones a todos los Machos por haber

emprendido una lucha colectiva y por los

resultados obtenidos!




El Camino de las DesFobización.

Adoradas y adorados fóbicos:

En vista de vuestras demandas por soltar

amorosamente esta patología, y que ella se quede

pegada con poxipol en algo que se llama PASADO,

es que la Licenciada Silvina Salada, (Co-Autora de

"El Camino de la Desimbecilización), nos presenta



su nuevo best seller "El Camino de la

DesFobización".

La Licenciada Salada arribará desde la vecina orilla

a presentar el magno libro a nuestro país, por lo que

los invitamos a la Presentación de El Camino de la

DesFobización, con palabras iniciales de nuestra

psicóloga de confianza la Dra. Luna Tica.

En la charla, se propondrán "juegos de roles", a

cargo de otro ilustre invitado, el Dr. Jorginho

Bucaya.

Auspicia Confitería "El Te Feliz".

Atte, a todos los miembros,

Dra. Loretta Stró Vertida de las Fuentes.

Por Colectivo Ovejas Blablablá.

"Muy buenas noches adorados compañeros fóbicos

y adorardas compañeras fóbicas, gracias a todos

por haber venido. Como todos ustedes saben, la

Licenciada Silvina Salada tiene una vasta

trayectoria en transtornos sociales. (Voz en off:

¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"hmmm... tiene una vasta trayectoria en el

tratamiento de transtornos sociales. Un lasus lo

tiene cualquiera ja je ji jo ju ja je ji jo ju" (Risas

neurotontas de la presentadora)



"Pero me dejo de preámgulos...." (Voz en off:

¡STOP, STOP!)


"Pero me dejo de preámbulos...." (¿Bulos? No,acá

hay una letra equivocada)


"Pero me dejo de preámbulos y les presento sin

más nada que decir a la Licenciada... ¡Silvina

Salada!"

(APLAUSOS, APLAUSOS Y MAS APLAUSOS)

"Hmmm... perdón, es que" (¡cof,cof!) " esta

laringitis me está matando (¡cof,cof!) amorosos y

amorosas, luego de años de trabajo con mi CO...

con mi COlega el Dr. Jorginho Bucaya, y después

de haber sido catapultados a la fama con

nuestro...Ay, Jorginho, te acordás, qué cool....

¡Amarse con los ojos cerrados y las Piernas

Abiertas!, es que hoy, les ofrecemos una Nueva

Propuesta de Conexión de los "Yoes", síntoma Le-

Tal del Mal de la Sociologobia.

(PAUSA)

"Ahora nos vamos a ir relajando amorosamente

amorosas y amorosas para girar



leeenntameeenteeee las cabezas... ¡Agradezco el

apoyo incondicional de mi adorado peluquero

Robertinho Giordano, que siempre hace.. que

¡GIREN LAS CABEZAS! Pido un aplauso para

Robertinho, que ha venido, está... ALLÁ!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Amorosos vamos dejando amorosamente de

aplaudir para amorosamente girar sus amorosas

cabezas hacia...ALLA!"

"Por haber concurrido hoy, se llevan la promo 2 x 1

"El Camino de la DesFobización" + "Amarse con

los ojos cerrados y las Piernas Abiertas" a un precio

amoroso, muy amoroso, y créanme, amorosos

fóbicos y amorosas fóbicas que no van a encontrar

estas reliquias a este precio en ninguna librería de

este vasto país, ¡Ni siquiera usado en...." (Letra,

letra! ¿Cómo es esa cashe que tienen ustedes con

los libros viejos, ok, cambio y fuera) "... en los

tugurios de la Calle Tristán Narvaja!, es sin lugar a

dudas el más amoroso de los precios, mil dólares,

pero nos relajamos amorosamente y lentamente uno

y dos y tres, y pensamos que son mil amorosos

dólares, y es muy lindo que los dólares sean

amorosos... "

(SILENCIO SEPULCRAL)

"Ahora entonces siguen con Jorginho y su ¡Juego

de Roles!, ¡aplausos para Jorginho!"



(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Buenas noches queridos amigos, ustedes saben

que no hay nada que me satisfaga más que LO

GRUPAL. .. A ver, los voy a numerar 1,2,3 ..

1,2,3... 1,2,3... "

"En aquel sector de la sala... ¡se sentarán todos los

números 1!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"En el pasillo del fondo a la derecha ... ¡se sentarán

todos los números 2!"


"Y en el estrado, sí, si, es correcto, donde están

todas esas mesitas, ¡se sentarán todos los números

3!"


Al fondo, el enanito que salió por un ratito de

"Muerte en el Funeral", porque padece de Fobia

Social y no se quiso perder bajo ningún concepto

esta presentación especial, levanta la mano.

"El chiquitín del fondo tiene una pregunta".

...sh...pum! pam! pum!

"No estimado señor, yo no me siento".



"El tema que hemos elegido es ¡LA

ORGANIZACIÓN DE UN FIFE O'CLOC TÍ!"

"¡El grupo 1, averiguará precios de salones, el

grupo 2, será el grupo anfitrión, y el grupo 3 sera el

grupo de los invitados! Y ya de paso festejamos

(porque un pajarito nos contó los Cin.." (Voz en

off: ¡STOP, STOP!)

"Y ya de paso festejaremos el ágape del

onomástico de nuestra amorosa anfitriona, la Dra.

Tica".

"Tendrán una hora para preparar y luego Silvina les

tomará el examen".




COMO HACER QUE ÉL SE ENAMORE

DE VOS Y NO MORIR EN EL INTENTO

¿Tenés más de XX y nunca le viste la cara a Dios?

¿Dios te muestra la cara pero no quiere mostrar la

tuya?

¿Estás pendiente de un

a) llamado

b) email

c) sms

que no llega de Mongo Cucho, con quien ayer viste

la cara de todos los Dioses Juntos?



¿Mirás a esa que odiás porque todos quieren salir

con ella y te viene un instinto asesino?

Sos una mujer buena. O una buena mujer, yo que

sé. Trabajás, no cometiste ningún homicidio

(espero... y menos por amor, obviamente estás viva

así que no te suicidaste, NO LO HAGAS) pero han

pasado los años, y no tenés pareja. Y eso que has

hecho todo lo que te han dicho, salir a lugares para

"conocer gente"; conociste gente en tu trabajo, en la

reunión de una amiga, y fue entonces que te

cruzaste con la década del 90, y entonces

comenzaste a relacionarte con las personas

cybercriatura mediante, y entonces te dijiste que

con ese método, ya nada podría fallar, y sin

embargo, han pasado los años, has conocido a una

cantidad respetable de homínidos a través de la red,

incluso has trascendido el límite de la virtualidad a

la realidad, pero.. lo cierto es que... siempre todo

termina en un "Te llamo" que nunca sucede.

Por eso, hemos realizado esta clasificación, seguro

que te encontrarás, y descubrirás que es lo que te

falta hacer para que él realmente vuelva a llamar.

Te deseamos mucha suerte.

***

¿Tomaste la iniciativa? Y bueno, TA, ¡ya lo hiciste!

(Trataremos de salvarte).

1) EDUCADA "Querido (o estimado): Su nombre

tiene ángel, y su foto me revela que usted está

pasando por un mal momento. Quizá, yo sea la



persona indicada." (por ej), Si se detiene acá, ok,

pero también puede ocurrir que esa señora siga:

"¿Algún día podré salvarlo del mal momento que

está atravesando? En caso afirmativo, no se olvide

de mi, firma: Mabel Gladys"

2) RE.OBVIA. "Adalberto (así, a secas, sin

cursilería, sin el querido): Cada vez que escribís,

me hacés soñar despierta, me gustaría conocerte,

firma: Juana de Arco".

3) ADULONA " Adalberto: soy tu más fiel

seguidora, te sigo por tu blog, por el foro "Amarse

con los Ojos Cerrados", de Jorginho Bucaya y

Silvina Salada, desde hace muchos años. Tus tópics

son hermosos, muero con todos. Me gustaría

conocerte, firma: Adu"

4) DESESPERADA "Adalberto, me hice adicta a

tus tópics, cada vez que posteás, se me sube la

bilirrubina ¿Salvé el "teórico"? ¿Pasamos al

"práctico"?, firma: Gata Apetitosa"

5) SE LA RE.CREE "Soy una mujer independiente,

y me caracterizo por lograr siempre lo que me

propongo. Me gustás, soy una ejecutiva de

negocios y tengo el día plagado de reuniones, así

que mañana tengo un tiempo entre las 12:23 y las

13: 55. Vayamos a los hechos. Firma: Eugenia

Eficacia".



DE LOS CINCO EJEMPLOS precedentes,

NINGUN LOGRA EL EFECTO DE

SORPRENDER. EN TODOS LOS CASOS, EL

DESTINATARIO (lamentamos) ELUDIRA

HABILMENTE:

1) "Estimada Mabel Gladys: Usted es muy amable

por haberse preocupado por mí. Pronto haré

efectivo su generoso ofrecimiento de Salvación.

Mis respetos, Adalberto"

2) "Juana de Arco: Estoy ávido por llevarte a la

hoguera, y no morirás." Andá calentando el motor,

Adalberto"

3) "Querida Adu: Me siento honrado por lo que mi

nombre significa para vos. A mí también me

gustaría conocerte. Prometo cumplir, Adalberto"

4) "Ansiosa Gata: Salvaste el teórico con creces.

Cualquier día de estos, te "tomo" el práctico,

Adalberto"

5) "Eugenia: Me encantaría complacerte, pero

somos dos con agenda completa. Quizá el año que

viene, Adalberto"

Preguntamos a las lectoras (pueden escribirnos a

[email protected] o seguirnos en

Facebook uniéndose al grupo "Amorosamente

Amor"):



¿Cuál es el ERROR cometido en los ejemplos?

Entre las respuestas correctas, se hará un sorteo

para seducir a Adalberto desde "Como Conquistar a

un Hombre en diez días", de COSMO TV, el

mismísimo Johny se ocupará de tu cambio de look.

¡Escribí tu respuesta YA! ¡Seguro que Johny no

falla.



Manual para tontos virutales. (Vale para

facebook, blogger, twitter, mvd.com,

quepasa, etc, etc, etc)

No es lo mismo un tonto virtual que alguien

virtualmente tonto.

(¡Bah! Yo que se. Capaz que si.)

¿Por dónde comenzar a describir tan magno

documento?

Por el principio.

Para ello, nos remitiremos a la definición de la Real

Academia Española acerca del término VIRTUAL.



virtual Que tiene existencia aparente y no real:

mediante la realidad virtual uno puede vivir

aventuras en mundos fantásticos.

O séase que:

Parece que existe pero de verdad no existe.

Y... algunos... ¡no existen! Es decir, me

refiero a: "No, no puede ser que sea tan (fill

in the blanks)"....

O bien son pero no son.

O son fantasmas.

O viven aventuras fantásticas.

O viven en un mundo fantástico.

O... etc.

Dados los progresos exponenciales en materia de

foros, portales para blogs, redes sociales, se

desprende, deduce e infiere que algunas mentecillas

no van en "fase" con ese progreso, que cada décima

de nanosegundo hay un nuevo utilitario, una nueva

red, etc.

Pero comencemos por el principio.

Está claro que en el mundo virtual, uno tiene la

libertad de adoptar cualquier perfil, es decir, podés

ser hombre, podés ser mujer, podés ser bueno,

podés ser malo, y no significa estar en falta, por

ello es que existe lo que se llama NICK.



Muchas veces, sucede que ante un tema X, se desea

saber el IMPACTO el la opinión popular, es

entonces que hay "nicks espías", que discuten, que

esgrimen condiciones de borde.

Primera regla: Debemos tener claro que todas esas

"identidades fictas" son legales.

Vale decir, puedo ser La Nana, Bicho, Nietszche,

Gandalf, y lo que se me antoje.

TONTO VIRTUAL NRO 1. He aquí. Es quien

desconoce la legalidad de lo precedente.

Que NO ENTIENDE que en un foro de opinión, ya

no tanto en Facebook porque es una red social, y

por lo general estamos con nuestra IDENTIDAD,

pero en el resto del mundo virtual lo más apreciado

es el ANONIMATO que otorga la red.

TONTO VIRTUAL NRO 2. Quien se ofende

porque alguien utiliza algún vocablo ¡INMORAL!,

como "estúpidos", "tontos", "iletrados",

"ignorantes", y afines.

Estado de situación: Supongamos un debate de

cuatro hojas, acerca de La Muerte del Mosquito. Es

entonces, que viene la NOTA. (Haremos de cuenta

que la NOTA es un reglón).

"LA UNICA FORMA DE QUE LOS

MOSQUITOS NO MOLESTEN CUANDO

DORMIMOS EN CON LOS VIEJOS

ESPIRALES. TODAS LAS PASTILLAS,



LÍQUIDOS, Y AFINES, LOS REAVIVAN" de

ELSABIO

Magna frase, entonces, comenzamos con las

opiniones:

"YO PIENSO QUE LOS ESPIRALES HACEN

MAL, PORQUE ME PUEDO MORIR POR

ASFIXIA" (Opinóloga1)

"LAS PASTILLAS NO SIRVEN PARA NADA.

LO QUE PASA ES QUE SHELTOX ENGROSA

SUS ACTIVOS, Y YO PIENSO QUE HABRÍA

QUE INICIAR UN PLEBISCITO PARA QUE NO

SEAMOS MÁS ENGAÑADOS POR LAS

GRANDES CORPORACIONES2 (Opinóloga2)

--- Venimos "Tranqui" y sucede----

"HAY QUE SER TONTO PARA CREER QUE UNO

SE PUEDE MORIR POR UN ESPIRAL"

(Opinólogo3).

------

"QUIERO DECIRLE A Opinólogo3, que

lamentablemente no todos somos tan inteligentes

como Ud". (Opinóloga1)

"A MI LAS PASTILLAS MAS ME RINDEN

TANTO, QUE LAS COMPRO AL POR MAYOR

EN LA CALLE CARAMUCHITA, Opinóloga2,



estoy en contra de hacer un plebiscito por una

noble causa" (Opinóloga4)

"Opinóloga1: TE RECOMIENDO LA FILOSOFÍA

ESPIRALISTA. EL ESPIRAL EN.SI.MISMO ES

COSA. PERO HAY UN MOMENTO DE

MEDITACIÓN EN EL CUAL EL ESPIRA SE

TRASFORMA DE COSA.EN.SER. Cualquier

duda, pregunte, poque yo soy inteligente"

(Opinólogo3).

"Opinólogo3: Claro que no soy tan inteligente

como vos, pero no por eso me tenés que decir tonta.

SOS Un presumido, PORQUE HABLÁS EN

DIFICIL. Yo, no tengo la inteligencia como para

entender filosofía. Tá, no importa, soy tonta"

(Opinóloga1)

"Opinóloga1: LE SUGIERO ENTONCES QUE

ANTES DE LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA

ESTUDIE LA FILOSOFÍA DEL ESPÍRU DE LA

COPA, Cualquier duda, pregunte, poque yo soy

inteligente." (Opinólogo3).

"Opinólogo3: yo tampoco sé filosofía. Ya sé, yo

para vos tampoco soy inteligente" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: YO PIENSO QUE HAY QUE

DENUNCIRTE, porque nos estás FALTANDO EL

RESPETO" (Opinóloga4)



"¡ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON

Opinóloga4! Opinólogo3 es una mala persona, yo

creo que debe ser un asesino serial disfrazado de

filósofo. Deberíamos capturar todas sus pantallas,

yo me uno a la causa." (Opinóloga1)

"Opinólogo3: Se nota que sos una mala persona,

porque le faltás el respeto a las personas"

(Opinóloga5).

"Opinólogo3: Lo que pasa es que estas minas están

mal atendidas, yo te apoyo hermano" (Opinólogo6)

"Opinólogo6: Vos sí que sos un degenerado y un

pervertido. ¿No serás el sátiro violador? A VOS

TAMBIÉN TE VAMOS A DENUNCIAR"

(Opinóloga4)

"Yo creo que un degenerado pervertido como

Opinólogo 6, debe ser borrado de Facebook"

(Opinóloga7)

" Opinóloga7, mami vení que papá te antiende a

vos también! (Opinólogo6)

"Creo que las damas no le han visto la cara a Dios"

(Opinólogo3)

"¿Porqué metés a Dios en las porquerías del

Diablo?" (Opinóloga7)

......



"N.P.I. de cuál es la opinión de Verdad acerca del

espiral. SNIF". (ELSABIO).

"¿Qué es NPI?" (Opinóloga1)

"Mamá, papá te explica" (Opinólogo6)

"PERVERTIDO, EN NOMBRE DEL PADRE,

DEL HIJO..." (Opinóloga 7)

"N.P.I. = No Poseo Información" (ELSABIO).




Efecto Carpa Invernadero

[En latín Carpe Diem literalmente significa

"aprovecha el día", lo que quiere decir es

«aprovecha el momento, no lo malgastes». Se

puede entender como "no dejes para mañana lo

que puedas hacer hoy". O igual "vive cada

momento de tu vida como si fuese el último de tu

existencia"]

Para los pobres homínidos, ir a la playa ha de ser

una tarea harto estresante.

Ven una linda chica



procesus.hominidus

Pasa la linda chica

versium.hominidus

linda chica : cola redondita que camina, cola que va

, sin cabeza, manos ni pies

focus.hominidus

¡LA COLA!

atitude.hominidus

Pasa cola vestida de mujer : Giro de 90ª, 180ª, 45ª

de masa ence.fálica del homomínido cual resorte,

según sección áurea, compás áureo, especie de

fetiche que simboliza el "canon" que rige sus ideas.

Se aleja cola vestida de mujer: Disparador del

fenómeno carpe.hominidus Gravísima padecencia

homídica exitum.hominidus exitosamente percibida

por todos y cada uno de los mortales circulantes en

la mentada playa.

Mis queridas féminas: no en vano somos más

bellas, e inteligentes; ningún homínido tendrá la

constatación a menos que decidamos nosotras (con

el cerebro y no con la) verbalizar dicha exitación.

Por lo tanto, a las inteligentes féminas les es

fácilmente constatable el estado de "estimulación



del homínido", mientras que para los homínidos les

es imposible de constatar si nos ha movido al

menos un solo pelo.

Mención aparte: Para la señora que el día de la

Mujer escribió su magistral declaración acerca de

que homínidos y féminas todos iguales son;no

señora, no lo son.

Es entonces que el homínido queda en situación de

desventaja ante la fémina, lo cual le genera una

angustia existencial dificilmente pasible de ser

manejada, y por el contrario la fémina queda en

situación de privilegio frente al homínido.

El colectivo homínido, percibe lo injusto de su

situación en el mundo, y es entonces que según un

punto de vista desde el ateísmo existencialista:

Un homínido no nace, ¡se hace!

La solución final desde el existencialismo:

Pedir hora con su analista, y tras agónicos días,

semanas, meses, años, lustros y décadas de

entrenamiento pavloniano, el homínido al fin se irá

haciendo, reprimiendo su reflejo, generando su

antireflejo. Es así si y solo sí que el homínido

encuentra la superación para estar a la par de las

féminas.

La solución final desde la moral cristiana:



Dios sumió al colectivo homínido en una situación

de injusticia perenne, mientras que con las féminas

Dios fue más que condescendiente.

Viajar a Pakistán, o Afganistán, y comprar una

burka y usarla cada vez que baje a la playa. Así el

homínido supera esa permanente vergüencilla.

Mientras tanto las féminas, bajarán a la playa con

minúsculas tangas colaless, y nada se percibirá.

Es entonces que así el homínido pasará a una

situación de injusticia climática: Se asará al rayo

del sol bajo el negro de las burkas, mientras las

féminas pueden exhibir todo con cuanto Dios las ha

dotado al traerlas a este mundo.

avanzum.hominidus

A fin de superar esta situación de absoluta

contingencia, el colectivo "Derechos de los

homínidos" recientemente ha firmado un convenio

con el B.I.D. en el cual serán provistos de un

prestigioso grupo de científicos que han creado la

Píldora Milagrosa. (No, no aquella, es otra)

Si el homínido decide que su horario playero es a

partir de la hora 17, deberá ingerir la Píldora

Milagrosa dos horas antes, a fin de asegurarse

fehacientemente de sus magistrales efectos.



Dicha píldora ha sido desarrollada con hormonas

de pollos frígidos mutantes, obteniendo como

resultado que en el lapso de cierto intervalo de

tiempo obtendrán el efecto amigum.in.control,

dicho de otro modo:

amigum no domina homínidus, homínidus domina

amigum

Lamentablemente un inoportuno imponderable

surgio en el lapso de la investigación, no podía ser

calculada bajo fórmula física alguna la duración del

efecto amigum.in.control

Los resultados son poco claros, el tiempo de

duración diferente, no era atribuíble a ninguna

característica tangible, sino se concluyó caratular el

incidente como "cuestión de fé".

Los homínidos ahora están eternamente

condenados a elegir la toma o la no toma de la

píldora milagrosa.

Se sabe que en algunos casos, el tiempo de

duración es indefinido.

Ilusionados homínidos han tomado la pídora

milagrosa, y jamás se ha ido su efecto generando

así una nueva patología del nuevo milenio:

frigidum.homínidus




Me ama mucho, poquito o nada,

deshojando a Margarita, deshojando la

margarita

Mis queridos y mis queridas, mis amorosos y mis

amorosas, mis queridos amorosos enamorados y mis

queridas amorosas enamoradas.

Amorosamente somos la guía en esta gran Hoja de Ruta



que han amorosamente emprendido, “El Camino de la

Desimbecilización”.

Amorosos desamados y desamadas, hagan llegar sus

historias, que amorosamente seguramente existe alguien

que vive Tu historia amorosamente, Tu amorosa

historia, a nuestra amorosa dirección de email:

[email protected]

Hemos recibido varias amorosas historias, que

deseamos compartir con vos, amoroso lector, con vos,

amorosa lectora.

Queridos Jorghino y Silvina: Estoy perdidamente

enamorada de un hombre y tengo muchas dudas sobre

si él me ama o no me ama. Deshojé mil margaritas,

pero estoy muy confundida, porque algunas margaritas

me dijeron nada, otras margaritas me dijeron poquito y

algunas margaritas me dijeron mucho. ¿Las Margaritas

son mentirosas? ¿O no trabajaron en equipo para

responderme? Estoy nuevamente en “foja cero”,

porque yo confiaba tanto en las Margaritas, pero no me

dicen lo que quiero saber. Conocí a Diógenes en “El

Club de Anita”, y fue amor a primera vista. Digo,

Diógenes me dijo “Primero Vista”, y yo me miré al

espejo, y estaba vestida, entonces le dije “Estoy

Vestida”, pero Diógenes me dijo que se me veían mucho

las piernas. Pero creo que me ama, porque Diógenes

me desvistió más y entonces vi muchos pajaritos y

maripositas de colores, y después Diógenes me pidió mi

celular, y yo le pedí a Diógenes su celular. Y Diógenes



me pidió mi email y yo le pedí a Diógenes su email. Le

mandé a Diógenes un SMS, pero Diógenes no me lo

contestó, pobre Diógenes, seguramente estaría en el

baño. Le escribí entonces a Diógenes un email

diciéndole cuánto lo amo, que quiero que nos casemos y

formemos una familia. A los dos días Diógenes me

respondió con otro email, diciendo que teníamos que

esperar a casarnos porque me dijo que quería preservar

intacto su tesorito, porque él es un Hombre Decente.

Esto me alegró sobremanera, pero el problema es que

ya pasaron 15 años, y Diógenes me dice que aún no

está listo para casarse conmigo. Estoy pensando en

mandar hacer nuestras alianzas de compromiso, y de

darle la sorpresa. ¿Creen que esto lo ayude a estar listo

para casarse conmigo? Amorosamente, Desesperada.

Amorosa Desesperada: Vayamos amorosamente por

partes, dijo amorosamente Jack el destripador.

Indudablemente Diógenes tiene varios niños y niñas

internos e internas heridos y heridas, por eso Diógenes

dice amorosamente No al compromiso. Amorosamente

te daremos las pautas para que Diógenes se enamore

del compromiso. Desesperada, amorosamente tenés que

vestirte de hombre. En el estudio Jorginho y yo te

dejaremos la dirección de una gran casa de disfraces.

Nuestra producción citará a Diógenes para el próximo

sábado en “El Club de Anita”. Desesperada,

amorosamente está de moda “salir del closet”, por esto

es que te hacemos esta amorosa propuesta. Silvina.

Nuestra propuesta a Desesperada.



Amorosas (disculpen amorosos, pero estos consejos son

para mujeres, por esto los excluimos de nuestra amorosa

propuesta), amorosos, sepan disculpar. Ya vendrán

vuestras amorosas historias, y también descartaremos al

sexo opuesto a la hora de compartir amorosamente

nuestra amorosa solución.

Ahora explicaremos porqué nuestra amorosa

Desesperada no obtiene los resultados esperados de su

imberbe Diógenes.

Desesperada le planteó amorosamente a Diógenes la

idea de casarse, lo cual amorosas, no es malo, pero sí

amorosamente inconveniente para una primera cita.

Amorosas, deben hacerse desear, y no ofrecer toda la

Mercadería en una primera cita… sino les sucederá lo

que amorosamente nos cuenta Desesperada.

Para revertir esta difícil situación sólo existe un camino

para Desesperada.

Desesperada tiene que ser un hombre. Amorosamente

lean con paciencia hasta el final, sabemos que ahora

están pensando amorosamente en una operación de

cambio de sexo, pero no es a eso a lo que,

amorosamente Jorginho y yo nos referimos.

Desesperada debe hacer el papel de hombre. Ustedes

saben, amorosas, que los hombres no nos declaran

amorosamente amor, (bueno, algunos sí), pero por lo

menos no nos declaran amorosamente amor en una



primera cita, aunque por lo contrario están

amorsosamente deseosos de conocer nuestro amoroso

desempeño entre las sábanas.

Desesperada, te proponemos amorosamente una

“Inversión de Roles”. Mostrate amorosamente ansiosa

por conocer amorosamente el desempeño de Diógenes

entre las sábanas, y dale amorosas largas al asunto del

casorio.

Te deseamos la mejor de las suertes,

Jorginho y Silvina.




El Camino de la Desimbecilización

Amorosos lectores y amorosas lectoras, mi colega

Jorginho y yo, en vista del éxito que han tenido las

amorosas Hojas De Ruta, los cuatro amorosos caminos

que Jorginho en aquella oportunidad, amorosamente,

entendía formaba parte de una amorosa felicidad,

amorosamente hemos recabado estadísticas acerca de si

nuestros amorosos lectores y amorosas lectoras han

derrotado a sus niños internos y niñas internas, y

amorosamente hemos concluido que quedan muchos

niños y niñas por matar… internos e internas.

Amorosamente mi colega Jorginho Bucaya y quien

amorosamente escribe, Silvina Salada, hemos

amorosamente creado una quinta ruta y amorosamente

te garantizamos que alcanzarás la felicidad suprema.



Se trata de una amorosa propuesta, para amorosamente

matar a tus niños y niñas internos e internas.

Amorosamente convencidos estamos, que hasta que no

te despojes de ese enojo amorosamente reprimido, no

podrás alcanzar amorosamente la felicidad.

Tipología del Imbécil.

Imbécil Todólogo: Amorsamente lo sabe todo, nada

existe que el amorosamente no sepa. Sabe todo y

amorosamente se cree un sabelotodo, y se cree

amorosamente muy superior al resto de los mortales,

que saben casi todo pero no todo.

Imbécil Radical: Amorosamente peleador de nobles

causas, esgrime sus escudos defensores, y lanza

“perfume”, dentro de este grupo amorosamente

incluimos los AntiImperialistas (Muchachos, la cold

war ya fue), también podemos decir que es radicalmente

imbécil.

Imbécil Amoroso: Amorosamente ve tras un cristal

cóncavo una realidad amorosamente distorsionada, y

amorosamente cree ser amado por Todos y Todas

Uruguayos y Uruguayas. Amorosamente fanfarrón,

igual que Florentino Ariza, amorosamente anota en una

libretita los nombres de todas las hembras, (o machos),

que han pasado por sus amorosas sábanas, y quizá su

libreta tenga menos de setecientos nombres, o quizá su

libreta tenga más de setecientos nombres.



Amorosos lectores y amorosas lectoras, amorosamente

te presentamos tan sólo un preámbulo de nuestra

póstuma obra, donde amorosamente les daremos recetas

para vomitar todo dejo de imbecilización.

Esperanos amorosamente, tratá de que tus niños internos

y niñas internas no se pongan ansiosos y ansiosas, que

…

¡“El Camino de la Desimbecilización” está saliendo de

la imprenta!

Amorosamente,

Jorginho Bucaya

Silvina Salada.



Tiene una relación complicada

En el afán de brindar cada vez más servicios,

llamadores y afines, los expertos día a día van

haciendo diferentes upgrades (versiones con más

funcionalidades que las anteriores); es que

Facebook cada día implementa una nueva “mejora”

(entre comillas puesto que también están teniendo

muchos errores).

Luego de este preámbulo, si bien otro día podemos

debatir con mucho gusto el fenómeno Facebook y

Redes Sociales, hoy el tema de esta nota tiene que

ver con las relaciones “complicadas”.

Ante todo, es un acto de valentía definirse en

Facebook en una relación complicada:



Señora 1-¿Viste lo que puso Fulana?

Señora 2-No…

Señora 1- ¡Fulana está en una relación complicada!

¡Seguramente es la amante de un hombre casado! O

capaz algo más asqueroso, es de “esas”…

Señora 2-¿Esas?

Señora 1- ¡Que fulana no tiene novio porque tiene

novia!

Señora 2-¡En nombre del padre del hijo del espíritu

santo ni menciones esa blasfemia, que capaz es

contagioso!

***

No hay que ser demasiado inteligente, como para

comprender que TODAS LAS RELACIONES

SON COMPLICADAS.

Una relación de pareja (importa un rábano si son

amantes, si es oficial, si no lo es), es un camino

lleno de riscos.

Dicho de otro modo, una relación es como una

planta, hay que regarla todos los días.

Dicho en criollo, no se trata de “Se casaron, fueron

felices y comieron perdices”.

Una relación es un desafío constante, puesto que

Rutina, es un fantasma muy poderoso que cual

tumor se expande y se pega, cual ventosa, a todas

las relaciones de pareja.

¿Cuáles son los elementos básicos?



QUIMICA. Me dirán frívola, pero es la base. Si

quien despierta a mi lado no me gusta, y suena el

despertador, y lo hallo durmiendo y me digo: ¿qué

hago aquí?, es CAUSAL NUMERO UNO DE

SEPARACION.

DIALOGO. A pesar de que los acérrimos

machistas se niegan a dialogar con nosotras acerca

de los temas de la pareja (¡No ves que vengo

cansado de trabajar, y vos me salís con esas

cursilerías!), protesta el macho cabrío, que fue a la

escuela de John Gray, y le enseñaron que nosotras

hablamos y ellos hacen.

Sin diálogo, la comunicación queda interrumpida, y

comienzan a generarse “agujeros negros” que son

cada vez más difíciles de enfrentar.

Y me consta (aún estando absolutamente en contra

de que Los Hombres hacen cosas de Hombres, y

que las Mujeres hacen cosas de Mujeres), ¡como si

no fuéramos todos seres humanos!, la mayoría de

los que se resisten a comunicarse todos los días con

su pareja son… Hombres de Acción, de esos

sacrificados mártires que llevan el alimento al

hogar, y pasan más de doce horas fuera de su hogar

y en el sesenta por ciento en ese tiempo está

incluida la dedicación a un amante, bingo!), que la

mayoría de los seres reacios a comunicarse son..

¡HOMBRES! Pobrecitos, Gray y sus mamás les

han enseñado que sus esposas deben esperarlos

impecablemente vestidas, con las pantuflas en la



puerta, la cena calentita y recién salida del horno y

si esa mujer trabaja, no importa nada, porque

esperan que una sea una MARTIR del maridito

proveedor, y más lo esperan sus mamis, o sea, las

víboras de nuestras suegras).

Sentados todos estos precedentes, ¡VIVA LAS

RELACIONES COMPLICADAS! Valga la

redundancia implica que una relación está VIVA, si

no es complicada seguramente es una gran rutina:

-Gordi, ¿Te alcanzo las pantuflas?

-Sí, Gorda. Mirá que mañana vuelvo tarde, Gorda,

tenemos reunión de accionistas no sé a qué hora

vengo, en una de esas nos pasamos toda la noche

en la sala de juntas, son tiempos difíciles.

.Gordi, no tenés nada que explicarme, vos sos el

que trae el pan de cada día y mi deber es contenerte

el estrés.

-Gorda, ¡sos la mejor!

… Por supuesto, el “Gordo” salió temprano de

trabajar como de costumbre, y pasó la noche

completa en casa de su amante…




No es lo mismo plancha en los ochenta que

plancha en el tercer milenio que plancha

en el hogar.

Nunca fui de “invitar” a un homínido a nada, pero no

por eso de que en aquellos tiempos, si el varón no

sacaba a bailar, no se “podía”, y entonces, las pobres

infortunadas que no habían nacido dotadas de una

magistral belleza, se quedaban sentadas toda la noche, y



como corolario, eran rotuladas de que “planchaban”;

sino porque en aquel tiempo, emitir el más mínimo

vocablo me daba vergüenza, creo que padecía (y aún

padezco) una fobia social importante, porque ahora,

sigo siendo antipática y no me gusta hablar.

Lo cierto es que yo era tan pero tan ingenua

(¡abombada!), que me “re.creía” (en aquellas épocas no

existían los celulares, ni internet), eso del "Mañana te

llamo".

Aquella tragedia, de la cual aún no me he repuesto,

aquel horrendo trauma que hizo que mi niño interno se

viera herido para nunca más curarse… no, mentira, ya

se curó.

Sucedió en una fiesta familiar en la que conocí a alguien

que me gustó. Todos los pesados se me venían al humo,

todos menos el que yo quería, y como no tenía Sheltox

con Vapona; ni sin Vapona, no me perdonaron y

entonces nada pude hacer para espantarlos: "Soy

simpático lindo inteligente porque no querés bailar

conmigo dale baila por favor, ah, tu cara me dice que

querés bailar conmigo ah dale que antipática que sos

¡mala!".

Con los tímpanos en estado de perforación absoluta me

hallaba, cuando de repente y de la nada se apareció ¡El!

Obvio, era el más lindo: rubio, y de ojos celestes, alto,

en épocas adolescentes donde todas nos enamorábamos

de los rubicundos arcángeles con ojos celestes.



Para mi sorpresa, aquella criatura celestial me invitó a

bailar, y yo dije “Sí”. Nuevamente arremetieron todos

los pesados: "ah por qué con él sí y conmigo no qué

tiene él que no tengo yo", etc.

Yo, embelesada (¡abombada!) me puse a bailar con

aquella suerte de Dionisio. Por supuesto, estaban

nuestras respectivas familias, padres, hermanos, y yo...

estaba tarada retardadamente tarada. La cuestión es que

el casamiento se terminó y él… ¡Me pidió el teléfono!

Desde la semi somnolencia que de mi estado emanaba,

vi entre mareada e incrédula cómo me apuntaba el suyo

en aquel pedazo de papel roto que por supuesto pasó

inmediatamente a la categoría de sagrada reliquia, la

cual atesoré durante muchísimo tiempo y entonces me

sentaba como una tarambana, y miraba aquella letra que

¡EL! había escrito.

Durante al menos la siguiente década al suceso, no

mentira, el siguiente año, como máximo, lo tuve pegado

en esos diarios pedorros que yo por supuesto escribía:

“Mi querido diario:”:, pues pegado, El Papel, Su Papel,

Su Trazo, Su Letra, ¡aquellas líneas que habían sido

trazadas por El!, yo me obnubilaba contemplando ese

papelucho.

Volviendo a esa noche inolvidable durante el resto de

mi vida, no, mentira, un poco menos, luego me dijo el

consabido "Mañana te llamo".



Aquella fiesta fue un viernes, y al otro día... adivinen.

Sábado. Pasé la mañana en un estado entre el letargo y

el abombamiento, dormí poco y nada, y ya a eso de las

dos de la tarde comencé a esperar. ¡Obvio, su llamada!

Esperé.

Cada vez que sonaba aquel aparato viejo de ANTEL, mi

corazón hacía tac-tac-tac-tac--.

Y... nada.

Y pasó la tarde, y pasó el crepúsculo, y llegó la noche, y

yo ya me iba resignando lentamente a que él no iría a

llamar, y efectivamente: no llamó.

Drama terrible, si los había, pero a la vez con las

esperanzas propias de una abombada:

"No habrá podido hoy, pero mañana me llama".

Así cual tonta embelesada (¡abombada!) mis días se

transformaron en Un estar pendiente de Ese Puto

Aparato, a quien en silencio le pedía, rezando diez mil

padres nuestros y veinte mil aves marías, "Por favor;

soná". Cabe destacar que el señor teléfono me miraba y

creo que yo le daba tanta lástima que trataba de sonar,

pero no había caso, cuando sonaba, o era una amiga de

mi madre, o era un amiguito de mi hermano entonces

pequeñito, o cualquier ser viviente en el planeta menos

El. ¡Nunca era El!



Así transcurrieron los días, ya estaba a punto de

suicidarme con un hilo de coser; cuando un buen día de

esos adivinen.., ¡Me llamó!

Yo si bien casi me flagelo, para olvidar las penas, no lo

llamé durante todo ese tiempo. Se excusó (¡me metió el

verso!) de que no me había llamado porque había tenido

un problema con sus padres, que por supuesto yo,

idiotamente creí. Aquella conversación terminó en un

“te llamo en unos días y salimos”.

Nuevamente, tiempo prolongado, contador de llamadas

= 0, yo esperaba, por supuesto rezando diez mil padres

nuestros y veinte mil aves marías y entonces el teléfono

me seguía mirando con piedad, y creo que hasta un día

casi se pone a llorar de la lástima que yo le daba.

Lo cierto es que el ciclo se reiteró hasta que un día me

llamó y me dijo: "Mañana a las X horas paso por tu

casa, dame tu dirección".

Y ... ¡salimos!

Habían pasado unos tres meses.

Paseamos por la galería Cristal, y no me acuerdo qué

otra pelotudez hicimos, y al fin adivinen cómo terminó

la cita, “Te llamo “.

Nuevamente rezos, avemarías, padres nuestros, un

teléfono re deprimido por la lástima que yo le daba y su

impotencia de sonar por voluntad propia.



Pero, dicen; la esperanza es lo último que se pierde.

Y al fin; llamó.

El ciclo se reiteró unas dos veces más, hasta que un día

previa ¡llamada! Me dijo "Mañana paso". ¡Y me dejó

plantada! Y hasta el pobre teléfono, que había

comenzado a tener sentimientos por mí de compasión

profunda, tuvo ganas de ir a buscarlo y darle un palo por

la cabeza. Yo, hecha un mar de lágrimas.

Aposteriori, siendo una adulta un poco más viva que

entonces, bueno diría bastante más viva, es que analicé

la situación y hasta el día de hoy es que no entiendo el

comportamiento de tal especímen; si yo no le

interesaba, ¡para qué me llamaba! , y si yo le interesaba

por qué no hacía algo, una mano, un abrazo.

Nada más, por favor, que en esa época jamás una chica

besaba a un chico en la primera salida.

Lo cierto es que al fin llegó el consabido día en que me

pidió permiso para darme un beso, y yo… Me hice la

difícil y le dije que no.




EL CAMINO DE LA DES-NADIZACIÓN

por: Silvina Salada.

asesoró: Jorginho Bucaya.

Nuestra propuesta, es amorosamente darte pautas,

para que puedas superar este conflicto de

personalidad. Tanto Jorginho como yo, queremos

que ames tus errores y te enamores de tus aciertos.

PRIMERA PARTE

Debes, amorosamente, dejar atrás. Debes Soltar,

cerrar círculos. si quieres comenzar a caminar



por el amoroso Camino de la Des-Nadización.

Si haces alguna de estas cosas, soltala, dejala

volar, dejala atrás:

1. ¿Bailás?(No) Dale...(no)... Dale si yo te veo en

la cara que querés (¡no!)- Dale, una sola (!NO!)-

!Sos una antipática!

2. ¿Cómo te llamás? (¡¡$$$) ¿Estudiás?(¡¡$$$) Yo

me llamo Carlitos, vivo con mi mamá y mi papá,

tengo 50 años, pero mamá me cocina muy rico.

3. Dale, mamita, vení con papito... ¿No te gusta

papito? - (Vestimenta del sujeto-casi objeto: Jeans

Reventando, Cinturón de cuero, remera con colores

flúo, championes que brillan en la oscuridad,

campera con el número 10, peinado, se lo deja

largo porque vio a Luciano Castro y le parece

Fashion, tatuajes varios: Un corazón en el pecho, es

el que más impacta, físico..mmmm... algunos

salvavidas de más, pero mete la barriguita para

adentro, automóvil: detalle infaltable: Auto

Tuneado, de las épocas gloriosas, de color verde

con un dragón anaranjado, escape que sale fuego,

(libre el escape para que todos sepan que ahí van

vos y él), te lleva a Kibón a la reunión de

"Tunners" Y qué tiene en la radio? Adivinaste,

Cumbia, cumbia y más cumbia. Anillo gordo con

las iniciales, pleno invierno pero el tipo te quiere

mostrar que es bien macho y que no tiene frío, así

que se saca al disimulo su maravillosa campera,



para que veas su musculatura y su corazón rojo.

¿Qué Tal?

4. El llorón. ¿Por qué me querés dejar? ¿Qué te

hice? Por favor no me dejes, si yo soy el que te

conviene, no estarás hablando en serio, snif, snif,

bueno, me voy a casa de mamá, para que me anote

en busco.novia.com así mañana ya consigo otra,

esta vez voy a dejar que la elija mamita, para no

caer en las garras de una bruja como vos.

5. cococomomomomotetetellalla

llamáaas. YO soy juanmajuanmajuanmamuanmaNUEL!

6. Lo que más me carateriza y con mucho orgullo

lo digo, porque qué le vas a hacer nena, Soy muy

bueno en la cama.

Jorginho y yo te proponemos que te enamores de

estas actitudes, para así soltarlas amorosamente.

SEGUNDA PARTE.

Debes trabajar mucho contigo, debes

proyectarte en el Camino de la Des-nadización.

Debes hacer estos ejercicios todos los días.

Amorosamente, no te exijas todo, paso por paso.

1-INTELIGENTE. Preferentemente más que tú (je

je). Cuando tú vayas, que él haya vuelto.



2-VIVO. Porque uno puede ser muy muy

inteligente pero (y esto seguramente tee lo

enseñaron tus hijas adolescentes), existe una casta

denominada PANCHOS, entre los cuales se puede

ubicar ese especimen que sí, muy inteligente, pero

en una primera cita te puede llegar a haber de las

Leyes de la Física, aparte de que ni siquiera te va

mirar con calor, porque es traga… Las

características de este especimen (físicas) son.

Lentes (armazón demodé), si se usan chicos, los de

él son grandes, y viceversa. Por supuesto, sus

cabellos serán rulos y parados (necesita un buen

corte, pero canchero), sino, quizá tenga el pelo

largo a lo hippie, pero con claritos al menor estilo

Rod Stewart en la época de "Do you think I', sexy),

el tipo CERO ELEGANCIA, es que faltó a

nuestro magistral curso de "El Camino del

Metrosexual"; se pone cualquier jean, capaz por la

cintura, es decir: CERO ONDA, Candidato para

el programa de Trinny & Sussana, o Fashion

Emergency.

3-FISICO.- En este sentido eress bastante amplia,

tee puede LA CABEZA, el resto es negociable,

claro, esto no implica que vayas a salir con

Vincent, te acuerdas (¡Oh, Katherine!)

4-DENTADURA. - IMPRESCINDIBLE. Tiene

que tener los dientes bien posicionados, eso implica

que como a tí, tus padres te tuvieron años sufriendo

con los apàratos, No a los que tienen dos paletas

enormes, y pasa un camión por el medio, es un



requisito frívolo, pero tienes deerecho a algunas

excentricidades.

5-EXPRESIÓN.- Con Jorginho creemos que va

relacionada con 1 y 2, si tiene expresión de tonto, o

te dice "memellallamomoaalelejanjandridritoto",

¡out!

6-NO A LOS QUE SE CREEN VIVOS,

INTELIGENTES O AMBAS. Este especímen

pulula por estas latitudes, es ese que te quiere

mostrar todo lo que sabe, y entonces te habla un

millón de veces de temas que (el muy tonto cree) te

van a impresionar, onda para que digas "¡Oh, que

Baluarte de Sabiduría!", Es decir, este especímen

IGNORA CUANTO IGNORA.

7- NO A LOS SOBERBIOS. Los que se creen los

mejores del mundo, los que no son humildes y se

hacen autobombo todo el tiempo, esos ¡TE

REPUGNAN! Te la pasan contando de sus

logros (aunque sean siempre los mismos pero

contados de distinta forma), te pasan diciendo lo

brillantes que son, y que mengano y zutano, no lo

son, y para que te quede claro, no sea cosa que te

olvides que son IMPORTANTES, te repiten tres

veces que SON LOS MEJORES, en lo que sea.

8- NO A LOS EGOISTAS. Sólo piensan en sí

mismos, y en segundo lugar también piensan en sí

mismos, y en tercer lugar también piensan en sí



mismos, y en cuarto lugar (si tenés suerte), piensan

en vos.

9- NO a los que CAPITALIZAN sus vínculos:

Me conviene quedar bien (ser amigo) de fulano, no

me conviene quedar mal (ser enemigo) con

mengano. Vaya a saber, si ellos no integrarán el

tribunal del próximo concurso al que me presente,

tienen que saber que papito es bueno, que no es k-

lombero...

10-SENSIBLE. (Pero no es excluyente), pero será

valorada esta experiencia.

Sabemos que esto será muy DOLOROSO para ti,

así que amorosamente te sugerimos que te

enamores de estas nuevas actitudes. Pero, con

Jorginho, estamos fehacientemente convencidos,

que, llegarás a transitar con éxito el Camino de la

Des-Nadización.

Amorosamente, Jorginho Bucaya & Sivana

Salada.



Aventura estival montevideana

I.

La tarde se está haciendo larga para Fucile. Afuera

estaba divino, luego de un día muy tormentoso, y él

perdiendo el tiempo ahí, frente a su escritorio.

Todos eran unos desconsiderados. Con la

capacidad que tenía Fucile, y no le daban el cargo

que merecía… Hacía años que le era vetada una y

otra vez la encargatura a la que aspiraba.

Fucile no comprendía cómo alguien tan eficiente,

tan locuaz, tan inteligente, tan bello para las

mujeres… no gozaba de los privilegios que

merecía.

Bueno, al menos, eso era lo que él creía.

Por supuesto, y como no podría ser de otra manera,

todos los días Fucile se lamentaba de su magra

suerte, y comenzaba su oratoria con quien sea que

estuviese de turno:

-Vos te das cuenta, acá en esta oficina yo soy el que

mejor labura, viste que Bertoni es un tronco, aparte



de ser aburrido y tener poco carisma, pero ¡él tiene

más categoría que yo! ¡Te das cuenta! ¡Claro, lo

que pasa es que se acomodó con La Gorda!

Eso sí, cuando Julia, una escultural rubia con

minifalda ajustada pasaba por el corredor, Fucile

interrumpía su oratoria:

- Hoolaaa preciosa-le gritaba a Julita, cada vez que

la veía, después de haber girado la cabeza con cara

de nabo:

-Hola Jacinto. ¿Andás bien?

-Sí corazón.

-¿Te ayudo con esos papeles?

-No, gracias Jacinto. Nos vemos.

-¡Viste!- proseguía entonces Fucile con su

intrascendente oratoria.

–Le dio vergüenza aceptar mi compañía, ¡está

muerta conmigo!

-Sí, Jacinto- respondía el infortunado escucha, con

tal de que dejara de hablar, misión inútil, por cierto.

-La verdad es que si algo es obvio, es que a todas

se ponen nerviosas cuando les hablo, creo que soy

demasiado para ellas.



-Sí, Jacinto.

Fucile sacaba pecho, se contemplaba en el reflejo

de la ventana, se acomodaba el pelo.

El pelo.

¿El pelo?

Los tres pelos locos que le quedaban, los cuales

todas las mañanas se tomaba el trabajo de

distribuir, en líneas paralelas y con mucho gel de

por medio, por su cabeza calva. Por otra parte,

pasaba horas frente al espejo eligiendo entre sus

múltiples remeras: O la verde flúo con el número

10, o la roja con cuello verde, y luego se ponía sus

jeans gastados… un cinturón de cuero.

Claro está, que Jacinto Fucile estaba un poco

pasadito de peso, así que tanto la remera verde flúo

con el número 10, como la roja con cuello verde,

revelaban, puesto que elegía talles chicos, su

incipiente buzarda.

II.

Fucile volvió a su escritorio. Jugó dos partidas más

de tetris, y dos de solitario, y se conectó al msn.

Como siempre, puso los parámetros: “Mujeres” “25

en adelante” e hizo click en “Buscar”.

Apareció una larga lista, y de repente, como por

arte de magia, un rostro perfecto, un cabello miel,



unos labios carnosos. La mujer aparecía registrada

como Luci666. Fucile no podía perder el tiempo.

Una cosita como esa no aparecía todos los días. Así

que le mandó una solicitud de contacto. A los 15

minutos, Luci666 lo aceptó.

“Fá, era obvio, cómo gano, la p.”

No perdió un solo instante y abrió la conversación.

Jaci dice: “¡Hola Luci!

Luci dice: “Hola”.

Jaci dice: “¿Qué hacés?

Luci dice: “Acá, y vos”.

Jaci dice: “Trabajando, pero estoy de recreo”.

Luci dice: “¿Dónde trabajás?

Jaci dice: “En el Ministerio de Relaciones

Interiores. Soy el que lleva la sección, aunque viste

como es todo, al que trabaja no le reconocen nada.

Estuve ingresando datos en el sistema todo el día,

hasta que me dije que merecía un descanso”.

Luci dice: “Claro, dulce, pasa eso, a veces se

abusan de tus buenas intenciones”.



Jaci dice: “Claro, yo acá hago todo, estoy a mil, no

paro un segundo”.

Luci dice: “¿Y no has reclamado?

Jaci dice: “Mirá Luci, ¿qué te parece si seguimos

charlando personalmente? Perdoname, pero yo soy

un tipo que tengo mis objetivos bien claros, y

cuando algo me interesa, no me gusta perder

tiempo, y por supuesto me interesás Luci”.

Pasaron unos breves instantes que a Fucile le

parecieron horas eternas, hasta que Luci respondió:

Luci dice: “Bueno”.

Jaci dice: “¡Genial!”

III.

La cita quedó concertada para la hora 20 en 18 y

Yí. Fucile apenas terminó de chatear, le dijo a

Bertoni:

-Bertoni, hoy me voy a retirar más temprano, tengo

cosas que hacer.

-Vaya tranquilo Fucile.

Fucile había pasado toda la tarde decidiendo su

atuendo nocturno, desde la ropa interior, hasta la

remera adecuada, para esta ocasión usaría la



especial. La especial era una especie de musculosa

abotonada adelante y escocesa.

“¡Fa! Me apreta. Pero papá se aguanta”.

En cuanto a su ropa interior, había elegido su

calzoncillo preferido, uno apretando a rayas violeta

y rojo.

“¡Fa! ¡Con esto la mato”.

Por supuesto, luego, Fucile pasó largo rato

acomodando su “cabello”. Se puso más gel que de

costumbre.

Se bañó en su colonia preferida.

Cuando estuvo listo, eran las 19 y 30. ¡Qué tarde se

le había hecho!

IV.

Fucile había arribado un minuto antes de las 20 a la

hora convenida. Se contemplaba en las mamparas

exteriores del bar “Facal”.

Pasaron 5 minutos.

Pasaron 10 minutos.

Pasaron 15 minutos.



Pasaron 20 minutos.

Pasaron 25 minutos.

Pasó media hora, y Fucile estaba empezando a

creer que lo iban a dejar plantado.

Pues no. Para su sorpresa, tal acontecimiento no

sucedió.

Media hora más tarde, alguien le susurró al oído:

-Hola Jaci…

Fucile giró la cabeza.

¡La p.! ¡Era la misma mujer de la foto! ¡Fucile no

cabía en sí de gozo!

-¡Luci! ¿Cómo estás?

-Muy bien, ¿y vos?

Fucile estaba como loco. Luci era una belleza.

Tenía el rostro de la foto, y un cuerpo perfecto.

“Era obvio, no sé porqué tenía miedo” –pensaba

Fucile- “Si yo las tengo muertas a todas”.

-¿Qué querés hacer, preciosa?



-Tengo un poquitito de hambre, Jaci.

-¿Entramos acá? (Fucile se refería a Facal).

- A mi me gustaría más ir al Mercado del Puerto,

Jaci.

-Tus deseos son órdenes, princesa, ¡allá vamos!

V.

Se sentaron en una mesa afuera. Les trajeron la

carta.

-¿Jaci?

-¿Qué, bebé?

-¿Puedo pedir entrada? Es que me encanta la

“Ensalada del Mar”.

-Tus deseos son órdenes.

La cena trascendió en medio de una charla afable,

Luci reía, Fucile estaba obnubilado, la cuestión es

que Luci había pedido vino, un plato de pastas, y

también postre. Cuando el mozo le trajo la adición,

Fucile casi se cae de …

“No importa. Papá va salir de esto” pensó, y pagó

con Oca.



Esa hembra lo valía todo, además ahora venía lo

mejor… y si había pagado esa cena para tener a

Luci, ¿qué importaba?

-Luci… ¿vamos a un lugar más tranquilo?

-¡Obvio, ricura!

“¡Fá! ¡Me dijo que sí! ¡No lo puedo creer! “

-¿Jaci? ¿Podemos ir al Plaza Fuerte?

-No lo conozco- repuso con sinceridad Fucile.

-Es acá cerquita, en la calle Bartolomé Mitre.

-¡Claro, ricura!

Cuando llegaron a la puerta, Fucile quedó atónito.

El “Plaza Fuerte” era un hotel de cuatro estrellas.

Las tarifas de las habitaciones eran en dólares.

“¡No importa!” Se repetía Fucile “¡Voy a pasar la

noche más alucinante de mi vida, y todo vale la

pena!”

Entraron en la habitación. Luci dijo:

-¿Me esperás Jaci? Me voy a dar un baño de

espumas…. Ya vas a ver…



Fucile se hacía la película. ¡Todo eso no podía ser

para él!

VI.

Pasaron 15 minutos.

Pasaron 30 minutos.

Pasó 1 hora.

Pasaron 2 horas.

Pasaron 3 horas.

Y Luci salió del toillete.

Un aroma floral la envolvía por completo. SE había

puesto la bata blanca del hotel.

Fucile estaba como loco.

Lentamente, Luci levantó las sábanas de seda.

-Vení, Jaci- dijo mimosa.

Fucile le quería meter mano por todos lados, estaba

eufórico.

-¿Jaci? ¿Te puedo pedir una cosa?



-Claro bebé.

-Jaci, mañana me vence la VISA y no llego. Estoy

muy preocupada ¿Vos me podrías prestar?

¡Mañana te lo devuelvo!

-Claro bebé. ¿Cuánto necesitás?

Luci le dijo la cifra, Fucile pensó unos minutos.

Bien, le daría el efectivo, y luego, financiaría la

estadía en el hotel. Luci merecía eso y mucho más.

-¿Me lo das ahora? Así lo guardo y nos dedicamos

a lo nuestro, Jaci.

Fucile se levantó, tomó todo el efectivo de su

billetera y se lo entregó a Luci. Ella lo guardó en su

cartera.

A continuación, volvió a la cama.

Había pasado un minuto, cuando el celular de Luci

sonó.

-Esperá que atiendo, Jaci, y ya estoy contigo.

Fucile ya no daba más. Se había hecho no una, sino

mil películas acerca de todo lo que iría a hacerle a

Luci. Pensaba en eso y se regocijaba.



-¡Jaci! ¡No sabés lo que pasó!- Luci estaba muy

seria.

-¿Qué pasó, bebé?

-¡Internaron a mi padre! ¡No se sabe si es un

infarto! ¡Me tengo que ir! ¡Perdoname! ¡Mañana te

llamo!




Homenaje a Luca Prodan

“La rubia tarada, bronceada, aburrida,

me dice "Por qué te pelaste?"

Y yo "Por el asco que dá tu sociedad.

Por el pelo de hoy ¿cuánto gastaste?" – Sumo.

I.

Ha llegado el verano, la verdad que tu año ha sido duro,

has salvado todos tus exámenes, has cumplido en el

trabajo, y te debes unas más que merecidas vacaciones.

Partes pues, con tu mochila al hombro y con tu barrra, a

Punta del Este, porque te han dicho que allí están las

chicas más bonitas de la región.

Tú eres un chico inteligente y bien parecido, sencillo, y

simpático, por lo cual no debería ser complicado para ti

encontrar esa compañera de tardes de playa.

Sea pues, que vas caminando por Gorlero, con tus

amigos, cuando de repente se te acerca un ángel vestido

de mujer. Quedas obnubilado, sus medidas son

perfectas, cabello largo y rubio hasta la cintura, ojos

celestes, minifalda de jean, que revelan unas torneadas y

trabajadas piernas.



“¡Oh, Diosa Coronada!”- te dices, cuando para tu

sorpresa, la rubia te pide un cigarrillo. Tú le ofreces

uno, y se lo enciendes.

-“¡Gracias bombón!”- te dice, guiñándote un ojo.

Pero eso no es todo. A continuación te comenta, como

al descuido, que esa noche irá con sus amigas a “La

Rubia Morocha”, boliche re-fashion, donde concurre

toda la farándula argentina.

Tu sorpresa, es mayúscula. Pero aún hay más:

-“Tomá esta entrada, porque es para “vips”, yo te invito.

Buscame cuando llegues. Me llamo Xenia”.

-“Un placer, Xenia”.

¡No sales de tu asombro! ¡Toda esa belleza para ti

solito, y no te costó ningún esfuerzo!

II.

Te presentas a la hora señalada en la entrada de “La

Rubia Morocha”. Un mastodonte de dos metros te

detiene en la puerta:

-“Esta es una fiesta privada”.- Entonces, sacas tu cartón.

El mastodonte enrojece:

-“¡Disculpe Señor! ¡Pase Ud.! ¡Bienvenido!”

Entras pues. El sonido es estridente, el aire está

totalmente viciado, no cabe un solo alfiler. Te hallas en

la complicada búsqueda de Xenia, cuando, antes de lo



esperado una voz susurra a tus espaldas:

-“¡Viniste!” – Te dice mirándote con ojos bobos.

¡Es tu noche de suerte! ¡Ese camionazo ha reparado en

ti! ¡Te resulta increíble!

- “¡Vení, bombón, vamos a bailar! Te presento a Gusy,

el relacionista público de la casa.”.

-“¡Encantado, Gusy!, respondes cortésmente.

-“¡Ay, zí, encantado, picarona, mirá lo que me trajiste!”-

haciéndote ojitos, con varios anillos con rubíes en

ambas manos.

Quedas petrificado.

-“¡Gusy, portate bien, que él es para mí!” – le dice

Xenia.

(¡Menos mal! Ya creías que tu noche terminaría en

tragedia).

Xenia y tú comienzan a bailar. Bailas diez, veinte,

treinta, estás agotado, mi amigo, pero Xenia parece estar

como nueva. Cada veinte segundos tiene un tic que la

hace sacudir su larga melena hacia la derecha.

“No importa”- te dices, ella lo vale todo.

Después del cincuentavo tema, invitas a Xenia a tomar

un trago. Ella, asiente. (“¡Menos mal!”)



Ambos se dirigen hacia la barra, y ella pide un “Ananá-

fiz” y tú un “Destornillador”.

- “¿Qué hacés? “ – le dices con el propósito de entablar

algún tipo de diálogo con la Diosa Coronada.

-“¡Tomo el ananá fiz!”- responde Xenia.

-“No, Xenia, yo te pregunto a qué hacés, ¿estudiás?

¿trabajás?”

Xenia pone una cara de espanto y de pavor.

-“¿Trabajar, yo?”- exclama. – “¿Me ves cara de

sirvienta?”.

-“Entonces, estudiás.”

-“No, papá es un tierno, cuando repetí primero, segundo

y tercero de liceo, se dio cuenta que el estudio no era

para mí. Y para que no me ponga triste, me regaló un

Audi convertible”.

-“¿Y qué hacés?”

-“¿Cómo que hago? Estoy conversando contigo.”

-“No, Xenia, me refiero a qué actividades hacés en el

día”. (“¿Es o se hace?”, te preguntas, incrédulo)

-“Ay, ¡estoy a mil! A la mañana le pido a Nélida que me

suba el desayuno a la cama, y me tengo que apurar pila

para llegar a la clase de aerobic de las 11.



-“Ahá.”- respondes.

-“Después vuelvo muerta, ¡imaginate!, dos horas de

fierros, pero vos sabés que el cuerpo es lo más

importante. ¡Si fuera gorda me suicido!”

-“Ahá.”- respondes nuevamente.

-“¿Pero creés que eso es todo? Obvio, duermo la siesta,

y le pido a Nélida que me despierte a las cuatro de la

tarde, porque sino, ya no me da el tiempo para ir a la

pelu de Chiche.-

-“¿Chiche?”- preguntas incrédulo.

-“¡No conocés a Chiche! Acá en Punta peina a Julieta

Prandi, Nicole Neuman, Liz Solari. ¡No sabés nada! –

repone enojada.

-“Te decía, voy a lo de Chiche, y entre que me hago las

manos, y el brushing, ya se hizo de noche!”.

-“Ahá.”- respondes.

Xenia le pide al barman sucesivamente, tres cocktails

más, en el transcurso de la conversación.

Luego de una trascendental oratoria por parte de Xenia,

decides invitarla a un lugar más íntimo. Al menos

tendrás una noche de sexo pleno, te consuelas.

Xenia se para, y tú te dispones a seguirla, cuando el

barman te dice:



-“Su cuenta, Señor”.- Tus ojos no dan crédito a las cifra.

El detalle de la boleta dice 100 dólares. Quedas atónito.

El barman, con un gesto compasivo, te dice:

-“Señor, puede pagar en pesos”. Xenia te mira con cara

de fastidio, porque estás demorando demasiado. Te

resignas. Sacas el dinero que tenías pensado para unos

cuántos días, y lo depositas, billete sobre billete.

-“¡Gracias Señor! ¡Que la pasen bien!”.

III.

Xenia te invita a subir en su Audi. Arranca el motor, se

dirigen a la costanera, y pone el velocímetro en 150

km/Hora. Estás mudo de espanto, piensas que será tu

última noche de vida, le rezas a Dios y a todos los

Angeles y Demonios, pero, afortunadamente, frena de

golpe frente a una casa, después de haber cruzado el

puente ondulante de la Barra de Maldonado.

-“¡Papá y mamá salieron!”- dice Xenia.

(“¡Menos mal, por lo menos un buen p.”) , te consuelas.

Xenia te invita a subir a su habitación, y te indica que

tomes asiento en sillón de ratán y te dice:

-“¡Ya vengo!”.

Por momentos te olvidas de la oratoria de la

descerebrada Xenia, para comenzar a imaginar todo lo

que le harás, cuando ella salga del baño.

Sientes el ruido de la ducha.



Aguardas.

Pasa una hora.

Sientes que la ducha se cierra.

Pasa otra hora.

Pero por una noche de buen sexo, la espera lo vale; te

consuelas.

De repente, se abre la puerta del baño.

Xenia tiene puesto un piyama de franela de pantalón y

camiseta, con el dibujo de Bob Esponja.

-“¡Perdoná la demora! ¡Es que me tuve que poner tres

veces shampú y tres veces crema de enjuague porque

Chiche me puso mucho spry.”- explica seriamente.

Entonces, abre su cama, con las sábanas de Bob

Esponja.

-“¿Sabés que Bob Esponja es mi ídolo? ¿No es divino?”

– exclama.

Tú te acercas, e intentas comenzar a levantar la sábana.

-“¡Pará! ¡Que hacés!”- responde horrorizada Xenia.

-“¿No me invitaste a tu cuarto?”- respondes, con un dejo

de vehemencia.

-¡Sí, te invité!- A continuación Xenia estalla en

sollozos.



-Calmate- le dices. ¿Qué pasa?

-¡No entendiste nada! ¡Yo te invité para que me cantaras

el arrorró mientras me duermo! ¡Pero sos un maldito

degenerado!




Misión Imposible

Se viene nos fin de año, uno está cansado, y con ganas

de aflojar. Por lo tanto, hoy no te hablaré ni de política,

ni de filosofía, ni de religiones, dejemos esto para

cuando termine la “Siesta Uruguaya”, el último

domingo de la Semana de Turismo, cuando el último

ciclista cruce la meta.

Tiempos estivales se avecinan, vacaciones, playa, sol,

salidas…

¿No te gustaría obtener un buen compañero de

aventuras (¿ por no decir pareja, novio, amante,

amigovio, amigo con derecho a roce, etc?)

En fin… alguien que te arrime la ropa al cuerpo.

En la búsqueda del milagroso hallazgo se encuentran en

este momento millones de almas, pero estas búsquedas

desafortunadamente no siempre arrojan resultados

fructíferos.

Dicen que el que busca… encuentra. Pero: ¿Encuentra,

qué? ¿Algo digno de su satisfacción? ¿O algo digno de



pena?

Estimada amiga, si tú te encuentras en este momento en

la Misión quasi imposible de hallar tu alma gemela, en

este tópic encontrarás todo lo que necesitas para que ¡tu

misión sea exitosa y no fracases en el primer intento!

No te diremos qué debes hacer, sino todo lo contrario.

¡Te diremos qué no debes hacer!

A todos nos gusta ser conquistados, alabados, deseados,

amados. ¿Porqué algunos lo logran y otros ni por todo el

oro del mundo? En esa nefasta lista, se encuentra

nuestro amigo del tópic anterior, sí, lo recuerdas: Xavier

Vergara. ¿Verdad que no quieres correr tamaña suerte?

Por lo tanto, a continuación te presentamos una lista de

cosas que jamás debes hacer, si quieres que la misión

sea exitosa.

Eres una chica mona, te dices ese sábado, mirándote al

espejo mientras te maquillas para salir “de cacería”. Irás

a ese boliche tan de onda que te recomendaron con tus

amigas. Te duchas, te pones un conjunto de lencería de

encaje, por si acaso, algo se presenta en la noche: Color

negro, bombacha, corpiño y portaligas, y luego, un

vestidito strapless, color verde meloncito, y te calzas un

par de sandalias plateadas con plataforma escondida. Te

maquillas los labios de rojo sangre, te delineas los ojos

de negro, te pones rouge en abundancia. Tienes el

cabello largo, con claritos, y un flamante brushing que

te hizo tu peluquero de confianza. Pues, estás lista.

Ya en el lugar en que desarrollará la acción, divisas tu



objetivo. Un bombonazo, alto, rudo, con mirada

seductora. Apuntas toda tu artillería. Te pones en pose,

y le lanzas una mirada fulminante. Supongamos, tu

objetivo, comprendió la indirecta bien directa. Se

aproxima hacia ti, y comienza a bailar a tu lado. Tú le

guiñas un ojo, y obviamente, te pregunta tu nombre. Tú

no cabes en ti de la alegría, lo miras como para

comértelo crudo y le preguntas el suyo. A continuación

se desarrolla una conversación frívola, se cuentan cosas

importantes como la edad, hablan del terrible humo que

hay en el lugar, y así, como quien no quiere la cosa, él,

luego de compartir algunos movidos y apreciar el grácil

contoneo de tus caderas, te invita al exterior a tomar un

poco de aire, y obviamente, tú, asientes.

La brisa se hace sentir, por lo cual tu novel amigo te

propone ir hacia un lugar más calentito. Tú asientes de

inmediato; lo invitas a tu casa.

Una vez en el “ring”, (él un tanto apabullado,

confesemos), tú comienzas a quitarte lentamente tu

vestido verde meloncito, nunca dejando de contonear

tus caderas. Te levantas, pues, la falda, y arrojas una

sandalia y luego la otra.

Sucede lo que tiene que suceder. El bombón aprecia tu

conjunto de lencería, y te lo quita de inmediato. Tú le

desabotonas su camisa, le quitas el bóxer y, pasan unas

dos horas en un éxtasis brutal.

Luego de descansar unos quince minutos, el bombón

comienza a vestirse.

-¿Ya te vas? ¿No quieres quedarte a dormir y

desayunamos juntos?



-Me encantaría, pero mañana te llamo, ¿tá?

A continuación, intercambian celulares, él te da un beso

breve en la mejilla, y se va.

Tú no cabes en ti de gozo, no esperas ni un segundo

para comunicarte con todas tus amigas, diciéndoles que

conociste al hombre de tu vida. Hablas durante tres

horas con cada una de ellas.

Te duermes embriagada, no puedes dejar de pensar en

que se te ha dado, proyectas todo el verano a su lado,

quizá esta semana podrías ir a su casa y prepararle una

cena romántica, la próxima quizá le hablarías a tus

papás que tienes novio, y la siguiente quizá le sugieras

de conocer a los suyos.

¡Qué futuro prometedor!

Despiertas a las 9 A.M. y chequeas tu celular. Te dices:

- “Aún estás durmiendo, cosa divina…”.

Verificas a las 10, 11, 12. ¡Quizá puedan almorzar

juntos! Mujer prevenida vale por dos. Te duchas, te

vistes, segura de que tu teléfono sonará en cualquier

momento.

La 1, las 2. ¿Y si lo llamas tú? ¿Total? Llena de

entusiasmo, discas su número.

“Te comunicaste con el celular de X. En este momento

no puedo atenderte, deja tu mensaje…”

Piensas con inocencia que quizá esté dormido, así que te

esmeras y le dices: “Mi amor, había pensado que



podríamos almorzar juntos, llámame en cuanto te

despiertes. Ya te extraño”.

Las 3, las 4, las 5.

Insistes. Nuevamente el contestador. No dejas mensaje.

Entonces te dices que quizá olvidó su celular y le dejas

un S.M.S. “Mi amor, evidentemente tu celular y tú no

están juntos, llámame, te extraño”.

Domingo.

Lunes.

Martes.

¡Nada!

¿Qué ha sucedido? ¿Por qué tienes tanta mala suerte?

No comprendes, todo estaba bien.

(¿Bien?)

Volvamos a la noche del sábado.

El bombón reaparece en el boliche alrededor de la

madrugada.

Sus amigos festejan:

- “¡Campeón!”

-“¡Si estaba regalada como perejil de feria!”




Pequeño Burgués Ilustrado

Mi estimada amiga:

Ya has leído el tópic previo, “Misión Imposible”. Pero

no es el único in suceso que podría ocurrirte durante la

aventura de buscar al compañero estival ideal.

Sí, mi querida, existen otras “patologías” y con la

finalidad de evitarte futuras decepciones, te

presentaremos otro caso anómalo, que podríamos

denominarlo “inversamente proporcional”, al del

artículo anterior.

Tú estás acodada con tus amigas, y de repente, aparece

un individuo, quien te pregunta: “¿Cómo te llamas?”

Tú, lo observas. Es evidente que esa frase la ha

practicado infinidad de veces a solas con el espejo, lo

detectas por el rubor de sus mejillas, o quizá por un

ceceo, o por un leve temblor. Pero digamos que te

apiadas de él, y te dices:

-“¡Pobre, se merece una oportunidad!”. Así que

pacientemente, le revelas tu identidad.

No mi querida. No se trata del bombón del tópic

anterior, sino de un ratón de biblioteca. Lo detectas pues



lleva gafas pasadas de moda, carece de estilo y

elegancia. Tampoco parece estar demasiado embebido

en lo que se refiere a estrategias de seducción. Pero, te

dices, la noche es larga, y quizá, existan otras

“revelaciones”.

Así, se dirigen a la pista de baile, tú, contoneando tus

caderas. Pero, el individuo en cuestión apenas parece

registrar tus señales. Por lo contrario te invita a charlar,

pero de acción, ¡Ni hablar!

Tú te consuelas pensando que quizá sea un poco tímido,

y decides darle aún su oportunidad.

“Atacas” tú. Pero descubres con pavor, que el tipo cada

vez está más incómodo. Ya, por simple curiosidad, le

dices:

-“¿Estás bien?”- Y te resignas: Esa noche lo único que

harán será conversar.

Así, el tipo te habla de los problemas del mundo, de

política, y tú… no has salido precisamente para ese fin.

Pero, la criatura parece no darse cuenta que te estás

aburriendo como una ostra, y prosigue con su charla,

que ya está pasando a ser un monólogo. Por momentos

te parece que estás en una asamblea, y él es el orador.

Indudablemente, se trata de un P.B.I. (¡Pequeño

Burgués Ilustrado!)

¡Y tú que querías acción! ¡Qué mala suerte!

Pero no quieres dar la noche por perdida, entonces

decides dar un giro copernicano a la oratoria de tu novel

acompañante, porque de aquello, ¡Ni hablamos!



¡Para qué! Toda tu vida te arrepentirás de haberlo

hecho.

De lo primero que te percatas, es que este ejemplar de

sexo masculino, evita hablar de temas carnales. Vaya

que resulta un caso de estudio… Pero te apiadas de su

alma, y tratas de conversar algo más con él.

Entonces, él te revela que perdió su virginidad a los

veinte, te dices: ¡NO!

¡No es posible! Todas las ilusiones se te escapan por la

borda.

¡Un inexperto!

Nada más aburrido y poco erótico que un individuo de

tales características.

Porque a nosotras, ¡nos gusta que nos seduzcan!

Y no estamos para ilustrar a hombres hechos y derechos

en materia sexual.

De todos modos, perdido por perdido, decides tomar la

iniciativa. Comienzas con un beso, pero el tipo abre

poco la boca. “¡Ni besar sabe!” Te horrorizas. Pero,

como bien dijimos, tu noche ya está perdida, y perdido

por perdido…

Tratas de tranquilizarlo y lo invitas a tu casa, para que el

pobre tipo se afloje.

Lo invitas amorosamente a tu dormitorio, y comienzas a



quitarte tu vestido verde manzana. Pero, ¡Nada!

Te preguntas si no te has equivocado y es una Hermana

que se escapó de un Convento. Porque cuando intentas

quitarle el bóxer, se cohíbe.

“¡No!”- te dices. “¡Qué mojigato!”

Pero si creías que estas eran todas las sorpresas…

¡Error! La cosa recién comenzaba. Te resultaba

increíble, pero el P.B.I. no sabía las posiciones

elementales y tenía dificultades para mover su anatomía.

Era como que estabas tocando un elefantito de cristal.

“¡No!”- te dices. “¡Qué hice yo para merecer esto!”

Pero una vez más acudes a tu paciencia.

Evidentemente, este señor nada sabe de estas lides.

¡No sabe!

¡No tiene puntería!

“¡No!”- te vuelves a decir. “¡Qué hice yo para merecer

esto!”

Es como una morsa inmóvil. Te preguntas si intentas

moverlo, o mejor lo despides inmediatamente.

El individuo parece de manteca: te da la impresión de

que si lo mueves, se quiebra en cualquier momento.

Al fin, decides que ya no estás para ilustrar a hombres

grandes en materias sexuales.



El te sugiere vestirse, y tú asientes.

Pero para tu sorpresa, ¡no se va! Se instala en tu living,

y decide proseguir su monólogo.

“¡No!”- te vuelves a decir. “¡Qué hice yo para merecer

esto!”

Pero, si creías que eso sería todo, la noche era muy

joven.

De repente, tu exótico acompañante… ¡desborda un

cúmulo de lágrimas!

“¡No!”- te dices. “¡Qué hice yo para merecer esto!”

“¡Un hombre que llora!”

Lo peor es que el individuo entra en una crisis. Tiembla

desde el lóbulo de las orejas hasta el dedo gordo de los

pies. Pacientemente, le preparas un té de tilo, para que

se tome los vientos lo más pronto posible.

Al cabo de tres horas, logras calmarlo.

“¡Mejor me voy!” Exclama.

(¡Al fin te diste cuenta!) – te dices.

“¿Te puedo llamar mañana?” – (¡No!). Pero te da pena,

así que le dices que sí.

No hay caso, te tocan los casos más patológicos.

Pero, no desesperes, amiga.

La tercera, será la vencida.




El genio de la lámpara maravillosa

Mi querida amiga:

I.

Ha pasado una semana, y allí te encuentras tú. Te

preguntas cómo lo que debería resultar bastante sencillo

(conseguir el compañero de aventuras estivales), siendo

tú una chica mona e inteligente, se te está complicando

tanto. Ya estás resignada (a medias) a pasar el estío a

solas contigo hasta que llegue la época de las vacas

gordas, cuando el Destino te sorprende una vez más.

Esta vez, no llevas puesto tu vestido verde manzana,

puesto que no es sábado, sino un día semanal

cualesquiera. Llevas tu cabello sin brushing, con tus

bonitos rulos y un look casual y despojado, jeans, y

chatitas. Claro está, vas cargada con cuatro paquetes en

cada mano, estás saliendo de hacer las compras. Tú

caminas presurosa, deseando llegar a tu destino lo más

rápido posible, porque se te están acalambrando los

dedos, cuando de atrás alguien corea:



-“Quien fuera baldosa, para ver tu…..”.

Prosigues la marcha acelerando el paso, creyendo que

así lo dejarás atrás, y él se resignará a regalar sus

magistrales piropos a otra desventurada mujer.

Pero pasan una décima de nanosegundos y otra vez Esa

Voz:

-“Quien fuera baldosa, para ver tu…..”.

(“¡Ay! ¡Qué hice yo para merecer esto!”- te preguntas).

Pero, no vas a soportar las restantes siete cuadras con

semejante recitador tras tu espalda, así que decides girar

tu cabeza, esperando divisar un panorama desolador.

Pero, oh, sorpresa. ¡Que no está tan mal el fulano!

Aunque su chomba es un poco bambollera, de colores

verde, amarillo y azul, rayada en sentido horizontal,

pero te dices que a esta altura la elegancia y el buen

vestir no van a ser los factores determinantes, a la hora

de la evaluación.

-“¿Me permitís llevar tus bolsas?”- te dice,

sorprendiéndote gratamente el individuo en cuestión,

puesto que… ¡es un caballero! Tan sólo tal hecho, te

subyuga por completo. No amiga, no esperabas

encontrar un caballero andante a plena luz del día.

Tú, asientes. Caminan en silencio, y cuando llegan a la

puerta de tu edificio, tú le manifiestas tu

agradecimiento.

-“No podría haber hecho menos”- responde el caballero.



A continuación, como si tuviera la armadura puesta para

salir al campo de batalla se lanza de modo intempestivo:

-“Mirá flaca, me gustás. ¿Puedo invitarte para el

sábado?”- tú quedas atónita, pero… como ya veníamos

viendo, perdido por perdido, asientes.

-“Fá, flaca, no me presenté. ¡Soy Andrés, el que viene

todos los días del mes!”.

(“¡No! ¡Otro genio devenido en imbécil! ¡Qué hice yo

para merecer esto!”) te dices.

Ante tu cara de pavor, el caballero se jacta:

- “¡Yo soy muy popular por mis chistes, ya vas a ver!

Mirá, las reuniones sin mis chisten no existen, lo digo

de verdad, flaca, no digas nada, ¿tengo “feeling”? ¿Te

quedaste sin habla? ¿ Viste qué genial ….”- dice

utilizando el tono más abombado de la faz del planeta-

“¡A todos les digo que soy Andrés el que viene todos

los días del mes y me aplauden! ¡Ah… tu cara me dice

que te encantó la frase!”

II.

Ha llegado el sábado, y (como ya dijimos

anteriormente), perdido por perdido, vas a salir con

Andrés. Igual, luego de la tragedia vivida la semana

anterior junto al Pequeño Burgués Ilustrado, te dices

que ya no podrá sucederte nada peor. Así que te

entusiasmas un poco, y te mentalizas que la pasarás

bien.

Ya por cábala, te vuelves a poner el vestido verde



manzana, y el portaligas, repitiéndote a cada instante:

“¡La tercera es la vencida!”

Estás retocando tu maquillaje cuando crees oír el sonido

de una trompeta. No le das importancia al hecho, pero a

los dos minutos, oyes nuevamente.

¿Será que a tu vecino se le ha dado por estudiar

trompeta? Bueno, mientras ensaye temprano, todo ok.

Así, prosigues lo que estabas haciendo, cuando los

acordes de la trompeta, suenan, estridentes, y parece que

vienen de la calle. El ruido es atronador. No puedes con

tu curiosidad, y te asomas a la ventana.

Por momentos, crees que estás presa de una alucinación.

¡No! ¡No puede ser cierto! Pero, (por desgracia), lo es.

(“¡Qué hice yo para merecer esto!”), te reiteras, por

enésima vez.

Pues ahí abajo, en la vereda, en primer plano, vestido

con una camisa de seda anaranjada fluorescente, y una

corbata satinada azul Francia, un pantalón Oxford, y un

chaleco negro, pues sí, tu galán, Andrés, que te está

dando una serenata con un grupo de Mariachis. Lo peor,

es que grita tu nombre, por lo que todos tus vecinos, sin

faltar uno, aguardan expectantes en sus terrazas.

Pues, ahí está él, y no tienes más remedio que bajar.



III.

“¡Soy Andrés, el que viene todos los días del mes!”-

corean los Mariachis.

Te acercas y Andrés da la señal a sus muchachos que

interrumpan la serenata.

“-¡Que talco, flaca! ¡Já, te pesqué! ¡No te esperabas esta

sorpresa!“

(“La verdad que no, imbécil”)

-“¿No te dijo papito que era el centro de todas las

fiestas?”.

Todo tu mundo empieza a dar vueltas, y de repente no

recuerdas más nada. Te has desmayado.

Cuando abres los ojos, ahí está él, Andrés. Te contempla

con una sonrisa de felicidad, y te susurra:

-“¡Flaca, te impresioné tanto que te desmayaste! ¡Cómo

te llegué, qué la parió!”

Y tú, que no tienes fuerzas ni para decir ¡No!...

Te incorporas. Por suerte, los Mariachis ya se han ido.

Tus vecinos siguen curiosos, contemplando el

espectáculo. Entonces Andrés, te dice:

“-¿Nos vamos?”.

(“Y bueno, perdido por perdido”) te resignas una vez

más.



Pero, evidentemente, la noche está llena de sorpresas.

Andrés te pide que camines media cuadra, aduciendo

que no había encontrado lugar para estacionar su coche

en la cuadra de tu edificio.

(“Por lo menos tiene auto”)- te dices pensando en el

bochornoso espectáculo de subir con él a un taxi u

ómnibus con esa vestimenta.

Pero tu alegría iba a durar poco. Cuando dan vuelta la

esquina, se destaca una mancha rosa fluorescente con

las ruedas amarillas. Le rezas a Dios y todas las

virgencitas que no se trate de ese automóvil, pero tus

ruegos son vanos.

-“¡Te presento a “Spider”! ¡Te quedaste muda flaca!

¿Viste qué reliquia tiene el pibe? ¡A todas les encanta!

“- dice Andrés, abriéndote la puerta, cierto, te había

impresionado porque se trataba de un caballero,

recuerdas repentinamente.

Andrés enciende el motor de su adorado coche, y

arranca. Por supuesto, todos tus vecinos se enteran

porque tiene el escape abierto, y además, hizo sonar los

neumáticos.

Ya ni te da la cabeza para intentar adivinar hacia donde

se dirigirá, pero ya estás preparada para todo.

(¡Hm! ¡Eso creías!)

Que no sea lo que estás pensando, le ruegas al Señor.

¡Demasiado tarde!



“Spider” toma la calle Goes y haciendo un ruido

infernal, nomás, es lo que estás pensando. ¡Y tú que

querías pasar desapercibida!

-“¡Viste flaca que papá es una caja de sorpresas!”- te

dice Andrés. A continuación, detiene su “nave” ante el

cuidador, quien inquiere:

-“¿Normal o Especial?” (“¿A qué se referirá?”), te

dices, aunque tu capacidad de asombro está colmada,

bah, eso crees.

-“¡Papá, mirá esta pintita!“ – le dice Andrés, y tú que no

sabes ya dónde esconderte.

-“Puedo ofrecerle la Suite Oriental”- dice el cuidador.

-“¡Sea la Suite Oriental!”- acto seguido, el cuidador lo

guía.

Y tú, que ya no tienes fuerzas ni para decir una sílaba.

Así que procedes a bajarte de “Spider”.

La habitación, está decorada como el palacio de un

califa, el piso, de cerámica en damero, y el detalle lo

conforman dos pequeñas portátiles con forma de “La

lámpara de Aladino”.

El cubre camas es de seda violeta.

-“Flaca, ¿querés tomar algo?”- (Claro, se trata de un

caballero).

Tú ya sabes: perdido por perdido…

-“Sí, un destornillador”.



Con todo, cuando llegan las bebidas, tu cuerpo afloja, y

de repente, piensas que quizá la noche no termine tan

mal. Quizá todo el sufrimiento previo no haya sido en

vano.

Ni bien terminas de tener estos pensamientos, se abre la

puerta del baño, y allí está él, sí. No es una visión. ¡Es

Andrés, con una minúscula tanga de seda verde!

Decides olvidar su vestimenta, al menos por un rato.

-“¿Y flaca? ¿Te gusta papito?”

Sin esperar respuesta, Andrés se te tira encima de modo

bestial, y comienza a gemir… a gemir…. A gemir…

Luego grita, grita más fuerte, cada vez más fuerte, por

momentos crees que todo el telo los está escuchando.

Hasta que pronuncia la frase reveladora:

“¡Soy el rey del sexo, me voy, me voy, me fui!”- a

continuación unos jadeos interminables, que se

escuchan desde la rambla.

A la cuenta de tres, todo había terminado. No te dio el

tiempo para decir ni una sílaba.

-“Dale flaca, ¡vestite rápido que esto es por hora y faltan

tres minutos!

(“¡Ay! ¡Qué hice yo para merecer esto!”- te preguntas)

-“¡Qué la parió, soy el macho de América! ¿Viste flaca

lo que papá te regaló? ¿Te gustó la sorpresa?”

-“¡Dale flaca!”- grita Andrés, un cierto dejo de



violencia.

(“¡Ay! ¡Qué hice yo para merecer esto!”- te preguntas

nuevamente)

-“¿Sabés qué, flaca de mierda? ¡Yo me pelo! ¡Tomate tu

tiempo para vestirte, pero garpas vos!”

Y anonadada, ves que el tipo se sube a “Spider” y

arranca a toda velocidad.

(“¡Ay! ¡Qué hice yo para merecer esto!”)- te preguntas

nuevamente, ya pensando en el suicidio, ante que salir

del telo a pie y sola.

Ha pasado la tercera vez, y no ha sido la vencida.


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