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ALGUNAS ANÉCDOTAS VIVIDAS EN EL

INSTITUTO SUPERIOR TECNOLÓGICO

“GILDA LILIANA BALLIVIAN ROSADO”

FOTO: TOMADO POR EX – DIRECTOR DEL I.S.T.P. JAIME OSCCO PAREDES

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FOTO: JIM PALOMARES ANSELMO E HIJA (2009)

1.- BERNABÉ EL SOLDADOR:

Era el año de 1998 cuando el automóvil del director Jaime presentaba

algunas pequeñas rajaduras en el perno y la carcasa localizadas cerca de la

bomba de gasolina. Jaime lleva su vehículo al taller de Mecánica Automotriz y

nos explica que hay un inconveniente y pregunta ¿Quién es el mejor soldador?

Todos nos miramos las caras y a una sola voz respondimos Bernabé.

Entonces Jaime dijo que venga de inmediato Bernabé que lo traigan de la otra

Mecánica.

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Llegó Bernabé inspeccionó la rajadura y se quedo meditabundo.

Entonces Jaime le pregunto ¿Cuántos electrodos (varillas) entrarán para

soldar?

Bernabé: entran doce

Jaime: ¿Y por que tanto?

Bernabé: seis electrodos para practicar y seis electrodos para soldar.

2.- BERNABÉ EN LA COMPUTADORA:

Bernabé entró rápidamente al taller de Mecánica Automotriz y se dirigió

al salón de profesores donde está la jefatura:

Bernabé: profesor Jim présteme su computadora.

Jim: agárrelo nomás profesor.

Luego salí de la jefatura por que me estaba llamando el sub-director y a

los 45 minutos regresé.

Jim: como vamos Bernabé

Bernabé: ¿Cómo se prende la computadora?

3.- LLAMANDO A BADANI:

Estaba viendo el programa por televisión de Badani que es una persona

que posee seis mujeres y escribe y expone sobre el sexo. Yo me encontraba

en el cuarto con mi esposa y en eso se me ocurre llamarle y hacerle una

pregunta a Badani. Salgo del dormitorio sin consultar a mi esposa levanto el

teléfono y marco el número:

Badani: su seudónimo.

Jim: Jim

Badani: ¿Cuál es tu problema?

Jim: mi mujer es media frígida.

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Badani: cuelga que de inmediato te doy la respuesta.

Como un rayo veloz apareció mi esposa con un palo y fue la primera vez

que fui correteado por una mujer y un palo. Tuvo que intervenir mi familia sobre

todo mi señora madre. No escuche la respuesta.

Al día siguiente el profesor Rubén carcajeándose me dijo:

Rubén: Que buena pregunta, creíste que no te iban a reconocer el nombre y la

voz.

Jim: y cual fue la respuesta

Rubén: No hay mujer frígida sino mal calentada.

Al poco tiempo también me enteré que algunos de sus amigas de mi

esposa me habían reconocido la voz y el nombre.

MORALEJA: Nunca hagas algo solo que compartes con otra persona. Puedes

tener problemas.

4.- PONIENDO CHAPAS A CHEQUEMAN:

Chequemán es una buena persona que aguanta todas mis bromas, no

tiene reparo conmigo. Posee una pierna diferente a la otra que lo hace cogear.

Chequemán: profesor cual es el último Chaplin que tiene para mí, dólar ya esta

muy cansado (sube y baja).

Jim: Tengo la ultimita. Champú usado.

Chequemán: ¿Por qué?

Jim: por que estas medio cojín.

Al poco tiempo.

Chequemán: profesor no tiene otro Chaplin.

Jim: el inmortal

Chequeman: ¿Por qué?

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Jim: Por que no estiras la pata.

Al poco tiempo:

Chequemán: profesor no tiene otro Chaplin.

Pedro me había pasado una.

Jim: Tengo la última. Pato viudo

Chequemán: ¿Por qué?

Jim: Por que se te murió una pata.

Después de tiempo.

Chequemán se acerca y me dice:

Chequemán: profesor de todas las chapas que me ha puesto el inmortal es la

mejor. Nadie la ha superado.

Como es la vida en noviembre del 2008 caigo mal de la ciática derecha,

uno de los nervios principales de la pierna. Tuve que pasar por el Quiropráctico

(muy bueno), el Neurólogo (muy bueno), por rayos X, por la tomografía y baños

térmicos. Recién sané en agosto del 2009, estuve aproximadamente diez

meses cojeando.

MORALEJA: No vale poner chapas a las personas liciadas y/o minusválidas

por que nos puede suceder lo mismo.

5.- JORGE NO QUIZO ARRODILLARSE:

Un día antes de ir al seguro la esposa de Jorge convoca a la familia a

orar.

Esposa: arrodíllense

Jorge: No para que.

Esposa: arrodíllate Jorge.

Jorge: No tengo sueño.

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Al final Jorge no se arrodilló.

Al día siguiente siendo aproximadamente las 6:30 a.m. Jorge y su

esposa pasa por el Boulevard de San Juan de Miraflores (zonas de

discotecas).

La esposa comienza a correr por que venía una turba. Jorge no puede

correr más y cae arrodillado y en esa posición le roban sus pertenencias.

Jorge se levanta el pantalón y la rodilla estaba ensangrentada.

MORALEJA: Cuando te piden un acto de fe de la iglesia a la que perteneces

realízalo.

6.- BERNABÉ PIDEN QUE LO REGRESEN:

Cierto día Benjamín salía con su automóvil y vio parado a Bernabé en la

esquina del Instituto tomando su micro que no venía.

Benjamín: Bernabé a donde vas.

Bernabé: a San Gabriel.

Benjamín: profesor suba al auto yo voy por ahí.

Bernabé: ya gracias profesor.

Al rato al llegar a San Gabriel.

Bernabé: creo que mi casa está en la otra esquina.

Bernabé: siga a la otra esquina profesor.

Bernabé: la verdad que no me acuerdo.

Bernabé: Benjamín puedes regresarme al paradero inicial y dejarme ahí para

tomar mi micro.

MORALEJA: Si no conoces bien donde está ubicada tu casa no aceptes que te

lleven por que te puedes perder.

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7.- BENJAMÍN Y SU AUTO DE ÚLTIMO AÑO:

Era fines del mes de junio del año 1999, cuando no salía la resolución

para nosotros los contratados y así poder cobrar. Nos dirigimos al Ministerio

entre ellos Benjamín que iba manejando su vehículo de último año. Llegó y se

estacionó cerca de la puerta del Ministerio, las miradas de los demás colegas y

otros se dirigían a su vehículo, todos creían que era el asesor del ministro.

En ese momento abre la maletera y saca su pancarta que decía “Cuatro

meses sin comer”, “Queremos cobrar”.

MORALEJA: No dejarse llevar por las apariencias.

8.- ALFREDO EXCLUYENDO A JOHNNY:

Resulta que Johnny en un concurso de nombramiento (para profesor

estable), había quedado tercero en la lista de ganadores a una vacante de

nombramiento y cuando fue a ver la lista por segunda vez lo habían colocado

en el penúltimo puesto, reclamó pero no lo hicieron caso. Resulta que Johnny

nos cuenta a Alfredo a mi y ha algunos docentes. Cabe resaltar en esta

anécdota que Johnny posee sus dos apellidos en quechua.

Alfredo: no ves cholo todavía existe el racismo.

Johnny: por que Alfredo.

Alfredo: si te hubieras apellidado Bruce o Waisman no te hubieran hecho lo que

han hecho.

Johnny: tú crees:

Alfredo: claro pues hombre, te han visto tus apellidos y te han bajado al

penúltimo lugar.

Johnny: ¿entonces que debo hacer?

Alfredo: Si no te cambias de apellido, lo único que te queda es soportar el

sistema.

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Entonces resulta que Alfredo lo vaciló a Johnny por espacio de dos

horas, hasta que Johnny no aguanto más y le dijo.

Johnny: tu que te admiras, tu eres un negro macuco.

Johnny: a los negros también lo marginan.

Johnny: y no me sigas fregando por que sino te saco la ……

Entonces Johnny se le fue encima a Alfredo, los demás docentes y yo

tuvimos que separarlo.

Johnny: si eres bien hombrecito vamos arreglarlo esto al baño.

La verdad que ha pasado doce años y cuando le pregunto a Johnny

como iba arreglar esta situación en el baño no me da una respuesta

convincente.

MORALEJA: no fastidiar a sus amigos hasta la saciedad por que estos pueden

reaccionar y se puede pasar un mal momento.

9.- ENEMISTÁNDOME CON BENJAMÍN Y JOHNNY: MOTIVO LILY

Era el año aproximado de 1998, estábamos en el departamento de

Mecánica Automotriz y en eso empiezan a conversar Benjamín y Johnny sobre

un fulano que había besado a Lily, Lily estaba casada y yo tontamente creí en

el rumor sin comprobarlo.

Entonces decidí conversar con Lily y advertirle que estaban hablando

mal de ella. Sabía que tenía clases en el tercer piso y entré a su salón y la

encontré sola, entonces comenzó la conversación:

Jim: hay algo que tengo que decirte.

Lily: ¿Qué es?

Jim: están hablando mal de ti.

Lily: que están hablando

Jim: dice que te han encontrado besándote con fulano de tal.

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Lily: y quien dice eso.

Jim: no te lo puedo decir.

Lily: sino me lo dices los nombres pierdes mi amistad.

Jim: es que no puedo traicionar a mis amigos.

Lily: ya sabes sino me dices los nombres pierdes mi amistad.

Jim: está bien.

Lily: ¿Quiénes son?

Jim: son Benjamín y Johnny.

Lily: vamos a verlo es hora del recreo.

JIm: deben estar en una de las dos cafeterías.

Lily: ahí están sentados anda llámalos uno por uno.

Jim: por que no lo haces tú.

Lily: hazlo o me molesto.

Entre a la cafetería.

Jim: Johnny te llama Lily.

Johnny: ¿Para que?

Jim: no se

Sale Johnny, al rato regresa y lo llama a Benjamín. Sale Benjamín y al

rato regresa.

Benjamín: ¿Por que has hecho esto?

Jim: por la reputación de Lily.

Después de un largo sermón que tuve soportar, los dos no me hablaron

cerca de un mes.

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MORALEJA: No te dejes llevar por los rumores por que puedes perder tus

amigos.

10.- TORITO Y SU PANCARTA:

Era aproximadamente el año 2001 y muchos de nosotros los contratados

estábamos solicitando el nombramiento automático como épocas anteriores. La

mayoría tenía más de cuatro años de contrato. Se acordó con otros Institutos

Tecnológicos Superiores hacer una marcha a favor del nombramiento. La

mayoría de banderolas y pancartas tenían frases alusivas al nombramiento

automático o simplemente al nombramiento, cuando a los lejos de la

movilización me doy cuenta que Torito lucía entusiastamente una pancarta que

decía “CONTRATO AUTOMATICO”, entonces me acerque y le dije:

Jim: Torito que estas haciendo, todos estamos pidiendo nombramiento

automático y tu estas yendo en contra del pedido.

Torito: no, es que la pancarta me lo ha dado la profesora Roma.

MORALEJA: en una movilización hay que coordinar bien lo que se está

pidiendo.

11.- ARTURO: YO ARREGLO EL ASUNTO

Era aproximadamente el año 1999 y no había salido la resolución para

que nosotros los contratados pudiéramos cobrar. Era el mes de junio,

estábamos cuatro meses sin cobrar (contando marzo). La base del “Gilda

Ballivian” logró conseguir una cita con el asesor del ministro de Educación.

Llegando al Ministerio de Educación, sabíamos que una comisión iba ha

entrar, Arturo se ofrece ha encabezar la comisión y ha luchar para que la

resolución salga en junio y así poder cobrar en julio. Entonces Arturo me dice tu

vas hacer mi acreedor de alimentos, el que me fía la comida, yo acepte y otro

colega iba hacer el que prestaba dinero para sus movilidades.

Llegamos al Ministerio de Educación ubicado en San Borja (El 2008 lo

vendieron para hacer un complejo habitacional), entramos un grupo de siete

profesores y el resto de la base se quedo afuera. Esperamos en la antesala

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aproximadamente unos veinte minutos. En eso llega el asesor y nos hace

entrar a su oficina y nos dice:

Asesor: Buenos días.

Todos: Buenos días.

Asesor: vienen por la resolución.

Arturo: Así es, permítame que le explique, yo al igual que usted he sido asesor

de Ministro.

Asesor: que bien.

Arturo: Según el artículo 24° de la Constitución del Perú dice: el trabajador

tiene derecho a una remuneración equitativa y suficiente, que procure, para él y

su familia, el bienestar material y espiritual, así que como usted comprende

señor asesor nosotros queremos urgente nuestra resolución ahora en el mes

de junio para cobrar en el mes de julio.

Asesor: me parece bien tu punto de vista pero la resolución va ha salir en julio.

Arturo: para que le conste a usted aquí he venido con dos de mis acreedores el

de alimentos y el de movilidad.

Jim: Así es, este señor me debe su pensión de comida alrededor de tres

meses.

Docente: A mi también me debe dinero, yo le he prestado para su movilidad.

Asesor: La verdad que la situación esta difícil, pero como ya les dije la

resolución sale en julio.

Cambiando de tono de voz:

Arturo: La verdad señor asesor que no tengo para comer, hágalo por mis hijos

que tampoco tienen para comer, por favor que la resolución salga en el mes de

junio.

Asesor: Bueno eso es todo, ya se aclaró el panorama y ahora esperen su

resolución en julio.

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Al salir del despacho los demás docentes nos vacilamos de cómo había

actuado Arturo.

MORALEJA: Nunca subas a las nubes por que puede llover y te puedes caer.

12.- PEDRO ES SACADO DEL CAFETÍN EN TRES OPORTUNIDADES:

En mis casi trece años que me desenvuelvo como docente del Instituto

Superior Tecnológico Público “Gilda Liliana Ballivian Rosado”, jamás vi como

dos alumnas una de ellas hija del guardián del Instituto y en otra ocasión el

asistente, las tres personas en tres oportunidades diferentes llamaron la

atención en el cafetín a un profesor, en este caso a mi amigo Pedro, para que

fuera a dictar su clase.

Cabe mencionar que el momento del refrigerio es de 11:20 a 11:30 a.m.

en el turno mañana.

Alumna: profesor Pedro ya son más de las 11:30 de la mañana.

Pedro: y que quieres que haga.

Alumna: que se pare y venga a dictar su clase.

Pedro: pero señorita recién he llegado.

Alumna: mis compañeros y yo lo estamos esperando.

Pedro: me mira y se sonríe.

Alumna: no es chiste profesor lo estamos esperando.

Pedro: Termino y voy.

Alumna: quiere que nos quejemos.

Pedro: hagan lo que quieran ya voy y déjenme tranquilo.

La alumna se retiró.

El tenor es casi similar con cada uno de los tres diálogos pero en

diferentes oportunidades.

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MORALEJA: no prometas llegar ha tiempo si no vas ha cumplir.

13.- WILLIAM EL EVALUADOR:

Desde el año 1997 hasta el año 2001 que asumí la jefatura del

Departamento de Mecánica Automotriz, cuando supervisaba jamás evaluaba a

ningún profesor, por lo contrario en forma privada sugería algunas mejoras en

las metodologías que utilizaba el profesor, cuando era necesario. Resulta que

el año 2005 William llega a la jefatura e implanta su método de supervisión y

llega hasta mi persona:

William: profesor Jim vengo a supervisarlo.

Jim: muy bien.

William: su carpeta pedagógica.

Jim: tome ahí tiene.

William: reúne a los quince alumnos de mi grupo y me llama.

Jim: si profesor.

William: desmonte y desarme esa bomba principal de frenos.

Jim: yo inocente y tolerante creyendo que habían cambiado las normas delante

de los alumnos desmonté la bomba de frenos, luego pase a desarmarlo y ha

explicar sus partes. Para esto una tuerca había quedado sujeta en la bomba

principal.

William: vuelvo dentro de dos horas y quiero ver como se saca esa tuerca.

De inmediato se dirigió donde Johnny lo supervisó y quizo tomar examen

a sus alumnos para ver el proceso de enseñanza aprendizaje. Johnny se negó

e impuso su privacidad y su autoridad como docente.

Regresó hacia mi persona y me preguntó:

William: como se saca la tuerca.

Jim: con un alicate de presión.

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William: También se puede limar y utilizar otra llave más pequeña.

MORALEJA: Ha algunas personas el cargo le queda grande.

NOTA: Las anécdotas que he descrito no tienen por finalidad burlarse de las

personas por lo contrario, son hechos que representan parte de la vida,

muchas de las cuales se han realizado en forma imprevista y considero que

toda persona tiene un talento escondido y que hasta la fecha todos los

mencionados hemos madurado enormemente.

Atentamente:- Jim Palomares Anselmo