101 chistes sobre medicos. en e - rafa joke
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101 Chistessobre
Médicos
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Índice
Los mejores para operar¿Queeeé?Poco a pocoDías de lluviaCorazón fielPaciente preocupadoLocuraPrueba ante la duda8 veces, 80 añosOjo con el corazónEl nombre del bebéOlvidoRecuerdos de ancianosJugando a los médicosCuestión de rapidezLos problemas de la rubiaPiedra en el riñón
Noticias buena y malaLa primera consultaHay diferenciaVestido de blancoBebé mal alimentadoMi pobre maridoInstinto animalMás fácilEspecialistasEs bueno cambiarEn su puntoUna buena tragadaSin pesoDesconocidoEl eco y la carie¿De qué material es la placa?No se decir FedericoRecuperación de la deudaNiño intranquiloSin ganasDepende de quiénOriginarioDemasiados hijosSaludo con rimaEl “valiente” en el dentista
Doctor ordenadoUna piedra médicaNo todosAnteojos simplesSentido comúnVivirá hasta los 80 añosA falta de cambio…Hombre precavidoMuy contagiosoEl muertoMenos vicios, más saludPastillas equivocadasDe psicólogoEl anciano y las alturasPolvoSangre borrachaPor la otra puertaHígado noMucho vicioProblemas de sueñoLa señora y su pérdidaRefranero popularSabiduríaNiños asustadosSedentario
Prohibido hablarError médicoHombre sin ánimoDiferentes médicosCuestión de habilidadUn médico acertadoMedicamento engañosoMédicos interesadosUn susto para quitar el hipo60 minutos para morirUna señora muy enfermaSin sentidoDoctor sabioVivir másCigarrillo peligrosoHorario de atenciónEl curanderoEnfermera graciosaColesterol altoLa recomendaciónNo soy el doctorDoctor deportistaCirugía estéticaSilencioMal entendido
No hay problemaTrabajo rápidoPasó el tiempoLa misma edadLa suegraAprendiendoLa pérdidaUniformesConfundidoSeguridadLibros recomendados
Los mejores para operar
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son
los mejores pacientes en una sala de operaciones.El primer cirujano dice:- Me gusta operar contadores, porque,
cuando los abrís, todo está ordenado por números.El segundo cirujano responde:- Sí, pero los electricistas son mejores,
porque todos los órganos están codificados porcolores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:- No, son mejores los bibliotecarios: dentro
de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.El cuarto dice:- No hay como los mecánicos, los tipos ya
traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:- Siento disentir con todos, compañeros, los
políticos son los mejores pacientes del mundopara operar. No tienen corazón, no tienenestómago, no tienen huevos, y, además, el cerebroy el culo son totalmente intercambiables.
¿Queeeé?
- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora
en el pene, ¿que hago?- Chupar y sacar el veneno- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?- Que te vas a morir
Poco a poco
El joven paciente se siente muy mal y acudeal médico, el cual le pregunta:
- ¿Bebe usted licor?- Sí, doctor.- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo
deje poco a poco. ¿Fuma usted?- Sí, doctor.- Póngase parches de nicotina para que lo
deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?- Sí, doctor.- Cásese, para que lo vaya dejando poco a
poco.
Días de lluvia
Una enana se presenta al consultorio
ginecológico.
El doctor un poco extrañado ante supresencia le dice:
- Si señora, ¿en que podría ayudarla?- Bueno doctor... en verdad no se cómo
decírselo... pero cada vez que llueve me duele lapochola.
- Usted se refiere a la vagina.- Si doctor... la pochola.- Bueno súbase a la camilla que la reviso.El doctor la observa atentamente y le dice:- La verdad que no le encuentro nada...pero
como es el dolor?- Es un dolor muy intenso! Lo raro es que lo
siento cada vez que llueve.- Bueno le recomendaría que venga un día
de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico másacertado.
Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hacepresente en el consultorio nuevamente la enana.
- ¡¡¡ Hay doctor no puedo más del dolor!Hoy que llueve me duele de nuevo!!!
El doctor la mira y la invita a ponerse en lacamilla en posición ginecológica. Coloca unasábana entre las piernas, agarra una tijera ycomienza a trabajar. A los 5 minutos le dice que sebaje:
- Y ¿cómo se siente?Camina un poco y exclama:- Estoy bárbara doctor, no siento nada, ¿qué
me hizo?- Nada, corté un poco las botas de goma.
Corazón fiel
Un señor con aspecto enfermizo va al
médico y le pregunta:- ¿Cómo esta mi corazón?- Podría estar mejor, pero no es para
desanimarse... durara tanto como usted.
Paciente preocupado
- Hospital buen día...- Hola, quisiera hablar con alguien que me
de informacion sobre un paciente que estáinternado.
- ¿De qué paciente se trata?- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto
376.- Un momento, le paso con Enfermería.- Buen día, soy la enfermera Jorgelina, ¿en
qué puedo ayudarlo?- Quisiera saber las condiciones clínicas del
paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.- Un minuto que voy a localizar al médico
de guardia.- Buen día, habla el doctor Gómez, en que
puedo ayudarlo?- Vea doctor, quisiera que me informasen
sobre la salud de Pablo Ramírez, del cuarto 376.- Ah, sí, espéreme un minutito que consulto
la ficha del paciente.- Bueno, gracias.- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión
y el pulso están estables, responde bien a lamedicación y le retiraremos el monitor cardíacomañana, y si continúa bien le darán el alta en dos otres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe quenoticia maravillosa me acaba de dar! ... ¡quealegría!
- Por su entusiasmo, usted debe ser algúnpariente muy cercano...
- No, no... , yo soy Pablo Ramírez y estoyllamando del cuarto 376!, lo que pasa es que todoel mundo entra y sale de mi cuarto, hablan entreustedes y a mí nadie me hace caso.
Locura
- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que
sea ginecólogo y psiquiatra.- ¿Por qué hija?- Porqué ni bien me tocan allá abajo, me
vuelvo loca.
Prueba ante la duda
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo
que su esposa tiene.- ¿Y. ¿qué hago Doctor?- Pues…, déjela en medio del bosque sola y
si sabe volver sola a casa sobretodo no se acuestecon ella.
8 veces, 80 años
Esto es un señor de 80 años que va almédico y le dice: Mire Doctor, yo hago el amor 8veces al día, esto es bueno o es malo!? -Mire
señor, esto no es bueno ni es malo...esto esMentira!!
Ojo con el corazón
¿Cuál es el mejor remedio para aliviar unataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos queno ven, corazón que no siente.
El nombre del bebé
Va un hombre al médico y le pregunta:¿Cómo ha salido todo? -Pues su mujer está bien,pero al niño le hemos tenido que poner Oxígeno. -Vaya hombre, yo que le quería poner Juan...
Olvido
Doctor, Doctor, no puedo recordar nada.-Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este
problema?- ¿Qué problema?
Recuerdos de ancianos Dos ancianos hablando de la vida, le dice
uno al otro:-Ahora en estos tiempos que corren estamos
como queremos, no nos podemos quejar, antesnuestros padres no tenían de nada y ahora nosotrostenemos de todo!
-Si, es cierto, ahora tenemos colesterol,trigliceridos, artrosis...
Jugando a los médicos
Le dice el marido a la mujer:-Cariño ¿jugamos a los médicos? -Vale,
¿que quieres jugar a los de la seguridad social o alos privados?
-No se... ¿Cuál es la diferencia?-Pues si jugamos a los de la seguridad
social tienes que esperar tres meses y si jugamos alos médicos privados son 120 euros!
Cuestión de rapidez -Doctor me gustaría adelgazar un poco.-Pues le recomiendo que haga más el amor,
ya que es como correr 8 kilómetros.-¿Y quien corre 8 kilómetros en 30
segundos?
Los problemas de la rubia
Entra una rubia en la consulta del médico yle dice:
-¿Ha notado alguna ligera molestia en laparte superior de la cabeza, orejas o nariz?
-Pues sí, todos los días señor Doctor...-¿Y en qué momento del día son con más
frecuencia?
-Cuando hace frío, y me tengo que poner unjersey apretado...
Piedra en el riñón
Tiene usted piedras en el riñón. -Es grave? -
No. es grava, gravilla.
Noticias buena y mala
Una pareja estaba en el médico. Llega el
doctor y dice:-Tengo dos noticias una buena y otra mala.
El marido pregunta:-¿Cual es la buena?-Su señora está embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:-La mala es que usted es estéril señor
La primera consulta
Un hombre va por primera vez a un médico
que le habían recomendado, y en la sala de esperave un cartel que pone: Primera consulta 500 euros,el resto 100 euros.
El hombre con ganas de ahorrar, cuandollega su turno le dice al doctor:
-Buenas tardes, ¡aquí estoy otra vez!-Muy bien, siéntese en la camilla que lo voy
a examinar...Al rato le dice el médico:-Está mejorando un poco, pero tiene que
seguir con el tratamiento que le di el otro día...
Hay diferencia
Un mecánico estaba tratando de quitar la
culata de un motor de un Harley cuando uncirujano del corazón, muy conocido y millonario,entra en el taller.
Mientras esperaba ser atendido, escuchó queel mecánico le gritaba desde el otro lado deltaller:
- Hey doctor, puedo hacerle una pregunta?Un poco sorprendido, el cirujano se acercó
al mecánico que estaba trabajando en la Harley.El mecánico se levanta, se limpia las manos
y le pregunta:- Ve usted el trabajo que estoy haciendo?..
Mire aquella máquina doctor. Yo he abierto sucorazón, le quite las válvulas, las arreglé, luegolas coloqué en su lugar y cuando terminé, todofuncionaba como nuevo. Entonces, cómo es que yorecibo un pequeño salario y que usted, haciendo el
mismo trabajo sea rico?El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja:- Amigo, trate de hacer todo eso con la
máquina en marcha y sabrá de que hablo...
Vestido de blanco
Se levanta un tipo después de la operación y
dice:- Doctor, doctor, entiendo que se vista de
blanco, pero ¿por que hay tanta luz?- No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.
Bebé mal alimentado
Una mujer lleva a un bebé de pocos meses
al doctor. La enfermera los hace pasar alconsultorio. Cuando el médico se presenta,examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá por debajo del peso normal.
El doctor pregunta si el niño está siendoalimentado con biberón o se le está dando elpecho.
- Se alimenta con el seno materno, respondela mujer.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta,palpa y oprime ambos pechos, en un examenminucioso.
Luego le indica a la señora que se cubra denuevo y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora,¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tancontenta de haber venido!
Mi pobre marido
Una mujer acompaña a su marido a la
consulta del médico. Después del chequeo, elgaleno llama a solas a la mujer a su despacho y leexpone:
-Tu marido tiene una enfermedad muy gravecombinada con un estrés horrible. Si no haces losiguiente, sin duda morir: cada mañana prepáraleun desayuno saludable. Se amable y asegúrate deque esté siempre de buen humor. Prepárale para lacomida algo que le alimente bien y que puedallevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa mástarde, una cena especial. No le agobies con tareas,
ya que esto podría aumentar su estrés. No hablesde tus problemas ni discutas con él, sólo agravarássu estrés. Intenta que se relaje por las nochesutilizando ropa interior sexy y dándole muchosmasajes. Anímale a que vea algo de deportes en latelevisión. Y, lo más importante, haz el amor con élvarias veces a la semana y satisface todos suscaprichos sexuales. Si puedes hacer esto durantelos próximos diez o doce meses, creo que tumarido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a lamujer:
-Y querida?.. ¿Qué te dijo el doctor?- *Snif, Snif* .... Que te vas a morir...
Instinto animal
Un hombre va a hablar con su psicólogo:- Doctor, doctor, siento que soy un perro.- ¿Y desde cuando le pasa eso?- Desde cachorro
Más fácil
- Doctor, entonces, ¿no hay más remedio que
operarme?- Desde luego.- Pero si no tengo nada!- Mejor, así será más fácil la operación.
Especialistas
Un tipo va al doctor y le dice:- Doctor me duele el testículo izquierdo.Después de revisarlo, el doctor le dice:- Que dolor raro, mejor vaya a la facultad,
tal vez algún estudioso sepa de estos casos.El tipo va y le dice a un doctor de la
facultad:- Doctor, me duele el testículo izquierdo.- Pero señor, esta es la facultad de derecho.- Epa! no sabía que había una facultad para
cada lado.
Es bueno cambiar
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha
dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar
de médico.
En su punto
Un supervisor del Ministerio de Salud visita
un manicomio porque recibió reportes acerca delcrecimiento del índice de defunciones. Pide aldirector el libro de registro de decesos y empiezaa leer los correspondientes al mes de marzo. Decíalo siguiente:
Marzo: Paro cardíaco: 2; Riña: 1; Higuerade la Muerte: 2
Consulta los del mes de abril:Abril: Muerte natural: 1; sobredosis: 1;
Higuera de la Muerte: 6y así consulta la estadística de mayo:
Mayo: Paro cardíaco: 1; Higuera de laMuerte: 14
Intrigado, consulta al director acerca de quésignifica eso de la "Higuera de la Muerte".
El director lo lleva al patio. Allí hay unahiguera enorme con todos los locos subidos a ella.
El supervisor dice -¿y por qué se llama así?- Espere unos momentos y lo comprobaráAl rato uno de los locos se tira al vacío
diciendo:- ¡Estoy maduroooooooo!
Una buena tragada
En la consulta del médico, aparece una
señora apurada y con mucha prisa.- Doctor…..vengo a que me saque los
dientes.
- Pero señora, si usted no tiene dientes.- Sí doctor; acabo de tragármelos
Sin peso
Un viejito va al médico clínico que le
pregunta:-Dígame, ¿cuánto pesa?-75 kg con los lentes puestos.-¿Y sin los lentes?-No sé, no veo la balanza...
Desconocido
Un individuo va a la consulta médica y dice:
-Doctor vengo para que me reconozca.El médico se lo queda mirando y le contesta.-Disculpe, pero ahora no caigo.
El eco y la carie
Le dice el dentista a un paciente:-Tiene usted la caries más grande del
mundo! más grande del mundo! más grande delmundo! mundo! mundo!
El paciente todo indignado le dice:-Ya le había oído la primera vez,no hace falta que lo repita!! -No lo he
repetido, ¡ha sido el eco!
¿De qué material es la placa? Va un anciano al medico y le dice:-Doctor me duele mucho el pecho y tengo 40
de fiebre.En esto le dice el doctor:-Pues vamos a tener que hacer una placa.-Placa de torax?-No, no, una de mármol.
No se decir Federico Esto va un hombre al médico y le dice:-Mire doctor, en casa mi mujer y mis hijos
me dicen que no se decir "Federico".-Pero si lo dice perfectamente, no les haga
caso, usted está bien, lo quieren volver loco.En esto el hombre se vuelve a su casa y le
dice a la mujer:-María, abre el Federico y traeme una
cocacola!
Recuperación de la deuda Un médico muy enfadado que le dice al
paciente:-Mire, en los próximos meses nada de
fumar, nada de beber, nada de mujeres y nada devacaciones ni comidas de esas caras!
-¿Hasta que me recupere doctor?-No! Hasta que pague lo que me debe!
Niño intranquilo Una madre primeriza que no podía controlar
a su hijo de seis años, visita al médico. En laconsulta el niño no paraba de corretear por laconsulta, hasta que en un descuido tiró con todoslos frascos de un estante...
En esto le dice la madre:-Doctor, espero que no le moleste el
comportamiento de mi hijo...-Tranquila, en unos minutos se quedará
dormido, que ya ha encontrado los frascos desomníferos!
Sin ganas Esto es un amigo que se encuentra con otro y
le dice:-¡Oye! No te veo últimamente por el club.
¿Donde te metes?-Es que he estado en una clínica, quince días
desintoxicándome del tabaco. Me han puestoparches de nicotina por todo el cuerpo y unpsicólogo me ha estado dando unas charlas, hastaque me ha convencido y me ha quitado ya deltabaco.
-Pero hombre, ¿Qué me dices?.....si estásfumando ahora!.
-Sí, pero ahora fumo sin ganas.
Depende de quién
Una mujer va al ginecólogo y durante el
examen es evidente que se siente incómoda y adisgusto.
-¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habíanexaminado?
-Si... pero nunca un médico.
Originario
-Ya tenemos su diagnóstico. Usted tiene la
enfermedad de Welly.-¿Es grave doctor?
-No lo sabemos señor Welly.
Demasiados hijos -Doctor, doctor, ¿Usted cree que podré ser
madre después de los 40?-Pero señora, ¿no cree usted que 40 hijos ya
son bastantes?
Saludo con rima Van tres a visitar a un amigo al hospital, en
esto el amigo les dice:-Vicente, gracias por venir, bésame la
frente!-Mariano! Gracias también a ti, bésame la
mano!-Montoya! ¿ A dónde vas Montoya?
El “valiente” en el dentista Va un hombre alto y musculoso al dentista y
cuando ve la sala llena de bisturís, pinzas, tijeras ypiezas metálicas, casi a punto de salir corriendo ledice el dentista:
-Hombre, no se ponga así, tómese un tragode Whisky de mi petaca ya verá como setranquiliza...
A los 10 minutos y tras beberse toda lapetaca, el dentista le dice:
-¿A que ahora se siente más valiente? -¡Yale digo! ¡A ver quién se atreve ahora a tocarme lamuela!
Doctor ordenado
Una mujer en la consulta del médico.-Hola doctor venía a hacerme una revisión
completa.-Muy bien desnúdese y túmbese en la
camilla.-¿Y dónde dejo la ropa?-Aquí mismo junto a la mía.
Una piedra médica
Dos amigos por la calle y uno de ellos iba
con un parche en el ojo:-¿Qué te ha pasado?-Nada, se me ha metido una piedrecita pero
el médico me ha dicho que en una semana andarésin problemas por la calle!
En dos semanas se vuelven a ver y le dice:-¿Qué tal te ha ido? -Pues tenía razón el
médico, he tenido que vender el coche parapagarle!
No todos
Una señora en el ginecólogo, y le dice él:
- Señora, usted está embarazada.- ¿Otra vez?- ¿Y su marido no toma precauciones?- Él sí, pero los otros no.
Anteojos simples Va un hombre a una óptica, y dice:Mire, quería unas gafas...Y que las quiere para ver de cerca o para
ver de lejos?A lo que él contesta:No, para ver por aquí, solo por la
provincia...
Sentido común
-Doctor, llevo dos días sin comer y sindormir... me encuentro fatal, ¿Qué cree usted quetengo?
-Pues yo creo que hambre y sueño.
Vivirá hasta los 80 años Le dice un doctor al paciente:-Tiene usted una salud de hierro, está genial.
Va a durar hasta los 80 años.-Pero Doctor, yo ya tengo 80 años...-¡Ve! Ya se lo decía yo!
A falta de cambio… Llega a casa un hombre sin tres de sus
muelas, después de ir al dentista. En esto lepregunta la mujer:
-¿Pero tu no tenías sólo una muela picada?-Si, pero el dentista no tenía cambio!
Hombre precavido Un hombre va al médico con dolores al
mear; el médico, nada más mirarle el pene,comenta:
-Usted tiene una enfermedad venérea.-Pero eso es imposible!-Bueno, ya me imagino que esto es una
sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 añosen este negocio.
-Que no, que es imposible, sepa que yosiempre he tomado precauciones antes de hacer elamor.
-Ah, ¿sí? ...hmmm... dígame, ¿quéprecauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
Muy contagioso
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.- ¿Con sus tetas, señora?- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se
ponen duras?- Ya veo, ya.- ¿Cree usted que es grave?- Grave no sé, pero contagioso una
barbaridad.
El muerto
- Doctor, doctor, estoy muerto!!!
- Pero hombre, eso es imposible.- Que sí, que es cierto, examíneme.- Pero que tontería... Vamos a ver, ¿usted
estará de acuerdo en que los muertos no sangran?- Sí, claro.- Bueno, pues lo voy a pinchar en un dedo
con este alfiler y si usted sangra, eso significaráque usted está vivo, no?
- Ok, pinche y verá como no sangro.Entonces el médico le pincha el dedo, y
obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo,le dice al paciente:
- ¿Qué?¿ Qué me dice ahora?-¡Dios! No sabía que los muertos pueden
sangrar!
Menos vicios, más salud
Le dice un médico al paciente:-Su salud es muy delicada. Solo va a poder
beber 1 vaso de vino al día y como muchos, doscigarros. ¿De relaciones sexuales como anda?
-Pues, 3 veces por semana, lunes, miércolesy sábado.
-Pues, va a tener que quitar el sábado.-Eso es imposible doctor, es el único día
que estoy en casa, mi mujer me dejaría...
Pastillas equivocadas -Cariño tienes que perdonarme, pero te di
las pastillas para los nervios en vez de para lagastroenteritis...¿cómo te encuentras?
-Todo cagado, pero tranquilo...
De psicólogo
-Doctor, doctor, veo elefantes azules por
todas partes.-Ha visto ya a un psicólogo?-No, solo elefantes azules.
El anciano y las alturas Un señor mayor va al médico y le dice:-Hola doctor, tengo un problema, estoy
saliendo con una joven de 25 años...cuando llegoal primero estoy bien, en el segundo empiezo aestar cansado pero cuando estoy en el tercero nopuedo más y tengo que parar...
El doctor le dice:-Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere?-¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!
Polvo Un joven preocupado tras su primera
experiencia sexual, decide ir al médico aexplicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.- Explíqueme de que se trata- Pues verá, es que el otro día tuve mi
primera experiencia y al llegar al orgasmo eché unliquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperabausted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
Sangre borracha
Doctor, doctor, ¿qué tal mis análisis de
sangre?
- Pues no han ido del todo mal, hemosencontrado un poco de sangre en tu alcohol.
Por la otra puerta
Se muere un médico y va al cielo. Al llegar
San Pedro le pregunta:- Sr... ¿Y usted qué era?- Yo era Médico...- Aaaah... Proveedores por aquella puerta...
Hígado no Dos médicos examinan los exámenes de un
paciente, y dice uno:-A mí lo que menos me gusta es el hígado.
Y el otro dice: -Coincido contigo, el hígadoestá fatal.
En esto salta el paciente:-Pues estamos los tres de acuerdo, donde
esté un buen pedazo de carne y una botella devino... ¡el hígado para los gatos!
Mucho vicio Va un hombre al dentista y le dice:-Lo siento señor, pero va a tener que dejar
el cigarro...-Por favor doctor, ¡quíteme lo que quiera,
pero el cigarro no!-Pues déjelo un momento en el cenicero,
sino, no voy a poder verle las muelas...
Problemas de sueño
Va un hombre al médico y le dice:-Estoy desesperado doctor, es que cada vez
que me subo al autobús me quedo dormido!-No es para tanto hombre, no es nada malo,
mucha gente se duerme.-¿Ah si? ¿Entonces no es tan grave?-No se preocupe.-Pues perfecto entonces, ¿Me puede hacer un
certificado?-¿Para qué lo quiere?-Es para cuando me ven los policías
dormido conduciendo!
La señora y su pérdida Va una señora al médico y le dice:-Doctor pierdo la memoria.
Y le dice el médico:-Y ¿desde cuándo?-¿Desde cuándo qué?
Refranero popular
Al dispensario donde los estudiantes de
medicina hacen prácticas, llega un tío con unataque al corazón:
-Mi corazón, mi corazón...-Tranquilo hombre, enseguida viene un
médico y le atiende.Llega uno de primero y pregunta:-¿Es éste el del corazón?-Sí doctor.Saca dos agujas y toma, se las clava en los
ojos, a lo que el enfermero dice:-Pero oiga, que era el corazón lo que le
dolía.-Ojos que no ven....
Sabiduría
Se presenta un padre poco preparado con la
hija virgen de 40 años en el médico, y le dice:-Mire doctor, que la niña lleva muchos años
alicaída y haber si la puede recetar algo.El médico la examina y le informa de las
conclusiones:- Mire usted, la enfermedad de su hija se
cura teniendo un buen coito.Llega el doctor, y al recepcionista que tiene,
le informa de la situación, ofreciéndose este parapegarla un buen polvete a la niña. Cuando están enplena faena y el padre y el médico oyen los gritosde placer de la hija, le dice el padre al doctor:
- Doctor, “porque uste” y yo sabemos lo quees un coito, pero con las voces que mete,cualquiera diría que están tirando.
Niños asustados
Dos niños están en la sala de espera de un
laboratorio médico. Uno de ellos está llorando, yel otro le pregunta:
- ¿Por qué lloras?- Es que vengo a un examen de sangre.- ¿Y te da miedo?- Sí, porque mi hermano me dijo que te
pinchan la punta de un dedo con una aguja.Al oír esto, el otro se pone a llorar. El otro
dice:- Ah, ¿también vienes a un examen de
sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina...
Sedentario
-Doctor, doctor, que me encuentro mal.-A ver, ¿se ha roto usted algún hueso
últimamente?-No.-¿Ha tenido algún accidente? Hemorragias?-No.-¿Alguna rotura de ligamentos?¿ Desgarros
musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido?-No.-¿Ampollas infectadas?¿ Insolaciones?
¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergiacausados por picaduras de insectos? ¿Esguinces?¿Golpes?¿ Caídas?
-No,no,no,no,no,no,no.-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio,
eh?
Prohibido hablar Le dice el paciente al médico:-Disculpe, creo que me tendría que poner un
poco más de anestesia.-Shhh... ¡No se puede hablar con el médico
durante la operación!
Error médico Le dice el doctor al paciente:-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.-Deme la mala primero.
-Nos hemos equivocado y le hemosamputado la pierna sana.
-¿Y la buena?-La otra pierna está mejorando...
Hombre sin ánimo Estaba un hombre enfermo tirado en cama, y
en esto le dice la mujer:-Está el médico abajo, ¿Le digo que pase?-No, que estoy muy mal como para atender a
nadie!
Diferentes médicos Va un hombre al médico y éste para
tranquilizarlo le dice:-No se preocupe, su vida no corre peligro,
yo mismo padecí su enfermedad hace unos años...-Si doctor, pero usted no tenía mi mismo
médico.
Cuestión de habilidad Una pareja que va a una clínica de fertilidad
y le dice el médico al marido:-Me tiene que traer una muestra de esperma
en este frasquito para analizar.-Muy bien, no se preocupe.A la semana siguiente llega el señor a la
consulta y le da el frasquito vacio al médico.En esto le dice el médico:-Pero señor, no todo lleno, pero por lo
menos un poquito...-Mire doctor, he probado con una mano, con
la otra, con las dos, mi mujer con la boca, mi
suegra con un trapo y hasta la vecina con losdientes... Pero no soy capaz de abrir el frasquito.
Un médico acertado -Oye Pepe, En la última visita que te hizo el
médico, ¿Acertó lo que tenías?-Si, me cobró 55 euros, que era justo lo que
tenía en la cartera.
Medicamento engañoso Estaba un calvo hablando con un amigo:-¡Me ha recomendado el médico un champú
para la ducha que evita la caída!-¿Y funciona?-Que va... esta semana ya tropecé 3 veces...
Médicos interesados -¡Doctor, doctor, hay que operar de urgencia
al paciente de la 402!-Si? y que tiene?-¡Mucho dinero!
Un susto para quitar el hipo Entra una monja en el médico y le dice:-Señor doctor, el otro día apliqué el
remedió de dar un susto para quitar el hipo...-¿Ah si?-Sí, le dije a la hermana Soler que estaba
embarazada...
-¿Y funcionó?-Sí, pero el padre Manuel se tiró del
campanario al día siguiente...
60 minutos para morir Va un hombre a urgencias moribundo y le
dice al médico de guardia:-¡Doctor, doctor! En sesenta segundos me
muerooo!Y le contesta el médico:¨-No se preocupe señor, siéntese ahí que en
un minutito lo atiendo!!
Una señora muy enferma -Mire señor doctor, todo me da vueltas, no
puedo casi ni hablar, tengo nauseas y me arde el
pecho, cada vez más.-Mire señora, yo no soy doctor, soy
camarero, usted lo que está es borracha como unacuba y además tiene un cigarrillo mal apagado enescote.
Sin sentido -Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40
años más?-Pues depende, ¿Sale con sus amigos de
fiesta?-No señor.-¿Fuma o bebe?-No doctor.-¿Tiene pareja?-Tampoco.-Sale con amiguitas por ahí?
-No...-Pero vamos a ver, entonces...¿Para qué
quiere vivir 40 años más?
Doctor sabio Va una señora al médico y le dice:-Hay doctor, cada vez me veo más fea, me
noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué creeque tengo?
-La Razón.
Vivir más -Doctor! ¿Cómo puedo hacer para vivir
más?-Pues, mire a ver, Usted fuma?-Si.
-Usted bebe?-Si, también bebo... –¿Anda usted con mujeres?-Si.-Pues déjelo también.-Pero doctor, si dejo todo eso, ¿Seguro que
viviré más tiempo?-Pues, no lo sé, pero se le van a hacer los
días muy pero que muy largos.
Cigarrillo peligroso Un conductor iba a 180 por una carretera
con muchas curvas y bacheaos, con una mano en elvolante y la otra en el cigarrillo. En esto lo parauna patrulla de policía y le dice:
-Está usted loco! ¿Qué se quiere matar?-Lo mismo me dice el médico, pero la
verdad es que es el primer cigarro que fumo en
toda la tarde.
Horario de atención -¿Puedes llevarme al doctor?-Sí, pero que vengan también Juan, Luis,
Toño y Pepe.-Pero ¿por qué quieres que vengan todos?-Es que el Doctor solo atiende de 5 a 6
El curandero Se encuentran dos amigos por la calle, uno
de ellos que era curandero le pregunta al otro:-¿Que tal todo?-Pues mal, mi hermano se encuentra muy
enfermo!-¡Tu hermano no está enfermo, él solo cree
que está enfermo! Recuérdalo bien.Pasan unos meses y se vuelven a ver y el
curandero le pregunta:-¿Qué tal tu hermano?-Mucho peor. ¡Ahora cree que está muerto!
Enfermera graciosa Una chica de dieciséis años le tienen que
hacer un trasplante de corazón, pero ella estabatranquila porque su novio le había prometido queestaría siempre a su lado... cuando se despierta, veque su novio no estaba allí, llorando llama a laenfermera y ésta le dice:
-Tu novio está con nosotros, el corazón quetienes es el de él...
-¡¿Qué?! ¿Cómo dices?-Nada mujer, es broma, es que tuvo que ir un
momento al baño!
Colesterol alto Le dice un amigo a otro:-¿Y tú por qué caminas con las piernas tan
abiertas?-Es que tengo el colesterol alto, y el médico
me dijo que los huevos ni tocarlos!
La recomendación
Un hombre, en el consultorio de un
prestigioso psicólogo:- Doctor, durante años he tenido unas
horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.- ¿A quién acudió antes?- Al doctor Martínez.- ¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo
curiosidad, ¿qué le aconsejó?- ¡Que viniera a consultarlo a usted!
No soy el doctor
- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la
operación?- ¡Pero qué doctor, ni que ocho cuartos!
¡Mire usted,. yo soy San Pedro!
Doctor deportista
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar
fútbol.– ¿Por qué, estas enfermo?– No, él me ha visto como juego.
Cirugía estética
Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz,
la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano lepregunta:
- ¿Desea la señora algo más?- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y
expresivos.- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga
la cuenta, por favor!
Silencio El médico le pide a la paciente:-A ver señora, saque la lengua.Después de un rato la señora le dice:-Doctor, ya me estoy cansando de tener la
lengua afuera y usted ni siquiera me ha mirado.-Es que quería escribir tranquilo la receta.
Mal entendido
-¿Fuiste al médico por fin? ¿Qué te recetó?-Mucha bicicleta.-¿Y?-Y... Ya compré 5, pero no tengo más plata y
me siento igual.
No hay problema
Le dice un médico al paciente:-Caballero, mirando sus análisis, le
recomiendo encarecidamente que deje de fumar, yaque como sabe, el tabaco produce impotencia a lalarga....
-No se preocupe Doctor, la mía es normaltirando a cortita...
Trabajo rápido
Un electricista va a la Unidad de Curas
Intensivas de un hospital, mira a los pacientesconectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un parde fusibles!
Pasó el tiempo
Llama el médico a su paciente y le dice: -
Tengo dos noticias, una buena y una mala.-Pues deme la buena primero.-Le quedan 24 horas de vida.-Y esa es la buena? Entonce,s la noticia
mala?-Que llevo intentando ponerme en contacto
con usted desde ayer...
La misma edad Esto es un tío que va al médico y le dice:- Mire doctor vengo por que hace una
temporada que me duele mucho esta pierna.- Oh... esto es cuestión de la edad! le
contesta el doctor.- Ah... pues la otra pierna tiene la misma
edad y no me duele, oiga.
La suegra
Le dice un doctor al paciente:-Le quedan 7 días de vida.
-¿Y que puedo hacer?-Vaya a vivir con su suegra, le parecerá una
eternidad.
Aprendiendo
- Doctor, doctor.....dígame la verdad,
después de la operación podré tocar la guitarra?- Si hombre, perfectamente.- Que bien, porque antes no sabía.
La pérdida
Tengo que darle una mala noticia señor,
hemos perdido a su hijo después de la operación...-¡Mi pobre hijito! ¡Oh dios mío!
-Ah, no perdone, me dice la enfermera queya lo han encontrado, estaba en el baño haciéndoseuna foto de la cicatriz!
Uniformes
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto
porque he visto salir a un médico de tu casa, estamañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a unmilitar de la tuya, y no estamos en guerra,¿verdad?
Confundido
Esto es un señor que va al médico después
de la consulta de la semana anterior, y le dice:
-Doctor! he estado con todas las señoritasde los alrededores y mis ardores no cesan. Y elmédico le responde:
-Pero serás... ! Te dije SAL DE F-R-U-T-A-S!!
Seguridad
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el
ojo?El médico responde:-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se
lo he envuelto con un pañuelo.
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