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SAN SEBASTIÁN

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SAN SEBASTIÁN

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#2ABRIL

2012EDITORES Iban AlbizuPeio Blanco zafarrancho@zafarrancho.eu JEFATURA DE REDACCIÓN: Iban AlbizuPeio Blanco DIRECTOR DE ARTE: Julen Cano arte@zafarrancho.eu DISEÑO Y MAQUETACIÓN: Julen Cano DIRECTOR DE FOTOGRAFÍA: Javi Julio DESARROLLO WEB: Ander Burdain

DIRECCIÓN COMERCIAL: Iban AlbizuPeio Blanco publicidad@zafarrancho.eu

Esta revista no sería posible sin la endiablada pluma y el distinguido gusto de nuestros colaboradores.

www.zafarrancho.eu

EDITA PEIO BLANCO UBIRIA Y OTRO C.B. N.I.F.: E75061820San Sebastiáninfo@zafarrancho.eu

ZAFARRANCHO no se responsabiliza de las opiniones expuestas porsus colaboradores.

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Somos guapos, somos listos, somos rápidos

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MÓNTANOS Y ANÚNCIATE Llegarás lejos a nuestros lomos

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MÓNTANOS Y ANÚNCIATE

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Volvemos a la calle. Y lo hacemos acompañados de ustedes, que han sido, ni más ni menos, los padres de esta constitución llamada Zafarrancho.

Después de nacer, empezamos a conocer mejor nuestro hábitat en nuestro nuevo carricoche que va dirigido por todos y cado uno de vosotros, que ne-cesitabais engendrar un vástago que se acercara más al Jorobado de Notre Dame, con todas sus anomalías físicas y psíquicas pero, al fin y al cabo, terre-nales, que a un Rodolfo Valentino que viviera más en torreones de Marte y se nutriera de rayos de sol para vivir.

En este segundo número incidimos en ese mal mayor que se está intrincando en nuestros cuerpos como los michelines, que no es otro que la puta crisis. Una neurastenia que se ha acentuado con la reciente reforma laboral, y que sirve de argumento para que nosotros demos rienda suelta a nuestros que-jidos y berridos primarios, para hacernos eco de cómo nuestros papis sufren de taquicardias y soponcios al ver que la billetera a fin de mes tiene más agu-jeros que un matamoscas y un colador juntos.

De esa caída libre del euro y del suelo que nos sujeta, de la apatía y la abu-lia que despiertan los dirigentes cómicos que tenemos en la palestra, nos vamos nutriendo como buenos glotones así como de todas las inquietudes y sugerencias que nos transmitís. No son buenos tiempos para hacer de la actualidad jornadas de vino y rosas, pero sí, al menos, de intentar agrandar las arrugas faciales lo más posible emborrachándose de alegría, viendo cómo los que joden son jodidos cuando se convierten en tinta y papel.

En definitiva, en esta andadura que no ha hecho nada más que comenzar y en la que nos encontramos gustosamente a vuestro abrigo, si observáis que no conseguimos eructar o deglutir bien vuestros alimentos estimulantes, darnos unos buenos cachetes para que arrojemos todo lo que creáis conveniente. Para ello, ya sabéis, vomitorium es nuestra palangana particular.

EditOrial:

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SI LEVANTARA LA CABEZAEspartaco

Espartaco con El capotE soviéticoEl 29M

La lucha obrera languidece y 2000 años parecen ha-ber transcurrido en círculo desde que Espartaco levanta-ra su espada, y todo para que Kirk Douglas le usurpara la identidad. Si lo sé no me levanto, que dirán algunos. Hombre preclaro donde los hubo, fue el primer líder sin-dical en aplicar el blanco y en botella, leche: para conse-guir un aumento de sueldo negociando con la Patronal romana los 700 años de imperio se antojaban cortos. <<Pa´l caso, desenvaino y me quedo a gusto>>. Y aho-ra, un ejército de 5.000.000 de parados y otros tantos con un ojo en la fresadora y otro en el INEM, se preguntan qué hacer; como en su día hicieron los 120.000 esclavos que se unieron a la cruzada de Espartaco, y eso que su régimen de esclavitud incluía techo y manutención. Hoy, parece que el chocolate con churros del piquete, la casa en herencia de la bisabuela, la pensión del tío abuelo y la tostadora del banco son garantes del reparto de riqueza a pie de calle, por mucha huelga que se tercie. Y Espar-taco, de ver el percal, se afiliaba al PP.

“Pa´l caso, desenvaino y me quedo a

gusto”

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REALIDAD AUMENTADA

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Usted

debería

saber:

Salvaguardar el anonimato de nuestros confi-

dentes es el objetivo primordial de Zafarrancho.

Comprometer su posición desataría una vo-

rágine de muerte y destrucción sin parangón.

Haciendo esmerado uso de su estrecha rela-

ción con las esferas de poder, estos valerosos

soldados de la verdad nos brindan la ocasión

de difundir certezas de otro modo veladas al

gran público.

Se recomienda encarecidamente destruir

después de leer, debido al carácter comprome-

tido de las informaciones que a continuación le

serán reveladas.

En caso de ser sorprendido con el material

entre manos, haga una pelota y trágueselo, o

en su defecto haga un cilindro e introdúzcalo

en el orificio más a mano.

EL SOLDADOANONIMO

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Acordamos una cita in extremis en una madri-guera oculta de un embalse cualquiera, donde

nuestro confidente se mimetiza a la perfección con la fauna acuática de la zona. Su agenda está muy apretada. Tras ser rechazados varias veces al grito de: ¡Huelga usted más tarde, hostia, que todavía estoy sin eslogan!, hemos logrado, al fin, concertar esta entrevista con el hombre del millón de ami-gos, a quien nos dirigiremos por el sobrenombre de Candyman; como el de la peli de miedo, solo que el nuestro no aparece si susurras su nombre cinco veces frente al espejo, sino cuando aparecen 5 millones de parados en la cola del INEM. Con espejo o sin él.

Hola Candy.Candyman, por favor, esas confianzas no son de recibo.

De acuerdo.No hay acuerdo.

Bueno, vamos al grano entonces.Por mí como si se va a Comisiones Obreras.

Muchos creen que el mercado laboral lleva tiem-po podrido, pero que ustedes solo salen cuando les mueven la silla y los parados les salen por las orejas.Yo salgo todos los viernes a echar un vino, no sé de que me habla.

No es por frivolizar, pero el día 29 habrán ma-drugado más personas que un día laborable.Yo es que acabo de llegar de una baja de materni-dad, he estado 60 meses fuera y al regresar me he encontrado esto. Uno no puede ni parir a gusto ya.

¿Es usted mujer?Yo soy lo que el momento requiera. Be water my friend.

Entiendo. Y después de la huelga, ¿qué?Que de qué.Pues eso, qué.Qué.

Que si tienen alguna medida para cortar la racha de la patronal.Ah, coño, donde manda patrón, ya sabe… yo no llevo esos temas, yo soy más de megáfono, me gusta el trabajo de campo, la línea del frente.

Ustedes también han contemplado felizmente a excavadoras y jaurías de peones cavar su propia tumba de ladrillo durante años, ¿algo que aña-dir al respecto?Como todo hombre de calle, yo también disfruto viendo obras mientras me zampo un barquillo.

¿Ni siquiera un “me arrepiento de no haber no-tado algo raro al ver analfabetos de 17 años con-duciendo Ferraris y con hipotecas a 50 años”?En todo caso, aquellos eran años aburridos, sin conflictos, con pleno empleo, todo Dios maneja-ba pasta, un coñazo vamos, lo de ahora ya es otra cosa, un placer para los sentidos. Nada como hacer gárgaras antes de petar el megáfono a golpe de nuez.

Quizá si ustedes presionaran y alzaran la voz en defensa de la incorporación de ciertos colecti-vos, como los jóvenes, al circuito laboral, el resto se regularía por sí solo. Tengo contratos blindados y prejubilaciones que defender, no me hable de chorradas.

A ustedes no les suena eso de trabajadores de primera y de segunda.Desde que bajó el Albacete no sigo la liga.

Le diré más, me deja usted con ganas de afiliar-me a UGT.Anímese caballero, lo importante es morir de pie, aunque sea de hambre.

Alentador.Desde luego.

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ECONOmomiaDOMÉSTICADespropósito Variable al 5% TAE

EUROVEGAS, un soplo de aire fresco

Por si no tuvieron suficiente con Marina D´Or, lle-ga la sublimación al cubo de la caspa más rebelde made in USA. En un país de bandera como éste, en el que el ladrillazo pasó de refilón y Paco el poce-ro nunca existió, el establishment vuelve a salivar al runrún de grúas y excavadoras construyendo el futuro de la patria. Toda una declaración de princi-pios y una oda al cambio de modelo productivo de 20 millones de metros cuadrados de la más turbia enjundia, no vayan a pensar por ahí que apostamos por el I+D.

Un agujero negro que promete absor-ber de las listas del paro a 260.000 tra-bajadores de la más alta cualificación. Un limbo jurídico donde el blanqueo de capitales tendrá la misma conside-ración penal que el blanqueo de su dentífrico, y el im-puesto de socieda-des pasará de largo como los diamantes en las tragaperras destinadas a deleitar a ludópatas y aspirantes. El nuevo plan Marshall está servido, cortesía del magnate Adelson, y la clase política ya se frota las manos en materia de concesiones, co-misiones y cambalaches varios.

Así pues, mientras el flujo de exiliados titulados en busca de algo mejor que el centrifugado de una

hormigonera se asemeja cada vez más a las con-curridas migraciones del Serengeti, el gobierno compensa el asunto importando la flor y la nata del bisnes yanqui, ofreciendo céntricas parcelas para la cómoda implantación de ciudades sin ley, meca de las más sórdidas actividades, y sin los miles de kiló-metros a la redonda del desierto de Nevada a modo de precinto. Todo un mensaje a futuras generacio-nes: estudiad, perseverad en vuestras aspiraciones, y con suerte, terminaréis haciendo trucos de magia

en EuroVegas. No de-sistáis, si lo deseáis, se hará realidad.

Todo un golpe de ti-món para el país, en el que después de haberse volatilizado el tejido productivo con más de 600.000 pequeñas y media-nas empresas hechas fosfatina, y tras ha-berse igualado a la baja las condiciones y derechos laborales de propios y extraños en solidaridad con los

bazares chinos, la comandancia política y empresa-rial nos muestra la nueva pauta a seguir, donde en breve, y en dura lid con Camboya y Vietnam, las cadenas de manufactura de balones y turutas a 2 dólares la jornada serán objeto de codicia de Finis-terre a Gibraltar.

Grado supErior dE Máquina HErraMiEnta

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EL FOTOMATON

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No muerden, no gruñen, son amables con las ancianas que meten el bono del reves, con los guiris que pagan con billetes de 50, y esperan si te ven esprintar como si no hubiese mañana.

Ideales para flotas urbanas

En recientes fechas y al más puro estilo Cid, Mariano el Campeador y su fiel escudero Guindos regresaron de for-ma triunfal y orgullosos del diámetro de sus pelotas de su primer consejo europeo, donde, en un alarde de furia torera, decidieron fijar la reducción del déficit patrio en el 5,8 % para este año, en lugar del 4,4 % que exigen desde €uropa. En esta nueva cumbre de peluquería vanguardis-ta patrocinada por Llongueras, donde el debate volvió a girar en torno a quien manipula la tijera a más velocidad, tajando pelo, cartílago y michelín cervical indistintamente, Mariano hizo una arriesgada apuesta por un estilo de corte más pausado, degustando el tajo, dejando atónito al per-sonal y metiéndose al público en el bolsillo. Con un par.

Y es que recortar siempre fue más fácil que buscar. Sobre todo en un país en el que circulan 111 millones de billetes de 500, se defraudan 70.000 millones de euros y donde el 75% de la evasión fiscal es cortesía de las grandes fortunas y corporaciones, controladas solo por el 20% de los ins-pectores. Por si hubiera alguna duda, la bendición de la CEOE al anuncio de la cruzada contra el déficit es un signo inequívoco de que es malo para usted, a no ser que tenga un yate amarrado en mares sureños y un forfait de Aspen en la mesilla de noche. En resumen, para qué meter mano en la gran orgía de fraude nacional, pudiendo recortar 38.000 millones -al 4, al 5 o al telahinco% anual, qué más da- en Sanidad, Educación, Cultura, prestaciones y demás bisutería social. Con otro par.

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la población En vilo a la EspEra dE Más rEcortEs

MayordoMo bajando a por caMbios para tabaco

Un país de costumbres

Operación

Déficit

<<Como para ponernos a buscar billetes de 500 en cuatro putos años de legislatura, la política es el arte de lo posible, mejor subir todo lo que sea un impues-to o se le parezca, y decretar una amnistía fiscal para convertir a chorizos y mangantes en salvadores de la patria>>, dirán satisfechos de su brillantez en los pa-sillos del parlamento. <<Y además, tenemos una gran cantidad de amigos, por lo general esos mismos cho-rizos y mangantes amnistiados, encantados de echar el lazo a los servicios que el Estado y las autonomías dejen de prestar>>, pensarán mientras mullen el ojal en la butaca del hemiciclo. Por tanto, escudado en esa lucha contra el déficit como prioridad nacional, y como si los servicios públi-cos no fueran deficitarios por definición, el Gobierno se dispone a adelgazar las últimas y peligrosas con-quistas bolcheviques: a saber, sanidad, educación, y demás lacra comunista que deberán combatir para ser un gobierno que se precie en saraos comunitarios celebrados en Luxemburgo. Mientras tanto, la fiel pa-rroquia de votantes hace la ola y ovaciona cada den-tellada a los servicios básicos, como si cada millón de euros aligerado fuera un punto menos en la hipote-ca. De suprimir el Senado, las tardes de paint ball del ejército, la Casa Real, las SICAV, las dietas, los coches oficiales, las cuádruples pensiones vitalicias, los Eras-mus de los eurodiputados, las prebendas, el INEM, los canales de propaganda autonómica, las campañas electorales y demás artículos de primera necesidad, ni hablamos. Con otro par de pares.

nuEvo jEfE dE urGEncias dEl GrEGorio Marañón

inspEctor fiscal En la sEdE dEl santandEr

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La

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aORMABIKOA Tin tin IIZirriborro biZiduna, eZker nahiZ eskubi paregabeekin frontisa edo gogoan etortZen Zaiona 200 km orduko pilotakadekin Zi-gortZeko dohain miragarria du.

JOAN-ETORRIA

Txango elegantean, Espainiako presidentea Seulen egon omen zen duela gutxi, eta handikan gure lasaitasunerako hainbat mezu helarazi zizkigun. Munduko beste puntan egonda ere ezin ixilik egon, eta guk entzun behar. Egia esan, haraino zertara joan zen jakiteko interneten begiratu eta segurtasun nuklearrerako goi-bilera horietako bat egon omen zela zioen gugel nius-ek. Jakin badakizue nazioarteko gailur hauek lagun artean elkartu eta hegazkin ofizialak harro aurkezteko, etxeko erreforma zer moduz dihoan galdetzeko, lagun agenda trukat-zeko eta tankerako huskeriak jorratzeko toki aproposa direla. Gutxie-nekoa elkartzeko motiboa da, soziedadetan bezala.

Beraz, prentsaurreko ofizialean Rajoy-k txangoaren berri eman eta hedabideek platerrean zerbitzatu ziguten. Bere urtebetetzea zela eta “Cumplir años nunca es bueno, pero no cumplirlos es mucho peor” algara artean komentatu eta gero, gailurraren gailur gisa, Obamare-kin topo egin zuela esan zuen. Eta harekin mintzaturikoa zein sakona eta interesgarria izan zen ikusi ahal izan genuen, Seulera bi egunetan joan eta etortzeko haina. “My children speak spanish” esan omen zion Obamak, eta Rajoy-k “los míos también inglés”. Areago, “hablamos muy poquito, pero creo que me ha invitado a la Casa Blanca” eta amaiera gisa “arreglaremos el mundo” esaldi potoloa eskaini zigun. Hau jakinda, BEZ-a ezezik beste guztia igoko duela esan izanak ez daka bestelako garrantzirik. Hala ere, PP-ko komunikazio estrategek Rajoy Seulera bidali behar baldin badute neurri berriak plazaratu be-har dituen bakoitzean, hobe dugu Kanarias saltzea hegazkinaren ga-solina aurreratzen joateko.

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En el mundo del cine para adultos hay un nombre que seguramente les suena también a los profanos: Lapie-dra. Esta marca ha sido forjada por los hermanos Ramiro y Pablo Lapiedra quienes, hace casi una década, deci-dieron abandonar la vida de ‘seguratas’ de un garito en Alicante, para dedicarse a lo que realmente les ha hecho ganar ‘pelas’: el porno. Ramiro primero fue gigo-ló, y después hizo sus pinitos en la actuación X con el nombre artístico de ‘Diego L’. Pero lo suyo era estar de-trás de las cámaras y, jun-to a su hermano Pablo, se propusieron plantar algunos de los títulos mí-ticos de la última década como ‘Lagrimas de Eros’ o ‘Posesión’.Seguro que los amantes del género no podrán olvidar a las protagonis-tas de estas películas. Fundamentalmente por-que son ‘diosas’ del X español. Una de ellas es la espectacular Celia Blanco, capaz de dejar a cualquiera como su ape-llido sin necesidad de desnudarse. No en balde la chica fue reina de be-lleza antes que pornostar, pero esa historia merece un espacio para sí misma. La otra figurante a la que me refiero es Lucía Lapie-dra o Miriam Sánchez, su nombre de bautismo.Esta vallecana dejó sus estudios universitarios de Inge-niería Informática para apuntarse al porno. El culpable no fue otro que Ramiro, quien entonces era su novio. La introdujo -nunca mejor dicho- en las lides del sexo frente a las cámaras, y vaya talento explotó la niña. Su fil-mografía no supera los ocho filmes, pero ninguno igual

a otro. Tras una efímera carrera, Miriam colgó el rol de Lucía, se casó con Pipi Estrada y comenzó a ganarse las alubias como ‘tronista’ del inefable ‘Mujeres, Hombres, bíceps y berzas’. Una lástima.El clan Lapiedra también ha engendrado a la que luego se convertiría en su némesis: María Lapiedra. La chica estuvo casada con Ramiro y, tras su ruptura y destierro, sólo habla pestes de los directores. Les tacha de todo menos de guapos. Hasta deja caer que están implica-

dos en casos de pederastia. Y es que Pablo se enfrenta a una extradición pedida por el gobierno colombia-no a causa de su presunta implicación en la grabación de una menor en ese país. María dice que es cierto, y que su entonces exmujer, Zuleidy -también estrella porno-, lo apoyaba. Ahora María se busca las castañas como puede. Sale en televi-sión, le come la chorra a To-rrente en su último bodrio o igual hace un documental de sexo para la segunda cadena. Vamos, lo que se tercie.Después de tanta turbulen-cia los hermanos Lapiedra sueñan con una obra maes-tra: ‘La orina y el relámpa-go’, con la que emprenden la etapa del ‘metacine’, como ellos mismos le lla-

man. Y es que siempre han intentado aportar algo más a sus films, no solo folleteo puro y duro. Pero este expe-rimento de aplicación de exquisitas técnicas cinemato-gráficas en X quizás es muy profundo, y un poco kitsch. Eso sí, solo por contemplar de nuevo a Celia en acción merece la pena verla pero, aviso a navegantes, cuidado porque la ‘peli’ es un poco friki.

Por Natxo VitalDESCENDIENTE DIRECTO DEL CALENTURIENTO SEMIDIÓS PAN, FAMOSO POR SU AFICIÓN A ESCONDERSE ENTRE LA MALEZA PARA ESPIAR A LAS NINFAS GRIEGAS,

HARÁ GALA DE LA FAMA QUE PRECEDE A SU LINAJE.

ESTAD CIVIL: VOYEUR

‘LAPIEDRA’ FILOSOFAL

abra Kadabra quE la txirla sE abra

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CÓRTENSE DE UNA VEZ

En amena charla con el pescatero de la esquina, convertido en guillotina huma-na mientras muy lindamente desguazaba mi merluza de tres kilos a machetazo por centímetro cuadrado, vino éste a revelarme un secreto de profesión, una de esas máximas que conforman el abecé del corte y confección de todo bicho que bucee. En plena orgía de cabezas sin dueño y cogotes mutilados, Charli, nombre artístico del susodicho, constató que su cuchillo de 4 palmos capaz de atravesar un elefante, marino o terrestre, ya no tajaba como debiera. Necesitaba urgente-mente su lijadora de banda para volver a blandir su Excalibur afilada como la Visa de Urdangarín. No sin antes desvelarme, como decía, que más que por la finura del tajo, lo hacía por seguir chocando las cinco a su retoño, y no las cuatro, o el muñón, ya que el cuchillo, <<cuanto menos corta, más te cortas>>.

Y como una cosa lleva a la otra, ciertos fogonazos informativos del último mes vinieron a mi mente tras ingerir la píldora de sabiduría alucinógena que Charli acababa de dispensarme. Acudieron a mi mente ilustres cuchillos gastados que, con afán de lucir filo en recientes fechas, han presionado demasiado acuciados por la inoperancia de su herramienta y se han llevado algún dedo por delante. Pienso en la Conferencia Episcopal y su campaña de alistamiento prometiendo hostias, vino y amigos a tutiplén, en la banca y sus charlas sobre el futuro, en el rey y sus desvelos por el desempleo, en la videoarcada propagandística de la reforma laboral o en la campaña de esa peletera con nombre de piloto de rally gabacho dirigida a la flor y la nata juvenil, con objeto de ampliar su clientela más allá de aristócratas recauchutadas; por citar algunas de entre todas las perlas que el inagotable torrente de oligofrenia nacional nos brinda día sí, día también.

Cuchillos gastados que bien podrían terminar sus días cuarteando mantequilla semifundida, pero que insisten en clavar su ridícula hoja en asuntos duros como la vida misma. Dedíquense a vender parcelas en el cielo, dedíquense a reinar desde el camarote del bribón, dedíquense a hipotecar hasta la mierda de perro y su futuro, dedíquense a sablear ancianas con visón, dedíquense a batir la plus-marca de desempleo, pero por Dios, y volviendo a mi espumarajo del mes de marzo, sintiendo un gran respeto por la inteligencia del ciudadano, traten de no desmerecerla, al menos en exceso. Y sobre todo, no aprieten fardando de filo no vayan a quedarse sin dedos.

En la puta inopiaPor el Vizconde de Finisterre

AmAnte del ornAmento bArroco, decidió echArse Al monte y defender lA ortodoxiA del lenguAje A

chApA y espAdA.

Ficción cómica. La nueva reforma laboral no tiene por qué asemejarse a esto. O sí.

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CAZAFANTASMAS

Ha quedado bien la reforma, el salón gana con piscina, !pero hay que abaratar

más el despido, que me he quedado sin rascadores de

marfil para la espalda!

Marido, padre, magnate...

promete que nunca me dejarás por una cerda

más joven

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Hola Esperanza. Te llamo de una boutique de moda y complementos de alto estan-dins. De esas que a ti te gustan. Prefiero guardar el anonimato por respeto a mis sastres de Winchester, que tejen y rezur-cen en exclusiva para mí con dedales mo-nísimos de cuerno de rinoceronte. Como todo establecimiento de nuestro nivel, tenemos un equipo de psicólogos que hablan a la ropa para que no pierda el tono, manejamos perchas láser y etique-tas de marfil extraído a elefantes aún vivos para conservar la blancura, y por supuesto contamos con asistentas de pechuga en-castrada y fémur marcado que levitan y jamás pisan el suelo. Eso es de gordas, ya sabes, manteca, gravedad, pisar. Y a eso voy, estoy desesperado por un infausto suceso que me trae de cabeza, a raíz del cual estoy replanteándome mi carrera en este mundo.

El caso es que, el otro día, una… una… gorda, joder, una gorda entró a mi santua-rio y se compró una puta pulsera. No pude hacer nada, pagó y tuve que dejarla mar-char con su botín. Y ahora, bueno, pensar que ese ser pasea con algo mío por la calle me corroe las entrañas. Creo que es el principio del fin, temo que decenas de cachalotes varados vengan y maten mi re-putación y mi negocio. ¿Debo hacerme el haraquiri? ¿Me compro un arpón y aguar-do apostado tras los maniquís?

Christian Dios

Esperanza, tengo un problema. O mejor dicho, lo tene-mos. La cuestión es que he matado en tu nombre, pero eso es lo de menos. Sabes que vivo por ti y mi mayor ilu-sión es poder aspirar la laca de tus cabellos, eres mi Diosa, mi pichón cabrón y de derechas. Verás, un hideputa, por-que no tiene otro nombre, compañero de trabajo hasta que lo descuarticé con su abrecartas, descubrió mis poe-mas de admiración hacia ti, de esos que te escribo mien-tras sostengo una media erección, y no se le ocurrió otra cosa que ultrajar tu santa imagen. Me dejó un recadito en la taquilla del bufete, donde guardo mi epistolario: Ni más ni menos que una puta foto de Alf hablando por teléfono, la misma que sostengo ahora entre mis dedos y observo desolado. Y lo jodido es que sí, que te pareces, y yo ya no sé qué hacer, no puedo quitarme la imagen de la cabeza, a veces sueño con Alf, y me despierto atormentado por haberme trajinado a un muñeco. Ya no eres tú, eres él, sois los dos, es una interferencia que se ha instalado en mi cabeza. Estoy desesperado.

Afiliado nº 30128

Christian, amigo, j´adore lo que haces, me encanta tu boutikitikitak. Lo primero es no desesperar, tratar asuntos gordos requiere dedicación y ponerse manos a la obra. Y hablando de obras, sabes que por aquí tenemos afición a solucionarlo todo con ladrillo y pladur, y creo que tengo una idea que te viene como Kachup al lomo. Verás, tengo un amigo constructor que mañana mismo te manda un albañil, te calza un tabique de pladur en la puerta y no se te cuela ningún otro balón de playa. El tabique tendrá una silueta recortada de Doña Leticia por la que no cabrá nadie de mayor grosor que ella. Una medida disuasoria que realza la exclusividad de tu marca. Te recomiendo que la patentes cuanto antes y que tengas una salida trasera para el personal, por si contratas alguna de la ta-lla 38 para doblar la ropa en la trastienda, no se vaya a que-dar atascada en la silueta y la persiana la decapite.

Tranquilo. El primer asunto, como bien dices, no tiene mayor importancia. Los accidentes con abrecartas en las oficinas son de lo más común, demasiado ímpetu al des-pegar la solapa y chas, casquería fina. Nadie sospechará nada. Me preocupa más lo otro, un Hércules del ejército se dirige hacia allí para requisar la foto y hacerla desapa-recer. Aun así, el único testigo en la Tierra de mi pare-cido con Alf serías tú, por lo que barajo dos opciones: descuartizarte con un abrecartas o comprar tu silencio en especies, que no tengo liquidez. Si te digo la verdad, ando un poco seca y con lo del muñeco, como que no vas a concentrarte cuando entremos en harina. Así que nada, espérame en la oficina que voy para allá. Y descui-da, la Esperanza será lo último que veas cuando te clave el abrecartas en la nuez.

de Doña Leticia por la que no cabrá nadie

Tranquilo. El primer asunto, como bien dices, no tiene mayor importancia. Los accidentes con abrecartas en las oficinas son de lo más común, demasiado ímpetu al despegar la solapa y chas, casquería fina. Nadie sospechará nada. Me preocupa más lo otro, un Hércules del ejército se dirige hacia allí para requisar la foto y hacerla desaparecer. Aun así, el único testigo en la Tierra de mi parecido con Alf serías tú, por lo que barajo dos opciones: descuartizarte con un abrecartas o comprar tu silencio en especies, que no tengo liquidez. Si te digo la verdad,

Mugricidad

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Si hay alguien a quien los musulmanes tienen que dar las gracias por haber esparcido el Islam como la mantequilla en una tostada, ese es Solimán. Tal fue su proyección durante su reinado que los mismos occidentales le pusieron cinco estrellas Michelín, es decir, un Magnífico de los de Saber y Ganar. Como adivinarán nadie se gana tan genuino apela-tivo si no tiene un par de arrestos y gran voltaje bucal para erradicar cualquier síntoma de abulia en el Sultanado.

Igual para un roto que un descosido

Gran legislador, hábil estratega militar, fino poeta, buen calí-grafo y amigo del Compro Oro, Solimán el Magnífico lideró personalmente la armada otomana cuando conquistó Bel-grado, Rodas y la mayoría de Hungría, así como Viena y los territorios anexionados del Norte de África, como Marrue-cos y la mayoría del Oriente Medio. Casi un siglo después de su muerte, el imperio llegó a tener al final de su reinado cerca de 40 millones de súbditos, prestos a dejarse el bigote en hacer buenas alfombras para el Sultán.

Solimán también fue célebre por sustentar una serie de desarrollos arquitectónicos monumentales en su gobierno. Digno antecesor de Jesús Gil con su amada Marbella, hizo de Estambul el centro de la civilización islámica con una se-rie de proyectos que incluían puentes, mezquitas y palacios. La mayor parte fueron construidos por su Calatrava particu-lar, Mimar Sinan, con el cual la arquitectura otomana llegó a ser el nuevo Marina D´or Ciudad de Minaretes. A destacar, la afamada Kaaba de la Meca y la restauración de la Cúpula de la Roca en Jerusalén.

Manos a la obra

Si hay algo que verdaderamente remozó y vigorizó con mano de hierro fue el sistema tributario y jurídico con el có-digo el Kanun-i-osmani. Un variopinto manuscrito ecuméni-co que sirvió para acortar los delitos que terminaban con

Episodio

histerico

Solimán el Magnífico(1494-1566)

soliMán taMbién fuE crEador dE las nubEs dE azúcar

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soldado otoMano contEMporánEo blandiEndo la Espada

cuatro Eunucos prEstos a EjEcutar con adMiración a Mustafá

la flagelación del condenado y asentar penas máximas más férreas para los zimmis, esto es, cleptómanos cristianos o judíos. Hoy en día todavía se mantienen en vigor en los paí-ses islámicos algunas de sus implantaciones como marcar a fuego a los proxenetas o amputar la mano a determinados manilargos. Mucha suerte tuvo Aladdín de ser un píxel mul-tiplicado.

En el ámbito personal, Solimán también se puso el mundo por montera. Encaprichado de Hürrem Sultan, hija de un sa-cerdote ucraniano ortodoxo, fue capturada y criada dentro del harén para convertirse en su predilecta. De esta forma, mandó al garete dos siglos de tradición otomana, y alzó a una antigua concubina a esposa del Sultán, como quien compra una barra de pan todos los días. Tal decisión vino acompañada por la instalación de ella en su corte de por vida, dando al traste con otra usanza que dictaba que los herederos imperiales, al ser mayores de edad, debían ser enviados junto con la concubina imperial que los dio a luz a gobernar las remotas provincias del imperio, para no volver nunca jamás.

Estrangulator: fumigación instantánea

El Gran Turco, sabía de buena mano, que si quería que algo se hiciera bien, lo tenía que hacer él mismo o una persona competente. Por esta razón, durante más de 200 años se daba al mejor príncipe el bastón de mando y se estrangu-laba a todos sus hermanos para evitar conspiraciones. No obstante, con la sucesión de Solimán el tiro salió por la cula-ta. Las dos esposas que tuvo le dieron ocho vástagos, de los cuales cuatro sólo sobrevivieron para dirimir quien iba a ser el legatario: Mustafá, Selim, Bayezid y Jihangir.

El primero de ellos, fue el elegido por Solimán para que llevara el timón de la nave islámica, gracias a sus grandes dotes políticas. Empero, detrás de tan magna decisión se encontraba una docta mujer. Su hembra distinguida, Hü-rren, conocedora de las intrigas de palacio, se encargó de ir eliminando a todos los mensajeros de su marido que que-rían asesinar a los hijos restantes, al estilo de una Mata-Hari en plena ebullición. Al final, el menos apto para el trono, Selim, se llevó el gato al agua, ya que Mustafá, víctima de la desconfianza de su padre, fue ejecutado en una tienda militar por cuatro simpáticos eunucos. Desde entonces, el Imperio Otomano pasó de dominar medio mundo como a un tamagochi a pulverizarse cual ser humano orondo y mo-fletudo después de la dieta Duncan.

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Pocas cosas hay que hablen de uno mismo como las uñas. Mordidas, largas, limadas, descuidadas, con brillo, con laca roja... Variedad es lo que sobra. Soy una de las tantas personas que toda la vida atentó con-tra sus uñas, con tal de no ahorcar a alguien... O con tal de no buscar alivio en alguna droga legal o ilegal. Y aunque podría decir muchas cosas sobre las manos masculinas, hoy me centraré en las de las mu-jeres, y sobre el gran universo que gira en torno a este “conjunto de células con queratina” que protegen a nuestros deditos y nos ayudan a abrir envases diversos...

Viene a mi mente la imagen de una ex compañera de colegio, a la que siempre hemos llamado “Morticia Adams” por su gran altura corporal, delgadez y extensa cabellera negra, sumado ésto a su aire algo tétrico. SI hay algo que recuerdo (muy a mi pesar) de ella son sus uñas, larguísi-mas, algo puntiagudas, siempre en tonos rojos sangre. !Cuántas cosas dicen de ella esas uñas¡ Básicamente, que nunca movió un dedo, ni hizo la cama, ni debió fregar alguna cacerola grasienta (suerte tienen algunas, no?). Vamos, que el perfil de la chica es más de bruja de cuen-to que de Cenicienta friega suelos.

Pasemos a las uñas más normalitas, de largura media. Creo que la ma-yoría de las chicas se mueven por ese terreno. Las hay que prefieren sólo limarse sin poner brillo ni color. Las hay que gustan de aplicar pro-ductos fortalecedores, una capa transparente y punto y final...Y las que optan por darle color a estos diez pedacitos duros de nuestros dedos. En ese grupo caben las que optan por la gama del rojo, rosa o bordó (los clásicos) y, por otro lado, tenemos a las que disfrutan de llevar co-lores como lila, verde o azul eléctrico. En el tercer subgrupo vendrían a figurar las que optan por ponerse en manos de las chinitas que con mucho arte, pintan en sus uñas una serie de florecitas o maripositas minúsculas, con gran talento.

Guay del Paraguay

by Karin Becker Pessolani

Manual de fabricación de sex boMbs caseras con aroMa a rosa de pitiMiní y retrogusto epitelial a Maracuyá

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Me parto las uñas como Camarón

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Pero para lo de las garras no hay límites, y ya no es raro ver a muchas mujeres con las famosas “uñas de acríli-co”... Qué miedillo me dan... Esas especies de injertos artificiales, metidos hasta más no poder, que parece que en cualquier momento van a hacer sangrar a su víctima, sin piedad. Varias leyendas urbanas giran en torno a su uso, por ejemplo, que en la persona que las tiene puestas, sus propias uñas se debilitan, al no estar en contacto con el aire, y que éstas nunca más serán lo mismo... Pero desde luego, están quienes dicen que ésto no es así, que una vez que retiras esos elementos de gel y acrílico (!Auch¡), después de un par de meses, todo vuelve a la tranquila normalidad.

Como siempre, en el medio encontramos la armonía y el equilibrio. Supongo que unas uñas normales, cuida-das, con algún toque de brillo o color discreto, dirán de nosotras que sí fregamos platos y suelos, pero que a la vez, cuidamos de nuestra salud y apariencia, tanto para sentirnos bien, como para brindar una aparien-cia agradable hacia los demás. Pero claro, para gustos los colores. Sin dudas, siempre habrá algún Gómez Adams a quien fascine el look Morticia. Pero ese tema se lo dejo a algún psicólogo o antropólogo. Y ahora me voy, que me ha quedado una pila de cacerolas su-cias y hoy me toca a mí fregarlas. 

“No es raro ver a muchas mujeres con las famosas “uñas de acrílico” preparadas para desangrar a su víctima”

Morticia batiEndo unos HuEvos En la cocina

uñas acrílicas EspEcíficas para tocar la viola da GaMba En do Mayor

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SÉ-MENTALSÉ-MENTAL. . . . . . . . . .

Sabida es la incontinencia verbal que las reformas de la Ley de Educación acarrean siempre entre nuestras loadas y queridas figuras políticas. De ahí, que nosotros queramos ofrecerles una alternativa pujante, sólida y sagaz donde las futuras generaciones sigan construyendo castillos en el aire en señal de gratitud.

Para empezar, la educación de los chavales empieza mucho antes de ser paridos. Durante su gestación, ya hay que ir aleccionándolos con buenas dosis de humos, esto es, que la madre vaya fumando buenos Cohíbas para que el futu-ro neonato asimile que éstos serán una buena herramienta laboral en unos años. Una vez llegado a este valle de lamen-tos, será vital que vaya agarrando por la corta cabellera a sus congéneres para demostrar que no tiene ni un pelo de tonto. Su estancia en la guardería será positiva si tiene flatulencias y eructos, ya que eso demostrará que tiene una gran perso-nalidad y que allá donde va, acota su territorio ante posibles ataques externos. Si no micciona en la cara de su progenitor mientras le cambian los pañales, no se le augura mucho éxito en esta vida.

Delimitados los primeros pasos de los pequeños, la educa-ción Primaria viene en su busca. Desde los seis hasta los doce años, empezarán a construir su verdadera mentalidad. Para ello, las materias a tratar serán pieza clave en este pro-yecto. En el arte de las Matemáticas, se les irá instruyendo en el dicho de “dos más dos son cinco” y “malo no es robar, sino que te pillen robando”. La evolución de dichos saberes se plasmarán en la cara de felicidad del tendero del barrio al ver como sus manzanas están ya deglutidas en las minitri-pas de sus vecinos sin retribución alguna más que una risa maliciosa. Otro de los menesteres a tratar será el lenguaje. Una asignatura donde la variedad de léxico y de complejidad sintáctica serán penalizadas con el visionado de Torrente y todas sus secuelas, cada vez que se reincida. Quien no ela-bore al menos un artículo que contenga más exabruptos que palabras, no aprobará.

Si hay una época de florecimiento físico, sin duda alguna, ésa es la que comprende la de doce a dieciséis años. En este tramo educacional llamado Secundaria, la educación física estará a la orden del día. Se les facilitará a los alumnos una

guía de las zonas de ocio más cercanas para que empiecen a sentir lo que es el placer en sus venas. Para conseguir pasar de curso, se tendrá que haber ido de txikiteo por todos los bares de la ciudad y llegar a clase con un blancazo digno del Vampiro de Dusseldorf. No nos podíamos olvidar tam-poco de la Física y de la Química, disciplinas que pondrán su granito de arena ayudando a los chavales a fabricar sus propias lijas y bombas de relojería para cuando el Estado los encierre entre rejas por no saber valorar en buena medida su labor Robin Fuck: al que tiene menos, a por él vamos.

Y si todo esto les pareciera poco, llegamos al culmen de la reforma. El denostado Bachiller. En el mismo, la Historia y la Geografía tendrán preponderancia sobre lo demás. Se estu-diarán a todas las grandes fortunas de la humanidad, desde Basilio II del Imperio Bizantino hasta Belén Esteban, para observar cómo se puede hacer tanto con tan poco. Conocer el globo terráqueo nos ayudará, por su parte, a saber elegir mejor nuestro propio paraíso fiscal y lugar de “vacaciones permanentes” cuando veamos que no hay mejor amor a la patria que quererla desde bien lejos. Con esta nueva ley edu-cacional, ir a la universidad no será una cosa de niños como en la actualidad.

La buena educación

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Sitúense. 1945. Acaba de terminar la Segunda Guerra Mundial y Ale-mania se va a la porra. Y con ella, toda su población. O casi toda. Una mujer, María Braun, en medio de un barco que hace aguas, intenta a la desesperada encontrar a su mari-do desaparecido en la leprosidad de las trincheras. No lo encuentra. Es imposible. Así las cosas, hace borrón y cuenta nueva, y se casa con un hombre de color y encima aliado. Tan grande es su amor que, como si la montaña fuera a Mahoma, al ver incrédula a su queridín volver a tierra santa, inocula la muerte a su consorte como buena mantis reli-giosa. Si todo esto ya les parece una

odisea, no saben lo que está por ve-nir. En una Alemania de posguerra que tiene una mano delante y otra detrás, María, con sus argucias y se-ducción fatal, intentará por todos los lados que su relación marital quede intacta ante tanto caos y barbarie. Su cuerpo, su mente, sus sentimientos serán una herramienta más como quien fabrica productos en cadena, para que una entelequia, hoy en día tan devaluada, como el matrimonio, sea más fuerte que Belcebú, Lucifer y Adenauer juntos. Como dice una verbenera de la actualidad: ¡Por mi marido, M-A-T-Ó¡

Vista la cantidad de mangantes, gual-trapas y cleptómanos que hay en la viña del señor, no podíamos dejar pasar la oportunidad de reclutar a los mejores. Y qué mejor anfitrión para relatarlo que Borges. Un cicerone que desenmascara a todo tipo de truhanes que usan la identidad del prójimo, emplean las malas artes o se dignifican por poner un tarifario a sus fechorías mortales para pasar con letras de oro a la historia de los más apestados villanos de la faz de la tierra. Entre ellos, la ape-tecible historia de Bill Harrigan, más

conocido, como “Billy el niño”, que siembra el terror con apenas metro y medio de facha y que se regocija de ma-tar “espaldas mojadas”. Una colección de relatos cortos donde el astro argen-tino gambetea cual Ardiles para sacar los colores a los más rabiosos y ponzo-ñosos manilargos y dejarlos en eviden-cia ante la platea de la vida, que asiste a la recreación con una sorna y una sonrisa propia del mismísimo Joker.

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Allá por mediados de los años sesenta cuando la Beatlemanía se encontraba en pleno apogeo, el señor pandereta entró en acción para espolear a todo bicho viviente. Una canción que la escribió el propio Dylan, pero con la que quedó desencantado. Sin em-bargo, el grupo “The Birds” apostó fuerte por ella, dando a conocer en el mundo la prosa y la potencia musical de nuestro querido Bob. Viendo la pasión que despertó en las masas, el cantautor decidió finalmente incluir una versión mixta de la canción en

su disco “Bringing It All Back Home” (1965), que se puede considerar el primer álbum folk rock de la histo-ria. Una canción totalmente acústi-ca, cuerdas de guitarra y a soplo de armónica, que nos adentra en una historia onírica, cercana al surrealis-mo, quizá con efectos LSD, donde Dylan apela a una poesía digna de Rimbaud. Búsquenla en Youtube y aflojen el nudo de la corbata.

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TWENTY SIXTY SIX AND THEN“Reflections” (1973)... Y CALLAR

Ya puestos a descubriros joyas, ahí va una de 18 quilates. Grandes desconocidos dentro de la escena setentera, estos alemanes facturaron uno de los mejores discos de Rock Progresivo de la época, avisados estáis entonces.

Temas largos, pero no como un día sin pan sino llenos de cambios de ritmo, flautas traviesas y organillos exuberantes, sí, eso… lo mejor de Jethro Tull en melange con los Purple pero parido en la fructífera germania hippy, escena KrautRock para los entendidos.

“At My Home” es canela pura en rama, un tema glorioso para abrir boca. Casi ocho minutos de Hard-Prog de primer nivel… ¡qué manera de abrir un disco por dios!

Le sigue “Autumn”, comienzo épico y una continuación que nos ofrece unas melodías muy en su onda, marchosas y progresivas a muerte, destacando el piano a mitad de canción. Misterio puro oye…

“Reflections on the future” resume de perlas el disco en 15 minutos…(si he dicho 15) de verdadero esplendor, ofreciéndonos un recital digno de un Wagner con greñas (Ja,ja,ja…). Triángulos metálicos dando paso a punteos alucinantes, organaco celestial y estribillo de clasicazo exultante… ¡buuufff!

En fin, imposible resumir semejante grandeza en un par de párrafos. Buscad esta joya , preparad vuestra mejor hierba y a disfrutar con el viaje. Eso sí , olvi-daos de las Dance-Partys, estáis en otra onda, que conste.

BY MARKUZROCK

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VO

MI

TO

RI

UM

dEficit MEntal

Sabido como es el déficit económico de este

país, me he quedado más absorto aún con el

déficit mental que campa por Castilla rumbo

a la capital del reino, y que cada vez es más

insondable. Después de escuchar a Gallardón

decir que una damisela no es una damisela

sin haber parido antes y a la Lideresa Aguirre

espetar que el aborto es un fracaso, se me

reconcomen mis propias tripas e intestinos.

Tal acción, les quisiera recordar, es una de las

grandes aficiones de sus propios afiliados que

no hace mucho tiempo decidían tomar un

Ryanair hacia Londres para expiar sus pecadi-

llos de juventud. Fetitux

vision labVista la huelga del pasado mes y conocidos

los presupuestos más austeros de la demo-

cracia, visto que la luz va a subir un 7% y el

gas un 5%, visto que Botín dice que el Es-

tado está haciendo bien los deberes, visto

que el presidente del Eurogrupo Juncker se

muestra excitado por las medidas tomadas,

visto que he perdido mi empleo y me he

divorciado, visto que mi hijo es el que

tira ahora de la familia con mi gato como

secretario, creo que haré como Sísifo, me

pondré una piedra atada al tobillo y subiré

y bajaré veinte mil veces el monte Ulía.

Nigromante

dando tuMbos

Tengo 80 primaveras y reconozco que me han

tenido que redactar esta misiva porque mis

dedos tienen más velocidad que una carraca

del monte Igueldo. En mi descargo diré que,

aunque mi cuerpo tenga el baile del sambito, mi

vertedero mental agradece imbuirse en vuestra

temática ácida e instructiva como un buen orujo

a media mañana. Hacía tiempo que mi man-

díbula adhesiva no se me salía tantas veces y

las lágrimas que echaba no eran de verdad y sí

de Viscofresh. Aún siendo un carca y con tres

operaciones de corazón entre pecho y espalda,

no quiero que me falte un ejemplar vuestro ni

estando muerto. En este caso, sí se puede decir

que el Coronel sí tiene quien le escriba.

Fidelix

ECHALO TODO Y

QUEDATE COMO UN

REY

’

’

Sabido como es el déficit económico de este

país, me he quedado más absorto aún con el

déficit mental que campa por Castilla rumbo

a la capital del reino, y que cada vez es más

insondable. Después de escuchar a Gallardón

Escríbenos con esas manos llenas de dedos que

Dios te ha dado a vomitorium@zafarrancho.eu

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otErlooLa decisiva batalla por la supremacía de la

OTA parece inminente, la guerrilla toma

posiciones para liberar la Avenida y la

calle Aldamar, mientras el Eje pretende

prolongar el poder del OTER REICH

durante 1000 años. (…) ¿Volverá Odón

Bonaparte de su exilio para comandar a

sus tropas en la decisiva batalla de OTER-

LOO? ¿Conseguirá plantar la raya azul en

el pararrayos de Igeldo? ¿Hundirá la isla

como represalia? (…)

Cocobongo

El cristo rEdEntor

Remaba yo en Piragua por el Urumea, entre

los puentes del Kursaal y el segundo que no sé

como se llama ni maldita la falta que me hace

(…) cuando pude observar dos nutridas proce-

siones, una a cada lado. La de huelguistas a uno,

y la de domingueros entregados a la molicie en

el otro margen. Y la verdad, ambas iban acom-

pasadas y a ritmo, si no es por alguna que otra

bandera y la bocina lejana de un tractor, se diría

que ambas disfrutaban de un apacible día en la

costa. Mientras, algún que otro guiri se pregun-

taba cual de las dos era la de Semana Santa, si la

del Cristo del Tractor, o la del Cristo del Esquirol.

Pirulo

infolabEl dE calidad

Feo gesto de Barkero en la celebración, el

Madrid acabó con nueve, Ricky Martin se

ha follado tanto a hombres como a muje-

res, Chabeli presenta a la pequeña Sofía, el

segundo gol ha sido clave, un joven agre-

de a un pasajero en el tren para robarle el

móvil, chiqui se queda en el paro… (…) no

es una pesadilla ni la hibridación suprema

entre Tómbola y Punto Pelota, es la sober-

bia ristra de noticias más leídas en el Diario

de Patricia, digo Vasco. Dios bendiga el

parte de cada día. Pitxaciervo78

Escríbenos con esas manos llenas de dedos que

Dios te ha dado a vomitorium@zafarrancho.eu

O O O

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HuElGa MEntalEl dia 29 me dirigía al buen pastor para unirme a la manifestación y cual es mi sorpresa cuando veo la playa llena (…) ¡¡¡EN SU MAYORIA JOVENES!!! ¡¡¡Hay que joderse!!! Seguro que son los mismos que dicen que las movilizaciones obreras no sirven para nada y después lloran porque con su puta in-geniería de caminos no aspiran más que a limpiar la asquerosa grasa que queda en la freidora del McRa-ta, o el de Laponia (…) Seguro que son los mismos que practican la revolución RS, o sea, poner mensa-jes en el facebook desde su iphone para decir que no consumamos. Son los que dicen “¡¿huelga?! ¡¡De puta madre, un día de fiesta!!” Me sale la bilis por la boca oigan!! ¡¡Así no me extraña que el puto Rajoy haga lo que le sale del micropene!! Maxtor

invita España

El Partido Pustular es una fiesta y que

mejor que celebrar 100 días de gobierno

decretando una amnistía fiscal al 10% para

seguir haciendo amigos. Crápulas, calave-

ras, libertinos, golfos, bribones y caradu-

ras son apuesta segura para correrse una

legislatura de borrachera y juerga como

Dios manda. Aún así, la competencia

desleal de SICAV, la cadena de puticlubs

y samba número1 en España con su ini-

gualable 1% de tributación, amenaza con

dejar el nuevo discoputi fiscal del PP vacío

como la cabeza del ministro de Hacienda.

Setón berbenero

plusMarca anarca

(…) Islandia triplicará su crecimiento

en 2012 tras encarcelar a sus políti-

cos y banqueros, Bélgica mejora sus

datos económicos tras año y medio

sin Gobierno… tan claros indicios pa-

recen indicar que el huracán Mariano

y su tsunami azul serán garantía de

desastre natural por estos lares. (…)

Se aconseja tapiar las ventanas y apilar

sacos de arena frente a la puerta de

casa, si es que la tiene.

RoRó

O O

O O O

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a la rica torta

Que vivimos en un mundo insolente ya no hay

quien lo niegue, y que tiene visos de que sera

así ab eternum, tampoco hay dudas. Tanto es

así que no hay civismo alguno, uno cuando va

andando por la calle, se supone que ha de tran-

sitar por el lado derecho, que será en lo único

que estemos de acuerdo con los de derechas,

no obstante, siempre hay alguien, cuervo o

cuervillo, que tiene que dar la nota altisonan-

te, estampándote una entrada a lo Pepe para

que te la lleves de recuerdo o un placaje a lo

Bud Spencer. Si encima chillas, saca el escudo

antimisiles porque la hondonada de hostias

que te pueden caer es de órdago a la grande.

Hasta el andar se ha convertido en un deporte

grecorromano.

Fetitux

¡rEcristo!Un sacerdote, un pen drive, una presentación en

power point, un pito que aparece en pantalla,

imágenes de amor peludo que le suceden, una

parroquia entregada… a la Iglesia le crecen los

enanos y la última del padre Martin McVeigh es

digna del remake de Airbag. Un manual interno so-

bre la creación de carpetas dentro de un USB debe

de estar circulando en estos momentos por todos

los pasillos de la Cristiandad. Aun así, si usted se

encuentra en plena misa glorificando a Dios Padre

y al Cordero y una teta irrumpe en el proyector, no

busque la mano de Satán en tal oprobio, y com-

prenda que la adaptación a las nuevas tecnologías

requiere su periodo de prueba error.

Aita Marrubi

vivir para vEr

Después de conocer en Valencia como un chaval

ha mantenido el cuerpo de su madre fallecida en

su casa en secreto para poder seguir cobrando

la pensión de 600 euros mensuales, uno le da

muchas vueltas al bolo. ¿Esto es debido a un

acto de locura? ¿A un acto de supervivencia? ¿Es

un efecto directo de la puta crisis que no arrecia?

Desde luego que da para pensar y mucho. No

sabemos a ciencia cierta quién irá al Cielo, al

Infierno o al Purgatorio después de esta existen-

cia, pero hechos como éstos no hacen más que

constatar que el sistema económico productivo

en el que vivimos debería tener una caducidad

más vertiginosa que unas Natillas de Danone.

OjoscomoPlatos

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R.P

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º 42

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