Siete reglas de oropara vivir en pareja

JOHN M. GOTTMAN NAN SILVER

Traduccin deSonia Tapia

www.megustaleer.com

ndice

CubiertaSiete reglas de oro para vivir en parejaAgradecimientos1. En el laboratorio del amor: la verdad sobre los matrimonios

felices2. Cmo predecir el divorcio3. Primer principio: mejora tus mapas de amor4. Segundo principio: cultivar el cario y la admiracin5. Tercer principio: acercarse al otro6. Cuarto principio: deja que tu pareja te influya7. Las dos clases de conflicto matrimonial8. Quinto principio: resuelve los problemas solubles9. Tpicos problemas solubles10. Sexto principio: salir del estancamiento11. Sptimo principio: crear un sentido de trascendenciaEplogo: Ahora qu?Biografa

CrditosAcerca de Random House Mondadori

Para Julie Gottman,que da un nuevo sentido alconcepto de colaboracin,y al corazn de mi equipo:

Sybil Carrere, Sharon Fentiman yCathryn Swanson.

Ellas hicieron posible este libroy contribuyeron a que el viaje fuera

delicioso,como tomar caf con pasteles en

una agradable terraza.

J. G.

A Arthur, mi amor y mi amigo

N. S.

AGRADECIMIENTOS

En primer lugar quiero dar las gracias a varios miles deparejas que han contribuido voluntariamente a miinvestigacin. Su decisin de revelar los aspectos msntimos de su vida personal ha abierto una puerta, hastaahora cerrada, que ha hecho posible formular estos sieteprincipios para el buen funcionamiento del matrimonio.

Este libro se basa en investigaciones que recibieron uncontinuo apoyo del Instituto Nacional de Salud Mental, dela rama de Investigacin Cientfica del Comportamiento. Hasido de gran ayuda la gua de Molly Oliveri, Della Hahn yJoy Schulterbrandt.

Este libro ha sido posible igualmente gracias a una seriede importantes colaboraciones que han supuesto una granalegra en mi vida. En primer lugar la colaboracin delprofesor Robert Levenson, de la Universidad de California,con la que he tenido la suerte de contar durante diecinueveaos. Ha sido tambin muy importante mi colaboracin conNeil Jacobson, de la Universidad de Washington, y mitrabajo con la doctora Laura Carstensen, de la Universidadde Stanford.

En mi laboratorio he disfrutado de enriquecedorasasociaciones. Las piedras angulares han sido: SharonFentiman, cuya elegancia mejora mi vida y me salva del caos;

la doctora Sybil Carrere, que dirige mi laboratorio y es unagran colega, y Cathryn Swanson, mi programadora y analistade datos. No slo son amigas y compaeras intelectuales,sino que contribuyen a hacer del trabajo una experienciaagradable. Quiero agradecer asimismo las contribuciones yel apoyo de Lynn Katz.

Mi esposa, Julie Schwartz Gottman, me ofreci amor,amistad, motivacin, camaradera intelectual, apoyo yorganizacin de conceptos. Ha sido tambin mi profesora ygua en la prctica de psicoterapia. Gracias a ella los talleresde parejas y padres se convirtieron en una emocionanteexperiencia creativa. Mientras nosotros nos dedicamos anuestro trabajo, Etana Dykan dirige con mano expertanuestro Instituto del Matrimonio y la Familia, con grannimo y atencin al detalle, y ayuda a facilitar nuestracomunicacin. Su hermano Shai Steinberg, una persona deincreble creatividad, ha sido tambin un elementofundamental en varias reas de nuestro trabajo. LindaWright contribuye a mantener un espritu clido y humanoen nuestra labor (tiene un don especial para hablar conparejas desesperadas). Peter Langsam ha sido nuestro fielconsejero y compaero durante todo el proceso,ayudndonos con sus sabios consejos y su sentido de losnegocios.

Recientemente he tenido la suerte de contar conexcelentes estudiantes y trabajadores, incluyendo a KimBuehlman, Jim Coan, Melissa Hawkins, Carole Hooven,Vanessa Kahen, Lynn Katz, Michael Lorber, Kim McCoy,

Janni Morford, Sonnyu Ruckstahl, Regina Rushe, KimberlyRyan, Alyson Shapiro, Tim Stickle y Beverly Wilson.

Quiero dar las gracias a la herencia intelectual de la cualme siento deudor. Como Newton escribi una vez: Si hepodido ver ms lejos ha sido alzndome sobre loshombros de gigantes. Para m estos hombros incluyen eltrabajo de Les Greenberg y Susan Johnson sobre terapiamatrimonial basada en las emociones; el erudito trabajo deBob Weiss sobre muchos conceptos, incluido el de laanulacin de sentimientos; el notable trabajo de CliffNotarios sobre varios conceptos, entre ellos la eficacia depareja; la fe de Howard Markman en la intervencinpreventiva; las grandes contribuciones de Dick Stuart, entreellas su enfoque del intercambio conductual; el trabajo deJerry Lewis sobre el equilibro entre la autonoma y laconexin en el matrimonio, y el persistente trabajo de micolega Neil Jacobson, que ha marcado el patrn en lainvestigacin en terapia matrimonial. Estoy as mismo endeuda con el reciente trabajo de Jacobson con AndyChristensen, sobre la aceptacin de la terapia matrimonial,as como con el trabajo de Ronald Levant y Alan Boothsobre hombres en las familias.

Debo mencionar tambin la obra de Dan Wile sobreterapia matrimonial, con su soberbia concentracin. Meencanta la forma de escribir y pensar de Wile, totalmenteconsistente con muchas de mis investigaciones. Estoyconvencido de que Wile es un genio, y el mejor terapeutamatrimonial del mundo. Es una suerte haber podido

intercambiar ideas con l.Deseo reconocer el trabajo de Irvin Yalom y Victor Frankl

sobre psicoterapia existencial. Yalom ha promovido una granfe en el proceso teraputico y en la fuerza humana paracrecer. Frankl tiene un lugar especial en mi corazn. l y miquerido primo Kurt Ladner son supervivientes del campo deconcentracin de Dachau. Ambos encontraron un sentidoen un contexto de intenso sufrimiento, tirana ydeshumanizacin. Espero extender su bsqueda existencialde sentido en el contexto matrimonial. De este modopodemos convertir el conflicto en una nueva experiencia dereveladores sueos vitales, encontrando un sentidocompartido y reafirmando la amistad matrimonial.

He llegado a la conclusin de que muchos perspicacesestudios sobre el tema del matrimonio son bsicamentecorrectos. Espero que mi contribucin sea un homenaje atodos ellos y aada un poco de precisin a la lucha porcomprender qu es lo que hace que las relaciones funcionen.

J. G.

1En el laboratorio del amor: la verdad sobre los matrimoniosfelices

Es una maana inslitamente clara en Seattle. Mark y JaniceGordon se sientan a desayunar. A travs del ventanal delapartamento se ven las aguas de Montlake, de un intensocolor azul. Algunas personas corren por el parque y losgansos pasean junto al lago. Mark y Janice disfrutan de lavista tanto como de sus tostadas, mientras comparten elperidico dominical. Ms tarde Mark probablemente sepondr a ver un partido de ftbol mientras que Janice charlapor telfono con su madre, en St. Louis.

Todo parece normal dentro de este apartamento Hastaque advertimos las tres videocmaras instaladas en la pared,los micrfonos sujetos a la ropa de Mark y Janice, y losmonitores Holter en torno a sus pechos. El bonito estudiono es en realidad la casa de Mark y Janice, sino unlaboratorio de la Universidad de Washington en Seattle,donde durante diecisis aos he encabezado lainvestigacin ms extensiva e innovadora jams realizadasobre el matrimonio y el divorcio.

Como parte de uno de nuestros estudios, Mark y Janice(junto con otras 49 parejas seleccionadas al azar) se

ofrecieron voluntarios para pasar una noche en nuestroapartamento, conocido cariosamente como el laboratoriodel amor. Sus instrucciones eran actuar con toda lanaturalidad posible, a pesar de que mi equipo de cientficoslos observaban desde detrs del espejo de la cocina, lascmaras grababan todas sus palabras y expresiones y lossensores captaban en sus cuerpos cualquier seal detensin o relajacin, tal como el latido de su corazn. Parapreservar la intimidad bsica, las parejas son monitorizadasslo desde las nueve de la maana a las nueve de la noche,y nunca cuando estn en el cuarto de bao.

El apartamento est equipado con un sof cama, cocina,telfono, televisin, vdeo y reproductor de CD. Las parejasdeben traer su propia comida, sus peridicos, susordenadores porttiles, labores de punto, incluso susanimales: todo lo que necesiten para vivir un fin de semanacorriente.

Mi objetivo es nada menos que descubrir la verdad sobreel matrimonio, responder por fin las cuestiones que durantetanto tiempo nos hemos planteado: Por qu a veces elmatrimonio es tan difcil? Por qu algunas relacionesfuncionan, mientras que en otras se oye un tic tac como enuna bomba de relojera? Y cmo podemos evitar que unmatrimonio se hunda? O cmo podemos rescatar unmatrimonio que naufraga?

PREDECIR EL DIVORCIO

CON UNA PRECISIN DEL 91%

Despus de aos de investigacin puedo por finresponder a estas cuestiones. De hecho ahora puedopredecir si una pareja seguir felizmente unida o se separar.Y soy capaz de hacer esta prediccin despus de escuchar ala pareja en nuestro laboratorio del amor durante cincominutos. Mi precisin en estas predicciones es de un 91 porciento, en tres estudios distintos. En otras palabras, en un 91por ciento de los casos en que he predicho si un matrimoniotriunfar o fracasar, el tiempo me ha dado la razn. Estaspredicciones no se basan en mi intuicin o mis nocionespreconcebidas sobre lo que debera ser un matrimonio, sinoen los datos que he reunido durante aos de estudio.

Al principio el lector se ver tentado de despreciar misresultados, pensando que no son ms que otra larga serie deteoras de moda. Lo cierto es que es normal que nosmostremos escpticos cuando alguien nos asegura haberaveriguado qu hace que un matrimonio dure y cmopodemos rescatar el nuestro o asegurarlo a prueba dedivorcios. Muchas personas se consideran expertas en eltema del matrimonio y estn ms que dispuestas a darnos suopinin sobre cmo formar una unin perfecta.

Pero sa es la palabra clave: opinin. Antes de losavances ofrecidos por mi investigacin, lo nico con quecontaban los expertos para ayudar a las parejas era suopinin, su punto de vista. Y aqu incluyo a todos losconsejeros cualificados, con talento y con estudios. Por lo

general, cualquier terapeuta responsable se basa en suformacin profesional y su experiencia, su intuicin, suhistoria familiar, tal vez incluso sus convicciones religiosas.Pero ninguno se basa en pruebas cientficas. Porque hastaahora no haba datos cientficos rigurosos que explicasenpor qu algunos matrimonios tienen xito mientras que otrosfracasan.

Con toda la fama que ha merecido mi capacidad parapredecir divorcios, los descubrimientos ms gratificantesobtenidos de mis estudios son los siete principios queimpiden que un matrimonio fracase.

MATRIMONIOS EMOCIONALMENTE INTELIGENTES

Lo que hace que un matrimonio funcione es muy sencillo.Las parejas felizmente casadas no son ms listas, ms ricas oms astutas psicolgicamente que otras. Pero en sus vidascotidianas han adquirido una dinmica que impide que suspensamientos y sentimientos negativos sobre el compaero(que existen en todas las parejas) ahoguen los positivos. Eslo que llamo un matrimonio emocionalmente inteligente.

Puedo predecir si una pareja se divorciardespus de observarla y escucharla durante cinco

minutos.

Recientemente la inteligencia emocional ha sidoampliamente reconocida como un factor importante parapredecir las posibilidades de xito de un nio. Un nio queest en contacto con sus emociones, y sabe comprender alos dems y relacionarse con ellos, tiene un futuroprometedor sea cual sea su coeficiente intelectualacadmico. Lo mismo rige para los matrimonios. Una parejaemocionalmente inteligente (es decir, que sabe comprender yrespetar al compaero y la relacin), tiene msprobabilidades de ser feliz en su unin.

De la misma manera que los padres pueden ensear a loshijos a ser emocionalmente inteligentes, una pareja puedeaprender tambin esta habilidad. Tan sencillo como suena.La inteligencia emocional puede impedir que una pareja entreen las estadsticas de divorcios.

POR QU SALVAR TU MATRIMONIO?

Las estadsticas de divorcios arrojan cifras muy serias.Las posibilidades de que un primer matrimonio acabe endivorcio en un perodo de cuarenta aos es del 67 porciento. La mitad de los divorcios se producen durante losprimeros siete aos. Algunos estudios establecen que elndice de divorcios para segundos matrimonios es un 10 porciento ms alto que el de los primeros matrimonios. Lasposibilidades de divorcio son tantas que todas las parejascasadas incluyendo aquellas satisfechas con su relacin

deberan hacer un esfuerzo extra para mantener slido sumatrimonio.

Una de las razones ms tristes por las que un matrimoniofracasa es que ninguno de los cnyuges reconoce su valorhasta que es demasiado tarde. Slo despus de firmar losdocumentos, repartir los muebles y alquilar apartamentosseparados se dan cuenta de lo mucho que han perdido. Amenudo un buen matrimonio se da por sentado, no sevalora, y no se le dedica el respeto y el cuidado que merecey necesita. Algunas personas pueden pensar quedivorciarse o languidecer en una relacin infeliz no es nadaserio, tal vez incluso lo consideren moderno. Pero ahoracontamos con suficientes pruebas documentales para saberlo daino que puede resultar para todas las personasimplicadas.

Gracias al trabajo de investigadores como Lois Verbruggey James House, ambos de la Universidad de Michigan,sabemos ahora que un matrimonio infeliz aumenta en un 35por ciento las posibilidades de caer enfermo, e inclusoacortar nuestra vida en un perodo medio de cuatro aos.Por el contrario, las personas felizmente casadas viven mstiempo y disfrutan de mejor salud que las divorciadas oaquellas involucradas en una relacin infeliz. Los cientficossaben con seguridad que estas diferencias existen, perotodava no sabemos exactamente por qu.

Parte de la respuesta puede ser que en un matrimonioinfeliz experimentamos un estmulo fisiolgico crnico ydifuso. En otras palabras, nos sentimos estresados

fsicamente y a menudo tambin emocionalmente. Estosupone un desgaste extra para el cuerpo y la mente, que a suvez puede desarrollar una variedad de enfermedades fsicas,incluyendo hipertensin o enfermedades coronarias, ydiversos trastornos psicolgicos, como ansiedad, depresin,suicidio, violencia, psicosis, homicidio o drogadiccin.

No es sorprendente que las parejas felizmente casadasmuestren un ndice mucho ms bajo en estas enfermedades.Estas parejas tienden a ser ms conscientes de la salud. Losinvestigadores apuntan que esto se debe a que loscnyuges mantienen el uno sobre el otro regulareschequeos, cuidando de que se tomen las medicinasnecesarias, se coma de forma sana, etc.

Las personas casadas viven cuatro aos ms quelas que no lo estn.

Recientemente descubrimos en mi laboratorio pruebas

preliminares de que un buen matrimonio nos hace ms sanosbeneficiando directamente nuestro sistema inmunolgico,que estimula las defensas del cuerpo contra la enfermedad.Hace unos diez aos que los investigadores saben que eldivorcio puede inhibir las funciones del sistemainmunolgico. Tericamente, al disminuir la capacidad delorganismo de luchar contra invasiones de agentes externos,quedamos ms vulnerables a enfermedades infecciosas ycnceres. Ahora hemos descubierto que lo contrario tambin

es verdad: las parejas felizmente casadas no slo evitan estadisminucin de la capacidad inmunolgica, sino que puedenexperimentar un aumento de la misma.

Despus de estudiar las respuestas inmunolgicas de lascincuenta parejas que pasaron una noche en el laboratoriodel amor, descubrimos una notable diferencia entre las queestaban satisfechas de su matrimonio y aquellas cuyarespuesta emocional ante el cnyuge era neutral o infeliz.Utilizamos muestras de sangre de todos los sujetos paracomprobar las respuestas de los glbulos blancos, laprincipal arma defensiva del sistema inmunolgico. Engeneral, los hombres y mujeres felizmente casadosmostraban mayor proliferacin de glbulos blancos ante unainvasin de agentes externos.

Probamos tambin la efectividad de otros guardianes delsistema inmunolgico: las clulas encargadas de destruirclulas del organismo que han sido daadas o alteradas(como las infectadas o las cancerosas), y que limitan elcrecimiento de tumores. Una vez ms, los sujetossatisfechos con su matrimonio contaban con ms clulas deesta clase.

Habr que realizar ms estudios antes de que loscientficos puedan confirmar que este estmulo del sistemainmunolgico es uno de los mecanismos mediante los cualesun buen matrimonio beneficia nuestra salud y aumenta lalongevidad. Pero lo ms importante es que sabemos que unbuen matrimonio ejerce este efecto. De hecho, estoyconvencido de que si los entusiastas del ejercicio dedicaran

un 10 por ciento del tiempo que pasan en el gimnasio acuidar de su matrimonio, en lugar de sus cuerpos, su saludse vera mucho ms beneficiada.

Cuando un matrimonio comienza a hundirse, no son loscnyuges los nicos que sufren. Los hijos padecenigualmente. En un estudio que realic con 63 nios en edadpreescolar comprobamos que aquellos que vivan en sushogares una gran hostilidad matrimonial sufran elevadosniveles de estrs, en comparacin con los otros nios. Nosabemos cules sern las repercusiones de este estrs, peros es cierto que esta indicacin biolgica de tensin sereflejaba en su comportamiento. Seguimos a los sujetoshasta la edad de quince aos y averiguamos que entre ellosexista un mayor ndice de absentismo escolar, depresin,rechazo a los compaeros, problemas de comportamiento(sobre todo agresin), malas calificaciones e incluso fracasoescolar.

Una conclusin importante derivada de estosdescubrimientos es que no es sensato aguantar un malmatrimonio por el bien de los hijos. Es claramente dainocriar nios en un hogar dominado por la hostilidad entre lospadres. Un divorcio pacfico es mejor que un matrimonio enguerra. Por desgracia, los divorcios rara vez son pacficos.La mutua hostilidad entre los padres suele mantenersedespus de la ruptura. Por esta razn, los hijos dedivorciados arrojan resultados tan malos como los que vivenbajo el fuego cruzado de un mal matrimonio.

INVESTIGACIN INNOVADORA.DESCUBRIMIENTOS REVOLUCIONARIOS

A la hora de salvar un matrimonio, hay mucho en juegopara todos los miembros de la familia. Pero a pesar de ladocumentada importancia de la satisfaccin matrimonial, lasinvestigaciones cientficas en cuanto al tema del matrimonioestable son muy reducidas. Cuando comenc a investigar eneste campo, en 1972, los datos cientficos fiables sobre elmatrimonio podan contarse con los dedos de una mano. Aldecir fiables me refiero a datos reunidos utilizandomtodos cientficos tan rigurosos como los de la cienciamdica. Por ejemplo, muchos estudios sobre felicidadmatrimonial se realizaban simplemente sometiendo a loscnyuges a diversos cuestionarios. Esto se conoce como elmtodo del autoinforme y, aunque tiene su utilidad, esbastante limitado. Cmo sabemos si una esposa es felizsimplemente porque marca la casilla de felicidad en elcuestionario? Las mujeres sometidas en su relacin a abusosfsicos suelen obtener una calificacin muy alta en loscuestionarios sobre satisfaccin matrimonial. Slo cuandouna mujer se siente segura y es entrevistada a solas, revelasus sufrimientos.

Para remediar estas lagunas en la investigacin, miscolegas y yo hemos mejorado los mtodos tradicionalesestudiando el matrimonio con otros mtodos msinnovadores y exhaustivos. Actualmente seguimos asetecientas parejas en siete estudios distintos. No slo

observamos a recin casados, sino tambin parejas msveteranas, con cnyuges de cuarenta a sesenta aos deedad. Tambin hemos estudiado matrimonios que acaban detener su primer hijo, y parejas interactuando con hijos recinnacidos, en edad preescolar o adolescentes.

Como parte de esta investigacin he entrevistado aparejas sobre la historia de su matrimonio, su filosofa sobreel matrimonio, sus puntos de vista sobre el matrimonio desus padres. Las he filmado mientras hablaban sobre cmohaban pasado el da, sobre las reas de continuodesacuerdo en su relacin o sobre temas ms alegres. Y paraobtener una lectura psicolgica de su estado de tensin o derelajacin, he medido su ritmo cardaco, su presinsangunea, su sudoracin o la funcin inmunolgica. Entodos los casos he permitido que la pareja viera las cintas devdeo para que expresaran su propio punto de vista sobre loque pensaban o sentan al ver, por ejemplo, que su ritmocardaco o su presin sangunea suba bruscamente duranteuna discusin matrimonial. Y he mantenido el contacto conlas parejas, estudindolas al menos una vez al ao para vercmo segua su relacin.

De momento mis colegas y yo somos los nicosinvestigadores que realizamos esta observacin y anlisisexhaustivo de las parejas casadas. Nuestros datos ofrecen laprimera visin real del funcionamiento interno, de laanatoma de un matrimonio. Los resultados de estosestudios, y no mis opiniones, forman la base de mis sieteprincipios para el buen funcionamiento del matrimonio.

Estos principios son la piedra angular de una terapia a cortoplazo, notablemente efectiva, que he desarrollado junto conmi esposa, Julie Gottman, doctora en psicologa clnica. Estaterapia, junto con algunos talleres que siguen los mismosprincipios, est pensada para matrimonios en crisis o paraparejas que quieren mantener slida su relacin.

Nuestro enfoque contrasta con el tradicional ofrecido porla mayora de los terapeutas matrimoniales. La causa es quea medida que mi investigacin comenzaba a descubrir laverdadera historia del matrimonio, tuve que abandonaralgunas creencias largamente asentadas sobre el matrimonioy el divorcio.

POR QU FRACASA LA MAYORADE LAS TERAPIAS MATRIMONIALES

Si tienes o has tenido problemas en tu relacin, habrsrecibido un sinfn de consejos. A veces parece que todo elmundo cree conocer el secreto del amor eterno. Pero lamayora de estas nociones, ya sean expresadas porpsiclogos en la televisin o por una experta manicura en unsaln de belleza, son errneas. Muchas de estas teoras,incluso las esbozadas por tericos con talento, han sidodesacreditadas, o merecen serlo. Pero han llegado aafianzarse de tal forma en la cultura popular que lasaceptamos casi sin darnos cuenta.

Tal vez el mayor mito es que la comunicacin (y ms

concretamente, el aprender a resolver nuestros conflictos) esla receta para un matrimonio feliz, apasionado y duradero.Sea cual sea la orientacin terica de un terapeutamatrimonial, ya optemos por terapias de largo plazo, de cortoplazo o una consulta radiofnica de tres minutos, el mensajesuele ser siempre el mismo: aprende a comunicarte mejor.

Es fcil comprender la popularidad de este consejo.Cuando una pareja se encuentra en conflicto (ya sea unacorta discusin, una pelea a gritos o un silencio frreo), cadauno de los cnyuges est dispuesto a ganar. Cada uno seobsesiona de tal modo en lo herido que se siente, endemostrar que tiene razn y la otra persona se equivoca, oen hacer el vaco, que las lneas de comunicacin quedandaadas o totalmente interrumpidas. De modo que parecelgico que si escuchamos a nuestro cnyuge con atencin ycario, encontraremos solucin a nuestros problemas yrecuperaremos la relacin.

La tcnica ms comn para resolver conflictos utilizadade una u otra manera por casi todos los terapeutasmatrimoniales se conoce como la escucha activa. Unterapeuta puede recomendarte, por ejemplo, que intentesalguna forma de intercambio emisorreceptor. Digamos que aJudy le molesta que Bob trabaje hasta tarde casi todas lasnoches. El terapeuta recomienda a Judy expresar sus quejascon frases que pongan de manifiesto lo que ella siente, enlugar de lanzar acusaciones a Bob. Judy dir: Me sientosola y agobiada quedndome en casa sola con los nios unanoche tras otra mientras t trabajas hasta tarde, en lugar

de: Eres muy egosta quedndote a trabajar hasta tardemientras yo tengo que cuidar sola de los nios.

A continuacin se le pide a Bob que exprese con suspalabras el contenido y los sentimientos del mensaje deJudy, y que compruebe con ella si lo ha entendido bien (estodemuestra que est escuchando de un modo activo).Tambin debe validar los sentimientos de Judy, es decir,debe hacerle saber que los considera legtimos, que larespeta y la comprende aunque no comparta su punto devista. Bob podra decir: Debe de resultarte difcil cuidar delos nios t sola mientras yo trabajo. A Bob se le pide queno emita ningn juicio, que no intente imponer su punto devista y que responda sin ponerse a la defensiva. Teescucho es una expresin clave comn en la escuchaactiva.

Al forzar a los cnyuges a ver la perspectiva de su pareja,se espera llegar a una solucin del conflicto sin ira. Estemtodo se recomienda sea cual sea el problema en cuestin(ya se refiera a la cuenta de la compra o a grandesdiferencias en objetivos vitales). La resolucin de conflictosse vende no slo como una panacea para matrimonios encrisis, sino como un tnico para evitar que una parejacomience a fallar.

Cul es el origen de este mtodo? Los pioneros de laterapia matrimonial lo adaptaron de tcnicas utilizadas por elfamoso psicoterapeuta Carl Rogers para psicoterapiaindividual. La psicoterapia rogeriana tuvo su auge en ladcada de los sesenta, y todava se practica hoy en da. El

mtodo consiste en responder sin emitir juicios y con unaactitud de aceptacin a todos los sentimientos ypensamientos que el paciente exprese. Por ejemplo, si elpaciente dice: Odio a mi esposa. Es una bruja que no dejade incordiarme, el terapeuta asiente y responde: Teescucho decir que tu esposa te incordia y que t odias eso.El objetivo es crear un entorno emptico en el que elpaciente confe en su terapeuta y se sienta a salvo paraexplorar sus pensamientos y emociones ntimas.

Puesto que el matrimonio es, idealmente, una relacin enla que las personas se sienten a salvo siendo ellas mismas,parece lgico pensar que las parejas deberan aprender apracticar esta clase de comprensin incondicional. Laresolucin de conflictos es ciertamente ms fcil si cada unoexpresa empata por el punto de vista de la otra parte.

El problema es que no da resultado. Un estudio sobreterapia marital, realizado en Munich y dirigido por el doctorKurt Hahlweg, puso de manifiesto que incluso despus deaplicar las tcnicas de escucha activa, las parejas seguan encrisis. Las pocas parejas que obtuvieron algn beneficiosufrieron una recada al cabo de un ao.

La amplia gama de terapias basadas en resolucin deconflictos comparte un muy alto ndice de recadas. Dehecho, la mejor terapia de esta clase, conducida por el doctorNeil Jacobson, de la Universidad de Washington, tiene unndice de xito de slo un 35 por ciento. En otras palabras,sus propios estudios muestran que slo el 35 por ciento delas parejas experimentan una mejora significativa en su

matrimonio como resultado de esta terapia. Un ao mstarde, menos de la mitad de este grupo es decir, un 18 porciento de las parejas que se sometieron a la terapiaretienen los beneficios obtenidos. Consumer Reports realizun estudio sobre las experiencias de sus lectores con todotipo de psicoterapeutas. Los terapeutas obtuvieron engeneral una alta puntuacin excepto por los terapeutasmatrimoniales, que obtuvieron puntuaciones muy bajas. Estemuestreo no puede calificarse de investigacin cientficarigurosa, pero confirma lo que la mayora de losprofesionales del campo saben: a largo plazo, los mtodostradicionales de terapia matrimonial no benefician a lamayora de las parejas.

No es difcil entender por qu la escucha activa fracasatan a menudo. Tal vez Bob ha hecho todo lo posible porescuchar con atencin las quejas de Judy. Pero l no es unterapeuta escuchando las quejas de un paciente sobre unatercera parte. La persona de la cual se queja su esposa es lmismo. Algunas personas pueden ser magnnimas anteestas crticas, pero es poco probable que t o tu cnyugeseis una de ellas. Incluso en la terapia rogeriana, cuando elcliente comienza a quejarse del terapeuta, el terapeutacambia su actitud emptica por algn otro mtodoteraputico. La escucha activa requiere que las parejasrealicen gimnasia emocional de categora olmpica cuandosus relaciones apenas pueden caminar.

Si crees que la validacin y la escucha activa puedenfacilitar la resolucin de conflictos en tu pareja, emplala. En

algunas circunstancias es un mtodo muy apropiado. Peroten en cuenta que aunque contribuya a que las peleas seanmejores o menos frecuentes, por s solo no puede salvartu matrimonio.

Incluso las parejas felizmente casadas puedentener peleas a gritos. Las discusiones no

necesariamente daan al matrimonio.

Despus de estudiar a unas 650 parejas y realizar un

seguimiento de sus matrimonios durante catorce aos, ahorapodemos entender que este mtodo teraputico no funciona,no slo porque para la mayora de las parejas es casiimposible practicarlo bien, sino, lo que es ms importante,porque la resolucin de conflictos no es lo que hacefuncionar un matrimonio. Uno de los descubrimientos mssorprendentes de nuestra investigacin es que la mayora delas parejas felizmente casadas rara vez practican nadasemejante a la escucha activa cuando surge una crisis.

Veamos el caso de una de las parejas que hemosestudiado: Belle y Charlie. Despus de ms de cuarenta aosde matrimonio, Belle afirm que le gustara no haber tenidohijos. Esto, evidentemente, fue doloroso para Charlie. Acontinuacin tuvo lugar una conversacin en la que seviolaban todas las reglas de la escucha activa. En ladiscusin no entran ni la validacin ni la empata: ambos selanzaron de cabeza a defender su punto de vista.

CHARLIE: Crees que te habra ido mejor si yo te hubiera

hecho caso y no hubiramos tenido hijos?BELLE: Tener hijos fue un insulto para m, Charlie.CH.: Oye, espera un momentoB.: Rebajarme a ese nivel!CH.: Yo no te he rebajaB.: Yo quera compartir mi vida contigo, y en vez de eso he

terminado hecha una esclava.CH.: Pero bueno, para el carro. A m me parece que la

cuestin de los hijos no es una cosa tan simple. Creo quehay muchos factores biolgicos que no tienes en cuenta.

B.: Mira la cantidad de matrimonios que no han tenido hijos,y les ha ido de maravilla.

CH.: Como quin?B.: Los duques de Windsor!CH.: Venga ya!B.: l era el rey! Se cas con una mujer que vala mucho y

tuvieron un matrimonio muy feliz.CH.: No creo que sea un buen ejemplo. Para empezar, ella

tena cuarenta aos. No es lo mismo.B.: Pero nunca tuvo hijos. Y l se enamor de ella no porque

fuera a darle hijos.CH.: Pero, Belle, t sabes que existe un impulso biolgico

muy fuerte de tener hijos.B.: Considero un insulto que pienses que estoy dominada

por la biologa.CH.: No podemos evitarlo!

B.: Ya. Mira, el caso es que pienso que nos lo habramospasado muy bien sin hijos.

CH.: Pues yo creo que nos lo hemos pasado muy bien conellos tambin.

B.: La verdad es que yo no me lo he pasado tan bien. Aunque tal vez no lo parezca, Charlie y Belle han estado

felizmente casados durante ms de 45 aos. Ambossostienen estar del todo satisfechos con su matrimonio y seconsideran entregados el uno al otro.

Sin duda han tenido discusiones similares durante aos.Pero no las terminan enfadados. Siguen discutiendo por quBelle piensa as de la maternidad. Lo que ms lamenta es nohaber podido pasar ms tiempo con Charlie. Desea no haberestado siempre tan cansada, tan de mal humor. Pero la parejadiscute el tema con cario, con risas. Ni el ritmo cardaco nila presin sangunea indican tensin en ninguno de los dos.Lo que Belle est diciendo, en esencia, es que ama tanto aCharlie que deseara haber pasado ms tiempo con l.Evidentemente, entre ellos existe algo muy positivo quedomina la discusin. Sea lo que sea ese algo positivo, esalgo con lo que la terapia matrimonial, con su nfasis sobrelas peleas buenas, no puede ayudarnos a conectar.

MS MITOS SOBRE EL MATRIMONIO

La nocin de que podemos salvar nuestro matrimonio

simplemente aprendiendo a comunicarnos con mssensibilidad es el error ms extendido sobre este tema, peroni mucho menos el nico. A lo largo de los aos heencontrado muchos otros mitos que no slo son falsos, sinoincluso potencialmente destructivos para el matrimonio,puesto que puede guiar a las parejas por un caminoequivocado o, peor an, convencerles de que su matrimoniono tiene solucin.

Entre estos mitos comunes se cuentan:

Las neurosis o los problemas de personalidad arruinan elmatrimonio

Es lcito suponer que las personas con traumas no tienenmuchas posibilidades de un matrimonio feliz. Pero lo ciertoes que las investigaciones han demostrado que slo existeuna relacin muy dbil entre las neurosis comunes y elfracaso en el amor. La razn es que todos tenemos nuestraspequeas locuras, aspectos en los que no somostotalmente racionales. Pero stos no tienen por qu interferircon el matrimonio. La clave de un matrimonio feliz noconsiste en tener una personalidad normal, sino enencontrar a la persona con la que concordamos.

Veamos un ejemplo.Sam tiene problemas para enfrentarse a la autoridad. Odia

a su jefe. Si estuviera casado con una mujer autoritaria, quetendiera a darle rdenes y a decirle lo que tiene que hacer, elresultado sera desastroso. Pero est casado con Megan,

que le trata como un compaero y no intenta dominarle.Llevan diez aos felizmente casados.

Vamos a compararlos con otra pareja cuyo matrimoniosufre problemas. Jill siente un miedo profundo al abandono,debido a que sus padres se divorciaron cuando ella era muypequea. Su esposo, Wayne, que la quiere de verdad, es undonjun que coquetea abiertamente en las fiestas. Cuandoella se queja, l insiste en que le es totalmente fiel y quiereseguir disfrutando del inofensivo placer del coqueteo. PeroJill percibe una amenaza en esta actitud (y sabe que Wayneno est dispuesto a cambiar). Esto los lleva a separarse yfinalmente al divorcio.

La conclusin es que las neurosis no tienen por quarruinar un matrimonio. Lo importante es cmo nosenfrentemos a ellas. Si ambos cnyuges saben aceptar ellado extrao de la pareja y convivir con l con cario yrespeto, el matrimonio puede prosperar.

Los intereses comunes mantienen unida a la pareja

Todo depende de cmo se relacione la pareja al perseguiresos intereses. Una pareja amante de las canoas puededeslizarse suavemente por el agua, riendo, charlando ydisfrutando juntos. Su amor a las canoas enriquece y hacems profundo su amor y su inters mutuo. Pero tambin seda el caso de personas amantes del canosmo, pero que nomuestran el mismo respeto mutuo. Sus viajes estarnplagados de comentarios hirientes del tipo: As no se

rema, imbcil!, o bien irritados silencios. En este caso, uninters comn no es exactamente beneficioso para larelacin.

El toma y daca

Algunos investigadores creen que lo que distingue unmatrimonio con xito de un matrimonio fracasado es que enaqul los cnyuges saben responder a las iniciativaspositivas del otro. En otras palabras, responden a unasonrisa con una sonrisa, a un beso con un beso. Si unoayuda al otro en una tarea, el otro hace lo propio, etc. Enesencia, la pareja funciona con un acuerdo no escrito deofrecer recompensa por cada palabra o hecho amable. En losmalos matrimonios, este contrato se ha roto, de modo queel aire se impregna de rabia y resentimiento. Segn la teora,si una pareja en crisis se hace consciente de la necesidad deeste contrato, la relacin puede recuperarse.

Evitar el conflicto puede arruinar un matrimonio

Exprsalo tal como es se ha convertido en una actituddominante. Pero la sinceridad no es la mejor recomendacinpara todos los matrimonios. Muchas relaciones sobrevivenfelizmente aunque la pareja tienda a esconder el polvodebajo de la alfombra. Tomemos el ejemplo de Allan yBetty. Cuando Allan se enfada con Betty, se pone a ver

bisbol en la televisin. Cuando Betty se enfada con Allan,se va de compras. Luego se encuentran de nuevo, como sinada hubiera pasado. En cuarenta aos de matrimonio jamsse han sentado a mantener un dilogo sobre su relacin.Ninguno sabe lo que es una afirmacin de validacin. Ysin embargo los dos afirman sinceramente estar muysatisfechos con su matrimonio y amarse profundamente.Ambos sostienen los mismos valores, les encanta pescar yviajar juntos, y desean para sus hijos un matrimonio tan felizcomo el que ellos han compartido.

Las parejas tienen distintos estilos de conflicto. Algunasevitan las peleas a toda costa, otras discuten con frecuencia,otras son capaces de solucionar sus diferencias mediante eldilogo y llegar a un compromiso sin siquiera levantar la voz.Ningn estilo es necesariamente mejor que los dems,siempre que funcione para ambos miembros de la pareja. Losproblemas surgen cuando uno de los cnyuges quieresiempre solucionar un conflicto mediante el dilogo mientrasque el otro prefiere ver la televisin.

La infidelidad es una causa principal de divorcio

Sucede ms bien al contrario. Los problemas que ponen aun matrimonio en el camino del divorcio impulsan tambin alos cnyuges a buscar relaciones externas a la pareja. Lamayora de los terapeutas sostienen que el objetivo de lasrelaciones extramatrimoniales no es el sexo, en la mayora delos casos, sino la bsqueda de amistad, apoyo,

comprensin, respeto, atencin y cario: es decir, todoaquello que el matrimonio debera ofrecer.

En uno de los estudios ms fidedignos realizados sobre eldivorcio, a cargo de las doctoras Lynn Gigy y Joan Kelly,extrado de The Divorce Mediation Project en Corte Madera,California, el 80 por ciento de las personas divorciadassostienen que su matrimonio naufrag porque la pareja sefue distanciando poco a poco, o porque no se sentanamadas o apreciadas. Slo un porcentaje de un 20 al 27 porciento afirmaron que parte de la causa fue una relacinextramatrimonial.

Los hombres no estn biolgicamente hechos para elmatrimonio

Esta teora, corolario de la idea de que las relacionesextramatrimoniales son causa de divorcio, sostiene que loshombres son mujeriegos por naturaleza, y que por tanto noestn hechos para la monogamia. Es supuestamente la ley dela jungla: el macho busca procrear todo lo posible, de modoque su fidelidad a una hembra es superficial. La hembra, porsu parte, encargada de la larga tarea de cuidar de los hijos,busca un nico compaero que cuide de ella.

Pero sean cuales sean las leyes naturales que rigen a otrasespecies, entre los seres humanos la frecuencia derelaciones extramatrimoniales no depende tanto de que lapersona sea hombre o mujer, sino ms bien de lasoportunidades disponibles. Ahora que muchas mujeres

trabajan fuera de casa, el ndice de relacionesextramatrimoniales entre mujeres se ha disparado. Segn ladoctora Annette Lawson, del Berkeleys Institute of HumanDevelopment, de la Universidad de California, desde que lasmujeres han comenzado a trabajar fuera de casa, el nmerode relaciones extramatrimoniales entre mujeres esligeramente superior al de los hombres.

Hombres y mujeres son de distinto planeta

Segn una serie de libros de xito, hombres y mujeres nopueden comprenderse porque los hombres son de Martey las mujeres de Venus. Sin embargo, los matrimonios conxito se componen tambin de estos respectivosaliengenas. Las diferencias de sexo pueden contribuir alos problemas matrimoniales, pero no son la causa de ellos.

El factor determinante para que una mujer sesienta satisfecha con el sexo, romance y pasin en sumatrimonio es, en un 70 por ciento, la calidad de laamistad con su pareja. Para los hombres, el factor

determinante es igualmente, en un 70 por ciento, lacalidad de la amistad con su pareja. De modo que a lapostre hombres y mujeres parecen venir del mismo

planeta.

Y podra seguir con la lista. La cuestin es que no slo

existen numerosos mitos sobre el matrimonio, sino que lafalsa informacin que a menudo ofrecen puede disuadir aalgunas parejas que intentan desesperadamente salvar sumatrimonio. Porque lo que estos mitos implican es que elmatrimonio es una institucin en extremo compleja para laque la mayora de nosotros no servimos.

No estoy sugiriendo que el matrimonio sea fcil. Todossabemos que para mantener una relacin duradera hace faltavalor, decisin y resistencia. Pero una vez comprendas loque de verdad hace funcionar un matrimonio, te resultarms sencillo salvar o preservar el tuyo.

POR QU FUNCIONA UN MATRIMONIO?

El consejo que sola dar a las parejas al principio de micarrera era en esencia el mismo que ofrecen la inmensamayora de los terapeutas matrimoniales: las viejassugerencias sobre la capacidad de comunicacin yresolucin de conflictos. Pero despus de estudiar mispropios datos, tuve que enfrentarme a los hechos: lograr quelas parejas discutan de forma ms agradable puede reducirsu nivel de estrs mientras discuten, pero no basta parainsuflar vida a un matrimonio en crisis.

La trayectoria adecuada para estas parejas se hizoevidente slo despus de analizar las interacciones deparejas cuyos matrimonios navegaban suavemente en aguasturbulentas. Por qu aquellos matrimonios funcionaban tan

bien? Acaso estas parejas eran ms inteligentes o msestables? O simplemente tenan ms suerte que otras?Fuera lo que fuera, era posible ensearlo a otras parejas?

Pronto qued claro que estos matrimonios felices no erannunca uniones perfectas. Algunas parejas que declarabanestar satisfechas con su relacin mostraban significativasdiferencias de temperamento, intereses o valores familiares.El conflicto no era infrecuente. Discutan, igual que lasparejas infelices, de dinero, trabajo, los nios, elmantenimiento de la casa, el sexo y la familia poltica. Elmisterio era cmo lograban moverse con desenvoltura atravs de estas dificultades y mantener su matrimonioestable.

Segu estudiando cientos de parejas hasta que por findescubr los secretos de estos matrimonios emocionalmenteinteligentes. No existen dos matrimonios iguales, perocuanto ms observaba a los matrimonios felices ms clarotena que guardaban entre ellos siete significativassimilitudes. Los matrimonios felices tal vez no seanconscientes de que siguen estos siete principios, pero locierto es que as es. Los matrimonios infelices siempre fallanal menos en alguno de estos siete aspectos, y generalmenteen muchos de ellos. Si llegas a dominar estos siete principiospuedes tener la certeza de que tu matrimonio prosperar.Aprenders a identificar cules de estos factores son opueden llegar a ser los puntos dbiles de tu matrimonio, y aconcentrar tu atencin all donde tu relacin ms lo necesita.

En los siguientes captulos conocers todos los secretos

para mantener un matrimonio feliz, y te guiaremos paso apaso en la aplicacin de estas tcnicas a tu propia relacin.

PRUEBAS, POR FAVOR

Cmo puedo estar tan seguro de que esto beneficiar tumatrimonio? Porque a diferencia de otras terapiasmatrimoniales, la ma se basa en el conocimiento de lo quehace prosperar un matrimonio, en lugar de los factores quelo hacen fracasar. Ya no tengo que averiguar por qualgunas parejas permanecen felizmente casadas. Ahora lo scon certeza. He demostrado en qu se distinguen losmatrimonios felices de todos los dems.

Estoy seguro de que los siete principios funcionan noslo porque mis datos as lo corroboran, sino porque loscientos de parejas que han asistido a nuestros tallerestambin lo han confirmado. Casi todas estas parejasacudieron a nosotros porque su matrimonio estaba en crisis,algunas incluso estaban al borde del divorcio. Muchasdudaban de que un simple taller de dos das basado en lossiete principios pudiera salvar su relacin. Por fortuna, suescepticismo result infundado. Nuestros datos indican queestos talleres ejercieron un profundo y poderoso efecto enlas vidas de estas parejas.

El ndice de recada en las parejas que asisten amis talleres es dos veces menor que el de la terapia

matrimonial tradicional.

A la hora de juzgar la efectividad de la terapia matrimonial,

nueve meses parece ser el nmero mgico. Generalmentepara entonces las parejas que van a recaer despus de laterapia ya han recado, y aquellas que retienen los beneficiosde la terapia durante este perodo tienden a conservarlos alargo plazo. De modo que nosotros pusimos a pruebanuestros talleres realizando un seguimiento extensivo de 640parejas durante nueve meses. Me alegra informar que elndice de recada fue sorprendentemente bajo. El ndice derecada nacional para la terapia matrimonial tradicional es deun 30 a un 50 por ciento. Nuestro ndice es de un 20 porciento. Averiguamos que al comienzo de nuestros talleres el27 por ciento de las parejas corra un alto riesgo de divorcio.A los tres meses, la proporcin haba bajado a un 7 porciento, y a los nueve meses era de un 0 por ciento. Peroincluso las parejas que no corran un alto riesgo de divorcioobtuvieron significativos beneficios de nuestros talleres.

AMISTAD VERSUS PELEAS

En la base de mi programa subyace una sencilla verdad:los matrimonios felices estn basados en una profundaamistad. Los cnyuges se conocen ntimamente, conocenlos gustos, la personalidad, las esperanzas y los sueos desu pareja. Muestran gran consideracin el uno por el otro y

expresan su amor no slo con grandes gestos, sino conpequeos detalles cotidianos.

Veamos el ejemplo de Nathaniel, que lleva su propionegocio de importacin y trabaja durante muchas horas. Encondiciones normales, su horario podra haber sido motivode conflicto en el matrimonio. Pero su esposa Olivia y l hanencontrado la forma de seguir unidos. Charlanfrecuentemente por telfono durante el da. Si ella tiene unavisita con el mdico, l se acuerda de llamarla para ver cmole ha ido. Si l tiene una reunin con un cliente importante,ella llama para interesarse por el tema. Si tienen pollo paracenar, ella le cede los dos muslos porque sabe que a l legustan. Si l hace pasteles de mora para los nios eldomingo por la maana, hace algunos sin moras para ella,porque sabe que no le gustan. Aunque no es un hombrereligioso, la acompaa a la iglesia todos los domingosporque para ella es importante. Y aunque a ella no le gustapasar mucho tiempo con sus parientes, se ha hecho amigade la madre y las hermanas de Nathaniel porque sabe que al le importa mucho la familia.

Aunque todo esto pueda sonar prosaico y aburrido, esms bien todo lo contrario. A travs de las cosas pequeaspero importantes Olivia y Nathaniel mantienen la amistadque es el fundamento de su amor. El resultado es que sumatrimonio es mucho ms apasionado que el de parejas quesuelen realizar vacaciones romnticas y se hacen grandesregalos el da del aniversario pero no logran estar encontacto el uno con el otro en la vida diaria.

La amistad aviva las llamas de la pasin porque ofrece lamejor proteccin contra los sentimientos negativos hacia lapareja. Gracias a que Nathaniel y Olivia han mantenido fuertesu amistad a pesar de los inevitables desacuerdos eirritaciones de la vida matrimonial, experimentan lo que seconoce tcnicamente como preponderancia de sentimientopositivo. Esto significa que los pensamientos positivosque albergan el uno sobre el otro y sobre su matrimonio sontan dominantes que imperan sobre los sentimientosnegativos. Para perder su equilibrio hace falta un conflictomucho ms serio que en cualquier otra pareja. Estapositividad les hace sentirse optimistas hacia su matrimonioy su vida en comn, y les motiva a concederse el uno al otroel beneficio de la duda.

Vamos a ver un sencillo ejemplo.Olivia y Nathaniel se disponen a ofrecer una cena.Dnde estn las servilletas? pregunta Nathaniel.En el armario! Dnde van a estar? responde Olivia

irritada.Puesto que su matrimonio est fundado en una firme

amistad, lo ms probable es que l no haga caso del tono deOlivia y se limite a coger las servilletas. Atribuir su enfado aalgn problema sin importancia que no tiene nada que vercon l (por ejemplo, tal vez est intentando en vanodescorchar la botella de vino). Sin embargo, si su matrimonioestuviera en crisis, lo ms probable es que l se enfadara asu vez o gritara:

S? Pues cgelas t!

Esta predominancia positiva es similar en cierto modo ala tcnica del peso establecido para adelgazar. Segn estapopular teora, el cuerpo tiene un peso establecido queintenta mantener. Gracias a la homeostasis, ya comamosmucho o poco, nuestro cuerpo tiene una fuerte tendencia amantenerse en torno a ese peso. Slo reajustando elmetabolismo del organismo (por ejemplo, haciendo ejercicio)lograremos perder peso de forma definitiva con una dieta.

La positividad y la negatividad operan en el matrimonio deuna forma similar. Una vez el matrimonio establece ciertogrado de positividad, har falta ms negatividad para daarla relacin que si el nivel establecido fuera ms bajo. Y sila relacin se torna abrumadoramente negativa, ser msdifcil recuperarla.

La mayora de los matrimonios comienzan con un gradotan alto de positividad que a los cnyuges les resulta difcilimaginar que su relacin puede deteriorarse. Pero muy amenudo este estado no dura mucho. Al cabo de un tiempo lairritacin, la rabia y el resentimiento pueden crecer hasta elpunto de que la amistad se torna cada vez ms unaabstraccin. La pareja puede seguir hablando de amistad,pero lo cierto es que ya no es una realidad cotidiana.Finalmente acaban en una preponderancia de sentimientonegativo. Todo se interpreta de forma cada vez msnegativa. Si la esposa dice: No se puede usar el microondassin poner comida dentro, el marido lo interpreta como unataque y por tanto responde: No me digas lo que tengo quehacer. Yo soy el nico que ha ledo las instrucciones! Y

comienza otra pelea.Una vez alcanzado este punto, parece muy difcil volver al

lazo fundamental que uni a la pareja inicialmente. Pero missiete principios os ensearn a fortalecer vuestra amistadincluso cuando os sintis inmersos en la negatividad. Amedida que conozcis estos principios, entenderis con msprofundidad el papel de la amistad en el matrimonio, ydesarrollaris la capacidad de revivir o mantener esa amistad.

EL ARMA SECRETA DE UNA PAREJA FELIZ

El redescubrimiento de la amistad no evita que las parejasdiscutan, pero s les da un arma secreta que impide que laspeleas se les escapen de las manos.

Veamos por ejemplo lo que sucede cuando Olivia yNathaniel discuten.

Tienen planeado trasladarse a las afueras de la ciudad, y latensin ha ido creciendo entre ellos. Aunque estn deacuerdo en qu casa comprar y cmo decorarla, no piensanlo mismo en cuanto al coche. Olivia cree que deberancomprar una pequea furgoneta, un vehculo prctico. ParaNathaniel nada podra ser peor. l quiere un jeep. Cuantoms hablan de ello, ms decibelios alcanzan sus discusiones.Si uno pudiera orlos gritar albergara serias dudas sobre sufuturo juntos. De pronto, Olivia pone los brazos en jarras, enperfecta imitacin de su hijo de cuatro aos, y saca lalengua. Puesto que Nathaniel saba que estaba a punto de

hacerlo, saca la lengua l primero. Los dos se echan a rer.Como siempre, la pequea payasada mitiga la tensin entreellos.

En nuestra investigacin hemos encontrado un nombretcnico para lo que hicieron Olivia y Nathaniel. Sin darsecuenta emplearon un intento de desagravio, cualquier fraseo accin cmica o no que impide que la negatividadaumente sin control. Los intentos de desagravio son el armasecreta de las parejas emocionalmente inteligentes, aunquemuchas de ellas no saben siquiera que estn empleando unarma tan poderosa.

Si una pareja disfruta de una buena amistad, ambosmiembros se tornan expertos en enviarse intentos dedesagravio y en interpretar de forma correcta los que a suvez reciben. Pero si una pareja se encuentra en un estadopropenso a la negatividad, incluso un intento de desagraviotan claro como Oye, lo siento, tendr un ndice de xitomuy bajo.

El xito o fracaso de los intentos de desagravio es uno delos factores primordiales que indican si el matrimonioprospera o se hunde. Y lo que determina el xito de losintentos de desagravio es la fuerza de la amistad matrimonial.Esto tal vez parezca simplista o evidente, pero ya veremos enlas pginas siguientes que no es as. El fortalecimiento de laamistad matrimonial no es algo tan sencillo como sersimptico. Aunque pienses que tu amistad es slida, tesorprender saber que todava puede fortalecerse ms. Lamayora de las parejas que asisten a nuestros talleres se

alegran de saber que casi todo el mundo pierde el controldurante un conflicto matrimonial. Lo que importa es que lasreparaciones sean efectivas.

EL PROPSITO DEL MATRIMONIO

En los matrimonios ms slidos, marido y mujer compartenuna profunda sensacin de trascendencia. No slo sellevan bien, sino que tambin respaldan las esperanzas yaspiraciones de su pareja y dan sentido a su vida en comn.A esto me refiero cuando hablo de honrar y respetar al otro.

Muy a menudo es este factor lo que provoca que loscnyuges se enzarcen en discusiones eternas, o que sesientan solos. Despus de observar incontables grabacionesde peleas matrimoniales, puedo garantizar que la mayora delas disputas no tratan de si la tapa del retrete est subida obajada, o de a quin le toca sacar la basura. Por el contrario,son asuntos ms profundos los que originan estosconflictos superficiales y los hacen mucho ms intensos ydolorosos de lo que podran ser.

Si entendis esto, estaris dispuestos a aceptar una de lasverdades ms sorprendentes sobre el matrimonio: la mayorade los desacuerdos matrimoniales no tienen solucin. Lasparejas pasan aos intentando cambiarse el uno al otro. Peroesto es imposible. Y esto es as porque la mayor parte de susdesacuerdos est basada en diferencias fundamentales depersonalidad, valores o estilo de vida. Discutir por estas

diferencias no es ms que una prdida de tiempo y unaforma de daar el matrimonio.

Esto no significa que no puedas hacer nada si tu relacinest inmersa en el conflicto. Lo que significa es que el tpicoconsejo de resolucin de conflictos no sirve de nada. Lo quenecesitas es comprender las diferencias esenciales queprovocan el conflicto entre t y tu pareja, y aprender a vivircon estas diferencias honrndose y respetndose el uno alotro. Slo entonces podris dar un sentido a la relacin.

Hasta ahora las parejas deban lograr este objetivosiguiendo su propio instinto, o por pura suerte. Pero missiete principios ofrecen los secretos del xito matrimonial atodas las parejas. Sea cual sea el estado de tu relacin, estosprincipios pueden suponer un cambio drstico y positivo entu vida.

El primer paso para mejorar tu matrimonio es comprenderlo que sucede cuando no se siguen los siete principios. Estoha quedado demostrado en mi extensiva investigacin deparejas que no pudieron salvar su matrimonio. Aprendersobre el fracaso puede impedirte cometer los mismos errores,o repararlos en caso de que ya los hayas cometido. Una vezcomprendas por qu los matrimonios fracasan, y cmo lossiete principios pueden evitar esta tragedia, ests en caminode mejorar tu matrimonio para siempre.

2Cmo predecir el divorcio

Dara y Oliver se sientan frente a frente en el laboratorio delamor. Ambos estn cerca de los treinta aos y se hanofrecido voluntarios para formar parte de mi estudio sobrerecin casados. En esta exhaustiva investigacin, 130parejas han accedido no slo a poner sus matrimonios bajoel microscopio, sino tambin frente a la cmara. Dara y Oliverse encuentran entre las cincuenta que fueron observadasdurante su estancia de una noche en el apartamento dellaboratorio. Mi capacidad para predecir el divorcio se basaen parte en mis anlisis de estas parejas y sus interacciones.

Dara y Oliver sostienen que sus vidas son caticas perofelices. Ella asiste por la noche a la escuela de enfermera, yl trabaja muchas horas como programador de ordenadores.Como muchas parejas, incluyendo tanto las que son felicescomo las que finalmente se divorcian, Dara y Oliverreconocen que su matrimonio no es perfecto. Pero afirmanque se quieren y estn dispuestos a seguir juntos. A ambosse les ilumina el semblante cuando hablan de la vida queplanean construir.

Les pido que pasen quince minutos en el laboratoriointentando resolver la discusin que mantenan mientras yo

los grababa. Mientras ellos hablaban, los sensoresacoplados a su cuerpo establecan los niveles de tensin deacuerdo a varias mediciones en su sistema circulatorio, entreellas el ritmo cardaco.

Yo esperaba que en la discusin surgiera por fin algunanegatividad. Al fin y al cabo les habamos pedido que sepelearan. Aunque algunas parejas son capaces de resolverdesacuerdos con palabras comprensivas y sonrisas, lo msfrecuente es que haya tensin. Dara y Oliver no son ningunaexcepcin. Dara piensa que Oliver no cumple con su parte enlas tareas de la casa, y l piensa que Dara le agobiademasiado, con lo cual cada vez est menos motivado pararealizar sus tareas.

Despus de escucharles hablar de su problema, yo predijetristemente a mis colegas que el matrimonio de Dara y Oliverhara aguas. Efectivamente, cuatro aos ms tarde nosinforman de que estn a punto de divorciarse. Aunquetodava viven juntos, se sienten solos. Se han convertido enfantasmas en un matrimonio que en otros tiempos les hizosentir tan vivos.

PRIMERA SEAL: PLANTEAMIENTO VIOLENTO

El mejor indicativo de que esta discusin (y el matrimonio)no va por buen camino es el modo en que se plantea. Darase torna de inmediato negativa y acusadora. Cuando Olivermenciona el tema de las tareas de la casa, ella se muestra

sarcstica:Para ti no existen dice.Oliver intenta levantar los nimos haciendo un chiste:Podramos escribir un libro: Los hombres son unos

cerdos.Pero Dara no reacciona. Siguen hablando, intentando

idear un plan para que Oliver realice sus tareas, y entoncesdice:

La verdad es que me gustara encontrar una solucin,pero no creo que sea posible. He intentado hacer una listade tareas, pero no sirve de nada. He intentado dejar que lohagas a tu manera, y durante un mes no has hecho nada.

Ahora est culpando a Oliver. En esencia est diciendoque el problema no son las tareas de casa, sino l.

Cuando una discusin toma este camino con crticas osarcasmo, que es una expresin de desprecio, laconversacin ha tenido un planteamiento violento.Aunque Dara habla con un tono bajo y tranquilo, suspalabras estn cargadas de negatividad. Despus deescuchar el primer minuto de su conversacin, supe que alfinal de ella Dara y Oliver no habran resuelto susdiferencias. Las investigaciones muestran que si unadiscusin tiene un planteamiento violento, terminar demodo inevitable con una nota negativa, por mucho que seintente ser agradable entre tanto. Las estadsticas sonsignificativas: en el 96 por ciento de las ocasiones se puedepredecir el resultado de una conversacin de quince minutosbasndose en los tres primeros minutos. Un planteamiento

violento es una garanta de fracaso. De modo que sicomienzas de este modo una discusin, ms te vale hacerborrn y cuenta nueva y empezar otra vez.

LA SEGUNDA SEAL: LOS CUATRO JINETES

El planteamiento violento de Dara dispara la alarma queindica que el matrimonio est sufriendo serias dificultades. Amedida que se desarrolla su discusin yo sigo buscandotipos particulares de interacciones negativas. Algunasclases de negatividad, si permitimos que escapen a nuestrocontrol, son tan letales para una relacin que yo los llamolos Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Generalmente estoscuatro jinetes cabalgan en el corazn de un matrimonio en elsiguiente orden: crticas, desdn, actitud defensiva y actitudevasiva.

El primer jinete: las crticas

Siempre tendrs alguna queja sobre la persona con la quevives. Pero entre las quejas y las crticas hay una diferenciaabismal. Una queja slo se refiere a una accin especfica enla que tu cnyuge ha fallado. La crtica es ms global, eincluye palabras negativas sobre el carcter o personalidadde tu pareja. Estoy muy enfadada porque anoche nofregaste la cocina. Dijimos que lo haramos por turnos. Estoes una queja. Por qu eres tan distrado? No soporto tener

que fregar siempre la cocina cuando te toca a ti. Nada teimporta! Esto es una crtica. Una queja se centra en uncomportamiento especfico, pero una crtica va ms all. Unacrtica incluye culpa y difamacin.

sta es la receta: para convertir cualquier queja en crtica,simplemente aade mi frase favorita: Pero a ti qu tepasa?

Generalmente un planteamiento violento aparecedisfrazado de crtica. En el siguiente ejemplo veremos cmolas quejas de Dara se convierten en crticas cuando Daraempieza a hablar:

La verdad es que me gustara encontrar una solucin,pero no creo que sea posible (queja). He intentado haceruna lista de tareas, pero no sirve de nada. He intentado dejarque lo hagas a tu manera, y durante un mes no has hechonada. (Crtica. Dara est dando a entender que el problemaes culpa de Oliver. Aunque as fuese, echarle la culpa nohar ms que empeorar las cosas.)

Aqu tenemos otros ejemplos que muestran la diferenciaentre quejas y crticas.

Queja: El coche se ha quedado sin gasolina. Por qu nolo llenaste como te dije?

Crtica: Por qu nunca te acuerdas de nada? Te he dichomil veces que llenes el tanque.

Queja: Deberas haberme dicho antes que estsdemasiado cansado para hacer el amor. Estoy decepcionaday me siento estpida.

Crtica: Por qu eres siempre tan egosta? Ha sido una

faena que me dejaras llegar hasta aqu. Deberas habermedicho antes que estabas demasiado cansado para hacer elamor.

Queja: Tenas que consultarme antes de invitar a nadie acenar. Quera estar a solas contigo esta noche.

Crtica: Por qu siempre pones a tus amigos por delantede m? Yo siempre soy la ltima de la lista. Esta nochebamos a cenar solos.

Si oyes ecos de estas crticas en tus discusiones con tupareja, ten en cuenta que no sois los nicos. El primer jinetees muy comn en las relaciones. De modo que no piensesque estis condenados al divorcio. El problema de lascrticas es que cuando se hacen constantes allanan elcamino para los otros jinetes, ms peligrosos.

El segundo jinete: desprecio

Dara no slo critica a Oliver, sino que no tarda en pasar aldesprecio. Cuando sugiere establecer una lista de tareaspara que l recuerde lo que tiene que hacer, dice: Creesque puedes funcionar con una lista? A continuacin Oliverafirma que necesita relajarse durante un cuarto de horacuando llega a casa antes de empezar a hacer nada.

De modo que si te dejo en paz durante un cuarto dehora, crees que estars motivado para ponerte en marcha yhacer algo? pregunta ella.

Tal vez. No lo hemos intentado, no? replica Oliver.Dara tiene aqu una oportunidad para suavizar la

discusin, pero en lugar de eso recurre al sarcasmo:A ti lo que se te da estupendamente cuando llegas a

casa es tumbarte o desaparecer en el bao. Y luego aadedesafiante: As que t crees que sa es la solucinmgica, que te deje en paz un cuarto de hora.

El sarcasmo y el escepticismo son formas de desprecio. Lomismo puede decirse de los insultos, el gesto de poner losojos en blanco, la burla y el humor hostil. El desprecio, encualquiera de sus formas el peor de los cuatro jinetesenvenena las relaciones porque implica disgusto. Esimposible resolver un problema cuando tu pareja estrecibiendo el mensaje de que ests disgustado con ella. Eldesprecio aumenta siempre el conflicto, en lugar defavorecer la reconciliacin.

Peter, encargado de una zapatera, era un maestro deldesprecio en lo referente a su esposa Cynthia. Veamos loque sucede cuando intentaban resolver sus conflictos conrespecto al dinero.

Peter dice:T mira la diferencia entre nuestros vehculos y nuestra

ropa. Me parece que dicen mucho de nosotros y de lo quesabemos valorar. T te burlas de m porque lavo mifurgoneta, mientras que t pagas a alguien para que te laveel coche. Tu coche nos est costando una fortuna y t nisiquiera te molestas en lavarlo. Es imperdonable, y de lo msdesconsiderado.

Esto es un claro ejemplo de desprecio. Peter no sloseala que gastan el dinero de forma distinta, sino que acusa

a su esposa de un defecto moral: ser desconsiderada.Cynthia responde que para ella es muy difcil lavar el

coche. Peter no hace caso de esta explicacin y sigue en sustrece.

Yo cuido de mi furgoneta porque cuando uno cuida lascosas duran ms. Yo no soy como t: Bah, ya compraremosotra nueva.

Cynthia, todava esperando que Peter se ponga de sulado, dice:

Mira, si me ayudaras a lavar el coche sera estupendo.Te lo agradecera mucho, de verdad.

Pero en lugar de aprovechar esta oportunidad dereconciliacin, Peter quiere pelea:

Cuntas veces me has ayudado t a lavar lafurgoneta?

Muy bien. Si t me ayudas a lavar el coche, yo te ayudocon la furgoneta responde ella, intentando de nuevoreconciliarse.

Pero el objetivo de Peter no es resolver el problema sinoatacar a Cynthia, de modo que replica:

Eso no es lo que te he preguntado. Cuntas veces mehas ayudado con la furgoneta?

Nunca.Lo ves? Por eso creo que no tienes ninguna

responsabilidad. Es como si tu padre te comprara una casa.Qu esperaras? Que tambin te la pintara?

A ver, me ayudars a lavar el coche si yo te ayudo alavar la furgoneta?

La verdad es que no s si quiero que me ayudes dicePeter.

Bueno, entonces me ayudars con el coche?Te ayudar cuando pueda. No te voy a firmar una

garanta de por vida, no? Qu vas a hacer, denunciarme?Y Peter se echa a rer.

Escuchando esta discusin queda claro que el principalpropsito de Peter es rebajar a su esposa. Su desprecioaparece en su implicacin de que l es moralmente superior,como cuando dice: Yo creo que eso dice mucho sobrenosotros y lo que sabemos valorar, o: Yo no pienso comot: Bah, ya compraremos otra.

Las parejas que muestran desprecio tienen msprobabilidades de sufrir enfermedades infecciosas

(resfriados, gripes, etc.).

El desprecio se exacerba por los pensamientos negativos

sobre la pareja, guardados durante mucho tiempo. Es msprobable tener estos pensamientos negativos cuando lasdiferencias no se resuelven. Sin duda, la primera vez quePeter y Cynthia discutieron de dinero, l no fue tandesdeoso. Probablemente ofreci una queja sencilla como:Creo que deberas lavar t misma el coche. Sale muy carotener que pagar siempre a alguien para que lo lave. Pero alno llegar a un acuerdo sobre esto, sus quejas se convirtieronen crticas globales, del tipo: Siempre has sido una

manirrota. Y a medida que el conflicto prosegua, Peter sefue sintiendo ms y ms disgustado y harto de Cynthia, yeste cambio lleg a afectar sus palabras en ulterioresdiscusiones.

La beligerancia, prima del desprecio, es igualmente letalpara una relacin. Es una forma de enfado agresivo porquecontiene una amenaza o una provocacin. Si una esposa sequeja de que su marido no llega del trabajo a tiempo para lacena, una respuesta beligerante sera: S? Y qu piensashacer? Cuando Peter dice a Cynthia: Qu vas a hacer,denunciarme?, cree que est haciendo un chiste, pero enrealidad est mostrando una actitud beligerante.

El tercer jinete: la actitud defensiva

Considerando lo desagradable que Peter est siendo, noes sorprendente que Cynthia se defienda. Seala que nolava el coche tan a menudo como Peter piensa, y explica quepara ella es fsicamente ms difcil lavar el coche que para llavar la furgoneta.

Aunque es comprensible que Cynthia se defienda, lasinvestigaciones muestran que con esto rara vez se obtiene elefecto deseado. El cnyuge agresivo no da su brazo a torcerni pide perdn. Esto sucede porque la actitud defensiva esen realidad un modo de culpar a la pareja. Lo que estamosdiciendo en esencia es: El problema no soy yo. Eres t. Laactitud defensiva no hace sino agravar el conflicto, y poreso es tan peligrosa. Cuando Cynthia explica que le resulta

difcil lavar el coche, Peter no dice: Ah, ahora lo entiendo,sino que ignora esta excusa, ni siquiera da muestras dehaberla escuchado. Lo que hace es afianzarse ms en suposicin, diciendo que l cuida muy bien de su vehculo ydando a entender que ella es una irresponsable por no hacerlo mismo. Cynthia no puede ganar. Ni su matrimoniotampoco.

Las crticas, el desprecio y la actitud defensiva no siempreentran en el hogar en estricto orden. Funcionan ms biencomo una carrera de relevos, pasndose el testigo de uno aotro continuamente si no sabemos poner fin a este ciclo.

Esto se ve claramente en la discusin de Oliver y Darasobre las tareas del hogar. Aunque parecen estar buscandouna solucin, Dara se torna cada vez ms desdeosa,burlndose de Oliver, y desechando todas las ideas que lofrece. Cuanto ms se pone l a la defensiva, ms lo atacaella. El lenguaje corporal de Dara indica condescendencia.Habla en tono bajo, con los codos apoyados en la mesa ylos dedos entrelazados bajo el mentn. Como un abogado oun juez, hace las preguntas slo para ver cmo l se encoge.

DARA: As que t crees que sa es la solucin mgica, que

te deje en paz un cuarto de hora.OLIVER: No, no creo que sa sea la solucin mgica. Yo creo

que funcionara si adems escribimos una lista con lastareas que hay que hacer. Podramos poner un calendario.S, as lo tendra presente.

D.: Ya. Como cuando te escribo las cosas en la agenda.

Acaso las haces entonces? (burla y desprecio)O.: No siempre tengo ocasin de mirar mi agenda durante el

da. (actitud defensiva)D.: Y crees que s que mirars el calendario, no?O.: S. Y si me retraso en cualquier momento, deberas

decrmelo. Pero nunca me lo dices, lo que haces esprotestar: que si no he hecho esto, que si no he hecho lootro Por qu no me preguntas si tengo una razn parano haber hecho la tarea? El otro da, por ejemplo, mequed levantado para hacerte el currculum. Muchasveces te hago favores, pero t nunca lo tienes en cuenta.(actitud defensiva)

D.: Acaso no hago yo cosas por ti? (actitud defensiva)O.: S, claro que s Slo creo que deberas relajarte un

poco.D.: (sarcstica): Ya. Bueno, pues parece que hemos

encontrado la solucin. Es evidente que Dara y Oliver no han resuelto nada, a

causa de las crticas, el desprecio y la actitud defensiva.

El cuarto jinete: actitud evasiva

En matrimonios como el de Dara y Oliver, donde lasdiscusiones tienen un planteamiento violento, donde lascrticas y el desprecio provocan una actitud defensiva,finalmente uno de los cnyuges se distancia, y esto augurala llegada del cuarto jinete.

Pensemos en el esposo que llega a casa del trabajo, seencuentra con un bombardeo de crticas de su esposa y seesconde detrs de un peridico. Cuanto ms se cierra l, msgrita ella. Finalmente l se levanta y se marcha de lahabitacin. En lugar de enfrentarse a su esposa, se distancia.Al apartarse de ella est evitando una pelea, pero tambinest poniendo en peligro su matrimonio. Ha recurrido a laactitud evasiva. Aunque tanto los hombres como lasmujeres recurren a ella, es ms comn entre los hombres, porrazones que veremos ms adelante.

Durante una conversacin tpica entre dos personas, elreceptor ofrece una serie de seales para que el emisor sepaque lo escucha. Estas seales pueden ser contacto visual,movimientos afirmativos con la cabeza, decir de vez encuando s o ya. Pero una persona evasiva no ofreceestas seales de reconocimiento, sino que tiende a apartar obajar la mirada sin pronunciar palabra. Como si oyera llover.La persona evasiva acta como si no le importara enabsoluto lo que el otro dice, como si ni siquiera lo oyera.

La actitud evasiva suele llegar ms tarde que los otros tresjinetes. Por eso es menos comn entre recin casados, comoOliver, que entre parejas que llevan un tiempo en una espiralnegativa. Hace falta tiempo para que la negatividad creadapor los tres primeros jinetes crezca hasta tal punto que laevasin se convierta en una salida comprensible.

sta es la actitud de Mack cuando discute con su esposaRita sobre el comportamiento que ambos muestran en lasfiestas. Ella sostiene que el problema es que Mack bebe

demasiado, mientras que l piensa que el peor problema es lareaccin de Rita, que lo avergenza gritndole delante desus amigos.

Aqu tenemos una parte de su discusin:

RITA: O sea, que el problema soy yo otra vez. Empiezoquejndome de algo y ahora el problema soy yo. Comosiempre.

MACK: S, ya s que a veces soy yo. (pausa) Pero tusrabietas infantiles son una vergenza para m y para misamigos.

R.: Si supieras controlar la bebida en las fiestasM.: (baja la vista, evita el contacto visual, no dice nada; se

est evadiendo)R.: Porque me parece (se echa a rer) que por lo dems nos

llevamos bastante bien (re de nuevo).M.: (sigue evadindose; guarda silencio, no la mira, no

asiente con la cabeza, no asume ninguna expresin nipronuncia palabra)

R.: No crees?M.: (silencio)R.: Mack, me oyes?

LA TERCERA SEAL: SENTIRSE ABRUMADO

Rita podra pensar que sus quejas no obran ningn efectosobre Mack. Pero nada ms lejos de la verdad. Generalmente

las personas recurren a la evasin como una proteccin parano sentirse abrumadas. Esto sucede cuando la negatividadde uno de los cnyuges ya sea en forma de crtica,desprecio o incluso actitud defensiva resulta tan sbita yabrumadora, que la otra persona se siente conmocionada,tan indefensa frente a la agresin que hara cualquier cosapor evitar una rplica. Cuanto ms abrumado/a te sientas porlas crticas o el desprecio de tu pareja, ms alerta estarsante las seales que indican que tu pareja est a punto deestallar de nuevo. Lo nico que puedes pensar es enprotegerte de la turbulencia que causan los ataques de tucnyuge. Y la forma de lograrlo es distanciarteemocionalmente de la relacin. No es de extraar que Mack yRita estn en la actualidad divorciados.

Paul es otra de las personas que se evade cuando suesposa Amy se torna negativa. En la siguiente discusin,Paul expresa lo que todas las personas evasivas sienten:

AMY: Cuando me enfado es justamente cuando deberas

hacer un esfuerzo. Pero si dejas de hablar es como si medijeras que ya no te importa lo que siento. Y entonces mesiento un gusano, como si mis sentimientos u opinionesno te interesaran en absoluto. Un matrimonio no deberaser as.

PAUL: Lo que yo digo es que si quieres tener unaconversacin seria, no puedes estar dando gritos todo elrato. Empiezas a atacar desde el principio.

A.: Bueno, cuando estoy furiosa o me siento herida, tengo

ganas de hacerte dao y empiezo a gritar. Pero esentonces cuando los dos deberamos parar. Yo deberadecirte que lo siento y t deberas decirme: Ya s quequieres hablar de esto y debera hacer un esfuerzo porhablar en lugar de ignorarte.

P.: Yo hablo cuandoA.: Cuando te conviene.P.: No; cuando t no ests gritando en plena pataleta.

Amy insiste en explicarle a Paul cmo se siente cuando l

se evade, pero no parece escuchar las explicaciones de Paul(es decir, que se evade porque no puede soportar lahostilidad de ella). Esta pareja se divorci ms adelante.

El naufragio de un matrimonio puede predecirse pues porlos habituales planteamientos violentos y el hecho frecuentede que alguno de los dos se sienta abrumado a causa de laincesante presencia de los cuatro jinetes durante lasdiscusiones. Aunque cada uno de estos factores puedepredecir por s solo un divorcio, lo general es que los cuatrocoexistan en un matrimonio que no es feliz.

LA CUARTA SEAL: EL LENGUAJE DEL CUERPO

Aunque no hubiera podido or la conversacin entreMack y Rita, habra predicho su divorcio simplementeobservando sus lecturas fisiolgicas. Cuando observamoslos cambios fsicos en las parejas durante una discusin

tensa, podemos comprobar hasta qu punto se estresafsicamente la persona que se siente abrumada. Una de lasreacciones fsicas ms comunes es la aceleracin del ritmocardaco, que alcanza unos 100 latidos por minuto, o incluso165. El ritmo cardaco normal en los hombres es de 30 a 76latidos por minuto, y en las mujeres de unos 82. Tambin sedan cambios hormonales, incluyendo la secrecin deadrenalina, que estimula la respuesta de lucha o de huida.Asimismo aumenta la presin sangunea. Estos cambios sontan notables que si uno de los cnyuges se siente abrumadocon frecuencia durante las discusiones matrimoniales, esfcil predecir que acabarn divorcindose.

El hecho de que una persona se sienta abrumada confrecuencia lleva al divorcio por dos razones. En primer lugar,indica que al menos uno de los cnyuges siente una gravetensin emocional al tratar con el otro. En segundo lugar, lassensaciones fsicas que provoca el sentirse abrumado aceleracin de ritmo cardaco, sudoracin, etc.imposibilitan cualquier conversacin productiva capaz desolucionar un conflicto. Esta sobreestimulacin delorganismo durante una discusin es un sistema de alarmamuy primitivo, heredado de nuestros antepasadosprehistricos. Todas estas reacciones de tensin, como elmartilleo del corazn o el sudor, suceden porque nuestroorganismo percibe que la situacin es peligrosa. Aunquevivamos en la era de la concepcin in vitro y los trasplantesde rganos, desde el punto de vista de la evolucin no hapasado mucho tiempo desde que habitbamos en las

cavernas. De modo que el cuerpo humano no ha refinado sureaccin al miedo, y responde de la misma forma ya nosenfrentemos a un tigre o a un cnyuge agresivo que nosincrepa porque nunca nos acordamos de bajar la tapa delretrete.

Cuando las reacciones fsicas de estrs se dan duranteuna discusin con la pareja, las consecuencias sondesastrosas. Nuestra habilidad para procesar informacinqueda reducida, lo cual significa que es ms difcil prestaratencin a lo que el otro est diciendo. La resolucincreativa de problemas se va por la ventana. Nos quedamoscon las respuestas ms reflejas y menos intelectuales denuestro repertorio: luchar (criticar, mostrar desdn oponernos a la defensiva), o huir (evadirnos). Desaparececualquier posibilidad de solucionar el problema. De hecho, loms probable es que la discusin no haga sino empeorarlo.

HOMBRES Y MUJERES SON DIFERENTES

En un 85 por ciento de los matrimonios, el evasivo es elesposo. Esto no es por algn fallo del hombre. La razn seencuentra en nuestra herencia evolutiva. Las pruebasantropolgicas sugieren que hemos evolucionado de loshomnidos cuyas vidas se circunscriban dentro de modelosde sexo muy rgidos, puesto que stos eran ventajosos parasobrevivir en un entorno hostil. Las hembras seespecializaban en criar a los hijos, mientras que la tarea de

los machos era la caza en comn.La cantidad de leche que una madre produce queda

afectada por su estado de relajacin, que a su vez serelaciona con la liberacin de la hormona oxitocina delcerebro. De modo que la seleccin natural favorece a lahembra capaz de tranquilizarse rpidamente despus de unasituacin de estrs. Su capacidad para conservar la calmaaumenta las posibilidades de supervivencia de los hijos aloptimizar la cantidad de alimento que reciben.

Pero la seleccin natural masculina favorecer locontrario. Para aquellos primeros cazadores, el estado dealerta y vigilancia era clave para la supervivencia. De modoque los machos propensos a la descarga de adrenalina y queno se tranquilizaban fcilmente tenan ms posibilidades desobrevivir y procrear.

Hoy en da el sistema cardiovascular del macho siguesiendo ms reactivo que el de la hembra, y ms lento enrecuperarse de la tensin. Por ejemplo, si un hombre y unamujer oyen de pronto un fuerte ruido, como una explosin,lo ms probable es que el corazn de l lata ms deprisa queel de ella, y est acelerado durante ms tiempo, segn lasinvestigaciones del doctor Robert Levenson de laUniversidad de California, en Berkeley. Lo mismo sucede conla presin sangunea: la de l subir ms y durante mstiempo. El psiclogo Dolf Zillman, de la Universidad deAlabama, ha descubierto que cuando los sujetos varonesreciben un trato brusco deliberado y luego se les pide que serelajen durante veinte minutos, su presin sangunea sube y

sigue elevada hasta que consiguen desquitarse. Sinembargo, las mujeres sometidas al mismo tratamiento soncapaces de serenarse durante esos veinte minutos. Esinteresante el dato de que la presin sangunea de la mujertiende a subir de nuevo si se la presiona para que sedesquite.

Puesto que la confrontacin matrimonial, que activa elestado de alerta, tiene un mayor efecto fsico sobre elhombre, es lgico que los hombres sean ms proclives quelas mujeres a intentar evitar estas confrontaciones.

Es un hecho biolgico: los conflictosmatrimoniales afectan ms a los hombres que a las

mujeres.

Esta diferencia en la reaccin fisiolgica de nuestros

distintos organismos influye tambin en lo que hombres ymujeres piensan cuando experimentan tensin en elmatrimonio.

Como parte de ciertos experimentos, pedimos a algunasparejas que se observen discutir en una cinta grabada y quenos cuenten lo que estaban pensando cuando nuestrossensores detectaron alguna reaccin. Sus respuestassugieren que los hombres tienden ms a los pensamientosnegativos que mantienen su tensin, mientras que lasmujeres son ms proclives a los pensamientostranquilizadores que las ayudan a recuperar la calma y

mostrarse conciliadoras. Los hombres, en general, piensanen lo indignados que estn (No pienso aguantar esto, Sevan a enterar de quin soy yo), lo cual lleva al desprecio ola beligerancia. O bien se consideran vctimas inocentes dela ira o las quejas de su esposa (Por qu siempre me echala culpa de todo?), lo cual lleva a la actitud defensiva.

Evidentemente estas reglas no se aplican a todos losindividuos, pero despus de veinticinco aos deinvestigacin he advertido que en la mayora de las parejasexisten estas diferencias entre hombres y mujeres en cuantoa las reacciones fisiolgicas y psicolgicas ante el estrs.

A causa de estas diferencias, la mayora de losmatrimonios (incluyendo los felices) siguen un patrn similaren los conflictos. Segn este patrn, la esposa, que es porconstitucin ms capaz de enfrentarse a la tensin, saca acolacin algn tema peliagudo. El esposo, que no es tancapaz de enfrentarse a ello, intentar evitar el tema. Puedeponerse a la defensiva o evadirse, o incluso tornarsebeligerante o despectivo en un intento por silenciar a laesposa.

El hecho de que tu matrimonio siga este patrn no indicanecesariamente que el divorcio sea inevitable. De hecho aquencontrars ejemplos de los cuatro jinetes, e incluso dealgn cnyuge que se siente abrumado, en matrimoniosestables. Pero cuando los cuatro jinetes aparecenconstantemente, cuando alguno de los cnyuges se sienteabrumado con frecuencia, la relacin tiene graves problemas.

Cuando una persona se siente abrumada es prcticamente

inevitable que se distancie de su pareja. Esto a su vez haceque el otro cnyuge se sienta solo. Sin ayuda, el matrimonioterminar divorcindose o viviendo una relacin muerta en laque ambos mantendrn vidas paralelas y separadas bajo elmismo techo. Tal vez realicen juntos algunas tareas, comojugar con los nios, celebrar fiestas o ir de vacaciones, peroemocionalmente ya no se sentirn conectados.

LA QUINTA SEAL: INTENTOS DE DESAGRAVIOFRACASADOS

Hace falta tiempo para que los cuatro jinetes acaben conun matrimonio. Aun as, el divorcio puede a menudopredecirse con slo escuchar una conversacin entre recincasados. Cmo puede ser esto?

La respuesta es que al analizar cualquier desacuerdo enuna pareja, podemos tener una idea clara del patrn quetienden a seguir. Un factor crucial en ese patrn es si losintentos de desagravio funcionan o fracasan. Los intentosde desagravio son esfuerzos que realiza la pareja (Vamos adejarlo un momento, Espera, necesito calmarme un poco)para mitigar la tensin durante una discusin, para frenar ypoder as evitar que alguno se sienta abrumado.

Los intentos de desagravio salvan el matrimonio no sloporque mitigan la tensin emocional entre los cnyuges,sino porque al bajar el nivel de tensin tambin evitan que elcorazn se acelere y provoque que alguno de ellos se sienta

abrumado. Cuando los cuatro jinetes gobiernan lacomunicacin de una pareja, los intentos de desagravio nosuelen ser siquiera advertidos. Especialmente cuando nossentimos abrumados, no somos capaces de or una banderablanca verbal.

En los matrimonios infelices se desarrolla un crculovicioso entre los cuatro jinetes y los intentos de desagraviofallidos. Cuanto ms desdeosa y defensiva es la pareja, msveces se sentirn los cnyuges abrumados, y ms difcil lesresultar or y responder a un intento de desagravio. Ypuesto que los intentos de desagravio pasan inadvertidos,el desdn y la actitud defensiva aumentan, los cnyuges sesentirn ms abrumados, y esto a su vez har ms difcil orel siguiente intento de desagravio. Hasta que por fin uno delos cnyuges se distancia.

Por eso puedo predecir un divorcio con slo escuchar unadiscusin entre marido y mujer. El fracaso de los intentos dedesagravio es un indicador muy preciso de un futuro infeliz.La presencia de los cuatro jinetes predice el divorcio con un82 por ciento de precisin. Pero si a esto aadimos el fracasode los intentos de desagravio, el ndice de aciertos alcanzaun 90 por ciento. Esto es porque algunas parejas quecabalgan con los cuatro jinetes en sus discusiones logranreparar el dao que stos provocan. Por lo general, en estasituacin (cuando los cuatro jinetes estn presentes pero losintentos de desagravio funcionan), el resultado es unmatrimonio estable y feliz. De hecho, en un 84 por ciento delos casos, los recin casados que lograban reparar los daos

de los cuatro jinetes seguan manteniendo un matrimonioestable y feliz seis aos ms tarde. Pero si no existenintentos de desagravio, o si estos intentos pasandesapercibidos, el matrimonio corre serio peligro.

Despus de escuchar una discusin matrimonialdurante tres minutos, puedo predecir en un 96 por

ciento de los casos si esa discusin lograr resolverun conflicto.

En los matrimonios emocionalmente inteligentes se da una

amplia gama de intentos de desagravio. Cada persona tienesu propio estilo. Olivia y Nathaniel se sacan la lengua, otrasparejas se echan a rer o sonren o piden perdn. Incluso unafrase con tono irritado como Deja de gritarme o Te estssaliendo del tema puede mitigar una situacin tensa. Estasreparaciones mantienen el matrimonio estable porqueimpiden que los cuatro jinetes se asienten del todo.

El xito o el fracaso de un intento de desagravio no tieneque ver con la elocuencia de la frase, sino con el estado delmatrimonio. Hal y Jodie, una pareja felizmente casada, meensearon esta leccin. Hal es un qumico investigador, y acausa de la naturaleza de su trabajo se entera muchas vecesen el ltimo momento de que no llegar a casa a tiempo paracenar. Aunque Jodie sabe que Hal no puede controlar suhorario, esta situacin la molesta enormemente. Cuandodiscutieron el problema en nuestro laboratorio, Jodie seal

que los nios se negaban a cenar hasta que l estuviera encasa, de modo que muy a menudo tenan que cenar muytarde, cosa que a ella no le gustaba. Hal sugiri entoncesque les preparase una merienda cena para que no pasaranhambre, ante lo cual Jodie le espet:

Y qu te crees que he estado haciendo todo estetiempo?

Hal se dio cuenta de que haba metido la pata. Se habamostrado inconsciente ante lo que suceda en su propia casay, peor an, haba agraviado la inteligencia de su esposa. Enun matrimonio infeliz, esto podra ser el comienzo de unabuena pelea. Yo esper a ver qu pasaba a continuacin.Puesto que todas las dems pruebas sugeran que sumatrimonio era feliz, predije que Hal recurrira a algn hbilintento de desagravio. Pero lo nico que hizo fue mirar aJodie con una sonrisa bobalicona. Jodie se ech a rer yluego prosiguieron con la discusin.

La sonrisa de Hal dio resultado porque el matrimoniofuncionaba. Pero cuando Oliver intent ablandar a Dararindose durante su conversacin sobre las tareas del hogar,no consigui nada. En los matrimonios en que se hanasentado definitivamente los cuatro jinetes, hasta losintentos de desagravio ms sensibles y precisos puedenfracasar de modo estrepitoso.

Irnicamente vemos ms intentos de desagravio entre lasparejas con problemas que en los matrimonios estables.Cuanto ms fracasan los intentos de desagravio, ms recurrea ellos la pareja. Es penoso ver cmo uno de los cnyuges

ofrece una y otra vez intentos de desagravio, en vano.Cul es la diferencia? Cmo podemos saber que los

intentos de desagravio darn resultado? Ms adelanteveremos que es la calidad de la amistad entre marido y mujery, como expliqu en el primer captulo, la predominanciapositiva.

LA SEXTA SEAL: MALOS RECUERDOS

Cuando una relacin queda inmersa en la negatividad, noslo corre peligro el presente y el futuro de la pareja.Tambin el pasado corre un riesgo. Generalmente pregunto alas parejas sobre la historia de su matrimonio. He visto enrepetidas ocasiones que los cnyuges qu