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Revista de Entrevistas

Número 8 – Mayo de 2019

Psicología perinatal hoyentrevista a:

Natalia Valverde Mendizábal

Revista de Entrevistas Número 8- Mayo de 2019

Natalia Valverde Mendizábal

Psicología perinatal hoyEntrevista a Natalia Valverde Mendizábal

Nuestra entrevistada es Directora del Centro de Psicología NataliaValverde. Licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma deMadrid, tiene un Máster en Teoría Psicoanalítica (UniversidadComplutense de Madrid) y un Máster en Infancia y Adolescencia(Sociedad Española de Psiquiatría y Psicoterapia de Niños yAdolescentes).

Especializada en evaluación del bebé, dispone de la habilitación para ladetección y la prevención de las alteraciones en el desarrollo a partir delos 2 meses de edad a través de la Escala ADBB (Alarme Détresse Bébé,Guedeney). Es miembro y docente en la Asociación para la Salud MentalInfantil desde la Gestación (ASMI) y de la Sociedad Española dePsiquiatría y Psicoterapia de Niños y Adolescentes (SEPYPNA).

Imparte cursos y seminarios de Psicología Perinatal y participa comoponente en jornadas y congresos sobre Perinatalidad e Infancia. Haescrito el libro “Ante todo mucha calma: embarazo y crianza” ycolaborado en distintos medios de comunicación y artículos dedivulgación (El País, El Mundo, Ser Padres, Mi Pediatra, Cadena COPE,Kiss FM…)

Actualmente compagina su trabajo en la consulta privada con lainvestigación en perinatalidad en el Hospital del Sureste y la UniversidadComplutense de Madrid; así como la coordinación de los talleres deprevención de abuso sexual infantil y acoso escolar.

Revista de Entrevistas Número 8 – Mayo de 2019

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Natalia, muchas gracias por concedernos la entrevista

Natalia: un placer, estoy encantada

Queríamos empezar preguntándote ¿por qué has elegido trabajar en el ámbito de lapsicología perinatal?

Natalia: Bueno, yo tenía interés por la infancia, he trabajado con niños, me heformado en psicología infantil y fue a raíz de una experiencia personal cuando mevino la inspiración o la idea clarísima de que quería hacer algo sobre psicologíaperinatal. Mi primer hijo fue prematuro, un poquito, no mucho, pero tuvo que estaren la UCI, ingresado diez días y lo pasé muy mal. Iba llorando por las esquinas y nadieme dijo si necesitaba algo, si necesitaba ayuda y me sentí muy sola. Mi terapia fue lahabitación donde las madres nos sacábamos la leche, ahí, unas con otras y eso meayudó mucho. Cuando salí de esa experiencia, que para mi fue difícil, porque tambiénse remueve la historia personal de cada una, pensé: ¡qué solas estamos las mujeres ylos hombres!, ¿no?, a lo mejor los hombres tampoco saben cómo ayudarnos ytambién lo pasan mal y que poca ayuda hay en este tema. Siempre he estadoformándome, pero no había escuchado lo de perinatal, lo de puerperio y pensé queel período perinatal es muy importante, es un momento vital y, de hecho, es cuandose fundan los cimientos de la salud mental futura. Decidí entonces ponerme atrabajar con psicología perinatal y monté un centro de psicología perinatal que creoque fue uno de los primeros en Madrid y casi en España. A veces, para elaborar unahistoria traumática, hacemos algo bonito con eso y así ayudamos a otras familias.

“…¡qué solas estamos las mujeres y los hombres!, ¿no?, a lo mejor los hombres tampoco saben cómo ayudarnos y también lo pasan mal y que poca ayuda hay en este

tema…”


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Ha sido entonces todo un proceso y quizá también la maternidad ha estado viviendo unproceso de cambio en estos últimos años, ¿qué opinas?

Natalia: Si, sin duda. Creo que ha habidoo que hay varios factores que hancambiado mucho en las últimas décadas,pero ha sido en poco tiempo, sipensamos en la historia de la humanidady muchas veces digo que somos lageneración del cambio. La forma en laque vivimos la maternidad hoy, es muydiferente con respecto a cómo la hanvivido nuestros padres. Por ejemplo, meparece importantísimo que se hayaindependizado la reproducción de lasexualidad, ahora parece que podemosescoger cuándo convertirnos en madresy cuándo tener hijos. Antes los hijosvenían cuando venían. Hemos pasadodel “…cuando vengan…” al “…yoelijo…” y quizá ahora estamos más en:“…¿y si no lo puedo elegir?...”, “…¿y si noviene?..”, por los problemas de fertilidadque, aunque las técnicas dereproducción asistida nos ayudan y enmuchas de las ocasiones podemos tenerhijos, a veces no llegan nunca. Me pareceimportante también pensar que ahoratenemos menos hijos, si pensamos ennuestra sociedad y me pregunto: ¿quépasa con esto?. Antes eran muchos niñosy había un adulto que los miraba unpoco, pero ahora parece que, muchasveces, hay un niño y muchos adultosmirándolo. Quizá esta, es una generación…

de niños hipermirados, hiperatendidos,hiperprotegidos… Me parece que otrocambio de nuestra generación es laentrada de las mujeres en el mercadolaboral. Es un poco trampa esto de quehemos mejorado. Si bien es cierto quetenemos muchas más libertades, quesomos más independientes, quedisfrutamos más con nuestro trabajo,por otro lado, también seguimosteniendo el gran peso de la familia y dela casa. Nos sentimos muy exigidas, nosólo es que los demás nos exijan, porquela mayoría de las veces no es que seanlos otros, si no que nosotras mismas nosexigimos mucho y ahora mismotenemos una sobrecarga muyimportante. Como dice MarielaMichelena, que me gusta mucho:“cuidado con la capita de Súper Womany de Súper Poderes”, porque vamosasfixiadas y escucho mucho en laconsulta:“no puedo más”.


1II


Natalia: El papel del hombre estácambiando, con la entrada de la mujer en elmercado laboral, el reparto de tareas escierto que cada vez está siendo mayor ypor eso la implicación del hombre, ya desdeel embarazo, cada vez es mayor. Ellosparticipan más en todo el proceso. Bien escierto que la mujer es quien siente al bebénueve meses en su tripa, la mujer es quiendebe renunciar, la mujer es la que ya nopuede comer determinadas cosas, la mujerno puede hacer determinadas cosas y, sinembargo, el hombre no tiene que hacerestas renuncias. A veces escucho hombresque renuncian con ellas. Un paciente medecía: “he dejado de fumar porque mi mujerno puede fumar, entonces yo tampoco”,……también hay hombres que intentan acompañarlas más. La mayoría de los hombresparticipan en todo lo que pueden, les gusta ir a las revisiones, a las ecografías, estánen los partos, aunque para algunos es difícil o no pueden estar, pero son los quemenos. Lo que escucho de ellos es que lo hacen con gran gratitud y con muchasganas y creo que esto ayuda a que el vínculo con el bebé se inicie antes. Es verdadque el hombre, en definitiva, hasta que el bebé no nace, no tiene el contacto tancercano que tiene la mujer. Actualmente con las ecografías y acompañando a lamujer, ya se va haciendo la idea de que se va a convertir en padre desde antes queel bebé nazca y cuando nace su bebé, lo siente más cercano o más suyo. Hayhombres que a veces se quejan: “la mujer es la protagonista, la mujer vive elembarazo y el parto, pero nosotros también vivimos cosas, nos pasan cosas,sufrimos, estamos bien o estamos mal y ¿nadie nos pregunta?”. También esimportante respetar que cada pareja es un mundo y los lugares que van ocupandoson únicos y cada uno debe ir decidiendo. En cuanto al parto, por ejemplo, estabapensando que muchas veces se da por hecho que “todos los hombres tienen queestar en el parto” y claro, no tiene por qué ser así, esto es algo que uno puede……

…el hombre frente a esta realidad, frente al embarazo y a la crianza, actualmente,¿qué escuchas de ellos en la consulta?

“…la mujer es quien siente al bebé nueve meses en su tripa, la mujer es quien debe

renunciar, la mujer es la que ya no puede comer determinadas cosas, la mujer no puede hacer

determinadas cosas y el hombre no tiene que

hacer estas renuncias…”


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escoger. En general los hombresparticipan mucho más, son más activosa la hora de estar presentes y ya, elpuerperio es otra etapa diferente. Cadaetapa tiene sus características, tampocopodemos generalizar el papel delhombre en todas las etapas. Hemoshablado del embarazo, del parto y en elpost parto o el puerperio, se ha habladomucho de que quizá el hombre tengaun lugar de quedarse un poco ensegundo plano, porque la díada madre-bebé es algo muy fuerte. Si la mamá dael pecho, la madre y el bebé van a pasarmucho tiempo juntos y eso es algo queel hombre no puede hacer. En ocasioneslos hombres se sienten desplazados enese primer momento y, muchas veces,les pilla como desprevenidos porque, esverdad que nos preparan para el parto,pero sobretodo a las mujeres, peropoco nos preparan para el puerperio ymenos a los hombres. Hay muchascosas que nos pillan desprevenidos atodos. Podríamos trabajar con lasparejas o con los hombres. Tengomuchas ganas de hacer un grupo dehombres, de preparación a lapaternidad, para que sepan que es unmomento único, distinto, especial, queno va a durar toda la vida y que lamamá y el bebé van a estar muy unidos,pero que el padre va a tener un lugarimportante. La madre es quien se tieneque encargar de, poco a poco y en la….

medida de lo posible, ir incluyendo a esepadre para que se vincule con el bebé.Ahora los padres se ocupan un montónde los bebés, cambian pañales, los bañan,si la mamá da el pecho, el padre hacetodo lo demás, hay más baja depaternidad, están más tiempo en elprimer postparto y creo que tienenmuchas ganas de estar presentes y deser también protagonistas. Aunque escierto que el hombre, en un primermomento tiene que sostener la díadamadre – hijo y estar en un segundoplano, pero desde el principio participanen el cuidado y se vinculan de unamanera muy intensa con sus hijos y esverdad que esto es muy novedosoporque no es algo que hicieran nuestrospadres, en la mayoría de los casos.


V


Natalia: Creo que también se escucha mucho el que no somos iguales, la igualdadno pasa por pensar que somos iguales, eso es obvio y esto es importante paraentender, por ejemplo, el puerperio. A mi me parece que, generalmente, elcordón umbilical psíquico continúa después del parto, porque el físico se corta,pero el psíquico que está ahí, permanece. Este cordón umbilical psíquico por elque la madre conecta con su bebé de una manera muy profunda y muy primaldiría casi, que tiene que ver con la preocupación maternal primaria que planteóWinnicott, donde la madre no se quita al bebé de la cabeza durante las 24 horasdel día, es como si sintiera lo que siente el bebé, es como decir que si la madreestá mal, el bebé está mal y viceversa y esto, al padre no le ocurre. El padre es…..

Cuando hablabas del puerperio y del lugar del hombre, me venía a la cabeza cómopodía influir el momento actual en el que se busca esa igualdad entre hombre ymujer, en cuestión de roles, en cuestión de derechos y cómo, tal vez, hay momentosvitales, como puede ser el puerperio donde los hombres pueden realizar tareas queantes eran exclusivas para la mujer, como cambiar al bebé, bañarle, etc., pero quizá,este momento en el que se busca tanta igualdad dificulta que los hombres puedanencontrarse cómodos en ese lugar. Pienso que las funciones pueden ser diferentes,necesarias pero igualmente válidas…

más capaz de tener una distancia, deestar más tranquilo, de seguir en supapel de adulto, de ir a trabajar, deleer un periódico, de salir con losamigos, de ver un partido de fútbol yla mujer, al principio no tiene cabezapara nada más que para su bebé, estoes lo habitual. Es verdad que elhombre puede hacer un montón defunciones y de desempeñar un………

“Este cordón umbilical psíquico por el que la madre conecta con su bebé de una manera muy profunda y muy

primal diría casi, que tiene que ver con la preocupación maternal primaria que planteó Winnicott…”

montón de papeles en los cuidadosdel hijo, que van a ayudar a que vayacreando ese cordón umbilicalpsíquico entre el padre y el hijo. Elpadre entonces, va necesitando más asu hijo, le va afectando lo que hace suhijo y va conectando también, quizá,con lo que la madre de formaintuitiva es capaz de sentir de formamuy directa y el hombre también va…


VI


a aprendiendo a hacerlo. Estoy muy deacuerdo con lo que dices, porque lasfunciones de cada uno son funcionesdiferentes, sentimientos diferentes, perohay y debería haber lugar para los dos,porque los dos son necesarios y secomplementan. Una pareja que seentiende bien, que respeta los lugaresde cada uno y que se valora, ayudamucho a que las cosas vayan bien.Sabemos también que, hoy en día,tener un hijo es motivo a veces detanto estrés y de tanto desencuentropara las parejas, que hay parejas que seseparan en el primer o en el segundoaño de vida del bebé. He atendidomujeres que me dicen: “yo me separo”,con un bebé de tres meses y les digo:“no te separes ahora. Estás en unmomento en el que, como dice elrefrán: “en tiempos de crisis, no hacermudanzas. Pues ahora no, no estás parapensar si te quieres separar o no,cuando el bebé tenga un año y medioo dos, lo vamos pensando y lo vamoshablando”

He escuchado decir a algunos pacienteshombres, que se pueden sentir exigidos ahacer funciones que no le salen o a hacercosas que no sienten poder y quererhacer en un primer momento. Quieren asu hijo y lo sienten como tal, pero noquieren estar en ese rol o en ese lugar, nopor desentenderse o por comodidad, sinoporque tal vez ellos se sienten mas útilesen otros lugares. Esta sensación deobligar o forzar a un hombre quenecesita sus tiempos porque él, a lomejor, siente que lo que le sale demomento es cuidar a su mujer para queella pueda cuidar al bebé, me hacíapensar en el respeto a que cada unopueda encuentrar la manera de estarcon ese bebé…

Natalia: Por eso decía que somos lageneración del cambio y que todavíahay muchas diferencias entre unasparejas y otras y hay que respetar unpoco estas diferencias. Si al hombre sele obliga a hacer cosas que no quiere,por distintos motivos, se va a sentir mal,se va a enfadar, va a ser peor. Tambiénme encuentro a parejas en las que loshombres no se hacen cargo de nadaen mucho tiempo y sólo es cuando elniño puede empezar a hablar o a jugar,a los dos años aproximadamente, quepueden empezar a relacionarse y avincularse con el niño y las madresestán muy sobrecargadas y les intentananimar pero él no puede, bien sea por…

“…las funciones de cada uno son funciones diferentes,

sentimientos diferentes, pero hay y debería haber lugar para

los dos, porque los dos son necesarios y se

complementan…”


VII


su historia infantil o porque le da miedo o porque no sabe cómo vincularse o porlo que sea. Cada pareja es diferente y hay que ir viendo los ritmos de cada uno. Alos hombres hay que irles dando la posibilidad de vincularse con el bebé, en lamedida de lo posible de cada uno.

Natalia: Actualmente estoy investigandosobre depresión post parto y me parecióun tema muy importante porque seestima que en torno a un 13% de lasmujeres sufren un cuadro depresivo en elpost parto y lo más grave de todo es que,los estudios dicen que en torno a un 75%de estos casos no se detectan, ni setratan. Entonces las mujeres y sus familias…

Pensaba en el postparto y en la diferencia que hay entre la depresión post parto y lasensibilidad por la que pasa la mujer tras el parto, ¿qué opinas?

están viviendo este cuadro depresivo en el silencio, solas sin poder pedir ayuda.Esto ocurre por varios motivos, por un lado, la culpa que siente la mujer por nosentirse bien, por no estar contenta, porque todo el mundo le dice: “tienes unbebé precioso, estarás feliz…”, pero quizá no lo esté… Se sienten avergonzadasde estar así y confunden, por ejemplo, el baby blues con la inestabilidad propia delos primeros días. Hay quienes le dicen a la madre: “…es normal que te pase estode estar un poco triste…” o con el cansancio, “…sino duermes, cómo no vas aestar llorosa…” y cosas de este tipo hacen que, muchas veces, la mujer no seacapaz de pensar : “…a lo mejor esto que me pasa tiene un nombre…” o “…esuna psicopatología…” o “…puedo pedir ayuda y alguien me puede ayudar conesto…” Por otra parte, es una pena pero, en la mayoría de las ocasiones, losprofesionales sanitarios que están en contacto con las mujeres en esta etapa,como por ejemplo matronas, ginecólogos, pediatras, no están formados ypreparados para detectar la depresión post parto. Hay escalas que son sencillas ymuy fiables para detectar el riesgo, pero no se utilizan. No tienen la formaciónpara detectar y en ocasiones tampoco tienen el tiempo para preguntar. Cuandodoy formación a los profesionales siempre les digo: “preguntad a la mujer cómoestá, no sólo preguntéis por los puntos y por el bebé, sino cómo está ella”. Aveces con esa simple pregunta la mujer se rompe. En otras ocasiones, lo que les….


VIII


pasa a los profesionales sanitarios esque no tienen recursos a dóndederivar a esas mujeres y se sientenmuy inseguros de preguntar, dedestapar “la caja de Pandora” y luegono saber qué hacer con eso,entonces prefieren no preguntar. Lasdiferencias entre lo qué es depresiónpostparto y lo qué es la sensibilidadnormal por la que pasa la mujerdespués del parto radican,sobretodo, en la intensidad y en laduración. Una madre que duranteunos días, que suelen serinmediatamente posterior al parto,esté algo llorosa, triste, se ve a símisma como rara, pasa de la risa alllanto, puede considerarse como unasituación normal y esto tiene que ver,en general, con procesoshormonales que vive la mujer en elpuerperio, los cambios que suponehaber tenido un bebé, etc. Estasintomatología suele ser la mismaque la de una depresión (aunque haydebate acerca de si estos síntomasson diferentes o no), pero síntomascomo: tristeza, anhedonia, apatía,irritabilidad, cambios en el apetitocomo comer en exceso o comermuy poco, cambios en el sueño, quese prolongan en el tiempo,pongamos que más de dos semanasy son de una intensidad importante,hacen pensar que la mujer pueda ser..

valorada por un profesional, porquepodríamos estar ante una depresiónpostparto que, sino se trata, dura demedia, quizá unos seis mesesaproximadamente. Esto afecta deuna manera muy importante, no sóloa la mujer que lo está pasando fatal yestá en una etapa muy bonita, sino albebé. Los bebés de madresdeprimidas tienen más llantos, másdificultades gastrointestinales, estánmás irritables y esto afecta a la parejay a toda la familia. La depresiónpostparto tiene tratamiento y sepuede ayudar mucho, pero no seestá haciendo todavía.

“Actualmente estoy investigando sobre depresión post parto y me pareció un

tema muy importante porque se estima que en torno a un 13% de las

mujeres sufren un cuadro depresivo en el post parto y lo más grave de todo es que,

los estudios dicen que en torno a un 75% de estos

casos no se detectan, ni se tratan.”


IX


En vuestro libro “Ante todo mucha calma”, diferenciáis los tres trimestres delembarazo: el primero “entre el temor y el deseo”, el segundo “el de la felicidad” y eltercero: “la dulce espera”, ¿podrías contarnos un poco más acerca de estadiferenciación?

Natalia: Esto es, en general, como loveo en la mayoría de las mujeres.Siempre hago mucho hincapié enque cada historia es diferenteporque, por ejemplo: el tercertrimestre “la dulce espera”, paraalgunas no es tan así. En líneasgenerales, el primer trimestre escierto que es un poco el de laambivalencia, porque hay muchosembarazos, me parece que en unode cada cinco embarazos se estima,..que puede haber un aborto espontáneo durante este período. Esto es algo que

está ahí, en nuestras cabezas y en la sociedad, entonces el primer trimestre sesuele vivir con cautela, hay mujeres que esperan para contarlo, otras no seaguantan y tienen mucha ilusión. Se vive con ilusión, pero también se vive con unpoco de temor. Te quieres ilusionar porque vas a ser madre, pero ¿y si algo vamal?... Entonces hay un poco de contención también. Es un trimestre, además,que es curioso porque el cuerpo todavía no deja ver lo que está ocurriendo yseguramente, nadie desde fuera podría decir que estás embarazada durante lasprimeras semanas, sin embargo, la mujer vive muchos cambios desde que sabeque está embarazada. Interiormente se produce en el cuerpo todo el cambioque permite ir a alojando a ese bebé que viene y psicológicamente la mujertambién empieza a hacerse a la idea de que está embarazada. Es un trimestre enel que pasan muchas cosas, aunque aparentemente no se vean. La mujertambién puede que tenga náuseas, somnolencia, cansancio y son cosas que hayque escuchar en esta sociedad en la que vamos tan rápido y que “podemos contodo”. Me encuentro con muchas mujeres embarazadas que dicen: “…es queestoy cansada, esto no puede ser, si sólo he ido a trabajar, he vuelto y he ido ami clase de tal y cual cosa, etc…”, es decir, te cuentan una jornada de doce…….


X


Horas. En el primer trimestre hay queescuchar al cuerpo, cuidarse un poco,estar tranquila, descansar, porque elcuerpo es sabio y nos está diciendoque se está gestando algo importantey que, aunque parece que no estápasando nada, están pasando cosas. Elsegundo trimestre de embarazo esdiferente, ya el cuerpo empieza anotarse, la mujer está muchas vecesorgullosa de lucir su barriguita, decontarlo y si todo ha ido bien y no haperdido el bebé, ya se puede ilusionarde una manera más franca. En elsegundo trimestre también está laecografía de las veinte semanas que esimportante porque, aunque cadamujer vive las ecografías y las pruebasmédicas de forma distinta, la ecografíade las veinte semanas, generalmente,angustia un poco porque es unaecografía que da mucha información yte van a decir si todo va bien o puedehaber algo que no vaya tan bien,entonces este momento también esimportante. El segundo trimestre sesuele vivir con alegría, con muchaenergía, en ocasiones con aumento dela libido y la mujer se suele sentir muybien. Esto ocurre si todo va bien. Hayembarazos que las mujeres los vivenmal por distintos motivos que segurosalen, como la transparencia psíquica.El tercer y último trimestre “la dulceespera”, porque supone que la mujerestá bien, con su tripa grande, se está…

haciendo la idea y empiezan lasconductas de anidación. Es unmomento en el que la mujer y/o lapareja van a empezar a comprar lascositas del bebé, se empieza a limpiarla casa, a organizar todo, como unanecesidad de sentir que está todopreparado y esto no sólo ayuda aordenar físicamente, sino tambiénmentalmente, como diría Marie Kondo.

En el último trimestre tambiénempieza el miedo al parto, que, si noocurre en todos los casos, en lamayoría hay cierto miedo o temor,porque el momento del parto impone,sin duda. Esto es muy sano y muysensato porque, aunque todo estémuy controlado, aunque las cosassuelan ir bien, aunque nos digan ysepamos que si hay alguna dificultad sesacará todo adelante, en realidad,todos sabemos que el parto es unmomento muy importante y puedehaber algo que no vaya bien. Elmomento del parto, es un momentoen el que se juega un poco la vida y lamuerte. Hay cierta inquietud por estemomento.

“Te quieres ilusionar porque vas a ser madre, pero ¿y si algo va mal?... Entonces hay

un poco de contención también.”


XI


Luego de que nace el bebé, viene la crianza, se movilizan muchas cosas en la pareja,algunas otras si hay hermanos… En cuanto a temas de crianza, pensaba en elcolecho y la lactancia, por ejemplo ¿qué opinas al respecto?

Natalia: Cuando viene el bebé empieza de verdad la aventura, porque tenemosen la cabeza todos los cuidados durante el embarazo y llega el momento delparto y lo difícil empieza justamente ahí, cuando nace el bebé. Estamos pocopreparados y se habla poco del puerperio. De cuestiones sobre crianza como elcolecho o la lactancia, sobre lo cual hay ahora un importante debate abierto, diríaque a mi me cuesta contestar a preguntas cuando las cuestiones son taxativas:¿colecho si o colecho no?, ¿lactancia si o no?, ¿biberón si o biberón no?, creo queesto es muy tramposo y no se puede contestar. Siempre trabajo respetando a mipaciente o a las personas porque creo que hay que ponerse en la cabeza y en ellugar del otro con su historia, con sus circunstancias y con su vida. En general, lospadres hacen lo mejor que pueden, quieren a sus hijos y lo hacen cómo puedeny desde ahí lo que intento trabajar y pensar es: ¿para qué y para quién, unadeterminada pauta de crianza es buena? Creo que también es bueno pensar elmomento en el que esto se decide: ¿colecho y lactancia: cuándo y cómo?, porqueno hay un sólo tipo de colecho. No es lo mismo que el niño duerma en mediode la cama de los padres con un mes de nacido que con seis meses, con un año,con seis años o con quince años, que también lo he visto. No es lo mismo que elniño duerma en su cuarto con su padre en la cama o con su madre en la camatoda la noche o media noche, en el salón o en cuna de colecho, o sea ¿qué escolecho?, colecho es muchas cosas. Lo que si creo que hay que tener en lacabeza es que los niños no vienen a este mundo para darnos gusto a los padres,…


XII


lo que tenemos que pensar, comome ha dicho siempre mi supervisoraLucía Álvarez que me parece quetiene muy buena cabeza y que es,además, una buena recomendaciónpara los padres, es que tenemos queayudar a crecer a nuestros hijos yque, en ocasiones, hay ciertasconductas o ciertas pautas que nosson más cómodas a los padres. Aveces me dicen: “es que duermeconmigo porque, así, no me levanto”,entiendo que hay cosas que son másfáciles de hacer, también es más fácilpermitirle a un niño todo y si quierecenar todos los días espaguetis,dárselos. La educación a veces esmolesta, a veces es incómoda ytenemos que hacer un esfuerzopensando en qué es bueno paranuestros hijos. A los niños hay queirlos dotando de recursos para quesean autónomos, independientes ypara que crezcan. En la lactanciapasa algo parecido, creo que lalactancia materna, sin duda,nutricionalmente es ideal, además detodo lo que le supone al bebé estaren contacto con el cuerpo de lamadre, con su olor, escuchando elcorazón. Es algo muy íntimo quetiene un valor incalculable, perotambién es cierto y no lo podemosperder de vista que, por muchosmotivos, hay mujeres que viven lalactancia materna como algo muy…

difícil, muy doloroso o con lo que nose sienten a gusto, algo con lo quese sienten mal. En ocasiones heescuchado a mujeres decir : “me daasco” y yo creo que así no se puededar el pecho y no pasa nada por darbiberón. Lo que me molesta es quehay como un debate en el queestamos encontrados o enfrentados,que estas cosas pasan también enpolítica y en muchos otros ámbitos ypareciera que necesitamos estar enun bando claramente diferenciado,como si dijéramos: ¿tú de qué bandoeres: del bando del biberón o delbando del pecho?, ¿tú eres deportear o de carro?... Las madrestendríamos que estar todas unidas,todos hacemos lo que podemos lo…

“La educación a veces es molesta, a veces es

incómoda y tenemos que hacer un esfuerzo

pensando en qué es bueno para nuestros hijos. A los niños hay que irlos

dotando de recursos para que sean autónomos,

independientes y para que crezcan.”


XIII


mejor que podemos. En realidad, las cosas no están siempre tan diferenciadas, sepuede dar biberón y se puede portear, por ejemplo. Por otra parte, pienso que lacrianza natural y con apego, está tan en boca de todos y esto está siendo muytramposo. Han cogido una palabra como lo es el apego, que es una palabra queestá muy maleada y que ha perdido casi su significado inicial y ahora se entiendepor apego una cosa que no es y en esto hay que tener cuidado. No quiere decirque estés criando a tu niño sin apego porque tu niño vaya en carrito o porquetome biberón o porque tome pecho no tan a demanda, sino según va creciendo,porque las necesidades y los recursos de los niños van cambiando. Hay que sermuy cuidadosos con lo que transmitimos a las familias y a las mujeres, quepueden sentirse muy culpables por dejar a su hijo dormidito en el carro, porejemplo. Lo importante para entender el sistema de apego es que cuando el niñoestá bien y tranquilo, hay que dejarle solito con su autonomía, siempre en funciónde la edad, claro. Cuando el niño tiene o vive una situación de estrés hay queestar disponibles, acogerlos y calmarlos.

Pensaba en las técnicas dereproducción asistida donde laciencia, lógicamente, tiene muchoqué decir… ¿Crees que tienerepercusiones en la pareja el hechode no poder concebir de formanatural?

Natalia: Depende, peroefectivamente, es un factor deriesgo para la pareja. Tenemos que.pensar qué técnica de reproducción asistida es o cómo es el problema defertilidad. Me estoy encontrando a muchas mujeres sobretodo y a muchas parejas,que tienen mucha prisa por quedarse embarazados y como vivimos en lasociedad del “lo quiero, lo tengo” y “lo quiero todo ya”, comentan: “¡me quieroquedar embarazada ahora y ahora es el mes que viene!, o sea, a la primera”.Tenemos la tendencia de organizarlo todo y entonces se dicen cosas como:“…según el calendario, me viene bien quedarme embarazada en este momento,porque después cojo las vacaciones…” y claro, no es así. A pesar de que se sabeque la media suele ser hasta un año para concebir, vienen mujeres a la consulta…………


XIV


muy angustiadas porque no se hanquedado embarazadas, por ejemplo,este mes que es cuando ella quería. Noes lo mismo una pareja que quieretener un bebé y le está costandomucho tiempo y decide hacerse unainseminación artificial o unafecundación in vitro y la mujer sequedan embarazada a la primera, queno está tan alejado de un procesonatural, que una pareja que no sequeda embarazada un año, otro año,después recurre a la inseminaciónartificial y no se queda, después hacedos fecundaciones in vitro y no sequeda y entonces una tercera y tieneun aborto, por ejemplo, entonceshabría que ver caso por caso. Es ciertoque los tratamientos de reproducciónasistida que duran mucho tiempo ytienen varios intentos y fracasos, pasanfactura a las parejas. La mujer sufremucho en su cuerpo los tratamientos yse pasa de un acto íntimo, como dicenmuchas parejas: “mi hijo tenía quenacer de un acto de amor”, allaboratorio donde se cosifica y semedicaliza la concepción. Las etapasque se viven como parte de lostratamientos de reproducción asistida,pueden ser como una montaña rusaemocional y se viven de formadiferente en cada uno de los miembrosde la pareja, porque hombres ymujeres vivimos las cosas de forma……

diferente y porque como personasdiferentes que son, se vive diferente.Muchas veces empieza a haberdesencuentros en la pareja y uno delos dos no se siente entendido y dicecosas como: “…¿y tú por qué no tepreocupas tanto?...” o “…¿y tú por quélloras por las esquinas si, total, ahora lointentamos otra vez y ya está?...”. Lasparejas suelen sufrir para podercomunicarse, para comprenderse, paraponerse uno en el lugar del otro ysobrellevarlo.

“Las etapas que se viven como parte de los

tratamientos de reproducción asistida, pueden ser como

una montaña rusa emocional y se viven de forma diferente en cada uno de los miembros de la pareja, porque hombres y mujeres vivimos las cosas

de forma diferente.”


XV


Natalia: Con respecto al dueloperinatal habría que pensar decuántas semanas se pierde el bebé. Enel primer trimestre se llama aborto, esa partir de las veinte semanas que sellama pérdida perinatal, pero cuandopensamos en una pérdida tardía delos últimos meses, por ejemplo, o alpoco tiempo después de nacer, meparece que es un dueloespecialmente delicado y muydoloroso. Tiene como algo desiniestro porque donde uno esperabavida ocurre la muerte y esimportante saber si la pareja se pudopreparar, si primero hubo undiagnóstico en el embarazo sobrealgo que iba mal y la pareja se pudohacer a la idea de que las cosas ibanmal o si fue una situación repentina.Muchas veces la pareja va a laecografía tan contenta y resulta queno hay latido o puede ocurrir lamuerte súbita al nacer y eso esdurísimo. Creo que en esos casos sise necesita de un acompañamientoprofesional por lo duro que es eseduelo y porque la sociedad está muypoco preparada para estassituaciones, estamos como muynegadores de este tipo de duelos. Loque me trasladan los pacientes conpérdidas perinatales es lo mal que se…

Sobre el duelo perinatal, que es un tema bastante importante, ¿es necesario unacompañamiento profesional?

Sienten en su día a día porque nadiequiere hablar de esto con ellos, todoel mundo evita el tema, todo elmundo evita hablar de lo que lesocurrió, algunos dicen que inclusovecinos o amigos que saben lo queocurrió, se cruzan de acera en la callecuando les ven para no encontrarsecon ellos. Es una situación muysolitaria y de aislamiento para lapareja. Hay que hacer un trabajo, quese está haciendo poco a poco con lasfamilias, con la sociedad, con losprofesionales para que sepamoscómo manejar esta situación cuandoocurre a alguien cercano y poderescucharle. Con el tema de la muertetodavía nos queda mucho poraprender para que sea menostraumático. Por lo duro de este tipode duelo, el acompañamientoprofesional viene muy bien y puedeayudar a evitar esto que se ha hechosiempre, que luego de una pérdidareciente, la pareja se quedaembarazada a continuación, para nosentir el dolor por lo perdido. Esto esmuy dañino porque si no se haelaborado la pérdida, no se puededisfrutar, aunque siempre se viva conmiedo, un segundo embarazo. Esimportante darle un espacioadecuado al nuevo bebé que está porvenir.


XVI


Vengo escuchando que en muchos hospitales o en centros mas específicos que cuandomuere el bebé al final del embarazo o en el nacimiento, dan la oportunidad a lospadres, a la familia para que se despidan de ese bebé que no tiene vida. No se si hasnotado algún cambio en algunos de estos casos.

Natalia: Una de las cosas que dicen lasmujeres que han perdido un bebé, es queno las tratan como madres y es que,aunque no tengan más hijos, ellas ya hansido madres en su cabeza, han tenido unbebé en su tripa. Creo que estácambiando bastante la atención al dueloperinatal, igual que con los prematuros,en estos últimos diez años se ha hechomuchísimo, falta mucho por hacer, pero ami me parece que es una buena noticiatodos los cambios que se están dando. Encuanto a la atención que reciben lasmujeres que pierden a su bebé, escuchocada día más, una atención muyrespetuosa, que las han tratado concalidez, que las han puesto en unahabitación en otra planta diferente aneonatos para cuidarlas un poco y así,..…no estuvieran oyendo el llanto de un bebé recién nacido al lado, que se puedan

despedir. Todo esto no se hacía antes, antes la tendencia era anestesiar física ypsicológicamente a la mujer para que pudieran pasar ese trance en ese momento,les anestesiaban y les hacían una cesárea. Ahora se provoca un parto natural yesto ayuda, después, a las mujeres a hacer mejor su duelo porque son másconscientes de lo que están viviendo, se pueden ir haciendo a la idea,progresivamente, de que han perdido a su bebé. Se les ofrece y es bueno paraellas, la oportunidad de poder despedirse y pasar un tiempo con el bebé, lopueden tocar, lo pueden vestir si le habían llevado una ropita, hay hospitales quehacen “la cajita de recuerdos” y le hacen fotos. Hay una fotógrafa catalana que estáhaciendo muchísimo por esto, que es Norma Grau y todo esto está ayudando.........


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mucho a las familias. No se trata de pasar página como si nada de esto hubieraocurrido, al contrario, se trata de poder tener presente lo que ocurrió, de tenerpresente al bebé que se fue, recordarlo y poderlo hablar.

Natalia: Esto es muy importanteporque a los profesionales sanitarios,creo que les puede ayudar a entendercómo tratar a las madres en estemomento. Cuando una mujer sequeda embarazada y al hombretambién le pasa (aunque un pocomenos, con un poco más de distanciaal principio del embarazo), lesempiezan a venir recuerdos de suhistoria y de su infancia que antesestaban guardados, no eran tanconscientes y de repente, vienenpensamientos, olores, sensaciones y seempieza a remover la historia infantilde cada uno. Si la historia personal dealguien ha sido difícil y no se hapodido elaborar de una maneraadecuada, puede ser que ocurra unadesestabilización. Atiendo a una mujerque quería quedarse embarazada,todo iba bien, estaba bien con supareja y está muy sorprendida porquecuando se ha enterado de que estáembarazada, se ha puesto fatal, tieneuna angustia tremenda, casi quiereperder el bebé y esto le hace sentirseculpable y ¿qué ocurre?, que estamujer tiene una historia difícil con su…

“…durante el embarazo también pasan un montón de cosas a nivel psíquico, empiezan en la cabeza a

volver cuestiones de la historia personal y de la infancia de cada uno que pueden hacer sentir muy

mal…”

propia madre, que ha sido una madrecomplicada, con depresión crónica.Tenemos que pensar que durante elembarazo también pasan un montónde cosas a nivel psíquico. Empiezan,en la cabeza, a volver cuestiones de lahistoria personal y de la infancia decada uno que pueden hacer sentirmuy mal. El convertirse en madre opadre es un trabajo psíquico querequiere todo un esfuerzo que, a lolargo de los nueve meses deembarazo se va dando y despuéscontinúa y que, a veces, es difícil.

Antes hablabas de Transparencia Psíquica, ¿nos puedes contar un poco lo que quieredecir?


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…y que además es de improvisto, no se puede prever…

Natalia: ¿el cómo va a ser, quieres decir?

…la transparencia psíquica que entiendo que son recuerdos que emergen y no sepuede controlar…

Natalia: …no se pueden controlar, eso es, emergen… Los psicoanalistastrabajamos validando lo que nos traen los pacientes, dándole un sentido, unsignificado. Nuestro trabajo no consiste en decir : “piensa en otra cosa para quepares el pensamiento.” El momento del embarazo es un muy fructífero paratrabajar en terapia, porque tienen todo este material psíquico más cerca de laconsciencia. Se trabaja muy bien con ellas dando un sentido en su historia y en suvida, las podemos ayudar mucho.

“El momento del embarazo es un muy fructífero para trabajar en terapia, porque tienen todo este

material psíquico más cerca de la consciencia”

Revista de Entrevistas Número 8– Mayo de 2019


Hablando de psicoanálisis, ¿qué ha aportado el psicoanálisis a tu profesión, a tu vida?

Natalia: Todo (risas). Para mi fue como el que no ve muy bien y se pone unasgafas de ver. Mi primera experiencia con mi psicoanálisis personal me cambió lavida la verdad, siempre lo digo y creo que soy quien soy gracias al psicoanálisis. Meparece que es una manera de entender la vida y de ayudar a los pacientes que,aunque yo por ejemplo con las pacientes del período perinatal no hago unpsicoanálisis, porque es una terapia de apoyo más focal, pero la manera deentender, la manera de escuchar, teniendo en cuenta la historia de cada una, laparte inconsciente, todo lo que se mueve, el poder tolerar la ambivalencia, lasfrustraciones, las renuncias, me parece que es fundamental. Esto es quizá lo quenos diferencia también en el trabajo con mujeres en el período perinatal, ahorahay más profesionales trabajando en ello, pero creo que entenderlo desde unaperspectiva psicoanalítica, es muy diferente, te da mucha profundidad.

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