HIJOS CONSENTIDOSADOLESCENTES

SIN SENTIDO

ESCUELA DE PADRES 2015I.E. JESUS

EL arte de maleducar a los hijos

La estrategia en esta sesión será de tipo «inversa directa» para orientar a los padres y madres sobre cómo «educar» a sus hijos.

¿COMO DARME CUENTA?

a) Cedan a la mayoría de los caprichos de sus hijos

Una vez que empiecen a ceder, cada vez les resultará más natural. Cedan cada vez en más cosas y con la mayor premura. Comprobarán que también su hijo se sentirá con más derecho a exigirles.

b) Donde manda hijo, no manda adulto.

Su hijo tendrá siempre prioridad, de modo que sus necesidades se antepongan a las de ustedes. Un ejemplo práctico: déjese interrumpir en cualquier conversación. Si usted está ocupada y le interrumpe, cese de inmediato lo que se traiga entre manos y hágale caso. La clave es que su hijo interiorice que él es más importante que los demás.

c) Impida que adquiera las habilidades necesarias para ser autónomoCocínele siempre, recoja

las cosasque haya puesto en medio, retire sus platos, hágale los deberes, limpie lo que él ensucie... Deje de ser madre para ser su sirvienta. Esto tiene una ventaja añadida: si usted desempeña mal la tarea, su vástago podrá echarle toda la culpa.

d) Defiéndalo de sus profesores Ese grupo de vividores, incompetentes y sin vocación, que tienen la culpa de que a sus alumnos no les dé la gana hacer sus deberes en casa.

e) Fomente las rabietas y la rebeldía.

La manera más eficaz de promover las rabietas es ceder ante ellas, ceda a los chantajes emocionales y complázcalo.

f) Quítele importancia y justifique las pequeñas agresiones ( verbales, físicas o materiales).

Su hijo debe aprender que los comportamientos violentos son aceptables y que no le acarrearán consecuencias negativas. Siga al pie de la letra estos consejos: en vez de ponerse serio si insulta a una persona, ríale la gracia; pisotear los jardines, jugar al fútbol contra la vivienda del vecino de abajo...; justifique que agreda a otros chicos, porque «es cosas de adolescentes»; pero reaccione como un histérico si algún otro adolescente mira mal al suyo.

Argumentos útiles: «¿Y si se enfada más si lo regaño? ¿Y si le quito la razón y monta un espectáculo? ¿Y si lo TRAUMATIZO por ponerme firme?».

a) Pronuncie amenazas imposibles de cumplir.

El mejor procedimiento es amenazar con castigos desproporcionados, lejanos o ilimitados en el tiempo, agresivos y cuanto menos creíbles mejor.

b) Razone con su hijo cuando esté más enfadado.

c) Pierda los papeles.

Cuando su HIJO esté más rebelde, grítele, insúltele, dedíquele palabras hirientes. Esto le dará a usted la posibilidad de arrepentirse al cabo de un rato. Entonces, movida por la culpa, levántele el castigo impuesto, ceda a sus caprichos y razónele por qué ha llegado usted a ese extremo de crueldad. Con el tiempo, estas discusiones le agotarán cada vez más y acabará por ceder ante él con mayor facilidad.

d) Aprovecha toda mala conducta para criticarlo

Dicha crítica debe estar dirigida no al comportamiento negativo en sí, sino a descalificar a la persona .«¡Eres un egoísta. Añada una pequeña dosis de chantaje emocional: «¡Lograrás que papá y yo nos peleemos!». Aproveche incluso una buena conducta para criticarlo: «¡A buenas horas te portas bien, ahora que ya nos has aburrido a todos!». Mejor si la crítica se hace en público.

e) Divídanse y enfréntense los progenitores por la educación del hijo: Tomen decisiones sin consultar el uno con el otro, desautorice a su cónyuge a sus espaldas, levante los castigos que haya impuesto, discutan delante de él, encubran al HIJO frente a su pareja, involucren a otros miembros de la familia (los abuelos pueden ser unos buenos aliados del hijo para desautorizar a los padres)...

Para consolidar a un auténtico tirano, debe seguir los siguientes consejos a lo largo de toda su adolescencia.

Aproveche la adolescencia

a) Abdique de su responsabilidad de educar:

Auséntese lo más posible de casa, no supervise lo que hace, delegue su educación en el colegio o, mejor, en las pantallas; no ponga normas y, si lo hace, procure que no haya consecuencias si se incumplen. b) Jamás le pida que colabore en casa:Logre que todo lo que hace por él lo vea como un «derecho natural». Si se muestra exigente y desagradecido es que vamos por buen camino. Recuerde: es su deber como madre y lo hace para que se centre en el estudio.

c) Obsesiónese por controlarlo. Relaciónese con su hijo desde la desconfianza. Que la vigilancia sea tan asfixiante que termine reaccionando de forma agresiva. d) Pierda la fuerza por la boca, evitando así tomar cualquier medida correctora. Dedíquese a ser pesada, sermoneando una y mil veces. Comience por la fórmula: «Es tu deber...». Láncese a una dinámica de amenazas, cuanto menos creíbles, mejor.

Aún podemos empeorar

A estas alturas, si ha aplicado fielmente mis consejos, usted debe tener un auténtico indeseable en casa. Tendrá un chico o una chica que no renunciará a ningún medio para imponer su voluntad, que le controla desde la manipulación sutil o la amenaza descarnada, que no duda en insultarle y faltarle al respeto, que tal vez ha llegado a agredirles dejándola con la palabra en la boca, empujando o incluso golpeándola. ¡Peligro! Sentirá grandes deseos de poner fin a la situación. Yo le ayudaré a mantenerla e incluso a empeorarla:

a) Convénzase de que no es necesario actuar: minimice («Mejor encerrado en casa con la computadora, que en la calle dando mal aspecto».); justifique; espere a que madure («Son cosas de la edad».); o asuma que su hijo es así y que nunca cambiará. b) Déjese atemorizar.

Tómese sus amenazas en serio. Pero mientras más amenazado se sienta, guarde más el secreto. Recuerde: «Los trapos sucios se lavan en casa».

c) Aplaque a su hijo con nuevas concesiones. Compre un poco de paz. ejm ¡si esatudias más te compro una tablet ! d) Estalle, cuando no pueda

más. Levántele la voz, insúltele. Si se provoca una escalada de tensión, aproveche para acorralarle. Imagine que su hijo quiere abandonar la casa en ese momento, póngase delante de la puerta y grítele: «¡por encima de mi cadáver!».

e) Siga perdiendo la fuerza por la boca: «¡Te vamos a echar de casa!»; o mejor: «¡Me voy a marchar de casa y te voy a dejar solo!».

f) Manténganse divididos como padres: nunca adopten la misma postura. Y es muy importante que descuiden su relación de pareja. j) Sea un mártir a manos de su hijo. Deje que se instale para toda la vida en el hogar paterno, aunque sea un infierno para el resto de la familia. Puede autoconvencerse con los siguientes argumentos: «Prefiero seguir cocinándole y planchándole a que termine en la calle como un pordiosero».

k) Rechace toda ayuda profesional o de su familia. Niegue los hechos, ignore los consejos, descalifique a los consejeros y pídales que no se metan en lo que no les importa. Pero, si no le quedara más remedio que admitir la evidencia, escúdese en un: «Es que no puedo con él».