Por qu salir con una madre soltera. O no.Es posible que te hayas visto en una situacin como la que sigue en ms de una ocasin. Ests en tu habitacin, en calzoncillos, como un pasmarote delante del armario decidiendo si la opcin correcta es ponerte camisa o camiseta, vaqueros o vaqueros, deportivas o deportivas. Y escuchas msica y te sientes un Tom Cruise en 'Ri'sky Business' bailando 'Old Time Rock And Roll' sin calcetines blancos y te pones colonia y hasta flores en la barba. Eres lo ms, vamos.

El caso es que al rato ests cenando con unos amigos en un restaurante fusin chico-japons-mexicano-turco-chipriota y despus echando un pitillo en la calle para ms tarde llegar al destino final, que no puede ser otro que un bar. El lugar comn de toda persona, la Roma de los unos y la Meca de los otros. Un bar, en realidad, es el Lourdes de los seres humanos en busca de milagros. Pero de milagros de los de verdad.

Y ah esta ella. La miras una, dos, tres, cuatro, cinco y hasta dieciocho veces mientras compruebas que, en realidad, no tiene taras aparentes. Hay dos ojos y dos piernas y dos brazos y tiene pelo en la cabeza y dientes dentro de la boca. Se encuentra insertada en un grupo de fminas, por lo que tiene amigas y se relaciona con normalidad con las mismas (es decir, no las muerde ni nada por el estilo), mantiene un ritmo de ingestin de bebidas alcohlicas que entra dentro del rango de lo comprensible y ni lleva leggins por la rodilla ni el pelo cardado ni las cejas dibujadas con eye liner ni calza ugly shoes.

El caso es que, despus de un intercambio insufrible de miradas y sonrisas y toda la vaina sa, al fin te acercas a hablar con ella. Y compruebas que es guapa y no tiene voz de pito, que no sale mucho pero hoy coincide que ha quedado con un grupo de compaeras de la facultad y que le gusta tal y cual msica que -oh, sorpresa- a ti te encanta. Y adems ha ledo a Frederic Beigbeder y ya tiene sobrados motivos para sostener que el amor no llega ni de coa a los tres aos, porque segn sus palabras, "ese escritor se pas de optimista". JAJAJAJA. Qu risotadas! No es sta la noche perfecta?, te preguntas mientras vas a aliviarte al bao.

Y vaya si lo es.

Has puesto una pica en Flandes y eres consciente de ello mientras la besas en el ascensor. Te imaginas a tus amigos coreando tu nombre, a tu padre dndote una palmada en la espalda -"bien hecho, chavalote"- y al entrenador del gimnasio sacudiendo la cabeza mientras repite "deberas intensificar el nmero de series y cenar nicamente protenas para poder quitarte esa camiseta con dignidad torera". Esto ltimo lo apartas de tu cabeza mientras haces cosas bien raras a la vez que la chica consigue meter la llave en la cerradura y os introducs en su apartamento, en la oscuridad, con el objetivo puesto en alcanzar la cama sin sufrir lesiones irreversibles. El resto ya te lo sabes, con ms o menos acierto. Y, al final, caes rendido, con condecoraciones de hroe de guerra en la pechera.Te levantas en casa de ella, vas al bai y de pronto, zasca!, tropiezas con algo que no sabes qu es A la maana siguiente te despiertas y tienes ganas de beber un vaso de agua. Ella est ah, dormida y perfecta, con algo de rimmel en cada libre por las mejillas, pero nada del otro jueves que haga saltar la luz roja, ponerte los pantalones y salir corriendo escaleras abajo, preguntndote qu diablos te echaron en la bebida anoche. Que esas cosas pasar, pues pasan. Y te levantas y das unos cuantos pasos, perdido, buscando cosas que se asemejen a un bao o una cocina, y de pronto zasca!, tropiezas con algo que no sabes qu es pero que, a tientas, parece, qu coo, un camin de bomberos. Sigues tu camino y pisas lo que parece una pelota de goma. Caes al suelo, levantndote ya fastidiado, pensando que la chica ser muy mona, pero leches, a desordenada no la gana nadie. Y as logras alcanzar la cocina. Ms relajado, con luz y perfilando imgenes de la noche anterior dentro de tu cabeza, te dispones a buscar un vaso cuando, de pronto, ves una coleccin de biberones y chupetes dentro de un cacharro que no sabes para qu sirve. Giras la cabeza, alarmado, y ves una trona. WTF! De qu carajos va todo esto?.La escena finaliza con la chica que estaba dormida apoyada en el marco de la puerta de la cocina, sonriendo. Pues s, soy madre, te dice. Qu prefieres? Un caf o uno de esos Biofrutas?.

As es que, si te ves en una situacin como la descrita con anterioridad, dale una vuelta a los siguientes argumentos a favor y en contra y chale tiento al tema de esa ta guapa, lista, independiente y ya reproducida antes de salir por patas de ese pequeo-apartamento-guardera-con-estilo cual hobbit perseguido por una jaura de orcos en ayunas.

Empecemos con los argumentos en contra.

POR QU NO NOS GUSTAN
1. Son madres. Y es muy probable que, despus de las noches en vela calmando llantinas de horas por los gases o controlando temperaturas inyectando en boca Apiretales y Dalcys no tengan ganas de repetir la experiencia. Suean con ir a la playa sin hacer de Pamela Anderson en 'Los vigilantes de la playa' y con poder levantarse a la una del medioda sin remordimientos y con una resaca de caballo.

2. Son fuertes. Demasiado fuertes. Capaces de superarte en hombra. Y eso no hay bragueta que lo soporte.3. No son exigentes. Pero tienen un montn de peros en la boca debido a esa experiencia traumtica que les dej dando biberones en soledad. Pero quiz no es el momento, pero quiz al nio no le vaya bien vernos juntos, pero quiz no sea bueno que se familiarice contigo y pero esta noche no me va bien salir a cenar que no est disponible la canguro son algunos de los ms recurrentes.

4. Son todoterreno y t eres un objeto prescindible. Tratarn de no pedir ayuda salvo que a las cinco de la maana el nio se despierte y no aparezca por ninguna parte el maldito chupete. Y no. T no tendrs ganas de levantarte y deambular por las calles en busca de una farmacia de guardia.

5. No eres el padre. Pero ests ah y te sentirs un juguete roto el Da del Padre y de la Madre, preguntndote qu lugar ocupas en este universo de celebraciones familiares.

6. Porque todos nos enamoramos de Erin Brockovich, pero siempre puede tocarnos en suerte Norma Bates.
7. Su agenda propia puede resultar liberadora, s, pero tambin muy esclava. La mayor parte de las noches las pasars cenando delante de la tele, exhausto, tras hora y media de trabajos forzados consistentes en baos con patos amarillos, pedazos de croquetas desparramadas por el suelo o adheridos en tu pelo, lectura de cuentos y la lucha infinita para lograr mantenerte despierto ms tiempo que el propio nio. De manera que s, al fin, puedas disfrutar de la madre. Si es que dispones de las fuerzas necesarias para ello.

8. Son expertas en rerse de s mismas y terminarn por rerse de ti tambin. Y eso lo sabes.
T quieres que ella pierda la cabeza por tu amor. Pero al final, quien manda en esa casa es el mismsimo Bob Esponja. Acabars repudiando los dibujos animados, queriendo raptar a la madre y esterilizndote.

9. El nio. Asunto peliagudo al extremo, es cierto. Porque t tambin puedes terminar enamorndote de l.
POR QU NOS GUSTAN
1. Son madres. Es decir, ya no tienen detrs del cogote la presin inevitable que sufre casi toda mujer al llegar a la treintena. Se han reproducido, han calmado la tensin hormonal y adems, al aadirle al sustantivo madre el adjetivo soltera es difcil observar la dejadez fsica que algunas mujeres llevan por bandera tras traer al mundo criaturicas.

2. Son fuertes. Jams lloran en el supermercado.

3. No son exigentes. Recuerda que han padecido a alguien que las ha dejado tiradas con un nio, posiblemente sin pensin ni medio gramo de libertad a travs de eso que se conoce como rgimen de visitas.

4. Son todoterreno. Podran manejar la torre de control del aeropuerto de Barajas sin demasiadas complicaciones tras haber sido capaces de desentraar las instrucciones de montaje de algo llamado tro Cochecito Slide 3 Top 2014.

5. No hacen distinciones entre el Da del Padre y el de la Madre. Lo suyo es una celebracin biolgica que no conoce discriminacin.6. Porque todos nos enamoramos de la Brockovich. Vale, ms bien de Julia Roberts interpretando ese papel. Pero nos qued grabado a fuego que este tipo de mujeres tienen agallas.

7. Tienen agenda de ministro de Asuntos Exteriores. No dependen de ti en absoluto, trabajan, salen con sus amigas y aprovechan cualquier momento de descarga de responsabilidades varias para pasarlo bien. se es el objetivo y no hay nadie que se interponga en su camino hacia una felicidad minutada. Su vida es una escaleta y su carcter ms independiente que un estadounidense un 4 de julio.

8. Se ren de s mismas ms que un monologuista de la Paramount. Va a ser difcil darles un disgusto.
No van a perder la cabeza por tu amor. En realidad slo responden con efusividad a eso que hace ruido metido dentro del parque (esa cosa en la que se mete a los nios para que se puedan cumplir las tareas domsticas sin que les d por electrocutarse metiendo los dedos en el enchufe).

9. El nio. Asunto peliagudo al extremo, es cierto. Porque t tambin puedes terminar enamorndote de l.

Fuente:http://www.revistagq.com/la-buena-vida/sexo/articulos/madres-solteras/20387