LOS LÍMITES Y LA COMUNICACIÓN

¿Los niños necesitan más límites o comunicación?

PARA LOGRAR UNA RELACIÓN ARMONIOSA

CON LOS NIÑOS DEPENDEMOS DE

NUESTRA CAPACIDAD DE COMUNICAR.

Los niños “ que no tienen límites”

El pedido desplazado: cuando un deseo es expresado a través de otro deseo.

En vez de decir: mamá quiero jugar con vos … pide algo que sabe que será satisfecho con rapidez “ quiero un caramelo”.

Solemos determinar que un chico no tiene límites cuando pide de manera desmedida o cuando su movimiento constante nos distrae. Un niño cuando no puede poner en palabras lo que ocurre, trata de hacerlo desde toda corporeidad.

El niño utiliza el mismo sistema confuso para ser escuchado y no lo que en verdad desea.

Lo que molesta siempre es prioritario en la atención de los demás.

No se refiere a la autoridad o firmeza con que decimos no. Al contrario tiene que ver con acordar entre el deseo de uno y el deseo del otro con sentido lógico para ambos.

Es necesario para comprender esto:☺ capacidad de escucha, ☺una cierta dosis de generosidad,☺ reconocimiento de las propias necesidades☺ y luego la comunicación verbal que legitima y

establece lo que estamos en condiciones de respetar sobre el acuerdo pactado.

“ El tema de los límites es un problema falso”.

NO, NO, NO, NO… NO!!!!!. TE DIJE QUE NO. Es imprescindible constatar que estos no

son ¡tan ineficaces!… Podríamos en cambio intentar:

reconocer las necesidades del otro y verbalizarlas.

verbalizar lo que me pasa o la realidad objetiva. proponer acuerdos optando en principio por la

actitud del “si” , que incluya luego el no correspondiente.

EL USO DEL “NO”

Los chicos viven el no sistemático como una manera pobre de relacionarse, sin apertura, como una situación perdida de antemano.

Esto no significa que vamos a acceder a cualquier cosa que el niño desee. Significa solo que lo vamos a reconocer y nombrar y si es necesario tendremos que interpretarlo ya que a veces el pedido fue formulado de manera torpe o confusa, porque como lo dijimos es un pedido desplazado.

Cuando el “Si” es recurrente y facilitador, el “No” aparece de vez en cuando oportunamente y es efectivo. Porque tiene sentido y se refiere a un hacho puntual que el adulto desaprueba y que el niño comprende muy bien, diferenciándolo del no constante y si sentido.

Como trata a sus hijos cuando se portan mal?

Discute con ellos su comportamiento. Le dice cosas de las cuales se arrepiente

mas tarde? A menudo cede frente a las exigencias de

su hijo por evitar la lucha de bregar contra el?

Recurre frecuentemente al castigo fisico?

Los adultos partimos del pre- concepto de que un niño necesariamente va a estar celoso del hermano que nace.

¿ que pasa cuando un niño está insoportable a partir del nacimiento del hermano? la tendencia del adulto es la de satisfacerlo a cualquier

precio. los resultados son lo contrario: no está contento, llora, quiere

más de lo mismo.En realidad aún no lo hemos ayudado a encontrar el lugar que

le corresponde; el del hermano mayor con capacidad de atender, cuidar y amar al bebé.

Desde el lugar de lo que si puede ofrecer se convierte en un niño feliz.

Los “caprichos”, cuando nace un hermano

Un mínimo de dedicación: O nos dedicamos con sinceridad un rato

largo por día a alimentar las relaciones afectivas con nuestros hijos o la vida cotidiana se convierte en un infierno de prohibiciones.

Finalmente son decisiones personales. No hay chicos difíciles, hay adultos que eligen priorizar su atención y su energía en otros ámbitos.

Para obtener buenos resultados…

Permanecer quietos junto al niño permite que el

niño se aquiete sin riesgos.

Las madres hacemos exactamente lo contrario.

Cuando están quietos nosotras “aprovechamos”

para hacer todas las cosas. Así el niño interpreta:

“ cuando estoy tranquilo y juego solo, pierdo a mi

mamá”, .. Entonces… si molesto, reclamo, lloro…

mi mamá se queda conmigo.

El tiempo real de dedicación exclusiva para con los niños

El secreto para corregir una conducta de manera efectiva; es saber cuándo y cómo castigarlo.

Se trata de un proceso progresivo del que los padres deben trabajar arduamente.

Las reglas básicas a imponer son: Proteger a sus hijos de situaciones peligrosas. Enseñarles las diferencias entre el

comportamiento aceptable y el no aceptable para la sociedad.

Ayudarlos a sentirse seguros emocionalmente, al ofrecerle una imagen clara de cómo funciona el mundo del cual él es parte y que se espera de él.

Estrategias para controlar la conducta:

Ayudar a respetar las principales medidas de seguridad para evitar que se lastime o lesione; logre que su casa sea segura y de ésta manera podrá eliminar un considerable número de reglas que estará repitiéndole al niño.

El cambio inesperado. A esta edad son fáciles de distraer.

Entreténgalo con juguetes u otras cosas que sean apropiados para él.

Los niños no desisten fácilmente cuando quieren algo pero puede conducírseles a que cambien una cosa por otra similar mas apropiada.

Otra técnica:

Con cada no ofrézcale dos posibilidades: Por Ej.: ”no puedes morderme a mi pero si

puedes morder la masita o el pato de goma.”

No puedes tocar estos libros porque son de mama si puedes jugar con este o con aquel otro.

Esto le pone limites pero a su vez le proporciona independencia.

Si el niño habla suficientemente bien ayúdelo a expresar sus sentimientos incluso el enojo.

A veces es inevitable recurrir al NO

Por que el castigo físico no es aconsejable? El castigo físico aunque permite frenar de

inmediato el comportamiento indeseado trae consecuencias negativas. El niño lo acepta pero no se siente responsable de sus actos: le muestra lo que no debe hacer pero no le da alternativas sobre comportamientos adecuados: generalmente sirve para que los adultos descarguen su rabia o enojo y con el riesgo de que el niño adopte la agresividad como modo de resolver los conflictos.

Y finalmente debilita la relación entre padres e hijos, pues la funda en el miedo mas que en el respeto mutuo.

Lograr disciplinar a esta edad requiere una inversión grande de tiempo, paciencia y energía.

Los premios como modo de disciplina

Los premios son una sutil forma de chantaje mediante el cual se les informa a los niños que los padres están dispuestos a pagar por su buen comportamiento.

Solo producen un cambio temporal y pueden conducir a una escalada de premios cada vez mas valiosos para lograr el mismo resultado.

Por el contrario un regalo espontáneo, no prometido con antelación, como reconocimiento de algún buen acto o logro puede ser muy estimulante y adecuado.

Ni autoritarios ni permisivos… Una de las necesidades básicas de los

menores es la de percibir a sus padres como personas capaces y dispuestas a cuidarlos, protegerlos y guiarlos.

Uno de los problemas mas graves de la familia actual es la crisis de autoridad, entendiendo esta como los parámetros que le permiten al niño enmarcar su vida.

Las cualidades como la agresión y el amor crecen, o no crecen, de la misma manera. En cierta medida cada una de éstas se encuentra dada genéticamente.

El padre que sonrie con aprobación a las demostraciones de agresividad del niño, pero contesta sus miradas de amor con indiferencia o vergüenza, está nutriendo una y coartando la otra. Ésta no es una lección de tipo social, sino algo que determinará la clase de persona que será.

El padre que le marca pautas coherentes y estables de conducta y lo hace de una manera positiva está enseñando a su hijo a autocontrolarse y a no sucumbir ante las frustraciones. Los límites, además tienen la función de serenar.

ENTRE TODAS LAS TÉCNICAS DE DISCIPLINA: la que ha logrado mayor acuerdo es la más indirecta: el servir como modelo.

Los niños nunca se han destacado por escuchar lo que les dicen sus padres, pero nunca han dejado de tratar de imitarlos.

James Baldwin