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Las personas toxicas

¿Por qué algunas personas cercanas, queridas o amigas, nos hieren, se enfadan con nosotros, tratan de vencernos, buscan disgustarnos o intentan dañarnos con frases sarcásticas o respuestas que desaniman o al alegrarse falsamente de nuestra felicidad o éxito? Hay personas en nuestro entorno familiar, laboral o social, cuyos comentarios y actitudes nos complican la existencia. Gente peligrosa para nuestra salud mental, emocional y física, a quienes conviene mantener alejados, o al menos a raya, si no tenemos más remedio que convivir o coincidir con esas personas tóxicas.

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La gente tóxica, también conocida como “vampiros psíquicos” son aquellos que tienen tan baja autoestima y se sienten muy deprimidos consigo mismos, que para subirse su estado de ánimo, hace que a los otros se les decaiga el suyo infundiéndoles confusión, inseguridad, dolor y tristeza en sus mejores momentos: días comunes en que te vea bien, o una fiesta, un cumpleaños, un viaje que te ilusionaba, un nuevo empleo, una alegría cualquiera.. ..Pueden parecer tu mejor amigo, tu pareja, y hasta pareciera que te quiere, pero OJO, en un dos por tres, pueden pasar a criticarte, hasta a mentir sobre tu vida, si es necesario, siempre de forma “inocente”, y “para ayudarte”, para que se caigan tus mejores momentos. Lo puede hacer directamente (a vos) o indirectamente, contando indiscreciones verdaderas o no, al resto Es gente que absorbe tu alegría, a través de su propia negatividad camuflajeada en “críticas constructivas” Son los que antes o después o durante una linda fiesta o reunión, te hacen un comentario o te dicen algo, que te enveneno la sangre, o se pelean sin sentido, te provocan, y después te pueden abrazar y decirte que todo está bien, que te olvides de todo, “que ya no peleen más” (cuando a vos, ni se te ocurrió) y que disfrutes de la reunión….. .pero ya no podes, lo lograron. Se alimentan de matarte, de una forma u otra, tus ilusiones.

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Los celos, el ansia de éxito y el amor de los demás en exclusiva, están en el origen de los vínculos dañinos. Hay seres tóxicos capaces de infectarnos con su negatividad, pero también antídotos y técnicas para librarse de quienes nos amargan la vida e impiden crecer. Hay personas en nuestro entorno familiar, laboral o social, cuyos comentarios y actitudes nos complican la existencia. Gente peligrosa para nuestra salud mental, emocional y física, a quienes conviene mantener alejados, o al menos a raya, si no tenemos más remedio que convivir o coincidir con esas personas tóxicas. Cualquiera que nos aflige con su actitud hacia nosotros, que no nos deja crecer, que no se muestra contento con nuestros éxitos y que pone barreras a nuestros esfuerzos para ser más felices, puede considerarse una persona tóxica para nuestra vida, aunque para cualquier otro individuo pueda resultar inofensiva. Para la psicóloga estadounidense Lillian Glass, la raíz de toda toxicidad en las relaciones humanas son los celos. ¿Por qué algunas personas cercanas, queridas o amigas, nos hieren, se enfadan con nosotros, tratan de vencernos, buscan disgustarnos o intentan dañarnos con frases sarcásticas o respuestas

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que desaniman o al alegrarse falsamente de nuestra felicidad o éxito?

¿Por qué nos hacen críticas destructivas? , “Debido a los celos y su concomitante envidia”, señala Glass, para quien el descontento y los sentimientos de insuficiencia provocan el ansia de posesión, del éxito y del amor de otras personas, así como el deseo de tenerlas para uno mismo, en exclusividad. Caldo de cultivo: Los Celos La frustración de otras personas que nos ven como ganadores y se consideran a sí mismas como perdedoras, las impulsa a golpearnos mental y verbalmente, y a veces incluso mediante la violencia física. También les lleva a involucrarnos en juegos molestos, palabras crueles y comportamientos sucios. Los celos o la falta de amor propio son la razón de muchos comportamientos negativos hacia nosotros, pero también la causa encubierta de conductas similares de nosotros hacia los demás. La doctora Lillian Glass, sugiere emplear ciertas técnicas para que los ataques emocionales de la gente tóxica no repercutan sobre nuestra salud física y mental. Para la experta, esto es una cuestión de supervivencia, porque

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buena parte del bienestar y éxito en nuestra vida dependen de que se mantenga nuestra fortaleza psicológica y emocional. A veces, para contrarrestar la toxicidad ajena o intentar que no nos afecte, se recurre al consumo de drogas, tranquilizantes o a la alimentación compulsiva. Pero ello sólo es una forma de autodestrucción inconsciente, que sólo ocasiona que esa situación negativa se agudice cuando han pasado los efectos en apariencia placenteros de esos métodos para huir de la realidad. Tampoco hay que responder con la violencia física, ya que las agresiones a los individuos tóxicos sólo consiguen convertir en víctimas a quienes en realidad son los verdaderos agresores, lo cual realimenta su papel negativo en nuestra existencia: es como intentar apagar un incendio echándole más combustible. La amenaza en casa. Cuando las personas tóxicas forman parte de la propia familia, pueden plantear un verdadero problema psicológico, debido a la continuidad de la convivencia y el vínculo. Si están en el trabajo, pueden poner en riesgo nuestra continuidad laboral, debido a que se resiente nuestro rendimiento a los continuos conflictos. Ya sean nuestros padres, hijos o cónyuges, nuestros jefes o compañeros de trabajo, a las personas tóxicas hay que aprender a tratarlas, para que no trastornen nuestro equilibrio vital. Según la investigadora Lillian Glass, la fórmula magistral para desintoxicar nuestras relaciones consiste en comunicarse para afrontar lo que nos molesta del otro y decirlo sin tapujos. Si tiene un jefe, amigo o familiar que le hace sentir inferior. Si su madre, padre o ambos le han regañado a lo largo de

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toda la vida. Si está en contacto con un médico, profesor o cliente que le insulta o simplemente le pone enfermo. Si mantiene algunas de éstas u otras relaciones tóxicas, necesita sobrevivir a ellas. Para conseguir una convivencia tranquila y feliz, la experta sugiere aplicar una serie de antídotos contra la negatividad. Una solución consiste en mantener el sentido del humor. Relajar las tensiones y divertirse, con ello permite responder al sujeto tóxico y conseguir el beneficio de la risa. Primero hay que relajarse, respirando lentamente unos segundos y exhalando mientras se recuerdan las palabras y acciones tóxicas, como si se las expulsara del cuerpo junto con el aire. Después hay que decir algo divertido, que ponga en evidencia al agresor verbal. Esto sirve para expulsar la tensión acumulada. También es importante dejar de pensar todo el tiempo en el problema, los cual sólo contribuye a amplificarlo, ya que la mente es cómo una lupa: aumenta aquello que enfoca. Existen momentos en que una persona tóxica parece colapsar nuestra mente, convirtiéndose en lo único en que podemos pensar, lo cual es perjudicial. Hay que gritar o decir mentalmente ¡Basta de pensar! y apoyar esta expresión con frases positivas, como “soy importante”, “mi vida es valiosa” o “me siento feliz”. La técnica del espejo. La doctora Glass también aconseja actuar como si fuéramos un espejo. Se puede obligar a las personas tóxicas a ver reflejados sus comportamientos. Si alguien no para de hablar impidiendo que los demás lo hagan, la respuesta puede ser ponerse a ladrar. Cuando el tóxico se calle y pregunte “¿qué pasa?”, se le

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explicará que esa es la actitud que él mantiene con los demás. Para que los individuos tóxicos vean cuán absurdas son sus ideas, comentarios y actitudes, lo mejor es formularles con tranquilidad interrogantes sencillos que se conviertan en una progresión lógica que vaya desbaratando sus argumentos, uno tras otro.

A aquellos que odian a los negros puede preguntárseles: ¿conoce mucha gente de color?, ¿ha convivido con ella?, ¿alguien le odia por ser quién es? Sus respuestas evidenciarán lo ridículo de sus ideas. Y siempre habrá más preguntas para ponerles en evidencia. Aunque parezca difícil, hay que intentar emplear la cordialidad. Convertir el enfado en amabilidad es una respuesta ideal frente a muchos que van de duros por la vida. Los motivos de su actuación suelen ser la inseguridad y la falta de amor propio. Al saber que esas son las causas de su toxicidad, puede controlarse el enojo y transformarse en amabilidad, con lo que se “sosiega a la fiera”. Muchas personas que

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tratan con el público hacen gala de esta capacidad, que da frutos asombrosos. Otro antídoto para la toxicidad mental, consiste en desprenderse de cualquier emoción con respecto a la persona venenosa: sacarla de nuestra vida, no preocuparse por ella, no desearle ni bien ni mal, visualizar la desconexión con ella, dejarla atrás. Catálogo de Personas Venenosas. Según Glass, estas técnicas son efectivas para contrarrestar a los que ella denomina “treinta tipos de terrores tóxicos”, entre los que incluye al parlanchín, el chismoso, el cortante, la víctima sombría y condenada, el apuñalador de dos caras, el bromista, el matón rencoroso y autoritario, y el mentiroso. Todas son distintas formas de personalidades que coinciden en intoxicar la vida ajena. Otras versiones de individuos tóxicos, que podemos descubrir en nuestro entorno, son el individuo entrometido, el fanático, el presumido, el competidor, el maniático del control, el crítico acusador o el arrogante sabelotodo. A veces, la presencia de conflictos continuos, puede indicar que el ser tóxico es uno mismo, en vez de los demás. Lo cual no cambia excesivamente las cosas, porque el resultado es similar: un continuo malestar y dificultades para relacionarnos. En ese caso hay que reconocer el problema y dejar de amargar a los demás con nuestros celos más o menos encubiertos. La clave, como siempre, es la comunicación: con uno mismo, para descubrir la verdadera raíz de nuestro comportamiento, y con los demás, para dejar de hacerles la vida imposible. El mete-culpas

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El mete-culpas, en la versión chilena sería Espinita, de “La Oficina”, ése personaje que siempre nos hace sentir culpable por cuestiones propias o ajenas; es él que nos cuestiona lo que hacemos y no hacemos hasta paralizarnos y, lo peor de todo, es que nos hace vivir insatisfechos, victimizándonos. Frases como “mi dolor es más grande que el tuyo” pueden ser devastadoras para quienes caen en sus redes. El envidioso. Hay diferentes estilos, pero basta fijarse un poco en Quico, del “Chavo del 8”, quien llega a ser insoportable porque tiene mucho más que el otro, pero siempre lo quiere todo. Este personaje expresa en su insatisfacción un deseo más profundo, el de venganza, y claramente es mejor alejarse de él. El descalificador que en versión homosexual se encuentra en el diseñador de ropa Hugo Lombardi, de

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la teleserie “Betty, la fea”. Como objetivo, el descalificador pretende controlar nuestra autoestima de manera que sólo él pueda brillar y ser el centro del universo. “Excelente trabajo, lástima que lo entregaste tarde” viene como anillo al dedo para graficar sus técnicas. Si quieres una clave, nunca lo contradigas ni confrontes en público. El agresivo verbal encuentra su mejor representante en “El señor de la Querencia”, José Luis Echeñique; es muy violento y aplica es violencia psicológica en forma cotidiana. Hay que tener presente que el objetivo del violento verbal será siempre confundirnos, de manera de cambiar el eje y hacer pasar lo normal por anormal. Y de paso, quiere intimidar, coartándonos. El falso tiene un buen representante en Che Copete de “Condorito”. Según Stamateas, este ser puede adquirir múltiples identidades y usa las máscaras de poder, de superioridad o de víctima. Claramente, el trasfondo es la inseguridad. El psicópata o su símil, Julián García de “Alguien te mira”. Son pocos –por suerte- pero cuando rondan por ahí pueden ser peligrosos, porque reúnen muchas de las características de los otros tóxicos. La definición señala que no son personas antisociales a simple vista, y que por el contrario, se caracterizan por su capacidad para saber adaptarse a las situaciones. El mediocre a la larga, son un lastre, incumplidores, irresponsables y un verdadero problema para los equipos. En buenas palabras es el clásico conformista del mínimo esfuerzo.

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El chismoso o Espinita again. Vive de trasmitir rumores y la mejor forma de frenarlo es atajarlos y no repetir su comentario. El jefe autoritario o el señor Zañartu, de “La Oficina”. Pesado, prepotente, que no escucha y grita. O en un rol más familiar, Ángel Mercader, el patriarca de “Machos”. El neurótico, personificado, en parte, por Alaraco, ya que este ser es perfeccionista y extremista a la vez. Pero, desgraciadamente suma otras cualidades negativas como infantil, culpógeno, conflictivo y agresivo. El manipulador, que encuentra su imagen en Cerebro, de la serie animada “Pinky y Cerebro” o Alberto (Tomás Vidiella), el capo de “Montecristo”, que desplegaba dos facetas. Se sienten grandes y poderosos, pero son improductivos; llevan una doble vida y por ello, una carga pesada. El orgulloso….. “¿Qué harías sin mí?” es la frase que mejor lo delata, porque se cree indispensable. Tienen un exceso de amor propio y otro tanto de exceso de confianza en sus capacidades y en su manera de pensar. El quejoso o Tristón, de la serie de monitos animados “Leoncio, el león, y Tristón”, lo es definitivamente, pero si se quiere un personaje de carne y hueso qué mejor que la Gertrudis, “sooooo lechuza”, esa secretaria que nunca lograba sacar palabra. Percibe todo negativo y siempre tiene problemas con los demás. A la larga, es una persona limitada, de mente cerrada y muy dependiente.

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Las personas toxicas juegan juegos para robarte la energía que tienes que utilizar para lograr tus sueños

y metas, así como para vivir en armonía contigo mismo y con los demás despojándote de la paz que

tienes como derecho experimentar y vivir.

Las personas toxicas, no saben que son toxicas, están enfermas y enferman a los demás, pero no tienen

consciencia de su grado de toxicidad.

Las personas toxicas, hablan todo el tiempo, no valoran el silencio, la meditación, la oración, no

pueden hacerlo por que como tóxicos al fin necesitan desesperadamente la energía que tu les

proporcionaras para que sus vidas puedan tener algún

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sentido, y si juegas el juego ellos se energizaran a tus costillas, y quedaras completamente desfallecido de

un intercambio energético completamente inadecuado e inútil, para la evolución y el

crecimiento personal, de todos los involucrados.

Sabrás que te encuentras con personas toxicas cuando la conversación del día se basa en descalificar,

criticar, abierta o sutilmente, o enmascaradamente, a personas presentes y ausentes, de tal forma que mermen la autoestima y el sentido del valor del

sujeto , al menos para su concepto y forma de ver la vida que obviamente no coincide de manera alguna

con la tuya.

Las personas toxicas, no les gusta aprender de los demás, puesto que para ellos no hay nada que

asimilar, de los demás, en sus mentes piensan que son los demás los que tienen que aprender de ellos aun

cuando vivan vidas miserables.

Las personas toxicas pretenden armonía , felicidad, prosperidad y salud, discutiendo , provocando conflictos , hablando de la infelicidad que le

producen las circunstancias externas, de la escasez, de la muerte y de la obscuridad, sin entender que

existe un solo camino hacia la evolución personal y es a través de la luz, de la buena voluntad, y del

reconocimiento humilde de los errores cometidos para que puedan ser corregidos, entre otras.

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Todos tenemos que convivir con personas toxicas, y revisar el grado de toxicidad que nosotros tenemos en

nuestros modelos mentales y de comportamiento interpersonal, la mayoría de las veces , esto

constituye un punto ciego , es decir que no tenemos consciencia de que estamos de una u otra forma

contaminados, pero es muy fácil que lo determines, observando los síntomas de la enfermedad del

Espíritu:

1. Perdida de tu paz interior 2. Discusiones acaloradas fuera de todo contexto

racional y de las buenas costumbres. 3. Incomodidad corporal, dolores de cabeza, dolores

musculares, dolor de estomago, en fin cualquier dolor en tu cuerpo te esta indicando que estas desconectada de la fuente adecuada de energía, y conectado a una fuente altamente toxica para tu propia salud. Existen distintos tipos de personas toxicas, y grados de toxicidad: Los Intimidadores, son las personas que discuten, siempre quieren tener la razón, te amenazan, ofenden verbalmente y en el peor de los casos se van a las manos.Los distantes, te ignoran, eres un sujeto absolutamente invisible, simplemente no existe, y a través de un aislamiento maquiavélicamente premeditado te hacen sentir un cero a la izquierda, esa es la idea , robar tu atención y energía.

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Los interrogadores, son los críticos audaces, disfrazados de lo que en la actualidad le denominan críticas constructivas, pero en el fondo, son habilidosos para destruir poco a poco a través de un cuestionamiento incesante tu conducta, tus actos y tu manera de proceder, para robarte la energía, y hacerte perder el valioso tiempo que debes canalizar hacia la consecución de tus metas y objetivos importantes, haciendo de lo intrascendente e irrelevante el quid del asunto, cuando realmente no lo es. Los Pobres de mi, son aquellos sujetos que desde que llegan al encuentro o reunión, no hacen otra cosa que lamentarse de su situación, de la situación del país, de las condiciones del clima, de la economía, de los pobres, de los ricos, de lo que sea , la idea es hacerte sentir culpable si tú eres feliz, puesto que eres un inconsciente que no vives las realidades ajenas, ( Es decir la de ellos ) es decir un estado mental de pobreza mental e indefensión, impotencia ante la vida y las circunstancias que no son capaces de asumir en su totalidad, buscando atención, caricias para dejarte completa y absolutamente sin energía para disfrutar, vivir, amar y compartir de manera natural hacia un intercambio sano, constructivo y edificante. Los Distantes, marcan distancia y categoría luego de haber intimado contigo, se alejan al sentir su propia vulnerabilidad, y fragilidad necesitan ocultarla,

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esconderla hay un temor inmenso a seguirte mostrando su mundo interior y que puedas hacer uso de lo que han compartido, se sienten tan vulnerables e indefensos , que el temor supera el deseo de convivir y amar. Los distantes necesitan hacerte sentir débil a ti, a través de la indiferencia, el ostracismo, la incomunicación eso si después de haberte entregado una parte importante de sí mismos, entiende que el problema lo tienen ellos, no tu, el problema lo tienen aquellos que tienen miedo a la intimidad, se sienten amenazados , por el sagrado encuentro de dos almas , tan sencillo por qué no han evolucionado lo suficiente como para admitir su propia oscuridad, pero sobre todo su autoimagen de fortaleza que han construido como a un fortín, se ve amenazada ante la realidad de su propia humanidad compartida , pero todavía no aceptada e integrada por ellos mismos. No te lo tomes de manera personal, sigue con tu vida, ignora a los que te ignoran, se indiferente a los que son indiferentes contigo, no caigas en la trampa de quedarte paralizado frente al juego del aislamiento, déjalos a ellos en su propio mundo y tu continua viviendo y escribiendo tu propia historia feliz, con aquellos que si se atreven a ser ellos mismos sin mascaras sociales y sin sentirse amenazados por su propia humanidad aun no confesada y admitida. La forma que tenemos para salir victoriosos de esos encuentros tóxicos, es estar preparados, mentalmente

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para entender y comprender cuales son los juegos que están o estamos jugando y decidir si participaremos o no, si caeremos o no en la tentación, con sus temibles consecuencias, entender que nuestra paz es asunto nuestro y no de los demás, que para discutir hacen falta dos personas, y que en el peor de los casos, si te has visto involucrado en algunos de los juegos , tomar consciencia, y salirte de ellos, lo antes posible con la finalidad de mejorar tu energía y la calidad del encuentro, así como también pedir excusas o perdón ante algún improperio o imprudencia , se hace necesario para actuar en base a la cordura y las buenas costumbres de personas civilizadas en una comunidad que quiere seguir creciendo y evolucionando en conjunto y hacer de los encuentros momentos especiales para la vida y los buenos recuerdos de momentos compartidos.