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Relación de pareja y Gestalt:

La historia de amor

de Lucía y Alex.

Trabajo realizado en el curso de Supervisión por:

Pedro Vicente Calderón

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La historia de amor de Lucía y Alex

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Lucía y Alex vienen a terapia de pareja porque están a punto de romper

su relación, nada más ni nada menos que quince años juntos, ocho de novios y

siete casados. Lucía tiene 32 años y Alex 34. Cuando se conocieron Lucía era

una jovencita apenas tenía 17 años, conoció a Alex en las fiesta del pueblo de

sus padres, donde él había ido a pasar unos días a casa de un buen amigo,

entonces se encontraron y se enamoraron, filtrando mutuamente la imagen del

otro chequeándola y comparándola con el patrón de ideal que tenían en su

mente de mujer y hombre, y chas saltó la chispa, así comenzó el flirteo, el

corazón se les aceleró y después vino lo demás.

Lucía reconoció en Alex la ausencia de cualidades que ella misma

poseía lo cual inconscientemente le atrajo hacia ella. Cada miembro de la

pareja desarrolló una cara de sus polaridades y llenó una polaridad en el otro.

En consecuencia, se necesitaban ambos para formar a una persona completa,

el lenguaje del amor se lo decía a Lucía: “Con él me siento completa".

Después de un año acabó el enamoramiento, y, entonces empezó el

amor, y más tarde el tiempo y la convivencia les trajo felicidad y también

conflicto, necesario y sin el cual no podrían crecer como pareja.

Su terapeuta les recibe en un ambiente cálido y de acogida, y les explica

que el conflicto surge cuando una de las partes critica en la otra aquella

polaridad que en ella misma permanece ignorada o le trae problemas. Por

ejemplo, Lucía valora el autocontrol, no acepta la idea de que podría dejarse

llevar, actuar con espontaneidad y regaña a Alex el no ser capaz de

controlarse. Es curioso, porque al principio, lo había elegido justamente por

este aspecto.

Para que puedan constituir una pareja sólida, el terapeuta les aconseja

que es necesario que acepten y desarrollen en ellos mismos todas sus

polaridades, aprendiendo a ser también aquello que reprochan en su pareja.

De este modo, recuperan la parte que habían proyectado sobre el otro y

aumentan así su integración personal.

Después de varias sesiones, Alex le comenta al terapeuta que en el

transcurso de la convivencia, se había dado cuenta de que él necesitaba una

mujer que lo cuidara y le proporcionara amor, y Lucía comentó que necesitaba


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seguridad, estabilidad y un proyecto de vida. Su terapeuta les señala, que de

forma implícita y consciente para ambos, contrataron la prestación de mutuos

servicios, ya que la pareja, una vez formada, necesita satisfacer sus

necesidades vinculares, y para ello, cada uno de los miembros contrata al otro.

Estos contratos existen en todas las parejas y pueden tener partes

conscientes explicitas, partes conscientes implícitas y partes inconscientes, así

cada uno se comporta de manera que genera en el otro las respuestas que él

necesita. Estas actitudes se hacen repetitivas, se convierten en patrimonio

común y son el origen de los códigos de la pareja. Teniendo en cuenta de que

la pareja es una Gestalt, no estática, se dinamiza y sus necesidades van

cambiando, los contratos, por lo tanto, se van renovando a lo largo de la

convivencia.

Su terapeuta les habla de un psicólogo humanista llamado Maslow, que

decía que cada integrante de la pareja, tiene necesidades, gustos y deseos

personales, que, aunque no siempre son compatibles, buscan satisfacerlas.

Propone tres tipos de necesidades que están en cada uno de ellos, con más o

menos fuerza, según las circunstancias, el momento y la edad.

1. Necesidades deficitarias. La percepción de que algo me falta y que el

otro me puede dar: “Tú tienes aquello que no tengo…” o “Tú llenarás mis

necesidades”. Cuando formamos una pareja, esperamos que todas las

carencias profundas heredadas desde la infancia, sea ella la que las

satisfaga. Estas necesidades son el punto de partida de muchas parejas,

y si no se cumplen (pues es imposible que el otro satisfaga las

necesidades individuales), comienzan a culparse entre ellos, haciendo

responsable al otro de su desgracia actual. Es importante que cada uno

llegue a darse cuenta de que “Yo soy el único responsable de colmar mi

propio vacío”.

2. Necesidades funcionales. Responden a la búsqueda de una mayor

eficacia del sistema en el propio interés de los miembros de la pareja y

del conjunto. P. ej.: la necesidad de seguridad material, económica y

social; la necesidad de una ama de casa, de un padre para mis hijos, de

un protector,…


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3. Necesidades existenciales. Conservan la responsabilidad sobre sí

mismo y no espera o exige que el otro lo haga por él.

Entonces el terapeuta les comenta que la Gestalt, que es la corriente

que están siguiendo en terapia propone no encasillarse en un solo tipo de

necesidades, sino a vivir con flexibilidad el presente de la relación.

Tras varias sesiones de terapia Lucia y Alex empiezan a darse cuenta

de que la terapia Gestalt de parejas está centrada en las interacciones

presentes, donde su terapeuta observa cómo ciertas respuestas son

aprendidas y repetidas de forma inconsciente, que es lo que caracteriza a la

resistencia. Estos comportamientos disfuncionales, que en el pasado eran la

mejor solución a situaciones difíciles, ya no son eficaces para solucionar un

problema presente. Estas resistencias son protecciones contra el riesgo de

dolor psíquico, daño, incomodidad, confrontación dura, rechazo, etc. La meta

de la terapia es traer estas resistencias a la conciencia, para que la pareja

pueda elegir transformarse a sí misma en una unidad más conectada.

Entonces el terapeuta les muestra como son las distintas fases de la

comunicación de la pareja, y les describe cómo se producen los encuentros

interpersonales y las interrupciones que pueden darse en el ciclo interactivo.

Toma de conciencia

Cuando la toma de conciencia emerge en cada miembro y es compartido

por la pareja (sentimientos, preocupaciones,…), la pareja funciona como un

todo buscando la solución a los conflictos. La toma de conciencia creciente de

cada uno, estimula la energía necesaria para el surgimiento claro de lo que se

desea; si ésta es débil, la energía será escasa para la acción, y la persona no

tendrá la fuerza necesaria para establecer un adecuado contacto con el otro.

Se da en las parejas que discuten constantemente las mismas cosas y quedan

atrapadas en las mismas situaciones sin encontrar la solución.

Resistencias en esta fase:

Introyección: En la búsqueda de soluciones evitan discutir y

utilizan las mismas reglas de siempre manteniendo el hacer las

cosas como continuamente se han hecho, en lugar de buscar


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otras nuevas formas actualizadas de hacerlo. En estas parejas se

evidencia la apatía y la falta de excitación.

Proyección: Uno de ellos comunica poco, se lo guarda todo para

sí mismo, y el otro tenderá a adivinar o interpretar a su pareja,

proyectará.

Confluencia: No analizan los temas con mentes independientes,

los acuerdos a los que llegan son de forma anticipada para evitar

la incomodidad que pueda surgir entre ellos. Es una forma básica

de desatender las diferencias.

Energía / acción

Partiendo de que cada uno desea o se preocupa de cosas diferentes,

en esta fase surge un interés compartido acerca de algo, la pareja trabaja unida

reuniendo la energía necesaria para llevar a cabo la acción.

Resistencias en esta fase:

Confluencia: La energía está contenida solo en uno de ellos,

absorbiendo mucho poder, y la otra parte se esconde, se somete.

En la pareja el sugerir al otro se convierte en demandar o

amenazar.

Retroflexión: La energía es contenida y la conducta expresiva es

frustrada. Los miembros de la pareja viven aislados entre ellos, no

llegan a compartir su ira o su dolor y tampoco ofrecen consuelo al

otro, mantienen sus sentimientos y pensamientos para sí mismos.

Las fronteras son estrictamente respetadas, poniendo excesivo

acento a la privacidad y autonomía.

Fase Contacto

La figura que ha surgido no pertenece solo a un miembro de la pareja,

ha sido formada de los distintos deseos, por un proceso de influencia recíproca.

Cuando el contacto es fuerte, hay suficiente energía para llevar a cabo los

acuerdos, los entendimientos, las visiones de futuro.


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Entonces el terapeuta les habla de la importancia del buen contacto: Es

preciso enfocar claramente todas las barreras que impiden el buen contacto –

barreras expresivas, barreras del cuerpo, etc.- para mejorar la calidad del

contacto entre los miembros de la pareja, y para que la conciencia que cada

uno tiene de sí mismo y de cada uno de los otros se acreciente y pueda

enriquecer el presente compartido. Los individuos que integran las parejas

tienen que verse entre sí, oírse, tocarse, gustarse, olerse, moverse el uno hacia

el otro, hablar entre ellos. En cuanto omiten algunas de estas cosas tropiezan

con dificultades, porque empiezan a arrastrar la cadena de asuntos inconclusos

que van dejando atrás.

Resistencias:

Si en la fase anterior la pareja tiende a ser confluente, alcanzan la

fase de contacto de manera rápida y débil, eso hace que tengan

dificultad para centrarse en un interés común. Son parejas que

sobrevalúan las similitudes y evitan desacuerdos. Evaden el

trabajo necesario para encontrar nuevas formas de ver las

situaciones y la resolución de problemas y, si en algún momento

llegan a un acuerdo, manifiestan desgana para cumplirlo.

Si es la retroflexión la que ha predominado, el contacto no se

logra, será superficial, y un miembro de la pareja se esconderá en

sí mismo, evitando el contacto.

Si tienden a la deflexión: evitan la conexión desviando el contacto

hacia algún otro tema que provoque menos ansiedad. Son

incapaces de construir una temática sólida para ser explorada y

lograr la satisfacción de la pareja. Cambian de temas con facilidad,

hablan los dos al mismo tiempo.

Fase Resolución y Cierre

En esta fase del ciclo, la pareja revisa lo que ha sucedido y encuentran

modos de expresar su experiencia, verificando que hay un entendimiento o un

acuerdo común, apreciándose a sí mismo y a los otros y lamentando juntos lo

que no se puede ser o hacer. El sistema resume, refleja, y saborea la

experiencia y después la dejan, esto permite que la energía vaya disminuyendo


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gradualmente y termina cuando todo el interés, la curiosidad o los sentimientos

se disipan. Entonces el cierre es posible.

Resistencias:

Confluencia: no se puede lograr la separación y la diferenciación,

tienen que estar de acuerdo para poder seguir adelante. Tanto el

dejar partir demasiado pronto (no toman el tiempo suficiente para

masticar, tragar y asimilar la experiencia), como el seguir pegado

a ella durante mucho tiempo (no permiten la asimilación, la

experiencia es continuamente masticada, con discusiones

interminables).

Fase de Retirada

Hacen contacto con su pareja y a continuación se separan, permitiendo

al otro irse. En la retirada es donde toman el tiempo suficiente para sentirse a sí

mismos y sentirse diferentes de su pareja.

Resistencias:

A dejar partir, que se caracteriza por una dificultad de la pareja en

soltarse el uno con el otro; resistencia a retirarse, ésta se

prolonga, y además evitan hacer contacto con personas distintas

a ellos. Sin retirada no es posible la asimilación de lo ocurrido en

el contacto.

En este camino de crecimiento de la pareja formada por Lucía y Alex, el

terapeuta ha llegado a un punto donde encuentra dificultades surgidas de su

relación terapéutica con los pacientes, así que decide acudir a un colega para

que le supervise su trabajo, así la supervisora sabiamente le dice, después de

un rato escuchando todos los detalles del caso:

Tu papel como terapeuta es comprender cómo funcionan los

asuntos inconclusos de la pareja para mantener el sistema

homeostático y reconocer el mecanismo del sistema para

preservar el síntoma. Como se trata de un mecanismo de auto-


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regulación del sistema, debes ser respetuoso y no emitir juicios ni

criticas en tu observación, adoptar una actitud de aceptación del

sistema tal y como es en el presente y trabajar con él en el punto

en que se encuentra en la actualidad.

De esta manera le aconseja que siga las siguientes indicaciones en cada

una de las fases del ciclo interactivo:

Toma de conciencia: fortalecer la comunicación que se da entre

ellos; enseñarles la habilidad de percatarse, observar y escuchar

al otro; enfocar la atención en las fortalezas y en los patrones de

resistencias en el intercambio de toma de conciencia.

Energía / Acción: despertar el interés de la pareja tanto para

sugerir como para recibir sugerencias del otro, de este modo se

trabaja para conseguir una integración de los deseos mutuos

mediante el desarrollo de una figura común que contenga y

trascienda sus diferencias.

Contacto: observar cualquier signo de intercambio en el aquí y

ahora de la situación para que puedan emerger figuras bien

definidas; acompañar en el proceso de contacto y de cualquier

indicio de resistencia que pueda iniciarse en la fase anterior que

pueda conducir a una figura ambigua.

Resolución y Cierre: notar la presencia o ausencia de las

habilidades necesarias para la resolución. Si observa que en la

pareja no se da, puede introducir preguntas que ayuden a la

resolución, como: “Comenta a tu pareja qué has aprendido de

todo lo sucedido”.

Retirada: explorar los signos del dejar partir que marcan la

independencia y autosuficiencia. Tal vez expresen frases como:

“Estoy satisfecho y no quiero hacer nada más en este momento”.

Y además le recuerda la tan importante y famosa teoría paradójica del

cambio en la terapia Gestalt de pareja, que afirma que el cambio ocurre de

manera paradójica al darse cuenta de “aquello que es”.


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Le damos a la pareja la oportunidad de examinar lo que experimenta, lo

que hace, las acciones que llevan a cabo, los sentimientos y las sensaciones

que se pueden expresar, así como las que se contienen. Alentamos a la pareja

a ver y a experimentar la bondad, la utilidad, la creatividad de lo que descubre

cuando se examina a sí misma.

Nuestra postura básica es que las parejas y las familias en general son

incapaces de ver la bondad y la capacidad de sus posiciones actuales. Reciben

poca o ninguna información de lo que hacen bien en la relación; el fondo para

ellos está creado sólo por la incomodidad de su conflicto.

irán a la relación de pareja como un sistema, un todo donde cada una de las

partes integra su experiencia y se funden formando el sistema y al mismo

tiempo las partes no dejan de existir como tales.

En las siguientes sesiones de terapia observa a ambos miembros a la

vez y trabaja en lo que ocurre en la sesión, en el aquí y ahora, sin considerar

los relatos sobre el afuera. Observa cómo fluye la energía durante la sesión. Le

importa, fundamentalmente, el darse cuenta en el aquí y ahora y considera que

la pareja es única y diferente. Respeta a cada persona y al sistema y ayuda a

que la pareja aprenda durante la sesión terapéutica.

De esta manera usa la técnica que consiste en pedirles que hablen

entre ellos y no con el terapeuta, que sólo va a interrumpir cuando lo crea

necesario.

Su intervención consta de tres pasos. La primera intervención es para

señalar lo que sí funciona, mostrarles lo que están haciendo bien, lo que les

sirve en su sistema, lo que está bien desarrollado. Como segunda intervención

ve lo que no funciona, lo que falta por desarrollar. Con frecuencia el terapeuta

puede esperar resistencia, cuando ésta surja, es apoyada. Se anima a la pareja

a que mastique la información generada y se apoya a ambos miembros de la

pareja de igual manera. Sólo cuando las necesidades de los dos sean legítimas

avanzarányseabriránalmundo.

Para hacer que la sesión funcione, además, es necesario hacer un

ejercicio corporal. Si sólo se habla, dicen, no sirve, las cosas quedan en un

nivel cognitivo. Entonces, como tercera intervención, el terapeuta sugiere

experimentos, para crear situaciones nuevas que les permitan vivenciar nuevas


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formas de relacionarse más sanas e ir tomando conciencia de ellos mismos y

desupareja.

Estos experimentos deben tener como meta la reestructuración de algún

componente relacional, que pudiera ser una de las causas de otras

insatisfacciones o disfunciones, y reestructurar las fronteras para que se

vuelvan más flexibles o más definidas, realinear la jerarquía, validar las

fortalezas y las capacidades, y apoyar el funcionamiento elegido por el

subsistema.

También utiliza en las sesiones de terapia el juego, cuyo objetivo es

elaborar situaciones irresueltas a través de la experimentación y resolución

creativa:

1. Pintura juntos: realizar una obra juntos y darse cuenta del proceso;

2. Cambio de roles: ponerse en el lugar del otro;

3. Ejercicio de contacto: tomar conciencia de lo obvio del otro.

Conforme transcurre el tiempo, en posteriores sesiones utiliza la técnica

de la silla vacía. El significado que evoca ese asiento vacío comprende la

unión de dos personas, que llama “tercera entidad”. Cuando la pareja sienta

que la situación se calienta, uno de ellos se sentará en la silla y hablará del

matrimonio. El objetivo consiste en hacer que la pareja se dé cuenta que ellos

no son únicamente individuos, sino que son una corporación y que el

presidente de la corporación se encuentra sentado en la silla vacía y hablará en

defensadelacorporación.

En definitiva, las intervenciones del terapeuta pretenden aumentar en la

pareja la toma de conciencia de cómo interactúan: sus fortalezas, lo que hacen

bien, sus debilidades y lo que necesitan aprender. Mostrarles cómo y dónde se

estancan durante el ciclo interactivo, lo que están evitando cuando se dirigen

hacia una dificultad y el precio pagado por mantenerse seguros, de cómo usar

esta conciencia y la energía para atravesar estos estancamientos y mejorar su

movimiento a través del ciclo, hasta el cierre de esa Gestalt. Sus intervenciones

han de ir orientadas a facilitar que la pareja encuentre nuevas formas y

satisfactorias de estar en contacto.


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Es decir un objetivo es que la pareja logre identificar y cambiar los

patrones o pautas neuróticas en la que ha caído la relación, mas también se

hace un fuerte énfasis en el aprendizaje de nuevas maneras de relacionarse,

comunicarse, expresarse y de solucionar conflictos. Se busca que los

miembros de la pareja se den cuenta de lo que están haciendo y de cómo le

hacen para mantener la situación que están viviendo. Que revisen los

aprendizajes que tienen de una relación de pareja ya que suelen ser diferentes

y algunas veces se da por hecho que el otro piensa de la misma manera,

también se busca que descubran como es la forma en que se comunican a

través de vivenciar en terapia nuevas formas de comunicarse de manera verbal

y no verbal.

La participación activa de los miembros de la pareja en la terapia permite

descubrir si tienen los recursos y habilidades necesarios para lograr sus

objetivos en pareja, y si no los tienen encontrar las formas adecuadas de crear

las herramientas necesarias para vivir una relación más sana.

En la terapia de pareja además de situaciones como celos, infidelidad,

conflictos con las familias de origen, comunicación, maneras de expresar el

afecto, la pasión y la sexualidad, conflictos por el poder y el control en la

relación, separaciones recurrentes, mal manejo del enojo, violencia, etc. se

presentan situaciones nuevas como la decisión de casarse o no, el valor de la

maternidad en la relación, los roles dentro de la pareja, el choque de

aprendizajes previos que no concuerdan ya totalmente con la realidad como el

de “casarse para toda la vida”, el desafío a las creencias y a la intervención de

las familias de origen, también en los últimos años la influencias de la situación

económica que lleva a generar estrés en las personas y por tal motivo en la

pareja, también se presenta el conflicto con los hijos anteriores de él o de ella,

la figura de los “ex”, y las nuevas formas de relacionarse sexualmente.

La parte como terapeuta es apoyarlos y dirigir el cambio positivo en su

relación de pareja, encontrar la intervenciones adecuadas que permitan el

darse cuenta de cómo están funcionando, de las opciones que tiene para

solucionar los conflictos, de experimentar a través de la vivencia nuevas formas

de relacionarse más sanas que les permitan ir tomando conciencia de sí

mismos y de su pareja. La toma de conciencia favorece cambios significativos y


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a su vez favorece ir preparando el contexto en donde el cambio sea duradero y

permanezca como un nuevo aprendizaje para el futuro.

A Lucía y Alex la terapia les permite verse realmente como son y permite

también ver como es la persona que está a su lado, de una manera más real y

completa, permite darnos cuenta que quizá la otra persona es mucho más de lo

que creemos y queremos, sobre todo que a pesar de ser tan diferentes se

puede estar en contacto, y en el proceso descubren que cuando ya no tienen

miedo de ser lo que son pueden verse y recibirse tal como son.

Después de unos meses de terapia, en una de las sesiones Lucía le lee

el siguiente poema a Alex:

Si me quieres, quiéreme entera,

no por zonas de luz o sombra...

Si me quieres, quiéreme negra

y blanca, Y gris, verde, y rubia,

y morena...

Quiéreme día,

quiéreme noche...

¡Y madrugada en la ventana abierta!...

Si me quieres, no me recortes:

¡Quiéreme toda... O no me quieras!

(Dulce María Loynaz

poeta cubana)

En la siguiente sesión, Alex trae un escrito que lee en forma de tantra:

“Tu eres yo, y yo soy tu.

¿No es evidente que nosotros intersomos?

Tú cultivas la flor que hay en ti,

Para que así yo sea hermoso.

Yo transformo los desperdicios que hay en mí,

Para que así tu no tengas que sufrir.


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Yo te apoyo;

Tu me apoyas.

Estoy en este mundo para ofrecerte paz;

Tu estás en este mundo para traerme alegría.

(Thich Nhat Hanh)

La semana siguiente el terapeuta comienza la sesión leyéndoles un

cuento de Nasrudin, un personaje mítico de la tradición popular sufí, una

especie de antihéroe del islam, cuyas historias sirven para ilustrar o introducir

las enseñanzas sufíes, se supone que vivió en la Península de Anatolia en una

época indeterminada entre los siglos XIII y XV.

La mujer perfecta

Nasrudin conversaba con un amigo.

- Entonces, ¿Nunca pensaste en casarte?

- Sí pensé -respondió Nasrudin. -En mi juventud, resolví buscar a la mujer

perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco, y conocí una mujer muy

espiritual y linda; pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo.

Continué viajando, y fui a Isfahan; allí encontré una mujer que conocía el

reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita.

Entonces resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza

bonita, religiosa, y conocedora de la realidad material.

- ¿Y por qué no te casaste con ella?

- ¡Ah, compañero mío! Lamentablemente ella también quería un hombre

perfecto.

Tras la lectura del cuento les habla acerca de la relación de pareja y les

dice lo siguiente:

La evolución de la pareja conlleva necesariamente a situaciones de

conflicto que si no se resuelven impiden el enriquecimiento mutuo. La vida en

pareja no es un hecho estable e inalterable, no es un estado sino un proceso

https://es.wikipedia.org/wiki/Suf%C3%AD

https://es.wikipedia.org/wiki/Antih%C3%A9roe

https://es.wikipedia.org/wiki/Islam

https://es.wikipedia.org/wiki/Pen%C3%ADnsula_de_Anatolia


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dinámico. Toda pareja pasa por fases con sus crisis típicas, que caen dentro de

lo esperable y en cuya solución se sustenta la estabilidad de la misma. La vida

en pareja abarca casi toda la vida adulta, atravesando varias fases de distinta

intensidad, intimidad y motivación; el cambio de una a otra exige gran

flexibilidad y capacidad de adaptación. El conocimiento de la ubicación en la

que se encuentra una pareja es un factor importante o clave del éxito de la

misma y requiere de un conocimiento previo sobre las etapas por las que

necesariamente pasa una pareja. En términos generales el objetivo es que

cada uno pueda ser él mismo estando con el otro.

A la pareja llevamos todo lo que somos, lo bueno y lo malo o mejor dicho

lo que ayuda a crecer a la relación y lo que daña a la relación y esto en

definitiva es lo que me ayuda a crecer a mí y a la otra persona y lo que me

hunde a mí y a mi pareja; porque cuando hundo a mi pareja también me hundo

yo; porque cuando le digo al otro: “Tú no vales nada”, también me lo estoy

diciendo a mí mismo-a; porque si el otro no vale nada, qué hago yo ahí en esa

relación con alguien que no vale nada. Si estoy ahí es porque tampoco yo

valgo nada. Y todo este diálogo es de locos.

Sabemos por la física que todos somos energía y que la energía ni se

crea, ni se destruye, sino que se transforma. Todos somos energía en

constante transformación, en constante cambio, en constante evolución. Todos

somos preciosos, somos un trocito de universo encarnado; pero esto lo hemos

olvidado y tenemos que recuperarlo para ser felices.

Todos los estigmas que tengo en mí mismo-a, los voy a depositar en mi

pareja, y si no pongo conciencia en esto, me transformo en un eslabón de la

cadena que se perpetúa una y otra vez, generación tras generación. Tal como

me hicieron daño a mí, y si no le pongo conciencia, me convierto en un

promotor de lo disfuncional que hace daño a los demás. Para romper esta

transmisión de dolor y daño heredado, hace falta poner conciencia. Hace falta

sanar las heridas que llevo dentro de mi ser, sacar la rabia por el daño recibido

y después perdonar y comprender por la inconsciencia del daño que nos fue

infringido.

Preguntarnos en un momento determinado si queremos seguir siendo

perpetradores de daño, dolor y sufrimiento o si queremos romper este maleficio


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e iniciar un nuevo periodo de reconocimiento, de valoración, de entrega a mí

mismo-a y a mi pareja.

Realmente la relación de pareja es algo maravilloso si ambos miembros

están en lo mismo, es algo precioso que se va construyendo día a día, instante

a instante y que consiste en el descubrimiento y desenvolvimiento mutuo. En

no regatear un minuto de felicidad de dar al otro y de recibir del otro.

En realidad deberíamos pensar en la verdad de nuestra vida, y la verdad

de nuestra vida es que la muerte nos acecha constantemente y que en

cualquier instante podemos pasar de la vida a la muerte y que este

reconocimiento nos ayude a entregarnos a lo que tenemos si pensamos que

merece la pena o a abandonarlo y buscar lo que realmente queremos. ¡ Para

qué vamos a perder el tiempo y la energía con alguien, si no queremos estar

ahí! .Si estoy, estoy, y si no estoy, mejor me voy.

La mayoría de los aspectos que machacamos a nuestra pareja, tienen

que ver con aspectos que nos fueron machados a nosotros.

La mayoría de las cosas que pedimos a nuestra pareja tiene que ver con

nuestras propias carencias, agujeros, conflictos no resueltos. ¿Cuál es el

conflicto que tengo con “eso” que pido a mi pareja? .

Les dice que el trabajo que van a hacer es un trabajo, en busca de la

armonía consigo mismo/a y con su pareja. De toma de conciencia de mí y de

mi realidad en estos momentos de mi vida. De presencia en lo que estoy. De

hacerme responsable de mí, de mis carencias, agujeros y conflictos. Si me

hago responsable de mí, me apoyo en mis pies, y desde ahí puedo compartir

con el otro, no soy una carga a la que tienen que arrastrar o portear. Estos son

los tres pilares básicos de la terapia Gestalt: conciencia de dónde estoy y cómo

estoy yo en estos momentos de mi vida, presencia, es decir, entrega a mí

mismo y a lo que hago y responsabilidad, palabra que da mucho miedo hoy en

día y que lo que en realidad significa es responder por lo que hago, algo así

como, sí, esto lo hago yo, y de esto me encargo yo, yo respondo por esto, yo

me hago responsable de esto.


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La primera consigna para mejorar la comunicación es no entrar en el

juego “tóxico” de quien tiene la razón y quien tiene la culpa. La segunda es no

tratar de cambiar al otro. Dejarlo ser distinto de nosotros. Apreciar lo diferente.

Cuando buscamos una pareja en realidad estamos buscando el

sentirnos queridos tal y como somos, aunque no sepamos realmente que

estamos buscando esto. Estamos buscando a ese padre o a esa madre ideal

que no tuvimos y que nos hace falta. Y el trabajo de conciencia viene realmente

cuando nosotros nos transformamos en nuestro padre y madre ideal y le

damos al otro lo mismo que es amor incondicional, ahí se produce el cambio, la

transformación.

Cuando una persona se siente querida tal y como es, se abre, se le

derrumban todas las resistencias y se entrega y florece.

¿Cómo podemos llegar hasta ahí? Viviendo ¿y qué es esto de vivir?

Significa tener presente lo que la vida me ofrece en cada momento y decidir si

me entrego a eso o no.

El cuento sufí de la “Devoción” dice: “Recuerda las limitaciones de los

seres humanos y recuerda tus limitaciones. Y cualquiera que sea la clase de

amor posible, ve a por él. No persigas lo imposible. Ve por lo posible, que lo

posible se termine, que tu ser salga realizado y entonces lo imposible también

puede suceder. Te has hecho capaz de eso. Primero transita las alegrías del

amor humano y las desgracias del amor humano y déjate madurar”.

Aquí en la tierra todos somos imperfectos, si fuésemos perfectos

estaríamos en otro nivel, en el de los Ángeles, Arcángeles etc. Aquí en la tierra

no hay nadie perfecto. Si acepto que soy imperfecto, que estoy en crecimiento

también puedo aceptar las imperfecciones de los otros y saber que también

están en crecimiento.

Sería preguntarnos a nosotros mismos: “¿Con esta persona que está

aquí disponible para mí, lo acepto como compañero/a de viaje para transitar

una parte o la totalidad del camino por mi vida en la tierra?”.

“¿Estoy a gusto con esta persona, puedo estar en silencio con ella y

sentirme relajado/a? .¿ Me gusta su piel?¿Estoy dispuesto/a a aprender con

ella?”.


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Claro que hay cosas que no me gustan y que me gustaría que fueran

diferentes; pero, ¿puedo vivir con ellas sin que me perturben demasiado? Yo

también tengo cosas que a la otra persona no le gustan, yo también soy

imperfecta/o.

En la medida que nos damos cuenta de nuestras carencias o de

nuestros agujeros y lo trabajamos en nosotros mismos y no machacamos al

otro con nuestros déficits, vamos consiguiendo una paz interior que nos inunda

a nosotros e inunda a la otra persona.

En nuestra relación hay espacio para los dos para que los dos estemos

a gusto y para que nos reconozcamos mutuamente en este espacio y nos

demos mutuamente el espacio de cada uno. Yo me doy mi espacio y te lo doy

a ti, tú te das tu espacio y me lo das a mí.

Yo me siento honrada/o de ser tu pareja, tú te sientes honrado de ser mi

pareja, y ambos honramos nuestra relación. Considerad la relación de pareja

como el templo que construís día a día, piedra a piedra, momento a momento y

en el cual habitáis y reináis. Que ese templo esté cada día más

resplandeciente, que en él haya armonía, serenidad, paz y mucho amor. Que

vuestra relación de pareja sea un remanso de paz para vosotros y las personas

que os rodean. Que cada día os sintáis más orgullosos de lo que estáis

construyendo. Que ambos os transforméis en la expresión viva de la exaltación

del amor. Que os transforméis poco a poco en una pareja alquímica, que

vayáis transformando metafóricamente los metales inferiores en oro y las

piedras en rubíes, esmeraldas y brillantes y que rezumáis amor por cada una

de las células de vuestro cuerpo. Que aprovechéis cada instante para

expresaros mutuamente vuestro amor. Que no dejéis que las nubes quiten

brillo a vuestro templo. Que cuando pase el tiempo puedas decir que esta

relación la construí yo y la sigo construyendo día a día, y que te sientas

orgulloso/a de lo que has creado.

“Que la pasión existe justo para que podamos juntarnos, es como el

imán que hace que nos acerquemos irremediablemente uno al otro”.

Y después de la pasión y del enamoramiento viene la realidad. Cada uno

de los miembros de la pareja ve la frágil y herida parte oculta del otro o ve al


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otro como algo que – no es precisamente un trofeo -. Este momento parece un

momento espantoso y, sin embargo, es el momento privilegiado en que existe

una auténtica oportunidad de dar muestras de valentía y conocer el amor. Amar

significa permanecer al lado de alguien. Significa salir de un mundo de fantasía

y entrar en un mundo en el que es posible el amor duradero, cara a cara, hueso

a hueso, un amor hecho de afecto. Amar significa quedarse cuando todas las

células gritan: “Echa a correr”. Somos fuertes cuando estamos con otra alma.

Cuando estamos unidos a los demás no nos pueden romper. Para amar de

verdad hay que ser un héroe capaz de superar el propio temor. El momento

decisivo se produce cuando uno se atreve a amar “a pesar de”, a pesar de mis

dudas, a pesar de mi inquietud, a pesar de las heridas que haya sufrido

anteriormente, a pesar de mi temor a lo desconocido.

A veces no existen palabras capaces de ayudarnos a ser valientes. A

veces hay que lanzarse sin más, tiene que haber en la vida de un hombre o de

una mujer algún momento en que éste/a se deje llevar por el amor, en que le

dé más miedo quedar atrapado en el reseco y agrietado lecho fluvial de la

Psique que adentrarse en un exuberante pero inexplorado territorio.

Todos hemos cometido el error de pensar que otra persona nos puede

curar, emocionar o llenar. Se tarda mucho tiempo en averiguar que no es así,

sobre todo porque proyectamos la herida fuera de nosotros en lugar de curarla

dentro de nosotros”.

Metafóricamente la relación de pareja es como un fuego que calienta el

alma de los amantes y también el lecho común, y para tomar conciencia de lo

que hago con este fuego; de vez en cuando me paro y me pregunto: ¿Esto que

estoy haciendo, nutre o destruye mi relación de pareja, alimenta o envenena a

mi pareja?. Y esta pequeña reflexión me sirve para saber por dónde ando. Si

soy una mujer o un hombre constructiva/o, nutritiva/o, o, destructivo/a,

venenosa/o; y desde ahí me propongo día a día lo que quiero hacer: “¿Quiero

construir o destruir?”, y actúo en consecuencia y me hago responsable de lo

que hago.

El terapeuta les explica que su forma de trabajar con las parejas consiste

en tener algunas sesiones con ella, para esclarecer la dinámica de la relación,

y según sea ésta y si lo considera necesario aconsejar a cada miembro de la


18

relación a que haga terapia individual, cada uno con un terapeuta diferente;

para que cada cual vaya trabajándose sus heridas, agujeros o conflictos.

En realidad hacen falta tres terapeutas para trabajar con una pareja, uno para

la relación de pareja y los otros dos para cada miembro de la pareja.

De esta manera Lucía comienza a ir a terapia individual con otra

terapeuta, aparte de las sesiones de pareja.

Entonces comienza un proceso de autodescubrimiento donde empieza a

comprender que sus problemas de pareja tienen que ver también en gran parte

con ella y su proceso vital, su biografía, su infancia, su manera de ver la vida y

afrontar los problemas.

Conforme pasan las sesiones individuales Lucía va expresando como ha

sido su proceso vital desde que conoció a Alex, y junto a la terapeuta le ponen

palabras al mismo.

Habla de un primer momento de enamoramiento, después la fase de

elección, la compromiso y la fase de entrega. La terapeuta le recomienda que

en la siguiente sesión de terapia de pareja le exprese a Alex lo que siente o ha

sentido en cada una de estas fases, o cual es el ideal al que aspira en las

mismas.

Así cuando llegan a sesión Lucía coge la mano de Alex y le habla:

En un primer momento donde estaba enamorada veía en ti mis anhelos,

mis expectativas, el deseo de que algo cubra, rellene y complete aquello

que no se completó en mi pasado afectivo.

Más tarde te elegí y fui viendo mejor quien eras, ya no me movías tanto,

pero si lo suficiente como para elegirte y continuar un camino común en

alguna dirección (o no, y en ese caso irme).

Luego me comprometí contigo, entonces nuestro amor, nuestro vínculo y

lo que hemos creado en común tenía más fuerza y más peso que

nuestras parejas anteriores y que nuestra familia de origen.

Y ahora quiero entregarme, seguir amándote a ti y a lo que a ti te dirige,

con independencia de adónde te lleve tu propio camino, y también con

independencia de adónde me lleve mi propio camino.


19

Pasaron las semanas y las sesiones, Lucía y Alex empezaban a mirarse

distinto a como empezaron la terapia, se miraban de tú a tú, de igual a igual,

con los ojos se decían:

No camines por delante de mí, puede que no te siga. No camines detrás

de mí, puede que no te guíe. Camina junto a mí y sé mi amigo.

No camines por encima de mí, puede que te pierda de vista, y tampoco

por debajo de mí, pues podría pisarte; caminemos juntos, lado a lado.

El terapeuta después de reflexionar y consultar en supervisión tuvo una

sesión con la pareja y les habló de que si quieren continuar caminando juntos

en la vida no deben olvidar que hay unas condiciones en las que prestar

atención: Ser fácil, su relación tiene que fluir sin demasiado esfuerzo, sus dos

Naturalezas no tienen que ser demasiado incompatibles o diferentes, ser

verdaderos acompañantes, amigos que no se desgasten y que se entiendan,

tener confianza plena en el otro, haber un deseo espontáneo de que el otro

esté bien por encima de nuestros miedos y carencias, y por último un equilibrio

en el dar y tomar, la respetuosa danza del dar y tomar en la pareja nutre y

fortalece, y aleja de su santuario interpersonal tanto las tentaciones de

sacrificio y seudosantidad como las del vampirismo y la dependencia.

Después de esta sesión es el momento de hablar de lo que el psicólogo

llama la venganza amorosa, esto es que durante los momentos en relación hay

dos elementos necesarios, el del intercambio positivo, cuya fórmula es: tú me

das algo, yo te devuelvo ese algo y un poco más, y de este modo el vínculo se

hace más y más fuerte. Y en el intercambio negativo, la fórmula es: tú me

dañas y yo te devuelvo algo, haciendo que te duela, pero un poco menos, esto

es vengarse con amor.

El amor crece, al menos un poco, donde hay personas que se asumen

como imperfectas que cometieron errores y pueden llevarlo con dignidad y

repararlo de una forma constructiva.

El terapeuta tuvo una conversación con Alex, al que le aconsejó que

hiciera un taller de constelaciones familiares que organizaba un colega suyo el

fin de semana siguiente, que le vendría muy bien para su propio conocimiento y

el crecimiento en pareja.


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Alex pasó un fin de semana intenso lleno de emociones y sorpresas que

descubrió estaban dentro de él y no tenía ni idea. Fue una experiencia de mirar

la red de vínculos en sentido amplio, tanto los asuntos pasados que le dan

fuerza y prosperidad que le sostienen o asuntos que no fueron resueltos y le

debilitan y el cómo solucionarlos. Así fueron tratando los hechos más

importantes de su sistema familiar, sexualidad y uniones, muerte y despedida.

Es como empezó a encontrar sentido a las dinámicas del corazón y los

movimientos profundos de su interior, que no dependen únicamente de su

voluntad ni tienen siempre una explicación racional.

A Alex le llamo poderosamente la atención una cita de Bert. Hellinger,

“El mejor matrimonio, la mejor unión, se da cuando se casan la hija de la madre

y el hijo del padre”, que le hizo meditar sobre su posición en la relación, y el

papel de Lucía, preguntándose si sería la hija de la madre, o sería más bien la

hija de papá.

Su trabajo en el taller de constelaciones se dirigió desde el primer

momento que dijo: “Soy hijo póstumo, no tengo padre murió antes de que yo

naciera”, a lo que el terapeuta del taller le expresó que veía intensamente a su

padre en él, y explorando descubrió que la madre sentía un amor y un respeto

tan profundo hacia el padre que éste llegaba al hijo y fluía en él a través de ella.

La madre con su amor, hacía que el padre estuviera presente para el hijo.

Alex quedó profundamente conmovido tras esta revelación, lo que hizo

que llevara este asunto a terapia de pareja, este descubrimiento personal unido

al crecimiento de Lucía en sus sesiones individuales facilitó enormemente la

unión y prosperidad del vínculo que había quedado dañado tras años de

relación.

Así con ayuda del terapeuta y del tiempo trabajaron todos los vacíos y

las sombras, dando forma y luz a un sendero por el que seguir caminando

juntos.


21

Lecturas Recomendadas

Una mirada gestáltica al mundo en el que vivimos. Carmen Luzón

Alfonso. Terapia Gestalt Nº 31. AETG. Ed. La Llave, 2011.

La Terapia Gestalt. Su práctica en la vida cotidiana. Georges Pierret.

Ed. Dilema, 2006.

En Busca de la Buena Forma. Joseph C. Zinker. Ed. IHS, 2005.

Terapia Gestalt. Historia, teoría y práctica. Ansel L. Woldt-Sarah M.

Toman. Ed. Manual Moderno. 2005.

Grupos de encuentro en Terapia Gestalt. Celedonio Castanedo

Secadas. Ed. Herder. 2003.

Terapia Guestáltica. Irving y Miriam Polster. Editor Amorrortu. 2005.

Estrategias en psicoterapia guestáltica. Marta Atienza. Ediciones Nueva

Visión. 1987. Buenos Aires.

Lograr el amor en la pareja. El trabajo terapéutico de Bert Hellinger con

parejas. Johannes Neuhauser. Ed. Herder 2001.

Tal Como Uno Hace Su Cama Se Acuesta. La Relación De Pareja. De

Salzmann de E., Nathalie. Editorial Ganesha. Caracas, 2000.

Mujeres Que Corren Con Los Lobos. Pinkola Estés, Clarissa. Editorial

Punto de Lectura. Madrid 2001.

Del Miedo Al Amor. Pierrakos Eva y Saly Judith. Editorial Pax, México.

México D.F. 1995.

Gestalt Transpersonal. Miguens, Marcela, Editorial Era Naciente.

Argentina.

Conferencia sobre relaciones humanas en Jera, Stroke, Suzana. Sevilla

2002.

El buen amor en la pareja. Joan Garriga. Destino, 2013.

Donde están las monedas. El cuento de nuestros padres. Joan Garriga.

Rigden, 2006.


22

El misterio de las coincidencias. Eduardo Zancolli. RBA Libros, 2006.

Una vida feliz, un amor feliz. Arnaud Desjardins. HaraPress, 2003.

Webs

http://psicologiaypsicoterapia.mex.tl/163046_Psicoterapia-de-pareja.html

http://www.jera-gestalt.com/relacion-de-pareja/

http://cuentossufies.blogspot.com.es/2008/08/el-amor-y-la-pasin.html

Vídeos

La sexualidad y las relaciones de pareja con Sergi Torres

https://www.youtube.com/watch?v=Q-

JR63u6JkI&list=FLmxDBbF5Cd15SXA_Xa19ZBA&index=1

Claudio Naranjo - El Amor (Parte I)

https://www.youtube.com/watch?v=-DoxU-Fq0-M

Claudio Naranjo - El Amor (Parte II)

https://www.youtube.com/watch?v=NfyMtDdUj18

Joan Garriga. El amor y la pareja

https://www.youtube.com/watch?v=rGQ3zxAfZME

https://www.youtube.com/watch?v=Q-JR63u6JkI&list=FLmxDBbF5Cd15SXA_Xa19ZBA&index=1

https://www.youtube.com/watch?v=Q-JR63u6JkI&list=FLmxDBbF5Cd15SXA_Xa19ZBA&index=1

https://www.youtube.com/watch?v=-DoxU-Fq0-M

https://www.youtube.com/watch?v=NfyMtDdUj18

https://www.youtube.com/watch?v=rGQ3zxAfZME

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