juguemos a escuchar

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01991 Patty Wipfler Traducido por Martin Lamarque y Ernilen Castro ESCUCHARA L@S IWñ@S Juguemos a escuchar La Risa Sana te Acerca más a tu IIij@ e i6s niñ@s les encanta reír. Cuanto más ríen, más vida tienen. Gozan de y gozan de quienes juegan con ell@s. La gente joven se siente segura y comprendida cuando las personas adultas se relajan, se acercan y pueden j4ar y reír libremente. Hacer reír a nuestras criaturas tarnbién nos beneficia a nosotras personas adultas. Su risa feliz es una de las mejores recompensas por ser p/madres. A menudo la vida es más placentera cuando disfrutamos de las cosas sencillas como jugar con una criatura al caballito, a corretear, al esconderite, al tun-tún... _t Hay una manera especial de jugar con la gente joven que puede divertir mucho y al misrno tiempo ayudarles a resolver algunas de sus inseguridados, ternores y preocupaciones. Es un juego que la criatura dirige y donde la persona adulta toma un papel que aumenta la confianzay la actividad de la joven a través de la risa. La clave del juego está en que hagas contacto cariñoso y vigor.oso con tu hij@, garantizindole que su orgullo no será lastimado. Yo lo llamo'Juego-escucha". El juego-escucha le parecerá a tu criatura el juego más maravilloso. Tu papel como persona adulta será darle la iniciativa, permitiéndole sentirse segura para dirigir el juego, mientras que te mantienes alerta para observar cómo cambian sus iniciativas y sus reacciones. Buscarás la manera de hacerle reír extensamente, sin cambiar el contenido deljuego que escogió. En nuestra sociedad competitiva, a menudo el juego se convierte en una competencia para ver quién es "mejor". El juego-escucha es un tiempo en que la persona adulta aseglrra que el concurso será divertido y será ganado por la fuerza superior y la habilidad de la criatura. Aunque de vez en cuando I

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Patty Wipfler

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Page 1: Juguemos a Escuchar

01991 Patty WipflerTraducido por Martin Lamarque y Ernilen Castro

ESCUCHARA L@S IWñ@S

Juguemos a escuchar

La Risa Sana te Acerca más a tu IIij@

e i6s niñ@s les encanta reír. Cuanto más ríen, más vidatienen. Gozan de sí y gozan de quienes juegan con ell@s. Lagente joven se siente segura y comprendida cuando las personasadultas se relajan, se acercan y pueden j4ar y reír libremente.Hacer reír a nuestras criaturas tarnbién nos beneficia a nosotraspersonas adultas. Su risa feliz es una de las mejores recompensaspor ser p/madres. A menudo la vida es más placentera cuandodisfrutamos de las cosas sencillas como jugar con una criatura alcaballito, a corretear, al esconderite, al tun-tún...

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Hay una manera especial de jugar con la gente joven quepuede divertir mucho y al misrno tiempo ayudarles a resolveralgunas de sus inseguridados, ternores y preocupaciones. Es unjuego que la criatura dirige y donde la persona adulta toma unpapel que aumenta la confianzay la actividad de la joven a travésde la risa. La clave del juego está en que hagas contacto cariñosoy vigor.oso con tu hij@, garantizindole que su orgullo no serálastimado. Yo lo llamo'Juego-escucha".

El juego-escucha le parecerá a tu criatura el juego más maravilloso.Tu papel como persona adulta será darle la iniciativa, permitiéndolesentirse segura para dirigir el juego, mientras que te mantienesalerta para observar cómo cambian sus iniciativas y sus reacciones.Buscarás la manera de hacerle reír extensamente, sin cambiar elcontenido deljuego que escogió. En nuestra sociedad competitiva,a menudo el juego se convierte en una competencia para ver quiénes "mejor". El juego-escucha es un tiempo en que la persona adultaaseglrra que el concurso será divertido y será ganado por la fuerzasuperior y la habilidad de la criatura. Aunque de vez en cuando

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p/madres y nuestr@s hij@s tenemos juegos donde nos reímosmucho, aprender juego-escucha y saber cómo iniciarlo puedeaportar algo bueno a nuestra posición de p/madres y ayudar anuestras criaturas a sentirse completamente amadas. Es unaherramienta para acercarnos más a ellas, ayudarlas para quesolucionen los asuntos que les preocupan, y construir su auto-confianza.

Jugando, Adopta el Papel más Débil

El juego-escucha empieza cada vez que permites atu niñ@llevar el papel poderoso en eljuego y tú adoptas el papel más débil,lento, menos competente. Tu hij@ es hábil y tú eres torpe. Ellellaes nipid@ y tú eres lent@. Tu briatura es divertida y tú eresaburrid@. El/ella es atrevid@ y tú tímid@. La idea no es actuarinfantilmente, sino adoptar un papel ligeramente menoscompetente. No estás tratando de engañar a nadie sobre tuscapacidades reales. No estás olvidando tus responsabilidades comop/madre. Le estás ofreciendo atuhij@ un poco de descanso de surigurosa niñez, que incluye ser más pequeñ@, más débil, menosrespetad@, menos hábil y menos libre para decidir el curso de lavida. La risa que salga cuando descubra que es más fuerte que túaliviará grandes tensiones. Tartbién os acercará más.

Imagina que un papá está en el parque columpiando a suhija. La empuja desde enfrente para que ella pueda ver que éltambién está feliz y complacido. En respuesta a este afecto, eila lotoca con su pie cadavez que el columpio regresa. papá, haciendo aun lado su usual seriedad salta fingiendo miedo y susto. La niña ríecon ganas. Ahora, cadavez que ella lo toca, papá, confundido yasustado, salta hacia atrás. "!Ay! ¿Qué fue eso? ¡Algo me golpeó!"Luego pregunta inocentemente, "¿Me tocaste el estómago?" Ellaríe y hace como que no sabe nada. El dibe, "Bueno, voy a seguircolumpiándote". El la recibe cariñosamente y ella se ríeintensamente jugando a empujarlo con toques de su pie que lo"asustan" y lo "confunden".

Al Continuar el Juego Pueden Aparecer Temas PérsonalesConcretos

Este cambio de roles pone a tu nifi@ a cargo de larelación, y le deja decidir cómo sigue el juego. En el ejemploanterior, todo lo que el padre hizo parciniciar el juego fue mostrarmás cariño que de costumbre y no el papel más poderoso cuandola niña respondió. No podemos adivinar cuáles son los asuntosque niñ@s resuelven con su risa. Quizá la niña estaba disolviendoparte de su vergüenza por recibir afecto. Quizá reía mientras latensión de tener un padre usualmente serio y cansado,desaparecía. Sabemos que cuando niñ@s dirigen el juego-escucha, pronto lo enfocan para cubrir sus propias necesidades. Amenudo llevarán la actividad hacia tensiones específicas queesperan resolver.

Por ejemplo, aún estando en el columpio puede que 14 niñaempiece a gritarle a su papá, quien se sobresalta como asustado.Ella ríe y lo sigue asustando. Luego, salta del columpio y correhacia él; lo tumba en el suelo en la que es, hasta ahora, su acciónmás atrevida. Ella ríe y ríe mientras él trata de escapar gateando ypidiendo auxilio. Ella lo empuja al suelo muchas veces con grangozo y energía, atreviéndose más en su acción y sus palabras.Muy pronto, ya le está gritando. "!Si no me haces caso, te voy asacar del cuarto!" con las mismas palabras'y tono de voz que suhermano mayor usa cuando se enoja con ella. Aquí ella estámostrando un asunto concreto: qué hacer cuando se la amenaza deesa manera. Si papá responde cómicamente protestando, quizírhasta golpeando el suelo con sus manos y diciendo "!No, porfavor, no lne saques!", o jugando fingir que la golpea mientrasprotesta "!No! No voy a dejar qus me saques", ella reirá conmuchas ganas. Está protagonizando la lucha que tantas veces haperdido y está adquiriendo confianza porque en el juego va'oganando".

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La Risa Alivia las Tensiones de la Criatura

El poder curativo del juego-escucha se debe a la risa quecrea en la criatura. Se disuelven los temores ligeros, la timidez y laverg¡tenza. Un rato de juego lleno de risa le llena de esperanza a lacriafura. Crea una fuerte sensación de cercanía y comprensión entrela criatura y l@s adult@s que juegan con ella. Si la persona adultaestá dispuesta, unlaniñ@ puede continuar riendo por una hora másy seguir exponiendo sus temas personales. Durante el juego se

exponen tanto tensiones generales como específicas que la criaturacarga; y se alivian a través de la risa. No siempre sabrás quétensiones está tu hij@ aliviando durante el juego, pero más adelanteverás cambios positivos en eVella.

Por ejemplo, un niño de seis años no quería aprender elalfabeto ni escribir. No quería saber nada sobre aprender a leer. Se

sentla muy incómodo cuando se le ponía a escribir porque noestaba muy preparado. El estaba en un grupo en el que habia variaspersonas adultas y podlan hacer juego-escucha tanto como quisierael niño. Este niño siempre escogia perseguir y jugar bruscamente,brincando sobre las personas adultas y "cazándolas"; luego reíamucho cuando ésta trataba de "cazarlo" a é1. El juego eru veloz yvigoroso, el niño se volvía creativo e inventaba capturas y escapesatrevidos.

Después de largo rato de acción, sin parar, con mucha risa ylucha, se sentaba a descansar y a tomar agua. Luego le pedía a sucompañera adulta que fueran al encerado donde trataba (sin que se

le pidiera) de concentrarse en aprender el alfabeto. Después de lassesiones de juego-escucha, tanto su atención como su paciencia consus sffores eran más grandes. Nosotr@s no supimos qué era lo quele estorbaba, pero él supo dirigir el juego,para vencer sus temores,y usar su renovada confianza. para erifrentarse a una pruebaimportante.

Niñ@s Están l)eseos@s de Juego-Escucha

Una vez que notas el gozo y la energía con que niñ@sparticipan en el juego-escucha, empiezas a ver lo mucho que ansíanesta clase de atención de l@s adult@s. Niñ@s hacen uso inmediatode un juego que con risas les permite aliviar laS tensiones queacumulan las personas pequeñas en un mundo grande y apresurado.Aprecian a personas adultas que retozan con ell@s, que les sigueny les dejan reír.

Cómo Empezar

Para empezar el juego-escucha, simplemente observa qué eslo que hace reír a la criatura y sigue haciéndolo. puedes como elpapá del columpio emryzff jugando tiernamente. Fíjate en lasseñas que da la criatura y encuentra un pretexto que te permitatomar el papel más débil. Por ejemplo, en un juego de escondidas,en vez de que siempre seas tú elAa que sabe encontrar, podríasdeambular con mucho escándalo, acercarte a la criatura y fingir noverla. Si quiere que juguéis a serpientes y escaleras (N.T."Serpientes y escaleras" es un juego de mesa similar al parchís,etc.), cuando muevas el dado y saques un número pequeñopuedesquejarte y, agarrándole del brazo, rogarle que te deje tirar de nuevo.No es probable que tus compañer@s de trabajo entren sín avisar, demodo que puedes actuar lo más divertido posible. A tu niñ@ leencantar'á tu habilidad para actuar.

Las oportunidades para iniciar un juego-escucha sonfrecuentes. Una risilla lo inicia todo. Un día en la guardería, una delas encargadas se divertía cantándoles a l@s niñ@s. Cuando selevantó para ir a abrir una ventana, se tropezó con la alfombra. Trasella escuchó unas risillas. Entendió la señal que le daban ochopersonas interesadas eR su manera de caminar. Se volvió fingiendoenfado y düo, "¿Quién se rió de mí? Yo puedo caminar muy bien.¡Fijaros!" L@s niñ@s la vieron divertid@s porque al caminartropezó de nuevo. Esta vez hubo mucha risa. "!Humm!" Bueno,trataré de nuevo". Ella siguió tropezando, haciendo esfuerzos para

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caminar cómicamente, lo que causaba una oleada de risas. Despuésvari@s niñ@s empezaron a coffer por el cuarto, tropezando yriendo complacid@s consigo mism@s y con sus [email protected] ya no eran sólo ell@s quienes batallaban para caminar.No cabían de gusto.

Reglas Básicas para un Juego-Escucha

Al ir experimentando, encontrarás fomas de que el juego-escucha sea una herramienta. Seguidamente damos algunas reglasgenerales que te pueden servir para causar mucha risa en tu niñ@sin que domines el juego.

o Hazcontacto físico. Sé activamente afectuos@

No hay nada tan reconfortante para:uri,lanifr@ como sentir a lapersona que le ama. Casi todo nuestro contacto con niñ@s eslimitado y por razones prácticas: cuando l@s peinamos, cuandol@s ayudamos a vestirse, un beso en la mejilla al [email protected] un/a p/madre cariños@ insiste es ser afectuos@ con sunifr@, a menudo crea un torrente de risa. Si nos acercamos yl@s abrazamos, si rodamos junt@s por el piso, si luchamos yforcejeamos jugando, les damos una gran diversión a nuestr@sniñ@s. Aunque también debemos recordar la seguridad. Unacriatura se siente segura con el contacto fisicó sólo si lapersona adulta que se le acerca está consciente y respeta losdeseos de aquella todo el tiempo. Una criafura corre y ríecuando es atrapada y abrazada una y otra vez sólo si la personaadulta está jugando sinceramente y no tratando de cubrir ciertanecesidad ffe-fijada de recibir el amor y la aprobación de lacriatura. Tan pronto como el juego se convierta en una abiertacompetencia para ver quién controla fo que la criatura hace,dejará de sentirse segura. De hecho, ya no será un juego.

. lt{o abnume o denrote a la criatura

Su meta es que la criatura se siertta complacida y triunfante.Es Ínaravilloso verla así. Fara mantener el equilibrio entredesafio y éxito la persona adulta debe estar consciente de lasreacciones del/la nirt@ segundo a segundo. Si estás siendomuy brusc@ la criatura reirá escandalosamente o daráchillidos. Trata de no ernpuj arl@ hacia la orilla de pánico.Algun@snifr@s están muy inr.fur@sde sí misrn@;y paraell@s, cosas sencillas como acercétrseles rnucho y moversemuy rápido, pueden pararles la risa. Si ves señas de miedo,sé menos brusc@ para que el juego parezca segutro. Juegarnás despacio, sé rnás torpe. {Jrla buen/a comp afrer@ dejuego para el/la niñ@ será lo suficientemente inútil para nopresentar amenaza pero lo suficientemente activ@ para serinteresante; y se mantendrá atent@ & las reacciones de lacriatura en el juego.

Principalmente, no hagas cosquillas. Las cosquillas no soncaricias y no le ayudan a la criatura. Un/a nifr@ a quién se

está haciendo cosquillas no tiene ningún control, y puedeser espantoso porque esa clase de risa no le permite hablarpara pedir que paren las cosquillas. Much @s adult@s aquienes se les hicieron cosquillas sin compasión encuentran"dificil relajarse cuando otra persona se les acercafisicamente. No debemos abrumar a nifr@s con cosquillas nicon contacto fisico inconsciente, aunque se rían.

Ceda la rienda del juego a la criatura

Si la criatura es muy pequeña, la persona adulta necesitaasumir un papel muy débil para hacerl@ reir. Para causar risaen un/a nirt@ muy pequefl@, debes tirarte agonizante cuandote toca en el hombro. Al aumentar su fuerza y su confiatrzatellla niñ@ neoes itará rnás resistencia y más competencia parumantener el flujo de la risa. Niñ@s que se sienten fuertes y

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competentes reirán con más ganas si presentas una lucha rnásvigorosa antes de dejarte vencer, Quieren ser puest@s a prueba,pero también necesitan saber que contigo no pierden,

A l@s nifl@s les gustan los juegos bruscos, a menos que se leshaya hecho sentir débiles o temeros@s. Al av&nzar el juego oonrisa, la criatura acumula fuerzay seguridad. Verás que en quinceo veinte minutos de dej arl@ guiar el juego, estará jugando másosadamente, más diestramente que antes. Tu papel en el juegonecesitará cambiar al carnbiar la iniciativa de la criatura.Necesitarás mucha habilidad para afinar tu atención a losdetalles del juego , para que ellla nifr@ siga siendo desafi ad@ deuna manera que despierte su interés y desate su risa.

hlo dejes que tus asuntos personales se interpongan

A veces, debido a que desde niñ@s oargamos asuntosirresueltos, tendemos a llevar el juego hacia cuestiones que el/lanifr@ no presenta. Puede que tu hij @ quiera ser perseguid@. Eljuego es muy activo, lleno de risa por un rato. Cada vezque teacercas se escapa riendo orgullos@ de sí mism@. Luego, porquién sabe qué razón, elnpiezas a decir, "Soy el monstruo de lalaguna. ¡Uuuh!" Tú disfrutas más del juego al tronar tu voz yhacer ruidos espantosos, deambulando por el cuarto con unafuerte respiración. Pero vss que la criatura se ha replegadohacia una esquina observándote con una rnirada espantada.

¡Ayy! Tu idea del monstruo hizo peligroso el juego. ¡Deregreso a lo que elllanifr@ pidió!.

No es facil seguir la guía de la criatura. Tenemos nuestraspropias preferencias y las cuestiones en las que la criaturadecide trabajar no son siempre cómodas para nosotr@s. Dehecho, nifr@s a veces, con su maravillosa inteligencia, decidena veces explorar juegos que saben no les gustan a sus plmadres.Yo creo que es su manera de invitarnos a ensanchar

nuestros horizontes. El juego favorito de mis hijos, el Que loshacía reír mucho, era acostarrne en el suelo mientras ellos setrepaban er] el respaldo de un sillón. Luego se turnaban saltandohacia rní cotno si fueran a caer sobre mi estórnago. Pero en el{lltirno instante, casi llegando al piso, abrían las piernas y caíansin tocanne. Yo reía y me retorcía preguntándome a gritos (y nocompletarnente en brorna) si iba a sobrevivir. En los cientos deveces que lo hicieron nunca me golpearon. Creo que rne dieronlecciones de valentía y confianza que yo no habría escogidotomar. Si te incomoda el juego que tu hij@ elige, y realmenteno lleva ningún peligro, la risa será grande si tú, jugando,exageras tu incomodidad. "!Oh no! ¿Yas a brincar desde allí?¡No por favor! Tú eres mi única hrya. ¿Qué pasará si te estrellasen el piso? ¿Qué pasará si te golpeas las rodillitas? ¡Aay mihüita! ¿De veras vas a saltar?" Si conviertes tus preocupacionesen algo cómico, tanto tú como la criatura reiréis ante el desafio.

Cuando sea necesario fijar un límite (V la situación no €speligrosa), trata de hacerlo en un juego-escucha.

Niñ@s rnedirán sus límites porque están tens@s o se sientenalejad@s de l@s demás" El juego-escucha a menudo puedevencer la tensión y darle ala criatura suficiente afecto y contactopara recordarle que es am ad@.

F{ay muchas formas ligeras y amables de decir "No". Elproblema es que poc@s de nosotr@s las usamos, y no sabemosdecir "f.{o" sin acompañarlo con una amenaza o aspereza. Tratade experinnentar con el tono de tu voz, tus palabras, y algunasexageraciones, diciendo "No" al estilo adulto para ver quépuedes mejorar en esta área. A mí tne gusta usar un tonoexagerado. "!Vaya! ¡Ahora sí que estás en problemas!", dichocon mucho afecto, o uno en voz ronca "¿Por qué hiciste eso?",en entusiasta protesta. Fuedes perseguir a la "cnattJra" yfinalrnente atraparla en un cariñoso abrazo. Siempre, a unchistoso "No", le deben seguir el afecto y el contacto, para que

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Page 6: Juguemos a Escuchar

elllanifr@ría Y libere su tensión'

IJn ..No" amable vence la tensión que empuja a la criatura a

medirsuslímites,yledemuestraaceptación.Claroquenoeslaúnica manera apropiada de responder cuando el/la niñ@ mide

sus límite, pero es una forma pód.roru de proveer comprensión

y cercanlá. Agfegar un'oNo" amable a la relación con tu hij@ le

permite mostiarte, una y otra vez, cuáles son las prohibiciones'q"t no to*prende y toñ risa, vencer su tensión' Por ejemplo' si

áita nín@ Lstá a punto de agarr-ar el preciado- juguete de su

herman@ltú ateniias a su lado, 1@ tomas en tus brazos y corres

"r"¡-r¿":tJ del juguete. El/ella ,e tíe, se escapa y regresa a donde

.rtá .t jugueté. ltrtg capturas cómicamente otra vez. Una y

btra vez, rie y te *rñtttu- cómo ansía ese juguete' F'n vez de

áirr.to, itt t. ¿uu mucho afecto y contacto vigoroso. A menudo,

á;rp"d de este juego, la criatura puede llorar en tus brazos

porque ya no quieré jugar este-juego, sino el juguete' Esto

ilUti*¿ tn¿t t.niiOn qut uto*pafra a su deseo por algo que no

," i, pu.a. dar. Cuando la risa y las lágrimas hayan restaurado

,u ¡u"n juicio, el/Ia nifi@ podrá recordar mejores diversiones

que et juguete ajeno. fi iarea de fijar límites -se hará más

intrrrr*tJcuandá uses el juego-escucha para explicarle porqué

ño,,. La posibilidad de resolver problemas creativamente es

más grand'e si tienes el humor y la flexibilidad entre tus

herramientas.

o Guárdate tu "dignidadt'y sé activa

A niñ@s les tranquiliza el entusiasmo de l@s adult@s' En el

juego-elcucha, es casi seguro.qYt. tendrás que jugar a toda

h¿éuinu. perseguir a gatas a tu beb" (las rodilleras aquí te seran

*uv ttil"r). Drj* quJtu h¡@ te persiga por los pasillos. Saltar

dan¿o ctriiti¿oi cuando tu niña te "sorpronde"_ Y te asusta'

Cuanto más te muevas, más originales serán niñ@s en inventar

juegos que l@s hacen reír y les dan más confianza'10

El Alivio de Tensiones Específicas con el Juego-Escucha -^.

Si notas que tu nifi @ esta aftapad@ en un comportarnientorepetitivo y aislante, quizá puedes usar el juego-escucha paraquitarle la tensión que l@ tiene así. Niñ@s exhiben frente anosotr@s comportamientos repetitivos como chuparse el dedo oque.iatrse de todo, esperando que l@s ayudemos. Es seguro quedesearian .jugar constructivamente, pero han caído en un pozosolitario y no saben cómo salir. Cuando te acercas a unlanin@ deuna manera cálida y juguetona, a menudo puedes usar esaatención para, a través de la risa, volver a hacer contacto y aparticipar en el juego . q

Para unla niñ@ que se chupa el dedo con la miradaperdida, un poco de juego-escucha provee el cariño y el contactoque necesita para volver a participar en la vida. Trata deembestirl@ con tu cabeza, acariciándol@ con tu nariz o dándolebesos- en el estómago. Dej ará de chuparse el dedo tan prontocomo la invitación a jugar sea lo suficientemente insistente. Si suinactividad encierra tristeza, quizit en vez de reír llore cuando ledes tanta atención. Y ya sea que ria o llore, tu firme afecto leayudaút, a aliviar las tensiones que l@ tienen congelada.

una criatura quejosa también puede ser ayudada a reír ollorar $i se Ie da cercanía y cariño de una manera divertida.Enseguida nos burlamos de la criatura que se que.ja (como unbebé) imitán dol@ o riéndonos de ellla. Así no le ayudarnos ennada. Cuando tu hU@ se esta quejando sin razón, o'Quiero unagalleta", puedes ignorar el pedido y en vez de cumplirlo, lidiarcon el hecho de que se siente lejan@. Míral@ con gusto y dile "Yyo quiero morderte la orej &", mientras empiezas a besarle el brazocamino de su oreja. O, felizmente súbel@ a tus brazos y paséel@,cantando por toda la casa, "lQueremos una galleta! ¡Queremosuna gallet&1", buscando los momentos en que se produce la risaporque estás tonteando.

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Page 7: Juguemos a Escuchar

Enlosdosejemplosanteriores,túteestasacercandoaurlaniñ@ que se titni. desamparad@, .y t1t importante'

á"rí"r."t ¿ @ d" ti. Niñ@s se pueden sentir así aún en medio de

Áucfr@s aAult's atent@l Tú caes en su mundo con mucho afecto

;;;úi" ionü buscanláo la risa que empezará a reconstruir su

senti¿o de cercanía y aceptación' Lo que hagas y digal al acercarte

ná-ii"n" qu. ser ciéntífióo. Serán tu cariño, tu tono feliz' los que

cambiarán las cosas' Para nosotr@s éste es un modo más

ñ;;;¿ y más liberador de respon?er a las dificultades de ur¡ia

"ii@rq* át acostumbrado,..!Esüte quiet@ ya!" En cierto modo

;;-¿ü*sta humorística es nuestro rechazo a caer en el pozo

ñ;ü elfia nifl@. cuando decidimos responder con cariño,

buscamos a la personita que conocemos y amamos' A menudo la

encontraremos y pas͡remos un buen rato junt@s'

Al experimentar con el juego-escucha' también trata de

encontrar maneras de ayudarl.- a la criatura con sus miedos

ñ;;ff¡o'-ii ;, lu, L da miedo aprender a nadar, puedes

urir*ururt" a su lado, mirarle con expectativa, meter un dedo en el

;;",-t luego dar un satto de susto. glletta hallará la forma de reír,

l*;!*pl¡¿n¿ote el pie hacia- el agua para qug welvas a saltar y

árfiur. Sitü fr¡p se escorrde detráJde d cuando conoce a alguna

p.rronu, puedeságacharte y esconderl@ más con tu cuerpo o ropa'

diciendo ,on orgullo "Y esta es mi ninp Rebeca; por aquí debe

estar". Ella reira cUando manotees tratando de "encontrarla"' Tú y

i" rr¡o iréis encontrando la manera de ayudarle a deshacer sus

temores con risa. Estas actividades también te mantendrán fuera de

una vida rutinaria Y abunida'

Un grupo de temores que casi tod@s l@s niñ@s sufren es

causadoporlosapodos'Unav-ezquelehanpuestounapodocruel,el/la niñ@ carga la experiencia, que lerenfada como cargar una

pil* eñ el áputo. Ño lo comprende' ¿Por qué .él/ella? ¿Qué

üriri"ron decir? Su manera de aliviarse es haciéndole lo mismo a

ffi á.rnas, 1o que usualmente le causa problemas. El juego-

eicucha Podría servirle.

Si tu hija le está diciendo a la hermana,,caía de bobá',."puedesdeslizarte entre las dos y con afecto acercarte diciendo "!óoooh!¡Te oí decir una cosa muy fea! ¡Qué cosa más fea para ilamar a tuhermana!" Mantén solo la voz alta y ligera para que ella sepa queno estás enojada. Si la niña quiere trabajar en la cuestión de losapodos, va a decir algo como, "!Tú también tienes cara de boba!"Tú das un salto y gritas "lYo no tengo cara de bobal ¡Aaah, te voya pillarl", y te acercas embistiéndola, lo que en realidad es unpretexto para abrazarla vigorosamente. El calor y el contacto fisicole ayudarán alaniñaa sentirse lo suficientemente segura para reír yrelajar la tensión que sintió cuando otras personas ra rechazaron.Probablemente estaba muy aturdida para defenderse entonces. Tuexagerada protesta ahora la hace reír con muchas ganas. Esa risareducirá su ansia por hacer a otr@s lo que le hicieron a ella.También le ayudará a que en el futuro los insultos no la hieran tanprofundamente. Actuar el papel de ofendid@ de forma afectuosasirve también para lidiar con otras reacciones agresivas de niñ@s.Un/aniñ@ no carga el deseo de herir por mucho tiempo si hay conquien jugar y reír.

Con el Juego-Escucha se Llega a Tensiones más profundas

Cuando ellla niñ@ ha reído mucho, se siente segur@ yamad@. A esas alturas, puede que espontáneamente encuentre lamanera de sacar las tensiones más pesadas que carga. Se pondrátriste, molest@ o frustrad@ usualmente por algo insignificante. porejemplo, quená su mochila roja que está tendida secándose, onecesitará un lápiz de cierta clase de borrador. se siente losuficientemente segur@ para confiarte las molestias que le impidensentirse completamente bien por la vida. Querer su mochila roja oel borrador especial enciende una llamita que pronto alcanza unpolvorín de sentimientos que no tienen sentido pero que nodesaparecen.

Si puedes mantenerte cerca y comprensiv@ durante el malrato, sin tratar de aplacar sus sentimientos o de "hacerl@ entrar enrazón",aprovechará la oportunidad para emryzar un berrinche o

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llorar vigorosamente. Estas son las ocasiones que ponen en prueba

el alrna de un/a plmadre. Todo ese drama causado por algo que

parece insignificante. Esta es una bendición disfrazada. Cuando la

óriatura haya terminado, también se habrá quitado una enorme

carg . se sentirá descansada, renovada, y mucho más cercana a tique antes. Estos largos y sentidos llantos le permiten a la criatura

liberar las tensiones que la mantienen temerosa y rígida en su modo

de ver la vida. El juego-escucha no siempre dará acceso a tensiones

más profundas. Pero cuando lo haga, fecuerda que esto también es

parte del proceso de curación que has comenzado con humor y risa.

Más Sobre la Fijación de Límites

Después de que un/a nlfl@ haya echado fuera, con risa,

algunos de sus temores ligeros, a veces pedirá ayud? con los

temores más pesados que pueda tener. lJn/an1ñ@ está pidiendo que

le ayudes con su miedo cuando, en medio del juego y risa, te da un

codazo en las costillas, o te pellizca el brazo con una mueca de

crueldad. El humor de la criatura se ha endurecido y de repente

quiere herirte o dañar algo. Es hora de fijar límites razonables.'

Hazle saber, de forma directa, que no l@ de,1arás golpearte o dañar

alguien o algo. "Silvia, no puedo dejar que me dañes"' "!!Psss,

Tina! No puedes golpear |a ventana". El límite puede anunciarse

suavemente, poro se hace efectivo al mismo tiempo si tú te

encargas de detener la acción excesiva fisicamente. Tú te proteges

de losrasguños. Tú detienes ese pie para que no patee la ventana.

Cuando el comportamiento de la criatura sobrepasa lo

razonable,por lo general esperamos que escuche y obedezca lo que

decimos. Casi nunca lo hará. Nos está mostrando sus dificultades

para que la ayudemos. Está ansios@ de ayuda, de modo que sigue

aranando y pateando para mostrar qué mal se siente. Si tú le avisas

sobre lo que está permitido, y luego, con cuidado pero firmemente,

te encargás de que respete el lirnite, a menudo podrá exponer las

tensiones escondidas para resolverlas

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con risa, lágrimas, o el forcejeo sudoroso que expulsa el miedo.

Por ejernplo, padre e hijo han estado jugando y riendo, enbuen entendirniento por largo rato. De repente, el hijo patea arpadre con fuerza. El padre dice, "!Ayyy! ¡Eso es demasiadol ¡No lohagas de nuevo"!, con una voz calmada y amistosa. El hijo trata derepetirlo y el padre le detiene el pie en el aire. EI hijo rre y forcejeatratando de soltarse. El padre lo suelta y los dos luchan riendo. Enun minuto o dos, el hijo se pone serio y trata de patear. El papá lecaptura el pie entre sus piernas. El hijo empieza a ponerse rígido.Está más decidido a golpear al padre. Los sentimientos de rabia yrechazo están llegando a la superficie. lronto no puede seguirriendo. su rabia lo tiene atrapado. El padre trata de mantenersecerca y amable, mientras se protege. El hijo sigue tratando depatearlo pero el padre no le suelta el pie. si lo hiciese, lo patearía.Le dice al hijo "No puedo dejar que me patees. Si te suelto, me vasa patear, por eso creo que mejor te sujeto los pies un rato. No tevoy-a hacer daño, hüo". Si el padre es lo suficientemente tierno alacercarse a su hijo enojado, este va a llorar fuerte, va a temblar y vaa sudar. Tendrá la protección que necesita para resolver estamolestia que le empuja a sentirse cruel y dañino.

Hay mucho más que decir sobre trabajar con lossentimientos más profundos de nuestr@s hij@s. Si tu hij@ muestracomportamiento dañino en medio del juego, te servirá leer "paraVencer los Temores de Niñ@s", "EI Llanto" y "para Acercarte aru Niñ@ Enojad@" de la serie Escuchar a Niñ@.s publicada por elParents Leadership Institute. El punto importante aquí es que eljuego-escucha puede hacer que tu niñ@ pida ayuda por medio dereacciones dañinas. Cuando éstas aparezcan necesitarás fijarlímites. Básicamente, tus opciones son estar con tu hij@ mientrastrabaja en sus tristezas, o parar el juego-escucha tan pronto como se"pase de la taya" y sacar los juguetes, la leche, el pan o laspinturas. Si decides ignorar la demanda de la criatura porquetodavía no estás list@ para enfrentar sus angustias, debes saber queellla nifr@ no se va a rendir. L@s niñ@s son muy firmes en suintento por conseguir ayuda con sus dificultades.

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Page 9: Juguemos a Escuchar

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Desafíos y Recompensas

El juego-escucha también es bueno para nosotr@s. Para

hacerlo tenemos que aprender un poco a saltar y a hacer el payaso.

El juego es una buena medicina contra las preocupaciones y

angustias que echan a perder la vida adulta. Niñ@s son expertos en

aliviar sus tensiones con risa. Si confias en la guía de tu h¡@tendrás un/a maestr@ que estará feliz de ayudarte a recordar cómo

se ríe y cómo se juega.

La mayorla de l@s p/madres pueden aprender esto, y otras

habilidades para escuchar, participando en grupos de p/madres yrelaciones de apoyo. La oportunidad de conectarnos con nuestr@s

hü@s puede hacer que la responsabilidad de ser p/madres pase de

ser uila hazafia de resistencia a ser el esfuerzo recompensante que

esperábamos sería.

Para rnás información sobre córno escuchar a l@s

niñ@s y sobre las asociaciones de apoyo entre

"p/madres, dirígete a:

The Parents leadership InstituteP.O. Box 50492

Falo Alto, California 94303