Humor verdadero de la vida del misionero Roger Smalling

1. Tarántula

2. El sicario

3. Patito peligroso

4. Mi enemigo el perro

5. Dolor en el cuello

6. Dudoso sanador

7. Recuerda a Freddy

8. Indio lento

9. Oración de petardo

Tarántula

Es un hecho bien conocido, entre otros mitos, que los misioneros no tienen miedo a nada. Las personas con fobias no deberían aplicar a las misiones. No es que esté confesando una fobia. No tengo ninguna. Una aversión sí. Algo que aborrezco, claro que sí. Podríamos describir mi trauma personal como un problema teológico abstracto formulado de la siguiente forma:

¿Por qué se molestó Dios en crear tarántulas? Se supone que Dios es un buen Dios.

La pregunta es únicamente teórica, mientras no haya ninguna presente. Pero ocurrió una vez en la selva que este asunto dejo de ser abstracto de un momento a otro.

Mientras vivía en Quito, la capital de Ecuador, tomamos vacaciones y visitamos a unos amigos misioneros en la base de Wycliffe en la selva. Sucedió, una noche, que estaba descansando tranquilamente en mi cabaña. Ese dúplex de madera tenía un corredor que pasaba por el baño y llevaba al cuarto adyacente. Un joven ecologista, que recién había llegado, estaba viviendo al lado.

Mi esposa estaba en el cuarto adyacente mientras que yo estaba adentro sentado en lo que había sido designado sarcásticamente como “el trono”, ya que este cómodo aparato era superior a cualquier otro visto en el Amazonas. Este objeto blanco de porcelana había sido recientemente instalado e inaugurado, y es conocido en la sociedad civilizada como el inodoro.

Recuerdo estar en una pose pensativa, algo parecido a la estatua griega, El Pensador, vestido muy similarmente. Miré hacia mi izquierda y vi algo de reojo. Volteé para mirar detrás y encontré a pocos centímetros de mi una gran tarántula negra, en la pared directamente por encima de mi hombro. Estaba directamente al frente de mi cara.

Recuerdo no haber entrado en pánico, porque de haberlo hecho lo recordaría. Ya que no recuerdo nada entre el momento que vi al monstruo y el momento en el que me encontraba arrastrándome por el pasillo, está claro que tenía la situación bajo control. Lo único que no tenía bajo control era mi ropa interior, porque estaba enredada en mis tobillos, lo cual explicaba el porque me arrastraba.

Afortunadamente, no había nadie en el corredor en ese momento. No que importaba. La sobrevivencia tiene prioridad sobre el decoro, de acuerdo con los manuales de la misión.

Después de controlarme a mí mismo y a mis pantalones, mi esposa me preguntó porque tanta conmoción. Mi esposa, entrometida, pregunto sobre la conmoción. Le

expliqué brevemente, y luego describí con calma lo que debe hacerse para deshacerse del intruso. Sin embargo, ella insistió injustamente que era mi responsabilidad.

Lamentablemente, eso nos dejó únicamente con una salida. Dejar el uso de ese cuarto para la tarántula y encontrar otra vía para realizar nuestras necesidades. Pero nuevamente, mi esposa no consideraba eso como una opción viable. Algunas mujeres pueden ser irracionales bajo presión.

Necesitábamos un arma. Es ahí cuando vi la escoba apoyada contra la puerta. Hecha en la selva, la escoba era de paja y palos delgados atados juntos y cortados en el borde inferior. Pensé que, si de alguna manera podría empalar a la araña con eso, resolvería el problema. Tomé la escoba y me acerqué a la puerta cautelosamente.

Por qué cautelosamente, no lo sé. La cautela parecía el comportamiento apropiado en ese momento. Abrí la puerta del baño con la escoba de un empujón, preocupado de que la criatura esté lista para acechar por arriba del marco de la puerta cuando entraba. Mi esposa dudaba de que la tarántula este diseñada de esa forma, pero procedí con cautela. Después de todo, ¿qué sabe mi esposa de la psicología de una tarántula?

Entré cuidadosamente en la habitación. Ahí estaba, justo donde la dejé. Me acerqué con la escoba lista. La tapa de la cómoda había tapado el asiento. Cuidadosamente abrí la tapa con la escoba. Luego acercando la escoba a un metro del arácnido, procedí a golpearla con todas mis fuerzas.

Funciono. De un golpe fue enviada al inodoro. Le notifiqué a mi esposa del resultado con un firme tono triunfante.

Mientras estaba deleitándome en mi victoria, un profundo sentimiento de satisfacción se apoderó de mí y caí en un estado de ánimo filosófico. ¿Si la belleza solo está a flor de la piel, no se deduce que el derecho a la existencia se ve mitigado por la fealdad espantosa?

Este pensamiento profundo fue interrumpido por un fuerte golpe en la puerta del lado. Era el ecologista del cuarto adyacente. “¿Qué está sucediendo? ¿Algo está mal?”

Yo no estaba avergonzado por lo que había hecho. Me había enfrentado directamente al enemigo y lo vencí. Así que le explique emocionado, mi ingenioso método para deshacerme del intruso.

“¡¿Qué?!” exclamó, “¿Cómo pudiste hacer eso? ¡Era inofensiva! ¡Deberías haberla alzado con tus manos y llevarla afuera a su entorno natural!” Ese fue el inicio de

una serie de acusaciones que duraron por lo menos un minuto. Yo era “cruel e insensible”. No respetaba “el orden natural”. Mi accionar fue “completamente innecesario”, etc.

Muchos hombres razonables, de vez en cuando, han tenido el deseo de golpear a un ecologista extremo. Esa pasión comenzó a superarme, pero mis músculos se negaron a responder. Por alguna razón inexplicable, continuaban temblando cuando el ecologista se dio vuelta y se fue. Eso fue providencial para ambos.

Tenía la esperanza de que repita su discurso al día siguiente en el desayuno porque yo tenía la respuesta perfecta. Bautismo con avena. Huevos benedictos a la carta.

Pero se mantuvo en silencio.

El sicario

"No con el asesinato, José", respondí enfáticamente. "Con los cigarrillos te dejamos disminuir poco a poco. No con el asesinato”. Me recliné en la silla en una pose pensativa, ocultando mi asombro ante las confesiones que yo acababa de escuchar.

Había tenido encuentros con asesinos antes, pero ninguno que considerara el asesinato como un hábito molesto que debe ir dejando gradualmente.

José lo hacía para ganarse la vida y eso era parte del problema.

Su pregunta había sido: "¿Qué pasaría si tuviera que hacer un ‘golpe’, digamos, este mes? ¿Luego otro en los próximos tres meses, etc.?” El tono desesperado en su voz mostró que sospechaba que iba a ponerme terco con respecto a esto.

Se inclinó hacia delante con una expresión de dolor. "¿Estás absolutamente seguro?" preguntó. "¿Tu religión no hace excepciones para casos especiales como el mío?" Hice una pausa, no porque dudaba, sino porque quedé impactado al darme cuenta de que hablaba en serio. "Absolutamente, José", respondí, "sin excepciones". Se aclaró la garganta. "Pensé que ibas a decir algo así. El problema es que me matarán si me detengo".

El valor de la vida humana varía de una cultura a otra. En el país de José, era excepcionalmente bajo. Pero José tenía una conciencia. Y Dios estaba obrando en ella, o no se habría presentado a mi puerta.

José era un asesino que trabajaba para el principal partido político de su país. "Nunca pensé entrar en esto", dijo con tristeza. "Fui contratado como mensajero para transportar documentos importantes. Entonces, un día, los jefes les dijeron a varios de los muchachos en la oficina: "Salgamos al campo para practicar tiro al blanco. Vamos a darte unas pistolas en caso de que necesites defenderte. Tenemos enemigos".

José describió cómo está "práctica de tiro" continuó una vez a la semana durante aproximadamente un mes, hasta que los patrones convocaron a los empleados a la oficina un día con noticias sorprendentes. "Habrá un gran mitin político el próximo mes en tal o cual ciudad. El orador clave es un peligro para nuestros planes regionales. Él tiene que ser eliminado. Tú, José, conducirás el automóvil. Los otros harán el ‘golpe’ ".

“Solo uno de los muchachos se opuso, y afirmó que no participaría bajo ninguna circunstancia. Los patrones le advirtieron que sería preferible si todos participaran. Más allá de esto, dijeron poco. Pero el cuerpo del muchacho fue encontrado en una

zanja la semana siguiente, lleno de agujeros. No hubo más objeciones después de eso”.

“El golpe pasó sin problemas”, dijo José. Él realmente no hizo el tiroteo, al menos no la primera vez.

Las pocas veces que José se presentó en la iglesia, se paró en la parte posterior con otros hombres, apoyados contra la pared, temeroso de ser notado por sus compañeros de afuera. Él había estado viendo a una de las chicas de la congregación. Cuando terminaba el culto, se iba con la joven.

Traté de hablar con él un par de veces sobre el Señor. Siempre fue cortés, pero algo distante. Entonces me sorprendí cuando apareció en mi puerta ese día.

Mientras discutíamos su dilema, un plan evolucionó. ¿Por qué no hablar con los jefes en el idioma que entienden? En lugar de que José les dijera que ya no volvería a hacer esos “trabajos”, les pediría una opción alternativa. Les explicaría que quería casarse con una chica que va a una iglesia evangélica, y que los 'trabajos' de ese tipo están prohibidos por esa religión. Podía explicar que no tenía intenciones de abandonar al partido político (por el momento), y preferiría ser asignado a otra rama del partido si eso estaba bien con ellos.

El problema con el plan era la posibilidad de que fingieran estar de acuerdo con José y luego de deshicieran de él. Pero José dijo que ya casi podía decir qué estaban pensando en realidad. Así que se nos ocurrió un plan alternativo para ayudarlo a escapar de la ciudad si era necesario.

Dos semanas más tarde, volvió a aparecer en mi puerta.

"Oh, ¡cómo agradezco a Dios!", Exclamó. "¡Él respondió a nuestras oraciones! Hice lo que sugeriste. Hablé honestamente con ellos y pedí otra tarea. ¡Ahora ya no tengo que hacer esos ‘trabajos’! "

Nos regocijamos juntos por esta victoria, hasta que se me ocurrió preguntar acerca de sus nuevas funciones. Supuse que había vuelto a su antigua funcción de mensajería. Y lo hizo, bueno, más o menos. Él respondió: "¡Llevo marihuana a la frontera para los patrones!"

Salimos del país de José algunas semanas más tarde. Pero justo antes, José y yo acordamos que, si algún día se liberaba completamente de sus jefes, me escribiría o me llamaría y me diría una frase secretamente acordada. Aproximadamente seis meses después, recibí la llamada. Él dijo la frase y mucho más. Él y la joven estaban casados, y poseían una gran extensión de tierra. Si volviéramos, dijo, nos construiría una casa y nos dejaría vivir allí gratis. No aceptamos la oferta, sabiendo que realmente no esperaba que lo hagamos.

En la cultura de José, eso significaba "gracias".

Patito peligroso

Roberto Espinoza me observó con la boca abierta, la cabeza inclinada. De vez en cuando mostraba esa expresión burlona cuando fingía que pensaba que estaba loco. Lo ignoré como de costumbre, aunque mantuvo esta postura por un tiempo más largo de lo habitual, posiblemente a causa de mi solicitud inusual. Le acababa de pedir que se desnudará y saltará a un lago helado.

"¿Te das cuenta", dijo, "que estamos a 12,000 pies de altura y que esta agua es casi hielo?" Le hablé con mi tono ministerial más razonable con una ligera inflexión de súplica, y contesté: "¡Pero Roberto! ¡Es mi primer pato! ¡No le habría disparado si tuviera la intención de dejarlo allí afuera!”

Murmuró un comentario poco audible sobre los perros de caza y comenzó a alejarse. "Mira Roberto", le supliqué, "¿por qué no nadas unos pocos pies y si no puedes hacerlo, solo regresa? De seguro te lo agradecería si lo intentaras".

Roberto se quitó la ropa, murmuró incoherencias todo el tiempo y entró al agua. Pero después de dos brazadas, perdió la paciencia. Él salió empapado y temblando. Intercambiamos expresiones de disgusto por un breve momento mientras consideraba mis opciones.

Había sido un buen día de caza. Nosotros, cuatro hombres, habíamos ido a buscar aves de caza en las tierras altas de los Andes, fuera de la ciudad de Cuenca, Ecuador, donde mi esposa y yo servíamos como misioneros. El único problema del día fue que me había lastimado el muslo de la pierna derecha debido a la irregularidad del terreno y cojeaba severamente.

Estos tres ecuatorianos conocían el territorio y decidieron pasar por el lago San Francisco en el camino de regreso para ver si habían entrado patos.

Roberto y yo habíamos recorrido el lado este del lago para ver un parche de juncos donde los patos podrían estar escondidos. El sol estaba descendiendo, los rayos carmesíes tocaban la escasa hierba que ondeaba bajo la fría brisa de la tarde en las colinas circundantes.

Fue entonces cuando vi al pato cruzar el lago a unos treinta metros de distancia, en dirección a los juncos donde nos habíamos refugiado. Fue difícil de ver debido al sol directamente detrás de él. Pero proyectaba una fina sombra a medida que se acercaba. Demasiado lejos para un tiro. Esperamos hasta que estuvo a unos diez metros de distancia, y lo dejé acercarse. Blam! ¡Mi primer pato! ¡Por primera vez!

Estaba eufórico ... al menos hasta que Roberto comenzó sus comentarios irrelevantes. Roberto es un buen tipo, pero es capaz de matar el gozo del momento con su actitud. "¿Cómo planeas recuperar ese pato?", Preguntó.

Me molesta explicar lo obvio. Dado que mi pierna derecha estaba herida, claramente la recuperación del pato era su responsabilidad. Éramos socios en la caza y yo había hecho mi parte en acechar y disparar. Él tendría que nadar y recuperarlo.

Roberto generalmente es un hombre razonable. Pero tiene sus días, como todos nosotros. Puede volverse terco y obstinado en los momentos más inoportunos. Eso puede explicar por qué entró solo un par de metros en el lago antes de regresar.

Las opciones eran claras. O renuncio al pato o voy a buscarlo yo mismo. Soy un buen nadador, pensé, y de todos modos confío más en mis brazos que en mis piernas. Tal vez podría hacerlo. Era mi primer pato y me daba mucha pena dejarlo. Decidí intentarlo. Recordé haber leído en alguna parte que una persona puede sobrevivir al frio del agua helada durante unos 90 segundos antes de que comience la hipotermia. Podía nadar 10 metros de ida y vuelta en la mitad de ese tiempo. Así que me quité la ropa y entre vestido de mi ropa interior.

Roberto tenía razón. El agua se pone un poco fría a 12,000 pies. Pero la resolución y la codicia me inspiraron a continuar hacia adelante. Mi estilo de natación era bueno, y me sentí con confianza.

Lo que no se sentía bien era mi ropa interior, ahora mojada se estaba cayéndose. Extendí la mano izquierda para subirla y me hundí rápidamente. Ahora estaba nadando solamente con dos extremidades. ¿El dilema? No podría continuar agarrando al pato y sosteniendo mi ropa interior al mismo tiempo. Tenía que soltar algo.

La lógica prevaleció. Tengo un montón de ropa interior en casa, pensé, pero no patos. Así que la ropa interior se deslizó a un nuevo hogar en el fondo del lago mientras proseguía con mi plan, con los dientes apretados. Cuatro brazadas más y estaba ahí.

Para mi horror, el glorioso premio, que imaginaba asando en el horno y alimentando a todos los cazadores, no tenía más de diez centímetros de largo ... solamente un patito. De alguna manera, la luz había amplificado su tamaño, con el sol brillando detrás de él. Decidí abandonarlo, avergonzado de mi error al matarlo. Pero pensándolo bien, había arriesgado mi salud y por lo tanto decidí recuperarlo de todos modos.

No solo mi corazón se hundía por la desilusión, sino que también todo mi cuerpo se hundía. En el momento en que agarré al patito, me enfrenté al mismo dilema que antes ... solo dos extremidades para nadar, el brazo derecho y la pierna izquierda. Estuve flotando por un segundo o dos tratando de encontrar la manera de salvar tanto el trofeo como a mí mismo. Así que metí su pata en mi boca y me dirigí a la orilla.

Esta nueva solución duró poco. Mis dientes comenzaron a castañetear, y y eso causó que el pie cortara en dos.

Esto produjo una nueva dinámica. No solo el patito flotaba nuevamente a mi alrededor, sino que también tenía parte de su pata dentro de mi boca y no podía sacarla debido a mis dientes castañeantes. Como si ahogarse y la hipotermia no fueran suficientes, ahora corría el riesgo de atorarme hasta morir con la pata de un patito.

¡Medidas desesperadas para tiempos desesperados! Agarré al patito, me obligué a separar los dientes y metí todo en mi boca. Solo la cabeza colgaba, mientras me dirigía a la orilla.

Mi estilo de natación no era de calidad olímpica, pero salí victorioso, orgulloso y completamente desnudo.

Curiosamente, Roberto parecía sentir que ver a un predicador desnudo con un patito en la boca, era algo cómico. Me di cuenta de esta actitud porque estaba rodando por el suelo, agarrándose el estómago y gritando de risa.

Esto me pareció poco amable, ya que consideraba que mi recuperación de la presa era el logro de un valiente. Así que escupí el patito en mi mano, la pata cortada y todo, y exclamé: "Mira, Roberto. No me importa qué tan pequeño sea. Es mío, todo mío." Ante esto se sentó, consideró mi comentario y mi persona, y renovó su histeria.

Más tarde, de vuelta al automóvil, completamente vestido y aún entretenido, Roberto relató el incidente a los otros cazadores, entre espasmos de risa. Se lo dijeron a sus esposas y amigos cuando volvimos a la ciudad.

Antes de venir a Ecuador, había imaginado ser notado por logros más valiosos. Sin embargo, todavía quedaba un tono de respeto en la difusión de este episodio, por lo que estaba agradecido. Incluso, sus comentarios sobre los perros de caza gringos eran tolerables. Todavía siento una punzada de disgusto cuando recuerdo un momento insoportable durante una reunión de negocios de la iglesia. Una de las mujeres era dueña de un pato mascota, y ella lo envió a la reunión, caminando incómodamente, con un par de calzoncillos de hombre."

Mi enemigo el perro

Némesis era un pastor alemán que vivía a una cuadra de donde mi esposa y yo residíamos en Quito, Ecuador. Amo a los animales de todo tipo ... a excepción de las arañas y Némesis. El sabueso de los Baskerville es un caniche anémico en comparación con esta bestia. Una cabeza un poco más ancha, y pasaría por un león ... y no uno amistoso.

Este bruto tenía un juego favorito que, si podía hablar, probablemente llamaría "emboscada al gringo". La casa de su amo tenía un cerco grueso con una barra de hierro que iba por todo el largo interior. Había una brecha en la esquina donde las barras de hierro estaban separadas lo suficiente como para que el monstruo pudiera sacar la cabeza con un rugido ensordecedor. Sí, rugido, no ladrido. No sabía que los perros podían rugir, pero este sí lo hacía.

Némesis se escondía detrás de la cerca, y cuando yo daba la vuelta por la esquina, atacaba. No me digas que los perros no pueden sonreír. Un perro que puede rugir también puede sonreír.

¿Por qué yo no anticipaba estos ataques? Existen cuestiones más sublimes para contemplar que los malos modales de una mascota con un crecimiento exagerado. Así que me olvidaba de Némesis la mayor parte del tiempo ... hasta el día en que planeé la venganza.

Némesis era propiedad de otra persona. No podía hacerle daño, pero tuve que idear un incidente para que este perro me recuerde con pesar. Pensamientos culpables pasaron por mi mente una tarde mientras caminaba a casa, comiendo una bolsa de maní. No culpables por el perro, sino por el maní. Cierta presidenta femenina en mi

casa había desarrollado la idea de que el maní engorda, así que estaba tratando de terminar la bolsa antes de llegar a casa.

Tomado de nuevo por sorpresa por Némesis, el reflejo me hizo arrojarle un puñado entero de maníes directamente a la cara. El efecto fue asombroso. Dejó de atacar y dijo: "¿Guau?" Y comenzó a lamer los cacahuetes.

Esto me dio una idea. Al día siguiente me armé con un poco de pan, ya que el pan es más barato que el maní. Unos segundos antes del ataque de Némesis, le lance un pan. No hubo ataque. Solo un frenesí para comer el pan.

Al día siguiente, Némesis no acechaba detrás de la cerca. Sus patas estaban sobre la barandilla y meneaba la cola cuando me acercaba. No había rugido. Sin embestir. Le di de comer un croissant pasado, reflexionando sobre un nuevo dilema: antes de abandonar el país, ¿cómo podría dar un disparo de despedida a una criatura que imaginaba que yo era su amigo?

Estaba llevando la peor parte del trato. Némesis tenía una sonrisa y media docena de croissants pasados. Todo lo que obtuve yo fue la extraña sensación de que tal vez había tropezado con una nueva estrategia para lidiar con enemigos.

Dolor en el cuello

"Sergio, tienes un dolor en el cuello, ¡porque ERES un dolor en el cuello!"

En realidad, no le dije esto a Sergio, pero la idea era tentadora. Este caballero ecuatoriano tenía alrededor de 60 años en ese momento. Había encontrado a Cristo recientemente y era conocido en la iglesia por ser un poco malhumorado. Teniendo en cuenta su estilo de vida anterior, esto podría describirse como una gran mejora.

Me acababa de poner detrás del púlpito el domingo por la mañana cuando se acercó, caminando por el pasillo central con una leve cojera. Aparentemente, él pensó que este era el momento apropiado para pedir oración por su aflicción. Después de todo, teníamos una invitación abierta para que las personas pidieran oración, pero me olvidé de especificar exactamente cuándo.

Sergio había tenido algunos problemas con su familia esa semana, y un creyente maduro le había hablado sobre su temperamento. Mi actitud hacia él no mejoró cuando se me acercó en un momento inapropiado del servicio.

Pero tuve una idea. Este era el momento perfecto para una pequeña lección de consejería práctica, breve pero efectiva, para implantar una lección de manera indeleble en su mente. Podría ayudarlo a entender una posible correlación entre su problema y su necesidad de arrepentirse.

Pero varios nuevos conversos estaban presentes, y tenía miedo de intimidarlos a pedir oración. Así que decidí dejar pasar la situación y olvidarme de la consejería.

Mi fe era firme, sin embargo. Firmemente negativa. En vista de lo que había hecho que su familia pasara esa semana, estaba perfectamente seguro de que Dios NO lo iba a sanar.

Quizás es por eso que me sentí molesto cuando Dios lo sanó.

Claramente Dios no nos pide cuentas a nosotros por nada de lo que hace sin importar cuán incongruente sea. Pero sentí que me merecía al menos una pequeña explicación. Entonces, esa tarde, pasé un tiempo estudiando las escrituras, con la oración: "¿Por qué buena razón, Señor, sanaste a Sergio?" Entonces me preparé para reflexionar sobre este inescrutable misterio.

Tomó la mayor parte de la tarde, pero terminé con dos explicaciones que sospechaba que el Espíritu estaba susurrando a mi corazón. Parecía que el Señor estaba diciendo: "Primero, no eres un juez adecuado para decidir quién debe ser sanado. Segundo, es una suerte que TU fe no sea un medio limitante para que yo produzca curación".

“Bueno", respondí, "solo preguntaba".

Desde entonces, oro por todos sin cuestionar y dejo los motivos y el resultado a Dios. Ahorra mucho tiempo en el análisis situacional. Mucho más eficiente.

Me preguntaba si mis propias actitudes se comparaban con las de Sergio esa semana. Sin embargo, la pregunta parecía puramente académica, y la descarté de mi mente, agradecido de que rara vez yo fuera un dolor en el cuello como él.

Una cosa me dejó perplejo, sin embargo. ¿Por qué Dios no me había curado de mis alergias? Otro misterio para discutir con el Padre un domingo. Eventualmente, ese domingo llegó, pero las respuestas son bastante personales y prefiero no hablar sobre ellas en este momento.

Dudoso sanador

El vehículo de todo terreno rebotaba alegremente por la carretera de montaña, con una increíble habilidad para entrar sin fallar en cada bache del camino. El aire se volvía más cálido y húmedo a medida que descendíamos hacia la costa desde las tierras andinas altas de Ecuador. Pero las incomodidades fueron mitigadas por la confraternidad y las bromas de nosotros tres, junto con la anticipación de la campaña de evangelismo al aire libre esa noche.

Julio conocía bien el camino. Su ocupación como joyero lo llevó a ciudades de todo Ecuador para vender su mercancía. Machala era una ciudad costera que visitaba ocasionalmente, donde se detenía y se quedaba con su primo que pastoreaba una iglesia allí.

Si una axila se pudiera transformar en una ciudad, se parecería a Machala. Cálido y húmedo con olores similares. Los gérmenes acechan, listos para saltar. Los cerdos se revuelcan en estanques de barro mientras que los niños de piel morena, apenas vestidos, juegan en las calles.

El primo de Julio lo había invitado a realizar una campaña de cine al aire libre en Machala. Tales campañas siempre atraían multitudes. Las televisiones eran escasas en esos días, por lo que una película era una gran atracción, incluso si se proyectaba al aire libre en la pared lateral de un edificio mal pintado.

Llegamos justo antes del anochecer. El pastor estaba esperando. Tomó alrededor de media hora preparar el equipo, mientras que algunos cristianos caminaban por la ciudad con un megáfono portátil para invitar a la gente a la campaña.

Cerca de doce filas de bancos habían sido sacados de la iglesia y se llenaron rápidamente. Una multitud se formó detrás de ellos.

Los mosquitos estaban encantados de conocer a un gringo. Sus intentos insistentes de alojarse en mi oído redujeron mi amable disposición a lo mínimo. Las alergias me torturaban. La fatiga me asfixió y no encontré la forma de contribuir a la reunión de esa noche. Pensé que era mejor pararme en las sombras detrás de la multitud, fuera del camino.

Julio dirigió el canto a medida que llegaba más gente. Su dinamismo se apoderó de la multitud mientras la ferviente música se mezclaba con la atmósfera tropical. Nada extraordinario sucedió hasta que Julio dijo: "... ¡y una vez terminada la película, el hermano Roger orará por los enfermos!"

Me sorprendí. ¡Seguramente no lo dijo en serio! ¿Quién iba a orar por MÍ? ¿Cómo podría orar por los enfermos si yo me sentía enfermo? ¡Imposible! Agité mis manos en el aire y articulé "¡NO! ¡NO!" Mientras rebota hacia arriba y hacia abajo sobre las puntas de mis pies.

Como estaba parado en las sombras, Julio no podía verme claramente. Con su temperamento entusiasta, asumió que el Espíritu me conmovió y gritó: "¡SÍ! ¡El hermano Roger va a orar por los enfermos!”

En la tradición de Julio, se consideraba un honor orar por los enfermos. Este “honor” por lo general recaía en el ministro mayor presente, por lo que no podía negarme sin ofender. Entonces, oré silenciosamente con fe y fervor. "Señor", le dije, "hazle olvidar que dijo eso".

Julio no se olvidó. Hacia el final de la película, alrededor de 20 picaduras de mosquito más tarde, Julio se puso de pie y decretó: "¡Ahora el hermano Roger va a orar por los enfermos!" Así que yo caminé hacia la plataforma con confianza, como si supiera lo que estaba haciendo, me paré frente a la multitud y comencé a predicar sobre el poder de Cristo.

En la invitación, cuatro personas se acercaron a orar, dos hombres y dos mujeres. Dos se quejaron de problemas de espalda. Un caballero bajo con una barriga se acercó, los botones de su camisa blanca se tensaron para sostenerse en su prominente barriga. Una dama alta con una expresión incómoda fue la siguiente.

Me agradecieron por mi oración y volvieron a su lugar en la multitud. Nada espectacular. De hecho, nada parecía haber sucedido en absoluto. El pastor cerró la reunión con un mensaje del evangelio, y pensé poco en el asunto hasta los sorprendentes acontecimientos de la noche siguiente.

La noticia se extendió por la ciudad sobre la campaña cinematográfica al día siguiente. Supusimos que esto sucedería y configuramos el equipo en un amplio campo cercano para acomodar a una multitud más grande. Más de 200 aparecieron.

De nuevo, me pidieron que orara por los enfermos. Esta vez me sentí mejor y me acerqué a la plataforma con confianza. Pero cuando me dirigí a la audiencia para hablar, noté que otras cuatro personas me habían seguido, las mismas cuatro de la noche anterior.

Antes de que pudiera decir una palabra, una de las mujeres tomó el micrófono y dijo: "Anoche iba camino al hospital, con severos dolores internos, cuando pasamos por la reunión. Le dije a mi esposo: ‘detén el automóvil y deja que los hermanos oren por mí’". Cuando el hermano Roger oró por mí, nada parecía suceder hasta

que comencé a bajar hacia los bancos. Entonces, de repente, mis dolores desaparecieron. Nunca fui al hospital".

Uno de los hombres fue el siguiente y dijo: "Tenía una hernia sobresaliente. Cuando el hermano Roger oró por mí, se entró y se cerró". Los otros dos tenían problemas de espalda y ambos se inclinaron y se tocaron los dedos de los pies.

Me quedé estupefacto. No había sentido poder esa noche, no había unción especial y ni siquiera mucha fe. Mis alergias aún me molestaban, ¡y el único en el grupo que no se curó fui yo!

Tomé el micrófono cuando los cuatro se unieron a la multitud que estaba muy atenta. Con una introducción tan positiva, comencé a predicar con confianza a medida que las gotas de lluvia ligera comenzaban a caer. Sabíamos cómo funcionaba el clima en esa área y nos dimos cuenta de que no tenía más de diez minutos para completar el mensaje. La gente que estaba allí también lo sabía. Decidí mezclar todo junto ... Un llamado al arrepentimiento con la oración por los enfermos, y dejar los resultados a Dios.

Cerca de 60 personas se acercaron al frente para recibir oración por enfermedades. No quedaba tiempo para orar por ellos individualmente, así que hice una oración general justo cuando comenzó el diluvio.

Siete años después, supimos que un joven en esa multitud había sido curado de tuberculosis. En agradecimiento a Dios, donó la tierra en la que está el nuevo edificio de la iglesia hoy.

Definitivamente no soy un evangelista de sanación, y era reacio a ser empujado a ese papel. Pero eso no importaba esa noche en Machala. Yo tenía Alguien conmigo que sabía como hacerlo.

Recuerda a Freddy

Tenía una pequeña nota en la pared cerca de mi escritorio que decía "Recuerda a Freddy”. De vez en cuando alguien pregunta: "¿Quién es Freddy"?

Entre las diez ideas más necias que han afectado mi cerebro, una merece mención especial ... la de convertirme en maestro de secundaria. Durante mi preparación para esta aventura, me pidieron que sustituyera a un maestro de una clase de alumnos de quinto grado. Supuse, por supuesto, que los estudiantes de quinto grado eran mucho más fáciles de manejar que los de séptimo. Estas dos nociones ocurrieron durante un período en mi vida que ahora etiqueto como ingenuo.

La Sra. Wasson estaba en el salón de clase a las 7:30 AM cuando llegué. "Eres el sustituto, supongo", exclamó. Esta profesora alta y dueña de sí misma me saludó alegremente. Era joven y agradable, y su sonrisa parecía genuina ... no como la que normalmente se reserva para los vagabundos, los maestros sustitutos y otras personas de baja importancia.

Después de discutir las tareas, pregunté sobre los estudiantes problemáticos ... casos disciplinarios en particular. Mencionó a un par de niños que tendían a ser un poco ruidosos. La Sra. Wasson se detuvo pensativa, puso un dedo delgado en su mejilla en la pose del profesional competente, y dijo: "... y luego está Freddy".

Me reí entre dientes, "Así que estás ahorrando lo peor para el final. El mal chico ¡El verdadero chico problema!"

"No, no es eso", dijo pensativa. "Freddy no tiene ni un hueso malicioso en su cuerpo. Es solo que ...", hizo una pausa, buscando la expresión correcta. "Bueno, Freddy está decidido a pasarlo bien sin importar dónde esté. Tendrás que ser firme. El comienzo de una sonrisa levantó la esquina de su pequeña boca. "Verás a que me refiero”.

Ella se dio la vuelta rápidamente y se dirigió a la puerta, con un gesto de la mano sobre el hombro, y un amistoso "buena suerte".

Los estudiantes llegaron y la clase comenzó normalmente. Revisé la tabla de asientos y encontré a Freddy. Estaba en la parte de atrás, escribiendo y sin problemas.

Las cosas salieron bien la primera hora. Entonces, inesperadamente, la cabeza de Freddy se sacudió, las cejas levantadas con una expresión alegre. Aquí viene, pensé, me pregunto qué va a hacer.

"Señor Smalling”? preguntó con un tono inocente. "Sí, Freddy, ¿qué es lo que quieres?" respondí, fingiendo indiferencia.

"¿Puedo sacar la punta a mi lápiz?" Levantó un lápiz nuevo, y no pude ver nada malo con la solicitud. Ciertamente no podía negarle el privilegio porque era un acto permisible. "Sí, Freddy, adelante”, respondí.

Caminó hacia el sacapuntas, insertó el lápiz y comenzó a pulir con el mango, las cejas aún levantadas con un atisbo de alegría. No entendí porque sacar la punta a un lápiz era tan entretenido. El acto parecía lo suficientemente inocente así que lo ignoré. Ese fue mi error.

Continuó afilando, afilando y afilando hasta que tuvo un lápiz perfectamente nuevo 'afilado' hasta hacerlo muy pequeño. Se dirigió despreocupadamente a la clase distraído, sostuvo el lápiz y dijo: "ahora si está bien".

El orden en el aula se derrumbó en la histeria. Su sentido del humor subdesarrollado de quinto grado realmente encontró el acto divertido. O tal vez la parte divertida fue que el 'substituto' acababa de ser engañado.

Me enfrenté a la clase con firmeza y le pregunté: "¿Esperas que me divierta? ¡Siéntate, Freddy!”

Freddy fingió sorpresa ante mi fingida indignación y regresó tranquilamente a su asiento, mientras yo le sermoneaba sobre innecesarios derroches.

Me resultó difícil estar realmente enojado con él. Cualquier persona capaz de convertir las Ciencias Sociales en diversión tiene mucho potencial. Un genio escondido Una forma especial de adaptarse. Entonces en mi corazón, lo perdoné, aunque él nunca lo supo.

El día continuó normalmente, pero sospechaba que este no era la última de las ocurrencias de Freddy. Entonces me preparé mentalmente. Efectivamente, unos cinco minutos antes del final de la clase, Freddy levantó la mano. "Señor Smalling?"

Estaba listo. Dije, "Freddy, ¡la respuesta es NO! ¡Esa es la respuesta, sin importar de qué se trate!" Freddy parecía sorprendido. Sabía que lo había atrapado, y me dio una satisfacción perversa cuando murmuró: "Muchas gracias, Sr. Smalling.

Me di la vuelta al pizarrón de nuevo, pero algo quedo flotando en mi mente. La forma en que murmuró "gracias" me intrigó. Me volví a la clase y dije: "Freddy, ¿qué estabas preguntando?" Se aclaró la garganta inocentemente y dijo: "Estaba preguntando si realmente teníamos que hacer los deberes para mañana".

Risa. Pandemonio. El substituto había mordido el anzuelo de nuevo.

Han pasado muchos años desde esa clase. Ya pasé la etapa de principiante en la que tomo demasiado en serio el ministerio y a mí mismo. Las palabras de despedida de la Sra. Wasson me han ayudado. "Freddy está decidido a pasar un buen rato, sin importar dónde esté". El trabajo en misiones, en particular, es increíblemente estresante y el ministerio no es un ejercicio para tomar a la ligera. Pero tampoco lo son los estudios sociales. Si la vida iba a ser pesada, alguien olvidó decírselo a Freddy. Agregar un poco de la actitud de Freddy me ayuda a servir mejor.

El escenario de tu vida puede parecer aburrido y carente de buenos momentos. Pero mira a tu alrededor. Usa un poco de imaginación: Recuerda a Freddy.

Indio lento

La cima de la montaña tocaba la parte inferior de una nube que estaba en el cielo, como si quisiera borrarla. Después de todo, el valle estaba a 11,000 pies. La cima de esa colina debe pasar al menos de los 13,000 pies, pensé. Al mirar la nube, noté que una familia india descendía por el sendero hacia el valle donde había estado cazando aves.

Aborrezco la pereza, ya sea entre los ricos ociosos o los pobres e indolentes, me provoca querer darles una lección. Estos indios caminaban muy despacio; les tomaría más de una hora bajar al valle a ese ritmo. Decidí mostrarles la forma correcta de caminar por un sendero. Sería grosero decirles algo, así que decidí darles el ejemplo.

Agarré la escopeta resueltamente por la brecha y comencé a subir la colina a un ritmo determinado. El camino polvoriento serpenteaba entre la hierba y las rocas, trepando constantemente. Sin duda, los indios entenderían lo que estaba tratando de hacer.

Cien metros más tarde colapsé en el camino, jadeando para respirar, mi corazón latía peligrosamente. Algo había salido mal en mis cálculos. Seguramente tan solo 11,000 pies no harían tanta diferencia. Así que me estiré sobre la hierba para pensar en este asunto mientras los indios descendían por el sendero.

El valle se extendía por kilómetros, un pequeño arroyo serpenteaba alrededor de los cantos de la parte de abajo. El ganado de color gris pardo tiraba de los resistentes arbustos del otro lado mientras un cencerro, apenas audible, flotaba sobre la brisa. Los altos eucaliptos saludaban a las ocasionales nubes que pasaban, y me estiré sobre la hierba en una pose pensativa mientras el indio principal se acercaba.

"¿Está dando un paseo hoy, señor?", dijo. Miré su delgado cuerpo y su cara de anciano y contesté: "Sí, pensé que simplemente me detendría aquí por un minuto y disfrutaría del paisaje". Se volvió hacia el valle y lo miró brevemente. "Sí, es realmente hermoso. Tenemos la bendición de tener un paisaje tan hermoso donde vivimos", dijo. "Espero que tengas un buen día", dijo con un respetuoso asentimiento. Con eso, se volvió y comenzó a caminar por el sendero.

Sin embargo, sus larguiruchas piernas sólo dieron un par de pasos, antes de darse la vuelta, miró por encima del hombro y dijo: "Ah, por cierto. Usted caminará despacio, ¿verdad, señor?”

"Claro, por supuesto", respondí. Logré evitar que saliera mi voz de disgusto. Después de todo, el misionero siempre debe parecer respetable.

Oración de petardo

El petardo se insertó sólidamente en el durazno. Tomás se preparó para encenderlo.

"¡Quédate quieto!" dijo. Agarré el durazno con más firmeza, planté mis pies un poco más separados para mantener el equilibrio y dije: "Enciéndalo en la punta. ¡Podría explotar en mi mano!”

Era un Gran Rojo ... un petardo ilegal traído de Tijuana por nuestros amigos mexicanos que vivían en la misma calle. Siempre les sobraban algunas para la celebración del festival del día de independencia. Por lo general, lográbamos conseguir algunos de nuestro amigo Eduardo.

Tomás encendió el extremo del petardo. Siseó y me detuve un segundo para asegurarme de que estaba bien encendido antes de lanzarlo al aire. Esto era esencial para evitar desperdiciar un buen melocotón.

La fruta era abundante ese año. Los damascos de nuestro patio, y los duraznos de Tomás, hacían buenas 'bombas'. Con nuestros papás trabajando y las madres haciendo compras, aprovechamos la soleada tarde de verano para este "experimento".

Tomás y yo éramos buenos para inventar “experimentos”. Él era un año más joven que yo, tenía alrededor de 13 años, y ya habíamos probado los damascos con los petardos pequeños. Eran pequeños y tenían un fuerte sonido cuando se disparaban en el aire. Pero los pequeños trozos de damasco dispersos eran difíciles de ver y necesitábamos mejorar nuestra técnica. Si esto es divertido, razonó Tomás, entonces un durazno con un Gran Rojo sería realmente espectacular.

Nuestra imagen mental del gran durazno esparcido en piezas en más de dos patios traseros era demasiado deliciosa para resistirla. Estaba destinado a ser glorioso.

No logré convencer a Tomás de tirar el durazno. Hacía tiempo que había aprendido a desconfiar de mis 'sugerencias'. "Oye, hombre", dijo indignado, "fue TU idea".

"Pero es TU petardo", respondí.

Tomás ladeó su cabeza de 13 años hacia un lado como solía hacer cuando trataba de hacer notar su punto. "Tú eres el que tiene el brazo bueno para lanzar".

Ese argumento fue claramente irrefutable, por lo que me tocó lanzar el durazno. El Gran Rojo podría dañar seriamente la mano de una persona si se disparara. ¿Pero quién considera detalles insignificantes cuando tienes catorce años?

Tampoco habíamos considerado que el durazno podría no explotar exactamente en el apogeo como se calculó ... Tampoco habíamos pensado dónde podría aterrizar si, de hecho, no explotaba en absoluto. Los pequeños detalles se pasan por alto incluso en el mejor de los experimentos.

Eso explica por qué no nos dimos cuenta de que el señor Jackson, anciano de al lado, se encontraba de rodillas cavando en su jardín con las manos. Esta era su terapia. Su ataque al corazón dos meses antes, lo dejó afectado, pero no muerto. Si él no fuese sordo, habría escuchado nuestros planes.

Fue un lanzamiento hermoso, unos buenos 20 pies casi verticales. El durazno giró y el Gran Rojo hizo chispas, trazando una tenue espiral de humo al pasar por el árbol de damasco. Y justo en el pináculo de su arco ... no explotó.

Fue entonces cuando notamos al Sr. Jackson arrodillado cavando rítmicamente con una pala. El durazno se dirigía directo hacia su espalda.

No había tiempo para orar. Ni siquiera para gritar. Solo un segundo para lanzarme sobre mis rodillas y proyectar pensamientos desesperados. ¡Morirá y nunca creerán que no lo matamos a propósito! ¿Puede Dios leer las mentes? Oh Señor Jesús, ¡HAZ ALGO! ¡POR FAVOR!

El durazno continuó cayendo hasta cerca de un metro por encima de la espalda del Sr. Jackson. La explosión dispersó el durazno por todo su patio. De hecho, fue espectacular.

Pero nuestra preocupación era por el Sr. Jackson. ¿Estaba todavía vivo? ¿El golpe le había dado un ataque al corazón?

Sordo y concentrado en su trabajo, el Sr. Jackson nunca perdió el ritmo en su excavación rítmica. Él no notó nada.

Aparentemente, el petardo explotó en la fracción de segundo cuando estaba exactamente debajo del durazno. Esto arrojó pedazos de melocotón horizontalmente en lugar de hacia abajo sobre el Sr. Jackson.

Le dimos a Jesús la gloria por salvar al Sr. Jackson ... y a nosotros. Abandonamos todos los experimentos de petardos. Bueno, al menos por ese día. Seguimos en desacuerdo sobre lo que sucede si un petardo cae en una botella de coca cola.

Tomás pensaba que rompería la botella. Yo pensaba que solo explotaría la boquilla de la botella. Esto me dio nuevas ideas sobre los proyectiles. Pero esa es otra historia.