FRACASA TRABAJO EN EQUIPO

El modelo competitivo moderno ha obligado a las organizaciones a adoptar cambios estructurales en su forma de desarrollar el trabajo cotidiano.

En las organizaciones horizontales, por ejemplo, el recurso fundamental es el trabajo en equipo, donde el desarrollo de habilidades comunicativas es una necesidad imperante.

Contrario a ello, el modelo cultural latinoamericano presenta hábitos frecuentes que se convierten en verdaderos problemas de clima organizacional. He aquí algunos de ellos: - El síndrome del se le sube Este tipo de síndrome se presenta cuando la cabeza del grupo siente amenazada su autoridad por alguno de los miembros del equipo y decide no motivarlo a continuar para no correr el riesgo de que el éxito se le suba .

Es así que, contrario a aprovechar las destrezas individuales en favor de objetivos del grupo, se nivela por lo bajo y se pretende apaciguar cualquier iniciativa.

El hecho de no reconocer los triunfos al equipo de trabajo genera una pérdida de interés tal que generalmente repercute en actitudes como pérdida de compromiso, desgano y falta de entusiasmo.

- Síndrome del verde, que verde tan bonito .

Otra de las barreras que se encuentra frecuentemente para la realización del trabajo en equipo es la creencia de la cabeza de grupo según la cual su palabra es última e indiscutible, cerrando paso a sugerencias sobre posibles riegos o errores.

Estos omnipotentes todopoderosos son vestigio de nuestro modelo educativo, donde el docente siempre tiene la razón y la única escapatoria es estar completamente de acuerdo con él a como dé lugar.

Bajo este marco de referencia es que para hacer llevadero el trabajo cotidiano basta con el líder diga verde para que los miembros del equipo respondan al unísono que verde tan bonito .

Este tipo de síndrome es el causante principal de los graves problemas en los procesos productivos, dada la barrera comunicativa que rodea a quien toma las decisiones para poder enterarse de los verdaderos errores.

- Síndrome de las carreras de ratas Si la cabeza visible de un equipo no sabe canalizar la energía del mismo para compactarse hacia adentro y competir hacia afuera, es muy posible que los miembros del equipo comiencen a competir entre ellos.

Esta especie de pugna por sobresalir al interior del grupo es lo que se denomina carrera de ratas , dadas las condiciones de guerra sin reglas por la obtención del reconocimiento.

Las características de este tipo de síndrome son fácilmente identificables, dado que los miembros del equipo: - Se ocultan información entre sí para lograr primero y mejor las metas y objetivos solicitados por la cabeza del grupo.

- Procuran hablar mal de quienes compiten con ellos para generar una imagen desfavorable.

- No motivan a los demás cuando alcanzan un logro porque se sienten agredidos con ello.

- Cuando se presenta un problema comienzan a señalar con el dedo culpables sin reconocer sus propios errores.

Esta guerra sin escrúpulos por alcanzar el éxito no es otra cosa que una carrera de ratas por la sobrevivencia que antepone los objetivos individuales a las metas del grupo y que busca alimentar de manera malsana ciertas inconsistencias en el ego de los competidores.

Por ello es fundamental la labor del líder para compactar su equipo de trabajo, por hacer que éste mantenga una información abierta y unos fuertes lazos de comunicación que les permita visualizar en primer lugar los objetivos de la organización.

- Todo está por hacerse Saber conducir los miembros del equipo hacia el reconocimiento de los errores, la eliminación de los complejos de culpa y la apropiación de responsabilidades sería el primer paso.

Pero sin una estricta selección de personal que analice la escala de valores de los aspirantes a cargos corporativos y que vigile las habilidades para trabajo en equipo, el primer paso se quedará por hacer.

Tomado de Comunicación Organizacional, de Fenalco.

7 CLAVES DEL TRABAJO EN EQUIPO

1.Integridad. Este principio es la fuente de la confianza y la confianza es el fundamento de toda relación. Sólo podemos entendernos con aquellos que se ganan nuestra confianza con s honestidad y nos ofrecen garantías con su lealtad.

2.Transparencia. Siempre hay armonía y acuerdos cuando actuamos sin hipocresía, sin máscaras y con un profundo amor por la verdad. Donde hay una buena comunicación, estabilidad y seguridad. No hay una forma correcta de hacer lo incorrecto.

3.Humildad. Alguien dijo que el egoísmo nos mete en los problemas y que el orgullo nos mantiene en ellos. La verdadera grandeza está en la sencillez que nos permite reconocer los errores, crecer con los fracasos, aprender de todos y ser flexibles.

4.Responsabilidad. Un equipo logra sus metas cuando cada cual asume responsabilidad por lo que hacer y lo que deja de hacer. Trabajar en equipo es cambiar las quejas, las culpas y las excusas por acciones positivas.

5.Compromiso. Los que suben al Everest dicen que sólo se llega a la cima cuando todos están apasionados por la causa con una firme decisión y una dedicación sin límites. El compromiso es para todos: para el líder y para aquellos que están en la misma misión.

6.Reciprocidad. Es practicar el lema de los kibbutz judíos: cada uno da según sus capacidades y recibe según sus necesidades. Es dar y recibir según el principio de ganar-ganar. Muchos esfuerzos se pierden cuando alguien quiere brillar sobre los demás.

7.Tolerancia. Habilidad para aceptar a los otros, ser pacientes con sus fallas y sacarle el mejor provecho a sus dones. Ser realistas y no exigir con un perfeccionismo estresante ni conformarse con la mediocridad de los indolentes.

en la vida eterna de este mundo. Hay momentos en que el tiempo se detiene de repente para dar lugar a la eternidad.

ASERTIVIDAD

Jean Bauer es un estudioso canadiense sobre la conducta humana en el campo de la asertividad. En sus charlas suele repetir este aforismo, si de verdad quiere ser feliz, no sea agresivo, sea asertivo . Bauer dice que buena parte de la agresividad nace de no expresar con claridad y firmeza cómo nos sentimos por falta de confianza en nosotros mismos Sólo con una buena autoestima usted crea relaciones abiertas, libres y exentas de manipulación y maltratos.

Jean Bauer es un estudioso canadiense sobre la conducta humana en el campo de la asertividad. En sus charlas suele repetir este aforismo, si de verdad quiere ser feliz, no sea agresivo, sea asertivo . Bauer dice que buena parte de la agresividad nace de no expresar con claridad y firmeza cómo nos sentimos por falta de confianza en nosotros mismos Sólo con una buena autoestima usted crea relaciones abiertas, libres y exentas de manipulación y maltratos.

Por lo mismo, si se siente lesionado, busque ayuda, elija cambiar y aprenda a quererse. Si comienza con pasos graduales será capaz de exigir respeto y de expresar a otros lo que siente y lo que quiere. Poco a poco puede vencer sus miedos, apreciar sus dones, valorarse y saber decir no.

Aumente su confianza, aprecie su dignidad y recuerde que nadie le hace nada sin su consentimiento.

La confianza en si mismo es la clave del éxito en la vida, lo hace fuerte, le brinda seguridad y lo impulsa a comunicarse bien. Esa confianza la acrecienta cuando deja de compararse con otros, valora su individualidad y aprecia sus talentos. Lo primero que necesita es amarse a sí mismo, cultivar sus dones y cambiar la apatía por un entusiasmo arrollador. Somos seres únicos y todos contamos con talentos más que suficientes para salir adelante y lograr lo que queremos.

Usted avanza en el camino de la autorealización cuando disfruta el ahora, no se culpa por el ayer ni se angustia por el mañana, cuando sabe decir sí o no oportunamente. Una persona asertiva expresa lo que siente sin lastimar a otros y no se deja frenar por los miedos o el qué dirán. Recuerde que en la vida sólo fracasa aquel que no aprende y no mejora. Confiar es creer en si mismo y esperar días mejores cuando el espíritu está maltrecho y las dudas lo acosan. Confiar es seguir adelante, dominar los miedos y no sucumbir. Apóyese en la fe y en el poderoso aliento de la esperanza. Lo importante es que usted no no confunda la asertividad con la insolencia o la imprudencia. En la medida

en que no se crea dueño de la verdad será capaz de expresar su verdad y respetar la de los otros. El reto es ser asertivos, humildes y tolerantes. Tres valores que crean unidad.

TU GANAS... YO GANO

Aprender a limar asperezas o a zanjar conflictos laborales y personales es posible. La asertividad contribuye a mejorar las relaciones y ayuda a que el trabajo sea mas placentero. Uno de sus empleados acostumbra llegar tarde. Cómo lo recibe usted?

Su jefe vive de mal humor, y nada lo satisface. Qué actitud asume frente a él? En su hogar, su esposo (a) bota todas sus tensiones regañándolos a todos, y por cualquier nimiedad, estalla en crisis de ira.

Estas son tres situaciones cotidianas, y muy frecuentes. Siembran discordia, malos entendidos, rupturas. Alteran la eficiencia laboral y la productividad, espantan el progreso y el éxito, dañan las relaciones familiares y sociales.

En una palabra, son negativas, a menos que se aprenda a hacerles frente. Veamos lo que sucede: Ante cualquiera de las situaciones arriba esbozadas, existen tres formas básicas de responder: la actitud agresiva, la pasiva, la pasivo-agresiva.

Primera situación: llega el empleado tarde. Usted lo recibe con destemplanza y le dice: En qué está pensando? Se cree acaso el dueño de la compañía para darse el lujo de hacer lo que le provoca? Tanto el lenguaje verbal como los gestos son agresivos.

Segunda situación, ante el malhumor del cónyuge. Usted siente rabia pero se queda callado ( Evitemos peleas ). Y acumula malentendidos, los conflictos quedan sin solucionarse, y todo esto se le revierte en malestares físicos.

Tercera situación, y para dar un ejemplo: el jefe arbitrario. Usted, como subalterno, no es suficientemente abierto para reaccionar con agresividad, ni suficientemente pasivo para quedarse callado. Su reacción se traduce en ironía, comentarios hechos con sarcasmo, con indirectas y hasta con chismes.

Como es obvio, ninguna de las tres actitudes es la mas adecuada para manejar los conflictos y las emociones. Para entenderlo, conviene desmenuzar lo que sucede en cada uno de los protagonistas.

Primera situación: el jefe o el cónyuge agresivo. El interlocutor puede sentir ganas de matarlo pero no le responde, y queda frustrado, con un sentimiento de rabia y rencor. El mismo agresor acaba comprendiendo que su actitud no fue la más ecuánime ni conveniente, y más de una vez debe pedir disculpas.

Segunda situación: los pasivos suelen alimentar hacia sí mismos sensaciones de culpa, baja autoestima y hasta depresión ( por qué no fui capaz de reaccionar?) Su interlocutor puede asumir una actitud muy cómoda ya que supone que, como no lo regañaron ni le hicieron observaciones, todo puede seguir siendo igual y no es necesario corregir o enmendar. El error se enquista.

Y viene la tercera situación: el pasivo-agresivo no inspira temor ni respeto pero si desconfianza. No se sabe a qué atenerse con él... Crece el malestar.

Aprender a negociar.- Entonces, cuál es la manera ideal de reaccionar? Para dar una respuesta breve, se podría hablar de una negociación en la cual ambas partes se beneficien: Yo gano, tú ganas. Y esto se logra mediante el aprendizaje de un arte que los sicólogos llaman la asertividad.

Y no es muy complicado, como lo explica el sicólogo Henry Salazar Henao: La asertividad es una habilidad que se puede desarrollar. Cualquiera se puede volver asertivo si así lo desea . Las siguientes son las condiciones: - Así como se respeta a sí misma, la persona asertiva asume una actitud de respeto hacia los demás.

- Busca empatía que es la capacidad de situarse, aunque sea por unos instantes, en los zapatos del otro (se dice: algo le puede estar pasando, y se lo pregunta).

- Asume una actitud negociadora (ambos ganamos). En cambio, para el agresivo, la actitud es: gano yo, tu pierdes; el pasivo: pierdo yo, tu ganas; el pasivo-agresivo: ambos perdemos.

- Todo se puede decir, siempre y cuando se sepa decir y en el momento oportuno.

- La persona asertiva va al grano. Es concisa y concreta.

- Es congruente: lo que dice, hace y piensa, lo refleja tanto en su lenguaje como en sus gestos.

- Tiene un alto grado de autocontrol. Es capaz de dilatar la situación mientras reflexiona y se calma.

Nos conviene a todos.- Además de la armonía y el equilibrio que surgen de una respuesta asertiva, se citan varias otras ventajas: - Se pueden expresar los sentimientos tanto negativos como positivos.

- Se puede decir no sin sentir culpa, vergenza ni malestar.

- Puede pedir ayuda y recibirla porque no asume la actitud del que todo lo sabe.

- Hace valer sus derechos sin pisotear los ajenos.

- Facilita la iniciación de toda relación (de negocios, personal, con personas de mayor o menor rango).

- Llega a la solución adecuada de los conflictos y vence así las tensiones.

- Hace mas viable el alcanzar el éxito.

Finalmente, a todos les conviene. Ser asertivo no es únicamente un don que conviene a los jefes sino también a sus subalternos, y a aquellas personas para quienes el diario transcurrir se fundamenta en las relaciones humanas. Ayuda a convencer al gerente del banco para que conceda un préstamo, o al gerente de la empresa para que considere un aumento de sueldos, o a tantas otras personas de quienes finalmente depende el progreso y la superación individual.

Y ser asertivo es igualmente fundamental en el hogar, en la relación con la esposa y los hijos, y hasta para una conquista amorosa... Si la habilidad se desarrolla, se puede convertir en hábito. Y, sin lugar a dudas, es un hábito muy rentable.

Lo confirma Mafalda cuando dice: Si yo te quiero y vos me querés, por qué arriesgarnos a que naufrague nuestro romance. Dialoguemos...

Cómo lograrlo 1) Identificar la situación concreta en donde tengo dificultades de asertividad.

2) Identificar la o las personas con las que tengo esas dificultades.

3) Identificar el sentimiento que me provoca (vergenza, miedo, rabia, etc).

4) Verbalizar los tres puntos anteriores 5) Expresar el cambio deseado.

6) Practicarlo hasta que se vuelva hábito Un ejemplo: 1) El incumplimiento del empleado 2) El mismo empleado 3) Produce malestar y rabia 4) Expresa con claridad la situación, la persona y el sentimiento 5) Lo manifiesta: Le agradecería -le dice por ejemplo al

empleado- que a partir de mañana llegue mas puntual. o si tiene algún inconveniente, le ruego que nos lo haga saber .

6) No es siempre fácil, pero se puede lograr.