fichas con recomendaciones

*Este material es una adaptacin de las recomendaciones para padres de la Gua de Operaciones Prcticas: Primeros Auxi-lios Psicolgicos, de la Red Nacional para el Estrs Traumtico Infantil y el Centro Nacional de TEPT de Estados Unidos.

Problemas Recuerde que Intente hacer algo como

Si el nio(a) no quiere irse a la cama, no quiere dormir solo o se despierta gritando en la noche.

Cuando los nios(as) estn asustados, quieren estar con las personas que les hagan sentir seguros(as) y se preocupan si no estn con ellos. Si hubo una separa-cin entre el nio(a) y su padre o madre durante el desastre, el dormir slo puede traerle malos recuerdos.

A la hora de dormir los nios(as) pue-den sentir temor, a esta hora ya no hay actividades y suelen venir los recuerdos del da o de los das anteriores.

Otra causa de temor son las pesadillas, justo a la hora de dormir los nios(as) piensan que soaran de nuevo lo mismo que les causa temor.

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1. Cuide que el ambiente antes de dormir sea ms agradable: Si usted quiere, deje a su nio(a)

dormir con usted dicindole que es slo por un tiempo. Dgale por ejemplo: Puedes dormir con noso-tros esta noche, pero maana dor-mirs en tu propia cama.

Tenga una rutina para ir a dormir: recen juntos, lean juntos, pngale una luz muy suave para dormir, h-gase un tiempo para regalonearle o abrazarle. Hblele de esta rutina to-dos los das para que el o ella sepa qu esperar.

Cuntele una de sus historias favo-ritas cuyo tema sea algo que le haga sentir bien.

2. Dle ms seguridad emocional y consuelo: Abrcele y dgale que est seguro(a),

que usted est all y que no se mar-char.

Entienda que el nio(a) no se est portando mal, cuando l o ella logre sentirse ms seguro va a poder dor-mirse mejor.

Tenga seguridad de que estos pro-blemas del sueo se van a pasar en la medida de que usted le transmita ms seguridad y afecto a su hijo(a).

3. En caso de tener pesadillas: Antes de que se duerma dgale: Las

pesadillas vienen de los pensamien-tos que tenemos dentro de nosotros cuando estamos asustados y no de cosas que realmente estn pasan-do.

Si se despierta gritando, abrcele, tquele, despirtele si est soando pesadillas, con voz calmada dgale que usted est ah para ayudarle y que ahora estn seguros(as).

Explquele la diferencia entre los sueos y la vida real, y que es cier-to que a veces algunos sueos muy intensos parecen que sucedieron de verdad, pero fueron sueos.

*Este material es una adaptacin de las recomendaciones para padres de la Gua de Operaciones Prcticas: Primeros Auxi-lios Psicolgicos, de la Red Nacional para el Estrs Traumtico Infantil y el Centro Nacional de TEPT de Estados Unidos.


Si su nio(a) cree que an existe peligro de terre-moto.

Los nios(as) preescolares pueden estar confundidos y creer que an estn en peligro de terremoto por-que:

Escuchan cosas que hablan los adul-tos y los nios(as) mayores que ellos(as).

Ven noticias en la televisin.

Imaginan que todo est sucediendo nuevamente al sentir una rplica.

Ellos(as) pueden pensar que el pe-ligro est cerca de su casa, aunque el terremoto haya ocurrido hace ya ms de un mes.

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1. Dle informacin sobre terremotos en Chile:

Cuntele que el planeta tierra est formado en su capa externa no por una sola capa nica de tierra, sino que por una capa compuesta por va-rios pedazos, la zona en donde estos pedazos se juntan se llaman fallas. Chile est justamente ubicado sobre la falla de las placas Sudamericana y la placa de Nazca. Cuando estas placas se acomodan suavemente se siente los temblores, y cuando lo ha-cen fuertemente se sienten los terre-motos.

Aunque nadie pueda asegurar que no se producir otro terremoto hay que darle a entender al nio(a) que es poco probable que venga un te-rremoto tan fuerte como el anterior, y que lo que se sienten ahora son rplicas.

2. Intente transmitirle ms seguridad

Lo importante es que ahora estn mejor preparados para enfrentar una eventual rplica fuerte, con lin-ternas, con agua de reserva, saben dnde protegerse en la vivienda o a donde salir.

Se puede dibujar en un papel un mapa, cun lejos estn del rea del desastre y explqueles que el lugar donde se encuentran ahora es segu-ro.

Dle explicaciones sencillas cuan-do sea necesario, incluso todos los das. Asegrese de que entienden las palabras que usted est utilizando. Averige qu otras palabras o expli-caciones han escuchado y clarifique lo que no sea correcto.

www.crececontigo.cl*Este material es una adaptacin de las recomendaciones para padres de la Gua de Operaciones Prcticas: Primeros Auxi-lios Psicolgicos, de la Red Nacional para el Estrs Traumtico Infantil y el Centro Nacional de TEPT de Estados Unidos.


Si el nio(a) no puede tolerar estar lejos de usted, llora cuando usted se va o incluso si usted se va al bao.

Los nios que an no saben hablar o expresar con palabras lo que sienten muestran sus miedos llorando o apegn-dose fsicamente a usted.

Cuando usted tiene que despedirse de su hijo(a) puede recordarle a l o ella cualquier separacin relacionada con el terremoto.

El cuerpo de los nios(as) tiende a re-accionar automticamente ante las sepa-raciones (su corazn late ms rpido, les duele el estmago, lloran).

Algunas veces, lo que l o ella piensa o siente se expresa a travs de su cuerpo, pensando Oh no, no puedo perderla! En estos momentos, su nio(a) no est tratando de controlarle o manipularle, lo que sucede es que est muy asustado(a).

Tambin puede asustarse con las despe-didas, cuando otras personas y no solo usted se van.

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Trate de quedarse con su nio(a) y evite las separaciones si es posible por lo menos por varias semanas despus del desastre. En caso de separaciones breves (ir a comprar o ir al bao), ayude a su nio(a) a nombrar sus sentimientos y a conectarlos con todo lo que ha experi-mentado.

Por ejemplo,

Te pones triste si mam se va al bao?, Parece que te acuerdas del terremoto si mam se va de compras?

Mam te quiere mucho y esta despe-dida es diferente porque te quedars con y yo regresar muy pronto

T ests muy asustado y no quieres que me vaya porque la ltima vez que me march t no sabas dnde yo estaba. Hoy da esto es diferente, voy a ir a comprar pan y regresar muy pronto.

Para separaciones ms largas, dje-lo con personas que le son familiares, dgale a dnde va y por qu y cun-do regresar. Dgale que usted estar pensando en l. Djele una fotografa de usted o algn objeto suyo. Llme-le si es posible. Cuando usted regrese dgale que le extra, que pens en l o ella y que ya regres. Usted tendr que repetir este proceso una y otra vez.



Si su hijo(a) come demasiado o se niega a comer.

El estrs afecta a su hijo(a) de distin-tas maneras, una de estas es que los nios(as) tengan mucho o muy poco apetito.

Comer saludablemente es importante, pero prestar demasiada atencin a la comida en estos momentos puede pro-vocar ms tensin en su relacin con l o ella.

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Reljese con el tema de la comida, cuando los niveles de estrs del nio(a) bajen, sus hbitos alimentarios volvern a la normalidad. No obligue a su nio(a) a comer a la fuerza. Coman juntos y haga de la hora de comer un momento relajante y diver-tido.

Mantenga colaciones saludables a la mano de su hijo(a), como zanahoria, manzana peladas y picadas porque a los nios(as) les agrada comer constante-mente.

Si usted se encuentra preocupado(a) pues su nio(a) ha perdido peso, llvele a un control de salud.



Si su nio(a) hacecosas peligrosas.

Puede parecer extrao, pero, cuando algunos nios(as) se sienten inseguros, frecuentemente hacen cosas peligrosas.

Es una forma de decir:

Mam, pap, te necesito, demustra-me que soy importante protegindo-me.

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Dgale: Lo que haces ahora es peli-groso para ti y te puedes hacer dao. T eres muy importante para m y no quiero que llegues a herirte.

Calmadamente bsquele, abrcele y cl-mele si es necesario.

Dle mucha atencin cuando no haga cosas peligrosas, acercndose a l o ella o compartiendo un juego.



Si su hijo(a) ya no puede hacer las cosas que haca antes, como ir al bao, hablar bien, tomar de la taza, etc.

Cuando los bebs o nios(as) prees-colares estn bajo estrs o asustados pierden por un tiempo las habilida-des que han aprendido recientemente.

Esta es la forma en que ellos(as) nos co-munican que no estn bien y necesitan nuestra ayuda.

Perder una habilidad despus de ha-berla aprendido (como hacerse pip en la cama nuevamente) puede hacerlos sentir avergonzados. Las personas a su cargo deben ser comprensivas y tener mucha paciencia, porque su nio(a) no hace estas cosas a propsito o para mo-lestarle.

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Aqu slo sirve ser muy paciente y estratgicos, no vale la pena enfrentarse al problema sino que lo que sirve es hacerle sentir comprendido(a), aceptado(a), amado(a) y apoyado(a).Evite criticarle, retarle, obligarle o gri-tarle, esto no es una lucha de poder.

En vez de enfocarse en que ahora quie-re tomar chupete, habla como un beb, toma leche slo de la mamadera, gatea en vez de caminar, se hace pip en vez de ir al bao; ayude a su nio(a) a que se sienta ms seguro con un abrazo, una caricia, una alabanza y tenga paciencia porque as pronto recuperar la habili-dad perdida.



Si su nio(a) se asusta de cosas que no le asustaban anteriormente.

Los bebs y los nios(as) preescolares pequeos creen que sus padres son to-dopoderosos y que pueden protegerlos de cualquier cosa. Esta creencia les ayu-da a sentirse ms seguros.

El terremoto rompe esta fantasa de los nios(as) y el mundo se vuelve un poco ms peligroso.

Muchas cosas pueden recordarle a su hijo(a) el terremoto y asustarle (las rpli-cas, la lluvia, el ruido de la ambulancia, la gente gritando, una mirada temerosa de los adultos, etc.).

Recuerde que esto no es su culpa, ha sido ocasionado por el terremoto.

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Cuando su nio(a) est asustado, hblele de las razones por las cuales ahora est seguro:

Mira hijo, ahora estamos en un pri-mer piso, si ocurriera de nuevo una rplica ya sabemos dnde ponernos o hacia dnde irnos, Ahora tenemos linternas y botellas con agua listas, es-tas cosas nos ayudan a estar prepara-dos para las rplicas que pueda venir

Si su nio(a) est preocupado, pues al-gunas cosas le recuerdan el terremoto y piensa que ste est ocurriendo nueva-mente, aydele a entender qu es lo que pasa en el momento:

Hija, esto que t escuchas es el ruido del viento, o de la lluvia y son dife-rentes al ruido del terremoto que ya pas.

Si habla sobre monstruos, no discu-ta con su hijo(a) que los monstruos no existen, es mejor que usted le aydele a espantarlos, por ejemplo diga:

Mira monstruo, ndate de aqu, no molestes a mi beb, Voy a decirle al monstruo buh!, buh! y l se ir, por-que se va a asustar.

Su nio(a) es muy pequeo para enten-der y reconocer la forma en que usted lo protege; recurdese a s mismo(a) las co-sas buenas que usted ha hecho.



Si su nio(a) juega en forma violenta o si contina hablando del terremoto y de las cosas malas que presenci.

Los nios(as) preescolares se expre-san a travs del juego. Ser violentos mientras juegan puede ser su forma de decirnos cmo se sienten por den-tro y lo fuerte que fue el terremoto para ellos.

Cuando su nio(a) habla de lo que pas, pueden aflorar sentimientos muy fuertes para usted y l o ella, como el miedo, tristeza y la rabia. Esto es normal y hasta es bueno que ocurra en forma espontnea. No re-prima la expresin de estas emocio-nes de su hijo(a)

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Si usted puede tolerarlo, escuche a su nio(a) cuando habla de lo que sucedi.

Mientras su hijo(a) juega, observe los sentimientos que expresa, aydele a nombrarlos y est presente para brin-darle su apoyo con un abrazo o una ca-ricia. Diga:

Parece que lo que sucedi te sigue dando mucha rabia, mi nio, es normal que te sientas as y a veces a mi me pasa lo mismo, pero aho-ra debemos mirar hacia delante y seguir juntos

Si el nio(a) est demasiado afectado y siempre repite la misma escena de rabia en su juego, aydele a calmarse, a sentir-se mas seguro y considere buscar ayuda profesional.



Si su nio(a) no puede estar quieto y no puede prestarle atencin a nada.

Los adultos algunas veces caminan de un lado a otro cuando estn preocu-pados, en cambio los nios(as) corren, brincan y pueden estar inquietos.

Algunos nios(as) son activos por na-turaleza y otros pueden sentirse ms in-quietos despus del terremoto, porque el miedo puede crear una energa nerviosa que se expresa en el cuerpo.

Cuando nuestra mente se concentra en cosas negativas, es difcil prestar aten-cin a otros asuntos.

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Ayude a su nio(a) a reconoyude a su nio(a) a reconocer sus sentimientos (miedo, preocupacin) y asegrele que se encuentra seguro(a).Ayude a su nio(a) a liberar su energa nerviosa (dejndole correr, con ejerci-cios de estiramiento, caminando larga-mente, saltando, practicando deportes, respirando profunda y lentamente).

Sintese con su nio(a) y realicen activi-dades que ambos disfruten como tirar-se la pelota, leer juntos, jugar a lo que el nio(a) desee, dibujen juntos). Esto ayudar al nio(a), aunque no deje de correr de un lado al otro.

Si su nio(a) es activo por naturaleza enfquese en lo positivo. Piense en la gran energa que tiene para hacer las co-sas y busque actividades que satisfagan esas necesidades.



Si su nio(a) ahora est muy exigente, controlador y quiere que las cosas se hagan a su manera.

En muchas ocasiones los nios(as) en-tre los 18 meses y 3 aos pueden pare-cer como controladores. Esto puede ser muy agotador para los padres y madres pero es parte del proceso normal de crecimiento y les ayuda a aprender que ellos(as) son importantes y que pueden lograr y hacer distintas cosas.

Cuando un nio(a) siente que est en pe-ligro, puede llegar a ser ms controlador de lo habitual porque esta es una manera de vivir con sus miedos. Ellos(as) quie-ren expresar que:

La situacin actual es tan confusa que necesito tener control de algo, aunque esto sea molestoso para mi mam o pap.

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Recuerde que su nio(a) no es malo(a) o controlador(a). Este comportamiento es normal en si-tuaciones de crisis porque el nio no se siente seguro.

Permita que su nio(a) crea que tiene el control de cosas pequeas. Djelo de-cidir respecto de la ropa que se quiera poner, a lo que hay que jugar o sobre los cuentos que quiere que usted le lea.

Si l o ella tiene control sobre estas co-sas pequeas, el nio(a) puede sentirse mejor pero no se sentir mejor si sabe que l/ella manda en las cosas suyas. Us-ted debera seguir controlando las cosas importantes como qu se come, a qu hora, cundo se acuesta, estableciendo una estructura con horarios y rutinas en el da; y dejarle elegir a l o ella slo las cosas chicas.

Albele o celebre cuando el nio(a) haga cosas nuevas. El nio(a) puede sentir que tiene ms control de la situa-cin cuando pueda ponerse los zapatos, armar un rompecabezas o servirse jugo solo(a).



Si su nio(a) tiene pataletas, est malhumorado y grita ms de lo habitual.

Incluso antes del terremoto su nio(a) puede haber tenido pataletas y estas son ms frecuentes entre los dos aos y me-dio y los tres aos y medio.

Las pataletas se producen cuando los nios(as) no pueden hacer las cosas o cuando no tienen las palabras para ex-plicar lo que quieren o necesitan. Al-gunos nios(as) estn acostumbrados a que su padre o madre les de as en el gusto.

En estos momentos difciles despus del terremoto, su nio(a) tiene muchas ra-zones para estar molesto(a), al igual que usted, y puede sentir una gran necesi-dad de gritar y llorar.

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Dgale que usted sabe cun difcil la situacin es para l/ella:

Las cosas estn muy difciles en este momento. Hemos tenido mucho mie-do. No tenemos tus juguetes ni la te-levisin, y t ests con mucha rabia.

Tolere sus pataletas con ms paciencia de lo que normalmente usted lo hara y responda con amor y no con castigos ni separndole.

Si el nio llora o grita qudese con l/ella y hgale saber que usted est all para apoyarle. Si las pataletas se tornan frecuentes o ms fuertes, usted debe ser an ms consistente y tener los lmites muy claros, por ltimo, pida ayuda en su centro de salud.



Si su nio(a) le pega.

Cuando los nios(as) golpean, es una forma de expresar su rabia. No se les debe permitir a los nios(as) pegar a nadie. Porque aparte que la violencia no es tolerable, agredir a la persona que se supone est a cargo de protegerlos les provoca an ms miedo.

Cuando los nios(as) golpean puede ser tambin el resultado de ver a otras per-sonas golpendose.

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Cada vez que su nio(a) golpee, hgale saber que esto no es correcto. Tome firmemente sus manos para que no pueda golpearle y pdale que se siente.Dgale algo as:

No est bien que golpees a pap, no es seguro. Cuando golpees, vas a tener que permanecer sentado.

Si el nio(a) es lo suficientemente gran-de, dgale cules palabras puede usar o dgale lo que debe hacer. Diga:

Usa tus palabras para conseguir lo que quieres, puedes decir quiero ese juguete.

Aydele a expresar la rabia de otras ma-neras (jugando, hablando, dibujando).

Si usted tiene un conflicto con otros

adultos, trate de solucionarlo tambin conversando, si es necesario, hable con un amigo o con un profesional sobre sus sentimientos.



Si su nio(a) no quiere jugar ni hacer nada o si su nio(a) parece plano, y aparenta no tener ningn sentimiento de felicidad ni de tristeza.

Su nio(a) le necesita, l o ella puede sentirse triste y muy confundido des-pus de todo lo sucedido.

Cuando los nios(as) estn estresados, en algunas ocasiones gritan y en otras, todo lo contrario, pueden estar muy re-trados.

En ambos casos ellos necesitan mucho a sus seres queridos.

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Sintese cerca de su nio(a) y mantngase cerca de l/ella. Hgale saber que usted le quiere y si usted puede, defina con palabras los sentimientos de su hijo(a). Dgale que es aceptable sentirse triste, enojado(a) o preocupado(a), diga:

Me parece que no quieres hacer nada. Me pregunto si te sientes triste. Algunas veces es normal sentirse tris-te. Me quedar aqu contigo.

Realice actividades con su nio(a), cual-quier cosa que a l/ella le agrade (leer un libro, cantar, jugar juntos).



Si su nio(a) llora mucho.

Su familia puede haber experimentado cambios difciles como resultado del te-rremoto y es natural que su nio(a) se sienta triste.

Cuando usted permite que su nio(a) se sienta triste y le ofrece su apoyo, usted le est ayudando, aunque l/ella conti-ne sintiendo pena. Osea cuando usted le escucha, le ayuda a nombrar qu es lo que siente, cuando usted le deja llorar sin criticarle.

Si usted tiene sentimientos de mucha pena es recomendable que busque apo-yo porque el bienestar de su nio(a) est conectado con su propio bienestar.

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Permita que su nio(a) exprese sus sentimientos de pena. Ayude a su nio(a) a decir qu es lo que siente y a entender por qu est sintindose de esa manera.

Yo creo que ests triste porque han pasado muchas cosas difciles.

Apoye a su nio(a) sentndose junto a l/ella y brindndole ms atencin. De-dquele un tiempo especial. Ayude a su nio(a) a sentirse esperanzado respecto del futuro.

Juntos hablen y piensen sobre cmo se-rn sus vidas e el futuro, cuando las co-sas se arreglen y sobre las cosas buenas que harn, como ir a caminar al parque, al zoolgico o jugar con amigos.

Cudese a s mismo(a) tambin.



Si su nio(a) echa mucho de menos a personas que no ha podido ver despus del desastre

Aun cuando los nios(a) pequeos no siempre pueden decir cmo se sienten, tenga presente que les resulta muy difcil perder el contacto con personas que son importantes para ellos(as).

Si alguien cercano a su nio(a) muere, l o ella puede tener reacciones ms fuer-tes a causa del terremoto. Los nios(as) preescolares an no pueden entender el concepto de la muerte y pueden pensar que la persona va a regresar.

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Cuando las personas se han cambiado lejos de casa a raz del terremoto, ayude a su nio(a) a mantenerse en contacto con ellos(a) de alguna manera (envindoles fotos, tarjetas o llamndoles por telfono).

Ayude a su nio(a) a hablar de estas personas importantes. An cuando nos separamos de algunas personas, podemos tener sentimientos positi-vos hacia ellos(as) al recordarlas y hablar de ellos(as).

Reconozca lo difcil y triste que es no poder ver a las personas que-ridas. Cuando alguien ha muerto conteste las preguntas de su nio(a) de forma sencilla y honesta.

Cuando surgen fuertes reacciones de duelo en la conducta de su hijo(a) que persisten por ms de dos sema-nas, busque la ayuda de un profesio-nal.



Si su nio(a) echa de menos sus cosas.

Cuando un terremoto implica tantas prdidas a una familia, es fcil olvidar lo importante que es para el nio(a) la prdida de un juguete, un peluche, fra-zada u otro objeto personal especial.

Es importante entender que el senti-miento de prdida que expresa por su juguete es la forma en que el nio(a) llora por la prdida de todo aquello que tena antes del terremoto.

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Permita que su nio(a) exprese sentimientos de tristeza. Es triste para su nio haber perdido su juguete, su peluche o su frazada. Si es posible, trate de encontrar algo que satisfaga al nio(a) y que l o ella considere aceptable para remplazar el juguete.

Distraiga al nio(a) con otras actividades.



Si su nio(a) se siente muy triste y desamparado.

El nio(a) preescolar sabe que no pue-de protegerse a s mismos(as). En un terremoto l/ella siente que necesitan an ms proteccin que normalmente. El nio(a) quiere saber que su pap y mam los protegern.

Despus de un terremoto tan fuerte y peligroso, es esperable que el nio(a) est triste o estresado, esto se puede no-tar porque est muy callado(a), no juega mucho o bien est muy activo.

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1.Primero entender o adivinar cmo se siente su hijo(a) y tratar de darle mucho ms afecto que antes.

Intente hablar de cmo se siente con l o ella aunque en su familia no se acostumbre a hablar de sentimien-tos. Abrcele frecuentemente, tme-le su mano, tmele en brazos, acari-cie su cabeza. Asegrese de que haya un lugar especial y seguro donde su nio pueda jugar bajo la supervisin apropiada.

2. Dle la sensacin de que ahora su familia y el nio(a) estn seguros(a) dentro de lo que usted pueda.

Por ejemplo, dgale al nio(a) que usted y otros adultos le protegern.

Dle seguridad a travs de tener ho-rarios para levantarse, para las co-midas y para acostarse.

Realizar diariamente estos horarios y rutinas le dan mucha seguridad a su hijo(a) porque l/ella pueden adi-vinar y adelantar en su mente lo que se va a hacer prximamente. Aun-que ahora su vivienda sea de menor calidad, trate de mantener los mis-mos hbitos que antes, en el aseo, en las costumbres para comer, en el lavado de dientes, en el jugar.

3.Promueva que su hijo(a) dibuje mucho jugando, dle papel y lpices de colores y deje que dibuje libremente, si dibuja cosas relacionadas con el terremoto, permita que lo haga porque es una forma de entender mejor lo que sucedi.

Si los juegos y los dibujos repiten es-cenas del terremoto despus de tres semanas, vaya tratando de a poco de guiar estos juegos hacia otros temas diferentes, que les hagan sentir ms seguros.



Si su nio(a) sien-te miedo ante casi cualquier cosa.

Despus del terremoto es normal que los nios(as) preescolares sientan ms miedo de estar solos(as), de ir al bao, de irse a la cama o de estar separado de sus pap y mam.

A los nios(as) les gusta creer y sentir que pap y mam son todopoderosos y que pueden protegerlos en toda situacin y que otros adultos, como profesores o carabineros estn all para ayudarles.

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Para enfrentar el miedo de su hijo(a) es recomendable:

1. Mustrese lo mas calmado(a) y tranquilo(a) posible ante el nio(a) y trate de darle ms seguridad. Trate de que no le escuche a usted conversando de sus miedos porque l/ella necesita sentir que usted est tranquilo para tranquilizarse a s mismo(a). Diga cosas como:

Ahora estamos a salvo del terremoto y hay gente trabajando para asegu-rarse de que estamos bien.

Si empiezas a sentirte ms asustado ven y tmame de la mano para saber que necesitas decirme algo.

2. Tenga paciencia y acompae a su hijo(a) por ahora, luego de un par de semanas l/ella ya se sentir ms seguro y volver a ser como antes.

3. Si tiene que salir y dejarle: Dgale claramente a qu va, a dnde va, a qu hora volver y trate de regresar a tiempo. Ayude a su nio(a) a recuperar la certeza de que usted no le dejar y que usted puede protegerle.



Si su hijo(a) no habla porque le cuesta expresar lo que le molesta o preocupa.

Algunos nios(as) reaccionan ante el es-trs quedndose en silencio. Esta es una reaccin esperable y es como una defen-sa ante el peligro.

Para otros nios(as) el hablar y ser escu-chados por su padre o madre les produ-ce mucho alivio y se sienten mejor.

Utilice palabras que denoten sentimien-tos comunes, como coraje, tristeza y preocupacin por la seguridad de los padres, amigos y hermanos.

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1. No obligue a su hijo(a) a hablar, pero hgales saber que pueden hablar con usted cuando l/ella lo desee.

2. Intente darle ms compaa fsica, estar ms tiempo con l/ella, trate de no separarse de su hijo(a) innecesariamente, tenga ms contacto fsico, con abrazos, caricias, una sonrisa.

3. Intente hablar sobre sentimientos:

Dibuje en platos redondos de cartn o e un papel en blanco, caritas con emociones de alegra, tristeza, pre-ocupacin, susto y enojo.

Haga una historia breve sobre cada una de ellas, por ejemplo: en la ca-rita de preocupacin se podra de-cir al nio(a): Recuerdas cuando el agua entr en la casa y t tenas una cara de preocupacin como esta?.

O ante la carita de tristeza, diga algo as: Los nios pueden sentirse muy tristes cuando su casa se daa.

Tambin se puede pedir al nio(a) que dibuje libremente y despus que termine pedirle que le descri-ba lo que dibuj y hablar de lo que sienten las personas. Despus utilice palabras que nombran sentimientos para comprobar cmo se sinti su hijo(a), diga algo as. Este es un di-bujo que da miedo, estabas asustado cuando viste el agua?



Si su nio(a) no entiende el concepto de la muerte

Los nios(as) preescolares no entienden que la muerte es irreversible. Ellos(as) hacen uso del pensamiento mgico y algunos pueden pensar que sus propios pensamientos causaron la muerte de al-guien.

Tambin la prdida de una mascota pue-de ser muy difcil para un nio(a), no subestime sus sentimientos relacionados con la prdida de una mascota o de un juguete especial.

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1.Para hablar sobre la muerte:Observe las seales sobre lo que su nio(a) pareciera querer saber y dle una respuesta adecuada a esto:

D una explicacin consistente y apropiada para su edad.

No d falsas esperanzas sobre la rea-lidad de la muerte.

Conteste de forma sencilla y pre-gntele si tiene otras duda

2.Permita que su nio(a) participe en rituales de duelo culturales y religiosos que pertenecen a su familia.

3. Aydele a encontrar su propia manera de decir adis a travs del dibujo de un recuerdo feliz, al encender una vela o al decir una oracin por los que han muerto.

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