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Ficha técnica -Película-

Julieta Título: Julieta Dirección: Pedro Almodóvar Año: 2016 País: España Duración: 95 min. Música: Alberto Iglesias Fotografía: Jean-Claude Larrieu Guion: Pedro Almodóvar (Relatos: Alice Munro) Productora: El Deseo S.A Género: Drama, melodrama, familia, años 80, drama psicológico. Intérpretes: Emma Suárez (Julieta Arcos), Adriana Ugarte (Julieta joven), Daniel Grao (Xoan Feijoó), Inma Cuesta (Ava), Darío Grandinetti (Lorenzo Gentile), Michelle Jenner (Beatriz), Rossy de Palma (Marian), Priscilla Delgado (Antía niña), Pilar Castro (Claudia), Nathalie Poza (Juana), Susi Sánchez (Sara), Joaquín Notario (Samuel), Blanca Parés (Antía adolescente), Mariam Bachir (Sanaa), Sara Jiménez (Beatriz niña). Premios: 2016: Premios Goya: Mejor actriz (Emma Suárez). 7 nominaciones. 2016: Premios BAFTA: Nominada a Mejor película en habla no inglesa. 2016: Festival de Cannes: Sección oficial largometrajes a concurso. 2016: Premios David di Donatello: Nominada a Mejor film de la Unión Europea. 2016: Premios del Cine Europeo: 4 nominaciones, incluyendo mejor película. 2016: National Board of Review (NBR): Mejores películas extranjeras del año. 2016: Critics Choice Awards: Nominada a mejor película de habla no inglesa. 2016: Asociación de Críticos de Chicago: Nominada a mejor película extranjera. 2016: Premios Feroz: 9 nominaciones, incluyendo mejor película dramática. 2016: Satellite Awards: Nominada a Mejor película de habla no inglesa. 2017: Premios Platino: Mejor dirección y música. Sinopsis: Cuando Julieta está a punto de abandonar Madrid para irse a vivir a Portugal, y de esta manera huir de su pasado y sus propias culpas, se encuentra por casualidad con Bea, una antigua amiga de su hija Antía, a la que no ve, ni frecuenta desde hace años tras una fuerte discusión familiar. Bea, le cuenta que vio a Antía en el lago “Como”, en Italia y que tiene 3 hijos, aturdida por la noticia, Julieta cancela su viaje a Portugal y decide escribir sobre su hija, empezando desde el día en que conoció a su padre durante un viaje en tren, hasta sus días de crecimiento y dolor.1 Es un filme de drama a la Española, como es costumbre en Almodóvar, se impregna de música flamenca y polémicas familiares, muchas veces de relaciones no usuales.                                                                                                                          1 Recuperado de página web: https://www.filmaffinity.com/mx/film864360.html con fecha de consulta en febrero de 2018.

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Federación Internacional de Mujeres Universitarias Federación Mexicana de Universitarias

Universidad Nacional Autónoma de México Museo de la Mujer

Bolivia 17 Centro Histórico, Ciudad de México Cine-Club de Género

5 de Junio de 2018 Mtra. Delia Selene de Dios Vallejo♣♥

El filme empieza cuando Julieta termina de guardar sus cosas en una caja y saca un sobre de la cajonera que más tarde tira a la basura, Lorenzo llega en ese momento y ella le dice que se siente indecisa sobre los libros para llevar, diciéndole él que lleve solo los necesarios, y si necesita algún otro, lo puede pedir por internet, ella dice que no le gusta

comprar libros que ya tiene, a lo que él responde que se van a ir Portugal mas no al desierto, por lo que podrá volver cuando lo desee a Madrid. Julieta en ese momento está convencida de no volver nunca más. Posteriormente, Julieta sale a hacer las últimas compras y de pronto se topa con Bea (amiga de su hija) a quien abraza emocionada, contándole que vio a Antia (Hija de Julieta) en el Lago Como, quien le dijo que tenía tres hijos: dos chicos y una chica. Bea vive entre Milán y Nueva York ya que es editora de complementos de Vogue, casualmente viajó al Lago Como por trabajo. En la plática, Bea dice que ella no tiene hijos y ni siquiera está casada, observando Julieta cómo mira a una de sus acompañantes vestida como un hombre, de manera que sugieren una relación alternativa. También le cuenta que su madre murió tres años antes y que tiene prisa, pues ha quedado con su hermano para comer.

                                                                                                                         ♣  Catedrática de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales-UNAM. *Secretaria General de la Unión Nacional de Mujeres Mexicanas Asociación Civil. ♥ Se agradece el apoyo de l@s licenciad@s: Eva Calderón, Joel G. Ramírez, Rosalinda Cuéllar Celis, Xóchitl Arista, Elizabeth Calleja Maceda y Erandeny Rivero Osorio.

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De regreso a su casa, Julieta rescata de la papelera el sobre que tiró antes, de manera que pueda leer aquello a lo que no le dio importancia, por lo que no hace caso al teléfono que suena insistentemente, aun cuando se trata de Lorenzo. Al otro día, este se presenta en su casa y le dice que la estuvo llamando como un loco, a lo que Julieta responde diciendo que quería estar sola por completo. Él le pregunta que si ya acabó de alistar las maletas y las cajas, respondiendo ella “lo he deshecho todo, pues he decidido quedarme en Madrid”, esta respuesta seca pero directa, deja atónito a Lorenzo, pues no da crédito a ello, ya que el viaje lo habían planeado desde hace más de un año, y fue idea de Julieta no regresar más a Madrid. Julieta pide a Lorenzo que no le haga más preguntas y de esta manera se comporta con evasión. En ese momento, comenta que se estaba engañando a sí misma y que no quiere irse de Madrid, señalando nuevamente que prefiere estar sola, él le dice que siempre sospechó que había algo importante en su vida que no compartía con él y sobre lo que nunca quiso hablar, cuestión que respetó, exigiendo Julieta que lo siga haciendo. Julieta ha entrado en una especie de “shock”, pues el haber visto a la mejor amiga de la infancia de su hija, y recibir con ello la escrepitosa noticia de que ésta ya tiene tres hijos, ha causado tal revuelo de ideas y culpas que han detenido el viaje de manera inmediata y no solo eso, sino que Julieta empieza a realizar una especie de catarsis que la orilla a su antigua casa y al pasado que ha querido exterminar. En esta casa le pregunta al conserje si ha llegado algún correo para ella durante los años de ausencia, agregando que desea volver a alquilar esa propiedad, en la que vivió gran parte de su compleja juventud. El conserje comenta que el piso ya está ocupado, sin embargo, tiene un piso sucio y descuidado disponible, el cual Julieta acepta de inmediato. Una vez instalada en su antigua calle y en el mismo edificio, saca del sobre que rescató de la papelera una fotografía rota que trata de recomponer, después se decide escribir un diario en forma de carta, dirigida a Antía, su hija. Empieza por escribir lo que le contó Bea, de que debe vivir en algún pueblo suizo cercano al Lago Como y no en Madrid como ella lo creía, también sobre los supuestos tres hijos que tiene, cabe señalar que madre e hija no se han hablado ni visto desde hace más de 10 años.

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Otro día, paseando por su barrio se sienta en un banco frente a un parque donde unos muchachos juegan a baloncesto, sin saber que a su vez es observada por Lorenzo. Comienza su epístola a Antía contándole todo aquello que no quiso decirle antes porque era una niña, porque era doloroso o por pudor, comenzando por el momento en que conoció a Xoan, su padre, que fue, como le había contado, en un tren. Ahora le cuenta todos los detalles, de aquello que sucedió cuando tenía 25 años y era una noche con mucho viento. Le cuenta que un hombre se sentó frente a su departamento e intentó entablar conversación con ella hasta que se percató de que ella no tenía ganas de hablar. Molesta ante la presencia del hombre decidió salir del departamento e ir al vagón restaurante, donde estaba un hombre, Xoan, quien le invitó un café. Enseguida le contó que estaba casado y que su mujer, Ana, estaba desde hacía cinco años en coma, contándole Julieta que ella era profesora de filología clásica y que estaba trabajando sustituyendo a una profesora enferma. Xoan le contó que era pescador y tenía tres hijas, e iba a comprar un motor en Madrid para una de ellas, habiendo vivido siempre en la casa que compró su abuelo en Galicia tras regresar de Cuba. Cuando llegan a la siguiente estación Xoan le invita a bajar, aunque ella alega no estar bien abrigada y se queda arriba, continuando la lectura de su libro cuando el tren reanuda la marcha, hasta frenar bruscamente, haciendo que todos los pasajeros salgan asustados, comentando que debieron chocar contra algo, que aventuran pudo haber sido el ciervo que varios de ellos vieron anteriormente, algo que el revisor niega. Julieta regresa a su departamento viendo que no está ya el hombre que se sentó con ella y una mujer le dice que lo vio bajar antes sin abrigo y cuando pararon, por lo que abre la bolsa de su compañero de departamento que observa está vacía, por lo que muy preocupada baja del tren observando a varios hombres, entre los que está Xoan, cargando algo con una camilla cubierta por un plástico, preguntándole a Xoan que si lo que llevan es un ciervo o un hombre.

Padre  

Madre  

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Cuando reanudan la marcha, Julieta le cuenta que se sintió molesta del modo en cómo aquel hombre la miraba, tratando Xoan de calmarla haciéndole ver que el hombre lo tenía todo planeado y por eso llevaba vacía su bolsa para no llamar la atención. Esa noche se acuestan juntos en el mismo departamento, aunque ninguno de los dos consigue dormirse y terminan por sostener relaciones sexuales. En otra escena, y aludiendo a otro momento de su vida, aparece Julieta mientras pasea de nuevo por su antiguo barrio, recordando sus clases, hablando a sus alumnos de Ulises y de la preciosa ninfa Calipso que le ofrecía la vida eterna, pese a lo cual él decidió regresar al mar y al camino de la aventura. Terminada la clase va a hablar con la directora del instituto, quien le informa que la profesora a la que sustituía va a incorporarse, por lo que deberá dejar su puesto, aunque le dice que están muy contentos con su trabajo de los últimos 6 meses, entregándole además antes de marcharse una carta que llegó para ella. Esta, enviada por Xoan allí, por ser la única dirección que sabía de ella, es para decirle que no ha conseguido olvidar la noche que pasaron juntos en el tren, indicándole que Ana está peor y que le gustaría verla aparecer entre la lluvia buscando un lugar donde protegerse, y que este fuese su casa. Sin nada que hacer, se anima a tomar nuevamente el tren y se presenta en casa de Xoan… De esta manera Julieta, Xoan, Ana, Marian y otras mujeres forman parte de una historia intrincada de amor, erotismo y secretos familiares, cuyos efectos no son los más esperados en Antía, hija del apasionado encuentro casual, pero muy trascendental entre sus padres, ya que muchas veces el ocultar la verdad a los hijos trae como consecuencia facturas muy caras e inesperadas.

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¿Cuál es el eje central? El eje central es el poliamor y los efectos de esto en los hijos, es decir, relaciones simultáneas con dos o más personas por parte del padre o de la madre; generalmente son personas cercanas al mismo grupo social o laboral. Muestra la dinámica en la que un hombre se relaciona íntimamente con más de dos mujeres tras enviudar y éste se convierte en padre de la pequeña Antía, aspecto que le cambia la vida, pues la pequeña no tomará la situación como un hecho aceptable. ¿Qué dinámicas sociales refleja el filme? Refleja los conflictos familiares suscitados a partir de la mentira, sobre todo, los conflictos de la madre y la hija cuando ésta entra en la pubertad y ha descubierto la verdadera relación de su padre con otras mujeres, a quienes ella respetaba y admiraba durante su infancia. Marca la independencia adolescente, la ruptura de una niña con su madre y con todo aquello que le recuerde la infancia, así mismo, es un reflejo de las decisiones cruciales en la vida de cualquier persona. ¿Qué reflexiones trae consigo el filme? Trae la reflexión de sanar vínculos y restaurar heridas del pasado, principalmente por las elecciones de los padres. De esta manera, la enseñanza es diversa, dependiendo del enfoque que el espectador otorgue, en el caso más sensato: La reconciliación. Poliamor

El término poliamor fue acuñado por Morning Glory Zell-Ravenheart en el año 1990 y desde entonces se ha ido haciendo popular, como idea y como filosofía de vida en muchos países occidentales. En términos generales, el poliamor es la tendencia, preferencia o hábito de relacionarse amorosamente con más de una persona a la vez y en un contexto en

el que todas las personas involucradas son conscientes de esta situación. El poliamor, por tanto, no tiene a la pareja como unidad fundamental en la que las personas intercambian conductas afectivas e íntimas. Por otro lado, hay muchas maneras de vivir el poliamor, y el hecho de que más de dos personas puedan participar en una relación poliamorosa no hace sino ampliar

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el número de posibilidades, de hecho, como el poliamor es una manera de gestionar la afectividad y no necesariamente el sexo, puede ocurrir que todas las personas que participan en un grupo de poliamor tengan distintas orientaciones sexuales o simplemente no tengan sexo y también puede pasar que algunas sí tengan relaciones íntimas de este tipo y otras no. Además, el poliamor es un modo de relación que se mantiene en el tiempo y que no se limita a un periodo corto, de minutos u horas, tal y como podría pasar en los intercambios de pareja esporádicos o swinging. Las relaciones poliamorosas lo son porque, en sí mismas, nos hablan sobre la naturaleza de la relación afectiva que tienen varias personas entre sí. 2

¿Y tú, te atreves? Relación entre madre e hija

Los estudios de género han cobrado importancia en distintos aspectos de la vida humana: el cultural - social; el comunitario - grupal; y el familiar e inter personal, debido a los alcances epistemológicos que revelan la influencia de los cánones tradicionales sobre la vida de las personas y el papel de éstas en las estructuras sociales.

En el plano familiar e inter personal, las relaciones de género permiten cuestionar preceptos históricos del “deber ser” y a partir de ello, proponer nuevas directrices en el actuar personal. La relación madre – hija, tiene múltiples aristas de análisis, puesto que a través de la diversidad humana, contexto, personalidad, agencia,                                                                                                                          2 Información disponible en página web: https://psicologiaymente.net/pareja/poliamor-relaciones-poliamorosas con fecha de consulta en abril de 2018.

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afinidades, expectativas, medios de subsistencia, etc. pueden ser vistos y debatidos patrones diferentes de convivencia.

A partir de datos históricos, antropológicos e investigaciones contemporáneas, se ha gestado especial interés en la relación que tienen las madres con sus hijas -con “a”-, ya que en ocasiones repetidas, este fenómeno refleja gran cantidad de emociones sumergidas y a flote, emociones diversas que son vistas a la luz de la psicología y sociología.

De acuerdo al artículo digital “La difícil relación entre madre e hija” por Pantaleoni, Ana (2011) Gemma Cánovas, psicóloga clínica y psicoanalista y autora del libro “El oficio de ser madre”, explica que en el fondo "muchos choques entre madre-hija tienen un componente psicológico y social, la madre ve reflejada en la hija su propio ideal, existe el riesgo de que la madre quiera reparar a través de la hija ciertos conflictos propios y la hija responde en base a ciertas expectativas conscientes e inconscientes frente a ello".

¿Y cuándo se produce esa época de choques? "Los conflictos o fricciones pueden frecuentemente emerger en dos etapas: en la primera infancia, de tres a cinco años, y en la pubertad-adolescencia. Son periodos en que se pone de relieve la diferencia, la propia identidad, fases en ese sentido vulnerables emocionalmente. La etapa denominada de latencia, que se extiende desde los seis a los 11/12 años, es más tranquila en este aspecto, ya que las energías se centran en el estudio y los juegos", explica Cánovas. Efectivamente hay niñas que desde muy pequeñas discuten y marcan las líneas con sus madres, pero definitivamente la adolescencia mal llevada puede convertirse en un choque constante entre madre e hija.

Eva Piquer, escritora, madre y periodista, está de acuerdo con el hecho de que existen más problemas de relación entre madre e hija que entre padre e hijo: "Diría que sí porque las mujeres somos más complicadas, en el peor sentido de la palabra, y los hombres son más simples, en el mejor sentido de la palabra. Los problemas surgen sobre todo durante la adolescencia de las hijas -que, por cierto, cada vez llega más temprano-. De adolescentes, las hijas tienen que romper con

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las madres por partida doble: como progenitoras y como mujeres. En cambio, los hijos tienen que emanciparse de las madres, pero sin poner en cuestión nuestro patrón femenino".

Laura Freixas, escritora y responsable de la antología “Madres e hijas”, afirma que hay dos problemas en la relación madre-hija por el hecho de que la crianza de las hijas corresponde en general a la madre combinada con el hecho de que el sexo es el mismo: "Eso hace que cueste despegarse una de otra. La madre admite de entrada la diferencia con el hijo". Freixas dice que el problema fundamental es la decepción; de niña, la hija ve a la madre como una "persona poderosa"; sin embargo, cuando crece "vemos que tiene menos poder, menos autonomía. Y eso hace que la niña se rebele para afirmar su valor.

Pero todo cambia con el paso del tiempo, cuando la niña se vuelve madre vuelve a valorar a su madre, "En la relación madre e hija, creo que mientras exista respeto y la madre no pretenda ser la "amiga" de su hija sino mantenerse en su rol de madre, persona que le ha dado la vida, que la acompaña y que le puede explicar y transmitir su experiencia como mujer siempre que la hija se lo pida... puede ser una relación muy rica", explica Maria Helena Tolosa, maestra, logopeda y psicopedagoga. "Las complicaciones entre la relación madre e hija creo que vienen más de la necesidad de la madre de tener una amiga, una complicidad con la hija, una relación que es una sobrecarga para ella, es decir, en querer cubrir en la relación con la hija necesidades que no tiene cubiertas o con la pareja, o con sus amigos, o con su propia madre; y también viene de la falta de respeto hacia la individualidad y la libertad de la hija para escoger que tipo de relación quiere con su madre...".

Entre los consejos que lanza Cánovas, hay varios a destacar:

1.- Ejercitar la escucha, el diálogo desde la primera infancia y filtrar en la medida de lo posible los mensajes que pueden bloquear el auténtico desarrollo de la personalidad de una hija.

2.- Velar por la no anticipación de etapas que no corresponden a sus hijas dada su edad aunque la sociedad en muchos casos empuje a ello.

3.- Establecer contención y apoyos incondicionales.3

                                                                                                                         3  Recuperado de página web: https://elpais.com/elpais/2011/07/06/actualidad/1309964730_130996.html con fecha de consulta en marzo de 2018.

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Director

Nació el 25 de septiembre de 1949 en Calzada de Calatrava, Ciudad Real (España).

Pedro Almodóvar Caballero nació en un pueblo manchego denominado Calzada de Calatrava y creció en una familia de valores tradicionales. Su padre era el vendedor de vino y aceite Antonio Almodóvar y su madre la ama de casa Francisca Caballero. En su niñez se trasladó a Cáceres, ciudad en la que estudió en el colegio de los Salesianos. Por esa época comenzó una devoción cinematográfica que cultivó con constancia a partir de su adolescencia.

Desde finales de los años 60, Pedro Almodóvar residió en Madrid, en donde trabajó como auxiliar administrativo en la empresa Telefónica durante toda la década de los 70. En este período dirigió cortos en Super 8, realizando títulos como “Film Político” (1974), “Dos Putas, o Historia De Amor Que Termina En Boda” (1974) o “Sexo Va, Sexo Viene” (1977), antes de debutar en largometraje con “Folle… Folle… Fólleme, Tim” (1978), una comedia rodada en Super 8 que estaba protagonizada por Carmen Maura. Dos años después estrenó en 16 mm “Pepi, Luci, Bom y Otras Chicas Del Montón” (1980), un film que define el ambiente underground que le rodeaba y una película que muestra su tendencia al protagonismo de personajes femeninos, generalmente mejor construidos e interesantes que sus caracteres masculinos. Además de su faceta cinematográfica, Pedro Almodóvar formó parte de la denominada movida madrileña de los 80 creando un dúo musical con McNamara, con quien grabó canciones como “Gran Ganga”, “Suck It To Me” o “Voy a Ser Mamá”, participando en actividades teatrales con el grupo “Los Goliardos” y escribiendo historias para diversas publicaciones, varias de ellas redactadas bajo el seudónimo de Patty Diphusa.

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Filmografía

2013 Los amantes pasajeros 2011 La piel que habito 2009 Los abrazos rotos 2009 La concejala antropófaga (Short) (as Harry 'Huracán' Caine) 2006 Volver (screenplay) 2004 La mala educación 2002 Hable con ella (written by) 1999 Todo sobre mi madre 1997 Carne trémula (screenplay) 1996 Pastas Ardilla (TV Short) 1995 La flor de mi secreto 1993 Kika (screenplay) / (story) 1991 Tacones lejanos (screenplay) / (story) 1989 Átame! (screenplay) / (story) 1988 Mujeres al borde de un ataque de "nervios" (screenplay) / (story - uncredited) 1987 La ley del deseo (screenplay) / (story) 1986 Matador (screenplay) / (story) 1985 Tráiler para amantes de lo prohibido (TV Short) 1984 ¿Qué he hecho yo para merecer esto? (as Pedro Almodovar) 1983 Entre tinieblas (as Pedro Almodovar) 1982 Laberinto de pasiones (screenplay) / (story) 1980 Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón (screenplay) / (story) 1978 Folle... folle... fólleme Tim! 1978 Salomé (Short) 1977 Sexo va, sexo viene (Short) 1976 Muerte en la carretera (Short) 1976 Sea caritativo (Short) 1976 Tráiler de 'Who's Afraid of Virginia Woolf?' (Short) 1975 Blancor (Short) 1975 El sueño, o la estrella (Short) 1975 Homenaje (Short) 1975 La caída de Sódoma (Short) 1974 Dos putas, o historia de amor que termina en boda (Short) 1974 Film político (Short)

Referencias electrónicas

1. https://www.alohacriticon.com/cine/actores-y-directores/pedro-almodovar/ 2. https://elpais.com/elpais/2011/07/06/actualidad/1309964730_130996.html 3. https://www.filmaffinity.com/mx/film864360.html 4. https://www.filmaffinity.com/mx/film864360.html 5. https://www.facemama.com/nino/tecnicas-para-solucionar-conflictos-entre-

padres-e-hijos.html

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6. https://sp.depositphotos.com/41728367/stock-photo-mother-and-daughter-in-conflict.html

7. https://psicologiaymente.net/pareja/poliamor-relaciones-poliamorosas 8. https://www.google.com.mx/search?q=la+dificil+relacion+madre+e+hija&rlz

=1C1AVFA_enMX787MX787&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwiSn9DJktnaAhXn54MKHTElAqgQ_AUICygC&biw=1920&bih=925#imgdii=c-5bVwA9Z3VO8M:&imgrc=WQtGT3kQWNw_iM: