estrategias emocionales para abordar problemas de …
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ESTRATEGIAS EMOCIONALES PARA
ABORDAR PROBLEMAS DE CONDUCTA
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Autores:
Josefa Oliva Gómez
José Paredes Ros
Este manual tiene licencia de uso:
Reconocimiento – NoComercial – SinObraDerivada (by-nc-nd): No se permite un uso
comercial de la obra original ni la generación de obras derivadas.
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0. INTRODUCCIÓN
0.1 Algunas preguntas que hacernos.
0.2 Objetivos del curso
0.3 Premisas y opciones
0.4 Planteamiento inicial
1. ENFRENTARNOS A LA ADVERSIDAD
1.1 Mediante nuestros recursos psicológicos
1.1.1 Autocontrol
1.1.2 Optimismo
1.1.3 Autoestima. Autoeficacia
1.1.4 Afrontamiento positivo.
1.1.5 Inteligencia emocional: percibir y regular emociones.
1.2 Conociendo los puntos fuertes y débiles de nuestra
personalidad
1.3 Teniendo en cuenta las condiciones del entorno: los
compañeros
2. LA ADVERSIDAD COMO UN RETO
2.1 ¿Es posible hacer de nuestro trabajo un entorno de
experiencia óptima? Fluir
3. CONCLUSIONES
4. BIBLIOGRAF ÍÍÍÍA
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0.1 Algunas preguntas para empezar.
La principal finalidad del curso es el análisis de la visión que tenemos de
nuestro trabajo y si la manera en como lo entendemos nos produce malestar,
intentar saber porque esto ocurre y si estamos de acuerdo en que queremos
cambiar esta visión, hacerlo.
Tenemos dos opciones:
1. Prefiero convivir con mi malestar porque este me da
fuerzas para intentar cambiar las cosas de mi trabajo que
no me gustan, que pienso que deberían estar de otra
manera.
2. No me apetece seguir pasándolo mal, quiero introducir
algunas modificaciones en mi manera de ver las cosas de
manera que lo que ocurre en mi trabajo deje de
producirme malestar psicológico.
¿Alguien puede buscar un camino intermedio? ¿Cómo lo
explicaría?
El curso es un intento de adaptación, en el sentido biológico del término,
asumiendo que puede no ser justo y que sería deseable cambiar cosas. Pero el
objetivo ahora soy Yo.
Antes de comenzar conviene que nos planteemos algunas preguntas para
reflexionar, nos ayudará a centrar nuestra atención en el problema.
0. INTRODUCCIÓN
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• De qué hablamos cuando nos referimos a los problema s
de conducta?
• ¿Cuáles son los motivos principales que mueve a un
usuario a tener un problema de conducta?
• ¿Por qué unas personas reaccionan de una manera y
otros no?
• ¿Podemos hablar de trabajos con una carga emocional ?
• ¿Qué debería ocurrir para que todo cambiara a mejor ?
• ¿Es posible el cambio?
• ¿Qué tiene que cambiar?
• ¿Cómo me afecta todo esto?
• ¿Qué hago para que no me afecte?
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0.2 OBJETIVO DEL CURSO.
Análisis de la visión que tenemos de nuestro trabajo, en todo aquello
que tiene que ver con las personas con las que intervenimos o nos
relacionamos, sean éstas usuarios o compañeros.
0.3 PREMISAS Y OPCIONES.
Esta visión de nuestro quehacer diario en el trabajo nos produce malestar
y es nuestro deseo cambiar nuestro estado emocional para sentirnos mejor.
Tenemos dos opciones:
Prefiero convivir con mi malestar que me dará la fuerza necesaria para
cambiar las cosas de manera que el mundo sea un poco mejor.
Necesito ver las cosas desde otra perspectiva de manera que me sienta
mejor haciendo lo que hago todos los días.
0.4 PLANTEAMIENTO INICIAL
Depende ello de:
1. Los recursos psicológicos de los que se disponen optimismo,
inteligencia emocional, mentalidad abierta, sentido del humor, etc.
2. Las condiciones del entorno: nuestros compañeros de trabajo
Ante una misma situación problemática unas personas desarrollan patología o síntomas relaciona dos
con estrés, otras no.
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3. Las estrategias de afrontamiento que empleamos ante la
adversidad
4. De nuestra personalidad.
Ante la adversidad podemos utilizar nuestros recursos psicológicos para
enfrentarnos a ella. Tenemos otra opción “preventiva”, aceptar las dificultades
de nuestro trabajo, los problemas de conducta, como retos a superar, ello nos
obliga a organizarnos de otra manera, conceptualizar nuestra labor como un
entorno de experiencia óptima
1.1 MEDIANTE NUESTROS RECURSOS PSICOLÓGICOS
Enfrentarnos a la adversidad con nuestros recursos psicológicos:
- Autocontrol
- Optimismo
- Autoestima-autoeficacia
- Afrontamiento positivo
- Inteligencia emocional: percibir y regular emociones
1.1.1 AUTOCONTROL
Veamos un esquema muy simple:
El Modelo de Competencia, o de Potenciación (en inglés
"empowerment"), según autores, tiene el propósito de lograr que tengamos
mayor control de nuestras vidas.
¿Por qué la gente se comporta como lo hace?
1. ENFRENTARNOS A LA ADVERSIDAD
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¿Cuáles son los factores y procesos que ayudan a crecer y potenciar la vida de
la gente?
La naturaleza de las respuestas a estas preguntas, están basadas en las
transacciones que entablamos con el entorno.
La competencia emocional es una habilidad que se va adquiriendo y
perfeccionando en interacción con los otros y con el entorno, desde los
primeros momentos. Vamos aprendiendo a ser competentes, para hacer frente
a los distintos cambios que nos depara la vida. Desde la primera infancia, el
desarrollo evolutivo se ve determinado por la presencia desigual de los factores
de riesgo y de los factores de protección y por sus efectos combinados. Los
resultados probables del desarrollo evolutivo del niño y del adolescente serán
una resultante de las transacciones que se establecen entre los riesgos
(numerador) y los factores de resistencia o de protección (denominador). En la
medida en que los factores de riesgo y eventos estresantes tiendan a reducirse
o, al menos, se mantengan en niveles suficientes como para ser afrontados con
éxito por medio de los recursos o factores de protección, y estos, a su vez,
tiendan a crecer, los resultados probables serán adaptativos. Por el contrario,
los resultados desadaptativos ocurrirán como consecuencia de una relación
inversa. La conclusión de esta argumentación es que la potenciación del
desarrollo personal se verá favorecido en la medida en que se promuevan, en la
vida de estos, los factores de resistencia y protección. Y esto es algo que
vamos aprendiendo desde el momento mismo del nacimiento.
Veamos un esquema muy simple:
EL MODELO DE COMPETENCIA
INCIDENCIA ACONTECIMIENTOS
DE NECESIDADES CRITICOS
PROBLEMAS =
RECURSOS
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Podemos ver cómo los factores de Protección van a disminuir los factores de
Riesgo. Los problemas serán menores cuántos más recursos tengamos para
hacer frente a las necesidades y acontecimientos críticos a los que nos
enfrentemos.
A lo largo de la vida vamos desarrollando recursos y estrategias para ser
competentes,
COMPETENTES PARA
� Satisfacer las necesidades de cada etapa.
� Amortiguar el impacto de las adversidades y factores de riesgo.
� Proporcionar sensación de control y expectativas de eficacia personal.
� Lograr control efectivo sobre las condiciones que afectan a la propia vida.
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Teoría del control
Cuando valoramos nuestra capacidad para hacer frente a un problema,
estamos valorando nuestra capacidad para explicar, predicar nuestro
comportamiento, es decir, nuestra capacidad de control sobre los acogimientos.
Dos conceptos están relacionados con nuestra capacidad de control sobre los
diversos acontecimientos:
La indefensión aprendida.
El estilo explicativo.
La indefensión aprendida.
• Es la reacción a darse por vencido, a no asumir ninguna responsabilidad,
y a no luchar, como consecuencia de creer que cualquier cosa que
podamos hacer carece de importancia.
• Al darnos cuenta de la inutilidad de nuestros actos, nos tornamos
pasivos, experimentando un sentimiento de impotencia.
El estilo explicativo
� La pautas explicativas, o el estilo explicativo, son los criterios que
solemos utilizar para explicarnos a nosotros mismos por qué suceden las
cosas.
� Las expectativas que las personas tienen hacia acontecimientos futuros,
se relacionan con cómo explican los acontecimientos del pasado.
� El estilo explicativo hace referencia a las diferentes formas que tiene una
persona de afrontar las situaciones que le han ocurrido.
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• Características que definen los estilos explicativos:
1. Personalización: hace referencia al grado en que la persona se
considera responsable de un suceso. (interna/externa).
2. Permanencia: grado en el que la causa de un suceso se mantiene en el
tiempo, considerando las causas de los contratiempos como
permanentes o temporales (circunstancial/permanente).
3. Amplitud (ubicuidad): grado en que un aspecto de un suceso, o su
explicación, domina otros aspectos de la vida (global/específica).
1.1.2 DOS MANERAS DE VER EL MUNDO:
OPTIMISMO Y PESIMISMO.
Es posible que con bastante frecuencia nos hagamos preguntas del tipo:
¿Es verdad que las personas lúcidas son más desgraciadas? Para ser feliz, ¿hace
falta ser un poco simple? Cuando uno está atrapado en un conflicto que no puede
resolver, ¿necesariamente tiene que pasar una manera? ¿Existe alguna razón, en
el panorama social de hoy, para el optimismo? Cuando el mundo es a veces un
lugar más bien inhóspito, ¿cómo es que nos sentimos habitualmente bien y por
qué no nos deprimimos más a menudo? ¿Se puede aprender a tener mejor
humor? Para responder a todos estos interrogantes tendremos que hace un
análisis de las diferentes formas de ver el mundo e interpretar la realidad. Una
persona optimista es positiva y capaz de superarlas dificultades. El optimismo es
una actitud ante la vida que nos permite agradecerlo bueno y saber enfrentarnos a
lo malo de la vida. El optimista siente esperanza ante un futuro mejor. Se ha
comprobado que una persona que se enfrenta a su vida con optimismo goza de
mayor salud. Lo positivo se contagia, el optimismo depresión si quiere empezar a
plantearse las cosas de otra Una persona optimista puede provocar en los demás
una sonrisa, un cambio de humor, en general, una nueva respuesta más positiva
ante la vida. Ser optimista no es ver la vida de color rosa ya que el optimista
también ve lo negativo pero sabe ver lo positivo en las situaciones difíciles. Una
persona optimista no se muestra victimista culpando a las circunstancias o a los
demás de lo que le sucede. El/la optimista se responsabiliza de su vida y ve
posibilidades donde otros no las ven.
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El optimismo no es sólo un requisito para la supervivencia, sino además
una condición indispensable para una vida plenamente humana: no es nada
añadido ni propio de ilusos, sino una de las mejores armas para adaptarnos al
medio y transformarlo. Se debe tener un enorme respeto a este mecanismo que
permite que las personas sean capaces de superar el infortunio y construir y
soñar el futuro. Es característica definitoria de los pesimistas que se inclinen a
pensar que lo desagradable durará siempre, o por lo menos muchísimo,
socavarán cuanto se propongan hacer… y todo Los optimistas, que deben
enfrentarse con los mismos golpes de este mundo, piensan de manera
completamente opuesta. Tienden a pensar que la derrota es sólo un
contratiempo pasajero, que sus problemas se reducen a esa única
circunstancia. Los optimistas no atribuyen los contratiempos a su propia culpa,
sino que los achacan a la mala suerte, los provocan otros o sencillamente
suceden. Estas personas no se desconciertan frente a la derrota, enfrentados a
un problema, perciben que allí se les presenta un reto y lo intentan otra vez con
más energía. Estas dos formas de considerar los problemas tienen sus
consecuencias. Diversos estudios demuestran que los pesimistas se rinden
más fácilmente y se deprimen con mayor frecuencia. También ha quedado
probado que a los optimistas les va mejor en los estudios, en el trabajo y en el
deporte. Cuando los optimistas aspiran a un cargo, tienen más posibilidades de
triunfar que los pesimistas. Gozan de una salud bastante buena. Envejecen
bien, mucho más libres que el común de las personas, de los males físicos
propios de la edad. La evidencia sugiere asimismo que podrán vivir más tiempo.
El aprendizaje del optimismo Si bien una actitud pesimista puede
parecer permanente, se ha encontrado formas de eludir el pesimismo. En
realidad, los pesimistas pueden llegar a ser optimistas aprendiendo
toda una batería de habilidades cognitivas. La actitud optimista se gesta en la
infancia a través del ejemplo de nuestros padres. Muy probablemente si tuvimos
un padre o una madre muy negativos o pesimistas, ello nos influiría porque los
niños imitan el comportamiento de sus padres. Aunque, tenemos un gran
potencial para cambiar nuestras actitudes y aprender a afrontar la vida con
mayor optimismo. La educación familiar y cultural nos influye pero nonos
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determina. Hay personas que deciden reaccionar rebelarse contra el
comportamiento negativo de su familia, convirtiéndose en todo lo contrario, más
positivas y optimistas .Los hábitos mentales no tienen por qué ser permanentes
.Uno de los hallazgos más significativos hechos por la psicología en los últimos
años es que los individuos pueden elegir su manera de pensar.
1.1.3 AUTOESTIMA. AUTOEFICACIA
En el pasado, la cuestión del desarrollo personal no tenía la importancia y
la trascendencia que le damos hoy en día. Las personas tenían asumido el
modus vivendi que les había correspondido y en su mayoría se adaptaban a la
clase social, las circunstancias familiares, económicas y sociales y asumían que
sus designios estaban mucho más determinados por Dios, por su señor feudal,
por su rey, que por ellos mismos.
A lo largo de los siglos, fue cobrando poco a poco importancia la historia
personal, a la vez que se va cuestionando la inmutabilidad de las figuras de
autoridad reconocidas hasta entonces (Dios, rey…). La literatura y el arte
contribuyeron a ello. Ya en el siglo XX, la obra de Sigmund Freud divulga la
noción de inconsciente y amplía la concepción popular del yo y el conocimiento
de uno mismo como empresas muy difíciles. Los avances tecnológicos,
sociales, económicos… han liberado al ser humano, lo han hecho más dueño
de su propia identidad, pero a la vez le ha hecho buscar otros valores. Muchas
personas los han hallado en el propio yo y en las relaciones interpersonales. La
psicología moderna nos ofrece muchos términos positivos para designar temas
relacionados con el yo, como la autoestima, la autoconciencia, la
autoevaluación, la eficacia personal, y la autorregulación. Muchos de estos
temas son de interés para la psicología positiva.
El estudio de los dos aspectos del yo (yo como objeto y yo como agente)
revela unas fuerzas importantes para la psicología positiva.
La noción de yo, de ego como objeto supone una autoestima elevada y
una profunda creencia en la eficacia personal que contribuyen a la fuerza y a la
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resistencia personal (Mruk, 1999; Bandura, 1997). Nuestra salud y nuestro
bienestar son mejores si nos evaluamos de una manera positiva (autoestima
elevada) y creemos que tendremos éxito en las tareas que emprendemos
(eficacia personal elevada).
La imagen del ego como agente supone afrontar con eficacia los desafíos
de la vida y usar mecanismos de defensa adaptativos para afrontar conflictos
intrapsíquicos. Nuestra salud y nuestro bienestar son mejores cuando usamos
ciertas estrategias para afrontar los desafíos de la vida y ciertos mecanismos de
defensa para controlar la ansiedad producida por motivos contradictorios de
carácter sexual, agresivo y social (Conte y Plutchik, 1995; Zeidner y Endler,
1996).
Autoestima
Según la definición de William James (1890) la autoestima es la
sensación de valía personal que surge de la proporción entre nuestras
pretensiones y nuestros éxitos reales (entendiendo pretensiones como
estimación de nuestros éxitos potenciales fundada en nuestros valores,
objetivos y aspiraciones).
Esta definición de autoestima compara lo que somos con lo que
podemos llegar a ser. Pero la autoestima no es un concepto unitario: hay bajo
ella varios subtipos de autoestima basados en evoluciones de nuestra valía en
contextos diversos, como la familia, la educación, el ocio, el trabajo o los grupos
de compañeros (Mruk, 1999).
Desarrollo de la autoestima
El examen de nuestros conocimientos actuales sobre la autoestima nos
permite extraer varias conclusiones sobre el desarrollo de las creencias
autoevaluadoras.
Si los padres aceptan las fuerzas y las limitaciones de sus hijos,
establecen explícitamente unos niveles de rendimiento elevado pero asequible
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y ayudan a sus hijos a alcanzar esos niveles, los niños desarrollan una
autoestima elevada. Ésta también se asocia a un estilo de crianza firme y
coherente donde los niños son tratados con afecto y respeto y tienen la
oportunidad de discutir las directrices y las reglas sobre la buena conducta.
En cambio, si los padres son incoherentes, permisivos o muy autoritarios,
o si rechazan o maltratan a sus hijos, los niños desarrollan poca autoestima.
El ejemplo y el modelo que ofrecen los padres a sus hijos tiene mucha
más fuerza que los consejos que les puedan dar. Padres que afrontan los
desafíos de la vida con optimismo y buscando soluciones activas fomentan el
desarrollo de una autoestima elevada en sus hijos. Afrontar los problemas con
estrategias de evitación está asociado al desarrollo de una autoestima baja en
los hijos.
Las condiciones socioeconómicas elevadas también están asociadas a
una cierta tendencia a la autoestima alta y viceversa, una condición
socioeconómica baja está asociada a una autoestima más baja.
La autoestima elevada está asociada al éxito, a tener el poder y la
capacidad de influir en los demás, a actuar de forma moral y a ser aceptado y
bien visto por los demás. La autoestima baja, por el contrario, está asociada al
fracaso, a la impotencia, a actuar de forma inmoral y a ser rechazado por los
demás.
Quede claro que lo que estamos apuntando son tendencias y
circunstancias que facilitan y predisponen de alguna manera hacia uno de los
dos polos pero en absoluto determinan de manera total la autoestima que uno
vaya a desarrollar.
La autoestima es relativamente estable con el tiempo pero puede
cambiar en los momentos de transición del ciclo vital. Tiende a ser alta en
preescolar y se reduce gradualmente durante la preadolescencia ,
probablemente debido a una mayor dependencia de la información social al
hacer comparaciones y a la retroalimentación de otras personas (padres,
maestros, compañeros). Al empezar la adolescencia se reduce aún más
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(posiblemente evaluando negativamente los cambios físicos y sociales de esta
etapa, el paso de la enseñanza primaria a la secundaria y los cambios en las
relaciones, el imaginar cómo les juzgan los demás), pero luego vuelve a
aumentar poco a poco. En la edad adulta puede aumentar en transiciones
importantes (casarse, graduarse en la universidad, cambiar de trabajo o
cambiar de casa). A las puertas de la vejez se produce una disminución de la
autoestima.
La autoestima elevada defensiva
Algunas personas dicen tener una autoestima elevada como defensa
contra la evaluación social negativa.
Esta forma de autoestima elevada defensiva se caracteriza por una
sensibilidad extrema a la crítica, por alardear y criticar a los demás, o bien por la
inmersión en el trabajo y por responder a las críticas con una agresividad que
está fuera de lugar. Estos perfiles son totalmente diferentes al de la persona
deprimida, angustiada y socialmente retraída que tiene poca autoestima.
El profesor Chris Mruck (1999) desarrolló un modelo para explicar las
dos clases de autoestima defensiva. En la figura adjunta puede observarse. Los
dos ejes del modelo son la competencia (aptitud para realizar tareas) y la valía
(experiencia afectiva de tener una sensación de valía personal). En este
modelo, las personas que presentan altos niveles de valía y de competencia
tienen autoestima elevada genuina ; por otro lado unos niveles bajos de valía y
de competencia irán asociados a una autoestima baja
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Autoestima y competencia
FUENTE: Adaptado de Mruk (1999), Págs. 164-165
Sin embargo hay otras dos situaciones. Las personas con esta clase de
autoestima defensiva se comportan en muchos contextos como si tuvieran
una autoestima elevada, pero cuando queda al descubierto su
vulnerabilidad, se comportan de una manera que no es coherente con una
autoestima elevada. La primera clase de autoestima defensiva se asocia con
niveles bajos de competencia y una sensación de gran valía (es decir, tener
la sensación de valer mucho aun sin tener desarrolladas aptitudes para
demostrarlo). Estas personas tienen una sensibilidad extrema a la crítica
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porque les causa una sensación de incompetencia e ineptitud. Cuando esto
ocurre, se defienden alardeando (un mecanismo llamado
sobrecompensación). También pueden criticar y culpar a los demás
intentando transferir a otras personas las críticas recibidas. Las personas
egocéntricas manifiestan un nivel moderado de esta forma de autoestima,
mientras que las personas narcisistas serían el ejemplo del nivel extremo.
La segunda forma de autoestima defensiva está asociada a unos niveles
elevados de competencia, pero con una sensación de poca valía que les
hace ser personas extraordinariamente sensibles a las críticas. Si sienten
que su valía está en entredicho pueden usar para defenderse de la ansiedad
que les provoca esa sensación de poca valía la sublimación, volcándose en
su trabajo y realizando una cantidad excepcional de tareas marcadas por un
nivel muy elevado de competencia que les “amortigua” esa desagradable
sensación de poca valía.
¿Cómo se mejora la autoestima?
Siguiendo el modelo de Mruk basado en la valía y en la competencia, y en la
definición de William James de autoestima como la proporción entre éxitos
reales y pretensiones, las estrategias para desarrollar la autoestima
pasarían por la formación de aptitudes, cambiar el entorno, la psicoterapia
cognitiva y aprovechar las transiciones que alimentan la autoestima.
Formación de aptitudes (sociales, de autoafirmación, académicas,
laborales, para la resolución de problemas).
Si la sensación de poca valía se debe a la pobreza o a carencias sociales,
puede ser conveniente hacer cambios en el entorno (cambiar de trabajo,
reciclarse o mudarse a una zona menos desfavorecida).
Si la sensación de poca valía se debe al hecho de tener unas aspiraciones
elevadas pero poco realistas puede ser necesaria una psicoterapia
cognitiva que ayude a ajustar estas aspiraciones. Las personas con poca
autoestima presentan una especie de filtro cognitivo que rechaza toda
retroalimentación positiva que contradiga sus autoevaluaciones negativas y
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la psicoterapia cognitiva puede ayudarles a calibrar este filtro de manera
adecuada.
Cuando estas personas adquieren las aptitudes necesarias para poner
en duda sus expectativas elevadas pero poco realistas, y han calibrado
adecuadamente este filtro de retroalimentación positiva, podrán aceptar esta
retroalimentación y reconocer el valor de los logros debidos a las técnicas de
resolución de problemas o de carácter social que han aprendido, y podrán
aprovechar las transiciones de la vida que tienen el potencial de alimentar la
autoestima, como cambiar de trabajo o de residencia, o graduarse en la
universidad.
1.1.4 AFRONTAMIENTO POSITIVO
La comunicación interpersonal y la asertividad, como herramientas
en la solución de conflictos.
En muchas ocasiones, en nuestro ambiente de trabajo,
las relaciones con nuestros compañeros o superiores, se
convierten en una fuente de estrés. Son aquellas
ocasiones, en las que consideramos, que no se están
teniendo en cuenta nuestros sentimientos y necesidades,
se está bloqueando la consecución de nuestros objetivos,
o no se están respetando nuestros derechos.
Las estrategias de afrontamiento, descansan fundamentalmente en las
habilidades de comunicación y en la asertividad.
Así, para manejar los conflictos en el ámbito laboral, es fundamental el
saber poner en práctica ciertas habilidades, como son: decir no, y saber
resistir las presiones, saber hacer peticiones, o saber hacer y recibir
críticas.
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Vamos a ver con detalle como poner en práctica cada una de estas
habilidades.
Decir no.
Hay muchas situaciones en las que ante determinados planteamientos que se
nos hace no cabe negociación alguna, y la única solución para que se
establezca una relación de igualdad, en cuanto al respeto de nuestros
derechos, es decir NO. Además, decir “No” es expresar lo que se siente, es dar
nuestra opinión y es una de las posibles respuestas a la pregunta ¿quieres,
puedes, te gustaría, por favor….?, y nos sirve para reafirmar nuestra postura
ante un hecho o situación.
La práctica de esta habilidad, sirve también para controlar las interacciones,
porque los demás aprenden a respetar nuestros deseos, y a no hacer
peticiones que saben que no vamos a aceptar. Además, nos sirve para
aprender a aceptar la negativa de los demás, para ponernos en su punto de
vista cuando nos dicen NO.
Nos sirve igualmente para mantener nuestra autoestima, sentir que actuamos
de forma congruente a cómo pensamos, expresando nuestros sentimientos, y
logrando un ajuste entre emoción y razón, que a la larga determinará nuestra
calidad de Inteligencia Emocional.
DECIR NO
Componentes
-Escucha activamente hasta que terminen de formular la
petición. No interrumpas, puede darnos información para
ofertar alternativas o aprender cosas nuevas y ser más fácil
decir no.
-Di no suavemente, empleando el nombre y diciendo no de
forma concreta y que la escuche no puedo, no quiero o no
me apetece haciendo una introducción “lo siento””la
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verdad es que” ,“lo siento, no puedo hacerlo…….
-Explica por qué no, si hay una razón lógica. No pongas
excusas que no sean ciertas; y si es posible, explica la
verdadera razón por la que no quieres hacer lo que te piden
.Entonces deja que responda y si intenta convencerte….
-Empatiza y ponte en su lugar Trata de comprender por qué
insiste y si consigues entenderlo, dilo.
Entender a la otra persona no es darle la razón, es ponerse
en su punto de vista, tratar de ponerse en su lugar, sentir lo
que siente, entender por qué insiste, por qué se siente mal, y
manifestárselo.
-Pon a funcionar la técnica del “disco rayado”. Que consiste
en repetir una y otra vez lo que piensas, sin enfadarte y sin
elevar el volumen de voz. Evita justificaciones con excusas,
porque repites lo que has decidido.
.Explica por qué dices no, dando razones que tengan que
ver con sentimientos. Expón todas las razones lógicas que
tengas, una detrás de otra, combinándolo con el disco
rayado, empatizando y empleando el nombre de la persona
a la que te diriges.
-Es útil plantear alternativas, intenta encontrar otras
soluciones para su problema.
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Hacer peticiones.
Saber hacer una petición es una habilidad fundamental para el desarrollo de un
buen clima en la empresa. Saber pedir ayuda, y obtenerla, es una manera
eficaz de enfrentarnos a situaciones nuevas que nos suponen un estrés, y
resulta una estrategia eficaz para la resolución de problemas. Además, nos
permiten el acceso a recursos nuevos, y el poder ampliar nuestro conocimiento.
Además, convertimos a la otra persona en fuente de ayuda, propiciando una
relación favorable para ambas partes.
HACER PETICIONES
-Empezar con una frase reforzante para el otro.
-Cuenta lo que pasa diciendo el nombre de la persona a la que
diriges la petición.
-Adelantar nuestro problema y la necesidad de su ayuda.
-Expresa la petición de forma claras y directa utilizando la primera
persona y el verbo en condicional (me gustaría…..necesitaría….
¿podrías…?).
-Evita:
-Dar rodeos para formular lo que pides.
-Justificarte. “tengo poco personal y necesito de tu ayuda”.
-Pedir disculpas antes de hacer la petición “suelo tirar de ti
siempre, pero tengo un problema”.
-Empatiza. Ponte en lugar de la otra persona a la que formulas la
petición (“comprendo que sea molesto para ti”).
-Escucha las alternativas o demandas que plantea la otra persona.
-Si puedes admitir la alternativa, dilo.
-Si no es posible acceder, plantea una negativa asertiva y di no.
-Reforzar al otro por habernos escuchado, y en su caso, por su ayuda.
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SI NO TE CONCEDEN LA PETICION
-Evita tomarte el “no” como una ofensa personal
-Plantea alternativas de solución a las excusas u objeciones que le dan
cuando le niegan la petición:
• Fíjate en las objeciones que plantea la otra persona y si son rotundas
(la otra persona no quiere o no puede conceder su petición ni
negociar) puedes prepararte para persuadirle aumentando poco a
poco la presión o puedes iniciar una negociación porque estas
dispuesto a ofrecer algo a cambio o a ceder al menos una parte de
la objeción. Si ves difícil que la otra persona cambie de opinión, tu
petición no es trascendental y no tienes ganas de gastar energía,
puedes abandonar dejando una puerta abierta “pero si cambias de
opinión avísame por que…..”.o pidiéndole que piense sobre lo que le
has dicho antes de responderte.
• Si son objeciones en las que se perciben posibilidades de admitir la
petición puedes iniciar una negociación para convencer a la otra
persona y conseguir el permiso, la ayuda o el cambio de
comportamiento. No olvides que si negocias, probablemente
tendrás que ceder algo.
-Decide si merece la pena presionar a la otra persona empleando
habilidades de persuasión o de negociación. Puedes iniciar la persuasión o
negociación cuando tienes claro que la otra persona no tiene argumentos
para negarle la petición o consideras que la otra persona esta equivocada
o cuando crees que lo que pides es razonable.
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Hacer críticas constructivas :
Consideramos que una crítica es constructiva, cuando:
1. se critica un comportamiento que puede cambiarse.
2. la crítica se hace intentando no herir al otro.
3. se desea ayudar al otro, y mantener una buena relación.
Cuando una crítica está bien formulada, nos va a ayudar a estar mejor con
nosotros mismos, y muy probablemente, nos va ayudar a mejorar las relaciones
interpersonales. Aun así, en muchas ocasiones las críticas son mal recibidas, y
se corre el riesgo de que las relaciones se deterioren. Además, en ocasiones,
pueden convertirse en “profecías autocumplidas”, consiguiendo el efecto
contrario al deseado.
Por eso, es mejor, que frente a una crítica, solicitemos un cambio de
conducta. Para ello podemos seguir los siguientes pasos:
HACER CRITICAS
Componentes
• Respira hondo y trata de responder a las preguntas ¿Qué es
lo que exactamente no me gusta? ¿Qué cambio quiero
conseguir y para que?
• Si es posible, comienza con un cumplido Esto puede relajar
la situación y ayuda a formular la critica.
• Describir la situación que nos molesta, de forma operativa y
concreta, “cuando haces…”
• Expresar como no afecta, en primer persona (“mensajes
yo”), sin culpabilizar al otro (“me molesta”, me desagrada”,
“me siento mal”…
• Aceptar la parte de responsabilidad que nos compete (tal
vez yo me ponga pesado con este tema…).
• Empatizar con el otro, ponernos en su lugar (“entiendo que”,
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“comprendo que tu”…).
• No agredir ni culpar al otro.
• Pedir el cambio con un lenguaje positivo y sin imponerlo
(“me gustaría que esto cambiase…”). Si empleas “me
gustaría…”seguido del nombre de la persona a la que me
dirijo, aumenta su eficacia. Pedimos cambios específicos y
ofrecemos información útil para conseguir modificar la
situación. En ocasiones, la solución que proponemos no es
la única posible entonces pedimos soluciones a la otra
persona ¿Qué podríamos hacer?
• Pedir sugerencias para solucionar el conflicto (“qué
podríamos hacer”…).
• Ofrecer alternativas “qué te parece a ti”…).
• Llegar a un acuerdo y reforzarlo verbalmente. Reforzar al
otro por haber escuchado y haber llegado a un acuerdo. Si
no hay acuerdo, anticipar las consecuencias negativas.
• Recompensa con un cumplido si la persona acepta la
critica.”Me siento bien de llegar a un acuerdo contigo”.Este
cumplido puede referirse a un futuro “estoy seguro de que
no volverá a pasar”.
• Si se produce el cambio No olvides de mostrar que te diste
cuenta del cambio.”Me he dado cuenta que has
cambiado lo que comentamos”
Al hacer una crítica hemos de tener en cuenta siempre nuestros objetivos :
• informar al otro, que nos escuche y entienda, aumentar la probabilidad
de cambio en el otro, hacerla con un mínimo coste emocional, y
mantener en el futuro una relación positiva con el otro.
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Es importante buscar el momento adecuado para ambos, hacer las críticas de
una en una, concretando, y si es posible, prepararla de antemano.
Recibir críticas
Si ante un comportamiento que nos resulta molesto,
podemos hacer una crítica, es fácil entender que nuestro
comportamiento también es susceptible de crítica.
Un objetivo a lograr cuando recibimos una crítica, es
reconocer qué sentimientos nos invaden, conseguir un
control emocional, no sentirnos mal con nosotros mismos, ni responder de
forma agresiva con la otra persona. Es importante, aprender a enfrentar críticas
manipulativas, y reducir la frecuencia con que nos hacen críticas.
Si aprendemos a hacer críticas de, manera adecuada, evitamos que las
relaciones se deterioren, y se logre mantener un adecuado clima emocional
(algo importantísimo en el ámbito laboral), y además, aprendemos
a responder cuando una crítica es injusta o inapropiada, sintiéndonos bien con
nosotros mismos, y procurando que se
resienta lo mínimo posible nuestro bienestar emocional, y la relación con el
otro.
RECIBIR CRITICAS
Componentes
1. Si decides aceptarla:
• Escucha atentamente lo que te dicen.
• Centra la crítica, sobre todo si no está bien formulada. “¿a que
te refieres, cuando dices…?”
• Reconoce la posibilidad de que tenga razón.
• Reconoce cualquier verdad expresada en la crítica.
• Expresa cómo te sientes.
• Da alternativas para solucionar el problema.
• No ironices.
• Agradece la crítica.
• Valora el acuerdo.
27
2. Si decides no aceptarla:
• porque no te interesa la persona:
• No niegues la crítica.
• No contraataques con otra crítica.
• No des demasiadas explicaciones.
• Acepta que puede tener razón (acuerdo parcial).
• Cambia de tema, despídete.
• Porque la crítica te parece injusta o desproporcionada:
• Escucha.
• Niega asertivamente.
• Expresa sentimientos.
• Pide o sugiere cambios.
Pero, como venimos comentando, disponer de una estrategia, no
garantiza que la podamos aplicar en el momento justo para obtener los
resultados que queremos. Desde la perspectiva de la inteligencia Emocional,
emoción y razón van juntas, y nuestros sentimientos influyen en nuestros
comportamientos. Por eso, un objetivo fundamental, ante situaciones que nos
incomodan, es saber identificar la causa de nuestro malestar, y los sentimientos
y emociones que generan en nosotros. Y, fundamental, es también, percibir y
reconocer las emociones en los demás. Pero no sólo las emociones negativas,
y aquellas que se disparan en situaciones de conflicto. Es fundamental también,
saber tanto, expresar como recibir emociones positivas, y propiciar un clima
favorable, tanto para nosotros como para los demás.
Expresar y recibir emociones.
La expresión y recepción de emociones en uno mismo, y el
reconocimiento de emociones ajenas, es una de las competencias básicas de la
28
Inteligencia emocional, y determina la calidad de nuestras relaciones
interpersonales.
Así, podemos señalar como objetivos que se persiguen con esta habilidad:
• Aprender a discriminar, interpretar y trasmitir reacciones emocionales y
sus indicadores.
• Incrementar la capacidad de trasmitir calidez y expresar cumplidos y
opiniones a los demás, cuando la conducta de éstos lo justifica.
• Facilitar el establecimiento de relaciones honestas, fluidas y cercanas.
• Ser capaces de expresar tanto afectos positivos, como negativos.
• Manifestar aceptación de las emociones positivas de los demás hacia
nosotros, sin que nos provoquen estados emocionales negativos.
• Ser capaces de atender y discriminar las respuestas de alteración
emocional en los demás.
• Mostrar empatía, siendo capaces de ponernos en el lugar del otro.
• Posibilitar la expresión de estados emocionales negativos.
• Ser capaces de mantener el control en situaciones donde se produce
una confrontación.
• Manifestar expresiones de atención, interés o reacción, ante la emoción
del otro.
• Facilitar la emisión de comentarios de refuerzo o agradecimiento.
• Analizar el efecto que la expresión de sentimientos tiene en nosotros
mismos y en los demás.
EXPRESAR EMOCIONES POSITIVAS
Componentes
Hacernos responsables de nuestra emoción: “yo me siento…”, “me
gusta que…” Expresa lo que sientas y lo que le gusta empleando
expresiones en primera persona “me he sentido muy bien cuando
me has dicho que ibas a contar conmigo para el trabajo…”
Decir el nombre de la persona. Así el cumplido llega con más
intensidad.
29
Dar cumplidos sencillos y directos. Es mejor no exagerar
Concretar: que el mensaje sea específico y discriminativo nos
puede ser útil, en ocasiones, para remarcar que se desea
recompensar con un elogio y que no se desea recompensar
Utilizando un vocabulario adecuado, metáforas, comparaciones,
para expresar nuestros sentimientos.
Haciendo descripciones de lo que nos pasa, indicando las señales
fisiológicas: “siento como si….”
No creas que las demás personas sean adivinas. No pienses “¡Es
evidente!, debería darse cuenta de que me ha gustado.
RECIBIR EMOCIONES POSITIVAS
Componentes
Mantener una actitud de escucha: dando señales de escucha activa.
Aceptar el elogio: no negarlo.
Mostrarse relajado y agradecido.
Expresar emociones positivas: expresar lo que sentimos.
Ser sinceros y no contestar con ironía.
EXPRESAR EMOCIONES NEGATIVAS
Componentes
Tener muy claro el objetivo.
Distinguir entre hacer una crítica y la expresión de sentimientos
negativos.
Analizar los sentimientos ante emociones negativas: qué notamos, cómo
nos sentimos…
Comunicar nuestras alteraciones.
30
RECIBIR EMOCIONES NEGATIVAS
Componentes
• Si la persona nos interesa.
Dejar hablar hasta el final, dando señales de escucha.
Atender a los aspectos verbales y no verbales del otro, en busca de
indicadores que nos permitan imaginar lo que el otro piensa que ha
sucedido, e imaginar cómo puede sentirse.
Mantener la calma, y el control de las emociones negativas. No
contraatacar.
Expresar cómo nos sentimos ante la expresión de la emoción del otro.
Pedir información sobre lo que pasó, para decidir si hay algo que no
conozcamos.
Describir cómo vemos a la persona, cómo creemos que se siente.
Empalizar, trasmitiéndole que entendemos cómo se siente.
Intentar reducir su agresividad, manejando habilidades de negociación.
• Si la persona no nos interesa.
No dar señales de escucha.
“Banco de niebla”, pero manifestando que nos molesta, y que es su
opinión.
No incitar a la agresión.
“Disco rayado”.
Contestar con frases breves, no “entrar” a la discusión.
• Recepción de sentimientos negativos de tristeza.
Escucha activa.
Contacto físico y cercanía.
Tono de voz bajo y pausado.
Empalizar: entender el sentimiento del otro.
Ponerse en el lugar del otro: expresar cómo nos sentiríamos en su lugar.
Proposición de ayuda: “tal vez pueda ayudarte en algo…”, “si quieres
hablamos de ello…”
31
1.1.5 INTELIGENCIA EMOCIONAL: PERCIBIR Y REGULAR EM OCIONES.
En su formulación actual, siguiendo la línea indicada, la IE se plantea
como un conjunto de habilidades que nos permiten realizar eficientemente las
siguientes tareas:
1. Percibir adecuadamente los estados emocionales, asumiéndolos
como tales y expresándolos adecuadamente.
2. Comprender correctamente la naturaleza de esos estados
emocionales.
3. Regular esos estados emocionales, impidiendo sus efectos
negativos y aprovechando sus aspectos positivos.
4. Ser capaces de hacer lo mismo con los estados emocionales de
los que nos rodean .
Percibir.
El objetivo principal de esta área, va a ser conocer aquellas distintas
emociones que nos vamos a encontrar en nuestras experiencias de relación
con las personas. Emociones que aprenderemos a reconocer cuando las
observamos en los demás, pero que sobre todo tenemos que aprender a
diferenciar cuando las experimentamos en nosotros mismos. Por ello a
continuación detallamos en una tabla las emociones que hay, como las
podemos clasificar y cuales son sus características más fundamentales.
32
TIPOLOGIA DE LAS EMOCIONES: Emociones desagradables
- Enojo - Envidia
- Celos
Emociones existenciales - Ansiedad-miedo - Culpa
- Vergüenza
Emociones provocadas pon condiciones de vida desfavorables
- Alivio - Esperanza
- Tristeza
- Depresión
Emociones provocadas por condiciones de vida favorables
- Felicidad - Orgullo
- Amor Emociones empáticas
- Gratitud - Compasión - Las suscitadas por experiencias
estéticas (Lazarus y Lazarus 1994)
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DESAGRADABLES
EXISTENCIALES
CONDICIONES DESFAVORABLES
Enojo Envidia Celos Ansiedad Vergüenza Culpa Alivio Esperanza Tristeza Hay un deseo de hacer daño a otros
Se basan en amenazas sobre quienes
somos, nuestro lugar en el mundo, la vida,
la muerte y la calidad de nuestra
existencia
Ante una condición desfavorable y la posibilidad
de un resultado positivo:
La defensa
de uno
Se quiere algo
Se teme
perder algo
Amenaza incierta
desconocida
Circunstancias que no nos permiten
aparecer como nosotros
queremos
Pensamiento o acción que interpretamos
como transgresión
Resultado positivo en
una situación desfavorable
Expectativa de un resultado favorable en una situación desfavorable
No hay resultado positivo. Perdida irreversible de algo o alguien
Protección
del YO
Se define así mismo comparándose con los demás
Baja autoestima no se siente merecedor de afecto o atención
Muerte
psicológica dejar de ser
lo que somos en el
mundo
No haber
estado a la altura del
ideal personal que tenemos
El yo rinde
cuentan a un código moral
interior
Intensa
preocupación
Fortalecimiento
del yo para afrontar una
situación difícil
Reestructuración
un nuevo yo después de la
perdida
De que se ha humillado a uno, los míos o lo mío
Consideración de injusto el que alguien
tenga algo que nosotros
queremos.
Interpreta la conducta de los demás con suspicacia
Interpretamos
los hechos como
amenazantes
Interpretamos que en una situación no
hemos estado a la altura que deberíamos
Valoran que han hecho algo malo aunque en realidad no
sea así
Todo está en orden
podemos seguir con
nuestra vida
Existe una posibilidad de
salir del aprieto
Varía con el tiempo y según se
interpreta la pérdida
El ataque
Hacer daño a la persona envidiada
Herir a
alguien por resentimiento
Escape
Evitación Bloqueo
Esconderse
Negarlo
La expiación, la búsqueda del castigo
Estado mental de serenidad
Lucha par vencer los obstáculos
Protesta No se actúa
Motivo. Yo-ego Significado Tendencia acción
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CONDICIONES FAVORABLES
EMPÁTICAS
Felicidad Orgullo Amor Gratitud Compasión Estéticas Son emociones que surgen de la consecución
de nuestros objetivos Son emociones que surgen de la compartición de emociones y puntos de vista
Información sobre que nuestros
objetivos se van
cumpliendo
Información o acontecimiento que refuerza nuestra valía personal
La presencia
real o imaginada de otra persona
Apreciación de
un regalo o una ayuda
altruista
Ver el sufrimiento en otra persona, es mas fuertes si hemos pasado por situación similar
Experimentación de una creación artística. Visión de la belleza.
Se fortalece
Se fortalece pero con el riesgo de sobreestimarse
Se hace totalmente permeable a la influencia del otro
Se sitúa en
sintonía con la persona que hace el
ofrecimiento
Tiene que ejercer un
fuerte control para no
llevarse por la emoción
Limita su función de control con el fin de experimentar libremente lo emotivo de la experiencia
Avanzamos en la dirección que nos hemos propuesto
Se atribuye el mérito por un logro propio o de los suyos
Se entiende que es la persona ideal para responder a necesidades afectivas
Se interpreta que el que da
lo hace de forma altruista
Otro ser
humano sufre y necesita ayuda
Identificación
personaje Experiencias emocionales
directas. Expresión corporal de un estado de euforia
Mostrar a los demás el logro. Riesgo arrogancia
Acercarse, tocar a la otra persona.
Se tiende a ser reciproco
Ayuda por empatía Contagio emocional
Recogimiento
Motivo. Yo-ego Significado Tendencia acción
35
Regulación de emociones.
Habitualmente cuando pensamos en la regulación de las emociones
pensamos en la manera de controlar aquellas emociones, especialmente las
negativas, por ejemplo la ira, de manera que por lo menos no se muestren en
los lugares y momentos que social y culturalmente no parece los más
adecuados. La regulación de las emociones va más allá del de la atenuación
de las emociones negativas, a veces nos interesa aumentarlas, así por ejemplo
una persona puede tratar de intensificar el sentimiento de pena y preocupación
por su progenitor al que cree debería profesar más cariño. O intenta minimizar
el sentimiento de alegría que tiene ante el mal ajeno a una persona a la que
envidia. Puede querer potenciar la emoción de miedo o contento y acude al
cine a ver películas de terror o a una buena comedia musical.
La expresión de las emociones esta sometida a unas reglas culturales,
no es lo mismo la expresión corporal de los italianos con la contención
británica especialmente de la clase social alta. La regulación de la vertiente
expresiva de las emociones si se instaura como hábito desde la infancia no
suele presentar especiales dificultades, salvo en algunas patologías. Lo
realmente difícil de gestionar es la experiencia emocional subjetiva: como
se siente una persona cuando reacciona emocionalmente . Somos capaces
de “poner buena cara” y sin embargo la “procesión va por dentro”.
¿De que depende nuestra experiencia emocional subjetiva?
1. De lo que nos sucede realmente.
2. De cómo lo interpretamos, del significado que le damos.
3. De las reacciones fisiológicas que acompañan a la
vivencia.
4. De las expresiones emocionales.
(Itziar Etxebarria, 2002)
36
Existe un quinto elemento que llamaremos vulnerabilidad emocional .
Significa que nacemos con una disposición del temperamento mayor o menor
hacía los estímulos emocionales que se caracteriza por:
a. Ser muy sensibles a los estímulos emocionales.
b. Cuando se reacciona se hace de forma muy intensa.
c. Cuesta tiempo volver a al estado emocional habitual.
Además de los 5 elementos que hemos señalado, es importante
conocer, para saber como gestionar nuestras emociones, lo que un autor
llamado Bower (1981) ha llamado “mood congruity effect, en resumen nos
viene a decir:
1. Durante un estado emocional uno siempre recuerda con mayor
facilidad aquellos episodios de la vida que son congruentes con
ese estado emocional. Cuando alguien está en compañía de
unos amigos pasándolo bien, es mucho más probable que nos
venga a la conciencia aquellos momentos y anécdotas
agradables que pasamos juntos, que cualquier episodio triste.
2. Uno aprende siempre de manera más fácil aquello que esta en
consonancia con la emoción dominante. Por ejemplo si estoy
embargado por la envidia, es más fácil que aprenda estrategias
para hacer el mal a las personas envidiadas que otro tipo de
conducta, esto es así hasta el punto que resulta difícil el
aprendizaje de un comportamiento incompatible con el deseo de
hacer el mal.
3. Las previsiones que una persona hace sobre las conductas de
los demás es congruente con su estado emocional. Si mi estado
emocional es de felicidad las previsiones que realizo sobre las
conductas de los demás serán siempre por el lado positivo, de
37
la misma manera ocurre en sentido inverso y en este caso los
juicios que se hacen sobre los otros son negativos.
A falta de “mastery” entraríamos en un círculo vicioso en los que, una
vez desencadenado un estado emocional, este generaría unos pensamientos
que aumentaría el estado emocional que, a su vez, daría lugar de nuevo a unos
pensamientos, y así sucesivamente. Para regresar al tono emocional básico es
fundamental el papel de la modulación que realiza el “mastery”.
¿Qué es eso del mastery que ayuda a romper el círculo entre
pensamientos y emociones?
Capacidad de hacer frente a los
propios estados y procesos
psicológicos como problema a resolver.
ESTADO EMOCIONAL
PENSAMIENTOS ACORDES CON EL ESTADO MENTAL
“MASTERY”
mastery
38
MASTERY
Niveles ¿Qué diría una persona?
ESTRATEGIAS Primer orden Nivel 1 La persona intenta actuar directamente sobre su estado problemático modificando el estado general de su organismo Nivel 2 Evita la aparición del estado problemático y busca a las personas que le puedan brindar apoyo Segundo orden Nivel 3 La persona hace frente a un estado problemático imponiéndose voluntariamente una conducta.
Nivel 4 La persona intenta hacer frente al problema evitando pensamientos o prestando atención a otras cosas Tercer orden Nivel 5 La persona hace frente al problema
Estaba nervioso y me tome un valium. Intente relajarme respirando profundamente Me defiendo de todo el trabajo que me encargan, no puedo hacerme cargo en este momento. No podía concentrarme le pregunte a M si repasábamos los expedientes entre los dos. Tengo obsesión por la limpieza, si toco mínimamente el pescado empiezo a desinfectarme las manos, el fregadero y toda la cocina. El otro día me dije ¡Ya está bien, no quiero hacerlo más Intentaba estudiar sin pensar en el resultado del examen. Intentaba distraerme y no pensar en la soledad. Me dije: cada problema a su tiempo. Después de mucho discutir empecé a plantearme que yo actuaba como si él fuera de mi propiedad y en la medida que empezaba a entenderlo veía como
39
reflexionando sobre sus valoraciones y creencia, sobre sus interpretaciones de los hechos y/o utiliza los conocimientos que tiene sobre como funciona la psicología de las personas. Nivel 6 La persona hace frente a la dimensión interpersonal del problema, utilizando el conocimiento que tiene sobre como piensan y actúan los demás. Nivel 7 La persona hace frente al problema reconociendo los limites que tiene para autodominarse y para influir sobre los acontecimientos
mis celos disminuían. Estaba confuso, comprendí que esto me pasaba con mucha frecuencia y no me había dado cuenta . Estaba de un humor realmente malo y J se irritó, pero comprendí que él no estaba disgustado conmigo y que se encontraba con dificultades y no sabía como ayudarme…. Intenté hablar sobre eso. No puedo pretender ser una persona abierta y segura de mí. Me dije a mí, que no podía hacer nada para prevenir las cosas que ocurren.
¿Se pueden regular los estados de ánimo?
Un estado de ánimo se diferencia de una emoción por ser de mayor duración,
abarca días o incluso semanas, es de menor intensidad y no responde a un
motivo concreto. Nos enfadamos por un motivo concreto, pero estamos
irritados o tristes sin saber muchas veces la razón. El no saber el motivo de
nuestro estado todavía nos desconcierta más.
Una explicación sencilla pero muy explicativa, la teoría de Robert Thayer:
Las emociones responden a los acontecimientos, los estados de ánimo
provienen del estado de activación del cuerpo. Los estados de ánimo
dependen mucho de la biología de nuestro cuerpo.
Thayer distingue dos dimensiones:
40
- Estado de calma- energía :
Es el estado ideal, uno se siente con energía, seguro,
tranquilo, en buena forma.
- Estado de calma-cansancio:
Como el anterior es un estado positivo, es como nos
sentiríamos al final de un día agotador pero recompensante
y fructífero.
- Estado de tensión energía:
Es el estado que nos podemos sentir en el trabajo, cuando
tenemos que abordar distintas tareas difíciles, que
asumimos como retos a superar y además nos sentimos
con fuerzas suficientes.
Energía
TENSIÓN CALMA
CANSANCIO
Tensión-cansancio
Tensión-energía Calma-energía
Calma-cansancio
41
- Estado de tensión cansancio:
Es un estado desagradable, negativo, es el que te lleva a
romper una dieta y darte el atracón, en que se vuelve a
beber, fumar o tomar drogas.
La combinación de la tensión, energía y pensamientos dan lugar al
estado de ánimo. ¿De que depende la energía y la tensión?
La energía depende de:
1. La alimentación.
2. La salud.
3. El sueño.
4. El ejercicio físico.
5. Los ritmos circadianos
La tensión depende de:
1. Como valoramos las circunstancias que nos rodean.
2. Las demandas que la vida presenta.
3. El final del ciclo menstrual en las mujeres. Variaciones hormonales.
El estado que más nos interesa modificar es el estado de tensión cansancio,
Thayer nos da algunos consejos:
42
Para aumentar la energía :
- Cuidar la salud, la alimentación y el sueño.
- Un paseo de solo diez minutos aumenta la energía
posterior de treinta a noventa minutos.
Para reducir la tensión :
- Ejercicio intenso, tiene como efecto secundario la
pérdida de energía de manera inmediata, pero a la
larga la aumenta.
- Meditación.
- Técnicas de relajación: yoga, duchas calientes, masajes, cantar,
bailar, escuchar música.
- Aumentar la energía.
1.2 CONOCIENDO LOS PUNTOS FUERTES Y DEBILES DE
NUESTRA PERSONALIDAD.
En este apartado del manual vamos a introducir algunas de las
diapositivas que se han realizado para la exposición del curso y que son parte
de una dinámica grupal.
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PERSONALIDAD
¿Qué buscan las personas para sentirse bien?
90
Las cosas agradables
Huir de la monotonía
Disfrutar de lo que tienen
Que las cosas no le vayan
mal: estabilidad económica
y ausencia de enfermedad.
La tranquilidad
77
PERSONALIDAD
44
PERSONALIDAD
» ¿Dónde lo buscan?
91
En los buenos amigos
Apoyándose en la familia
Sintiéndose arropado por
los suyos
En sus metas aunque sean
pequeñas, pero son las suyas
En su libertad para poder
tomar decisiones sin
impedimentos
PERSONALIDAD» ¿Qué hacen para sentirse bien?
92
Prefieren esperar a que los
acontecimientos se
definan antes que
ponerse actuar de
manera indiscriminada.
Actúan, buscan los medios para llegar a conseguirlo: se muestran impacientes, persistentes, no paran.
45
81
Mi personalidad ante un problema de conducta.
Mis tendencias temperamentales.
Ante los problemas de conducta en el centro…..
BNovedad Demas Activo
-Podría ocurrir que actuaran de manera impulsiva, incluso demasiado airada. En casos extremos amenazante.
-Les importa como reaccionan los demás, si consigue “detener”una conducta disruptiva en presencia de sus compañeros se sentirá bien independientemente de que sea correcta su actuación.
-Las emociones de enfado desaparecen rápidamente.
-No les “agobia” las situaciones adversas en el centro, a veces incluso parece que le gustan.
- Es un sentimental redomado.
46
Ante los problemas de conducta en el centro…..
BNovedad
-Toma muchas iniciativas y no parece contar con nadie, no respeta los protocolos y en ocasiones provoca problemas. Si no hacemos todos lo mismo……
-Complicado trabajar con el/ella en equipo.
-La adversidad no parece afectarle mucho.
-Cuando se trata de establecer unas pautas de actuación no es extraño que se muestre el más duro e inflexible.
-No es muy querido por los usuarios.
ActivoP.metas
Ante los problemas de conducta en el centro…..Activo
Evitador
-Temen las situaciones en las que se producen problemas de conducta, intenta evitarlas, se muestran cautelosos.
-Les suelen cansar mucho estas situaciones.
-Se muestran preocupados, no se lo cuentan a nadie, todo se lo guardan.
-Le gustaría ser mas despreocupado y tomarse las cosas de otra manera pero no siempre lo consigue.
-Les dicen que son responsables y trabajadores.
P.metas
47
Ante los problemas de conducta en el centro…..
-Cauteloso le gusta apoyarse en los demás cuando las cosas en el centro se ponen difíciles.
-Es un defensor de las decisiones de grupo cuando éstas se destinan a resolver los problemas del usuario, también le ayuda a él/ella, se sienten más seguros.
-Suele caer bien por su prudencia y por su sentido común.
-Cuando las situaciones se han puesto muy complicadas se pueden mostrar excesivamente dependientes de los demás. Podría llegar a cansar a sus compañeros
Evitador
DemasActivo
Ante los problemas de conducta en el centro…..
-Temen las situaciones en las que se producen problemas de conducta, pero no hacen nada por evitarlas
-Se muestra indiferente
- Es difícil saber lo que quiere, lo que piensa y como trabajar con él, especialmente cuando algo se complica.
-Poco expresivo emocionalmente.
Evitador
P.metas
48
1.3 TENIENDO EN CUENTA LAS CONDICIONES DEL
ENTORNO: LOS COMPAÑEROS.
Entenderemos por pertenencia, al sentimiento de
compartir con los demás una serie de valores, creencias,
experiencias, afectos, habilidades o intereses. Ya hace
40.000 años los hombres se desplazaban en grupo con
intenciones de aunar las fuerzas suficientes para cazar,
sabían que la naturaleza no los había dotado de las
condiciones necesarias (garras, tamaño, dentadura) para
sobrevivir en el día a día. Agruparse y compartir se
convirtió así, en un requisito para sobrevivir. Muchos años
después, el sentido de compartición con el grupo no ha
desaparecido, pero ahora adopta otras formas.
Pertenecemos a familias, barrios, pueblos, estados,
equipos de fútbol, partidos políticos, a iglesias. Uno se
siente miembro de un grupo, comparte sus ideas, sus
gustos, sus símbolos, se es de un país y se comparte su
historia, sus costumbres (la paella, la siesta), sus símbolos
(la bandera) sus experiencias (los atentados terroristas de
Madrid) sus afectos (la alegría del triunfo de Alonso en
formula 1).
El sentido de pertenencia se acentúa cuando estamos lejos de lo
“nuestro” y entonces nos saludamos como españoles cuando estamos en otros
países, cosa que nunca haríamos aquí. Otro ejemplo del sentido de
pertenencia se puede observar de forma muy clara entre los montañeros,
personas que en la ciudad se ignorarían, cuando se ven realizando una ruta,
se detienen, se cuenta sus impresiones, tienen la sensación de pertenecer a un
mismo colectivo de intereses, necesitan y disfrutan hablando de lo que les
gusta. Asociaciones, peñas, amigos de… todo ello son ámbitos donde el ser
humano satisface su deseo de pertenecer a un grupo.
49
El sentido de pertenencia también se da allí donde trabajamos. Uno se
puede sentir más o menos cercano a los compañeros de trabajo y a los
objetivos de la empresa. En la medida que compartimos mayores intereses,
experiencias, habilidades, mayor será el sentido de compartición. Como la
compartición es un sentimiento positivo muchas empresas quieren potenciar
éste, promueven el sentimiento de orgullo por una producción de calidad, (la
empresa automovilística japonesa es un ejemplo de ello), dan servicios de
guardería a sus trabajadores, supermercados propios, ofertas de viaje, el
equipo deportivo de la empresa etc. En este sentido la administración no es un
ejemplo de “empresa” que propicie el sentido de pertenencia a un grupo de
trabajadores, con un fin específico de servicio a la comunidad, aunque se ha
recorrido mucho en esta línea. El sentirse miembros de un colectivo llamado
funcionarios no siempre tiene “buena prensa” entre el propio colectivo y esto es
de alguna manera un lastre para el buen desempeño.
El sentido de pertenencia sirve para reforzar la identidad
personal , quien se siente católico reafirma sus
convicciones, sus ideas, su Yo, acudiendo a la iglesia los
domingos o uniéndose a una cofradía para Semana Santa.
Nuestro sentido de identidad se nutre de las ideas,
creencias, afectos y experiencias que tenemos con nuestra
comunidad de referencia. Cuando alguien critica lo nuestro
nos sentimos ofendidos personalmente, en este sentido
nuestra propia identidad y la de nuestra comunidad de
pertenencia están estrechamente entrelazadas.
La compartición como capacidad exclusivamente humana depende de:
1. La capacidad para entender el punto de vista de los demás,
sus inquietudes e intereses.
2. La capacidad de sacar a la luz cuales son los intereses
comunes del grupo.
3. Las habilidades sociales necesarias para integrarse en el
grupo.
50
4. La visión que tiene uno de si mismo y de los demás.
Tenemos que entender que es lo que le gusta a los demás, cuales son
sus intereses comunes, para decidir si nos interesan y si queremos compartir
con ellos nuestros propios pensamientos. Necesitamos las habilidades sociales
necesarias, saber presentarnos, dialogar, exponer nuestras ideas, conocer sus
costumbres y saber ponerlas en práctica. Necesitamos que nuestra visión de
nosotros mismos no sea tan negativa que no nos creamos merecedores de
pertenecer a ese grupo o entorno social, o que sea tan orgullosa que no los
creamos a ellos merecedores de nuestra persona.
Cuando tenemos una visión negativa de nosotros mismo o de los demás,
cuando no somos capaces de adoptar el punto de vista de los otros, o no
tenemos las habilidades sociales para integrarnos, podemos tener problemas
de compartición y esto se puede reflejar de distintas maneras, en todas ellas
nuestro nivel de satisfacción emocional en el trabajo o en la vida personal se ve
muy afectado:
1. Cuando el sentimiento de no pertenencia se vive con vergüenza e
inhibición.
Imaginemos la siguiente situación, nos encontramos en una reunión de
un trabajo nuevo, nos sentimos visibles y experimentamos un sentimiento de
inhibición, de no saber muy bien que hacer, un embarazo de fondo que deriva
de la conciencia de no poseer recuerdos compartidos, que en aquel momento
constituyen los lazos fundamentales del grupo. Normalmente con el tiempo
vamos adaptándonos a la circunstancias y empezamos a construir experiencias
compartidas, que ayudan a que se establezca el sentido de pertenencia. Pero a
veces, nos encontramos con compañeros que tienen dificultades para
integrarse y compartir, o bien grupos de trabajo que por sus características son
muy impermeables a nuevos miembros, en estos casos, las condiciones de
embarazo se repiten constantemente y se dan en muchos contextos del
trabajo. Se estabiliza la inhibición social y la sensación de estar
constantemente siendo observados y enjuiciados. Trabajamos a disgusto, no
51
nos sentimos miembros de un grupo, nos sentimos inhibidos y constantemente
juzgados. En estas condiciones conviene plantearse los siguientes objetivos:
a. Necesitamos reducir la inhibición social a través del
entrenamiento en habilidades sociales.
b. Necesitamos mejorar la comprensión de los puntos de vista de
los demás. Nuestro problema de integración y compartición en
el grupo se puede deber a que no entendemos cuales son los
distintos puntos de vista de los miembros del grupo.
c. Necesitamos reducir nuestra sensibilidad al rechazo o la idea
de ser enjuiciados constantemente. El pensar que los demás
están continuamente juzgándonos puede ser una
d. sobrevaloración del tiempo que los demás dedican a uno,
probablemente el resto del grupo tenga muchas otras cosas en
que ocuparse y somos nosotros los que pensamos
(sobrevaloramos) el tiempo que dedican a nosotros (no somos
tan importantes)
Si bien el sentimiento de no pertenencia se puede vivir con embarazo,
vergüenza o inhibición, hay otras maneras de afrontar la no pertenencia:
2. El sentido de no pertenencia se vive como una in justicia.
El sentimiento de pertenencia se vive como una exclusión injusta y va
ligado a emociones de rabia. Se le piden cuentas al grupo, se considera que
está insuficientemente organizado y se busca constantemente culpable contra
los que rebelarse, para poner fin a la situación que creen injusta.
3. El sentido de no pertenencia se vive con un sent imiento de
superioridad.
La no pertenencia se vive con un sentimiento de superioridad. Los
otros no le entienden y son inferiores. No tienen mas remedio que compartir el
trabajo con ellos, pero creen que es una situación injusta y esperan que poco
52
duradera. Siente que uno se merece más y que los demás no son quienes para
compartir con él o ella ninguna idea, experiencia. Las consecuencias en el
trabajo pueden ser desastrosas con personas así, sobre todo si tienen que
dirigir o coordinar un grupo.
En esta área de desarrollo vamos a trabajar un concepto
muy importante a la hora de relacionarnos con los demás,
entender las razones de su comportamiento y lo que los
motiva, es el concepto de descentramiento.
En la medida que seamos más capaces de situarnos en la perspectiva y
visión que tienen los demás de las cosas, mayor será nuestra habilidad para
interactuar en las relaciones sociales con la inteligencia suficiente para
conseguir nuestros objetivos, respetando los de los demás. Cuando la
capacidad para ponernos en el lugar de los demás falla hablamos de
egocentrismo como:
La propensión a no darse cuenta de la existencia de puntos de vista que
divergen del propio.
Veamos algunas de las consecuencias del egocentrismo en las relaciones
sociales:
1ª Una persona muy egocéntrica siempre esta
pendiente de su propio yo y piensa que los demás
también. Considera que la mente de los demás esta
DESCENTRAMIENTO:
Aquella capacidad que, en la vida cotidiana, nos permite considerar el punto de vista de los otros, como externo y distinto al nuestro.
53
permanentemente ocupada de ellos. Le cuesta
entender que en los pensamientos de los demás, su
persona puede ocupar solo un pequeño espacio,
que los otros tienen muchas tareas, preocupaciones,
planes que nada tienen que ver con él.
“Si salgo fuera a cenar con mis amigos y entonces n o me apetece tomar
nada, ellos no paran de observarme y terminan por f astidiarme el
momento”
Como ocurre en el ejemplo, puede ocurrir que algunas personas se
sientan continuamente observadas o juzgadas. En casos extremos aparecen
síntomas patológicos de ser constantemente perseguidos, juzgados, espiados
por agentes de la CIA. La persona se vuelve suspicaz.
2ª Cuando la persona egocéntrica tiene una idea de si
mismo negativa, piensa que los demás también la tienen.
Cualquier comentario de otra persona que pueda llevar un
pequeño reproche es interpretado como una confirmación
de que todo el mundo lo ve tan mal como él se considera.
La reacción de la persona en este momento es airada y
muy negativa posteriormente es de tristeza o depresión.
3ª. La persona egocéntrica de tanto mirarse a si misma no
es capaz de aprender de lo que le ocurre a los demás.
Aprendemos muchas conductas observando a los demás y
las consecuencias de sus comportamientos. Podemos
seguir aprendiendo de los consejos de un amigo o un
experto. De la observación de los compañeros de trabajo
que llevan tiempo trabajando podemos aprender la mejor
manera de atender a un ciudadano. Pero si nuestros
y
o
54
mecanismos de pensar son muy egocéntricos todas estas
formas de aprendizaje nos están vedadas ya que estamos
más pendientes de lo que nos ocurre a nosotros mismos
que de lo que ocurre fuera de nosotros.
4ª. La persona egocéntrica tiende a explicar el
comportamiento de los demás desde su punto de vista. Si
la persona egocéntrica piensa que las relaciones con las
personas del otro sexo siempre están teñidas de deseos
eróticos más o menos ocultos, que otra relación no es
posible (amistad) y actúa en consecuencia con sus
pensamientos, cree que el comportamiento de los demás
se rige por los mismos patrones y ve a sus compañeros del
mismo sexo como competidores en el que él cree
inevitable flirteo entre hombres y mujeres.
El refrán popular diría “Cree el ladrón que todos son de su
condición”
Niveles de descentración
55
Nivel 1.
Reconoce que no es necesariamente el centro del pensamiento, sentimientos y
emociones de los otros. Que los demás también tienen sus razones para actúa.
Entiendo que él necesite dedicar mucho tiempo a su trabajo, pero
desearía que empleara más tiempo con nosotros.
Nivel 2.
Reconoce que los otros pueden interpretar las cosas de manera a diferente a la
suya
Comprendo que no pueda hacer muchos chistes porque los otros podrían
tomarlo de forma literal
Nivel 3.
Reconoce que el paso del tiempo y las experiencias personales influyen en los
pensamientos de los otros
Pienso que la muerte de su padre le hizo a él más m aduro, está
empezando a ser más responsable como persona
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2.1 ¿ES POSIBLE HACER DE NUESTRO TRABAJO UN ENTORNO DE
EXPERIENCIA ÓPTIMA?
Las adversidades en el trabajo, los problemas de conducta y todas sus
consecuencias pueden ser interpretados como un reto para el que se necesitan
unas buenas habilidades para superarlo. Vamos a hablar del concepto de fluir
como un estado de experiencia optimo que aplicado a los contextos laborales
nos da las herramientas necesarias para enfrentarse a la adversidad. Incluimos
aquí la presentación en diapositivas.
FLUIR(Experiencia óptima)
2. LA ADVERSIDAD COMO UN RETO
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ESTADO DE FLUJO O EXPERIENCIA OPTIMA.
�� Los mejores momentos de nuestra vida no son Los mejores momentos de nuestra vida no son momentos pasivos o relajados, los mejores momentos momentos pasivos o relajados, los mejores momentos suelen suceder cuando el cuerpo y la mente de una suelen suceder cuando el cuerpo y la mente de una persona han llegado a su limite en un esfuerzo persona han llegado a su limite en un esfuerzo voluntario por conseguir algo difvoluntario por conseguir algo difíícil y que mereciera la cil y que mereciera la pena.pena.
Mihaly CsikszentmihalyiMihaly Csikszentmihalyi
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LOS LÍMITES DE LA CONCIENCIA 7
LA ENTROPIA PSIQUICA: EL DESORDEN EN LA CONCIENCIA
�� EntropEntropíía psa psííquica es una medida del desorden que hay en quica es una medida del desorden que hay en nuestra mente.nuestra mente.
�� En la entropEn la entropíía los pensamientos van de un lado a otro. a los pensamientos van de un lado a otro. Predominan los pensamientos y sensaciones negativasPredominan los pensamientos y sensaciones negativas
�� Huimos de la soledad porque es una situaciHuimos de la soledad porque es una situacióón donde sino n donde sino hacemos nada, aumenta mucho la entrophacemos nada, aumenta mucho la entropíía.a.
�� La entropLa entropíía ocupa nuestro espacio atencional y no nos deja a ocupa nuestro espacio atencional y no nos deja hacer otra cosa.hacer otra cosa.
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¿¿QuQuéé hacemos para evitar hacemos para evitar la entropla entropíía psa psííquicaquica??
Recoger a los niños del colegioPreparar la cenaIr al supermercadoLimpiar el coche
LAS RUTINAS DIARIAS
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ORDEN EN LA CONCIENCIA: FLUJO
1.Debemos ser capaces de concentrarnos en lo que hacemos.
2. La tarea tiene unas metas claras. Elegidas por nosotros.
3. Ofrece una retroalimentación inmediata.
4. Uno siente que actúa sin esfuerzo, con una profunda involucración que aleja de la conciencia las preocupaciones
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ORDEN EN LA CONCIENCIA: FLUJO
5. Hay un sentimiento de control sobre lasituación.
6. La experiencia ocurre cuando nos enfrentamosa una tarea que tenemos al menos unaoportunidad de lograr.
7. Desaparece la preocupación de uno mismo.
8. Se altera el sentido de la duración del tiempo.
EL FLUJO EN EL TRABAJO (Ejemplo 1)
1. Mi metaQuiero que los usuarios a los que atiendo pasen unos momentos entretenidos y divertidos.
2. La información es incongruente con nuestras metasUsuarios que lo pasan mal, lloran o reniegan todo el día
3. Cambiar la situación es un reto
4. Necesito habilidades para actuarMe preparo como monitor de ocio y tiempo libre. Adquiero habilidades.
5. Retroalimentación positiva.Pongo en marcha mis habilidades y veo el efecto que tienen, las personas sonríen, lo pasan bien. Hoy nadie ha necesitado visitar al médico.
6. Aumento la dificultad de la tarea, perfecciono mis habilidadesIncluyo en el grupo de animación a personas con graves depresiones, pongo a prueba mis nuevas y perfeccionadas habilidades
7. Me siento un experto, tengo un gran repertorio de habilidades para divertir a las personas. CONTROLO LA SITUACIÓN. ME SIENTO BIÉN. EXPERIENCIA DE FLUJO
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EL FLUJO EN EL TRABAJO (Ejemplo 2)
1.Mi metaQuiero que el usuario haga todos los
trámites administrativos en el menor tiempo posible y de forma fácil, su tiempo es importante.
2. La información es incongruente con nuestras metasLleva más de tres horas intentando rellenar unos formularios complejos, no sabe a que mesa acercarse, se le ve enfadado. Tiene que recoger a sus hijos en el colegio.3. Cambiar la situación es un reto
4. Necesito habilidades para actuar
Habilidades de organización: Organizo los distintos formularios en carpetas de distintos colores.
Creo hojas explicativas según el nivel de comprensión del usuario
En los momentos libres relleno aquella parte de los formularios que es común a todos los usuarios.
Optimizo el programa informático de forma que la impresión sea mucho más rápida.
5 Retroalimentación positiva.
Pongo en marcha mis habilidades y veo el efecto que tienen, las personas se sienten comprendidas, se muestran agradecidas.
6. Aumento la dificultad de la tarea, perfecciono mis habilidadesMe hago cargo de los casos más complicados el usuario comprende y sabe lo que tiene que hacer. Mis explicaciones son cada vez más efectivas.
7. Me siento un experto, tengo un gran repertorio de habilidades para orientar a las personas. CONTROLO LA SITUACIÓN. ME SIENTO BIÉN.
EXPERIENCIA DE FLUJO
LA EXPERIENCIA DE FLUJO
Desafios
Pocos
Muchos
HabilidadesPocas Muchas
a1
a1
a2
a3 a4
Ansiedad
Aburrimiento
Canal de
flujo
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Beneficios psicBeneficios psicóólogicos de la experiencia de flujologicos de la experiencia de flujo..
•• 1. No deja espacio al desorden en la conciencia.1. No deja espacio al desorden en la conciencia.
•• 2. Se disfruta.2. Se disfruta.
•• 3. Aumenta la sensaci3. Aumenta la sensacióón de control.n de control.
•• 4. Hay un crecimiento de la personalidad. 4. Hay un crecimiento de la personalidad. ((““Cabeza mejor amuebladaCabeza mejor amueblada””).).
•• 5. Aumenta la capacidad para resistir a las 5. Aumenta la capacidad para resistir a las experiencias traumexperiencias traumááticas.ticas.
•• 6. Fomenta la autoconfianza.6. Fomenta la autoconfianza.
•• 7. Te hace creativo: aumenta la capacidad para 7. Te hace creativo: aumenta la capacidad para generar alternativas para resolver los problemas.generar alternativas para resolver los problemas.
•• 8. Se transforma la experiencia del tiempo vivido.8. Se transforma la experiencia del tiempo vivido.
Son muchas las herramientas de las que nos podemos valer para hacer
que nuestra experiencia laboral y personal sea lo más saludable posible. En
este manual hemos repasado muchos contenidos de la psicología que son
aplicables tanto a nuestro trabajo como a cualquier ámbito de nuestra vida.
Importantes son los recursos psicológicos de los que disponemos, pero
también saber que se puede aprender, como aprendemos cualquier otra
habilidad, por supuesto que tenemos nuestras limitaciones pero nuestro
potencial es mucho mayor de lo que muchas veces estamos dispuestos a
creer. Hemos repasado conceptos como el autocontrol, el tipo de explicaciones
que damos a los acontecimientos, en que consiste tener una visión optimista,
la eficacia de unas buenas estrategias de afrontamiento, la importancia de la
organización donde se desarrolla nuestra labor y los compañeros con los que
estamos y para finalizar hemos planteado la adversidad como un reto y no
como una dificultad. Sabemos que son muchos los contenidos que se
3. CONCLUSIONES.
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encuentran en este manual y nuestro objetivo es que puedan ser consultados y
por supuesto ampliados ya que todo lo que aquí se encuentra es solamente
una introducción divulgativa.
4. BIBLIOGRAFIA Bello, A. y Crego, A. (2003). Automanejo Emocional. Bilbao: Desclée de Brouwer. Berrocal, P.F.y Ramos, N. (Eds.)(2001). Corazones Inteligentes. Barcelona: Kairos. Csikszentmihalyi, M. y Csikszentmihalyi, I. (1998).Experiencia óptima. Estudios psicológicos del Flujo en la Conciencia. Bilbao: Desclée De Brouwer. Csikszentmihalyi, M (1996). Fluir. Una psicología de la felicidad. Editorial kairos. Damásio, A.(1994). El error de Descartes. Barcelona: Crítica. Greenberg, L.(2000). Emociones: una guía interna. Bilbao: Desclée de Brouwer. Lazarus, R y Lazarus, B.(2000). Pasión y razón. Barcelona: Paidos. Marina, J.A. y López M. (1999). Diccionario de los sentimientos. Barcelona: Anagrama. Renom A. (coord.) (2008). Educación emocional. Programa para Educación Primaria (6-12 años). Wolters Kluwer España. López, F. Etxebarria, I. (2008) Desarrollo afectivo y social. Madrid: Pirámide.
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Carmelo Vázquez y Gonzalo Hervás. Psicología Positiva Aplicada. (2008). DDB. PAGINAS WEBS DE INTERÉS. http://psicologia-positiva.com Página principal de la psicología positiva en España con interesantes enlaces http://spanish.authentichappiness.org Página de Martin Seligman autoridad internacional de la nueva psicología positiva
http://berrocal.blogspot.com/ Blog de Pablo Fernández Berrocal especialista español en inteligencia emocional http://www.unc.edu/peplab/barb_fredrickson_page.html Página principal de Bárbara Fredrickson creadora de una interesante teoría de las emociones positivas. http://www.brainchannels.com Pagina del autor de la teoría del flujo Mihaly Csikszentmihalyi