PUBLICACIÓN HUMORÍSTICA • AÑO 48 • NÚMERO 11 • OCTUBRE 2009 • 50 CENTAVOSISSN 055-9395 • "AÑO DEL 50 ANIVERSARIO DEL TRIUNFO DE LA REVOLUCIÓN"

En el próximoviaje, un frenazo

al Bloqueo

¡EL TREN DELHUMOR

CUBANO!

¡SALUDAMOS LA JORNADA NACIONAL DEL TRÁNSITO!

LA SONRISA ES EL IDIOMA UNIVERSAL DE LOS HOMBRES INTELIGENTES.

¿Conocen los másjóvenes a los per-sonajes que hanpasado por nues-tra redacción?Estoy segura queno, porque ni yolos conocí a todos.Voy a comenzareste desfile trayen-do de regreso alos que un día sefueron para siem-pre con su humora cuestas. A todosellos, donde quie-ra que estén, miagradecimientopor sus enseñan-zas y un abrazodel tamaño de laalegría

Lo que voy a con-tar lo supe por unlibro aún inéditode Betán. Dibujo, diseño e imaginación se daban la manoen el caricaturista Roberto Hernández Guerrero(1938-1982). Y su increíble imaginación loconvirtió en el personaje de más rico anecdota-rio que haya pasado por Palante. Verán por qué. Para desgracia del humor cubano, Guerreroera asmático grado tres y tuvo que irse unmal día cuando un paro respiratorio cargó conél , disgustado quizás, por el hecho de que norespetara el asma y combatiera las crisisechándole aguardiente al nebulizador… ¿Quién si no Guerrero, que consideraba aBauta como su patria chica, se le hubiera ocu-rrido bromear diciendo que era el único puebloal que el Guerrillero Heroico había dedicadouna de sus frases famosas? Decía "Esta granhumanidad ha dicho Bauta y ha echado aandar." Así era él. También inventó un "menú cultural" donde losnombres de los platos fuertes evocaban ensus retruécanos a personalidades de nuestracultura. Por ejemplo, Retamar en cazuela, pes-cado Guillén y de bebida, el Oporto carrero. Otra anécdota que Betán recuerda, caracterizael proverbial humor de Guerrero. A finales delos años 60 algunos extremistas -siempre hayextremistas- confundieron el chicharrón con la

carne y laemprendieroncontra quienesllevaban el pelolargo y escu-chaban lamúsica de LosBeatles. Lesdaban el califi-cativo de hip-pies. Guerrero,que siemprellevó una largamelena y unacopiosa barbanegra era, dehecho, un can-didato a tenerproblemas. A estos "pelu-dos" se lespedía el carnéconstantemen-te para ver sitrabajaban ono. Guerrero,humorista

hasta la médula, se hizo un carné gigante confoto y todo, de un metro de ancho por sesentacentímetros de alto.¿Se imaginan el tamaño?.El enorme cartel lo llevaba enrollado bajo elbrazo, listo para enseñarlo a quienes se lopidieran. Pero un día, siempre hay un día, elsúper carné se le quedó en la casa y un súperextremista lo paró pidiéndole identificación. El solicitante extremista lo miró como sólo pue-den mirar los solicitantes extremistas y ocurrióeste diálogo: -¿Sabes que estás peludo como un hippie? A lo que el caricaturista, respondió: -¡Por eso no, porque usted está pelado comoRichard Nixon y eso no quiere decir que lo sea! De cualquier forma a Guerrero no le quedóotra que enseñar los demás carnés que, porsuerte, llevaba consigo. Un dato adicional: la canción El Guerrero, dePablo Milanés, esta inspirada de principio a finen este Guerrero nuestro. Fue hecha por y paraél. Anécdotas hay muchas, pero el espacio espoco, no hay remedio. Así que ¡a tu salud,Guerrero, y que tu humor nos acompañe!

M. ELENA

Guerrero visto por Ardión

Hagamos elhumor

Según los parámetros de una amiga nuestra, laexposición de Ñico estuvo buena: hubo bocaditos,croquetitas, dulces, traguitos con refresco de limóny naranjada, etc., en bandejas que iban y veníancomo una noria. Y, además, obras del autor.

Pero ahora, hablando en serio, (cosa no muyrecomendable en una publicación humorística), lesdiré que en todos sentidos fue una muy buenaexposición. Nuestro veterano palantero Antonio Mariño Souto(Ñico) aprovechó el espacio que en octubre le brin-da el Centro Experimental de las Artes Visuales, en23 y C, al Proyecto Humorístico-Cultural "LuisWilson Valera" de Palante, para un multifestejocumpleañero de otoño. Se celebró una tríada festi-va: el 48 aniversario de la fundación de Palante, el74 del nacimiento de A.M.S (Ñ), y el cumpleaños¿X? de su esposa Daisy.

Sesenta piezas de humor gráfico de diversosgéneros y temáticas, donde no podían faltar sus

tiras de "El Mejor Amigo" y excelentes caricaturaspersonales, engalanaban las paredes de la galería"Belkis Ayón" de dicho centro. En unas breves palabras inaugurales Ñico expresóque este era un hermoso pretexto para reunirse consus amigos. Y así fue. Tras el recorrido por delantede las obras, nuestro artista otoñal tuvo que dedicarel resto del tiempo a retratarse con todos aquellosque de modo individual, en dúos, tríos, cuartetos u"orquestas", le pedían que posara ante las cáma-ras. Y durante más de media hora lo vimos firman-do autógrafos de sus admiradores, amigos, y jóve-nes que le llamaban "tío", "papá" o "abuelo" (demuy diversas edades y colores, aunque con muydistante ADN). Realmente vimos a Ñico rejuveneci-do y contento por tanto calor humano, y todos lapasamos bien a su lado. Ñico botó la expo por laventana y… ¡cayó en la azotea del éxito!

ÑICO BOTÓ LA EXPO POR LA VENTANA

2

Reportó: ISCAJIM Foto: PERFECTO.

VIVIR CONSISTE EN CONSTRUIR FUTUROS RECUERDOS.

La inmensa amis-tad, el afecto y elcariño que unie-

ron a Camilo y alChe son proverbia-

les: sus anécdotas forman yaparte de la memoria popular.

Ambos estuvieron dotadosde un alto sentido del humor.Los dos supieron utilizarlo y

aunque marcado por lasinevitables diferencias de per-

sonalidad, tanto en el GuerrilleroHeroico, como en el Héroe de Yaguajay,

hubo un amplio espacio para enfrentar lasmás difíciles circuns-

tancias con la sonrisaen los labios.

El humor, en susmúltiples manifestacio-

nes es, a su vez,expresión de inteligen-

cia, de amor a la vida ytambién un medio para

encontrar, dentro delcomplejo mundo de lassiquis, salidas capaces

de hacer bajar elestrés y disolver, como

con un conjuro, situa-ciones difíciles.En este mes de

Octubre, a 50 años dela desaparición física

del inolvidable hombredel sombrero alón y lasonrisa eterna, y den-tro de la jornada que

rinde homenaje aambos inmortales gue-

rrilleros, nada mejorque estas anécdotas

tomadas del libroCamilo Cienfuegos, el

hombre de las milanécdotas, del desapa-

recido periodistaGuillermo Cabrera.

VIÑAS ALFONSO

( I )La primera vez que William Gálvez vio aCamilo fue en El Hombrito. El guerrille-ro, ya legendario, venía a la "consulta"de Ernesto. Fue también la primera jara-na que le escuchara. Estaba risueño y lecomentó su preocupación de extraerseuna muela con el Che.-¿Cómo es posible-si el Che es médico yseguro no te va a doler?-No, no es porque me duela, sino porqueese "matasanos"de seguro me saca unabuena y no la mala. (Narrado por WilliamGálvez).

(II)El Che visitaba la zona de Yaguajay

para discutir con Camilo los pasos aseguir. La presencia del legendario gue-rrillero argentino provocó la lógicacuriosidad y muchos pobladores dellugar se acercaron para verlo; se asoma-ban por todos lados.

En medio de la conversación, antes deiniciar la reunión que sería privada,Camilo al notar la curiosidad de los cam-pesinos, le comentó a Ernesto Guevara:-Ya sé a lo que me voy a dedicar cuandotriunfemos: Te voy a meter en una jaulay recorreremos el país cobrando cincokilos la entrada para verte. ¡Me hagorico! (De la memoria popular)

(III)Con pocos días de diferencia, la inva-

sión había comenzado. Las columnas 2y 4 se desplazaban casi paralelamenteen los llanos orientales. Camilo cruzó

detrás de la columna del Che el ríoSalado. Casi al amanecer arribaron alcampamento de la "Ciro Redondo." Chedormitaba en su hamaca y Camilo llevósu caballo azuzándolo hasta que derribóal Che. Desde el suelo, enredado con lafrazada, Che reía como un niño.-Ya las pagarás, ya las pagarás…-¿No te da pena estar durmiendo a estashoras?

Y ambos reían de lo lindo. El Chegozaba como nadie de las "camiladas."(Narrado por Walfrido Pérez).

( IV)Una noche de finales de agosto llegó

Camilo a las vegas para ver al Che. ElChe estaba acostado en la cama, sincamisa, y conversando con Miguel,Ramón, Pardo, Guile y yo.

Desde que llegó Camilo se puso ajugar con el Che: a hacerle cosquillas, aimitarle el hablar. Entonces, riéndose, ledijo a Camilo:

-Mira, Camilo, fíjate que estás jugando allado de mi estado mayor.-¿Cuál es tu estado mayor?-le preguntóCamilo.-Pues, mirá, aquí tienes al compañeroMiguel, que es jefe de la comandancia,al compañero Guile, que es el jefe de laescuadra, y a Pachequito, que es jefe desuministros de la tropa.

Camilo lo miró y hablando en tonoargentino, le ripostó:-¿ Y vos creés que me vas a impresionarcon tu estado mayor?(Narrado por Raymundo PachecoFonseca).

(V)Tenía lugar una reunión en Las

Mercedes. Desde que desmontaron delas mulas todo fue encuentro amigo.Che contaba de un viaje en helicóptero ylo fácil que es desde desde la alturalocalizar a un hombre escondido tras unárbol. Para la reunión montuna habíanacercado una caja de refrescos y otra detabacos, en esta última, cada vitola traíala propaganda presidencial del candida-to batistiano Andrés RiveroAgüero, con las típicas exhor-taciones al voto. Camilo tomóuno y lo acercó a la llama delfósforo.-Bueno, vamos a darle cande-la a "Riverito."Y se lo fumó.(Narrado porWilliam Gálvez).

Vamos bien CON LA SONRISA EN LOS LABIOS

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EL PADRINO NO TE PUEDE QUITAR LA SAL DE ENCIMA: AHORA ESTÁ FUMIGANDO.

Con humortodo es mejor

HUMO

R PROFUNDOPor JOSÉ LUIS

SE TRABAJA DURO PARA ACABAR CON LOS BACHES Y ESPERAMOS QUE ELLOS NOACABEN PRIMERO CON NOSOTROS.

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AL MALTRATO, MALA CARA.

HAY QUIENES ROMPENCALLES Y NO TAPANHUECOS, PERO LOS

CULPABLES SIEMPRESE TAPAN LOS UNOS A

LOS OTROS

La risa abrepuertas

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ANTES SUFRÍA DE AMNESIA, AHORA NO ME ACUERDO.

Somos el

homorrisueño

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La gran verdad es que la vida es unaimparable maquinaria de cambios. Nose concibe el mundo sin transformacio-nes, y hasta enraizadas costumbres enun país sufren metamorfosis.¿Ha notado usted el cambio de mentali-dad cada vez más frecuente relaciona-do con la manera de ser enterrado? Eldeseo de ser cremado va sustituyéndo-se con creciente entusiasmo al funeraltradicional. Por supuesto, así es impo-sible que los asistentes "vacilen" alfinado y, a la vez, le evitan una hernia alos dolientes que carguen la caja(sobretodo si el envasado es obeso).Pero, ¿acaso irse hecho talco (ceniza,que no es igual) a otra dimensión nofue más doloroso para el viajero?En el segundo caso el sufrimiento esde otra índole. Desde que un chino (porser los inventores) le envió la primeranota en un papel a otro chino, y muchodespués, cuando a un inglés se le ocu-rrió distinguir las cartas con sellos, laspersonas comenzaron a comunicarse através del correo postal -si era urgenteel aviso acudían a señales de humo (node tabaco ni de fumigación)--. Sinembargo, el correo electrónico ha ido

desplazando a sus ancestros: sobres,telegramas, buzones y carteros.Los "novísimos", dichosos ellos, sólose escriben con sus semejantes poresa moderna vía. Y es ahí donde aflorala otra aflicción. Los "atrasados", ariesgo de la mudez, estamos persuadi-dos de no despreciar el cariño por losfósiles vivientes del correo, si desea-mos seguir en contacto (no con losextraterrestres).Y como en la sociedad todo se reem-plaza como si fuesen dientes de lechede un niño, a los cubanos de ahora nonos sorprende que los infantes tienenvoz y voto en las conversaciones delos adultos, gracias al descubrimientode los sicólogos; mientras que lasvariaciones en el actuar de las parejases sinónimo de que el amor transitapor un proceso evolutivo.Antes, hombres y mujeres no atinabana usar salvavidas ni paracaídas ante unamor a primera vista. Ahora, no atinana hacer el amor si no usan condón enla primera cita.En el hogar, la tradición dictaba que elesposo disponía como Rey, y la señorale cosía las medias. En la era de los

módulos electrodomésticos la mujer"hace una media" antes de llegar acasa, y el marido le adelanta la comidaen "la Reina".Hay cambios que se las traen y senecesita de un acondicionamiento pro-gresivo de la mente y… del paladar. Eltrueque de café con leche por Cerelacdespués de 300 años de adaptacióndigestiva fue por parte de algunosancianos, una proeza para no quedaren ayunas.Por ser la adaptabilidad una baraja quelos cubanos podemos sacar de lamanga, orgullosos mostramos nuestromayor aporte en la medicina preventi-va: la vacuna contra la enfermedad delno reír.¿A usted ya le inocularon la segundadosis?

COSTUMBRES A BOLINA

Antonio Santana

Ilustración:Sampayo.

MORIR ES COMO DORMIR, PERO SIN LEVANTARSE A HACER PIS.

Reír desde elpapel

Nadie se explicaba cómo Marta seguía viva si cuan-do no estaba brava, estaba sufriendo. Es que Marta lo complicaba todo, si iba a cocinarrabiaba porque no tenía aceite, cuando conseguíaaceite, se encolerizaba porque no tenía arroz. Peroteniendo arroz y aceite también "la formaba". Elcaso es que de un berrinche a otro sólo pasabanminutos.-Si sigues con esas broncas, ni los marcianos te sal-van de la muerte -le dijo en tono jocoso el esposo.- ¡Si me coge! -respondió con el mal humor de siem-preA pesar de sus constantes subidas de tensión arte-rial, de arritmias, diabetes y migraña, ahí estabaMarta escapándosele a la muerte. Y siempre que lehablaban de ella respondía con el invariable "si mecoge".El día que se cansó de sus pugilatos, se llamó acapítulo y se dijo:-No cocino más hasta que lo tenga todo. Y así fue.

Una semana más tarde cobró y compró, en la bolsanegra de cada día, el pepino de aceite y hasta unpedazo de carne de alguna vaca suicida.Si me para la policía -pensó- le diré que como

buena ciudadana, iba precisamente a buscarle paraque averiguara de qué balcón me lo tiraron.Como el trayecto de regreso a casa fue sin inconve-nientes, se puso tan contenta que se hizo la de lacomida sana y compró en el mercado frutas y vege-tales. Pero cuando vio que del salario sólo le que-daba un peso, ahí mismo empezó a despotricar con-tra su mala estrella y el corazón le dio una patada,mas un pensamiento salvador vino a rescatarla: -Total, si de jodido pa'lante no hay quien pase.Secándose el sudor que le provocara el miocardiorió y dijo por si la muerte quería oírla: -¡A mí tú nome coges!Y regresó a su casa convertida en una apacibleesposa por obra y gracia del miedo al ataúd, o sea, ala guayabera de palo. Logró sacar cuatro bistecitos del pedacito de la vacaloca, los adobó, preparó la ensalada y ya se dispo-nía a lavar el arroz cuando el agua optó por desapa-recerse unos días, ¡y no tenía recogida ni una gota! No pudo contenerse, se le hincharon las venas delcuello y de la frente, comenzó a gritar desaforada-mente y a golpear cuanta pared o persona se leponía delante. Antes de irse para siempre oyó que la muerte ledecía: coge derechito por todo 23, sube por 12 ycuando llegues a Zapata, Martica, cruza y… entréga-te.

¡QUIETA!Por M.ELENA

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Palante conluz verde

SI PASAS POR LA CENTRAL VERÁS CÓMO HAY QUE PINCHAR. 8

ASÍ SE HACE...

.

EL FABRICANTE DE VENTILADORES VIVE DEL AIRE. 9

ASÍ SE HACE...

PÓNGASE EN LA COLA DEL ESTANQUILLO. CUALQUIER DÍA SALE EL PALANTE.

Dale amor alhumor

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DERELI. Estudiante habanera,de Pedagogía:-A mí me encanta el Palante,sobre todo las cosas que escribemi tío Iscajim.

EDEL. Mecánico del taller"Motor Centro", Cerro:A mí me gusta y tengo buenaopinión, pero además, variosde mis compañeros del tallerson fanáticos del Palante.

"Cuando lo consigo leo / el periódicoPalante / y con todo lo chispeante / que con-tiene me recreo. / Por eso decir deseo / enesta composición / que critica, pero son /críticas tan constructivas / que por ser tanpositivas / doy mi felicitación."

PEDRO.Pequeño agri-

cultor enCapellanías,

Guanajay:

-El Palanteantes estaba

de yuca yñame, pero

ahora está depiña, mamey y

zapote.

JESÚS. Custodio del cementeriode Alquízar:-El Palante está como paramorirse de risa. Así que lea elPalante sin preocupaciones,que yo me ocuparé de cuidarlo.

OSVALDO. Limpiabotas del pasaje deInfanta: -¿Palante? El Palante brilla como unpar de botines limpiado por mí.

MOISÉS. Poetarepentista:

-Voy a respondertecon unos versosque le escuché

hace mucho tiempoa un poeta de San

José de losRamos, Y que yo

pienso igual:

ALINA. Aficionada a la Espeleología: -Palante es un órgano para reír ypensar profundo.

MONGO. Pensionado ychistoso: -El Palante lo encuentromuy bueno: tiene unpapel suave.

JORGE. "El Cerrajero del Jazz", de 17 y K. -No soy muy aficionado al humorismo. Yolos que más compro son Orbe y La Calledel Medio.

JOEL. Granizaderodel Parque Mella. -El Palante estábueno, pero demo-ra en distribuirse,me llega frío comoun granizado.

EVA. Profesora de Botánica jubilada: -El Palante toda la vida ha sido troncode periódico humorístico. ¡Es un palo!

MINA. La perrita más satísima del Vedado:-Guau… Guau… Guau… (Traducción: Megusta la tira de "El Mejor Amigo", porque elperrito tiene el rabo gordo).

Mini-entrevistas: ¿QUÉ OPINA DEL PALANTE?

Por ISCAJIM.Fotos: ADIS yArchivo.

Cuando quisimos recoger la opinión en el localde ventas de libros viejos de la calle San Lázarofrente al parque de los Mártires, en la capital, elanciano dueño se negó a opinar, a que se toma-ra foto, y también impidió… ¡que su empleadoopinara! ¿Cómo se come eso? ¿Habrá allí algúnmisterio encerrado? Hummmm…

EL MEJOR AMIGO DEL PERRO ES OTRO PERRO. 11

Un elegante bigote el hombre tiene que usar, para hacerse popular como lo fue don Quijote.Para que sea un azote a la clase femenina, el bigote lo apadrina porque es una realidad, que el hombre de actualidad sin bigote no camina.

El hombre es más seductor cuando bigote posea, y a ella le gusta que sea entre más grande, mejor, porque despierta el rubor en cualquiera señorita, y se pone erizadita desde los pies al cogote, cuando se siente un bigote haciéndole rosquillita.

Si la pincha al darle un beso porque es muy apasionado, no es un desconsiderado, la mujer goza con eso.La mujer busca progreso en el tipo interesante, que sea chistoso, elegante, y le pide lo primero, aunque no tenga dinero, pero bigote abundante.

Cualquier hombre más completo teniendo bigote, luce, porque el bigote seduce y hasta inspira más respeto. Un bigotito discreto aumenta nuestros poderes, y son tantos los placeres que un bigotito reporta, que cuando uno se lo corta se lo piden las mujeres.

Clavelito

EL BIGOTE

A cargo de ISCAJIM

EMPLEADODESATENTO

Ríe de sola sol

El que tiene que atenderal público, y no lo mira, mientras habla, ríe y gira de espaldas a su deber, y demora en resolver, la más urgente cuestión, ese está en emulación de inculto y de distraído: ¡campeón del tiempo perdido y la mala educación!

Naborí

El pasado 30 de septiembre se cumplió en aniversario 87 del natalicio del siem-pre recordado Indio Naborí. Su obra imperecedera sigue batallando, como lodemuestra este EPIGRAMA suyo que nos dejó en Palante hace años:

Esta vez les traigo fragmentos de una composiciónantológica. Estoy seguro que les resultará interesantepor el tema que trata: el uso del bigote y su influenciasobre las mujeres (personalmente estoy de acuerdoen que funciona).

AL SEIS LO INVENTARON EN UN DOS POR TRES. 12

Por JOSÉ LUIS

De oreja aoreja

Por ÑICO

Por MIRIAM

Por LUMAT

Por ROSEN

DESDE UN NIÑO HASTA UN VIEJITO PODRÁN LEER MUÑEQUITOS

Por LAZ

Buenhumor

siempre

Por LLORÓ

Por ALBEN

Por BLANCO

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Por LACOSTE

DICEN QUE CUANDO PISCIS Y ACUARIO SE CASAN, EL MATRIMONIO NAUFRAGA.

NAPOLEÓN NUNCA ESTUVOEQUIVOCADO

Dale amoral humor

Por Yamilka Nueva Ramos. Ilustración de José Luis

Napoleón no se equivocó cuando dijo aquella espectacularfrase que legó para la historia de los enamorados: En amor,la única victoria es la huida. Y aunque él no conoció a losprotagonistas de esta escena real, de seguro vio cómo algúnRomeo de aquel entonces, tuvo que poner los pies en polvo-rosa, ante una amenaza potencial como esta. Ahí les va…

Él: Échate pacá… Déjame besarte el cuello…Ella: ¡Qué libidinoso estás!Él : Es que eres una belleza y me vuelves loco, potranquita.Ella: (ALEJÁNDOSE) ¿potranca? Te gusta arrebujarte conequinos. ¡Sodomita!ÉL: Pero no…, nené, vamos… es una forma de decir queestás muy buena, Mami. ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tucomplejo de Edipo? ÉL: Quiero decir que me encantas, que eres divina. ELLA: ¿Divina?... ¿Acaso son fijaciones religiosas? Jum,para que sepas, la idealización o endiosamiento de la parejaes un claro síntoma neurótico. ÉL: ¡Caramba, me tienes harto con tu sicología mierdera! ELLA: ¿Así que obsesionado en la etapa anal, eh? ÉL: ¡Corta ahí, para ya, que te me estás confundiendo, porfavor, corta! ELLA: ¿Que te la corte? , ¿entonces… estás inseguro de tupene, es eso? ÉL: ¡Si sigues con este jueguito te juro que te voy a pegar! ELLA: ¡Correcto! , desde el principio sospeché que eras unsádico. ÉL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta, te lo ruego! ¡No me vuelvasloco!ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico, claro. ÉL: (AGARRÁNDOLA POR EL CUELLO) Me tienes hasta lacoronilla…! Te voy a matar! ELLA: Agghh...Y... Encima... Psicópata... Agghhg... ÉL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con toda esa pala-brería absurda! ¡Por favor, no me persigas más! ELLA: Entiendo...ahora sí: paranoico y con delirios persecuto-rios. ÉL: ¡No! ¡No! ¡Piérdete de mi vista,quiero estar solo! ¡Quiero estarsolo, me das fobias! ELLA: ¿Sólo? , entonces: ¿Tutema pasaba por la masturba-ción y el autoerotismo? ÉL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa! ELLA: ¿Era eso?, ¿Querías un poli-cía, eh? ¿Así quediste todas estasvueltas para decirmeque eras homose-xual y fetichista?...

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Pacolo, desde niño, fue un "infanteterrible" y no hubo nadie en el

mundo que lo hiciera ser disciplina-do, estudioso, aplicado o trabajador. "Un desas-

tre." "Un barco." "Un paquete" y otras muchasalusiones eran frecuentemente expresadas parareferirse a él. De no haberlo conocido tan a fondo, hubiera

llegado a pensar que todos "la tenían cogidacon el pobre muchacho." Pero no. Este sujeto,

clásico holgazán, más inmóvil que la quijada dearriba, estuvo peleado hasta la muerte con el trabajo: mencionar-le, aunque fuera indirectamente, lo importante queera esforzarse en la vida, ganarse elpan con el sudor de su frente odoblar el lomo era como araren el mar, predicar en eldesierto o sacar agua encanastas.Las pocas veces que se

sintió aludido, se limitó adecir: "Ya lo decía El Negritodel batey: el trabajo lohizo Dios como casti-go. O "si el trabajo essalud," que trabajen losenfermos. Y punto.

Su capacidad de pagoera también, muy limita-da. Y en cierta ocasión,cuando su magra econo-mía hizo crisis total, a sumente acudió, salvadora,una idea genial: convertir aSandokán, su perro Bull Dog,en todo un bailarín. Y,sobre todo, experto enesos bailes endemonia-dos de ahora, capaces deestremecer en su tumbacolectiva al austriacoWolfgang Amadeus Mozart,ese genio de la música naci-do en Salzburgo, quien porfortuna para él, murió muchoantes de que se inventara elreguetón.

Rápido a la hora de poneren práctica su idea,comenzó a publicitar a sucan de malas pulgas y carahosca como el "perro baila-rín más diestro del mundo."Convocó a todos para un

inmenso solar yermo, en labarriada de La Lisa y logróque los asistentes pagaran "atres cañas por cabeza" para dis-frutar de las contorsiones, pasillos, saltos e incluso del "frenesírítmico" capaz de desarrollar "Sandokán, el sandunguero"Con un vetusto, aunque eso sí, terriblemente escandaloso y dis-

torsionado equipo de audio, Pacolo puso a "gozar" al hasta eseentonces irritable Sandokán que, con sus proverbiales malas pul-gas, nunca fue cariñoso ni con la perra madre que lo parió.Aunque, es lícito aclarar, que pasados quince o veinte minutos elpúblico disfrutaba de aquel espectáculo en el cual el Bull Dog,con desmedidas contorsiones, bailaba lo mismo un mambo queuna pieza de casino o un reguetón.Todos, en pleno paroxismo, bailaban también al ver a "Sandokán,

el sandunguero" dar rítmicos saltos de hasta dos metros de altu-ra, reptar, y arrastrarse como un majá friccionando su vientre, eincluso, sus partes pudendas contra hierbajos, guijarros, arena olodo.

Algunas damiselas, con miradas furtivas, también asistían a losespectáculos auspiciados por Pacolo en los que se veía al perra-zo poner los ojos en blanco e insinuar hasta voluptuosos movi-mientos con los cuales, evidentemente, lograba alcanzar orgas-mos cuyos estertores desordenaban y exacerbaban, por carambo-la, la líbido y todo el sistema endocrino de las muchachas aficio-nadas a aquel espectáculo sensacional, en el que, sin mucho hur-gar, era factible, como en las películas del sábado, encontrarsexo, violencia (porque Sandokán, en ocasiones, se manifestabairritado y ladraba a diestra y siniestra) e, incluso, lenguaje de

adultos. Pacolo, para su espectáculo, solo

contaba como auxiliar con PepeCacharro, otro vago habitual, a

quien por cierto le daba la malade manera consuetudinaria,

mientras él abultaba subolsa con billetes tanto

de moneda dura comoblanda.Y como siempre hay

algunos que se toman lajusticia por sus propiasmanos, Cacharro se las

agenció para celebrar el"Día de su DulceVenganza"

Después de colmar,casi, un estadio depelota allá porMantua, a "Sandokánel sandunguero" no

le salió de sus mon-dongos ni bailar, ni

reptar, ni saltar al ritmode un infame reguetón.

Un público furiosocomenzó a satanizarse y

a exigir la devolucióndel dinero. Pacologritó, clamó por Pepe

Cacharro, quien no apa-recía ni en los centros

espirituales.Cuando el delirio hizo presade los reclamantes, unseñor cojo y tuerto se acer-có con una pequeña mochilay un papel en mano en elcual podía leerse: "Pacolo,aquí te devuelvo las doslibras de hierba de pica pica yel medio litro de bisulfuro con

que bañábamos a Sandokánsegundos antes del espectáculo.

El dinero me lo llevo todo. Bastanteme has jodido. Transmítele mis

recuerdos A TU MADRE. Arréglatelascomo puedas. Defiéndete tú y déjame a mí que yo me defiendocomo pueda.Pepe Cacharro.

Todavía se recuerda cómo una turba alcoholizadahizo bailar a Pacolo hasta que cayó exánime junto a"Sandokán, el sandunguero" ; perro ya sordo desdehacía muchísimo tiempo gracias a los miles de deci-beles asimilados a la fuerza por sus sufridos oídos.

"SANDOKÁN, EL SANDUNGUERO"

AQUÍ CUALQUIERA TE HACE UN CUENTO, PARA VIVIR DEL CUENTO.

Quien no ríeno vive

15VIÑAS ALFONSO

El humores salud

TÚ ERES MI ENFERMEDAD Y YO SOY TU MEDICINA

¿Se imagina usted al famoso Pepe Grilloestornudando en un P-2 a las cinco de latarde? Con esa protuberancia que parecerealmente un brazo entre sus ojos, seríacomo para contagiar de cualquier enferme-dad a media población del país.Y es que ese es un hábito de higiene que adecir verdad no se aprende desde la cuna,pues jamás he visto a un recién nacidocon coriza. Pero sí desde muy pequeños lamamá, el papá y la seño nos insisten enque cuando vayamos a estornudar o atoser nos tapemos la nariz o la boca,según sea el caso, con el pañuelo, o almenos con una mano.Sin embargo, hay muchos que olvidaronesta regla higiénica, y literalmente te lloviz-nan a dos metros de distancia.Lo otro son los ojos. Se afirma que losojos deben rascarse con los codos, algoprácticamente imposible, a no ser que unoesté descoyuntado o sea la contorsionista

del Circo Nacional, cuyo compañero laenvuelve en un maletín.También es imprescindible lavarse bien y amenudo las manos, además de no andarvolando turnos a la hora del baño, ni dejar-lo para mañana o el domingo.El problema es que cada verano trae con-sigo los más variados virus y bacterias,que si los dejamos, se convierten en epi-demias o como solemos escuchar ahora,en pandemias, porque se expanden comola verdolaga, que dicho sea de paso, esuna planta desaparecida de la faz delPlaneta, o al menos no la veo desde hacemilenios, ni siquiera en los organopónicos,tapados o destapados.Y como cada uno de esos microscópicosasesinos en potencia es diferente a losdemás, es muy difícil que exista un medi-camento para combatirlos, y a veces nosponen a dos pulgadas del crematorio, onos conducen hasta el mismísimo horno.

El primerito de este año 2009 fue el virus AH1N1, que se propagó a la velocidad de loscarros blindados de SEPSA. Después llegóel Dengue, la Conjuntivitis Hemorrágica, ycon ella el lagrimeo, las lagañas y lamolestia en los ojos, además del peligropotencial de contagio a todo el familión, alos compañeros del aula o del trabajo.Y como expresa el viejo refrán: "vale másprecaver que tener quelamentar…" Y por ahora te dejo, que tengo un estornudodándome vueltasy no acabode encontrar el pañuelo…

HIGIENE ES SALUDHIGIENE ES SALUD

Héctor Arturo