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Relación depareja, vivir a
dúo
a mUjer tlenexigir élemasiala otra parte"
,Suplemento dominical ILa Opinión de Tenerife
Domingo. 30 de marzo de 1008
eadoa
La observación externa de los problemas suele dar conio resultado una mejor resolución del mismo. Esosucede al menos cuando el psicólogo interviene en una relación de pareja que solicita ayuda para optimizar la comunicación. En opiniónde la psicoterapeuta Sandra Idn, "la mayor parte de los problemas de pareja vieneninducidos porque la mujer tiende a exigir demasiado a la otra parte".
"Para arreglar problemas en el seno de la pareja, hayque trabajar cosas del interior de uno mismo
"A menudo, el hombre huye del exceso de atención dela mujer y se refugia en el trabajo, el fútbol, internet. ..
SARO DíAZ
D~"",d",",pelean si uno no quiere, pero lo cierto es que no conocerse a sí mismo losuficiente y poner en la pareja todo elpeso de la propia vida, suele saldars~con problemas en la relación. O al menos eso opina la psicóloga y terapeuta de pareja Sandra Idri, quien desdesu consulta en Candelaria atesora la ex
periencia ne~esaria para guiar a losmiembros de la pareja hacia una ma-
. yor comunicaciqn.• ¿Qué tipo de ~onflicto suele lle
var a una pareja a buscar sus servicios como psicoterapeuta?
- Todo el relacionado con el ámbito emocional, de la incomunicación, lafalta de entendimiento que aparececuando cada miembro de la pareja tiene un objetivo distinto. La pareja, como toda estructura, va evolucionando,van variand"las motivaciones. Y puede pasar que las de cada uno sean diferentes y entonces, sobre todo cuando llevan mucho tiempo juntos, aparecen los distanciamientos.
- La rutina, el pensar que la parejaque se tiene aliado ya es segura ypara siempre ¿hacen mucho daño?
- Recientemente imparti un curso aparejas interesadas en mejorar la relación entre los miembros de cada unade ellas y allí quedó muy claro unfenómeno que suele conducir con frecuencia a una crisis y no es otro quela tendencia que tiene la mujer a basartoda su vida en un hombre. Aunquetenga su propia actividad laboral y deocio, normalmente la mujer suele estar muy pendiente de su pareja, le presta demasiada atención al hombre ymuchas veces los problemas que tie-
nen entre ellos provienen de ese comportamiento. La mujer le requiere excesiva atención a su pareja y al hombreeso le agobia. El hombre necesita de sulibertad y de su espacio y nosotras parece que tenemos la necesidad contraria. Así que cuando él ve en la mujeresa tendencia a agarrarse, pues tiende a huir.
- ¿ Habla de una huida simbólica?- Huye de la manera que sea, refu-
giándose en su trabajo, en internet,en el fútbol. Da igual, todas son formasde huida. Cuando la mujer ve eso, intentá agarrarle aún más, y él más huyey se éstablece así una dinámica de incomunicación que no resulta nada positiva para la pareja.
- O sea. que a la mpjer le convendria,paraque la ¡>ar<Ojavaya bien, tener su propio espacio, sin estar tanpendiente' del otro,
- Sí, claro. Pero' no suele ser así. A
lo mejor ella aprovecha para dar unavuelta mientras él hace otra cosa, perono lo hace por sí misma, porque le interese o le apetezca realmente irse, sino porque el otro no va a estar. Estoacaba por establecer una dependenciaemocional terrible.
- ¿ No se supone que, estando en
el siglo XXI,las mujeres ya debieranhaber superado muchas dependencias en esta parte del mundo?
- Pues sí, pero en la práctica no esasí. Hay que tener en cuenta que hastahace apenas 30 años la mujer en nuestro país aún necesitaba la autorizacióndel marido para poder viajar o trabajar. Apenas dispOlúa de otras opcionesque no fueran tener niños y cuidar delos demás. Todo eso no desaparece tan
rápidamente sino que queda en el subconsciente colectivo. No nos afecta anivel económico ya tanto, por supuesto, pero sí en el terreno emocional.Luego, pues, se da la circunstancia deque la mujer también es muyimpulsiva, y exige demasiado, tiende a sacar
la libreta y repasar con unno hacesesto, ni lo otro yeso agobia mucho.La mujer, en general, tiende más a convertir en un problema cualquier detalle, algo que para él a lo mejor carecede importancia.
- Si el detalle sin importancia, hablando de la vida cotidiana, es quea él se le olvida fregar los platos ...
- No estamos hablando de eso. En el
curso que comento, lo que había eranparejas jóvenes en las que se suponeque había un repaIto equitativo de ta-
reas, pues ambos trabajan fuera de casa. No hablo de generaciones anteriores. Me refiero a un hombre que llegacallado del trabajo, ella pregunta si lepasa algo, él dice que no, pero ella insiste, y al final se acaba discutiendo.
- Así que somos muy diferenteshombres y mujeres en nuestro comportamiento en el seno de la pareja.
- Claro. Somos iguales en derechos
e inteligencia, pero hay conductas y
necesidades que son muy diferentes.Hasta que la mujer no empiece a mirarpara otro lado distinto del de su pareja, hasta que no tenga del todo y de verdad sus propios intereSes. buscando supropio espacio personal, las relacionesserán difíciles. El hombre, por su parte, se involucra en muchos interesesy deja menos espacio para lo emocional.
- ¿Cree que en las parejas gaysse da la misma situación de la quehabla? '
- Pienso que no porque no existe esadiferencia en la manera de percibir la'vida. Si hay dos hombres, los dos tendrán sus propios intereses y espaciosal margen del otro y si hay una pareja de mujeres, como son parecidas,ambas se implicarán mucho en el as-
5Domingo. 30 de marzo de 2008
SANDRA IDRI. Psicóloga y especialista en terapia de pareja
La psIcole<apeuta Sanlhldrl.
NO CRITICAR, CUIDAR Y CONOCERSE
pecto emocional de la relación.- ¿Se repite el mismo esquema de
pareja si rompemos y nos relacionamos con una persona distinta?
- Por supuesto. Mientras exista elmismo problema, el de basar toda tu vida en el otro, se recrearán los mismosproblemas. Si no cambiamos, repetimos patrones. Así que a menudo, paraarreglar problemas en el seno de la propia pareja, hay que trabajar cosas enel interior de uno mismo.
- Que el hombre teme el compromiso y la mujer lo busca ¿es un tópico?
- Sí, porque el hombre también necesita tener pareja. De lo contrario, todos estarían con relaciones esporádicas'siempre y no es así. Pero al mismo tiempo requiere mantener sus aficiones,su espacio, sus amigos. Es nn error intentar cambiar a la pareja, lo ideal esque si no cubre tus necesidades busquesa otra persona.
-y eso de que hay crisis periódicas,la de los tres años, la de los siete ...
- No creo en eso. Cada pareja, esosí, tiene su ritmo. Las hay que se van avivir juntos tres dias después de conocerse y las que se pasan años saliendoantes de convivir.Lo que sí está claro esque siempre llega un momento de ajuste, de crisis, por las distintas formasde mirar hacia un mismo objetivo o portener cada cual uno distinto.
- ¿Es posible mantener la pasiónerótica después de un largo tiempode convivencia?
- La pasión que existe en ese primermomento del enamoramiento no se
produce más adelante a no ser que lapareja sufra una crisis, se separe, y luego vuelva. Obviamente,lo ideal es intentar que el fuego no se apague nunca,juegos nuevos, romper la rutina.
- ¿El declive de la pasión, tras elpaso del tiempo, es más fuerte enellos o en ellas?
- Las mujeres suelen poner más interés en sostener la pasión cuando pasael tiempo. Lo curioso es que entre losmás jóvenes empieza a darse muchola situación de mujeres que toman lainiciativa erótica y hombres que la rechazan, que buscan más el lado emocional: Ha influido el cambio en el ritmo de vida; el hombre busca más el lado emocional y las mujeres ya no estántan reprimidas.
- ¿Para llegar a la clásica parejaque tanto nos gusta ver de ancianosque llevan 50 años juntos y aún semuestran cariñosos sólo hace faltapaciencia?
- Es que la cuestión no es tanto andar cambiando de pareja sino ver enqué tienes que cambiar tú para que lapareja vaya bien. Si tienes determinadocomportamiento, nunca lograrás estar a gusto mucho tiempo con nadie.Amenudo, lo que nos molesta en el otroson defectos o comportamientos quemostramos nosotros mismos, pero novemos. En realidad, la relación de pareja es un espejo. Hay que plantearseque elproblema es responsabilidad propia, no proyectar en el otro elproblema.
- ¿Vienen más ,hombres por iniciativa propia a su consulta o mujeres?
- Las mujeres acuden más buscandoterapia para intentar mejorar su relación de pareja; en cambio ellos vienenmás bien cuando ya no hay nada quehacer y desean recibir herramientasemocionales que les ayude a superarla ruptura.
uando unamujercritica ohablademasiadosobre su
pareja a sus amigas"suele ser necesaria unaterapia para mejorar larelación" I aduce SandraIdri, "porque lo quebuscamos con los
amigos es que nosreafirmen en nuestraopinión, no que noslleven la contraria o nosdigan que la responsabilidad es nuestra".Idri considera untremendo error eso tansocorrido de tener unhijo para solventar losproblemas de pareja,"porque cuando llegaun hijo, siempre se
descuida un tanto alotro, así que si encimahay problemas, es lopeor".Cuando se pone enmarcha una terapia, Idrise entrevista primerocon cada miembro de lapareja por separado paraconocer cómo ve la vidacada uno y en qué ,difieren. "Normalmenteno es necesario decirle a
nadie, eres así o hacesesto mal; con la conversación y guiandoconvenientemente lacharla, el.afectado oafectada se da cuenta yeso es mejor, porque engeneral hacemos pococaso de los juiciosajenos, son mejores losdescubrimientos queparecen propios" I
añade.