Download - Chistes de Ciencia
Chistes Científicosrecogidos en el Internet
¿Quién dijo que la ciencia no podía ser divertida?
Chistes recopilados porGerry García
Tabla de Contenido
Breve guía para comprender la literatura científica............................................................3¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?..............3Porqué ser científico es mejor que ser un abogado.............................................................4Últimas palabras de un químico.........................7Análisis químico femenino.................................7Análisis químico masculino................................8Lo tuyo son las matemáticas si..........................9Tienes un futuro en la química si.....................10La ciencia es lo tuyo si.....................................10Las leyes de Finagle.........................................11Juanito Y La Tarea De Religión........................11¿Porqué la gallina cruzó la calle?.....................14¿Existe Santa Claus?........................................15Métodos para cazar un león.............................16Cómo sería una fiesta de científicos.................18Prueba de que no existe una vida en el más allá.........................................................................18
Furgeson y la Teoría del Campo Unificado......19Titulares que a los científicos les gustaría leer por la mañana en el diario...............................20¿Cuánto es 1+1?.............................................20Reglas no escritas de la ciencia........................21Schrödinger y el gato.......................................22¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente en tres lecciones?.........................................................22Críticas Cristianas A La Ciencia.......................23Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal Con Los Testigos De Jehová...........................................25Examen Teológico de Ingeniería......................26Cadenita científica Spam.................................29Física de los felinos..........................................30Cada momento es precioso..............................31Declaraciones amorosas entre científicos.........32Tres bien y tres mal cuando te presentas con alguien del sexo opuesto..................................33
Breve guía para comprender la literatura científica.
Las siguientes frases, que siempre abundan en los escritos científicos, han sido traducidas según la verdadera intención original del autor.
*Es algo que se conoce desde hace tiempo: No tuve tiempo de revisar las referencias.*Se sabe que...: Yo creo que...*Se cree que...: Yo asumo que...*Todos creen que...: Mis colegas y yo creemos que...*Ha habido ciertas discusiones con respecto a...: Nadie está de acuerdo conmigo.*Puede demostrarse que...: Les aseguro que es así.*...de gran importancia en el campo: Lo encontré interesante.*...de gran importancia práctica: Esto justifica el trabajo que hago aquí.*...de gran importancia histórica: Esto deberá darme fama.*Se muestran los resultados típicos: Se muestran los mejores resultados*Los valores fueron obtenidos de manera empírica: Los valores se obtuvieron por accidente.*Los resultados no son concluyentes: Los resultados no son los que yo esperaba.*Se requiere mayor investigación: Que alguien más trabaje en los detalles.*La investigación dio frutos: Me han renovado la subvención.*Se puede asumir que a largo plazo...: No me tomé el tiempo para averiguarloGracias a Juan por su asistencia técnica y a María por su invaluable discusión del proyecto: Gracias a Juan por hacer todo el trabajo y a María por explicarme lo que significa.
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¿Cuál es el colmo de los matemáticos?R: Que no puedan crecer y multiplicarse.
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¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?
1.Tiene una o más computadoras.2.La sabe programar y lo hace por diversión.3.Regularmente usa anteojos.4.Tiene vista 20/40 ó 20/80.5.Es el único que hace preguntas en una conferencia científica.6....O es quien las responde.7....O el que corrige al ponente.8.Se sienta en las filas de enfrente.9.Toma notas con plumas de varios colores.10.Tiene pósters de Einstein.11.Es el que sabe qué es y para qué sirve un cromatógrafo.12.Su peso es menor que su CI.13.Él sí sabe lo que significa CI.14.Tiene un cubo Rubik... y lo sabe resolver15. Le gusta preparar gelatina en cajas de petri.16.Tiene el pelo graso y acné.17.No sabe la manera más elemental de peinarse.18.Mandó imprimir las ecuaciones de Maxwell y la de Einstein en una camiseta.19.Conoce el valor de Pi hasta en 5 lugares decimales.20.Uno de sus libros favoritos es The Hitchhiker's Guide to the Galaxy.21.Le gusta la literatura de ficción especulativa.22.Le gustan los videojuegos RPG.23.Le gustan los juegos de Rol.24.Aún tiene su juego de química "Mi Alegría®"25.No entra a las ferias científicas escolares por considerarlas "para aficionados".26.Siempre participa en debates.27.Es miembro del equipo de ajedrez.28.Llegó a inventar un chiste científico.29.Es amante de Star Trek o Star Wars.30.Sabe lo que es una asíntota.31.Sus mascotas tienen nombres como Max, Copérnico, Einstein o Newton.32. Le gusta encontrar errores técnicos en las películas de ciencia ficción.
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Unos investigadores pusieron un anuncio en el periódico en el cual solicitaban personas obsesivo compulsivas que estuvieran dispuestas a participar en un estudio sobre este trastorno. La respuesta fue abrumadora: al día siguiente se recibieron 300 cartas de voluntarios. Por desgracia, todas eran de la misma persona.
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Estaban tres hombres en una taberna. Dos eran físicos y uno era un barbero. Uno de los físicos se levanta de la mesa y dice:
Voy a 9.869.
El segundo físico le dice:
No olvides lavarte las manos.
Extrañado, el barbero le pregunta al físico que tomaba su cerveza.
¿Qué se traen ustedes? ¿De qué están hablando?
El físico baja su tarro de cerveza y le dice:
Ah, es que mi compañero fue a hacer pipí (3.1416 al cuadrado).
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Porqué ser científico es mejor que ser un abogado
Los científicos siempre tratan de "simplificar" el universo
Si traicionas a un abogado este te demandará por todo lo que tienes. Un científico te infectará con un virus comecarne creado genéticamente.
¿Quiénes crees que inventaron la fórmula alargadora de penes? ¿Los abogados?
Los abogados cobran por horas, los científicos
por nanosegundo.
Los abogados emplean a los científicos como peritos.
Los abogados usan frases tan infantiles como Habeas corpus, mientras que los científicos arrasan con palabras como Tyrannosaurus rex.
Películas acerca de científicos apoderándose del mundo: docenas. Películas acerca de abogados apoderándose del mundo: seguimos esperando.
Y la razón número uno y la mejor de todas es....
Los científicos siempre entienden los chistes sobre abogados.
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A un estudiante de ingeniería, a uno de física y a uno de matemáticas se les proporcionó a cada uno 150 dólares para que investigaran la altura de cierto edificio de un hotel muy famoso. Los tres fueron al campo de estudio muy animados.
El físico compró un cronómetro, unas bolas de acero, una calculadora y consiguió ayuda de unos amigos. Hizo que tiraran las bolas desde la azotea y pudo adivinar la altura gracias a la aceleración desde el punto de reposo hasta el impacto con la acera.
El matemático esperó hasta que el sol se ocultara en el poniente. Sacó todo lo que había comprado: un transportador, una cuerda de plomada, cinta de medir y un bloc de notas. Anotó la longitud de la sombra, encontró el ángulo de la azotea del edificio desde el suelo y empleó sus conocimientos de trigonometría para conocer la altura del edificio.
Los dos estudiantes no se encontraron con el estudiante de matemáticas sino hasta el día siguiente, recuperándose de la resaca del día anterior. Ambos le preguntaron cómo había
descubierto la altura del edificio y él les dijo:
—Bien sencillo. Fui con el gerente del hotel, le di 20 dólares para que me prestara los planos del edificio y luego me fui a la "hora feliz" del bar de la esquina.
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Le preguntan a un científico algo bromista:—¿Cuántos lados tiene un círculo ?—Dos— contesta el científico—, el de dentro y el de fuera.
* * *
El graduado con una maestría en Ciencias pregunta: "¿Por qué funciona?"El graduado con una maestría en Ingeniería pregunta: "¿Cómo es que funciona?"El graduado con una maestría en Contabilidad pregunta: "¿Cuánto va a costar?"El graduado con una maestría en Artes Liberales pregunta:, "¿Desea unas papas fritas con su orden?"
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1¿Por qué Heisenberg murió virgen? Porque cuando encontraba la posición no encontraba el momento, y viceversa.2Se me ha acabado el pan integral, tendré que derivar una tostada...3Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del precipitado.4¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? Porque son polares5¿Qué hacen dos electrones de la órbita de Bohr cuando impactan sobre un metal?... Planck!6 ¿Cómo se suicida un electrón? Tirándose de un puente de hidrógeno.7 Los radicales libres han revolucionado la Química8¿Qué ruido hace un electrón cuando cae al suelo? ¡Planck! ¿Y cuando eructa? ¡Boooohr!9¿Cómo se llama la esponja que mueve o
inclina al sueño? Soporífero10¿Que es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: —Ven a bailar... ¡INTÉGRATE!—No, ¿para qué? ¡da igual!
* * *
Jesús se acercó a sus discípulos diciendo:
—En verdad os digo, y =x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro:
—Maestro, no entendemos...—¡Es una Parábola, bruto!
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Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
—Hola, conejo, que haces ? —Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros. —Ja, ja, ¿pero qué dices ? —¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un rato sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
—Hola, conejo, ¿qué haces? —Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos. —Ja, ja, que bueno, ¡qué chiste más divertido! —¿Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la
cueva, que te voy a enseñar algo.
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. —Hola, conejo, ¿qué haces? —Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos. —Eso no te lo crees ni tú. —Bien, ¿te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
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Estaban un filosofo, un biólogo, un físico y un matemático charlando amigablemente sentados en una mesa de un bar. En mitad de la conversación, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo: ¡Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacía, ¿como es posible que salga una persona mas de las que entraron? El físico: Claramente, nuestras mediciones fueron erróneas. El biólogo: Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matemático: ¡Bah! No veo cuál es el problema. Cuando entre una persona más, la camioneta volverá a estar vacía.
* * *
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le
dice al jefe "Malo, malo."
Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Cómo se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
—¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? —Hombre, los modelos matemáticos que utilizamos aquí son muy confiables. Acertamos el 98% de las veces, pero este año seguro, seguro, que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...
* * *
Por qué Dios jamás recibiría un puesto de catedrático en una universidad:
1) Solo tiene una publicación importante. 2) Esta escrita en arameo. 3) No tiene referencias bibliográficas. 4) Hay quien duda que él fuese el autor. 5) Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Cuando su primer experimento salió mal, ahogó a los sujetos de experimentación7) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación. 8) Resulta complicado trabajar con el. 9) No se presenta a dar sus clases y envía a su Hijo a exponerlas.
* * *
Escuché que el gobierno quiere pasar un impuesto para los ignorantes en matemáticas. Lo curioso es que yo pensaba que los juegos de azar eran justamente eso.
* * *
Dos átomos caminan por la calle. de pronto, uno voltea a ver al otro y le dice:
—¡Oh, no! ¡Me he convertido en un ION!—¿Tú crees? —dice el segundo— ¿Estás seguro?—¡Positivamente!
* * *
Un átomo de hidrógeno llega con la policía y grita desaforado:
—¡Ayúdeme! He perdido un electrón.
El policía le dice:
—Deben pasar al menos 72 horas para que se pueda pensar en una desaparición y que podamos empezar a buscar.—Pero mientras tanto, ¿qué puedo hacer yo? Estoy tan desesperado y deprimido que creo que me desintegraré aquí mismo —dijo el
pobre átomo de hidrógeno.—Mire que es usted negativo...—empezaba a decir el policía cuando el átomo de hidrógeno replicó en voz alta:—Nada, nada, ¿no entiende que ahora soy positivo?
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Últimas palabras de un químico
1. Y ahora, la prueba final.2. Un poco de esta sustancia....3. Dame acá ese tubo de ensayo, no es para jugar...4. Y por último mezclamos vigorosamente...5. ¿En cuál de los vasos está mi agua mineral?6. No se suponía que esa llama fuera verde...7. Primero vaciamos el ácido y luego al álcali8. Esto es un experimento muy sencillo...9. ¿Dónde puse mis guantes y mi mascarilla protectora?10.¡Ay, Dios! Vaso de precipitado equivocado11.La alarma contra incendios ya ha sido probada.12.Ya pueden retirar el vidrio de protección.13.Algo no está saliendo bien.14.Confía en mí, sé lo que estoy haciendo.15.Y ahora, un cigarrillo.16.¡Upps!
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Análisis químico femenino
Elemento: MujerSímbolo: MuDescubridor: AdánMasa Atómica: Aceptada en 53.4 kg pero varía entre 40 y 140 kg.Presencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.
Propiedades físicas:1 Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.2 Hierve espontáneamente, se congela por
razones desconocidas.3 Se derrite si se le da un tratamiento especial.4 Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.5 Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.6 Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
Propiedades químicas:1 Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.2 Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.3 Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.4 Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.5 Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre. 6 Se humedece si se trata manualmente.7 En ocasiones es muy volátil.
Usos mas comunes:1 Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.2 Puede resultar de gran ayuda para la relajación.3 Agente limpiador muy efectivo.
Pruebas:1 La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.2 Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. 3 Toma un color rojo cuando se le desdeña.4 Se resiste a análisis más profundos.5 Puede engañar su apariencia sencilla
Peligros potenciales:1 Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.2 Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
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Análisis químico masculino
Element: HombreSímbolo: HmDescubridora: EvaMasa atómica: Aceptado en 75 Kg. Pero puede variar entre 50150 Kg.Cuantitativo: Altamente reactivo a 150 grados Celcius. (Evitar a toda costa)Presencia: Se encuentra mayoritariamente junto con el elemento Mu. Lo más probable es que se encuentre muchas muestras cerca de una muestra perfecta de Mu.
Propiedades físicas:1) Molesto cuando absorbe grandes cantidades de etanol.2) Tiende a caer en un estado energético mínimo después de haber tenido una reacción con el elemento Mu.3) Mientras más edad tiene, la muestra empieza a aumentar su masa y pierde su naturaleza reactiva.4) Rara vez se le encuentra en forma pura después del décimo cuarto año.5) A veces recibe daño como resultado directo de una reacción desafortunada con muestras contaminadas de Mu. La contaminación puede posteriormente pasar de Hm a varias Mu6) Pierde su lustre fácilmente. Requiere pulidos constantes.7) Llega a una reactividad máxima cuando se le coloca entre dos muestras perfectas de Mu.8) Su estructura molecular es más simple que en Mu.9) En ocasiones despide gases apestosos.10) A veces es bipolar y en muchas ocasiones sufre cambios de polaridad dependiendo de las muestras de Hm que se le pongan cerca.11)Paradójicamente, hay veces en que no reacciona con Mu, sólo con isótopos de Hm.
Propiedades químicas:1) La mayoría de las muestras desean reaccionar con Mu, aunque ya no existan más
posibilidades de reacciones futuras.2) Pueden reaccionar con varios isótopos de Mu bajo ciertas condiciones extremadamente favorables.3) Ante varias muestras perfectas de Mu, puede volverse rojo brillante.4) Las reacciones pueden variar desde lentas hasta las violentas.5) Tiene gran afinidad por las grasas.6) Reacciona violentamente bajo presión.7) Tiene un bajo punto de ebullición8) Posee un alto punto de fusión.9) Pierde atracción con muestras de Mu viejas.10)No es atraído por muestras madre de donde se han extraído muestras hijas.11)Al lograrse una unión covalente con una Mu específica, ya no se puede ligar a otras. Aunque paradójicamente, algunas muestras, se desligan espontáneamente después de unos años.12)Las mejores reacciones ocurren entre los 18 y los 25 años. De 26 a 36 años se pueden conseguir ciertas reacciones favorables.
Usos: Sostiene cajas pesadas, largas caminatas en la noche, reparaciones generales, cenas gratis con Mu.
Pruebas:1) No se hallan en formas puras al 100%.2) La apariencia se mejora cuando se le coloca en autos deportivos3) Fácilmente cambia a color amarillo bajo tensión.4) Cambia su masa al absorber sustancias esteroides.
Peligros potenciales:1. Tiende a reaccionar violentamente cuando otras muestras más jóvenes y de mayor pureza interfieren con una probable reacción a una muestra particular de Mu.2. Cuando se le coloca frente a una muestra Mu en condiciones adecuadas, se vuelve muy maleable.
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Lo tuyo son las matemáticas si...
...cometes errores que otros consideran interesantes....conoces todo el alfabeto griego, y no sabes una sola palabra en ese idioma....sabes la diferencia entre conjetura, teorema y axiomas....las sumas hipergeométricas son lo más divertido que haces con la ropa puesta....no te puedes refrenar de lanzar contra ejemplos cuando alguien afirma una imposibilidad....tienes dos mascotas: una gata llamada Poly y un perro llamado Nomio....tu héroe de ficción favorito es el Dr. Emmet Brown....tienes el póster de Einstein sacando la lengua (el mismo que está en la portadilla de este documento)....aún conservas tu primer ábaco....celebras la fecha de nacimiento de Erdo con donas y champaña en vasos de papel....sabes contar y sumar en binario....quisieras que existieran cruces de calles llamadas X, Y y Z....tu opinión acerca de la película "A Beautiful Mind" es "ya hice eso"...tienes tarjetas de presentación que dicen que eres matemático....piensas que las matemáticas son más un arte que una ciencia....reescribirías la sentencia anterior como: "piensas que las matemáticas son un arte, no sólo una ciencia"....crees firmemente que las bromas matemáticas son realmente graciosas. Y las entiendes todas....siempre entras a debatir furiosamente cuando alguien argumenta que 0.999 = 1.0...pasas tiempo ayudando a otras personas a hacer su tarea de ecuaciones diferenciales...haces equipos para concursos con nombres como "axiomáticos" o "los polinomios" aún y cuando no sean de matemáticas....siempre quieres contestar una pregunta
empleando modelos matemáticos....la cafeína y el Red Bull se encuentran entre tus grupos alimenticios principales....tienes tatuado el símbolo Pi en el hombro.
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Tienes un futuro en la química si...
1. Tienes un póster de Marie Curie en tu habitación.2. Bautizas a tu primogénito con el nombre de uno de los lantánidos.3. Posteriormente te sientes obligado a tener más hijos para completar la serie.4. Crees que el aire fresco huele mal.5. Pronuncias desionizado en cinco sílabas6. Te lavas las manos ANTES de ir al WC.7. Jugabas con explosivos de niño y aún tienes los diez dedos de las manos.8. Tienes como pasatiempo medir la alcalinidad de tu pecera, ¡Y ni siquiera tienes peces!9. Destilas tu propio alcohol.10. Escuchas una explosión y no te quita el sueño.
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La ciencia es lo tuyo si...
...tus emails y correspondencia física tienen notas a pie de página y una bibliografía completa....tu reloj de pulsera tiene más poder de cómputo que 486DX50....tu idea de una buena relación interpersonal es cuando se coloca el punto decimal en la posición correcta....todos los chistes que conoces los has recibidos por email....les encuentras nuevos usos a los ganchos para ropa y a la cinta adhesiva....tu pasatiempo favorito es ver películas de ciencia ficción para encontrar inexactitudes científicas....tienes las tiras cómicas de Dilbert y compraste varias copias de El Principio de Dilbert.
...piensas que es aburrido llevar sólo un volcán artificial a una feria de ciencias....tienes varias copias de tus trabajos en diversos discos duros y dispositivos USB....el vendedor de Radio Shack no puede contestar ni una sola de tus preguntas....cambias más a menudo tus protectores de pantallas que los neumáticos de tu coche....todos tus protectores de pantallas muestran esqueletos de moléculas complejas girando....te llegan a aburrir las moléculas girando y cambias a imágenes de fractales....tienes un CI mayor que tu peso....recuerdas más fácilmente fórmulas complejas que el cumpleaños de tu novia....si es que recuerdas que tienes novia....regalas un pastel de cumpleaños (cuando lo puedes recordar) con la forma del anillo de benceno....te sentiste feliz hasta las lágrimas cuando te regalaron una calculadora Texas Instruments y sólo tenías 8 años....tienes una multitud de amigos... sólo en las redes sociales....tu hijo de 4 años te pregunta porqué el cielo es azul y te pones a explicar la teoría de la absorción atmosférica....tu idea de un videojuego excitante es construir virtualmente moléculas químicas estables....tienes una mascota bautizada con el nombre de un científico....el Dr. Emmett Brown es tu héroe....no tienes CocaCola ni Pepsi en tu refrigerador, porque el espacio total está ocupado por pequeñas latas de Red Bull....tienes atrofiado el centro de la diversión de tu cerebro....te refieres a un grupo de amigos como "José Domínguez et al”....puedes saber la hora del día mirando la cantidad de gente en la biblioteca....te das cuenta que las bibliografías son más interesantes que el texto....has dicho en voz alta "tan cierto" a al menos 8 puntos de esta lista ...te has reído al leer esta lista.
...has sacado una copia y las has pegado en la puerta de tu cuarto.
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—Pues el otro día hubo una reunión de científicos hablando sobre el problema de la superpoblación, y los más optimistas dijeron que en el año 2050 tendremos que comer mierda.—¡Caramba!, ¿entonces qué es lo que pensaban los pesimistas?—Que no habrá mierda para todos.
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Las leyes de Finagle
1. Si un experimento funciona, entonces algo ha salido mal.2.1 Sin importar que el resultado final sea el anticipado, siempre habrá alguien que quiera falsearlo.2.2 Sin importar que el resultado final sea el anticipado, siempre habrá alguien ansioso por malinterpretarlo.2.3 Sin importar lo que suceda, siempre habrá alguien que crea que sucedió de acuerdo a su teoría preferida.3. En cualquier conjunto de datos, la cantidad más obviamente correcta, que no requiera ser verificada, es el origen del error.4. Para un trabajo mal hecho, cualquier empeño que se haga para arreglarlo, sólo lo empeorará.
* * *
Juanito Y La Tarea De Religiónpor Ferney Yesyd Rodríguez
Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por lo que se veía venir la gran cantidad de tareas que los profesores dejarían a sus estudiantes. La maestra de religión no podía ser la excepción, por lo que encomendó a sus
estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.
Como era muy inteligente y amaba las ciencias naturales, Juanito decidió que demostraría que muchas de las narraciones bíblicas no son inverosímiles, como afirmaban muchos incrédulos. Decidió que demostraría, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido.
Pero éste presentaba un inconveniente: Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas las plantas deberían tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan espantosa vorágine. Juanito también recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se podía inferir que algunos árboles sobrevivieron a tal desastre, o que germinaron sus semillas exitosamente. Los pasos en el experimento de Juanito fueron:
1.Tomar una maceta de mamá y sumergirla por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo mismo hizo con las semillas de esa misma especie. 2. Registrar los cambios ocurridos día a día. 3. Realizar los pasos anteriores con diferentes especies de plantas.
Como Juanito observó las plantas totalmente muertas al día 15 y las semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca, pudo regresar con una rama viva de olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento.
Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los
peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:
1.Comprar dos acuarios; uno con peces de agua marina y el otro con pececitos de agua dulce. 2.En un tercer acuario mezcle las dos aguas teniendo en cuenta que el agua salada debe constituir la gran mayoría (así está distribuida en el planeta) 3.Introducir ambos grupos de peces en este tercer acuario. 4.Observar y apuntar los resultados.
Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos flotando en la superficie, no pensó que se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió leer más sobre la regulación osmótica de los peces de aguas dulce y los de agua salada. Problemas similares tuvo Juanito al intentar explicarse como habrían sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese toda la Tierra, habría implicado un cambio en las corrientes marinas, lo que en últimas habría afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte.
Una semilla de escepticismo empezó a hacerse presente en Juanito. Sin embargo, había escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia tiene que creerse al pie de la letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas tenía que hacer su escrito de vacaciones.
Juanito recordó una de las historias bíblicas narradas por la profesora: La de Génesis 30, en la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro que él recibiría por muchos años de trabajo todas las ovejas con manchas mientras que
Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande.
Juanito decidió que ésta singular manera de determinar el fenotipo de un mamífero podría reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traería serios problemas con su mamá, además que demoraban mucho en gestación, por lo que decidió simplificar el experimento utilizando unos ratones de laboratorio. Para conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña pilatuna en el jardín botánico de su ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con las ovejas). Después que las ratonas de laboratorio dieron sus crías, las varas no resultaron ser eficaces. El resultado obtenido asombró a Juanito: La prueba estadística aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamíferos sobre ramas verdes descortezadas de álamos). Como los ratones no nacieron como podría predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún más.
Juanito ya harto de los experimentos decidió buscar algunas declaraciones sobre zoología que pudiese contener la Biblia, por lo que Juanito se remitió al capítulo 11 del libro de Levítico, que contiene la mayor lista de animales de toda la Biblia. Cual sería la sorpresa que se llevó este chiquillo experimentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves; además se decía que los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad tienen 6, y los conejos y liebres aparecían descritos como rumiantes. ¿Pero qué ignorante escribió todas estas sandeces? –Se pregunto Juanito.
Con la microbiología no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología y dermatología que esto no puede ser cierto, pues la lepra, que es producida por el Mycobacterium leprae, no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada.
También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomía quedo esterilizado cuando leyó sobre el sol en el Salmo 19, 6: "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el término de ellos.." Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos.
En el regreso a clases, la profesora de religión pide las tareas para revisarlas y elige la de Juanito primero. ¡¡Horror al crimen!! La mujer casi muere de un infarto, su menstruación se le adelanto 18 días y la boca se le secó al leer el siguiente reporte de Juanito:
Estimada profesora:Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas. Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es "altamente probable" que la Biblia sea tan sólo el logro literario de un montón de ignorantes criadores de cabras del desierto, que no tenían la menor idea que los murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se “pasea alegre cual gigante" alrededor
de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 11 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 11 usos también son aplicables a las revistas Atalaya, el Libro de Mormón y el Corán.)
a)Recíclala. Quiere tu Planeta. b)Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario. c)Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico. d)Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23. e)Usa las hojas para limpiarte el culo. f)Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar el Salmo 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña". g)Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un mal patinador, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras). h)Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá). i)Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices. j)Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte? k)Lánzasela a tu suegra o a algún malhechor.
Atentamente: El ahora escéptico Juanito Sifuentes.
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Los romanos nunca encontraron el álgebra muy estimulante. X siempre era igual a 10.
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HOLMES: Watson, mira arriba y dime tus deducciones.WATSON: Puedo ver millones de estrellas a simple vista. Si hay millones, tal vez alguna tenga planetas cercanos; y quizá alguno de esos planetas sean iguales a la Tierra, por lo tanto puede ser que exista vida en al menos uno de ellos.HOLMES: Watson, ¿eres un idiota! Alguien se robó nuestra tienda de campaña.
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Los programas de computadora se caen porque están basados en la teoría de que con nueve mujeres embarazadas podrás tener un bebé en un mes.
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¿Porqué la gallina cruzó la calle?
C. J Doppler: Para ver el efecto que ella causaba en los peatones inmóviles.
Nicolás Copérnico: A pesar de la evidencia que usted ve, puedo demostrarle que es matemáticamente más simple describir el evento como la calle pasando por debajo de la gallina.
Robert Boyle: La pobre gallina ha de haber estado bajo mucha presión en casa.
André Ampere: Para poder mantenerse con la corriente de los eventos actuales.
Thomas A. Edison: La gallina pensó que sería un suceso que iluminaría su existencia.
Richard Feynman: Ella no cruzó al otro lado. Realmente regresó al principio pero estuvo
momentáneamente moviéndose hacia atrás en el tiempo.
Jean Foucault: No lo hizo. La rotación de la Tierra dio la apariencia de que así fuera.
Galileo: Para tener una mejor perspectiva de los cuerpos estelares.
Karl Gauss: Debido a la personalidad magnética del apuesto gallo de enfrente.
Stephen Hawking: Existen numerosos universos paralelos en los cuales la misma gallina se encuentra en diversas etapas del camino hacia la otra acera. Solo cuando una de ellas esté en la última etapa y haya terminado el recorrido es cuando sus funciones aviares se fusionan.
Werner Heisenberg: Debido a que la gallina se mueve muy rápido, uno puede observar a la ave o medirla, pero no se pueden hacer ambas cosas. Así mismo, puedo decirte cómo es que cruzó la calle, pero es imposible saber dónde.
Johannes Kepler: Solo puedo decirte que cruzó haciendo una curva y no en línea recta.
Isaac Newton: Tengo dos hipótesis al respecto: 1. Las gallinas tienden a permanecer en reposo. Las gallinas en movimiento tienden a cruzar la calle.2. Fue atraída por otra gallinácea con una masa mayor en la otra acera.
Georg Simon Ohm: había menor resistencia en la otra acera.
Wolfgang Pauli: Ya había una gallina de este lado de la acera.
Alessandro Volta: Había una diferencia de potencial en su futuro en la otra acera.
Godel: No hay pruebas de que la gallina haya cruzado una calle.
Gregorio Mendel: Tenía una tendencia dominante a hacerlo.
Occam: Era la forma más simple de llegar a la otra acera.
Murphy: La gallina cruzará invariablemente la calle en el peor momento y lugar posibles. Mientras más deseos tenga la gallina de cruzar la calle, más tráfico habrá. Cuando la gallina haya desistido de cruzar, el tráfico de automóviles cesará espontáneamente.
Samuel Morse: Ella tenía una cita. Deseaba estar en ese punto y se fue hecha la raya. (Para los no mexicanos: hecho la raya= ir muy rápido.)
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¿Existe Santa Claus?
1)No se conocen especies de renos que tengan la capacidad de volar. Pero existen más de 300 mil especies de organismos vivos que aún no se han clasificado, y dado que la mayoría son insectos y gérmenes, no se puede descartar la existencia de un reno volador que solamente Santa ha visto.
2) Existen 2 mil millones de niños menores de 17 años en el mundo. Pero como Santa no visita a niños hindúes, musulmanes, judíos ni budistas, la carga de trabajo se reduce en un 85%, es decir, a 300 millones. A un promedio de 3.5 niños por casa, significa que el panzudo de rojo debe visitar cerca de 86 millones de hogares, eso asumiendo que hay por lo menos un niño bueno en cada uno de esos hogares.
2)Santa tiene 31 horas hábiles para trabajar en Navidad, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, y presuponiendo que viaja de Este a Oeste (lo cual es lo lógico). Esto resulta en 768.05 visitas por segundo. Lo que significa que santa tiene 1 milésima de
segundo para estacionarse, bajar del trineo, bajar por la chimenea, buscar los obsequios, colocarlos bajo el pinito de navidad, comerse cualquier golosina que los niños hayan dejado, subir por la chimenea, regresar al trineo y continuar a la siguiente casa. Asumiendo que cada una de las 86 millones de paradas están distribuidas uniformemente por toda la Tierra (lo cual sabemos es falso, pero para propósitos de cálculos aceptaremos como correcto), estamos hablando de 1.25 Km por casa, un viaje total de 108 millones de kilómetros, sin contar las paradas para descansar y para que coman los renos. Esto significa que el trineo debe viajar a 1046 Km/s: casi 3000 veces la velocidad del sonido por segundo. Para propósitos de comparación diremos que la sonda espacial Ulises viaja a 44.9 Km por segundo, mientras que un reno —el más veloz— puede alcanzar los 24.13 Km por hora.
4)La carga útil del trineo presenta un interesante elemento a añadir. Asumiendo que cada niño reciba un regalo que pese en promedio 900 gramos, el trineo deberá llevar una carga de 270 toneladas, sin contar a Santa, que todos sabemos que no es un ejemplo de delgadez. En tierra, un reno no puede tirar de una carga mayor a 136 kilogramos, aún concediendo que un reno volador (véase el punto 1) pudiera arrastrar diez veces su peso, se requerirían más de 200 mil renos, lo que al final incrementaría la carga útil en poco más de 310 mil toneladas, esto es cuatro veces el peso del barco Queen Elizabeth.
5) 310,000 toneladas viajando a 1045.85 Km/s crea una enorme resistencia al aire, lo que calentaría la superficie del reno de la misma manera que le sucede a una nave espacial reentrando a la atmósfera de la Tierra. Rodolfo absorbería 14.3 quintillones de Joules de energía por segundo. Esto haría que estallara en llamas, exponiendo a los renos que están detrás y creando una explosión sónica ensordecedora. Todo el grupo de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo.
Mientras tanto, el buen Santa sufriría una fuerza centrífuga 17500 veces mayor que la gravedad. Con un peso estimado de 120 kilogramos, el hombre estaría pegado a su asiento gracias a una fuerza de 1,957,290.8 kg.
En conclusión, si Santa Claus alguna vez intentó entregar juguetes en Navidad, es seguro que ahora está muerto.
Spy Magazine, Enero de 1990
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Métodos para cazar un león
El método de la geometría de inversión: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto de la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula. El método de la teoría de la medida: La selva es un espacio separable, por lo tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. El método topológico: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. El método termodinámico: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. El método de Schrödinger: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. El método de la geometría proyectiva: Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de
la jaula. El método de BolzanoWeierstrass: Divide la selva en dos partes, y pon vallas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. El método de peano: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.
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A quien corresponda:Habrá un seminario con el tema: "Los Viajes en el tiempo en el siglo 21". Se llevará a cabo el martes 20 de enero de 1920 a las 12:00 AM. Favor de marcar la fecha en sus calendarios.
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En una calcamonía pegada en el coche de un astrofísico decía con grandes letras rojas:
“Si estas letras la ves de color azul ¡Vas muy rápido!”
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En un examen de química para matemáticos: Pregunta a) Tienes un matraz con agua destilada; ¿qué tienes que hacer para que entre en ebullición?Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) Ese mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué tienes que hacer para que hierva? Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con
agua destilada y aplicar el procedimiento explicado en "a".
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Existen dos tipos de polvo en la naturaleza. El tipo negro, que invariablemente se sentirá atraído a las superficies blancas; y el tipo blanco, que siempre será atraído por las superficies oscuras.
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La probabilidad de olvidar algo es inversamente proporcional a... a...
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La mejor manera de predecir la realidad es saber exactamente lo que no quieres.
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Los ingenieros creen que sus ecuaciones son una aproximación al mundo real. Los físicos creen que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. A los matemáticos no les interesa eso en lo absoluto.
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Stephen Hawking: Sé que un descubrimiento científico puede no ser tan gratificante como el sexo, pero la satisfacción es más duradera.
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Por supuesto que la física no es una religión, porque si así fuera, no tendríamos problemas para reunir fondos para la investigación.
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El objetivo de la ciencia es crear mejores trampas para atrapar ratones. El objetivo de la naturaleza es crear mejores ratones.
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La mitad de la población mundial está por debajo del promedio.
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La Filosofía es un juego con objetivos claros pero sin reglas, las Matemáticas son un juego con reglas claras pero sin objetivos.
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Una teoría es algo en lo que nadie cree excepto quien la formuló. Un experimento es algo en lo que todos creen, excepto quién lo llevó a cabo.
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La entropía no es lo que solía ser.
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Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana. Aunque no estoy muy seguro del universo. (Albert Einstein)
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Es maravilloso trabajar con Wolfgang Pauli. Puedes preguntarle lo que sea sin tener que preocuparte si tu pregunta es estúpida. Él siempre piensa que todas preguntas son estúpidas.
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Los estudiantes de ingeniería no dejan de preguntarse por qué las chicas con las curvas mas aerodinámicas son las que oponen mayor resistencia.
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En teoría, no existe diferencia entre teoría y práctica. En la práctica, vaya que sí la hay.
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El hombre que sonríe cuando algo ha salido mal en el laboratorio es porque sabe de alguien a quien echarle la culpa.
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¿Cuánto cuesta una orden de Fibonachos?El precio de una orden pequeña mas el precio de una orden mediana.
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Cómo sería una fiesta de científicos
Socrates se cuestionaba la posibilidad de ir.
Murphy dijo que algo podría salir mal en la fiesta.
Todos los invitados gravitaron hacia Newton, pero él se movía a velocidad constante sin mostrar reacción alguna.
Einstein consideró que la fiesta sería a una hora relativamente buena y que iría si nadie se ponía a jugar dados.
Coulomb llegó bien cargado de cosas.
Cavendish no fue invitado, pero tuvo las pelotas para ir de cualquier manera.
Cauchy fue el único de los matemáticos que se integró bien con todos los invitados.
Pascal tenía tanta presión que no se pudo divertir.
Ohm se la pasó discutiendo con Ampere acerca de las corrientes actuales
Volt pensó que esta reunión social tenía mucho potencial.
Heisenberg pudo o no haber estado en la fiesta.
Marie y Pierre Curie brillaron en la noche.
Stefan y Boltzmann se enfrascaron en candentes debates.
Las mujeres se sintieron atraídas por la magnética personalidad de Tesla.
Hertz regresó a la mesa de viandas varias veces por minuto.
Oppenheimer fue bombardeado con las preguntas de todos en la fiesta.
Planck tuvo una constante mala actitud.
Nobel opinó que la fiesta termino de manera explosiva.
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Si se mueve, es biología; si apesta, es química; si no funciona, es física; si es incomprensible, es matemáticas; si no tiene sentido, es economía o sicología.
Y si es incomprensible, no se mueve, no apesta y no funciona no es más que ciencia de la computación.
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Prueba de que no existe unavida en el más allá
Con el tiempo, la gente muere y va al Cielo. Pero nadie ha regresado del cielo, por lo que el número de almas en ese lugar está en constante crecimiento. Claro está que esas almas deben provenir de algún lado, de otro modo, se violaría la Ley de la Conservación de la Materia. Las almas vienen de la Tierra y la Biblia establece que los justos vivirán en el Reino de Dios por toda la eternidad, por lo tanto, el Cielo tiene una duración infinita. Pero la Tierra tiene una masa finita y si las almas la
abandonan a cierto ritmo de velocidad, entonces la masa será vaciada por debajo de cero, lo cual es imposible. Nada puede tener una masa negativa. Por lo tanto, el Cielo no puede existir. Un argumento similar puede aplicarse al Infierno, al Val Halla, al Hades y cualquier otra forma de "mas allá". En el caso especial de la reencarnación, es muy difícil sacar conclusiones por lo que no hablaremos de ello aquí.
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Furgeson y la Teoríadel Campo Unificado
En el principio estaba Aristóteles,y los objetos en reposo tendían a permanecer en reposo,y los objetos en movimiento tendían a llegar al reposo.Y Dios vio que esto era aburrido, aunque muy reposado.
Entonces Dios creó a Newton.Y los objetos en reposo tendían a permanecer en reposo,y los objetos en movimiento tendían a permanecer en movimiento.Y la energía era conservada y el momentum era conservadoy la materia era conservada.Y Dios vio que esto era muy conservativo.
Entonces Dios creó a Einstein,y todo fue relativo.Las cosas rápidas se volvieron pequeñas,y las cosas rectas se volvieron curvas,y el Universo se llenó de marcos inertes.Y Dios vio que eran relativamente generales,aunque algunas de ellas eran especialmente relativas.
Entonces Dios creo a Bohr.Y hubo el principio,y el principio fue el cuanto,y todas las cosas fueron cuantificadas,
pero algunas siguieron siendo relativas.Y Dios vio que esto era confuso.
Entonces Dios iba a crear a Furgeson.y Furgeson unificaría,y él haría una teoría,y todo habría sido una sola cosa.Pero era el séptimo díay Dios reposó,y los objetos en reposo tienden a permanecer en reposo.
* * *
Cuatro cirujanos están en la cafetería del hospital charlando amenamente.
El primer cirujano dice:
—Los contadores son los mejores para operar porque cuando los abres, todo en el interior está numerado.
El segundo cirujano dice:
—Pues yo creo que las mejores son las secretarias. Todo en su interior está acomodado en orden alfabético.
El tercer cirujano interviene:
—Me gusta operar a los ingenieros. Siempre comprenden que al final te pueden sobrar partes.
El último cirujano, que había estado callado durante toda la discusión, tomó la palabra.
—Para mi, los mejores son los abogados. Estos cabrones no tienen corazón, ni cerebro y sus cabezas y culo son intercambiables.
* * *Una vez Fibonacci soñó que escribía un libro, y se despertó cuando vio que las páginas estaban numeradas 1,1,2,3,5,8,13,21...
* * *
Titulares que a los científicos les gustaríaleer por la mañana en el diario
*Se descubrió el viaje a través del tiempo dentro de 10 años.*Se descubre el catalizador de los tiempos de Cristo que transforma el agua en vino.*Se encontró un gato medio muerto dentro de una caja. La Sociedad protectora de animales busca a un científico austriaco.*El Universo dejará de expandirse esta semana.*Mariposas exterminadas en Sumatra. "Detendremos a los huracanes" Dijo el presidente Obama.*Un meteorito cae sobre la cabeza de un hombre que, tras encajarse una aguja en un pajar, ganó la lotería.*La Ayuda de Windows realmente ayuda.
* * *Viendo un vaso con agua hasta la mitad:
El matemático: el vaso está medio lleno.El físico: el vaso está medio vacíoEl ingeniero: el vaso está muy alto.El budista zen: nada ha existido desde el inicio del tiempo, ni siquiera un universo vacío. El contador: nos han cortado el agua.
* * *¿Cuánto es 1+1?
Matemático: Todo depende de la base empleada.Estadista: Estoy convencido en un 97% de que la solución se halla entre 1.95 y 2.05.Biólogo: 1+1=3 si uno de los dos es del sexo opuesto.Contador: 1.67 después de la deducción de impuestos.Actuario: (Cerrando puertas y ventanas) ¿Cuánto quieres que sea?Abogado: No tenemos suficiente evidencia para confirmar o desmentir la solución hasta no ver que se hayan pagado mis honorarios.Estudiante de preparatoria: ¿Dónde diablos
dejé mi calculadora?
* * *
Einstein murió y se fue al cielo. Al llegar le muestran el restaurant y allí conoció a varias personas. El primero le dijo:
—Hola, soy Cosme Fulanito y tengo un CI de 180.—¡Oh, eso es maravilloso! —Responde Albert— Usted y yo podremos debatir acerca de matemáticas.
La segunda persona dice:
—Hola, soy Juancho y tengo un CI de 150.—¡Oh, eso es grandioso! —Responde Albert— Usted y yo podremos discutir de física.
La tercera persona se presenta:
—Hola, soy Pepillo y tengo un CI de 100.—¡Oh, excelente! —Responde Albert— Usted y yo podremos hablar de arte.
Al último llega un hombre y saludando a Einstein le dice:
—Hola, soy Manolo y tengo un CI de 80.—Mmmm... —Einstein le sonríe y dice— Y dígame, ¿a dónde creen que llegaran los intereses compuestos en este año fiscal?
* * *
Un matemático hizo una rifa en la que el premio sería una "infinita cantidad de dinero". Como es lógico, se vendió hasta el último boleto. Cuando salió el boleto premiado y el feliz ganador fue a reclamar su premio, el matemático explicó la manera en que iba a ser pagado el premio: 1 dólar ahora, 1/2 dólar la semana siguiente, 1/3 de dólar la siguiente, 1/4 de dólar la siguiente semana, y así en adelante.
* * *
Reglas no escritasde la Ciencia
Regla del Fracaso: Si en el primer esfuerzo no tienes éxito, destruye toda evidencia de que lo intentaste.Regla de la Exactitud: Cuando se trabaja en la solución a un problema, siempre ayuda el que sepas la respuesta.Regla de la Experiencia: La experiencia es directamente proporcional al equipo se ha arruinado.Regla del Ejemplo: Ningún experimento es un completo fracaso. Puede servir como un mal ejemplo.Regla del Crédito: En la ciencia, el crédito va para el hombre que convence al mundo con una idea, no al hombre al que se le ocurrió en primera instancia.
* * *
Un profesor estaba aplicando un examen de física con 100 preguntas. Después de entregar los exámenes, fue a sentarse a su escritorio. Al terminarse el tiempo para contestar el examen, pidió a los alumnos que le entregaran las hojas. Mientras revisaba cada uno de los exámenes, notó que uno de ellos tenía un billete de 100 dólares unido con un clip y una pequeña nota que decía: "un dólar por cada punto".
A la clase siguiente, entregó los exámenes con las calificaciones. Uno de los estudiantes recibió su examen con 3 billetes de 20 dólares de cambio.
* * *
Una chica entró a la oficina del profesor de química que iba a poner un examen final al día siguiente. Coquetamente acercó su boca al oído del docente y le dijo sensualmente, mientras le acariciaba los canosos cabellos:
—¿Sabe profesor? Haría cualquier cosa por
pasar este examen. Si usted me entiende.—¿Cualquier cosa? —preguntó el profesor mientras dejaba caer el lápiz sobre el escritorio.—Sí.—¿Qué te parecería si te pones a estudiar de una vez?
* * *
En una fiesta los neutrones preguntaron al anfitrión porqué no había invitado a los electrones y este contestó:—Lo que pasa es que los electrones siempre son tan negativos.
* * *
¿Como empiezan los cuentos de hadas los físicos?—Érase una vez en el espaciotiempo.
* * *
Benjamin Franklin podrá haber descubierto la electricidad, pero fue el sujeto que inventó el medidor (como el que tenemos afuera de nuestras casas) el que se sacó la lotería con todo el penoso proceso.
* * *
En un claro día de primavera, el profesor explicaba un complejo procedimiento analítico. Un estudiante de primer semestre de la facultad de medicina le interrumpió rudamente:
—¿Porqué tenemos que aprender toda esa información tan inútil?—Para salvar vidas —contestó serenamente el profesor, y continuó con su disertación?—Pero... pero... —el mismo estudiante levantó de nuevo la voz—. ¿Cómo puede la física salvar vidas?
Ya cansado de las interrupciones del imberbe, el profesor le contestó:
—Mantiene a los ignorantes como tú alejados de las escuelas de medicina.
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Dice un astrónomo a otro:
—Acabo de salir del bar. Me tomé un cóctel Hubble.—Ajá, ¿y qué tal? —pregunta el segundo astrónomo intrigado.—Pues mira, es muy caro y al terminar de beberlo, ves todo borroso.
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Schrödinger y el gato
La señora Schrödinger al Sr. Schrödinger: —¿Qué demonios hiciste con nuestro gato? ¡Se ve medio muerto!
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No hay nada de malo con repetir el experimento del Gato de Schrödinger hoy día. Tú no has matado al pobre gato hasta hacer las mediciones. Cuando la Sociedad Protectora de Animales llegue a tu laboratorio y abra la caja, puedes dormir tranquilo sabiendo que fueron ellos los culpables de la muerte del felino.
* * *
Se busca vivo o muerto: Al Gato de Schrödinger.
* * *
Werner Heisenberg es detenido por un policía de transito que lo regaña:
—¿Sabe usted a la velocidad que iba?—No. —contesta el científico—, pero si estoy seguro en donde me encuentro exactamente.—Iba a 100 Km/hr —replica el oficial.
—¿Dónde me encuentro?
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¿Cómo Ganarse La Vida DignamenteEn Tres Lecciones?
Lección Primera:Usar con profusión términos como:
Aura Karma/Kármico Prana Yin y Yang Equilibrio Vital Comunión Cósmico/a Mantra Vibraciones Energía Positiva/NegativaAlma Espíritu Nirvana Casas Nostradamus Ascendente
Lección Segunda:Mezcla los términos anteriores como te parezca. No es necesario que los comprendas (total, nadie lo hace), sólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos (pero "sólo cierta", aquí se trata de ganar dinero, no de ingresar en la Real Academia de la Lengua).
Lección Tercera:Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. En ella deberás aplicar tus mejores dotes persuasivas y "don de gentes". Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Mizada Mohamed lo hace, ¿por qué tú no?), por los pasillos, en la parada del autobús, en el baño... Tú habla.
Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de vuelta de todo.
No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus afirmaciones.
Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica no se puede demostrar que algo no existe) o, mejor, dile que notas una "excesiva carga negativa" en sus palabras y que prefieres responderle "cuando su aura esté en comunión con el cosmos".
Haz que todo acabe en un misterio. No hay nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay.
Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú sólo plantéalas y haz de ellas "misterios insondables sobre los que gira la existencia del universo".
Di siempre que tus afirmaciones están basadas en los estudios de un departamento de Parapsicología de una universidad extranjera. Eso dará algo de vida a tu discurso.
Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e imprecisos) que a demostraciones de científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién sabe qué instrumentos demoníacos habrán usado en sus abominables experimentos).
"Todo tiempo pasado fue mejor". Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (babilonios, sumerios, persas...). Si no puedes mantenerlos por ciertos, manténlos por viejos. Todas tus prácticas tienen a sus espaldas "milenios de experiencia". Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrías y que se creía que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tenían razón.
Y, sobre todo, afirma que "existen datos objetivos al alcance de cualquiera" que avalan los fenómenos que estés tratando (no te preocupes, seguro que nadie se molestará en buscarlos).
Epílogo:Creemos que con la aplicación de estos consejos y con tu experiencia propia podrás tener (para ti y tu banco) una larga y beneficiosa vida de charlatánocultista.
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Críticas Cristianas A La Ciencia por Guido Núñez
El creacionismo antievolucionista no es la única reacción posible de los fundamentalistas cristianos contra la ciencia. Hay muchas más formas en que los conocimientos científicos podrían armonizarse con la moral bíblica –para que siga siendo lícito lapidar a los homosexuales, por ejemplo–. Tras profundas investigaciones en física, matemáticas y biología, sugerimos los siguientes ejemplos: Críticas a la teoría gravitatoria ¿Sabía usted que la teoría gravitatoria es la única que posibilita que la gente se tire de los edificios y muera? ¡Exactamente, facilita el suicidio! Entonces, ¿debemos los cristianos sinceros de corazón permitir que una barbaridad inmoral como esa sea aceptada y enseñada a nuestros hijos en clase? ¿Sabía usted que si se aboliera, podríamos volar como los arcángeles? ¿Sabía que esa ley niega lo que sucedió durante el glorioso día en que Josué detuvo el Sol y la Luna (Josué 10: 1213)? ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice la Biblia?
Existen teorías cristianas alternativas, en las que la masa es una función hiperbólica que depende de la fe; así, usted podría volar y ser salvo si creyese en Cristo, a diferencia de los
malvados y ciegos científicos ateos que se oponen a aceptar lo evidente: ¿Cómo negar que Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos, que pasarán con el mundo; nosotros volaremos felices por toda la eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Amén. Críticas a la teoría cuántica ¿Sabía usted que la mecánica cuántica posibilita que un electrón manifieste dos estados al mismo tiempo, hasta que un observador lo detecte? A estos se les llama estado excitado (disculpe el lenguaje sucio, querido lector) y estado no excitado. Como podemos ver, ésta es una forma de justificar el bisexualismo. Ahora, gracias a estos ateos endemoniados, los bisexuales podrán argumentar que los electrones se comportan así y que por ende, hasta que los vea un hombre o una mujer, ¡podrán ser ambiguos al respecto!
Es una vergüenza, para nosotros los cristianos verdaderos, que en un país cristiano como éste se enseñe en las universidades una teoría tan ignominiosa y moralmente ambigua, que enseña que Dios Jehová el Todopoderoso, aquel que creó el Universo y hace temblar la tierra con sólo pensarlo, y a quien debemos adorar hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no puede (sí, leyó bien, no puede) conocer al mismo tiempo el momentum, velocidad y posición de uno de esos vergonzosos y ambiguos electrones. ¡Ja! Qué absurdos son esos ateos: piensan que para quien destruyó Sodoma y Gomorra hay algo imposible.
Debemos cambiar esta teoría por una Ley CuánticoCristiana que asuma que Dios puede conocer todo de esos electrones cuando lo desee, y que al mismo tiempo los defina y ponga en regla. No podemos permitir que esas ambigüedades anden creando maldad en nuestros corazones puros y llenos de fe. ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la física cristiana, y por lo tanto, verdadera.
Críticas a la física nuclear ¿Sabía usted que la física nuclear posibilita la construcción de un horror como la bomba atómica? ¡Sí, en efecto! Los malvados ateos y ciegos científicos han creado eso para destruirnos, tal como está profetizado en la Biblia. Pero esa teoría no es correcta; no se deje engañar, amigo lector. Lo que pasa es que el Demonio ha colaborado, y por medio de sus malas artes hizo una explosión gigantesca en el mismo momento de la “activación” de la bomba, engañando así a los ateos.
Nosotros proponemos una nueva Ley según la cual los átomos, por medio de la fe que todo lo puede, y los feones, las partículas que la transportan, se combinen de manera armoniosa para producir maná, panes y peces, y así los verdaderos cristianos ganaríamos adeptos eliminando el hambre sólo en aquellos que se conviertan. ¡Sí! Imagine la enorme cantidad de conversos que ganaría nuestro señor Jesús, alabado sea en su Gloria, y salvaríamos millones de almas que de otro modo irían a parar al infierno.
Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra Ley Atómica Cristiana, y escribir a su representante en la Asamblea para que deroguen la teoría blasfema que causa la muerte a través del Demonio y de los ateos. Críticas a la geometría En la Biblia se afirma que л (Pi) vale 3 (1 Reyes 7, 23: hizo así mismo un mar de fundición, de 10 codos de un lado a otro, perfectamente redondo: su altura era de 5 codos, y ceñíalo alrededor de un cordón de 30 codos.), por lo que debemos enseñarlo así en los cursos de geometría para que sean correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los edificios no soportan los terremotos? ¡Porque no los fabrican con el verdadero valor de Pi!. Si los fabricaran con un valor de Pi igual a 3, las construcciones ganarían solidez debido a la gracia divina que los protegería de todo mal,
basados en que el 3 ¡es el numero de la Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas los edificios quedarían protegidos contra todo mal.
Además, el valor actual de Pi es un numero feo, difícil de recordar y ¡aproximado!, si amigo lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa pero es verdad, el valor real que ellos consideran de Pi es desconocido ¿cómo pueden estos que nos hablan de ciencia decir que sus matemáticas son exactas si ni siquiera conocen el valor de este número? ¿Cómo pueden construir cosas sólidas si no tienen precisión al medir?. En cambio Dios en su infinita sabiduría lo hizo exactamente igual a 3 para que no hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y justo todo lo que es circular, amén hermanos que les hablo como me fue revelado y el hecho de que Pi valga 3 es una hermosa prueba de que Dios existe y es trino, así lo nieguen los ciegos de mente cerrada que no ven más allá de sus narices y son incapaces de romper sus dogmas. ¡Alabado sea el señor por toda la eternidad!
Críticas a la genética Esta “ciencia” postula que tenemos “genes” que no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted no puede cambiar ni renacer en Cristo! ¡Qué horror! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que no: Dios puede cambiarnos como quiera y hacer lo que quiera. Fíjense cómo hizo hablar a la burra de Balaam (Números 22: 2830): eso no sería coherente con la genética moderna, pues Dios habría tenido que cambiar genéticamente a la burra, y como en la Biblia no se dice nada al respecto, entonces Dios Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba, por lo que la genética se equivoca. Sus defensores sólo quieren llenar el mundo de clones que no van a tener alma, quieren llenar el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos.
Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios, y está escrito que los hombres que tratan de alcanzar a Dios serán castigados por Él, como
sucedió a los que construyeron la torre de Babel.
Adopte la Ley del Cambio Cristiano, que postula la herencia por medio de la mezcla de sangre (¿cómo olvidar las ovejas rayadas? Génesis 30, 3739) y el cambio de ésta por medio de la Fe y la intervención divina.
¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin está cerca y ya no hará falta estudiarla.
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Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal Con Los Testigos De Jehová
(Y Otros Fanáticos)
Un domingo por la mañana, dos señoras tocan el timbre de su casa. Todo despeinado y aún con legañas en los ojos va usted y abre la puerta saludando, y antes de advertir su error, una de las señoras comienza a comentarle sobre la importancia de recordar la historia de un buen señor que hace muchísimo tiempo construyó una enorme arca por encargo del mismísimo Jehová...
A estas alturas ya es demasiado tarde para reconocer su error, pero aún hay algo por hacer. Lea y aprenda: Pregunta (a las Testigos de Jehová): Válgame... ¿Usted me está diciendo que todo el planeta Tierra se llenó de agua? Respuesta: Sí, todito.¿Hasta la cumbre más alta? Sí, hasta la cumbre más alta.¿Hasta por encima del Monte Everest (más de 8000 metros)Sí, Ya le dije que hasta la cumbre más alta.¿O sea que si se hubiera podido tomar una foto desde el espacio veríamos un planeta completamente azul, sin tierra a la vista?¿Qué parte de “la Tierra se llenó de agua no entendió”?
¿Y de dónde salió toda el agua? (Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehová la creó.¿Dónde dice que fue creada el agua? Este.... Pueeees... (No saben responder). En Génesis Capítulo I lo dice.Nada nada... ahí dice que las creó la primera vez, yo me refiero a esa segunda ocasión que ustedes mencionan cuando creó más agua que al caer hizo rebosar las playas.Ehjem... ¡Cof, cof!Bueno, dejemos eso. Ahora, dejen de verse los zapatos y díganme ambas ¿Adónde se fue toda el agua nuevamente creada tras el Diluvio? Bueno, quizá se fue al centro de la Tierra...Y si se fue al centro de la Tierra, significa que la Tierra dio un salto crítico en su masa, ¿cómo es que eso no está alterando la gravedad en este momento? Bueeeno... quizá sí la alteró...Entonces los animales y la familia de Noe, quienes sobrevivieron tal Diluvio Universal, tuvieron por fuerza que adaptarse a la nueva gravedad. Seguramente que sí.Ah, entonces... ¡evolucionaron! No, sólo cambiaron.La evolución es la adaptación de un organismo a un medio... Existe al menos un cambio sutil. Eso es evolución. No, no lo es... No hubo evolución por que de ser así, lo dirían Las Escrituras.Bueno, pero regresemos, si el agua creada por Jehová subió hasta las cumbres más altas de las montañas ¿cómo es que no se congeló? Me imagino que al menos han de haber visto una fotografía de las cumbres montañosas cubiertas de nieve.Por que las montañas eran más pequeñas.¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas eran más pequeñas? Porque las pruebas que tenemos indican que para que se haga una montaña se toman millones de años. Jehová lo hizo de una forma rápida.Entiendo. Entonces nuevamente hizo otra creación.... Sí, lo hizo.
¿Y el agua era dulce o salada? ¿Eh? Pues dulce, por que vino de la lluvia.¿Y Noé metió peces al arca? ¿Cómo es que no se hundió el barco? No, no metió, los peces se quedaron afuera.¿Entonces Noé no hizo lo que Dios expresamente le ordenó? No había necesidad.Entonces los peces y animales de agua salada se murieron. ¿Cómo explica que estén ahora aquí en nuestros mares de agua salada? ¿Es que evolucionaron a partir de seres de agua dulce? No, no sea tonto, sólo cambiaron. ¿Cambiaron... eh?Mire... déjeme explicarle... la cosa es que... según lo que la Biblia nos enseña es que... o sea... (ayúdeme comadre)... lo que sucedió realmente fue que...Lo que queremos decir dice la otra mujer es que el que no venga en la Biblia no significa que... o sea que...Mejor cállense las dos y déjenme decirles que ustedes son las primeras Testigos de Jehová evolucionistas y multicreacionistas...
Y las dos señoras se dan media vuelta y se retiran profiriendo maldiciones, unas conocidas y otras que jamás había escuchado en mi vida; mientras tanto, yo cerraba la puerta.
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Examen Teológico de Ingeniería
Requerimientos para este examen:1. Calculadora2. La Biblia, el Corán, el Libro de Mormón.
Efectuar las comprobaciones. Para todos los problemas, asúmase un Jesús perfectamente esférico de densidad constante D. La velocidad de la luz es C. No rezar durante el examen.
1. (20 pts.) Manolo y Venancio están parados en una esquina. Dios ama a ambos en una cantidad igual L_0. Entonces, Manolo acelera
de 0 a 0.9C. Teniendo como base el marco de reposo de Venancio, ¿qué tanto ama Dios a Manolo?
2. (20 pts.) Elpidio, un pastor católico, está en estado de gracia. Entonces tiene coito con una cabra. A)¿Cuál es el coeficiente de expiación después del acto en caso de que se haya efectuado sin el consentimiento de la cabra. (8 pts)B)¿Y cuál sería en caso de que, aunque técnicamente la cabra no estaba dispuesta, a ella no le haya importado en lo más mínimo? (12 pts)
3. (30 pts) Asumiendo que el Rapto ocurre en el tiempo t. Cornelia, un alma salva en estado de gracia, con peso de 90 Kg, tiene la cabeza dentro de las fauces de un cocodrilo en el tiempo t. ¿Qué masa de carne permanecerá en el cocodrilo en el tiempo t+10 seg?
4. (20 pts) Pacorro es un mormón que carece de fricción y masa. Su nivel de pecado es de 11 McBeals. Se come con celeridad 0.300 Kg de puerco con aderezo que disfruta a plenitud. Suponiendo que los judíos siempre han tenido razón en todo lo que respecta a su religión: A)¿En qué nivel de pecado se encuentra Pacorro ahora? (10 pts)B)¿Cuál es la probabilidad P de que cambie de religión estando en Salt lake City? (10 pts)
5. Crédito extra (10 pts). 25 gramos de ostias y 20 ml de vino barato experimentan una transubstanciación y se convierten en la carne y sangre de Cristo. ¿Cuántos Joules de calor son liberados por la transformación?
Tiene 30 minutos para terminar el examen. Cuando haya acabado, entréguelo al maestro. Que Dios se apiade de su examen.
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Un geómetra es una persona aguda, a veces obtusa, ve las cosas desde su propio ángulo,
pero un su proceder es muy recto.
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Un hoyo negro es una situación en la que Dios está dividiendo entre cero.
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La gravedad es la LEY. Varios infractores ya han caído.
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Ingeniería es el arte de moldear materiales que no comprendemos plenamente en formas que no podemos analizar cabalmente y evitar que el público se de cuenta del alcance total de nuestra ignorancia.
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Siempre escucha a los expertos: ellos siempre te dirán que hay cosas que no se pueden hacer y el por qué. Posteriormente, hazlo.
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Si no pude ser expresado en números, entonces no es ciencia, es simplemente una opinión.
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¿Cuál es la diferencia entre un matemático y un físico?Que el matemático piensa que dos puntos son suficientes para definir una linea recta, y un físico demanda más datos.
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René Descartes estaba trabajando en la forma de terminar su nuevo libro. Sus hijos se la pasaban haciendo ruido con las sartenes y las ollas. Gritando tanto que desconcentraban a René. Finalmente, se levanta de su silla y les grita a los latosos:
—¡Niños, ya dejen de estar haciendo alboroto! ¡No puedo pensar!
Y Descartes desapareció en un ¡Poof!
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La probabilidad de que un evento sea una coincidencia disminuye a medida que se incremente el numero de coincidencias a su alrededor.
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Un hombre le dice a otro:
—Acabo de leer que la ciencia es el descubrimiento de nuestra propia ignorancia.—Vaya —contesta su amigo—, he allí otra cosa que no sabía.
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Cuentan que una vez el novelista Hermann Sudermann conoció a Emil Fischer y le agradeció que haya descubierto el Veronal.
—¿Sabe? Es tan eficaz que no necesito tomarlo por las noches para dormir. El solo verlo en la mesa hace que me de sueño.—Mire qué curioso—, contestó Fischer—. Lo mismo me sucede al leer sus novelas.
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Una rata de laboratorio le dice a otra:
—Tengo tan bien entrenado al investigador del laboratorio que cada vez que aprieto este botón, viene y me trae comida.
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En un país lejano un cura, un abogado y un ingeniero son condenados a morir decapitados en la guillotina. Primero pasan al cura. Este
acomoda la cabeza y cuando el verdugo tira de la cuerda nada pasa. El cura dice:
—He sido salvado por la voluntad divina—. Y lo dejan libre.
El siguiente en pasar es el abogado. Acomoda la cabeza, y cuando el verdugo tira de la cuerda tampoco pasa nada. El abogado dice:
—No me pueden imponer un castigo dos veces por el mismo crimen—. Lo dejan libre.
Al final pasa el ingeniero, pero antes de acomodar la cabeza, mira hacia arriba el mecanismo de apertura de la hoja mortal y dice:
—Espera un momento... Ya vi cuál es el problema.
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Un médico, un arquitecto y un físico discutían acerca de cuál de sus profesiones era la más antigua. Los argumentos del debate iban siempre hacia atrás en la historia hasta que llegaron al tema del Jardín del Edén. En este punto, el médico dijo:
—Como todos sabemos, Eva nació de una costilla de Adán. Eso es una hazaña quirúrgica.
El arquitecto rebatió:
—Recordemos que el Jardín tuvo que venir del vacío y el caos reinante. Dios lo tuvo que diseñar y al hacerlo tuvo que emplear conocimientos de arquitectura.
El físico no se quiso quedar atrás y replicó:
—Pues ya me diste la razón. Mi profesión es la más antigua porque de otro modo, ¿de dónde creen que vino el caos?
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La genética es la ciencia que explica porqué te pareces a tu padre; y si no, porqué deberías parecerte a él.
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La medicina enferma a las personas, las matemáticas las pone tristes pero la teología los vuelve pecadores.
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Lo que antes se conocía como prejuicio hoy se llama hipótesis nula.
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Las cuatro etapas de la aceptación científica:
1. Es una tontería sin valor.2. Es un punto de vista interesante pero perverso.3. Es verdad, pero carece de importancia.4. Yo siempre dije que era así.
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Uno puede medir la importancia de un experimento científico por la cantidad de publicaciones que dicen que
1. No servirá de nada.2. No obtendrá ganancias.3. No es material para el Nobel4. Es contra las leyes de Dios (cualquiera)5. No añade nada al acervo científico.
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Cadenita científica Spam
Estimado colega científico:
Este correo le ha dado la vuelta al mundo siete veces. Ha estado en las más grandes conferencias y ahora ha llegado a ti. Te traerá
buena fortuna y esto es verdad aunque no creas en ella. Para aprovecharla debes seguir al pie de la letra las siguientes instrucciones:
1.Incluye en tu siguiente artículo científico las citas que aparecen al final de este correo.2.Elimina la primera cita de la lista.3.Escribe la cita o referencia a tu artículo.4.Envía 10 copias a tus colegas.
Al cabo de un año serás citado 10 mil veces. Esto garantiza que tus amigos de la Facultad se sorprenderán y serás promovido a un nuevo puesto con mejor paga y prestigio. Mejorará tu vida sexual. Muchas estudiantes bonitas que deseen una carrera en ciencias te buscarán para que seas su mentor (y tú ya sabes cuales son los beneficios añadidos;)). Además, darás felicidad a muchos colegas. No rompas el ciclo y envía esos correos hoy.
Un doctor en Ciencias, al que llamaremos N, recibió este correo y tras seguir las instrucciones fue electo director del departamento de física de la Universidad de Quetzaltenango.
En Japón, el Doctor Michaira Sacudes, envió a la papelera de reciclaje este correo y su disertación sobre la importancia de la ingesta de raíz de peyote para promover la quimiotaxis neutrófila en homeotermos fue rechazada por el New England Journal of Medicine. Cinco años de trabajo echados a perder. Hoy trabaja en una hierbería perdida en México.
El profesor M (nombre ficticio para proteger su identidad) envió los correos a sus colegas y ahora es presidente de la Academia de Ciencias de Nueva Zelanda.
En la Universidad de California, el Dr. I. B. Azjol no reenvió los correos y en un recorte presupuestario, todo su departamento se fue al olvido.
Recuerda que esto te puede pasar si no sigues
las instrucciones. Abrir el correo es una aceptación tácita del compromiso.
Citas
1. Miller, J. (1992). Efecto de la luz mercurial sobre las cabezas de mamíferos ebrios en verano. 8, pp 113117.
2. Johnson, S. (1991). Estudio de la atracción bivalente entre un árbol de la familia de las acacias y los cánidos. 33, pp 203220.
3. Anderson, R. (1990). Estudio prospectivo de los efectos causados por una sardina en una convención de gatos que han abandonado el vegetarianismo. Un nuevo enfoque. Psychology Yesterday 12, pp 6377.
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En 1945, un indio americano cabalga por el desierto de Nuevo México. De pronto, se oye una gran explosión y una gran nube en forma de hongo se forma en el horizonte. El indio baja de su caballo y hace una fogata para enviar señales de humo. Envía el siguiente mensaje:
—Oye, no necesitas gritar si lo que escribes son puras tonterías. ¿Qué es eso de "E es igual a M por C al cuadrado"?
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Física de los felinos
Ley de la Inercia gatunaUn gato siempre tiende a permanecer en reposo a menos que actúe sobre él una fuerza externa: como el sonido de una lata que se abre.
Ley del Magnetismo felinoLos pelos de gato serán atraídos a la ropa de la siguiente manera:
1. Los pelos negros serán atraídos a la ropa blanca.2. Los pelos blancos a la ropa negra.
Ley felina de la ObstrucciónUn gato reposará en el suelo de tal manera que obstruya el tráfico de pies humanos.
Ley de la Configuración de la AlfombraNinguna alfombra o tapete permanecerá totalmente plana con el tiempo.
Ley de la Resistencia a la ObedienciaLa resistencia del gato a obedecer órdenes varía en proporción directa al deseo humano de que haga algo.
Primera Ley de la Conservación Felina de la EnergíaLos gatos saben que la energía no puede ser creada ni destruida; por ende, emplean la mínima energía posible.
Segunda Ley de la Conservación Felina de la EnergíaLos gatos saben que la energía puede ser almacenada con una sesiones largas de siestas.
Ley de la Observación AleatoriaUn gato siempre buscará y tomará posesión del punto más cómodo de un cuarto.
Ley de la ocupación de bolsas/cajasEn algún momento dado, una caja o bolsa albergará un gato en su interior.
Ley del reemplazo de mueblesEl deseo de un gato por afilarse las garras en un mueble es directamente proporcional al valor de este.
Ley felina del desplazamiento de fluidosUn gato sumergido en un tazón de leche desplazará su propio volumen, menos la cantidad de leche consumida.
Ley del desinterés gatuno
El nivel de interés de un gato es inversamente proporcional al esfuerzo humano por hacer que se interese en algo.
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Cada momento es precioso
Para conocer el VALOR de MIL AÑOS, pregúntale a un informático que programó con dos dígitos el valor del año.
Para conocer el VALOR de CIEN AÑOS, pregúntale a un residente de Hong Kong tras el abandono del poder de Inglaterra
Para conocer el VALOR de SETENTA AÑOS, pregúntale a un cristiano moribundo que nunca compartió el Evangelio con sus vecinos.
Para conocer el VALOR de CUARENTA AÑOS, pregúntale a un Israelita que haya viajado por el desierto.
Para conocer el VALOR de SIETE AÑOS, pregúntale a un profesor que no se tomó su permiso sabático.
Para conocer el VALOR de SEIS AÑOS, pregúntale a un presidente que no fue electo.
Para conocer el VALOR de UN AÑO, pregúntale a un estudiante que no pasó de año.
Para conocer el VALOR de UN MES, pregúntale a una madre que dio a luz a un bebé prematuro.
Para conocer el VALOR de UNA SEMANA, pregúntale al editor de una revista semanal.
Para conocer el VALOR de UN DÍA, pregúntale a un trabajador que cobra por día.
Para conocer el VALOR de UNA HORA, pregúntale a un conductor que se ha quedado atorado en el tráfico.
Para conocer el VALOR de MEDIA HORA, pregúntale los novios que esperan a su pareja.
Para conocer el VALOR de UN MINUTO, pregúntale a cualquier persona que haya perdido su avión.
Para conocer el VALOR de UN SEGUNDO, pregúntale a una persona que haya sobrevivido a un accidente.
Para conocer el VALOR de UNA DÉCIMA DE SEGUNDO, pregúntale al atleta que haya ganado la medalla de oro o que haya roto un record olímpico.
Para conocer el VALOR de UN MILISEGUNDO, pregúntale a un Ingeniero eléctrico que ha dejado en la oscuridad a toda una ciudad.
Para conocer el VALOR de UN MICROSEGUNDO, pregúntale a la persona que compró una computadora Pentium doble núcleo.
Para conocer el VALOR de UN NANOSEGUNDO, pregúntale al diseñador de circuitos digitales que ha sido promovido.
Para conocer el VALOR de UN PICOSEGUNDO pregúntale al diseñador de circuitos análogos que ha logrado varias patentes.
Para conocer el VALOR de UN FEMTOSEGUNDO pregúntale al físico que acaba de ganar el Premio Nobel.
Atesora cada momento.
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Tres estudiantes de ingeniería ese encontraban en una cafetería y empezaron a discutir qué tipo de diseñador creó el cuerpo humano. Uno dijo:
—Me imagino que fue un ingeniero mecánico.
Hay muchas articulaciones.
El segundo comentó:
—Para mí que fue un ingeniero eléctrico. El sistema nervioso es una larga red de fibras que transportan impulsos eléctricos.
El último dijo:
—Lo que yo creo es que fue un ingeniero civil. ¿Quién más pondría un gran tubo de desechos tóxicos cerca de un área recreativa?
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Un ingeniero, un físico y un matemático se encontraron de pronto inmersos en un chiste científico. De hecho, uno de tantos que se pueden leer en este documento.
Después de varias observaciones y cálculos, el ingeniero de da cuenta de la situación y comienza a carcajearse hasta que le dolió el estómago.
Unos pocos minutos después, el físico cae en la cuenta y suelta una risita. Estaba muy feliz por obtener suficiente evidencia experimental para publicar una investigación.
El matemático se quedó sólo y perplejo. Había observado inmediatamente que estaba siendo objeto de un chascarrillo científico y dedujo rápidamente la presencia del humor proveniente de chistes muy similares, pero consideró este chiste en particular tan trivial y soso como para convertirse en un corolario, ya no digamos en algo gracioso.
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Declaraciones amorosasentre científicos
Tu eres una de las fuerzas fundamentales en mi vida. ¿Quieres ser mi novia?
Hay una atracción entre los dos. ¿Entiendes la gravedad del asunto?
No puedo dejar de mirarte cuando orbitas cerca de mí. ¿Quieres ser mi novia?
Tú y yo somos como cargas opuestas. ¿Te gustaría ser mi novia?
Al igual que con los tubos de resonancia, tú y yo estamos en armonía. ¿Quieres ser mi novia?
Eres un exponente positivo en mi existencia. ¿Quieres ser mi novia?
Tú eres para mi una constante. ¿No quieres ser mi novia?
Sentí un Gran Estallido al verte. ¿Quieres ser mi novia?
Tus ondulaciones me provocan taquicardia. ¿Quieres ser mi novia?
Te amo hasta la N'esima potencia. ¿Quisieras ser mi novia?
Terminarías con el Caos de mi existencia si eres mi novia.
Eres una singularidad. ¿Quieres ser mi novia?
Espero que no cause fricción en nuestra relación si te pido que seas mi novia.
Pienso en ti con mayor frecuencia.
Eres la raíz de mi afecto. ¿Quieres ser mi novia?
Cada vez que veo tus senos me voy por la tangente. ¿Quieres ser mi novia?
¿Quieres ser mi novia? Piénsalo un Momentum.
Te haré una síntesis de mis sentimientos hacia
ti.
Eres mi Gran Atractor. Sé mi novia.
Eres la endorfina de mi cerebro.
Subamos a la siguiente órbita de nuestra relación.
Me tienes como a un positrón dando vueltas en espiral en tu campo eléctrico.
Hay una fuerza (F = r + 1/(r^4), r=distancia) entre nosotros que se vuelve más grande con la distancia.
Estamos conectados por un homomorfismo natural. ¿Quieres ser mi novia?
Mis átomos se sienten atraídos hacia tus electrones. ¿Quieres ser mi novia?
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Tres bien y tres mal cuando tepresentas con alguien del sexo opuesto
BIEN:1) "Soy doctor en el hospital del centro."Esta frase está muy bien ya que no deja distinguir entre un médico y una persona que tiene un doctorado. Solo hay que tener fe en que la otra persona no se de cuenta de la diferencia sino hasta que haya sido cautivada por tu innata alegría y encanto.
2) "Hago estudios sobre enfermedades humanas."Más que regular, ya que la frase implica tener una carrera en medicina sin decirlo abiertamente. En la medida de lo posible debes especificar el tipo de enfermedad sobre la que investigas empleando palabras como cáncer, linfogranuloma, cardíacas. Siempre evita palabras que tengan la virtud de quitar el apetito si estás en un bar o una cafetería. Me refiero a cosas como colitis, proctólogo o
enfermedades que tengan que ver con transmisión sexual.
3) "Me subvencionan una investigación en la universidad."No es tan buena como las otras pero puede ayudar. La frase implica cierto nivel de inteligencia (que pudiera o no ser el caso). Da la impresión de que puedes estar en el área docente.
MAL:1) "Trabajo en Universidad/hospital."Aunque no es tan malo, puede dejar la noción que que eres el que limpia los laboratorios o retretes. Debes usar frases que, sin ser mentira, eleven la categoría del trabajo: "Hago la sanitización de los depósitos de desechos tóxicos para evitar eventuales peligros en el área de trabajo". Mucho mejor.
2) "Soy bioquímico."Por experiencia puedo decirte que tras decir esta frase la otra persona se quedará con ojos de "what" o de "WTF?". Y lo más probable es que diga: "...Qué interesante". De manera típica, dicha persona decidirá repentinamente ir a rellenar su vaso sin ofrecerse a rellenar el tuyo... y jamás la volverás a ver. Para muchos la palabra bioquímica es muy vaga por lo que hubiera sido mejor que dijeras que eres farmacéutico.
3) "Soy científico."¿Se te botó la canica? Nunca debes emplear esta frase ya que genera pánico instantáneo en tu interlocutor. La única ocasión en que se tiene permitido decir esta frase es cuando quieres deshacerte de una compañía indeseable. Sirve para dejar en la mente de la otra persona que eres un ratón de biblioteca que recibe dinero para investigar, que eres un cerebrito insoportable, que te comunicas empleando una jerigonza científica incomprensible. Todo lo cual es verdad a final de cuentas.
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Le piden a un físico, un científico de computadoras y un matemático que calculen cuánto es 2 + 2. Los tres se llevan el papel con el problema.
El físico, tras obtener aprobación de un modesto presupuesto, construye un laboratorio especial y se mete en tremendas ecuaciones y llega después con la respuesta:
—3.99998 es la solución. por supuesto que puede existir un posible error en las mediciones.
El científico de computadoras escribe un programa en C++ que al final escupe la solución.
—La solución es 4.000001. Claro que ir del sistema binario al decimal y de regreso, puede acarrear alguna inexactitud.
El matemático tardó tres días en entregar el papel. Estuvo metido en su biblioteca copiando y valorando cientos de expresiones matemáticas. Al final llegó.
—Tengo la certeza y la prueba absoluta de que existe una solución, es calculable y es comprobable.
Y cerró la puerta después de salir.
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El método científico:Aquí están los datos. ¿Qué conclusiones podemos sacar de ellos?
El método creacionista:Aquí están las conclusiones. ¿Qué datos podemos sacar para respaldarlas?
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En tiempos antiguos, cuando una persona quería invocar los poderes ocultos y misteriosos del universo decía las palabras mágicas: "Abracadabra." Hoy, simplemente dice: “¿hablo a soporte técnico?”
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