Cuando los Abuelos Crian a los Nietos No. 77

No. 77  (Revisado 09/00)

Los abuelos son un importante recurso tanto para los padres como para los niños. Ellos rutinariamente proveen cuidado a los niños, ayuda financiera y apoyo emocional. En ocasiones se les reclama para que provean mucho más, incluyendo el cuidado temporero o a tiempo completo y la responsabilidad de sus nietos.

Un número creciente de niños en los Estados Unidos vive en hogares encabezados por un abuelo. Dicha tendencia se debe a:

los aumentos en el número de familias con un solo padre

la alta tasa de divorcios

los embarazos de las adolescentes

el SIDA (AIDS)

el encarcelamiento de padres

el abuso de substancias por los padres

la muerte o incapacidad de los padres

el abuso y la negligencia paterna.

En muchos de estos hogares, ninguno de los padres biológicos está presente. En la mayor parte de los casos, los niños que son cuidados por los abuelos se van a vivir con ellos cuando son infantes o pre-escolares y se quedan con ellos por cinco años o más. Estos abuelos son un grupo diverso cuyas edades fluctúan entre los treinta hasta los setenta. Muchos abuelos están listos para simplificar sus vidas y tomarlo todo más lento. Dejar eso atrás y asumir las reponsabilidades de ser el padre primario de nuevo puede incitar muchos sentimientos, incluyendo la pesadumbre, el coraje, la pérdida, el resentimiento y posiblemente la culpa. Esta transición puede producir tensión nerviosa y emocional y puede conllevar una carga financiera significativa. El choque cultural de tener que tratar con niños y adolescentes de una generación diferente puede ser enorme. Los hogares encabezados por abuelos tienen una tasa significativamente alta de pobreza al compararse con otros tipos de unidades familiares.

Muchos abuelos en el papel de encargados del cuidado del niño subestiman o no están conscientes de las cargas adicionales que su nuevo papel como ‘padres' les

impone a ellos. Los abuelos a menudo asumen que su papel ha de ser el de nutrir y recompensar a los niños sin tener que establecerles límites. Cuando los abuelos sirven como padres, sin embargo, ellos tienen que aprender a establecer límites y controles como ellos hicieron con sus propios niños.

Muchos niños que viven con sus abuelos llegan con problemas pre-existentes o factores de riesgo que incluyen el abuso, el descuido, la exposición prenatal a drogas y alcohol y la pérdida de los padres (mediante la muerte, el abandono y la encarceración).

Esta situación puede crear riesgos para ambas partes, los niños y los abuelos. Cuidar a los nietos también puede ser muy positivo y valioso. Los abuelos aportan el beneficio de la experiencia y la perspectiva. Ellos también pueden proveer estabilidad y previsión impotantes y ser un modelo ejemplar para sus nietos.

Es muy importante que los abuelos reciban respaldo y asistencia. Acercarse a otros miembros familiares, clérigos, grupos de respaldo y agencias sociales puede ser de gran ayuda. El Centro de Información para Abuelos (auspiciado por la Asociación Americana de Personas Retiradas) es un buen lugar para conseguir información, referencias y respaldo. La dirección de la Asociación Americana de Personas Retiradas en el "website" es www.aarp.org. Puede haber ayuda financiera disponible, en particular si el niño ha sido abandonado, descuidado o abusado. Otros recursos importantes para los abuelos son los profesionales de la salud mental que incluyen: los siquiatras de niños y adolescentes, las agencias de salud mental de la comunidad y del bienestar del niño y las asociaciones de padres y maestros.

Los siquiatras de niños y adolescentes reconocen el papel importante que tienen los abuelos que crían a sus nietos. Mientras más capaces sean los abuelos de satisfacer sus propias necesidades, de mejor manera podrán cumplir con las demandas de la paternidad.

Para información adicional vea Información para la Familia:#1 Los Niños y el Divorcio#15 El Niño Adoptado#64 El Cuido en Hogares de Crianza y Temporeros y#74 Abogando por tu Hijo.

Vea también:Your Child (1998 Harper Collins)/Your Adolescent (1999 Harper Collins).

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Escuela de padres

Niños consentidos por los abuelos

Actualmente, con la incorporación de la mujer al mundo laboral, los abuelos han asumido en muchos casos un rol que habían abandonado hace años y que retoman con fuerza con el cuidado de los nietos.

Muchos son los abuelos que se encargan de los niños mientras que los papas

están trabajando y puede suceder que el niño pase más tiempo con los abuelos que con los propios padres.A pesar de que los padres dicten una normativa para la comida, juego..., de los niños, qué duda cabe que será complicado realizarlo al pie de la letra y que habrá muchas situaciones en las que sean los abuelos los que hagan lo que mejor consideren según su criterio. Cuando los padres comparten el tiempo con sus hijos van a darse cuenta de una serie de aprendizajes y conductas adquiridas en el tiempo que pasan con los abuelos y que no comparten. El problema va a surgir cuando ambas partes tienen criterios diferentes sobre el cuidado de los niños.

Surgen diferencias sobre el cuidado de los niñosAhora estamos muy informados y hemos leído mucho

sobre qué hacer cuando tienen una rabieta, cuando lloran o cuando no quieren comer y muchas de estas pautas intentamos ponerlas en práctica creyendo que así nuestro hijo será mejor o estará mejor educado.Nuestros padres y abuelos no tenían tanta información y actuarán en cada momento según lo han hecho siempre, bajo su propio criterio, igual que hacían con nosotros. Todos hemos oído la típica frase “tal cosa siempre se ha hecho así y mira como os habéis criado vosotros”. Claro que nos criamos, pero tal vez el ideal de educación que hemos recibido no es el que queremos para nuestros propios hijos. Una cosa es lo que nos viene impuesto de pequeños y otra muy distinta lo que nosotros elegimos de mayores.Estando así las cosas es normal encontrarnos con familias en conflicto debido a las diferencias existente sobre el cuidado de los niños. Sobre lo que se les debe dar y sobre lo que no.Ya sabemos que los principales responsables de la educación de los niños son sus padres, pero no cabe duda que los abuelos han comenzado a cumplir un papel muy importante debido a las horas que pasan con ellos y, por lo tanto, es importante que todos los cuidadores sean también educadores y mantengan un mismo criterio de actuación ante determinadas cosas.

Deben actuar igual los padres y los abuelosSi padres y abuelos actúan diferente ante el mismo acontecimiento, los niños se harán un lío y no sabrán qué está bien hecho y qué está mal hecho. Cuando los abuelos ríen un comportamiento que los padres castigan o al contrario, el niño no sabe a qué atenerse y actuará según le parezca, provocando así castigos cuando no los espera y premios cuando espera reprimendas.

La frase utilizada por muchos abuelos “que le enseñen sus padres, yo estoy para darle caprichos” tiene que tener un límite

La educación de un niño pequeño sienta las bases para formar a un adulto equilibrado y coherente, la actitud de sus mayores puede funcionar como modelos a seguir; pero cuando todo es tan variable ¿a quien seguirá el niño? Seguramente a nadie y hará lo que le plazca, con lo cual tendremos a un niño desobediente y rebelde.La frase utilizada por muchos abuelos “que le enseñen sus padres, yo estoy para darle caprichos” tiene que tener un límite. Los padres tienen que imponer su punto de vista a sus mayores para que entre todos actúen de igual manera. Tendréis que dar las instrucciones precisas para cada comportamiento que se repita habitualmente y que consideréis conflictivo.

Explicarles vuestra forma de hacer las cosasEs importante que organicéis una reunión familiar de

vez en cuando para compartir opiniones sobre el comportamiento del niño cuando está con los abuelos, problemas que surgen y búsqueda de soluciones más adecuadas en cada caso. Si vosotros conocéis la forma más adecuada y que funciona deberéis traspasársela a vuestros mayores para que también la utilicen. Siempre van a considerar al nieto como a un juguete y le darán muchos caprichos. Es función de los padres canalizarlo para que no se vuelva un problema a largo plazo. Poned los límites sobre regalos y otros caprichos diarios.Por ejemplo: si el niño no quiere comerse la sopa, vosotros en casa no le ponéis otra cosa y se queda sin comer hasta la merienda. Esta conducta debe explicarse a la abuela, ya que seguramente le ofrecerá otras cosas ricas con tal de que coma. Esto es una trampa y lo que conseguirá es que el niño la manipule para salirse con la suya y comer solo lo que él quiere. Educadla para que no se deje llevar y enseñadla como lo hacéis vosotros.

Busca alternativasSi a pesar de haberles explicado como deben hacerlo, siguen comportándose como lo han hecho siempre y hacen caso omiso de tus explicaciones, es el momento de utilizar tus habilidades de negociación. Expón claramente lo que piensas de los caprichos y de que tengan al niño consentido, da tu punto de vista claramente y sin agresividad ni malos modos y explícales qué es lo que esperas de ellos y cuales son los problemas que está ocasionando los malos aprendizajes del niño. No crees conflictos innecesarios inmiscuyendo a terceras personas, si estás de acuerdo con tu pareja

No crees conflictos innecesarios inmiscuyendo a terceras personas, si estás de acuerdo con tu pareja haced una piña común e insistid hasta que consigas lo que quieres

haced una piña común e insistid hasta que consigas lo que quieres. Si son personas inflexibles y siguen actuando igual, es el momento de buscar una solución alternativa para el cuidado de los niños: buscad una chica que les recoja en el colegio, pedid reducción de jornada u otras opciones posibles. Si no te lo puedes permitir, entonces tendrá que hacer esfuerzos por aceptar la situación y buscar alternativas que ayuden a paliar el efecto de los abuelos. Puedes organizarte con el tiempo libre de tal manera que realices actividades y pases tiempo con tus niños, ellos saben que tú siempre vas a tener la última palabra sobre sus deseos y necesidades. Cuando aprenden contigo una conducta, y se la valoras adecuadamente, después repetirán esta conducta con los demás y no la cambiarán tan fácilmente.

Enseña a tus hijos buenos comportamientosLa clave está en adelantarte a los posibles problemas e ir dando las pautas a seguir para solucionarlos reforzando cada comportamiento adecuado y castigando el inadecuado.Si enseñas a tus hijos buenos comportamiento y formas para solucionar problemas cotidianos, los abuelos tendrán que pelear menos con ellos y así no caerán en errores a la hora de educarlos.Es una situación difícil cuando no os ponéis de acuerdo, pero el consenso puede ser posible. Instruye a tus hijos para que sigan tus enseñanzas, hazles sentir que tienen valor para ti y que aprecias mucho sus esfuerzos por hacerlo bien. También enséñales a saber diferenciar los roles que cada miembro de la familia desempeña y que aprendan que las cosas que enseñan los abuelos tienen que pasar siempre por el filtro de los padres para concluir si son buenas o no para ellos.

DE ENERO DE 2008

LOS ABUELOS Y LOS NIÑOS: UN ENCONTRO ENRIQUECEDOR rdes ya existentes, se suman otras muy distintas: la de educar al pequeño de la casa, y acompañar su desarrollo y crecimiento. Los placeres de tener un bebé son muchos, pero no se puede ignorar que el trabajo aumenta. En muchas familias, conciliar trabajo, casa, e hijos, es una tarea que requiere mucha habilidad y, en muchos casos, algunos sacrificios. La llegada de un bebé no solo altera la vida de los padres, sino también la de muchos abuelos. Poder contar con ellos es un recurso muy valioso. La presencia de los abuelos es un consuelo y un desahogo para muchas familias. Los cambios que provocan el nacimiento del bebé les afectan menos que a los padres, y sus obligaciones están en un plan secundario, dependientes del "mando" de los padres del bebé, y de la disponibilidad que tengan para compartir los cuidados, el afecto, y el tiempo del bebé con sus consuegros.RELACIÓN DE LOS ABUELOS CON LOS NIETOSLos abuelos pueden proporcionar una asistencia práctica, apoyo, y una cadena de consejos útiles para cuidar al bebé. El encuentro de los abuelos con sus nietos es siempre muy enriquecedor para ambos lados. A muchos niños les encantan estar con sus abuelos por diferentes y variadas razones. Algunos porque al lado de los abuelos no existen tantas órdenes ni obligaciones. Otros porque pueden hacen cosas distintas con ellos, como preparar galletas juntos, comer dulces, dar paseos, ir al parque, y realizar una infinidad de actividades que hacen con que ellos se sientan más libres. Algunos nietos ven a sus abuelos como un amigo, una especie de guía, como divertidos, cariñosos, mimosos y que les gusta estar con ellos. Pero, claro, todo depende de la forma de ser de los abuelos. Hay también los que apenas envejecen y continúan tratando a los más pequeños de una manera muy autoritaria y demasiado exigente. Pero, por lo general, los abuelos sienten forma de renovarse personalmente. Es tener más participación en la familia, y sentirse más jóvenes y actualizados. Se aprende mucho con los niños.

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RELACIÓN DE LOS ABUELOS CON LOS PADRES DE SUS NIETOSNo siempre se puede decir que la relación de los abuelos con los padres de sus nietos sea la mejor posible. Infelizmente, pueden existir conflictos cuanto al tipo de educación que es aplicada al niño. Las generaciones son distintas y diferentes también son los criterios de educación. Los más jóvenes no pueden cambiar los razonamientos de los más mayores. Los abuelos no están más para educar. Ya han educado, bien o mal, a sus hijos. Los abuelos están para dar cariño, echar una mano de vez en cuando, y pasar un buen rato con sus nietos. Si los abuelos van a estar con los nietos, lo ideal es quentre las partes, para el bien del niño y de todos. Para eso, es necesario que entre los padres y los abuelos exista una relación tranquila, específica y verdadera, libre de celos, en la que reine el respeto a las exigencias y a los hábitos del otro.

El papel de los abuelos en la crianza del niño

La incorporación de la mujer al mundo laboral y la imposibilidad, en muchos casos, de compatibilizar los horarios de las parejas con los de sus hijos, ha hecho que los abuelos sustituyan a los padres en determinados momentos incrementando la importancia del papel de los abuelos en la educación de sus nietos.

1. Familias de hoy 2. El papel de los abuelos 3. La ayuda que los abuelos pueden ofrecernos 4. Los límites a esta ayuda  

  1. Familias de hoy

La mayoría de las familias de ahora, donde tanto el padre como la madre trabajan,

se encuentran con la dificultad de poder conciliar su vida familiar con la profesional. Se hallan ante una situación, en la que es imprescindible la ayuda de otras

 

Abuelos. Son las personas de confianza que cuidan a los niños con verdadero cariño.

personas para cuidar de sus hijos mientras ellos están trabajando.

El problema fundamental para estos padres es elegir a la persona adecuada para el cuidado de sus pequeños. Es muy difícil encontrar a alguien "de confianza", que les permita tener la certeza de que sus hijos van a estar bien cuidados.

Por ello, si estas familias tienen la posibilidad de contar con la ayuda de los abuelos, no deben dudar en solicitarla. De esta forma, se sentirán más tranquilos y tendrán la seguridad de que sus hijos van a estar recibiendo los mejores cuidados y que se les estará tratando con verdadero cariño y afecto.

  2. El papel de los abuelos

Con la incorporación de la mujer al mundo laboral, el papel que los abuelos desempeñan en algunas familias es de suma importancia. Las grandes ausencias de los padres debido al intenso ritmo de trabajo o al cumplimiento del número de horas laborales, en muchos casos, no puede ser cubierto totalmente por una niñera o una guardería.

Los padres encuentran en los abuelos la mejor solución para el cuidado de sus hijos. Además, con los abuelos los nietos crecen en un entorno familiar rodeados de cariño, lo que aporta grandes beneficios a los pequeños que se sienten protegidos y queridos por sus abuelos.

Aunque ellos sean la mejor alternativa para el cuidado de los pequeños, es fundamental saber distinguir si están en condiciones de hacerse cargo de los nietos o, si por el contrario, son muy mayores y no están capacitados para ello.

En este último caso, pueden contribuir prestando pequeñas ayudas como: recoger a su nieto de la guardería o del colegio, llevarlo a pasear al parque, darle de comer o estar pendiente de ellos cuando echan la siesta. Son tareas que no les agotan y que, sin embargo, son de una tremenda ayuda para los padres.

Los abuelos sienten una gran satisfacción cuando comparten el cuidado de sus nietos, además se sienten útiles y activos. Esta colaboración repercute positivamente tanto en ellos como en el niño. Es una experiencia muy enriquecedora para ambos.

 

  3. La ayuda que los abuelos pueden ofrecernos

La ayuda de los abuelos es muy valiosa. Por diversas circunstancias, en ocasiones, son ellos los que se encargan totalmente del cuidado de sus nietos y, en otras ocasiones, tienen que limitarse a lo que sus posibilidades físicas les permitan. En ambos casos, contar con su colaboración ofrece enormes ventajas para toda la familia.

En el caso de abuelos jóvenes que se encuentran perfectamente de salud, pueden resolvernos problemas de muy diversa índole como: compartir el cuidado de los hijos, contribuir con su educación y evitar un gasto económico muy importante al ejercer ellos de canguros o de niñeras. Gasto que muchas familias no podrían soportar.

También su ayuda nos puede servir de desahogo. Es de gran importancia para la relación de pareja, que ésta pueda disponer de momentos de ocio para ellos mismos y poder salir a cenar, al cine o con los amigos.

Es muy importante, establecer acuerdos entre los padres y los abuelos con respecto a los temas relacionados con las normas y la educación del pequeño. Ninguna de las partes debe desautorizar a la otra delante del niño ni dar órdenes de cómo debe ser educado el pequeño. Deberán establecer límites y ponerse de acuerdo en todo lo referente al pequeño.

  4. Los límites a esta ayuda

Ante todo, esta ayuda por parte de los abuelos ha de ser totalmente voluntaria, y debemos ser conscientes de si realmente esta colaboración no va a suponer un esfuerzo muy grande para ellos.

Unos aspectos a tener muy en cuenta son la edad de los abuelos o su estado de salud para evitar en todo momento, que el cuidado de los nietos se convierta en una tarea pesada y difícil de cumplir.

Hemos de tener muy presente sus limitaciones y no abusar de ellos. De lo contrario, podrían sentirse explotados y sufrir situaciones de estrés y agotamiento

 

 

físico.

Otro aspecto a tener en cuenta es la vida social de los abuelos. No podemos permitir que renuncien a ella por necesidades nuestras. Ante todo, debemos tener presente que son personas que tienen que vivir su propia vida y, no convertirlos en esclavos de la nuestra.

Ellos ya vivieron una época en la que tuvieron que cuidarnos y no es justo cargarles de nuevo con esa obligación en detrimento de su esparcimiento o sus aficciones y muchos menos en detrimento de su salud.

Si los abuelos deciden prestar su ayuda compartiendo el cuidado de los nietos, debéis hacerles saber durante cuánto tiempo los vais a necesitar y con qué frecuencia.

Dª. Trinidad Aparicio Pérez

Psicóloga clínica. Psicóloga escolar

Centro de Psicología Alarcón. Granada.

           

       El papel de los abuelos en la familia actual

La integración de los abuelos a la vida familiar suele tener un papel diferente al de los padres. Hay muchos casos en los que los abuelos sustituyen “abusivamente” a los padres haciendo de “canguros”. Para los padres “sale más económico y los hijos estarán bien cuidados”. Para los abuelos, las ganas de quedar bien y el miedo a que “si no se hacen cargo de los nietos después no se los dejarán ver”.

    Una de las principales preocupaciones de los padres es dejar a sus hijos bien cuidados cuando ellos se van al trabajo o faltan de casa. Se puede elegir una

guardería, un canguro o incluso los abuelos. La decisión ha de ser tomada con cautela y seguridad. La psicóloga clínica Lourdes Mantilla Fernández en su artículo “Mamás que trabajan” nos invita a plantearnos las siguientes cuestiones que ayudan a tomar una decisión más acertada:

Hay que realizar una introducción progresiva de esa nueva persona (familiar, canguro, etcétera) o institución (guardería, escuela…) en la vida del niño.Hay que mostrar una total confianza hacia esa elección para

que, tanto el niño como la madre, estén absolutamente tranquilos.Si es posible, conviene mantener los mismos hábitos que se

seguían hasta que se ha producido el cambio: horarios, comidas, tiempo de parque...

    Los padres deben transmitir a los hijos una buena y sana estima por los abuelos, no percibir su relación como meros ayudantes sino como elementos insustituibles en el proceso de formación de los niños, merecedores de respeto y amor, y olvidando el lema de que las personas valen en la medida en que son “utilizables”.

   La convivencia con los abuelos habría que plantearla como un hecho positivo y entusiasmador, como forma de dar afecto a unas personas que lo necesitan, pero no como un acto de compasión.

Todos los padres que han tenido que recurrir a dejar los hijos con los abuelos o alguna otra fórmula (guardería, canguro, etc.), han sentido una sensación de culpabilidad y descontento por no dedicar todo el tiempo que quisieran a los hijos y porque quieren controlar lo más posible el desarrollo de los chicos. La realidad y la experiencia hace caer en la cuenta de que es imposible llevar un control absoluto tanto del trabajo como de los hijos, la pareja, la casa, los amigos, etc. Por eso es necesario aliviar responsabilidades y evitar tensiones para sentirnos mejor. Para conseguirlo desde el principio y antes de que aparezcan estos sentimientos y las posibles frustraciones es importante:

Dejar de lado la idea de superwoman o superman: nadie puede ser una madre o padre ejemplar, una esposa o esposo ideal y un excelente trabajador.Si los padres se tienen que ausentar del hogar por razones

de trabajo han de permitirse dejar en manos de personas de confianza el cuidado de sus hijos.Antes que unos padres frustrados, tensos o deprimidos, los

hijos necesitan de unos padres afectuosos e interesados por su desarrollo.Abandonar el sentimiento de culpabilidad: en el contacto con

nuestros hijos se cumple una vez más el principio de que no es tan importante la cantidad de tiempo que pasemos con ellos, como la calidad del mismo.

  Debemos asumir también que la relación con los abuelos puede ser difícil. En la vida hay algunos aspectos ásperos que se ponen más de manifiesto en la vejez y saber admitirlo es una manera de aceptar la realidad y prepararse para vivirla. Los abuelos nos acercan al sufrimiento y a la vez la posibilidad de no dramatizarlo.

   Según el psiquiatra Joan Corbella “una contingencia cada vez menos valorada educativamente es la necesidad de dar a los hijos mecanismos para aprender a tolerar frustraciones y a darse cuenta de que, en el transcurso de la vida, se encontrarán con gran cantidad de imponderables que ellos no podrán controlar y que deberán aceptar. Entre una actitud paterna que querría evitar a sus hijos todo tipo de sufrimientos y otra que pretende programar algunas frustraciones para que el niño vaya aprendiendo a tolerarlas, acontecen a lo largo de una vida, y entre ellas, las enfermedades y defunciones de las personas queridas pueden ser de un valor incomparable”.

   Pero aparte de estos aspectos debemos considerar que el papel de los abuelos en nuestra sociedad actual puede generar “celos” en los padres de que les quieran más que a ellos, o que les eduquen a su manera, o que se “entrometan” en sus vidas.

    Estos son temores comprensibles cuando son los abuelos quienes pasan más tiempo con los niños,

debido a los horarios y obligaciones profesionales de los padres. Hay ocasiones en que se produce una "competitividad" entre abuelos y padres. Estos últimos se hacen preguntas del tipo: ¿habrá comido lo suficiente?, ¿se echó la siesta a su hora?, ¿nos echó de menos?, etc.

  En nuestra cultura de familias compuestas sólo de padres e hijos cada nueva generación busca sus propios valores de manera solitaria. Sin la experiencia y fuente de valores culturales que aportarían los abuelos, las familias jóvenes pueden sentirse ansiosas e inseguras. A veces dejar al niño con un pariente cercano puede generar tensiones, en cambio curiosamente con algún extraño es más fácil de llevar. Este efecto se produce por el tema anteriormente tratado de los “celos” y es más frecuente en las abuelas. Sin embargo, los abuelos son ajenos al conflicto edípico inmediato, no tienen necesidad de ser autoritarios, pueden ser indulgentes y afables.

   Conviene que las dos generaciones se pongan de acuerdo respecto a las pautas fundamentales. En el caso de las abuelas son muchas las que buscan la manera de ser importantes para sus nietos y útiles a sus propios hijos. Aquí tenemos algunas formas adecuadas de empezar:

a) Defienda la preeminencia de su papel: consiga que su papel merezca la confianza de los padres y la aprobación del niño. Así resultará útil a ambas generaciones.

b) Ofrézcase para atender a los niños regularmente y cuando lo necesiten. Puede hacerse cargo de los niños para que no vayan a la guardería o en otro caso, atenderlos los domingos después del almuerzo o los sábados por la noche. Los padres se lo agradecerán.

c) Busque el pretexto y la forma de organizar reuniones los días festivos. Los recuerdos de los gratos momentos de contacto con la familia serán perdurables. Desoiga las objeciones e inconvenientes de sus hijos y diga “os esperamos”.

d) No halague a sus nietos sólo en las reuniones familiares. Regáleles algún juguete aunque no sean fechas clave (navidad, etc.) Lléveselos al parque, al cine. Busque tiempo para hablar con cada uno de ellos. Hábleles de sus padres cuando tenían su edad.

e) Nunca les diga a sus hijos cómo deben proceder en presencia de sus nietos.

f) Sea un remanso de paz y estabilidad para ambas generaciones. Esto significa que a veces debe mantener la boca cerrada. Deje que recurran a usted y prodíguese en dar consuelo, experiencia y amor familiar, para así proporcionar estabilidad a todos los miembros de la familia.

g) No importune a los pequeños, para evitar que le rehuyan.

h) Y si vive lejos, manténgase en contacto: llame por teléfono, haga visitas regularmente por cortos periodos, manténgase al corriente de los gustos de cada uno de sus nietos, etc.

   En general, podemos afirmar que los abuelos (tanto hombres como mujeres) son un testimonio de las diferencias generacionales, pero aunque ya hemos hablado de su importancia en el proceso de maduración de los niños, también debemos mencionar que hay veces que esta posibilidad se ve limitada por la actitud de los propios abuelos.

   Hay personas mayores que no aceptan su condición y luchan contra el tiempo. Hay abuelos rígidos y gruñones que quieren enseñar riñendo y criticando la conducta de los nietos. Hay abuelos que no se dejan querer provocando conflictos y tensiones. En resumen, hay mayores que con su actitud

favorecen su marginación, pero en cualquier caso, siempre resulta aconsejable esforzarse al máximo tanto de una parte como de la otra. Los abuelos deben hacer un

esfuerzo por integrarse en la vida familiar de los hijos y nietos.

   Ser viejo es una realidad, no un derecho que permite manipular a los otros, del mismo modo que los jóvenes no tienen derecho a manipular a los viejos. Los abuelos jubilados pueden dar al hijo un testimonio de relativización que todos necesitamos para trascender a lo que se hace. El ejemplo de quién es,

más allá de sus actos y rendimiento, ayuda a valorar a la persona como tal, hecho que no es fácil encontrar en el contexto de valores que se pretende inculcar actualmente a los niños y a los jóvenes.

   En resumen y como conclusión debemos quedarnos con estas ideas importantes:

1. Los abuelos de hoy día han cambiado. Es verdad que están más dispuestos a ayudar a los hijos para cuidar a los nietos pero también reclaman una libertad y autonomía que hasta la fecha les ha faltado y el bienestar de la sociedad actual les proporciona.2. La relación y el contacto con los abuelos siguen siendo muy enriquecedoras para los niños.3. Los abuelos representan la memoria histórica y los orígenes de la familia.4. Los abuelos transmiten el testimonio de otras épocas, la continuidad generacional, la pertenencia a un árbol familiar, aspectos fundamentales para el desarrollo psicológico de los niños.5. Contar con la ayuda y participación de los abuelos en la educación de los hijos aporta ventajas a todos:

los abuelos se sienten más útiles y valorados,los padres más tranquilos y,los nietos encantados.

6. Los abuelos suponen un complemento a la educación que los hijos reciben de sus padres.

Bibliografía relacionada con el tema

JOAN CORBELLA ROIG: "Padres e hijos. Una relación"Círculo de lectores. Barcelona, 1994

T. BERRY BRAZELTON: "Las crisis familiares y su superación"1990 Ed. PAIDÓS

EMILIA SERRA, CELESTE RICO Y PAZ VIGUER: "Abuelos y nietos"Ed. PIRÁMIDE

MARÍA CÁRCABA: " El derecho de los abuelos a relacionarse con los nietos"Editorial TECNOS

MLUIS RICO Y CARMEN PABLO: "Abuelos y nietos: en una familia y una

sociedad en cambio"Ediciones Universidad de Navarra S. A

Los Abuelos y sus nietos

"Quizás nos parezca una segunda oportunidad, pero no nos dejemos engañar, los nietos nunca serán tus propios hijos, y tus hijos nunca dejaran que seais los padres".

 

La educación es ya una tarea lo bastante compleja como para además tener que repetir cuando se es ya un abuelo. Atrás quedaron los días en que cambiabas los pañales de tu bebe o lo alimentabas con tu pecho. No recuerdas demasiado bien cómo lo hiciste para sacar a tu hijo adelante, pero lo hiciste, y, además, bien. Hoy en día eres ya una queridísima abuela por parte de tus nietos, merecedora de plena confianza por parte de tu hijo o hija, quien te otorga el cuidado constante y diario de su pequeño.

En los tiempos actuales que vivimos, las "mamás" dejaron de ser mamás para convertirse en ejecutivas dispuestas a arrancar el papel de "cabezas de familia" a los hombres. Las mujeres seguimos "pariendo" pero, ahora más que antes, contamos con la ayuda de otros para cuidar de nuestros bebés ya que nosotras necesitamos seguir en la brecha del poder intelectual. Por suerte, aunque no siempre lo describamos de ese modo, tenemos "abuelas" dispuestas a encargarse de nuestros pequeños mientras nosotras escalamos puestos en la jerarquía de poder. Para nuestras madres el cuidado de nuestros bebés sirve para rememorar aquellos momentos en los que todavía podíamos sentirnos útiles. Al menos, podéis pensar, para alguna cosa sirvo todavía, ya que muchas veces esta sociedad en la que vivimos parece olvidar que existimos.

Yo con 36 años recién cumplidos, además de madre y padre, tengo todavía mis dos abuelas. Una tiene 88 años y la otra, 82. La más joven se pasa el año viajando con "otros jubilados" como ella. Entre viaje y viaje se encierra en su casa sin saber qué hacer. Cuando mi hermana tuvo su primer hijo, ella se encargó de su cuidado durante los 5 primeros años. Jamás se lo

agradecieron y encima la responsabilizaban cuando el niño mostraba conductas poco oportunas. ¡Así es de ingrata la vida! - pensaba mi abuela. Ahora ella se divierte absorbiendo sus últimos años simplemente pensando en sí misma. Mi otra abuela, la mayor, siempre ha estado más delicada de salud y, más que cuidar a otros, requiere que la cuiden a ella a pesar de mantener intacto su nivel de comprensión y entendimiento. Recientemente me decía que se sentía en un mundo que ya no le pertenecía en el que parecía que todos habláramos un lenguaje diferente. Se sentía rechazada y a pesar de su eterno temor a la muerte, estaba cansada de verse como una carga para todos nosotros.

Yo siempre he rechazado traer niños al mundo para que los cuiden otros porque pienso que la educación es responsabilidad de los padres y no de los abuelos. Mi creencia no se basa en que piense que lo harán mal sino simplemente pienso que cada cual tiene que aceptar sus responsabilidades porque tener hijos es una elección personal. Solamente he tenido un hijo porque las circunstancias no favorecieron que tuviera más, pero salvo contadas ocasiones lo crié yo del mismo modo que mi madre o mi abuela hicieron lo propio con los suyos. Si eres una persona poco exigente y no te importa cómo lo van a hacer otros, adelante, puedes encargar el cuidado de tu pequeño a sus abuelos. Cuando uno asume esa decisión tiene que asumir asimismo que no podrán haber críticas y que aceptaremos la manera en que ellos lo hagan, sea o no acertada.

Estoy segura que la mayoría de mamás que traspasan el cuidado de sus niños a sus progenitores encuentran críticas a como éstos lo hacen y ahí es donde yo discrepo. Los abuelos tienen una cosa a su favor: la experiencia; aunque a veces esté olvidada sólo hay que engrasarla para recordarla de nuevo. Y una cosa en contra: suelen ser demasiado blandos porque disfrutan al máximo con ese nuevo ser y esa rica experiencia les hace perder el juicio en determinados momentos. No los culpo por ello, al contrario, culpo a quién otorga, exige y critica, es decir, a vosotros, padres que pretendéis educar y dirigir a la vez.

Sé que muchos abuelos entristeceríais si no tuvierais a vuestro cargo su cuidado pero estoy segura que además a menudo os sentís inseguros con ello, y eso es principalmente debido a vuestros hijos, quienes suelen recriminaros algunos incidentes acaecidos en vuestro contacto diario con el bebé.

La autoestima es algo que toda nuestra vida debemos alimentar, que no tiene un inicio y un fin ni que es estable sino que las circunstancias que

vamos viviendo y como nosotros nos las explicamos, la van a ir moldeando. Habrá períodos de nuestra vida en que nos sentiremos confiados porque las cosas han ido sucediendo de forma exitosa y nuestro lenguaje interior es positivo. Habrá, por el contrario, otros períodos en los que todo parece ir en contra y nuestro valor cae por los suelos apoyándose no solo en los hechos sino también en un lenguaje interior negativo. Al llegar a la vejez nos sentimos al borde de un camino ya andado intentando absorber los últimos pasos, meditando cómo andamos los anteriores y qué sentiremos en el paso hacia la otra vida. Sentimos acercarnos la "temida" muerte, esa desconocida con la que todavía no hemos aprendido a convivir. Necesitamos más que nunca el apoyo de aquellos por los que entregamos parte de nuestra vida, es decir, nuestros hijos. Cuando ellos eran pequeños el papel principal era el nuestro y ellos eran parte del decorado; nos sentíamos viviendo nuestra vida. Ahora, llegada la vejez, hemos pasado a formar parte del decorado y muchas veces, apenas perceptible. Esos sentimientos favorecen una disminución de la autoestima y ahora necesitamos más que nunca la ayuda de nuestros hijos y nietos. Necesitamos sentirnos necesarios y amados. Sentir que podemos enseñarles algo y que ese largo camino, a veces tortuoso, ha servido al final para algo.

Vosotros hijos que confiáis el cuidado de vuestros bebés a sus abuelos debeis ser conscientes del mal que podéis hacerles cuando simplemente les utilizáis sin valorar para nada su esfuerzo y su experiencia, cuando aprovecháis su melancolía para ahorraros la guardería o vuestro despido profesional. Ser madres es una experiencia enriquecedora no sólo por haber llevado a un bebé en vuestras entrañas sino por sentir su evolución paso a paso, cosa que muchas de vosotras os perdéis al manteneros en vuestros puestos de trabajo. Dejar que ellas que os alumbraron y permanecieron a vuestro lado en vuestro crecimiento sientan crecer a sus nietos porque con ello estamos satisfaciendo su calidad de vida. Dejar que se sientan madres de nuevo con total confianza porque mejor que ellas sólo podéis hacerlo vosotras mismas. Elegir bien pero atendiendo las consecuencias. Si los abuelos cuidan, la parcela de poder les pertenece. No intentemos "enseñar" ni "establecer normas" en ese cuidado porque con ello les estamos diciendo "no confiamos en vosotros" y ello también se traduce en que a vosotros no os educaron bien. En definitiva, con ese tipo de mensaje favorecemos la tristeza de un viejo quien al final de sus días se da cuenta que no ha sabido hacer nada bien en sus días de existencia. Es una larga vida de esfuerzos sin recompensa.

La otra cara de la moneda son los abuelos quienes también deberán escoger porque en ellos estará la última decisión: "acepto ayudarte o no en la educación y cuidado de tu bebé". Cada cual como ser independiente con total libertad de elección tomará esa decisión como una más entre todas aquellas que la vida le fue mostrando. En esa decisión tendrán que barajarse varios aspectos: carácter de nuestro hijo-hija-nuera-yerno, tiempo del que disponemos, deseo o no de hacerlo, etc.

Ahora, abuelos no os creáis en la obligación de tener que cuidar a vuestros nietos; vosotros ya tuvisteis a vuestro cargo vuestros hijos y nadie puede obligaros ahora en esta nueva etapa de la vida a que cuidéis de los nietos. No os sintáis mal si rechazáis la invitación de su cuidado. Podéis elegir y con ello no perderéis el encanto de ser abuelos y mecer en el regazo ese nuevo ser.

Gloria Marsellach Umbert - Psicólogo

ABUELOS ¿Dónde marcar los límites?

Los abuelos son una gran ayuda para las parejas con hijos, sobre todo si ambos cónyuges trabajan. Pero hoy en día las personas mayores se mantienen activas y

también necesitan su tiempo de ocio. Veamos qué rol corresponde al buen abuelo.

MARTA SERRANO 19 de octubre de 2006

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Cada vez es más habitual la figura de los abuelos canguro, que traen y llevan a los niños del colegio, les dan de comer y merendar o les acompañan al parque. Según Pedro Rodríguez, vicepresidente de Abuespa (Asociación Abuelas y Abuelos de España), "sólo hay que ver quien recoge a los niños a la puerta del colegio para darse cuenta de que ya suele haber más abuelos que padres". En pocos años los mayores se han incorporado a funciones educativas que van más allá de pasar un buen rato con sus nietos. Con este panorama, conseguir una buena relación entre generaciones (abuelos, padres y nietos) es

fundamental para que no surjan fricciones. Cada uno debe ser consciente del papel que debe desempeñar.Todos los niños tienen derecho a estar con sus abuelos, si bien esto no les permite entrometerse en ciertos aspectos de la Educación, que es función primordial de los padres. Entonces, ¿dónde poner los límites? Lo mejor es aunar criterios teniendo en cuenta que los abuelos deben disfrutar mucho de sus nietos y los padres tienen que ser flexibles y favorecer esta relación.El contacto habitual con los abuelos es siempre enriquecedor para los niños, pues ellos representan la memoria histórica y los orígenes de la familia, además de ejemplificar valores, costumbres y formas de vivir. En definitiva, simbolizan la continuidad generacional y proporcionan muchas ventajas para todos, también para los propios mayores de la familia, que se sienten más útiles y valorados.La Asociación Abuespa, que nació en 2005 para reivindicar más atención hacia la figura de los abuelos en la unidad familiar, promueve todo tipo de actividades culturales y de formación para que los mayores modernicen los conocimientos que tienen y sean aún más capaces para ayudar a sus hijos en el cuidado y en la formación de sus nietos. Para Pedro Rodríguez, "en esta asociación cabe todo aquel que siendo abuelo, además de aportar su experiencia, tiene ilusión por ayudar". Basta con llamar al teléfono 91 401 97 95 y empezar a colaborar.

Qué aporta el abuelo al niño y el niño al abuelo Un ejemplo de buena práctica

ATENTOS A CADA HIJO

- Saber quién aporta más a quién depende de cada caso, pero Mª Victoria Merino afirma: "Sé por mi experiencia que la educación de los hijos no acaba nunca. Dura (debe durar) hasta el final de la vida o hasta que haya capacidad". Sin duda, Merino es una mujer ejemplar porque se define como una madre de familia numerosa poco corriente. "Tengo siete hijos de 34 a 11 años; entre mi hijo mayor y mi hijo pequeño hay más de 23 años, que son más de los que yo le llevo a mi hijo mayor", afirma. Es abuela de once nietos, lo que supone que "en la familia hay un surtido amplio de situaciones y, por tanto, nunca podré considerar que nuestra tarea como educadores haya terminado", explica.Mª Victoria, no obstante, sí habla desde la experiencia y nos comenta

algunas consideraciones que cree importantes:

- En primer lugar, hay que mantenerse atento a cada hijo y a cada nieto. "En estado de alerta", diría, o "con el corazón vigilante", porque se advierten muchas cosas a tiempo. También es adecuado participar en algún curso de educación y orientación familiar. "Nos preparamos para casi todo exhaustivamente y no se nos ocurre hacerlo para la labor más importante que tenemos en las manos", señala. No hay que tener miedo de pedir ayuda cuando veamos que la cosa no marcha bien y estemos desorientados.

UN BIEN PARA TODOS

- Los abuelos aportan a los nietos una relación entre distintas generaciones, mientras los nietos les alegran y rejuvenecen. En cuanto a los padres, los abuelos les aportan el relax de saber que dejan a sus hijos en buenas manos cuando lo necesitan. Ahora bien, los padres siempre han de respetar los límites que los abuelos necesitan para cuidarse y tener su propio espacio.

- Los abuelos, por su parte, deben tener claro hasta qué punto pueden ayudar. No se deben comprometer haciendo excesos. Deben saber que la educación les corresponde a los padres y que ellos sólo hacen una labor subsidiaria. La última decisión siempre la deben tener los padres.

EL SINDROME DE LA ABUELA ESCLAVA Y OTROS PELIGROS

Hay que valorar siempre la labor que hacen los abuelos, pues tener un buen abuelo cerca favorece la salud psíquica de los niños tanto como la de los más mayores al sentirse útiles para sus hijos.- Hay que conversar con ellos para delimitar las funciones de cada uno antes de que se produzca un conflicto.- No obstante, si los abuelos acceden al cuidado de los nietos, no se puede caer en chantajes ocultos y pensar: "Yo sé que mi madre espera esto; que mi padre desea lo otro; no podemos dejarle al niño y luego; nos han pagado la habitación del niño y...". Hay que tener en cuenta sus opiniones y más tarde decidir el padre y madre a solas lo que se va a hacer. Hay que ser libres y generosos ante ellos.- Hay que dejar que los abuelos mimen a los niños y les permitan más caprichos que nosotros. Ésa es una de las funciones de los

abuelos y los niños lo saben distinguir.- Cuidado con el Síndrome de la Abuela Esclava. Los padres somos nosotros y ellos a veces no se sienten con fuerzas suficientes para realizar tareas con los nietos que requieren más juventud o mejor salud, suponiéndoles una carga. Más información en web.jet.es/aguijarro/ abuela/

EL ABC DEL ABUELO 10

1 - Tener claro hasta que punto pueden ayudar. No comprometerse haciendo excesos.2 - Plantear situaciones creativas, que puedan facilitar espacios propios de los abuelos.3 - Que los hijos respeten su salud y sus fuerzas. Si hay varios hijos que requieren el cuidado de los nietos, buscar la situación más adecuada y equilibrada.4 - Ser conscientes de que la educación corresponde a los padres y que ellos hacen una labor subsidiaria. Respetar que la última decisión siempre la tienen los padres.5 - Plantear sus criterios y dialogar con los padres sobre: las comidas, los ritmos de sueño de los nietos, etc.6 - Si deben cuidar a los nietos y existen dificultades, hablarlo cuando los niños no estén delante, buscando soluciones, pero nunca cuestionando los criterios de los padres: el niño no quiere comer una determinada comida, cuando ir al médico...7 - Si opinan diferente sobre la educación, intentar comprender a los padres, pues para ellos también es un conflicto difícil de resolver.8 - Saber que su posición es de ayuda, que hacen una gran labor, que implica un sacrificio importante, y que encima supone quedarse en un segundo plano en las decisiones.9 - Descubrir la satisfacción de poder ayudar a sus hijos en la tarea de educar a los nietos.10 - Saber que en el fondo no importa tanto el reconocimiento como el poso de amor y de confianza que dejan en sus nietos, eso es impagable e insustituible.

Más información en www.hacerfamilia.com

Del colegio a la universidad

Hace tiempo, en Leewwarden, capital de la provincia holandesa de Frisia, un centro de Preescolar tuvo que instalarse provisionalmente en una residencia de ancianos con demencias leves. La experiencia fue tan exitosa que una escuela del sur de Alemania, por un problema de espacio, recurrió a alquilar una sala en el geriátrico más cercano. Todo parecía indicar que era una solución de urgencia pero al final se ha optado por hacer un convenio de integración. Desde entonces niños y ancianos escuchan juntos durante algunas horas al día la lectura de cuentos y modelan el barro o dibujan.Según informa Carmen Montón, "los familiares de los ancianos los encuentran más animados y fuera de su ensimismamiento habitual. Su movilidad ha mejorado, pues –por ejemplo– se levantan del sillón para enseñar la hora a los más pequeños, y lo hacen con más gusto que si fuese por indicación terapéutica". Por su parte "los padres encuentran a los pequeños más sociables con los adultos. Además, ven que sus hijos reciben una atención de estos inesperados abuelos que no esperaban".También el director de la escuela holandesa, F. Keizer, afirmaba en un periódico local: "Las vivencias de los ancianos se acoplan bien a las de los niños. Antes, dibujar les parecía infantil; ahora ayudan a los pequeños, están ocupadísimos. Han salido del aislamiento, les hemos abierto al mundo que les rodea. Ambos grupos se llevan de maravilla. Algunos padres traen a sus niños aquí para que aprendan a tratar con ancianos".En España también hay iniciativas como el Día del Abuelo, que se celebra cada vez en más colegios y por el que mayores y pequeños comparten una jornada escolar, o el programa de apadrinamiento de abuelos de la Asociación Edad Dorada Mensajeros de la Paz (edaddorada.tsai.es). Otras iniciativas, como la Vniversitas Senioribvs de la Universidad San Pablo CEU para mayores de 50 años, permiten a los abuelos seguir aprendiendo en la universidad.

Los abuelos aportan cariño y experiencia a los nietos

Uno de los problemas que más alteran la relación entre los abuelos y los padres de sus nietos es la aplicación de los límites. En muchos casos, es

muy difícil que lleguen a un consenso. De un lado están los abuelos que, creyendo en su experiencia, no están de acuerdo con las ideas de los más jóvenes; y del otro están los padres que no aceptan las intromisiones de los abuelos en la educación de su hijo.

Antes, en las familias, los abuelos, hijos y nietos vivían juntos, y los abuelos intervenían bastante en la educación de los nietos. Hoy, mucha cosa ha cambiado. Del mismo modo en que la estructura familiar ha evolucionado, los abuelos también lo han hecho. Gran parte de las abuelas de hoy no es como las de antes. Suelen tener una vida más activa, mantener una vida social, estando o no jubiladas. Muchas ya no están a las órdenes de los padres de sus nietos. Hacen respetar más su tiempo y sus necesidades.

En todo caso, poder tener algún abuelo cerca de su nieto es alentador en todos los sentidos. Aunque no todo es perfecto, los abuelos pueden representar muchos papeles.

Los abuelos y la educación de los nietos

- pueden contribuir con su experiencia en momentos de crisis familiar, tanto en el sentido psicológico, como en el económico, si se puede y es necesario.- pueden cuidar de los niños cuando los padres no lo pueden hacerlo. Eso es beneficioso para los niños y para los abuelos porque se sentirán más útiles, más considerados y más valorados.- pueden contribuir en el equilibrio de tiempo en el hogar de sus hijos, recogiendo a los niños en el colego, o quedándose con ellos alguna noche para que los padres puedan salir libremente.- pueden transmitir valores familiares y mantener el vínculo entre las generaciones. Las historias de familia les encantan a los niños, y contribuyen en su desarrollo psicológico.- pueden ayudar en la educación, interfiriendo en la comunicación entre padres e hijos. Intentando apaciguar a los dos lados.- pueden apoyar al padre o a la madre divorciada. Pueden suplir en consejos y en cuidados la falta del otro. - pueden aprender con sus nietos, acercándose más a las nuevas generaciones. Aprender a usar el ordenador, por ejemplo.

Distintos papeles para padres y abuelos

Hay una distinción clara entre los papeles de los padres y de los abuelos con relación a los niños. Es natural que, en ausencia de los padres, los abuelos concedan algunos caprichos a los nietos y que adopten distintas reglas. En realidad los abuelos tendrían apenas que centrarse en los

aspectos más agradables como el apoyo y el cuidado, aunque para muchos sea más difícil. Por lo general, el papel de los abuelos ha de ser discreto, y nunca impuesto. Ellos son abuelos y no niñeros.

Los abuelos de hoy

La relacion con nuestros nietos es un vinculo afectivo ,imposible de borrar.En la actualidad, los abuelos juegan un papel muy importante en las vidas de sus nietos. Encuentran los recursos preservar el lazo afectivo con sus hijos, incluso a través de la distancia; también colaboran en los problemas del cuidado de sus nietos, la seguridad en su casa, y demás. Pasaron a ser un nuevo sostén de los chicos.

Los abuelos: además de dar Leche y GalletitasSer un Abuelo es una de las alegrías especiales de envejecer. Es la única relación en que unas personas aman a otras simplemente porque respiran, hablan y crecen, y además se sienten requeridas por sus nietos que buscan su cuidado y afecto a cada momento.

Los abuelos de hoy todavía proporcionan galletitas, leche, torta, historias antes de acostarse, y los abrazos calurosos tal como lo hacían los de antes; pero los mayores de la actualidad, también cumplen otras funciones que son especialmente importantes para las familias jóvenes actuales.

Ante separaciones, divorcios de los padres; ante el hecho que hoy en día las madres juegan un papel activo saliendo a trabajar, los abuelos de los años noventa tienen un rol fundamental: los niños necesitan más que nunca de la estabilidad que les proporcionan, su tiempo y protección.

Muchos abuelos se hacen cargo de el cuidado de sus nietos.Como es algo tan natural en estos tiempos,a ellos les resulta como algo entretenido.

"La abuela tiene tiempo para mí"La mayoría de las familias de hoy con los chicos pequeños está más ocupada que en otras épocas. Cuando la madre y el padre están trabajando fuera de la casa, ellos tienen que pasarse tardes y fines de semana a su cuidado, poniéndose al día en los quehaceres y mandados. Los abuelos pueden ofrecer a los niños en familias ocupadas la posibilidad de estar con adultos que les brinden compañerismo, una oreja que los escuche y, quizás, un estilo de vida más tranquilo. Los nietos sienten que los abuelos tienen tiempo para dedicarles sólo a ellos.

Ser abuelo varios kilómetros más lejos

Muchos de los abuelos de hoy tienen a sus nietos viviendo a grandes distancias, en lugar de a la vuelta de la manzana o en el mismo barrio. En este caso usan métodos diferentes para comunicarse; algunos de ellos cuestan dinero, otros son prácticamente gratuitos. Las maneras tradicionales de mantenerse en contacto a pesar de la lejanía incluyen cartas, llamadas telefónicas, y visitas. Las nuevas maneras incluyen al e-mail y el chat.

En muchas familias, los niños pasan tradicionalmente una semana con los abuelos durante las vacaciones de verano. En otras, llevan varias generaciones de tomar veraneos juntos en una cabaña o lugar de playa dónde ellos pueden renovar los lazos y disfrutar así de la compañía mutua.

Hay abuelos que envían cassettes a los nietos con mensajes de sus voces, los que a su vez, les devuelven otros con contestaciones. Otras familias compran o alquilan las cámaras de video y graban los crecimientos de los nietos cuadros y sonidos. Y hay otras, cada vez más numerosas, que aprovechan la potencialidad de Internet para crear páginas personales o familiares que hacen las veces de espacio privilegiado de intercambio y transmisión. Cualquier manera que usted decida para mantener el contacto y la conexión, ayuda a ambas generaciones.

Así, como con gran derecho se festeja el Día de los Padres año tras año, convirtiéndose en una celebración esperada de muestra de afecto, en el Día del Abuelo, es cuando los nietos pueden demostrar cuánto aman y aprecian a estos mayores, agradeciéndoles el tiempo que pasan y la dedicación.

Para el caso de las relaciones que se mantienen a través de largas distancias, el ofrecer regalos a los nietos, es un gesto que fortalece el lazo entre ambos como muestra de cariño y les recuerda a los pequeños que los abuelos los tienen presentes en forma permanente.

El rol de los abuelos en la paternidad

Image via Wikipedia

Sigo con el tema de que España tiene la tasa de natalidad de su población nativa más baja del mundo, récord que frecuentemente disputa con Italia y Japón. Ya dije que creo que una mujer u hombre que quieren tener hijos ahora y que ya contribuyeron por lo menos 5 años a la seguridad social, podrían pedir 2 años de pensión para cuidar de su bebé a cambio de jubilarse a los 67 y no a los 65. También dije que en España faltan guarderías o ayudas a los padres para criar chicos, y efectivamente es así.

Pero el otro tema que salió de algunos comentaristas y que quiero resaltar, porque comparto, es el tema de los abuelos. En España ahora por cada hijo que tiene un español nativo los inmigrantes tienen dos y esto es de destacar porque en general los inmigrantes no tienen a sus padres en España. Lo que yo me pregunto es si no habría que redefinir la abuelidad.

Yo creo que de alguna manera los abuelos tienen que jugar un rol más importante en la crianza de sus nietos que el que juegan en la España actual. Esta es la tercera pata que falta para que España no desaparezca en el olvido. La primera es la ayuda por parte del Estado para el cuidado de niños, la segunda una pensión

durante el tiempo que los niños tienen menos de dos años para que puedan ser cuidados por sus padres, que es lo mejor, y la tercera es que si no están los padres, que estén los abuelos.

No me parece un gran logro de la modernidad haber librado a los abuelos de ayudar en la crianza de sus nietos. Además, me parece que la democracia tiene un enorme defecto no dándole a los padres votos extras por sus hijos de los cuales son custodios hasta que ellos votan. En las democracias actuales, si uno estudia, ve que los viejos son desproporcionadamente más ricos que los niños y esto es porque los niños no votan. Pero no siempre es así y hay abuelos ejemplares que se dedican muchísimo a sus descendientes. Este fue sin duda el caso de los míos. Así que ya que estoy en el tema de los abuelos, aprovecho para agradecer a mis abuelos, especialmente a mis dos abuelas, Ora Alperovich de Waisman Diamond y Juana Soifer de Varsavsky por haber participado tan activamente y haberme ayudado tanto. También agradezco a Rosa, que era la niñera que tuve de pequeño y que aún va a casa de mi madre cuando voy de visita a cocinarme su tarta Pascualina (los argentinos sabrán que es) y sus increíbles panqueques de dulce de leche (no digo su apellido por razones de seguridad, es decir los secuestros aún comunes en Argentina).

Termino el post con una anécdota de mi abuela Ora Alperovich de Waisman Diamond (en la Argentina cuando alguien se casaba se decía de algo que suena mal, pero es así). Para los que me escriben insistentemente que una persona que deja de trabajar se queda afuera y nunca más puede volver a su carrera laboral les cuento que mi abuela Ora nunca trabajo…hasta que tuvo 50 años y se cansó de vivir de mi abuelo. Mi abuelo, Gregorio Waisman Diamond, apodado Goyo, era un abogado corporativo muy de derechas y dado a jugar al golf y otras cosas muy chetas o pijas, como se dice en España (si pijas sorry, se dice así aquí). Pero bueno, resulta que el exitoso abuelo mío, abogado jefe de la empresa de seguros La Continental, se vió “humillado” por mi abuela que a los 55 años ganaba más dinero que él.

¿Cómo? Resulta que mi abuela Ora hizo de su pasión, el arte, un trabajo fundando la galería de arte Galatea en la calle Viamonte. Y lo hizo sin capital, adentro de una librería en una parte que la librería no usaba. Y lo hizo después de luchar contra el cáncer exitosamente y perder un ojo. Así fue que cuando yo era chico y mis padres con sus sueldos de profesores no les alcanzaba para comprarme algo tipo patines para el colegio, mi mamá me decía “andá a pedírselos a Ora”. Y yo de chico me la pasaba mirando libros de arte en la galería de mi abuela.

Ahora, por ejemplo, tengo un Paul Klee y fue mi abuela la que me hablaba de Paul Klee y me enseñaba allá por 1968, cuando yo tenía 7 años, a muchos artistas que “pintaban como chicos”. Y es a ella a quien le debo la colección de arte que tengo y especialmente un Xul Solar que compré. Cuando mi abuela ya era muy mayor se mantuvo hasta su muerte vendiendo cada tanto uno de los cuadros que le habían quedado de su galería. Algunos los compraba yo, pero, a diferencia de los 14 familiares que mantengo, a mi abuela nunca la mantuve, sino que simplemente le compraba algunos de sus cuadros.

Cuando los abuelos crían a sus nietos

¿Es usted un abuelo que ha decidido no retirarse ni seguir con sus propios planes para lidiar con pañales, guarderías, conferencias con los maestros, clases para aprender a manejar y todo lo que conlleva criar a niños? Muchos abuelos están aceptando la responsabilidad de criar a sus nietos cuando los propios padres no pueden o quieren hacerlo. Según el Censo 2000 de los Estados Unidos, más de 2,4 millones de abuelos están criando a sus nietos.

Si usted es uno de esos abuelos, se ha sacrificado mucho para brindarles una mejor vida a sus nietos. ¿Cuáles son algunas de las cosas que usted puede hacer ahora para proveerles a sus nietos con el mejor cuidado y al mismo tiempo salvaguardar su propia salud y bienestar?

Ajustándose. Muchas veces, los abuelos aceptan esta obligación cuando los padres de sus nietos los abandonan o cuando los niños no pueden vivir con ellos. Esto puede suceder si los padres tienen problemas de salud mental, problemas de abuso de sustancias o si están encarcelados. O sea que usted puede enfrentarse a la muy difícil tarea de cuidar a niños que han sufrido de abuso o maltrato o descuido a mano de sus propios padres. Estos niños muchas veces no se sienten seguros y tienen miedo; pueden estar enojados o abochornados por esta situación. Tomará tiempo para que se sientan seguros. Usted puede animarlos a que se sientan más positivos y que se ajusten más fácilmente a su nuevo hogar de la siguiente manera:

Establezca una rutina diaria para comer, acostarse a dormir y otras actividades, esto le dará a los niños cierto sentido de estabilidad en sus vidas.

Ayude a sus nietos a sentirse bienvenidos en su nuevo hogar haciendo espacio para ellos y sus pertenencias. Su hogar debe ser acogedor, seguro y apto para niños.

 

 

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Practique sus destrezas de comunicación. Hable con sus nietos y este seguro que los niños sepan que siempre le pueden hablar a usted.

Use la disciplina positiva, enfatizando la educación y no el castigo. Premie la buena conducta con elogios.

Establezca unas cuantas reglas de comportamiento y sea consistente en lograr que se obedezcan.

Encuentre actividades comunes. Puede ser difícil establecer relaciones nuevas. Algunas veces es útil encontrar actividades que usted y sus nietos pueden hacer en común. Esto fortalecerá su relación con ellos y los ayudará a sentirse seguros y felices en su nuevo hogar.

Lea. A los niños les encanta escuchar cuentos y hasta los niños más grandes pueden sorprenderlo al sentarse calladamente mientras usted lee en voz alta. Los niños que lo ven leer tienen más probabilidad de convertirse en personas que disfrutan la lectura.

Este actualizado con el tema de las computadoras. Si no tiene su propia computadora, use una en la biblioteca pública. La biblioteca puede ofrecer clases de computación y otros tipos de asistencia gratis. Descubrirá muchas cosas que puede hacer con sus nietos en la computadora como juegos y hasta trabajos de tarea para la escuela.

Únase a un grupo de apoyo. Existen en el ámbito local muchos grupos de apoyo para abue los que están criando a sus nietos, algunos pueden tener actividades para sus nietos también. Puede además encontrar grupos que le darán la bienvenida en las iglesias o centros espirituales, las escuelas locales y las bibliotecas.

Practique un deporte o participe en alguna actividad física. Niños de todas las edades tienen que mantenerse activos. La actividad física puede ayudar a sus nietos a sentirse mejor y a desarrollar un estilo de vida saludable. Para usted, la actividad física puede ser una manera importante de aliviar su tensión emocional.

Cuídese. Si está sufriendo de mucha tensión nerviosa o se siente agobiado o triste no podrá darle el mejor cuidado a sus nietos. Es importante que usted se cuide y no permita que sus responsabilidades de padre lo abrumen. Aquí tiene unas sugerencias:

Encuentre un grupo de apoyo, ya sea un grupo que se especializa en abuelos que están criando a sus nietos u otro grupo donde pueda compartir sus problemas con otros que serán comprensivos.

Hable con alguien. Puede ser un amigo un familiar o hasta un profesional como el consejero escolar, el médico de la familia o alguien en su iglesia o templo. Si se desahoga podrá eliminar mucha tensión nerviosa.

Descanse. Un breve descanso alejado de sus nietos puede darle tiempo para recuperarse. Encuentre a un adulto de confianza que pueda cuidar a los niños o hacerse cargo mientras usted descansa o sale.

Tomo un curso para refrescar sus destrezas de padre. Una clase puede hacer que se sien ta más cómodo en su nuevo papel como cabecilla de una familia con niños jóvenes. Además, le dará recursos nuevos como el maestro y los otros alumnos.

Aprenda a decir que "no." Usted no tiene tiempo para hacerlo todo. Aprenda a establecer prioridades y elimine las cosas que no son necesarias.

Encuentre recursos. Existe mucha información útil y gratis para los abuelos. Mucha de la información está disponible en el Internet. Si no sabe manejar bien una computadora y necesita puede encontrar ayuda en la biblioteca pública. Puede comenzar de la siguiente manera:

The American Association of Retired Persons (AARP) tiene un Centro de Información Para Abuelos, donde puede inscribirse para recibir un folleto mensual, revisar el pizarrón de mensajes electrónicos y encontrar grupos de apoyo en su comunidad (www.aarp.org/families/grandparents/gic/).

Generations United tiene su propio National Center on Grandparents and Other Relatives Rasing Children, que ofrece información y recursos (http://www.gu.org/Natio991336.asp).

El University of Wisconsin Extension produjo una serie de folletos titulados A Través de Los Ojos de Un Niño—Abuelos que Crían a Sus Nietos (www.uwex.edu/relationships/).

El University of Georgia College of Family and Consumer Sciences tiene un sitio Web con enlaces a todo tipo de folletos fáciles de entender acerca del desarrollo infantil incluyendo materiales para los abuelos que están criando a sus nietos. Visite la siguiente dirección y busque la información para abuelos que está a mitad de la página en www.fcs.uga.edu/extension/cyf_pubs.php.

Para encontrar ayuda en su estado, hay un compendio de folletos producidos a través de un consorcio nacional de las siguientes organizaciones: Children's Defense Fund, AARP, Casey Family Programs, National Center for Resource Family Support, Brookdale Foundation, Child Welfare League of America,

Generations United, el Urban Institute, y Johnson & Hedgpeth Consultants. Vaya a www.childrensdefense.org/childwelfare/kinshipcare/fact_sheets/default.aspx.

¿EDUCAN BIEN LOS ABUELOS A SUS NIETOS?Pepe López / Domingo, 16 de mayo de 2004

Cada día resulta más habitual que, tanto el padre como la madre, trabajen fuera de casa. Esta situación ha llevado a que bastantes abuelos y abuelas hayan asumido una parte de responsabilidad en el cuidado y educación de sus nietos y nietas.

Los abuelos pagaron su vivienda, criaron a sus hijos, ahorraron un dinero para la vejez..., y se encuentran ahora colaborando en el pago de la hipoteca del piso de sus hijos o encargándose de sus nietos mientras sus padres trabajan.

A pesar del importante papel que los abuelos desarrollan, no están exentos de críticas. Se les suele decir que malcrían o sobreprotegen a los nietos. Puede que algo de esto sea cierto, pero, ¿sólo sobreprotegen los abuelos? Existen muchos niños mimados o que no tienen límites incorporados y en cuya educación no participan los abuelos. ¿No será que, tanto los padres como los abuelos, tenemos dificultades a la hora de educar?

Considero que los abuelos aun lo tienen más difícil, pues, a veces, se encuentran con unos nietos exigentes y que no les obedecen; esto choca frontalmente con el modelo educativo que ellos incorporaron; y además, los padres quieren educar a sus hijos de manera diferente a como les educaron a ellos. Ante esta situación los abuelos se sienten un poco atrapados y con escaso margen de maniobra.

Los abuelos lo hacen lo mejor que saben y pueden. Por eso,

sobran las críticas, máxime las que se les hacen delante de los nietos. Expresiones como: “¿por qué le has comprado chucherías?” o “Ya sabes que tiene que comer de todo y no sólo pasta”, tienden a devaluarles y a que los nietos se “crezcan” cuando están con ellos.

A la hora de educar lo óptimo es que todas las personas adultas que intervienen, lo hagan con los mismos criterios, pero en la práctica resulta complicado. Por tanto, está bien no caer en las trampas que a veces ponen los niños, como: “Es que la abuela me deja”. Ante estos comentarios podemos tener la tentación de desacreditar a la abuela, pero resulta más adecuado defenderla diciendo: Cada uno hace las cosas, en cada momento, de la forma que cree más conveniente”.

Precisamos considerar y valorar más a los abuelos. Estos les regalan tiempo a sus nietos, aportan su experiencia, y lo que me parece fundamental: son un referente afectivo para ellos, dándoles cariño de manera incondicional, y los niños lo necesitan más que la comida.