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7/26/2019 Conversaciones Necesarias _ EL PAS Semanal _ EL PAS 1

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Conversaciones necesariasCuidar el lenguaje, ponernos en la piel de nuestro interlocutor y

expresar cmo nos sentimos son algunas claves para mejorar la

comunicacin en nuestras relaciones

5 MAR 2016 - 20:00 ART

PSICOLOGA

MIRIAM SUBIRANA

/ CARLOS SPOTTORNO()
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En mis sesiones de acompaamiento a las personas me encuentro a menudo

con que tienen un bloqueo en su vida porque hay ciertos temas que temen

plantear. Son conversaciones pendientes. Las van posponiendo porque el

mero hecho de pensar en ello les provoca malestar y un nudo en el

estmago. Como resultado, la comunicacin no fluye, ya sea con el jefe o con

el empleado, con el padre o la madre, con los hijos, entre hermanos o con unbuen amigo. De ah que evitemos a esa persona y nos distanciemos.

Las conversaciones pendientes generan inestabilidad. Por ejemplo, si dos

hermanos no se hablan, los otros miembros de la familia intentarn restaurar

la comunicacin intermediando de alguna manera. Es una dinmica que

genera culpa, resentimiento, posicionamientos y dilogos laterales, pero queen muchas ocasiones acaban en un mayor desencuentro y desesperanza

cuando la conexin no se restablece. La mayora de las veces, detrs de una

conversacin pendiente estn las expectativas incumplidas. Y, para plantear

el dilogo, es importante hacerlo desde un espacio de aprecio, amor y

consideracin. Nos cuesta conversar cuando la relacin es fuente de

frustracin y de resentimiento, entonces se hace difcil establecer el dilogo.

Por ejemplo, plantear lo siguiente generara actitudes defensivas y dejustificacin: Siempre ests fuera. Ya no me quieres. No te importo. Ya no te

apetece estar conmigo. Nunca tienes tiempo para prestarme atencin. Este

planteamiento expresa un reproche, un juicio. De hecho, las quejas son

peticiones encubiertas. En vez de pedir lo que uno quiere y explicitarlo, uno

se lamenta, creando malestar y no diciendo con claridad lo que necesita. En

cambio, en la misma situacin, podemos plantearnos lo siguiente:

ltimamente te veo poco, pasas muchos das fuera y, cuando ests aqu,

llegas siempre muy tarde. Me gustara tener ms tiempo para compartir,

para expresar lo que sentimos, para escucharnos y estar juntos. Si no

dedicamos tiempo a nuestra relacin, esta dejar de tener sentido. Cun

importante es nuestro vnculo para ti?. Este planteamiento ofrece

posibilidad de dilogo.

Uno de los factores clave a la hora de cuidar las relaciones radica en hablar

de los temas que nos interesan con las personas que nos importan. Estar


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presentes y disponibles para dialogar y aclarar es esencial. Si alguien le

plantea una queja, considere que usted es importante para esa persona. Si

no le interesara, sencillamente no se molestara en exponerla, no le dedicara

tiempo. En vez de huir o reaccionar a la defensiva ante un reproche,

intentemos considerar: qu quiere realmente la otra persona?, qu

peticin o necesidad encubierta existe?, cul es la expectativa que no se leha cumplido? A veces, en lugar de ser claros y abiertos diciendo lo que nos

gustara, reprochamos y recriminamos.

Lo cierto es que no siempre se aplica el dicho popular de hablando se

entiende la gente. A veces es lo contrario y las palabras complican nuestra

comprensin. Nuestra presencia, es decir, nuestra atencin plena en lasconversaciones, es esencial para establecer vnculos saludables. Solo

estando muy presentes podemos percibir los gestos, las posturas y el

lenguaje no verbal.

PARA ENTENDER A LOS PADRES

/ ANNA PARINI ( )


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En el proceso de restablecer vnculos, es de gran ayuda situarse en el lugar del

otro. Por ejemplo, quien no se ha sentido querido por sus padres o ha

percibido carencias en la relacin, transforma su mirada cuando tiene hijos.

Entonces se percata de que lo que l da no siempre es recibido como lo que el

otro necesita. Da a sus hijos con buena intencin, pero ellos lo reciben de otra

manera. Y parece que no ha satisfecho sus expectativas. Como progenitores

nos esforzamos y, sin embargo, nunca parece suficiente. Una experiencia queayuda a entender mejor a los propios padres.

Tambin es til narrar lo que a uno le ocurre, lo que siente. Es importante

compartir en primera persona, sin culpabilizar al otro. Explicar que esto me

pone triste o que aquello me hace sufrir. Lo expongo para que el otro lo sepa,

pero no le culpo ni le obligo a cambiar de comportamiento. Al narrar desde elyo, dejo un espacio para que el otro me comprenda y sepa cmo me influye

su comportamiento. En vez de decir me haces sufrir, le digo: Cuando

actas as, sufro. Quiz no comprendo por qu actas as y me gustara

entender mejor tu intencin. En vez de culpar no me informaste, me

rechazaste, hablemos desde otro espacio: Cuando no me comentas las

cosas, me da la sensacin de que ya no me quieres y me pongo triste. Para

m es importante que me informes. Son pequeos giros en el lenguaje que

nos abren espacios para el dilogo y para explorar las oportunidades de

fortalecer nuestros vnculos.

Qu otros pasos sencillos podemos dar para ampliar nuestra capacidad de

relacionarnos? Hacer peticiones explcitas, concretas y claras. Pedir

respetando las limitaciones de lo que el otro quiere y puede cumplir. Hacerpropuestas claras sin esperar nada a cambio. Sirva como ejemplo una

experiencia personal. Un accidente me oblig a estar en cama tres meses

con una fractura de varias vrtebras. Algunas personas se ofrecieron a

ayudarme con el siguiente planteamiento: Estoy a tu disposicin cuando

quieras. Es una proposicin muy amplia y difcil de trasladar a acciones

especficas. Sin embargo, una amiga me dijo: Maana puedo ir a comprar y

te cocino. Otra me coment: Los sbados por la maana puedo pasarme a

verte y llevarte la compra. Estos ofrecimientos eran ms concretos y fciles

de ejecutar. Cuando las peticiones y las propuestas son claras, es ms fcil


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llegar a acuerdos.

Una buena manera de cuidar la relacin es escuchar. Aceptar que la

perspectiva del otro, su manera de entender y satisfacer las necesidades

puede ser distinta a la nuestra. Para facilitar el dilogo que nos permita un

acercamiento, podemos preguntar qu es lo que la persona realmente quiere

y hablar sobre ello. Una charla en la que se explicita lo que uno necesita

potencia el vnculo.

Al hablar sobre nuestros deseos y anhelos, abrimos las puertas a una

conversacin generativa, es decir, que va en espiral ascendente. Es aquella

comunicacin en la que ambas partes salen mejor de lo que estaban antesde iniciarla. Las cosas se han ido aclarando, nos sentimos liberados y

estamos ms abiertos y esperanzados.

PARA SABER MS

LibrosRelaciones poderosas

Joan Quintana y Arnoldo Cisternas (Kairs)

Dnde estn las monedas? Las claves del vnculo logrado entre hijos y padres

Joan Garriga (Rigden)

El ser relacional. Ms all del Yo y de la Comunidad

Kenneth J. Gergen (Descle De Brouwer)

Una conversacin en espiral descendente, por el contrario, degrada la

relacin, la agota, la seca y alimenta el rencor, la tristeza, la rabia y el

malestar. Es entonces cuando nos entran ganas de desvincularnos, de cerrar

las puertas a la comunicacin con esa persona. Como resultado, el vnculo se

debilita y amenaza con quebrarse. Para salir de la espiral que nos lleva haciaabajo y entrar en un dilogo que abra nuevas posibilidades es til plantear

preguntas que nos inviten a hablar desde la abundancia y no desde la


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CONTENIDO PATROCINADO

carencia.

Por ejemplo, si preguntamos por qu siempre te equivocas?, por qu no

me informas a tiempo?, estamos invitando a una conversacin marcada por

los reproches, por lo que uno considera que se hace mal. Si caemos en

recriminar y culpabilizar, ser difcil restablecer el vnculo. En cambio,

podramos indagar: Qu te llev a actuar de esta manera?, cmo te ayudo

para que me informes a tiempo?, qu podemos hacer que nos beneficie a

los dos?, qu aprendemos de esta situacin?.

Hay que visualizar tambin cmo nos gustara que fuera el vnculo y

compartirlo con la persona en cuestin. Expresndole la importancia quetiene para nosotros la conexin con ella. Dndole la oportunidad para que

exprese cmo le gustara que fuera nuestra comunicacin. Cabe

preguntarse: estamos dispuestos a incorporar maneras de ser que nos

permitan volver a tener la relacin que disfrutbamos o a crear una en la que

disfrutemos?

Otras acciones que podemos introducir son las de apreciar y reconocer.

Pregunte cmo se siente el otro sobre un asunto concreto y escuche. Dele

espacio para que se exprese. Aprecie, reconozca y valore lo que es, y no d

por supuesto que ya lo sabe. La falta de aprecio y reconocimiento a la otra

persona es una carencia. Cuando uno reconoce, ve al otro y l tambin se

siente visto. Esto fortalece los vnculos y las relaciones son ms placenteras

y giles. Agradezca ms a menudo.

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