ESAS SON

LAS COSAS

QUEDISGUSTAN

CON LAACTUACIÓN

ESPECIAL DE MARIO LIMONTA

A LOSDIRIGENTES PUBLICACIÓN HUMORÍSTICA • AÑO 47 • NÚMERO 3

MARZO 2008 • 50 CENTAVOS • ISSN 055-9395 • "AÑO 50 DE LA REVOLUCIÓN"

La computadora abrió todas las ventanas a la vez. Luego todasse cerraron de golpe. La vida es bella.

Cuando apareció el cartelito en el monitor “Hola, criatura, Nerónentró a tu casa”, recordé, al azar (cositas de la psique), que todoel texto de mi novela se encontraba en mi único disquito duro.Entonces empezó a llover, y la verdad sea dicha, a tronar. Apagué,desconecté y salí de mi oficina. Necesitaba acariciar a alguien.

El CVP se encontraba debajo del buró, fingiendo que se acordo-naba los zapatos. Lo dejé hacer, hasta que me pareció demasia-do grande para un buró tan pequeño.

—¡Eh! -grite con voz de Nerón-. El tipo brincó su poquito.—Coño. Qué susto. Yo…—Déjeme adivinar. Le tiene miedo a los truenos.—Bueno, jefe. Es que mira, tú no sabes. A mi abuelo lo mató un

trueno. A mi papá lo cogió un trueno cuando venía a caballo. Elcaballo se murió y papá quedó sordo… y cuando yo estaba en elservicio militar me estaba bañando, normal, en el baño. Pues cayóun trueno, tumbó un pino, el pino cayó en el baño y yo estuve tressemanas y pico en terapia intensiva, medio zombi.

No dije nada. Empecé a sospechar que afuera, en medio de latormenta, me encontraría más seguro que cerca de este miembroilustre de la familia Pararrayos.

Cayó un trueno y el hombre tembló de modo tan lamentable queolvidé por un momento a Roma, la computadora. No siempre seestá delante de un mulatón de 1.92 m, y voz estentórea, que tiem-ble como un conejito. Era un espectáculo tan agradable comocaer por un barranco con un paraguas en la mano ( el paraguases para protegerte de la lluvia)

—No tenga miedo –dije muy acertadamente, y creo que lo con-vencí–. El hombre empezó a gritar.

—¡Ay, Virgen Santa! ¡Ay, Virgen Santa, ayúdame!—Eh, eh, mire. Está dejando de llover.¡Los truenos secos son los peores! –Abría y entrecerraba los

ojos– No te creas que me dejo engañar.—Los truenos secos – repetí y me acordé otra vez de Roma, y

su amiguito, el supervirus Nerón.Quedé mirando la lluvia. El hombre parece que me tomó por un

semidios desafiador de centellas porque salió de debajo del buró,mirándose las uñas que le quedaban; incluso, los dedos que lequedaban. Se sentó cerca de mí y contemplamos la lluvia que seconvirtió en llovizna, y luego en charcos, quietos como dependien-tas de merenderos. Casi me acuerdo de mi tibia infancia, en la queno conocía la computación.

—Mucho respeto, sí –me interrumpió el CVP– a los truenos y alos perros. Hasta el que parece más manso…

Se arremangó una de las patas del pantalón y en su canillaizquierda apareció una coordillera de dentelladas caninas, queeran de ver. Miré alternativamente la canilla y los ojos sonrientesde mi interlocutor.

—Y todavía estoy vivo -dijo, con la convicción del que sabe queescampó y que no hay perros cerca.

Regresé a mi oficina. Conecté, encendí. Nerón todavía meachi-charraba lo que quedaba. Entonces lo ví. Era el CVP. Estabadetrás de mí.

—¿Qué? – dije en el peor de los tonos.Por compadecerte de mí, San Feofán y el beato Alberione, patro-nos de Internet, te retribuyen.

Entonces puso una de sus manazas sobre el monitor y Neróndesapareció de súbito. El archivo que contenía mi novela estabaintacto.Cuando desperté, el CVP todavía estaba ahí.

ERNESTO PEÑA GONZÁLEZ

PRIMER PREMIO CONCURSO JUAN ANGELCARDI 2007

Por : PURA VERDAD OBJETIVA

1) Usted debe utilizar sólo uno de sus ojos paraobservar la realidad cubana. Habitualmente utili-ce el más ciego de los que tenga. Hágalo siem-pre con mala leche y peores intenciones.2) Usted debe estar prepara-do para que cuatro gatos seconviertan en una multitud.Y para nunca ver, digamos,a las multitudes que enCuba participan demodo heroico, contraviento y marea en elproyecto social.3) Recuerde siemprecomplacer a los funcio-narios de la Oficina deIntereses (SINA), pues,SI NO, no va a podercoger su "tierrita."4) Recuerde que unamentira, a fuerza de repe-tirse, se convierte en unaverdad siempre muy aprecia-da por sus amos que se ali-mentan, exclusivamente, de lamentira.5) Mientras más grandes sean las omisiones, lasinformaciones mediatizadas, los chanchullos y lamanipulación, más méritos acumulará usted.6) Nunca diga lo que sienta, ni sienta lo quediga. Recuerde: su misión, como correspon-sal extranjero, es la de siempre "hacerse el

sueco" y confundir la gimnasia con la magne-sia.7) Recuerde que la mentira más grande delmundo puede resumirse en dos palabras:"PERIODISTA INDEPENDIENTE."8) No pierda usted la oportunidad de conver-tirse en un verdadero mago mediático. Ya hayalgunos que en sus despachos noticiosos

logran esconder el noventa porciento de la realidadcubana. El famosísi-mo Mandrake elMago era, casi, unretrasado mental.

9) Diga siempre que enLa Habana todo elmundo "prefiere con-servar el anonimato" oque "no quieren men-cionar su identidad."Así, sin ningún proble-

ma, podrá inventarcuantas mentiras quiera y

echarlas a rodar.10) Además, ¿para qué per-

der el tiempo diciendo la ver-dad, sólo la verdad y nada más

que la verdad? A usted no le pagan para eso,no anden comiendo bolitas de gofio deshidra-tadas. ¡Únase al Campeonato Mundial deMentiras sobre Cuba!

¡MENT¡MENTiRAS TUYiRAS TUYAS!AS!

MANUAL PERFECTO PARA"PERIODISTAS" IMPERFECTOS

Sucede que sin querer una va por las calles con el oído atento y los ojos como cámaras, captándolo todo. Porque paraescribir no se puede andar por las alturas, la realidad es una sola y es bastante terrena. En mi rutina de viajes he escu-chado cosas increíbles sobre dos temas que me encanta tratar: el machismo y el feminismo. Odio el primero y me llevobien con el segundo. Pero como no es mi opinión la que importa ahora, aquí les traigo las opiniones de personajesmuy conocidos que, dicho sea de paso, los que no encontré por esas calles, los fui a buscar a su casa. Después deleer esta página piensen de ellos lo que quieran, que ellos seguirán siendo como les dé la gana. Que lo disfruten, paraeso es el humor.

DIGA USTED QUÉ HACER CON ELLDIGA USTED QUÉ HACER CON ELLOSOS

Al primero que encontré fue al caboPantera. "¡Aguanta un momento, soySargento, Sargento Pantera!”, -me acla-ra.Pienso que de verdad el que lo mira sealtera, pero hay que trabajar…Me interrumpe el pensamiento: "Meascendieron por cumplir con el código demachistas de importación". ¿Eres machista?Hay que ser machista, pero no ver fantas-mas. Para eso tengo un aparato cazafan-tasmas. Fíjate, yo soy un machista con-temporáneo, a mí no me importa si loshombres andan con pelo largo o corto.Pero que apoyo a los machistas es ver-dad. Yo les daría un Lada a los quesiguen los principios que tenemos. Mira, la mejor noticia que a mí me puedendar es que me digan: a tu mujer la bota-ron del trabajo. Y si me ponen a escogerentre una casa en Siboney o que ella dejeel trabajo, me quedo con lo segundo…¡¿De verdad se lo creerá?!Por eso nunca me casaría con una de lafarándula, porque si tiene que hacer unviaje cuando regrese no tiene marido. Entonces es mejor que se quede…No, no, no, que cuando vienes a ver cual-quiera piensa que estoy mandando adesertar. ¿Te gusta que te celen?Si a mí no me celan, enseguida empiezoa preguntarme dónde está el pitcher.Y soy celosísimo. ¡Mi mujer no puedecoger botella!O Pantera está loco o la Habana se lesubió pa’ la cabeza.

Riquimbili. Todavía hay quienes creen quese llama Carlos Francisco Vázquez.

Cuando ya estaba a punto de poner un "Sebusca" con su foto en la portada del periódico,se me encendió el bombillo y fui a "cazarle lapelea" en el restaurante La Roca a las once dela noche, hora en que comienza el espectácu-lo humorístico del dúo Los Hepáticos, formadopor él y por Alexis, más conocido como AmadoFiel del Toro.Pero no, no piensen que a esa hora Riquimbilise hizo el lindo, él no tiene vocación de candi-dato a cadáver. Por eso rápidamente se dispu-so a conversar conmigo, a pesar del apremiode la hora. Sepan, señores, que Riquimbili noes un humorista de importación, es de la capi-tal y dice no ser machista.“¡Cómo voy a ser machista si yo adoro a lamujer! ¡A la mujer hay que enyesarla, ponerlaen un pedestal porque el pedestal se hacecon yeso y el yeso sirve para enyesar, el talcotiene y eso…”Pero me hablabas de la mujer…Ah, sí, admiro mucho a la mujer cubana,puedo estar haciendo un discurso que cuan-do veo una mujer linda soy capaz de correr loscien metros planos. Además, ser machista esuna bobería, porque a la escuela hay que lle-gar puntual, siempre puntual. Yo lo que quieroes que me digan dónde hay un machista poraquí ¡pa’rajarle la cabeza!Se quedaron con las ganas de seguir conRiquimbili, ¿verdad? Yo también, pero estapágina es sólo sobre el tema del machismo.En una próxima edición saldrá la entrevistacompleta con este destacado humorista.. Enello va mi palabra… y la del periódico.¡Candela!

Machismo:Actitud del que

considera el sexomasculino supe-rior al femenino.En Sociologíabla, bla, bla...

¿Ven?La culturano tienemomento

fijo.

Profesor Pepe Rillo. Especialista en asuntos indeterminados.Antes de especializarse en este tipo de asuntos se llamaba BaudilioEspinosa y le decían Bao.La conversación con el ilustre profesor fue vía telefónica, no podíatrasladarse a la Redacción del periódico porque estaba enfrascadoen la simple tarea de erradicar en 20 minutos el burocratismo. Porlo que no tuve más remedio, so pena de quedarme con el auricularen la mano, que dispararle enseguida la pregunta. ¿Qué piensa del Machismo?Es completamente obsoleto. Está demostrado científicamente queuna mujer puede hacer cualquier cosa que hace un hombre habi-tualmente…De verdad que no me imagino a una mujer aguantándose algopara orinar, pero bueno… Si alguien lo duda, estoy dispuesto a dejar que una mujer me llevede compras, pague ella, lleve los bultos hasta mi casa, después metome en sus brazos y me lleve hasta la cama…Y también que lo duerma, le meta la mano en los bolsillos, lesaque la billetera y lo deje pela’o como un plátano… Como ves, yo no soy machista.Ni yo me llamo María Elena. Me deseó buena suerte con los machistas y "Chao pesca’o” .

¿Ser o noser?

Entrevistó: M. Elena, fotos: Pujol yPerfecto.

Por JOSÉ LUIS

El 14 de febrero del pasado año, un grupode hombres y mujeres curados definitiva-mente de nuestros desencantos amoro-sos, junto a varios solteros empederni-

dos y algún que otro alegre viudo, tuvimosla iniciativa de reunirnos cada año, en lapropia fecha, para celebrar nuestro Día de

los abandonados.Así hemos logrado aglutinar a una no muy amplia,pero sí radical caterva de vejestorios que hanpadecido durante muchos febreros la soledad y ladesilusión, junto a otros más mozos, todos con-vencidos de que la soltería es el estado perfectode mujeres y hombres. Estos últimos se han librado del subrepticiosaqueo de los bolsillos de sus pantalones enbusca del salario, y del desconfiado husmear encada camisa, donde —con un poco de mala suer-te— aparece un papelito con un número telefóni-co que niegan saber a quién pertenece. Lo problemáticamente fatal, lo que ha conducidoa más de una disolución matrimonial, es que en laverificación de rigor, a la esposa le responda unatal Lolita, que con tanto desenfado como locuaci-dad, sin tomar aliento, trata de convencer a laofendida:“Mi’jita, los celos solo traen infelicidad y padeci-mientos del hígado. Te juro por mi abuelaLucrecia que no sé de dónde Arcadio (el marido

GENTE

Por J. LUCA

inculpado) ha sacadoel teléfono de micasa”. Y antes de interrum-pir abruptamentesu monólogo expli-ca en detalles queella, joven, soltera,124 libras de peso,cara de protagonis-ta de novela de TV yotros muchos atri-butos que enloque-cen a cualquiera, noacostumbra a andarcon hombres casados,porque su moral no selo permite y no está tanloca como para hacerlecaso a alguien quetenga nietos. Lo suyo,en fin, es el amor y nootro interés.Por su parte, las mujeresdel grupo confiesanhaber hallado el esta-do de perfecta e inigualable perfección: ya no tie-nen que evadir la pregunta de que de dónde vie-nen a las 10 de la noche, si el custodio de su tra-

bajo le dijo al maridoque allí desde las

cinco de la tardeno quedaba nadie.Además, se hanlibrado de lavarcalzoncillos, defregar calderos,de soportar hipó-critas mimos cuan-do “la comidita haestado muy sabro-sa” y de tener que

tomar un somníferoque las sumerja en unestado de inconscien-cia que les eviten lossobresaltos por losestrepitosos ron-quidos de su pareja.

Sin embargo, notodo es color de

rosa. Hemos teni-do que vencere s p o r á d i c a sdeserciones y

algunas escandalosas inconsecuencias en elcomprometimiento con las reglas que noshemos trazado, pero con una constancia rayana

en la obsesión, el grupo más radical ha conti-nuado unido.Más que la heterogeneidad etaria (admitimosdesde los 17 hasta los 120 años de edad), el pro-blema más serio ha sido la promiscuidad senti-mental entre las mujeres de 40 que desdeñan alos “viejos” de 50 o un poco menos y los jóve-nes de 25 a 30 que enloquecen ante las insinua-ciones de las féminas de más experiencia.Similar fenómeno se pone de manifiesto a lainversa, o sea, entre los medio tiempos y lastitis. Esta reiterada compensación generacional se haido expandiendo durante meses y amenaza conla extinción del grupo, ya que nos han traiciona-do incluso algunos de los fundadores. Veremossi en el próximo febrero logramos aunque sea unmínimo quórum. Yo —les confieso, y guárdenme el secreto—estoy esperando la llamada de Lolita para tomarmi decisión.

Nota del Editor: Por problemas burocráticoseste trabajo debió salir en febrero, pero no pudoser. Lo publicamos en marzo, pues para el caso,da igual. Por tal motivo pedimos perdón. (Yseguiremos justificándonos).

FEBRERO DE ABANDONADOS

“BUENA” Y DEL ¿COMERCIO?

Cada vez, con mayor frecuencia,los cibernautas tienen posibilidadde acceder a las páginas de nues-tro periódico y a la labor creadorade varios miembros de este colecti-vo.

Como es conocido, e l s i t io W E B d e e s t a p u b l i c a c i ó n :www.palante.co.cu comienza una ascendente trayectoria dentrodel ciberespacio.

También es más fuerte y frecuen-te la participación de humoristas dePALANTE en páginas como LaKodorniz (sitio de humor españolcon mi les de v is i tantes) y en otras como Rebelión, AgenciaBolivariana de Prensa, etc.

Son ya conocidos Lacoste,Pedreira, Míriam, y pronto el traba-jo combativo, crítico y comprometi-do de nuevas promesas del humorrevolucionario cubano entrarán acombatir en la arena internacional.Tenemos razones, ideas y argu-mentos mucho más fuertes que lasde nuestros enemigos.

En estas páginas ofrecemos unamuestra de la obra de nuestros crea-dores que crecerá y se multiplicaráen el espacio y en el tiempo.

La convocatoria queda abierta.Los resultados no se harán esperar.

VIÑAS ALFONSO

GOLPEANDO

EN EL CIBERESPACIO

míriam

EL PROYECTO HUMORÍSTICOCULTURAL

"LUIS WILSON VALERA"

El pasado febrero, no sólo fue, como decostumbre, tiempo de dar loas al buenamor, sino también de hacer olas debuen humor. Porque los implicados

en la producción nacional de sonrisas, risas yetcéteras, nos confabulamos para hacer coin-cidir varias actividades de esas que no se dana la patá. Todo ello en el marco (como se sueledecir) del fetecún por el 39 aniversario denuestro hermano el suplemento humorísticoDedeté.

Empezaré por casa. El plato fuerte aportadopor Palante a este condumio festivo, fue lainauguración del PROYECTO HUMORÍSTICO

CULTURAL "LUISWILSON VALERA", en

el local del cine-teatroAcapulco. Donde se

montó la desterni-llante exposición dehumor erótico quenos prestaron los

colegas del Melaítovillaclareño. Y ennuestra edición de

ese cortiñango mes tanamoroso, se incluyó un suplemen-to: El Dedeté "intrauterino" (segúnpalabras intrabucales del ginecólo-

go del humor: Ataúlfo Cuchufleta). Por su parte, la tropa de Adán (no el de Evasino el de Dedeté), nos zambulló a todos en

un mar de ajetreos risue-ños, para celebrar su 39aniversario: que tuvocomo su tuétano másexcelso (¡qué poético mequedó!) varias exposicio-nes. Empezaron el día 11,con una titulada "EsteDedeté no contamina",en el cine-teatro Astral.Al día siguiente, vino otracuyo título original eraalgo complejo, pero quela gente nombraba senci-llamente: la Expo deldiclorodifeniltricloroeta-

no o ácidoacetiltricloroetano ecolohumorista-dedeteano, (la dosis exacta); y que tuvo comosede la galería Pancho Vázquez, de JuventudRebelde. Esta muestra se combinó con una conferenciaimpartida por especialistas del Ministerio deCiencia, Tecnología y Medio Ambiente(CITMA), que hablaron de los problemasambientales y sobre la mejor forma de enfo-carlos. Porque es importante actuar y con efi-ciencia para que nuestro planeta no se vaya aboñiga, digo, a bolina.

De ahí se pasó a otra exposición de caricatu-ras de afuera, que nos trajo el amigo turcoSait Munzur, premiado en la XV BienalInternacional del Humor de San Antonio de losBaños. Y cuyas obras, de elevada calidadartística y contenido, fueron montadas en lagalería del Poligráfico Granma.

Al día siguiente, la lancha del Dedeté navegórumbo a la Escuela de Instructores de Arte, enBoyeros, y allí inauguraron una exposición dehumorismo ecológico con trabajos de losalumnos, Ares dio una conferencia, y el copóndivino…Y al otro día ¡el 14 de febrero!, fue la culmina-

ción. Nuestros colegas soplaron las velitasenamoradamente cumpleañeras, con la pre-miación de su concurso internacional "Dale unchance al planeta", y la inauguración de laexpo correspondiente, en la sala del Centro dePrensa Internacional, en la Rampa.Sepan que se recibieron como 300 caricaturasecológicas de 37 países, y con tremenda cali-dad. Hubo varios oradores ilustres, todos sen-sibilizados con el tema de salvar al planeta; uncatálogo en colores, un bufet de rechupete, yla discreta y silenciosa distribución delPalante con el suplemento intravaginal, digo,intrauterino, del que ya les hablé.

¿Los galardonados del concurso?: GranPremio para Seyran Caferli, de Azerbaiján. YPrimero, Segundo y Tercer Premios para:Mahmood Nazari (Irán), Mohammad AminAghael (Irán), y Orlando Cuéllar (Colombia),respectivamente.

El CITMA seleccionó a Alexandre Franco, deBrasil, y al cubano Lerian Jiménez Echevarría.

Se inauguró oficialmente en el cine-teatro Acapulco, el pasado 12 de febre-ro, con la expo de Melaíto, unas palabras de Pedro Viñas Alfonso, director

de Palante, y un brindis con lo que tenía que tener. Viñas, culpable de esta idea, reveló espontáneamente lo que se pretende

hacer. Según sus palabras: "Aquí venimos con el objetivo de promover todaslas actividades relacionadas con el humorismo en sus diversas manifestacio-

nes". Y por ahí pa´llá enumeró una lista de actividades gráficas, escritas, escénicas,didácticas,

etcéticas, que a muchos los hicieron tener que repetir el traguito variasveces para bajar el asombro.

La madrina de este proyecto es la diva del escenario humorístico cubano, nuestraquerida Aurora Basnuevo, "La Mulatísima", quien se encontraba presente y no protes-

tó. Los detalles concretos se irán dando a conocer en próximas emisiones.

Fueron testigos y cómplices del surgimiento de este proyecto, un montón de carica-turistas, historietistas y redactores de las plantillas de Palante y Dedeté, y colaborado-

res de ambas, que tácitamente quedaron comprometidos en presentar exposiciones,impartir conferencias, y cooperar a echar pa´lante estos planes. ¡Y que no fallen!.

EL HUMOR MÁSLARGO EN EL MES

MÁS CORTO (Apurruñamiento de actividades risueñas)

Reportó:ISCAJIM

Fotos PERFECTO

Sait Munzur, humorista turco. Rafael Polanco, director de JR.

"La Mulatísima,"querida madrina del proyecto Luis Wilson.

Aleanys Jáuregui, alias Cuqui la Mora, está actuando todos lossábados en el Centro Cultural de La Palma, municipio ArroyoNaranjo, a partir de las diez de la noche. Y siempre tendrá susinvitados, humoristas, por supuesto. Así que ya lo saben. Lagente de Arroyo Naranjo ya tiene su espacio para reír, sin tenerque fajarse con el transporte.

El programa televisivo "La neurona intranquila" está buscan-do gente con chispa y buen humor para participar en sus dife-rentes secciones. No hay límite de edad, pero en aras de cons-truir el relevo se prefiere jóvenes. Si usted es joven y mujer,mejor todavía. La convocatoria saldrá por TV, esto es un ade-lanto. Así que vaya engrasando los motores y no pierda laoportunidad, como diría Antolín, de luchar el vidrio.

Del 16 de febrero hasta el 28 de marzo Rafael Borroto exponeen la Galería de Arte Raúl Martínez. la muestra se titula"Bushadas del Norte”. Con 74 obras el caricaturista moroneroinvita a meditar y sonreír con su particular manera de vacilar lasociedad de consumo Made in USA y la guerra en Irak. Si ustedva, por favor, cuénteme, no me llevo bien con los pasajes.

El autor de la historieta ¡Ay, vecino! fue felicitado vía correoelectrónico desde Irán por haber obtenido una MenciónHonorífica en el certamen que allí se realizó con el tema "Niñosde la calle". Yo también te felicito, Blanquito y para la próxima,amigo mío, entérate bien de cuantos países, caricaturistas yobras participaron, porque cualquiera puede pensar que con-cursaste tú solo. Muchas felicidades.

La sección Entérese convoca a su concurso “La frase célebre”,que consiste en enviar a nuestra dirección una frase humorís-tica de su inspiración. Por ejemplo, hay una que dice: "En elmatrimonio los dos primeros años son los más malos; losotros son los peores". Esta frase aparte de parecerse mucho ala realidad, muestra la genialidad de su autor. ¿Grabaste?Requisitos: Su frase no debe tener más de dos líneas y tieneque ser humorística. Se pueden enviar hasta cuatro frases porautor. El ganador o la ganadora recibirá un diploma cómico yparticipará en la fiesta palantera junto a los premiados de losConcursos Chispa Joven y Juan Ángel Cardi. Las mejores fra-ses serán publicadas al final de esta sección durante todo elaño. El plazo de admisión vence el 1ro. de septiembre.

Doctora ALICIA FAJÉS, del Hospital Docente Clínico Quirúrgico"10 de Octubre". Doctora Alicia, sé que entre la docencia y el ejercicio de lamedicina no tiene demasiado tiempo, pero me gustaría que merespondiera, una vez más, dos cosas: la primera, ¿cómo fueque Pepito logró bajar tanto y tan rápido de peso? Y la segunda, ¿hay alguna medicina para volverse un mangorozando los cincuenta? Felicidades por el Día Internacional dela Mujer. Le envío a través de esta sección a usted y a los dosPEPE un abrazo del tamaño de la sala Avelino. Por cierto, ¿yala remozaron completa?A todas las mujeres les deseo de todo corazón unas merecidas vaca-ciones bien lejos de la cocina.

Especialistas en bretes, chanchullos, mentiras, dimes y diretes,al Tío Sam y a sus LACAYOS de aquí, allá y acullá, les ha dadocomo un reconcomio con salpullido comprobar que aquí, enCubita la Bella, imperan la continuidad, la ley, la paz y la voluntadde proseguir adelante con nuestro proyecto.

Campeones mundiales de la bobería, siguen insistiendo en tran-siciones, cambios, y democratización, sin enterarse de que todasesas cosas ocurrieron aquí hace ya casi medio siglo. Y que ennada de lo que hagamos podrán meter sus narices.

Por tanto, y en uso de las facultades que nos otorga todo lo quenos sobra, queremos dedicarle a todos ellos, con la peor inten-ción del mundo, una sonora MEGATROMPETILLA.

Pura Verdad Objetiva

MMEEGGAATTRROOMMPPEETTIILLLLAA

LLAA PPAALLMMAA IINNVVIITTAA

SSEE BBUUSSCCAA

PPAARRAA LLOOSS AAVVIILLEEÑÑOOSS

FFEELLIICCIITTAANN AA BBLLAANNQQUUIITTOO

CCOONNVVOOCCAATTOORRIIAA

CCOONNTTEESSTTAANNDDOO AA::

M. ELENA

Por BLANCO

Por LLORÓ

Por ALBEN

Por ROSEN

Por LUMAT

Por ÑICO

EL PROFESOR ESPINOSAProfesor Espinosa:Tengo 23 años y estoy enamorada de un joven muy bien parecido. Él ha tenido muchasenamoradas, pero es muy tímido, parece tenerle miedo a las mujeres y se pone nervio-so cuando una le insinúa algo. Yo no me pude contener y me le declaré. Se asustómucho y empezó a decirme lo que les había pasado a otros que se habían casado ypronto se divorciaron, o que la mujer los había traicionado, y que su mamá le decía quetodavía era muy joven para dar ese paso. Bueno, para qué le cuento: parecía un pája-ro de mal agüero. No sé qué hacer. ¿Qué usted me aconseja, Profesor?

La enamorada de Cordero, de Jovellanos.

A cargo de ISCAJIM

Si es que tan renuente está y a ese paso no se atreve, debes procurar que pruebe el bururú barará. Pero si ese paso da y todavía Cordero insiste en seguir soltero y con esa timidez, no cabe duda que es pájaro de mal agüero.

P.Espinosa

RREESSPPUUEESSTTAA

Como recordarán nuestros lectores, en la edición de enero publicamos la décima de lacolaboradora santiaguera María Magdalena Cabrera, quien nos escribía pidiendo quealgún electricista amable le instalara el cable en su casita nueva. Ahora publicamos estarespuesta a su solicitud enviada por el poeta Luis Rodríguez Martínez. (LEAFAR), delTaller literario Fulgores Martianos, del Distrito José Martì, en Santiago de Cuba.

Agradecemos las felicitaciones por el nuevo año prove-nientes de diversos colaboradores de la sección DímeloCantando, entre ellas la que nos mandó el amigo OscarHernández Calzadilla, de El Cotorro, quien nos envíaalgunas décimas que iremos publicando poco a poco.Aquí van las primeras llegadas en su sobre:

Yo, de pequeño tenía la costumbre de escalar los árboles y observar de los pájaro la cría. Una madre cierto día me atacó sobre unas matas, y yo al ver sus insensatas amenazas desistí y como un perro me fui con el rabo entre las patas.

Dijo un abuelo altanero al pasar mi amiga Ñaña: --¡Cómo está pidiendo caña ese central, caballero! Y ella le contestó: --Pero tú no tienes caña ahora para mi trituradora; y el abuelo contestó: --Yo sí tengo caña, lo que no tengo es alzadora.

Oscar Hernández Calzadilla

NOTA IMPORTANTE: Aprovechamos para informar a los decimistas colaboradores deDímelo Cantando, que aquellos trabajos suyos que salgan publicados entran de oficioa concursar en el Premio Betán, que se dará a conocer en el mes de octubre.

1Tienes casa, Magdalena,nuevecita que es primor;sólo falta el contadorcon el cable que encadena.Un liniero en hora buenate haría falta primerocon destreza y jaraneroque sepa bien trabajar:no te tienes que apuraryo seré tu buen liniero.

2Te diré con mil amoresy palabra responsableque además de largo cabletengo dos transformadores.Yo trabajé en las mejoreslíneas y sin desesperoporque además soy solteroy si estás necesitadasin cobrar por ello nadayo seré tu buen liniero.

3Tengo un cable de potenciaque conecto muy normaly en la línea principalmuestra toda su eficiencia.Para cualquier emergenciayo tengo un cable de acero;María, tan sólo quierover ya la carga instaladasi al final de la jornadayo seré tu buen liniero.

4Con cariño y con altruismote prometo un buen trabajotanto arriba como abajoy dime si empiezo hoy mismo,que jamás el pesimismollegue a tu persona espero,te recomiendo sinceroque por nada te limites:cuantas veces necesitesyo seré tu buen liniero.

EL ABUELO

BOCHORNO

YO SERÉ TU BUEN LINIERO

FIDEL: ETERNA PRIMAVERAA pesar de los

pesares, de pronósticostrasnochados y de los

ataques de losenemigos de siempre, la vida sigue

en Cuba normalmente

y el pueblo prosigue su inexorablerumbo hacia el futuro. Vendrán

los cambios que queremos, hechos por y para

nosotros, inspirados por Fidel,quien es para

los cubanos, una eternaPRIMAVERA.