CMO BUSCARSE LA RUINA

ARTURO PREZ-REVERTE

Me despierta un ruido y miro el reloj de la mesilla de

noche. Ha sonado en la planta de abajo. As que cojo la

linterna y el cuchillo K-Bar de marine americano,

recuerdo de Disneylandia, y bajo las escaleras

intentando ir tranquilo y echar cuentas. Cuntos son,

altos o bajos, nacionales o de importacin, armados o

no. Si estuviera en un pas normal, este agobio sera

relativo. Bajara con una escopeta de caza, y una vez

abajo hara pumba, pumba, sin decir buenas noches.

Albanokosovares al cielo. O lo que sean. Pero estoy en

la sierra de Madrid, Espaa. Tampoco me gusta la caza

ni tengo escopeta. Slo un Kalashnikov, otro recuerdo

de Disneylandia, que ya no dispara. Por otra parte, una

escopeta no iba a servirme de nada. Estoy en la Espaa

lder de Occidente, repito. Aqu el procedimiento vara.

Mientras bajo por la escalera de mi casa, insisto, con el

cuchillo en la mano, lo que voy es haciendo clculos.

Pensando, si se la la pajarraca, si no me ponen

mirando a Triana y si tengo suerte de esparramar a

algn malo, en lo que voy a contar luego a la Guardia

Civil y al juez. Que tiene huevos.

Lo primero, a ver cmo averiguo cuntos son. Porque

si encuentro a un caco solo y tengo la fortuna de

arrimarme y tirarle un viaje, antes debo establecer los

parmetros. Imaginen que descubro a uno robndome

las pelculas de John Wayne, le doy una mojada a

oscuras, y resulta que el fulano est solo y no lleva

armas, o lleva un destornillador, mientras que yo se la

endio con una hoja de palmo y pico. Ruina total. La

violencia debe ser proporcionada, ojo. Y para que lo

sea, antes he de asegurarme de lo que lleva el pavo. Y

de sus intenciones. No es lo mismo que un bulto

oscuro que se cuela en tu casa de madrugada tenga el

propsito de robarte Ro Bravo que violar a tu mujer, a

tu madre, a tus nias y a la chacha. Todo eso hay que

establecerlo antes con el dilogo adecuado. A qu

viene usted exactamente, buen hombre? Cules son

sus intenciones? De dnde es? A qu dedica el

tiempo libre? Y si el otro no domina el espaol,

recurriendo a un medio alternativo. No aadamos, por

Dios, el agravante de xenofobia a la prepotencia.

Pero la cosa no acaba ah. Incluso si establezco con

luz y taqugrafos los mviles exactos y el

armamento del malo, un juez, eso depende del que

me toque, puede decidir que encontrrtelo de

noche en casa, incluso armado de igual a igual, no

es motivo suficiente para el acto fascista de pegarle

una pualada. Adems hay que demostrar que se

enfrent a ti, que sa es otra. Y no digo ya si en vez

de darle un pinchazo, en el calor de la refriega le

pegas tres o cuatro. Ah vas listo. Ensaamiento y

alevosa, por lo menos. En cualquier caso, violencia

innecesaria; como en el episodio reciente de ese

secuestrado con su mujer que, para librarse de sus

captores, les quit el cuchillo y le endi seis

pualadas a uno de ellos. Estara cabreadillo,

supongo, o el otro no se dejaba. Pues nada. Diez

aos de prisin, reducidos a cinco por el Tribunal

Supremo. Lo normal. Por chulo.

Imaginemos sin embargo que, en vez de cuchillo, lo

que esta noche lleva el malo es una pistola de

verdad. Y que en un alarde de perspicacia y de

potra increble lo advierto en la oscuridad, me

abalanzo heroico sobre el malvado, desarmndolo,

y forcejeamos. Y pum. Le pego un tiro. Ruina

absoluta, oigan. Sale ms barato dejar que l me lo

pegue a m, porque hasta pueden demandarme los

familiares del difunto. Otra cosa sera que el malo

estuviese acompaado. En tal caso, nuestra

legislacin es comprensiva. Slo tengo que

abalanzarme vigorosamente sobre l, arrebatarle el

fusco, calcular con astuta visin de conjunto

cuntos malos hay en la casa, qu armamento

llevan y cules son las intenciones de cada uno, y

dispararle, no al que lleve barra de hierro, navaja

empalmada, bate de bisbol o pistola simulada,

ojito con esto ltimo, hay que acercarse y

comprobarlo antes, sino a aquel que cargue de

pistoln o subfusil para arriba. Todo eso,

asegurndome bien, pese a la oscuridad y el

previsible barullo, de que en ese momento el fulano

no se est dando ya a la fuga; porque en tal caso la

cagaste, Burlancaster. En cuanto al del bate de bisbol,

el procedimiento es simple: dejo la pistola, voy en

busca de otro bate, bastn o paraguas de similares

dimensiones y le hago frente, mientras afeo su

conducta y le pregunto si slo pretende llevarse las

joyas de la familia o si sus intenciones incluyen,

adems, romperme el ojete. Luego hago lo mismo con

el de la navaja. Y as sucesivamente.

El caso es que, cuando llego al final de la escalera,

comindome el tarro y ms pendiente de las

explicaciones que dar maana, si salgo de sta,

que de lo que pueda encontrar abajo, compruebo

que se ha ido dos o tres veces la luz, y que el ruido

era del deuved y de la tele al encenderse. Y pienso

que por esta vez me he salvado. De ir a la crcel,

quiero decir. Traa ms cuenta dejar que me

robaran.