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A la corona conseguida recientemente en el Torneo Central 2006 y su amplio

palmarés, Universidad Católica sumó el Torneo de Apertura 2007, ratificándose

como el club más exitoso en la historia del rugby chileno.

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Por Cristián Berríos 04 de enero de 2007 Publicado en cducatolica.com

En la mansión del Padrino, Vito Lamarca Corleone, la familia festeja el matrimonio de su hija María

Celeste. Vito Lamarca se halla reunido en su oficina con sus hijos Sonny, Fredo Andy Tupper,

Michael O’Ryan y además Tom Parraguez. Entra Clemenza Achondo con una expresión de

abatimiento.

CLEMENZA ACHONDO: Pancho Arrué duerme con los peces.

SONNY: ¡Mamma mia!... ¡Spaguetti!

MICHAEL O´ RYAN: ¡Por la puttana!... ¡La Pizza Nostra!...

VITO LAMARCA: ¡Cállense idiotas estereotipados!... ¿Cómo sucedió Clemenza

Achondo? ¡Eres un inútil!, te pedí que cuidaras del bambino, que le compraras

pescado para que se mantuviera fuerte y sano.

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CLEMENZA ACHONDO: ¡Porca miseria!, creí que debía adormecerlo en el muelle...

¡Confundí lo del pescado! ¡Mamma mía!

SONNY: (Lo golpea y Achondo cae al suelo con la nariz sangrando) ¡Debería matarte!

CLEMENZA ACHONDO: ¡Momento!... Arrué aún vive. Lo dejé libre para que se fuera a

la Familia Maternali. El muchacho pensó que los Corleone ya no lo querían.

SONNY: ¡Lo amábamos como a nuestra sangre!, incluso dejé que mi esposa de 25

lo amamantara cuando tenía 15 porque se veía desvalido y ojeroso. ¡Y más

encíma a los Maternali!... ¡Voy a matarte Clemenza Achondo!.

VITO LAMARCA: ¡Alto!, no es momento de empeorar las cosas (Se acerca a Achondo y

limpia su sangre con un pañuelo). Mi muchacho, ¿Es posible que confundieras una

palabra? ¿Un gesto? Bueno. Te haré una oferta que no podrás rechazar, toma

vacaciones, respira aire fresco para que se despejen tus ideas. Ve a tu casa y haz

las maletas.

CLEMENZA ACHONDO: (Besa sus manos) ¡Gracias Padrino!, perdone que haya sido tan

estúpido... (Sale)

SONNY: ¿Lo liquidamos camino al aeropuerto?.

VITO LAMARCA: No somos criminales, dejemos que haga el papeleo y cierre el año

contable. Luego surgirá algo bueno para él y maravilloso para nosotros. (A Tom)

Encárgale el trabajo a Luca Brasi la próxima semana.

MICHAEL O’RYAN: Hay un problema más, he sido traicionado. ¡En mi propia casa!,

¡En el cuarto donde duermen mis hijos!... Uno de ustedes ha conspirado en mi

contra. (Camina hacia Fredo y lo besa en la boca con fuerza)

VITO LAMARCA: ¡Lo que me faltaba!

MICHAEL O’RYAN: Sé que fuiste tú Fredo Andy Tupper, me rompiste el corazón.

Fredo Andy Tupper titubea y huye de la oficina.

MICHAEL O ´RYAN: (Acercándose a su padre) Lo siento, es mi hermano, pero es débil y

estúpido y nos meterá en problemas. Sé que es tu favorito y que mis palabras son

astillas en tu corazón.

VITO LAMARCA: Haz lo que tengas que hacer, hijo. (Lo abraza y hace un gesto a Sonny

señalando a Michael O’Ryan).

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Por Cristián Berríos 20 de octubre de 2006 Publicado en cducatolica.com

2001. Rabat, Capital de Marruecos. Con un cielo imponente sobre sus cabezas, y el ajetreo del

mercado al alcance de la vista, Olmos Montecristo y Arturo Chantalah entrenan para una

competencia de esgrima sobre la azotea de un edificio.

OLMOS MONTECRISTO: Me alegra que superaras tus celos, compadre. Es cierto que te

quité a Britney Spears cuando aún era rica, y que te gané por un voto durante 8

años seguidos como mejor compañero en el colegio y luego me eligieron técnico

de Católica en reemplazo de Wim, pero lo has tomado bien... Cuando salga del

club quizás te recomiende, porque mi ayudante Orson Meneses necesita una

brújula para encontrarse el culo.

ARTURO CHANTALAH: Ehhhhm, si...He aprendido a controlarme cada vez que me

ganas, bueno fue desagradable la noche en que Britney confesó que andaba

contigo y tiraron como campeones olímpicos, mientras me quedé desconsolado en

el sillón. ¿Una copita de veneno?...

OLMOS MONTECRISTO: Claro, hay que tomarse un traguito del bueno...Te agradezco

también que me dejaras la habitación para comerme a Alyssa Milano, una de tus

actrices favoritas, mientras dormías en el hall del hotel...

ARTURO CHANTALAH: Erggg,.. ¡Para que están los amigos!... Ni lo menciones, que

casualidad que se alojara aquí y te prefiriera, pese a que he visto todas sus

películas y series de mierda, y he acumulado 40 cajas con apariciones suyas en

revistas importadas... Debería pagarles a unos matones para que te cagaran a

palos.

OLMOS MONTECRISTO: ¿Dijiste palos?. Buena idea, ¿Habrá cancha de golf por aquí

cerca?.

ARTURO CHANTALAH: ¡Cuidado Olmos Montecristo!...¡Nos asaltan!...Pero no creas

que se trata de algo arreglado ¡Menos mal que guardé la billetera, el reloj y unos

aritos de perla en el hotel!

ASALTANTE MARROQUÍ: ¡Manos arriba!... (A Chantalah) Si usted fue el que me contrató,

el otro es Olmos Montecristo...

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ARTURO CHANTALAH: ¡Shhhh!... Apuesto que delataste a Sadam por un cupón de

descuento en pizza, hijo de remilputas. ¡Cuidado Juvenal!... Parece que el barrilito

viene fumado. ¡Reconocerme!... Nunca vi antes a este asaltante domiciliado en Los

Camellos 231 con Avenida Oasis...

ASALTANTE MARROQUÍ: Debí radicarme en Chile para asaltar y matar con 6 meses de

cárcel como máximo. ¡Cruel asesinato de un inocente ciudadano!... ¡Ohhh, me

matan!...

OLMOS MONTECRISTO: ¿Quién quiere matarte, amigo?, te bajaste los pantalones y

luego te zampaste un barquillo de vainilla con chips de chocolate...

ASALTANTE MARROQUÍ: Bueno...Con el chocolate me salen unas ronchas...

¡Socorroo!... ¡Policía!...

POLICÍA MARROQUÍ: ¡Lo vi todo! ...¡A la cárcel!

OLMOS MONTECRISTO: ¿Qué hace un policía patrullando en una azotea?, esto está

más arreglado que el clásico con las madres del 94’. ¿Pero quién pudo

traicionarme?...

ARTURO CHANTALAH: ¡Ahhhh! ¡El alcalde de Vallenar!, hijo de puta, si mandó a que

envenenaran a 80 perritos fijó que te cagó...

OLMOS MONTECRISTO: Chantalah, considero tremendamente importante que consigas

un abogado (Se lo llevan detenido). ¡Dile a O’Ryan que volveré para el Apertura y

seremos campeones! ¡Mientras flamee esa bandera sobre el cerro un Cruzado

jamás se rendirá!

ARTURO CHANTALAH: ¡No te preocupes!... Aunque me formé y jugué en el maternal,

bajé a segunda con Católica y dirigí al zorrense, entiendo harto del espíritu

cruzado. (Suena el telefóno móvil), ¿Aló? Sí. Todo salió como lo planeamos.

En Santiago de Chile, Pellicer Lombardo sonríe satisfecho del otro lado de la línea.

PELLICER LOMBARDO: Recuerda, es indispensable que Olmos Montecristo jamás

retorne a Santiago. Su padre tiene antecedentes que nos vinculan al tráfico de

Mantecol. Posee pruebas de que recogemos las barritas vencidas del basurero

municipal, les cambiamos el envase, y luego obtenemos ganancias de 150

millones de dólares al año en ventas... Si Olmos Montecristo sufre un contratiempo

permanente, volverás a Chile y te harás cargo de Universidad Católica como ha

sido tu sueño desde siempre.

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Desde Marruecos, Chantalah cerraba la conversación exultante:

ARTURO CHANTALAH: Cuente conmigo.

ASALTANTE MARROQUÍ: (Levantándose del suelo) Listo jefe, seguí sus órdenes al pie de la

letra ¿No cree que merezco un pago extra?

(Arturo Chantalah extrae un arma con silenciador y le dispara a quemarropa en la cabeza

salpicándose de sangre)

ARTURO CHANTALAH: ...Y ahí tienes tu recompensa. Siempre estuve tras Prieto y

luego Carvallo, ahora es mi turno. En el camino a la banca de Católica no habrán

obstáculos ni cabos sueltos...

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Por Cristián Berríos 26 de octubre de 2006 Publicado en cducatolica.com

2001. Prisión de Rabat, Marruecos. En una celda insalubre de paredes con bloques de piedra,

Olmos Montecristo y su compañero de celda, Héctor Noguera, conversan animadamente.

OLMOS MONTECRISTO: ¿Por qué te encerraron Tito?, ¿Qué haces acá?... Eres una

leyenda del teatro chileno...

HÉCTOR NOGUERA: La culpa es de Frank Lobos. Invitó al teatro “El Camino” a una

gira por Marruecos. Aquí el presidente fue sumamente amable y organizó una cena

en nuestro honor. Pasado de copas, Lobos le agarró el culo a la esposa del

presidente y me echó la culpa. Luego se hizo humo junto a unos mafiosos rusos

que había conocido ahí mismo. Me condenaron a 215 años de presidio ¿Te sirves

un canapé de guarén?

OLMOS MONTECRISTO: Nooo Tito, gracias, recién almorzamos... También me

traicionaron... Pero cuando salga de aquí pagarán por lo que me hicieron.

HÉCTOR NOGUERA: Cuándo salga de este basurero me espera un tesoro fabuloso...

¡La compartiré contigo si me ayudas a escapar!... Tengo un túnel prácticamente

terminado. Sólo necesito ayuda para escaparme de Marruecos... ¿Quieres una

lauchita de postre?

OLMOS MONTECRISTO: Noo, Tito... No te ofendas, pero ya estás rayando el tubérculo

con tanto encierro... Has inventado esa fantasía del tesoro para mantenerte vivo...

HÉCTOR NOGUERA: ¡No te miento Juvenal!... Durante los años 90’ los dirigentes de

Católica robaban más que DC en Codelco y dirigente de Chiledeportes... Ali Babá

era una mierda al lado de ellos. Juntaron 100 costales de 3 millones de pesos y 14

con un millón de dólares cada uno... Los enterraron en los terrenos de San Carlos

de Apoquindo y solo un dirigente conocía la ubicación exacta: Gato de Campo

Benítez. Un día se le quedó el mapa en el baño y Andy Tupper pisó mierda

llevándose el papel pegado a la suela. Tras darle la vuelta a Santiago, me visitó en

el teatro “El Camino”. Al saludarle pisé el mapa por accidente y tuve el

presentimiento que había mucho más que mierda en ese documento. (Extrae una

hoja muy doblada bajo una piedra suelta) Aquí está... ¡Que modales!... ¿No te apetece

una ratón a la parrilla?...

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OLMOS MONTECRISTO: No gracias... Es una historia asombrosa Tito, pero quizás ese

mapa formaba parte de una de tus obras y has imaginado el resto... ¿No has

pensado que tantos roedores pueden afectarte?... ¿Tito?... ¿Te sientes bien?...

¡Guardia!... ¡Necesitamos un médico!...

GUARDIA: (A través de la puerta) El doctor viene en 3 meses más... Y agradece que

entiendo español. Fui titular en América de México y dejé en la banca a

Barticciotto y Edú Manga...

Mientras tanto en el Aeropuerto Arturo Merino Benítez, Santiago de Chile.

PELLICER LOMBARDO: ¿Cómo te fue en tu viaje Chantalah?...

ARTURO CHANTALAH: Todo ha salido a la perfección... Olmos Montecristo se halla

confinado en una prisión y es imposible que retorne a Chile para el Apertura...

O’Ryan tendrá que darme la conducción del equipo y podrás amenazar a su padre

para que desestime las pruebas en el caso que nos vincula al tráfico de Mantecol...

PELLICER LOMBARDO: Eso no es lo único que me preocupa... Gato de Campo Benítez

ha acordado darnos una suculenta suma de dinero si dejamos que excave en San

Carlos... Según él busca restos de un dinosaurio, pero me huele a chiva porque

nunca estudió arqueología... Si te eligen DT de Católica tendremos acceso libre a

las instalaciones y permitiremos que Benítez se mueva con libertad... Apenas

entierre la pala en el suelo le caemos encima.

En la Prisión de Rabat, Marruecos, Olmos Montecristo guardó el mapa de su extinto amigo en el

bolsillo. Sin que demorara demasiado en pensarlo, Juvenal caminó hacia el rincón donde dormía

Noguera y encontró el túnel que había mencionado bajo una manta...

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Por Cristián Berríos 09 de enero de 2007 Publicado en cducatolica.com

Febrero 2002, bódega de Melipilla, 11.58. Pellicer Lombardo y Arturo Chantalah fuman un cigarro

mientras esperan a los emisarios de la mafia rusa. Tras ellos hay un camión cargado de Mantecol

en estado de vencimiento.

PELLICER LOMBARDO: Nos haremos ricos. Los rusos venderán el Mantecol en Europa

y luego volverán por más.

ARTURO CHANTALAH: Recoger las barritas vencidas del basurero municipal y luego

falsificar el envoltorio fue una maniobra digna de un genio, jefe. Tal vez ganemos

3 billones de dólares en un año.

PELLICER LOMBARDO: ¿Cómo estará Gomiachondo en Laguna Verde? Llámalo y

pregúntale como van las cosas, mientras tengamos cautivo al padre de Olmos

Montecristo jamás se atreverá a ponerse en nuestro camino. Sé que encuentra

prisionero en Marruecos, pero tengo un extraño presentimiento...

ARTURO CHANTALAH: (Llámando por teléfono móvil) ¡No se preocupe jefe!, todo saldrá

bien... ¡Qué raro!, Gomiachondo no contesta...

(Las puertas de la bódega se abren de improviso y Olmos Montecristo entra montado en un moto y

disparando con una automática calibre 54. Traspasa a Pellicer Lombardo en el hombro y la herida

salpica el rostro de Arturo Chantalah. De inmediato, Chantalah extrae dos pistolas de sus

pantalones y abre fuego sobre el vehículo de Juvenal que explota)

PELLICER LOMBARDO: (Quejándose por la herida) ¿Lo mataste?

ARTURO CHANTALAH: No lo sé jefe, hay demasiado humo...

(Olmos Montecristo emerge de la humareda disparando con 2 armas sobre los malhechores. Arturo

Chantalah retrocede y cae por accidente dentro de un congelador industrial enchufado cuya puerta

se cierra. Olmos Montecristo se acerca a Pellicer Lombardo y apunta con ambas pistolas)

OLMOS MONTECRISTO: Chantalah era como mi hermano y lo convenciste de que me

traicionara. Secuestraste a mi padre...

PELLICER LOMBARDO: (Extrae una pistola de su chacheta y Olmos Montecristo la patea lejos)

¡Lárgate!... Seré técnico de Católica y buscaré en San Carlos el tesoro oculto por

los dirigentes que robaron como Alí Babá en los 90’

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OLMOS MONTECRISTO: ¡En tus sueños!... Ya liberé a mi padre en Laguna Verde,

mandé a Gomiachondo a comprar maní, y no posees más ases bajo la manga...

PELLICER LOMBARDO: ¡Ese estúpido Gomiachondo es un maníaco del maní!... ¡Jamás

debí contratarlo!, pero como cobraba al día una bolsita de salado, una de tostado

y otra de confitado, salía muy económico...

OLMOS MONTECRISTO: Seré técnico de Universidad Católica este año y daremos la

vuelta olímpica en el Apertura. Ponle la firma.

PELLICER LOMBARDO: Saborea tu triunfo Olmos Montecristo, pero ya me vengaré...

Llegaré a la banca de la Franja, jugaré con 4 al fondo y un delantero...

OLMOS MONTECRISTO: Sólo oírte hace que se me revuelva el estómago. ¡Un

delantero!... Ni siquiera contra el Barcelona de Ronaldinho.

PELLICER LOMBARDO: Don Andy, el dirigente, te detesta y cuando termines tu

contrato se encargará de que jamás regreses a la Franja. Acabarás en Everton de

Viña del Mar con Meneses de ayudante...

OLMOS MONTECRISTO: Basta de palabras... Llegó la hora de tu papa. De tu muerte

quiero decir...

(Entran vehículos de la mafia rusa. Pellicer Lombardo respira aliviado. A regañadientes, Olmos

Montecristo aprieta un dispositivo en su cinturón y dispara un cable al techo elevándose por el aire)

PELLICER LOMBARDO: ¡De nada te servirán tus homenajes al Batman de Frank

Miller!... ¡¡¡Nos veremos las caras de nuevo!!! Católica es tan grande que hasta yo

puedo ser campeón.

(Mientras asciende al techo de la bódega. Olmos Montecristo arrojó un explosivo al camión de

Mantecol produciéndose una onda expansiva que lanzó lejos a Pellicer Lombardo, alcanzando

además a un vehículo de los mafiosos)

OLMOS MONTECRISTO: (Mientras dispara sobre los mafiosos observa que Pellicer Lombardo logra

escabullirse tras unas cajas) Tal vez me espere un destino lejos de la Franja, Pellicer

Lombardo, quizás deba revolcarme en lodazales, pero nadie puede arrebatarme la

camiseta que llevo en el alma...

PELLICER LOMBARDO: ¡Te apuesto a que Del Solar será más alternativa que tú!...

OLMOS MONTECRISTO: Hay vida más allá de la mediocridad dirigencial... Mientras

haya un hincha fiel a Universidad Católica viviré en su corazón para siempre.

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Por Cristián Berríos 12 de enero de 2007 Publicado en cducatolica.com

Le apodaban Huaso. Juvenal Vargas fue campeón de Copa Polla Gol 1983, Copa de la

República 1984, Torneo Oficial 1984 y ganó la Liguilla Pre-Libertadores 1985. En el torneo

1984, hizo 4 goles. Al año siguiente, anotó 13 pepas y en 1986 tuvo una campaña

discreta, aunque, por ejemplo, marcó un gol al Cobreloa de Osbén, Tabilo, Rojas, Puebla y

Merello en la goleada 4-1 de Polla Gol.

El mérito principal de Juvenal Vargas es que aportaba pepitas seguras y hoy un puñado de

goles valen miles de dólares. No importaba quien fuera el rival o las instancias que se

jugaban. Estuvo en el triunfo por 3-1 de Católica ante Blooming en Bolivia por Copa

Libertadores 1984, torneo dónde ese año llegamos a semifinal.

¿Cuántos jugadores hoy en día definen un clásico?. Adjunto recortes de la época donde

Juvenal Vargas derrota al zorrense de Roberto Cóndor Rojas, Caszely, Simaldone, Garrido,

y al maternal de Puyol. 2 veces a cada uno en el mismo año y más de una vez marcando

el gol del triunfo. Gracias al Clásico que ganamos 3-2 en 1984 y a los 2 de 1985´

comenzaba, en esa época, la paternidad de la franja sobre el chuncho.

Junto a varios jugadores, Vargas fue marginado a fines de 1986, retornaba Arica Hurtado

y Luka Tudor ya era alternativa. Cómo herencia legó su aporte en diversos títulos y fue

protagonista de la Liguilla Pre-Libertadores 1985, donde convirtió el gol del triunfo 2-1

sobre un durísimo Rangers.

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Por Cristián Berríos 09 de febrero de 2007 Publicado en cducatolica.com

Como todos saben, ha fallecido Sergio Ibarra, seleccionado Sub-17 de Chile y jugador de

la categoría Sub-16 de Universidad Católica. Fue separado del club hace un tiempo y

volvió a ponerse la camiseta con lucha y constancia. ¿Dónde está la declaración pública de

los dirigentes o de uno de esos forros que se creen dueños de la hinchada? Hay que pedir

a las autoridades de gobierno, parlamentarios y funcionarios de la justicia que endurezcan

las penas para conductores ebrios que provocan la muerte de inocentes. Esto fue un

asesinato no premeditado. No puedes devolverle la vida pudriendo en la cárcel a un

irresponsable. Sin embargo, no habrá impunidad mientras un hincha lleve la camiseta de

Universidad Católica y exista un espíritu justo y libre en el mundo.

¿Cómo va a ser más importante dar apoyos públicos a jugadores que se pasan al enemigo

antes que brindarle una mano a la familia de Sergio? Ellos experimentaron una pérdida

absolutamente evitable. ¿Con qué cara después aparecen en la prensa jurando lealtad a

Universidad Católica si ni siquiera alegan cuando nos arrebatan a un joven lleno de

sueños?. Sergio Ibarra (Q.E.P.D) fue uno de nosotros.

Cuando aún latía su corazón en Curicó y se ilusionaba con el Sudamericano, merecía la

protección de las autoridades, como cualquier ciudadano. Tras un accidente de estas

características, habría que provocar la salida de quienes castigan los fallecimientos de

niños, mujeres y hombres con prisión remitida y firmas nocturnas. Un dirigente que

tomara acciones en el asunto sería un digno representante de Universidad Católica, como

Sergio Ibarra.

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Por Cristián Berríos 08 de junio de 2007 Publicado en cducatolica.com

Juvenal Olmos, Chemo Del Solar y Pellicer descienden de un vehículo frente a una cabaña en las

afueras de Pichilemu. Pellicer observó su Rolex inquieto y luego comprobó que su teléfono móvil no

tiene señal.

PELLICER: (Guardando el teléfono en el bolsillo) ¿Estás seguro de que esta es la dirección

Juvenal?, ¿Por qué Don Arturo quería reunirnos en las afueras de Pichilemu?

OLMOS: Chantalah aseguró por teléfono que haría un asado para que habláramos

de fútbol... Siempre ha querido entrenar a Católica y pensé que su llegada a las

madres lo había distendido un poco...

DEL SOLAR: Se oscurece rápidamente y hace bastante frío... (Avanza hasta la puerta).

Está cerrada.

Las sombras se dejan caer y nuestros amigos estrategas quedan a oscuras. A la distancia se

escucharon unos gemidos.

OLMOS: ¿Escucharon eso?... Ese sonido me recuerda el estómago de Meneses

cuando el almuerzo se tarda...

PELLICER: Le indiqué a mi ayudante George Vil que estaríamos aquí y prometió ir a

comprarme unos empolvados a San Fernando y venirse caminando...

DEL SOLAR: (Observando a un grupo de 30 muertos vivientes que avanzan presurosos donde los

técnicos babeando y gruñendo) ¡Zombis carajo!... ¡Subamos al carro ya!...

OLMOS: Debe ser una broma para el programa de Cristián de la Fuente (Un zombi lo

derribó al piso y él lo sostuvo del cuello con ambas manos para evitar que lo mordiera. Del Solar

pateó al muerto viviente en la cabeza y levantó a Juvenal)

DEL SOLAR: ¡He visto ese programa mientras hago zapping y no me parece que

posean tales efectos!... Estos zombis del carajo son más hediondos que

Sanhueza... ¡Vamos muchachos!... (Impacta a un zombi con una enorme pedrada en la

cabeza)

Como un rayo, nuestros tres amigos subieron al vehículo. El motor no encendió, los zombis

destrozaron los vidrios del auto. Los tres técnicos se abrieron paso a patadas entre una marea de

muertos vivientes que se incrementaba cada vez más. Corrieron por un camino de tierra y

descubrieron un refugio. Olmos pateó la puerta rompiendo la cerradura.

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OLMOS: (Resoplando) Aquí estaremos a salvo... Chemo ayúdame a cubrir la entrada

con ese estante... Pellicer cubre las ventanas y busca martillo y clavos...

PELLICER: (Indignado) Momento Juvenal, ¿Por qué estás a cargo?, fui campeón en

Católica igual que tú...

OLMOS: ¿Y el 2004 y 2006?

PELLICER: Bien, pero el Chemo recibirá mis órdenes. Aún no ha sido campeón con

Católica...

DEL SOLAR: En estas circunstancias no hay orgullo, pero le recuerdo que fui

seleccionado peruano por más de un década y jugué más de 8 años en España...

PELLICER: ¡Mira muchacho no soportaré faltas de respeto! ¡Además fui campeón en

Venezuela! (Avanzó hacia a Del Solar y tropezó. Mientras los zombis destrozaban los vidrios de

la cabaña, Pellicer descubrió un compartimento secreto bajo una alfombra gastada)

DEL SOLAR: ¿Pero qué clase de persona guardaría un arsenal bajo su sala?

PELLICER: (Cargando una sub-ametralladora) Bienvenido a Chile querido Chemo, aquí hay

varias armas dando vuelta en las calles. Es más fácil conseguir una automática en

el Persa Bio Bio que una sopaipilla sin grasa saturada en las calles...

DEL SOLAR: Se nota que usted no ha vivido en Lima (Carga un rifle de alto poder con

doble cañon y mira láser), me habría gustado tener una de estas a mano cuando

discutí con el tal Chandía...

OLMOS: ¡Menos palabras y más acción!...

Dos zombis derribaron la puerta y Pellicer les disparó a la cabeza con gran precisión. Del Solar

descargó sus municiones sobre un muerto viviente dejándole un forado en el cuello e hiriendo a

quienes ingresaban detrás de él. Aunque Olmos cargó como un rayo una 22 y una 44, y luego

vació el parque sobre esas aberraciones, el número de muertos vivientes seguía en aumento y la

sala terminó poblándose. Por la parte posterior de la casa, ingresó un contingente superior de

zombis.

PELLICER: ¡Hay tantos cadáveres en esta casa como en el costado sur del Nacional

después de la final del Clausura 2005!... ¿Dónde se habrá metido George Vil?...

OLMOS: ¡Es tremendamente importante que conservemos la calma! (Tomó una silla y

la destrozó en la cabeza de un zombi)

DEL SOLAR: ¡Es verdad carajo! (Disparó a quemarropa a un zombi salpicando su ropa con los

sesos del cadáver y enterró la punta de su rifle en el ojo de otro)

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PELLICER: (Trató de ocultarse en la cavidad usada para esconder el arsenal, pero el compartimento

se desplomó y cayó por un túnel) ¡Por aquí!

Justo cuando Olmos se deslizó hacia abajo, Del Solar disparó sobre la horda y cerró la puerta de

madera. Olmos, Del Solar y Pellicer se arrastraron hacia una pequeña caverna. En ella encontraron

una puerta de acero.

PELLICER: Está abierta.

Cuando ingresaron a la habitación, Olmos presionó un interruptor ubicado al lado izquierdo de la

puerta y encendió la luz. En seguida, descubrieron un pequeño generador de electricidad, un

televisor y víveres. También había una armería con rifles y cajas de municiones.

DEL SOLAR: El que vivió aquí estaba preparado…

PELLICER: (Enciende el televisor) ¡Televisión por cable!... Espero que estén dando El

Zorro.

Pellicer sintonizó Canal 13 presionando el control manual del televisor y apareció Soledad Onetto

declarando lo siguiente: “Nos han llegado informes de una invasión de zombis en los alrededores

de Pichilemu. Estos trascendidos fueron atribuidos a una broma concertada entre los residentes de

la zona”. Luego puso TVN, que transmitía el programa Rojo. Un grupo de zombis destrozaba en el

piso a Rafael Araneda.

OLMOS: Podemos quedarnos aquí y esperar a que se nos agoten las provisiones o

aventurarnos en una acción desquiciada...

MOSCOSO: (Apareciendo de un rincón oscuro vestido con una camiseta de Católica de fines de los

80’) No necesariamente...

OLMOS: ¡Gustavo Moscoso!

PELLICER: ¿Gustavo del Bosco? ¡El protagonista de la teleserie “Soplar en la Nuca”!,

ehhhh... George Vil siempre la veía en Venezuela...

OLMOS: No Pellicer y la... Es Gustavo Moscoso, campeón de la B con Católica en

1975, mundialista chileno en España 82’ y autor de uno de los mejores goles en la

historia de los mundiales ante Alemania... Cuando comencé en Católica, él era un

jugador experimentado a punto de despedirse del país...

PELLICER: ¡Sólo bromeaba!... Claro que lo conozco y siempre lo admiré, incluso lo

imitaba. Él fue habilidoso, seleccionado chileno, cruzado y delantero. Nuestras

carreras eran parecidas.

MOSCOSO: ¡No es tiempo para presentaciones! (Se acerca a la puerta y apega al oído)

Poco a poco nos rodean y terminarán tumbando la puerta, aunque sea de acero...

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Existe una salida al fondo de la habitación. Carguen unos rifles y abran paso hasta

el establo donde guardo mi jeep... Si encuentran a mi gato Rodolfo sálvenlo por

favor... Si se ha escabullido de los zombis es por su apego a la vida, por esa

admirable capacidad felina de treparse a los muros y salir apretando raja cuando

la situación lo amerita.

DEL SOLAR: De acuerdo Moscoso ¿No vendrá con nosotros?

MOSCOSO: (Cargando un arma) Pertenezco a los viejos estandartes de la franja,

aquellos que vivían para las batallas y peleaban con los recursos mínimos. Hoy los

juveniles disfrutan de una institución poderosa... Esperaré a esos desgraciados y

les volaré el culo de aquí a la hermosa Puerto Natales... En todo caso soy

iquiqueño, tierra de campeones.

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Los tres técnicos salieron de la habitación subiendo por una escalera de piedra que conducía hacia

el exterior, tras unas puertas de bronce fueron descubiertos por los zombis, que avanzaban en

masa. Olmos cargaba un rifle en cada mano, abrió el cerebro de un zombi disparándole a 5 metros,

pasó el cargador agitando el brazo y envió una descarga a un muerto viviente que atacaba a

Pellicer por la espalda. Del Solar realizó un salto de rueda apoyándose en el brazo derecho y

disparando con el brazo izquierdo mientras giraba en el aire. Pellicer se detuvo ante el cadáver de

una mujer de 40 años.

OLMOS: ¡Dispara Pellicer!...

PELLICER: No sería correcto, es una dama y mi condición de caballero no me lo

permite...

DEL SOLAR: (Salvando a Pellicer justo antes de que la zombi lo mordiera en la yugular) ¡Con

razón lo despidieron carajo!... ¡Ahí está el establo!...

Ingresaron al establo y sacaron el auto atropellando a unos muertos vivientes. Cuando Olmos

estaba a punto de pasar el segundo cambio, Del Solar observó al gato Rodolfo parado en una viga.

DEL SOLAR: ¡El gato de Moscoso!... Prometimos salvarlo.

PELLICER: ¿Devolverse por un gato cuando se está en peligro de muerte?

OLMOS: Emmm... Sí. Lo vi en Alien.

DEL SOLAR: Me bajo, una promesa es una promesa...

PELLICER: ¡No!, sé que jugué con 4 al fondo y un solo delantero porque el Mundial

de Alemania me dejó agüeonado... Pero es hora de sacrificarse por el equipo

(Desciende del vehiculo).

Con un vigoroso brinco, Pellicer impactó en la mandíbula a un zombi, se apoyó en la cabeza del

cadáver de un joven y descendió con un salto mortal realizado a medias, terminó tendido en el

piso. Se levantó, cargó su rifle torpemente con balas guardadas en los bolsillos de su buzo,

derribóa a 3 zombis disparándole a quemarropa, pero la presión del grupo terminó derrotándole y

cayó al piso entre un mar de piernas, carne podrida y un olor intenso y nauseabundo. Se escuchó

un trueno, luego otro. Caía la lluvia y el viento de Pichilemu se estrellaba contra su rostro

vigorosamente. Un zombi cayó al costado del entrenador y Pellicer quedó observando su rostro

deforme. Del Solar y Olmos habían bajado del vehículo para rescatarlo. Pellicer llegó hasta el

establo, encuentro un barril, lo puso al revés, trepó hasta la viga y tomó a Rodolfo entre sus

brazos. Mientras llevaba los brazos ocupados, se defendió con los pies. Del Solar y Olmos le

abrieron paso a culatazos. Subieron al jeep y partieron presurosos.

PELLICER: (Mientras acariciaba al gato para tranquilizarlo) ¿Por qué se arriesgaron?.

DEL SOLAR: (Lo observa con una amplia sonrisa) Porque podemos fallar en algún

momento de la vida, pero las acciones de coraje se premian con lealtad.

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Por Cristián Berríos 13 de julio de 2007

Publicado en cducatolica.com Esta historia es estrictamente ficticia Con tristeza, Pajarito Rubio vislumbraba que su contrato con Universidad Católica finalizaría tras

excelentes temporadas. Había levantado la copa del Clausura 2005 como capitán. La perversa

bicicleta endemoniada susurraba con voz infernal:

- Deja de darle pases al Polo Quinteros, gambetea más, lúcete Pajarito y obtendrás

un suculento contrato...

- ¡Basta! – Se quejaba Pajarito Rubio tapándose los oídos -, soy cruzado y me debo

por completo al equipo...

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Al verlo angustiado en los entrenamientos, Polo Quinteros le preguntó:

- Che, ¿Qué pasa Pajarito?... En el 2005 dabas unos pases para ponerlos en un

marco por la Sudamericana. Ahora hay que gritarte carajito de la reputamadre para que

sueltes la redonda... ¡Tomá un matecito amargo!... Así despertó un primo que boludeaba

tarde, mañana y noche por la manflinfla.

- No pasa nada gaucho pintoresco – Replicaba Rubio con una mirada cada vez más oscura

-, ocúpate de lo tuyo y espera confiado mis pases...

Sin embargo, su tiempo libre intercambiaba ideas con la bicicleta endemoniada, cuya voz ya calaba

hasta sus huesos. En el juego ante Tigres en México por Copa Libertadores 2006, Quinteros estuvo

2 veces solo frente al arco y Rubio ni siquiera levantaba la cabeza.

- ¡Pará Rubiecito pará!... – Explotó el Polo - Me cago de frío esperando tus pases. Si

esto continua así, me mando a la mierda solito y me retiro en Argentinos Juniors donde

me consideran un ídolo... Además Pellicer está como Ratatouille después de ver el Mundial

2006... Y ese puto de Selman... El bicho canasto de George Vil... ¡Que manga de boludos!

Claro está, Pajarito ya no escuchaba a nadie salvo a la Bicicleta, que ahora le repetía:

- Olvídate del campeonato chileno... Agarra tus maletas y negociemos con Monterrey,

mientras Pellicer cree que descansas en tu casa...

Descubierto e interrogado, Rubio jamás delató a su montura. Su voluntad se entregaba a las

tinieblas y se distanciaba del otrora noble capitán de la franja.

- Soy Cruzado y no estoy ni ahí con ponerme otra camiseta en Chile – Declaraba antes

de irse a México con maleta de mimbre y la bici de contrabando.

Como en México jugaba menos que Matías Fernández en Villarreal y Copa América 2007, la

bicicleta endemoniada le ordenaba que retornaran a Chile, mientras recorrían las calles calurosas

de Monterrey en busca de la escultural Bárbara Mori, que esta de pelos gúey.

- Vamos a Blanco y Negro S. A cabrón – Decía la bicicleta ahora con acento charro.

- ¡¿Cómo se te ocurre?! – Exclamó Rubio con sus últimos atisbos de decencia -, está bien

que considere tarados a los dirigentes, ratón al anterior cuerpo técnico, pero a la hinchada

de la franja... Les debo todo ¿Cómo podría traicionarlos?

- ¿Quieres llenarte los bolsillos o vivir de elogios?...

Con una espiga que le atravesaba el corazón, Pajarito Rubio respondió con los ojos grises y las

llamas del infierno arrebatándole las entrañas:

- Quiero llenarme los bolsillos... Siempre lo quise... Fui un jugador querido

¿Recuerdas?, habría sido más grande si Nuñez no me sentaba en la banca durante el

Clausura 2006... Tuve un corazón... Lo sé... Ahora es tierra de nadie.

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Por Cristián Berríos 29 de agosto de 2007 Publicado en cducatolica.com

Recuerdo perfectamente cuando escribí “Los grandes pueden caerse pero jamás

venderse o quebrarse”, LO MANTENGO. A diferencia de nuestros adversarios

(Muertos enchulados por empresarios presidenciales y compradores de

cachivaches), Católica evolucionará desde una situación financiera saneada. OJALÁ

PRONTO, PERRÓN.

Nuestros principales adversarios QUEBRARON al fútbol chileno con la deuda histórica

de los 80’, que forzó a la ANFP, otrora ACF, a auspiciarse con Banco Estado.

Ambos clubes volvieron a quebrar sin el castigo deportivo de Temuco y

Concepción, y recibieron montos millonarios en la administración de Reinaldo

Sánchez. Si poseen la voluntad de aportar en el fútbol, el CDUC S.A será una

inversión que prestigie a sus accionistas mayoritarios.

PROYECCIÓN DEPORTIVA: Grandes actuaciones en el plano local garantizan mayor

venta de insumos asociados a la marca, ingresos por recaudación y publicidad,

expansión del grupo objetivo. Además, un desempeño óptimo en el plano

internacional asegura venta de jugadores por precios superlativos, expansión del

mercado y una plusvalía en el prestigio de la marca. El producto de explotación

más rentable para los accionistas es la venta de jugadores de excelencia, y la

competitividad deportiva trae consigo un aumento considerable en la captación de

hinchas. A menos que se trate de un gran fraude, los hinchas de Universidad

Católica recibiremos un equipo potente en el torneo local y de proyecciones

continentales en el mediano plazo.

TOMA DE DECISIONES: La Fundación es resolutiva y la Presidencia de la Rama

ejecutiva, aunque hubo forzadas excepciones a la regla: En los 90’, la rama

ejecutiva realizaba dobles contratos para que la Fundación los aprobara y así un

jugador ganó más de medio millón de dólares al año. La opinión de los hinchas

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será tan importante como la cantidad de acciones que posean. En una nueva

administración, aún considerando la participación de la Fundación CDUC (Se

estimaba un 51% hace un año y luego de 20 a 30%), decidirá la Junta de

Accionistas. Si la Pontificia elige un miembro de la Fundación como representante,

habría una prolongación de la administración actual bajo un nuevo formato.

Aunque la parte agradable del formato S.A son las contrataciones, el revés lo

marcarán las resoluciones que poco representen la opinión popular. Por ejemplo, si

el Gerente General contrata a Eduardo Bonvallet, Marcelo Espina o Luis Musrri en

la banca de Universidad Católica está dentro de sus atribuciones, y si estos

técnicos solicitan a Arturo Sanhueza y Marcelo Salas en su plantel también está

dentro de lo posible. Sin embargo, en la medida que administren personas con

motivaciones transparentes y no existan acuerdos extradeportivos, cada Gerente y

DT que no satisfaga las aspiraciones será cesado sin contemplaciones. Antes que

enfrentarse al declive en la bolsa es mejor amortizar una indemnización

(obviamente pagada al contado) en distintos períodos contables. Al menos así

actuaría alguien inteligente.

INFRAESTRUCTURA: Más allá de que surjan informaciones sobre la venta de Santa

Rosa de las Condes, el TRASLADO definitivo de diversas ramas a San Carlos y la

construcción del nuevo estadio, asociado a un proyecto inmobiliario, desde el

momento en que se constituye la S.A los inversores adquieren derechos y deberes

sobre todos los activos asociados al fútbol que posee Universidad Católica.

Probablemente, mediante un contrato de concesión, algunos serán regulados en

condiciones de arriendo por la Fundación CDUC.

PLAZOS: Lectura simplista: Si Católica obtiene el título del Clausura bajará la

presión de la hinchada y el margen para transformarse en S.A se ampliará hasta

mediados del 2008, fecha donde finaliza contrato Fernando Carvallo. Lo más

recomendable es transformarse en S.A antes de fin de año. La participación de

inversores en diversas empresas de un mismo rubro está limitada por leyes de que

castiga el monopolio.

DIFUSIÓN Y MERCADEO: ¿Has cómo nos pega El Mercurio desde que Blanco y Negro

S.A se asoció a su marca? De aquí en adelante unos BILLETES al aire y todo

cambiará COMPADRE, así no más. No sería óptimo asociarse a un medio y no poseer

el carácter para hacerse respetar, un asunto muy distinto al derecho de la prensa

a evaluar objetivamente nuestro desempeño.

GRANDE UNIVERSIDAD CATÓLICA, saludos a todos y mucha atención a la PROTECCIÓN ANIMAL.

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Por Cristián Berríos 28 de mayo de 2007 Publicado en cducatolica.com

Nos desaplicamos en los primeros minutos, adelantamos un stopper en busca de Millar

y Hernández abriendo una brecha en la defensa. Era más importante redoblar a Suazo

y tomar al hombre destapado que subía. Revivimos a Millar dejándole sin marca y

perdonamos tras el descuento de Fuertes. Chandía, por supuesto, se comió dos

penales. Duele la derrota y es un funeral. Cuando pierdes mataron a tus seres

queridos y toda posesión en el mundo es insuficiente. Sin embargo jamás bajo la

cabeza ni escondo el sentimiento. La franja reside en mi corazón. Esos cobardes que

felicitan al enemigo tras ser vencidos en señal de fair Play nunca me han

representado. Soy como Luis Nuñez y Arturo Prat. Arremeto contra el enemigo con las

últimas fuerzas y por lo menos atravieso su hígado de un puñete. En la franja estamos

en la primera línea de combate y tenemos en contra a un país contaminado por la

escoria. Limpio mi frente salpicada por la sangre del enemigo y enarbolo el orgullo

como una bandera. Si el enemigo se alza victorioso, ten por seguro que viviré hasta el

día en que lo aplaste como a una basura. Las lluvias de piedras y escupos jamás han

tocado el alma de un cruzado. Por cada cabello sobre nuestras cabezas caerá una

zorra. Pobres ignorantes, compran una polera desechable a la que imprimen un

hombre desnudo y le llaman camiseta. Son como el volante Sanhueza, los empalman,

ríen con lágrimas en los ojos y arrancan para no ser liquidados. En la cobardía jamás

hay orgullo de campeones. Sanhueza debería correr los 400 metros planos por Chile.

La cagadera le dio velocidad. Soy cruzado y entiendo de mil razones, pero me paso

por el culo todo convencionalismo y corrección. Es el triunfo o la muerte. Me

mantiene fuerte el amor por la camiseta. Y a ustedes les debe pasar lo mismo.

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Por Cristián Berríos 18 de abril de 2007 Publicado en cducatolica.com

Morada del Tribuno. Presentado como Joven Arrius, Ben-Hur Buljubasich se acerca a un atónito

Messala Salas en compañía de su fiel sirviente Homero Simpson.

MESSALA SALAS: ¿Qué clase de magia es esta?... ¿Judah? Te envié a morir en las

galeras junto a ese panzón nauseabundo que te acompaña como una sombra.

BEN-HUR BULJUBASICH: Pero no fue así Tribuno. El temple de los cruzados fue forjado

con el hierro más poderoso del paraíso y hoy ves transformarse tu peor pesadilla en

realidad. Pasé tres años a bordo de sucias galeras y un día salvé la vida al Cónsul de

Roma, que en recompensa me nombró su legítimo heredero.

HOMERO SIMPSON: (Al Tribuno) ¡A qué te supo baboso!...

MESSALA SALAS: ¿Qué pretendes? ¿Venganza?

BEN-HUR BULJUBASICH: Quiero saber que has hecho con mi madre y Tirzah... Más te

vale que se encuentren con vida, o ningún lugar en el mundo te servirá para

esconderte de mí ira. Tienes hasta mañana para darme una respuesta (Sale en

compañía de Homero).

En la morada de Ben-Hur Buljubasich, el Príncipe y Homero se encuentra con Esther Támara

Acosta, quien había rehusado desposarse. La joven le relata que su padre, antiguo sirviente de esa

casa y fiel amigo del Príncipe, había sido cruelmente torturado por orden de Messala Salas.

BEN-HUR BULJUBASICH: ¿Qué ocurrió con mi madre y mi hermana Tirzah?

ESTHER TÁMARA ACOSTA: Ambas murieron en los calabozos.

Desorientado y enfurecido con el peso que el destino arrojaba sobre sus hombros, Ben-Hur

Buljubasich decidió alejarse de Judea hasta que ordenara sus ideas. Homero le acompañó en su

travesía y juntos emprendieron viaje por el desierto. Mientras descansaban bajo una palmera a la

orilla de un oasis, un viajero se les acercó para observarles.

BALTASAR SAPO LIVINGSTONE: Disculpen... Creí que uno de ustedes era... Hace 33 años

le vi nacer en Belén y hoy recorro los desiertos para deleitarme con su mirada

luminosa y palabras cálidas. ¿Pero qué hacen aquí?... Vamos al campamento del

Jeque Abumohor, recibe con los brazos abiertos a los viajeros.

Mientras se acercaban, José María Judah observó cómo entrenaban a los espléndidos caballos del

Jeque que corrían en cuadrilla. Antes que Baltasar les presentase, el Jeque se acercó al sirviente

que arreaba los corceles para patearle y luego caminó hacia ellos refunfuñando.

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JEQUE ABUMOHOR: ¡Incompetentes!. Escasean los entendidos en caballos... Hay tantos

zorrenses y maternales que pretenden dominar a mis luceros, ellos mismos no se han

civilizado. Necesito a un cuadrillero cruzado con urgencia.

BEN-HUR BULJUBASICH: Creí que por tu origen, abolengo y tradición serías hincha de

Palestino.

JEQUE ABUMOHOR: Tengo simpatías por la colonia, pero en asuntos de copas, triunfos y

carácter Universidad Católica es la pasión de Chipre, Palestina, Jerusalén y el mundo

árabe en general.

BEN-HUR BULJUBASICH: La pasión por la Franja es un sentimiento que invade al mundo.

HOMERO SIMPSON: (Observando al Jeque) Bonito turbante señor Rajá, ¿También lo usa de

mantel?

BEN-HUR BULJUBASICH: (Sonriendo incómodo) Disculpe a mi sirviente... No crea que es

intolerante al islamismo, sólo es un poco boludo. Eh... Sus caballos son magníficos,

pero el más resistente debe ir al centro y guiar a los otros en los giros, el más veloz

por fuera para que corra más libre.

JEQUE ABUMOHOR: ¡Hablo con un cruzado no me cabe dudas! Eres fino de vista y de

seguro eliges a buenas mujeres para hacerles el amor. ¿Tienes experiencia en

cuadrilla?

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BEN-HUR BULJUBASICH: 5 años en el Circo Romano.

De inmediato, el Jeque Abumohor le invitó a su tienda junto a Homero y Baltasar Sapo Livingstone

para que disfrutaran de un banquete y acordaran los detalles. Aunque Ben-Hur Buljubasich no

estaba ni remotamente interesado en una carrera, el Jeque descubrió que la motivación de nuestro

héroe era la venganza y su oponente el Tribuno Messala Salas. Entonces el árabe planteó que

debía humillar al Tribuno en el Coliseo, quién correría por Roma. José María Judah aceptó sin

dudarlo más.

JEQUE ABUMOHOR: Espero que no te guste mucho la plata, porque prefiero gastarla en

minas.

BEN-HUR BULJUBASICH: No te preocupes por el dinero, siempre me las arreglo. Donde

fulge el distintivo del Imperio y la vanidad de Roma maternal, la bandera de

Universidad Católica y el pueblo judío se llenarán de gloria.

Mientras Ben-Hur Bulbubasich entrenaba a los 4 corceles del árabe para la gran competencia, el

Jeque fue a plantearle una apuesta a Messala Salas en un sauna donde se reunía con sus amigos.

Le solicitó una ventaja de 4-1 en las apuestas y el Tribuno aceptó en medio de burlas.

ROMANO: 4 a 1 es la diferencia de un romano maternal con un judío cruzado o un

árabe.

MESSALA SALAS: (Dándole la mano al Jeque Abumohor) Acordado.

JEQUE ABUMOHOR: Entonces será 4-1, tal como Católica venció al maternal en la

definición del grupo por la Copa 95´ con gran actuación de Alberto Acosta... ¿O será

4-1 como en un baile que les dio Reinoso?

MESSALA SALAS: Hablas del pasado Jeque. Tal vez en el fútbol seamos débiles pero en

la cuadrilla somos implacables y lo demostraremos a árabes y judíos cruzados. En el

Coliseo y el resto del mundo prima la autoridad de Roma.

Día de la carrera, el Coliseo Romano lucía absolutamente repleto. El pueblo de Roma maternal

alentaba al Tribuno con cuernos y cajas de madera que amplificaban sus voces. El Jeque advirtió a

José María Judah que Messala usaba cuadrilla griega, múltiples puntas dispuestas en el centro de

las ruedas para destrozarle el carro o los corceles al adversario.

La competencia era muy dura. Voces de Judea se hacían sentir en el Coliseo y alentaban a José

María Judah, mientras el Príncipe disputaba el primer lugar de la competencia con el Tribuno, que

utilizaba sucias artimañas como golpearle con el látigo y acercarle las puntas del carro al eje de sus

ruedas.

JEQUE ABUMOHOR: ¡Vamos José María Judah Ben-Hur Buljubasich!... ¡Hazlo por el

orgullo de nuestros pueblos y Universidad Católica!

HOMERO SIMPSON: (Observándolo) ¿Alguna vez se ha limpiado la nariz con su turbante?

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JEQUE ABUMOHOR: (Extrayendo un sable de su cinto) ¿Qué tan apegado éstas a tu

cabeza?...

HOMERO SIMPSON: Mucho y por el cuello...

JEQUE ABUMOHOR: (Guardando su arma y sonriendo) Me agradas miserable cerdo pagano...

Cuando ya culminaba la competencia, Messala Salas se dio vuelta en su carruaje y fue arrastrado y

pisoteado por sus caballos. Ante la ovación generalizada y la algarabía del Coliseo Romano, Ben-

Hur Buljubasich es coronado dios del pueblo romano por Poncio Pilatos Chandía, autoridad que le

solicita dirigirse a la muchedumbre.

BEN-HUR BULJUBASICH: Los Cruzados hemos demostrado nuestro temple y brindo esta

victoria a la Franja y al sufrido pueblo israelita.

Con el ensordecer apoyo del público y la corona aún en la cabeza, José María Judah desciende por

un subterráneo donde agonizaba Messala Salas sobre una mesa junto a un sirviente y su médico

de cabecera.

MESSALA SALAS: Doctor, ¡¡¡Arrrgggggg!!! ¿Podré seguir deleitando al mundo con mi

talento en la Lazio, River o el maternal?... ¡¡Arrrgg!!...

MÉDICO: (Observando sus piernas ensangrentadas y rotas) Ehhhhhhh... Tal vez necesite

hacerle unos exámenes... ¿Alguien ha visto mi serrucho?

MESSALA SALAS: ¡¡Jamás me pondrá un dedo encima charlatán!!... ¡¡¡Arrrgggggg!!! Al

menos cuénteme si viviré... ¡¡Argg!!...

MÉDICO: Lo suficiente para pagarme la cuenta.

MESSALA SALAS: (A Ben-Hur Buljubasich que se acerca a la mesa donde está tendido el Tribuno)

¡Sabía que vendrías!... ¡¡¡Arrrggggg!!!... ¿Qué te causa más placer: Tu triunfo o mi

agonía?

BEN-HUR BULJUBASICH: Alegrarse con el mal de otros no va con este cruzado. En todo

caso sabía que la carrera terminaría como la final del Clausura...

MESSALA SALAS: En todo caso reiré al último mi buen adversario...

¡¡¡Ahhhhhhhrrrrgggg!!!... Tu madre y hermana aún viven... Arggggg... Están...

arrrggg... En un valle... ¡¡Arrggg!!... de leprosos...

BEN-HUR BULJUBASICH: Hijo de remil... ¿Cómo se te ocurre mandarlas a un valle de

leprosos?, cuando se enteren que jugué en Rosario Central las matarán...

MESSALA SALAS: Arrrrgggg... ¡No! ... Arrgggg... ¡No hablo de leprosos hinchas de

Newell´s!... Arrrgggggg... De los otros... La materia, yaga y las costras...

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¡¡¡¡¡Arrrggggg!!!!!... Estas heridas son más insoportables que Alessandro Del Piero.

¡¡¡¡¡¡Arrrggggggggg!!!!!!!

MÉDICO: El Tribuno ha muerto... Espero que no les moleste que me lleve sus

brazaletes, collares y zapatos. La salud es cara en estos días.

Mientras caminaban hacia el valle de los leprosos, Ben-Hur Buljubasich y su sirviente Homero se

encuentran con Esther Támara Acosta, la mujer que el Príncipe ama. Ella le confiesa que ha

mentido sobre la muerte de su hermana y madre a petición de ellas.

BEN-HUR BULJUBASICH: (A Homero que camina junto a él) Escucha mi fiel amigo, no es

necesario que te arriesgues en vano. La lepra es un mal terrible, si deseas mantenerte

al margen del asunto lo entenderé... (Cuando levanta la cabeza observa a Homero de pie

sobre un risco a varios metros de distancia)

HOMERO SIMPSON: ¿Decía mi buen amo?

BEN-HUR BULJUBASICH: Nada...

HOMERO SIMPSON: (Con una piedra en la mano y a gritos) ¿Desea que le atine a un leproso

en la cabeza si se le acerca?

BEN-HUR BULJUBASICH: (Rodeado de leprosos que le miran con disgusto) ¡No será necesario!...

Este pibe me sacará canas verdes.

Ante la presencia de enfermos tendidos en el suelo, recostados en rocas o en el interior de una

gran caverna, el valiente Príncipe de Judah buscaba a sus seres queridos sin que le preocupe

infectarse. Cuando al fin las encuentra, su madre le informa que Tirzah está grave. Ben-Hur

Buljubasich deseaba llevarlas a su casa, pero Esther Támara Acosta propone otra idea.

ESTHER TÁMARA ACOSTA: He oído sobre un viajero que va de pueblo en pueblo hablando

sobre un Dios único, dicen que hace milagros y es muy generoso con sus palabras y

afectos. Tal vez pueda ayudarlas.

Ben-Hur Buljubasich, su madre, Tirzah, Esther Támara y Homero viajan en busca del

llamado Jesús de Nazaret. En el trayecto son repudiados a pedradas, pero siguen

firmes en su fe. Cerca del monte Gólgota (En hebreo cráneo o calavera) observan al

nazareno hostigado por los azotes de romanos maternales. José María Judah se

acerca para darle de beber y reconoce en él al viajero que sació su sed en el desierto,

cuando marchaba encadenado junto a otros esclavos.

BEN-HUR BULJUBASICH: ¡Eres tú!... El que me dio de beber...

JESUCRISTO: Sigue adelante José María Judah, mi padre te ha puesto a prueba y tu fe

jamás se ha quebrantado... Enseña lo que has aprendido a otros, defiende a

Universidad Católica y a todo sentimiento noble que te impulse...

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BEN-HUR BULJUBASICH: Gracias... Mi madre y hermana necesitan tu ayuda...

Pero el nazareno no pudo contestarle porque el látigo de un guardia romano abrió las carnes de su

espalda. Esther Támara Acosta permaneció junto a Tirzah y su madre, que ya no podían dar un

paso más. Ben-Hur Buljubasich y Homero caminaron hacía el Gólgota acompañando la triste y

violenta procesión.

HOMERO SIMPSON: ¡Abusivos!

LEGIONARIO: ¿Algún problema panzón?

HOMERO SIMPSON: Roma caerá por su crueldad... ¡Será el fin de los festines orgiásticos

del César!...

LEGIONARIO: Eres un buen bufón... (Lo castiga con el látigo). Eso mejorará tu rutina.

HOMERO SIMPSON: ¿Después me prestará su látigo para que lo golpee a usted?

LEGIONARIO: ¡No!

A los pies de la cruz, José María Ben-Hur Buljubasich ruega al nazareno por la salud de su madre y

Tirzah. Se desata una tormenta. José María Judah observa el torrente de sangre que recorre la

tierra y, por un instante, se forma la insignia de Universidad Católica. A pocos metros de distancia,

la sangre llega hasta los pies de Tirzah y su madre, quienes se sanan por completo.

HOMERO SIMPSON: (Mientras camina junto a su amo al encuentro de su madre, Tirzah y Esther

Támara que lucen alegres y radiantes a la distancia) ¡Se salvaron!... ¡Es un milagro!... ¿A

cuál de los dioses romanos le debemos tal acontecimiento? (Cae un trueno a 2 pasos de

él) ¡Sólo bromeaba!...

BEN-HUR BULJUBASICH: De la palabra de ese hombre que vimos en la cruz nacerá una

religión. Cuando lo vi supe que estaba más allá de la muerte y llevaba a la franja en el

corazón.

HOMERO SIMPSON: Ha sido una gran aventura mi buen Príncipe, ¿Qué hará ahora?, le

recomiendo que se dedique a político o representante de jugadores (Hablándole en tono

confidencial). Me encargaré de los sobornos.

BEN-HUR BULJUBASICH: No será necesario mi buen amigo, velaré por los asuntos de mi

pueblo con lealtad, pero después de tantos años en tierras lejanas lo que realmente

añoro es ponerme la camiseta de Universidad Católica y matarme en la cancha por

sus colores.