bufones narices y otras farsas

7/22/2019 Bufones Narices y Otras Farsas

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Compendio de obras de Alfonso Zurro

Teatros para cmicos de la lengua


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Eran cmicos de la lengua. Llegaban con sus carromatos cargados de bales yartilugios. Instalaban el escenario sobre el mismo carro, en alguna plazoleta.Se vestan con ropajes coloristas, y en sus cintos colocaban alguna que otraespada de madera. Se ponan barbas, mscaras y pelucas de rafia teida.Cantaban. Bailaban. Hacan acrobacias. Y representaban pequeas historiasbuscando el divertimento de los asistentes. Aqul pblico, compuesto dealdeanos, llamaba a esas historias: bufoneras.

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QU DIFCIL ES DECIDIRSE

(Est bella con un amante a cada lado. Los dos arrodillados. Los dosentregados al besuqueo de la correspondiente mano de su dama).

BELLA. No hay como disponer de dos amantes. Siempre se ha dicho que sonmejor dos medidas que una. Y qu les cuento de los beneficios que reportandos amantes? Son buenos para el cutis, estiran la sonrisa, eliminan las arrugas,elevan la belleza y nos mantienen siempre lozanas. La fuente de la juventud

tiene dos caos, dijo Salomn. Slo existe un pequeo problema: que ningunoadmite al otro. Si tienes dos amantes, anda con cuidado, que no se descubran,porque entonces el peligro es: Quedarse sin ninguno!ORUJO. Bella!PARRA. Bella!ORUJO. Quin es ese?PARRA. Qu es eso?BELLA. Mi amante.ORUJO y PARRA. Amante?BELLA. Eso he dicho.ORUJO. Me engaas con esa piltrafa?PARRA. Me engaas con un patn?

BELLA. As es, si as lo entendis.ORUJO. Eres ma.PARRA. Me perteneces.BELLA. Error es tomarme por propiedad. Yo, caballeros, me pertenezco a mmisma. O alguno me hall en venta y me compr?ORUJO. Y tus dulces cantos?PARRA. Y tus tiernos susurros?BELLA. Ay, de las hermosas palabras, ninguna llevaba sello de exclusividad.Recurdenlo.PARRA. Ese tipo es un insulto.ORUJO. Bella, eso da vergenza.PARRA. Pero si es un hombre despreciable.

ORUJO. Se nota macho de mediopelo.PARRA. Un atolondrado.ORUJO. Un majadero.BELLA. No aprecio en nada la situacin de intermediaria. Los voy a presentar,para que se hagan los honores personalmente. Orujo, el seor Parra.ORUJO. Mala vbora te pique.BELLA. Parra, el seor Orujo.PARRA. Que te parta un rayo.ORUJO. Antes te machaco la cabeza de mono

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PARRA. Primero te arranco esos ojos de piojo.ORUJO. No hay redaos.PARRA. Me sobran hasta para una bufanda.ORUJO. Pellejos de impotente.PARRA. Tan corajudos que te van a impedir la gloria.ORUJO. Apuesta.

PARRA. En guardia.ORUJO. Gustoso.BELLA. Se vuelven tan imbciles, que son capaces de matarse. Demasiado,San Antonio!

(Tiran de acero los enamorados. Cruzan las espadas con desaforada pasin.Maldicen las estocadas falladas. Gritan. Atacan. Van y vienen en su danzamortal. Hasta que la igualdad y el cansancio desinflan a los duelistas).

BELLA. La violencia es sntoma de estupidez. Cul es el triunfo caballeros?El muerto al hoyo y el vivo al bollo. Y yo, Bella, soy el bollo. Pues no, me niego.

Juro que me quedar traspuesta por aqul que la espiche. Y ahora qu?

Habremos ganado alguno? Bella es un asunto de amor, y el amor con amor selogra. Amor.

(Retornan al redil los aceros. E inician los machos, opuesta lucha por conseguira su enamorada).

ORUJO. Aqu tienes a tu hombre Bella. Tu macho. Toca este msculoesculpido. Palpa la artesana. Con descaro, sin pena, que donde est la carne,all est el gusto.BELLA.Y cundo te me desgastes, qu?ORUJO. Nunca. Porque si me miras, ay!, y si me tocas guay! Me pones rocaen flor.

BELLA. Orujo. Orujito. Orujitn.PARRA. Bella, mira este pecho de lobo. Acaricia la aterciopelada pelambre yreposa tus rizos sobre esta almohada. El mejor descanso para las infinitasbatallas de amor que nos esperan.BELLA. Y si te quedas calvo?PARRA. Imposible. Herencia gentica son estos pelos. Mi abuelo, con noventaaos, arrastra un pechamen tan poblado que hasta trenzas se hace.BELLA. Parra. Parrita. Parritn.

(Orujo, echa mano de la bolsa, y la sacude con ritmo).

ORUJO. Escucha, Bella. Escucha. Es msica celestial! El canto de los ngeles!Cmo repican los caudales llamndote Bella ma. Mi bolsa es tuya.BELLA. Y cundo se termine?ORUJO. Ganar ms oro.PARRA. Del que cag el moro.

(Muestra Parra una bolsa descomunal, y le da marchosos bamboleosmusicales).

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PARRA. Odo Bella. Es el orfen de la Corte Celestial, incluido el del SacroColegio del Vaticano. Sinfona de sonajeros. Todo para ti, mi Bella.BELLA. Y si algn da se acaba?PARRA. Detrs de un mueble. Detrs de un ladrillo. Detrs de una falsa pared.Por si los acasos, guardo...BELLA. Parra. Parritita.

ORUJO. Se raj la manga! Nadie tumba al dinero. No te culpo Bella, ya que atodos, por humanos, nos ciegan los destellos de los oros. Me pongo el collar dela Risuea, pues largarse sera de almidonados.

(Se coloca la soga ahorcadora.)

ORUJO. Y el pozo negro de la muerte, me apague el brillo de los ojos de miBella!BELLA. Orujo! Detnte Orujo! Cunto amor! Todo por estas carnecitas,Orujito? Quitarse la vida por m! Ay, Orujo, ay.PARRA. Embaucador de pulsaciones. Si hay que dejarse el alma por ti, Bellama, ahora mismo me abro un boquete con esta daga musulmana, y la coloco

sobre tus tacones. Adis mi Bella.BELLA. No, Parrita! No! Es mi corazn el que matas. Tanto amor por m!Parrita mo.

(Vuelve Orujo a adornarse con la soga. Ella corre a detenerlo. Retorna Parra asus pualadas. Ella salta a sujetarlo. Ahora Orujo...Luego Parra...Y Bella es un

yoyo.)

BELLA. Aaaah! As, ni se vive ni se disfruta. Esto es lo peor de tener dosamantes. Te obligan a decidirte. Si miro a Orujo, ay esos labios inquietos. Simiro a Parra, ay esos ojitos maliciosos. Ante ste dilema, lo mejor es queresuelva la madre naturaleza.

(Mete Bella el ojo por los calzones de Orujo. Salta de la alegra. Parecedecidida. Por si las moscas atisba a los interiores de Parra. Fantstico. Y ahoraqu hacer, si andan a la par?).

BELLA. Que el diablo me atrape con su cola y... Esa es la solucin! Sea! Mequedar con aqul que me traiga la cola del Diablo. Espero al vencedor. Adis,caballeros.

(Y se va, dejando a los dos alirotos).

ORUJO. Ha dicho, el rabo...PARRA. S. El rabo.ORUJO. ...del Diablo.PARRA. S. Del Diablo.ORUJO. Por Satans. Es difcil.PARRA. Ms que aguja en un pajar.ORUJO. Peor que grano de trigo en playa.PARRA. Me partir las mandangas por ese rabo.ORUJO. Dnde?

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(Entra Bella).

BELLA. Lo veo y no lo creo. Es el rabo del Diablo. Quin fue el valiente que selo cort a Satans?.ORUJO. Los dos, Bella.PARRA. Lo halamos juntos, Bella.

BELLA. Pues si el Diablo nos atrap a los tres con su cola, ser menesteraceptar ste destino. Admiten la invitacin, caballeros?PARRA. Voy al envite.ORUJO. Yo no me quedo atrs.BELLA. Entonces, agrrenme los dos. Y a tirar de cara al mundo. Que todavabrilla el sol!

(Y trincando el tro del brazo, salen riendo al tres por tres).

FIN

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CLEOPATRA

El conocido estudio del profesor Nice Ploigch sobre Complejos infantiles y susderivaciones (Nueva Cork, 1978), llega a catalogar y definir ms de tres miltipos de variantes. En la seccin correspondiente a Complejos de nariz seestudia y analiza el llamado Sndrome Cleopatra.

Una nia vestida de colegiala con su cartera.

Pues fue despus de lo de Francisco Jos, cuando voy y le digo a mi mam.

Mam, Cundo sea mayor tambin voy a tener esta nariz?

Mi mam me mira y me contesta

No hija, ms grande

Yo quiero que me operen!



Me pongo a gritar lo ms fuerte que puedo.

Entonces, mi pap, que siempre est tumbado en el sof

Bueno, mi pap siempre est en el sof porque es espa

Si, espa

Tambin lo he dicho en el cole y no se lo han credo

Yo le digo

Pap, nadie se cree que eres un espa. Eres espa de verdad?

Mi pap me coge de la mano, me lleva hasta el cajn grande del armario, loabre y dice

Mira

Y yo la veo. Es una pistola grande y negra como las de las pelculas

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Mi pap me dice

Esta es mi pistola. Es mi herramienta de trabajo, pero como ahora no tengoque matar a nadie estoy tumbado en el sof

As que mi pap el espa, mientras yo grito: Quiero que me operen, dice

desde el sof

Deja a la nia que la operen y le quiten esa nariz, que con lo que le sobra loregalamos al frica y se termina el hambre

Entonces mi mam empieza a chillar a mi pap, y a decirle que no se meta conla nia, -la nia soy yo-, y que si complejos, y que si vago, y ms y ms

Mientras mi mam le chilla, mi pap sigue en el sof y se pone a hablar muyrpido y muy bajo, como si estuviera rezando

Y los dos siguen as rato y rato

Es que mi pap y mi mam se enfadan mucho

A veces es por mi nariz, porque yo tengo la nariz ms grande de mi casa

Tambin del bloque donde vivo, y tambin del cole

Y como los nios del cole dicen que nunca han visto una nariz as, s que tengola nariz ms grande de la ciudad

Y de Espaa, porque un nio nuevo, que es de Madrid, ha dicho que all no haynarices tan grandes

Si mi nariz es la ms grande de Espaa, tambin es la ms grande del mundo,porque yo lo s

S que tengo la nariz ms grande del mundo

Pues los negros son chatos y los chinos tambin

Y el otro da, despus de ver una pelcula de marcianos

Ya es seguro, tengo la nariz ms grande del Universo

Kiki narizotas

Porque yo me llamo Kiki, pero siempre me agregan el narizotas

Al principio de ir al cole, cuando era muy pequeita, Sor Sagrario, que era unamonja muy cariosa y me daba besitos en la nariz

Me llamaba Pinochita

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Y Francisco Jos me

Es que cuando Francisco Jos me mira con sus ojos azulazules, a mi me damucha vergenza, las rodillas me tiemblan, se me pone piel de gallina y salgocorriendo

Y aunque me dan vergenza esos ojos azulazules

Yo siempre sueo con Francisco Jos

Entonces sus ojos azulazules no me dan vergenza, eso es muy raro

Porque los miro todo lo que quiero y estoy contenta

En todos los sueos est Francisco Jos con sus ojos azulazules

Y siempre estamos subidos en algn sitio

En un rbol, en una torre, en los cables de luz, o en una farola contando coches

Y si tenemos que caminar lo hacemos por las nubes

Yo en los sueos no tengo esa nariz, sino una normal

Como la de todas las nias

Pero Francisco Jos s tiene los ojos azulazules

Y yo le digo que por qu tiene esos ojos tan azulazules

Y l me dice que porque ese es el camino del cielo

Entonces yo le toco los ojos

Y meto los dedos

Y hasta algunas veces he intentado entrar por esos ojos para ver cmo era elcamino del cielo

Pero entonces

Siempre llega mi mam y me despierta para irme al cole

Pues fue en el cole cuando Francisco Jos

El profesor de Historia, el de los sobacos mojados, termina de contarnos lahistoria de Cleopatra

Entonces Francisco Jos, el de los ojos azulazules, se vuelve hacia m y me mira

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Yo bajo la vista y me pongo a temblar

Y Francisco Jos empieza a hablarme

Muy despacio y muy alto, como si todos en la clase furamos sordos y dice

Ay Cleopatra, con tu nariz podrs conquistar el mundo, pero no por amor sinoa garrotazos

Todos se ponen a rerse como locos

Y yo me quedo como una estatua porque no puedo moverme

Y mientras, todos ren y ren

Ha sido Francisco Jos, el de los ojos azulazules

Ahora todos me llaman Cleopatra

Y Francisco Jos, todos los das, cuando no est el profesor, recita como siestuviera en un teatro

Ay Cleopatra, con tu nariz podrs conquistar el mundo, pero no por amor sinoa garrotazos

Y todos se ren y aplauden y yo me quedo como una estatua

Desde que Francisco Jos me llam por primera vez Cleopatra, no he vuelto asoar

Ni con Francisco Jos y sus ojos azulazules, ni con nada

Y me da mucho miedo

Y voy y le digo a mi mam

Mam, cuando no se suea es cmo cuando se est muerta?

Y ella me dice

No digas tonteras y lvate los dientes

Y yo sigo sin soar

Todo est negro y negro

Y s que la culpa es de Francisco Jos el de los ojos azulazules

As que voy hasta mi pap, el espa, que est en su sof y le digo

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Pap, quiero que mates a Francisco Jos

l me dice

Por qu?

Porque me ha inventado el nombre de Cleopatra

Y desde entonces me ha robado los sueos

As que quiero que se muera y lo vea todo negro como yo

Mi pap me dice

No puedo. Slo el rey me puede dar la orden de matar

Y se da la vuelta y se vuelve a dormir en su sof

Entonces yo me quedo sola

Y nadie me dice nada

Y nadie me ayuda

Porque yo no quiero soar como si estuviera muerta

As que voy hasta el armario

Abro el cajn grande y

(La nia saca de su cartera colegial una pistola)

Tendr que ser yo quien mate a Francisco Jos el de los ojos azulazules

Como mi pap no quiere

(Silencio)

(La nia sale de escena)

(Despus de un largo vaco suena un disparo).

FIN

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DIRECTOR. Mi hijo. Mi pequeo y nico hijo jugaba hace trece meses por lafbrica de alimentacin. Correteaba por uno de los puentes de control cuando,ay, resbal en una piel de pltano y cay a una de las piscinas de picado decarne.SEORA. Dios mo.DIRECTOR. Al instante detuvieron la gigantesca maquinaria, pero ya era

tarde. Las fauces de aquel monstruo haban devorado a mi hijo!SEORA. Qu tragedia!DIRECTOR. Lo fue. Se rebusc entre las dos toneladas de carne triturada conel fin de recomponer su cuerpecito. La labor fue infructuosa. Una y otra vez,faltaban siete deditos, siete, y la puntita de su nariz para estar mi nio entero.Definitivamente tuve que enterrar los dos mil kilos de carne. Suerte que elpanten familiar es amplio. Hijo! Hijo mo! Al fin podrs descansar tranquilo ycompleto!SEORA. No s qu decir. Slo que mi ms sentido psame. Lo siento seor.DIRECTOR. El dolor es para m. Lo que no quisiera, seora, es que usteddespreciara, debido a este triste y doloroso accidente, nuestra fabada.SEORA. Nunca. Siempre ser fiel a su fabada. Est hecha de productos de

primera calidad.DIRECTOR. Carne de nuestra carne.SEORA. Amn.

(Sale la Seora que llora. El Director General se limpia el lagrimal, al tiempoque la careta se va a hacer puetas.)

DIRECTOR. Nunca saldris del mostrador! Os falta carcter e imaginacin! Ysin embargo las premisas sin simples. Uno: El cliente siempre tiene la razn. Ydos: Nunca se puede perder un cliente. Tiren sta porquera a la basura ysigan con su trabajo!

FIN

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EL JUEGO ES EL JUEGO

LILA. No me siga, caballero. No me siga.CANO. No pretendo seguirla, hermosa dama. Yo le juego.LILA. Cmo que me juega?CANO. Le juego al juego que usted guste.LILA. No entiendo.CANO. Es fcil. Usted elige un juego y jugamos.LINA. Est loco.CANO. Jugar por jugar.LILA. Olvdeme. Tengo que escribir urgentemente una carta de amor.CANO. Pues nos echamos un jueguecito rpido.LILA. No sea zoquete y djeme en paz.CANO. Nunca. Si no quiere jugar; entonces, s la seguir, como su sombra, susonrisa o sus pestaas.LILA. Qu pesadez.CANO. Anmese. Un poquito.LILA. Me librar de usted?CANO. Claro, slo quiero jugar.LILA. Bueno, entonces acepto.CANO. Elija un juego.LILA. Uno rpido.CANO. Me es indiferente.LILA. Al mordisquito, sabe?CANO. Por supuesto. Con qu dedo?LILA. El meique.CANO. Pierde el primero que chille.LILA. Esas son las reglas. Empezamos?CANO. S.

(En el juego del mordisquito, cada jugador introduce el dedo previamenteacordado en la boca del contrario. A una seal comenzarn los dos a morderel dedo del contrincante. Gana aqul que aguante ms.)

CANO. Aaahhh!

LINA. He ganado! He ganado!CANO. Buena dentadura. Casi me pasa al hueso.LILA. Usted tampoco es manco. He visto algunas estrellas. Adis caballero, hasido divertido.CANO. Si, el juego es el juego.

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FARSA MNIMA DE LA DAMA Y EL CABALLEROSIN PLUMA EN EL SOMBRERO

CABALLERO. Seora, disculpe mi atrevimiento al abordarla as y hablarle sinconocerla. Deseara pedirle, con todos mis respetos, que fuera tan gentil deregalarme un beso.DAMA. Lo siento caballero sin pluma en el sombrero, me es totalmente

imposible, porque no tengo culo.CABALLERO. Seora, creo que no me he explicado bien. Lo dir lisa yllanamente: Querrais darme un beso?DAMA. Sois tozudo. Quizs vuestras orejas sean slo un adorno de vuestracabezota. Os los repito; no puedo., no tengo culo.CABALLERO. Seora, no vuestro permiso, me parecis una esnob con tufillode mal gusto y me estis empezando a irritar. Solamente osDAMA. Es que no os habis enterado? No tengoCABALLERO. S! Me he enterado! No tenis culo!, pero yo lo que quiero esque me deis un beso. Y boquita tenis, que es lo que me apetece besaros. Laboquita. Si por culo tenis un relleno de algodn me importa un pito.DAMA. Seor, de pitos no entiendo nada. He sido educada dentro de la ms

tradicional educacin conservadora, en un convento de las Madres Piapinas.CABALLERO. La felicito, me parece muy bien que las Madres Piapinas no lehayan enseado lo que es un pito. Aqu tiene mi tarjeta.DAMA. Ah, es usted profesor.CABALLERO. S, de pitos.DAMA. Adis caballero, me aburre.CABALLERO. No es mi intencin, sino todo lo contrario seora. Quiere que

juguemos?DAMA. No caballero, me duelen las piernas de aguantarle.CABALLERO. Le dar unos masajes.

(Y se los da con autentica pasin profesional).

DAMA. Gracias. Aaay. Uuuy. Es usted un santo. Vyase a predicar al desierto,as ganar el cielo, aqu est perdiendo el tiempo y la vida.CABALLERO. ?!DAMA. No. No tengo culo. Adis.CABALLERO. Nunca entender a las mujeres.

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FARSA DEL HOMBRE QUE VOL

Donde se cuenta la maravillosa historia de un hombre que lleva toda la vida

intentando volar.

(Farsa de juego libre, para mscaras que miran de reojo a la comedia del arte).

(Entra Crispn. Crispn es zambo, arrugado y se mueve con nerviosa agilidad.Marca su imagen un generoso culote, que reacciona a todo con alegre energa.Crispn es, sobre todo, ingeniosamente ingenuo).

CRISPN. Yo soy Crispn. Mi oficio es criado. Sirvo a un buen amo que es unsabio, slo le gusta volar, volar, an no lo ha conseguido, aunque l dice quepronto lo har. Ah, ah viene.

(Entra el Vejete. Lleva unas enormes alas unidas a sus brazos. Los muchosaos, la mucha sabidura y unos buenos gramos de locura son su otro bagaje).

VEJETE. Hermoso da! Est preparada la banqueta de despegue?CRISPN. S, amo. Es hoy el da que va a volar?VEJETE. S, Crispn. Hoy lo conseguir.CRISPN. Bien amo. Bien. Por fin. Vamos seor. Upa! Upa! Ms fuerte!Arriba seor! Arriba! Upa!

(Anima Crispn. Aletea el Vejete sobre la banqueta. Cada vez con mayor ilusin.Hasta que por fin, salta!).

CRISPN. Qu pena. Cmo lo siento seor. Le ha faltado un poco de fuerza. Otal vez de velocidad?VEJETE. Una miseria. Teniendo en cuenta que cualquier mozo salta con todafacilidad quince pies, esto es una miseria.CRISPN. Ya, pero eso son quince pies de un salto, y esto cuatro de un vuelo.Son diferentes.

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VEJETE. S y no. El hombre en el aire, el hombre volando sea como sea, eso eslo que me importa.CRISPN. No se preocupe seor, maana lo conseguir.VEJETE. Y si maana es igual que hoy?, porque hoy ha sido igual que ayer. Yque el otro, y que el otro y que siempre.CRISPN. Maana ser diferente.

VEJETE. Me estoy haciendo demasiado viejo. Mis brazos se cansan muy prontoy mis ojos ven con dificultad. Toda la vida, Crispn, intentando volar. Cuandoslo era un nio descubr lo que quera, fui hasta mi padre y le dije: Padre,quiero volar. l me respondi: Adelante hijo, me parece muy bien. Slo tedar un consejo: Cudate de las veletas, son muy peligrosas. Aqu est elresultado de tantos aos de trabajo, cuatro pies!CRISPN. Algo es algo.VEJETE. S. Ya veremos maana.

(Y sale pensativo).

CRISPN. Los pjaros vuelan. Los gorriatos que son tontos lo hacen con toda

facilidad. Los pjaros vuelan, pero las vacas?... Las vacas no vuelan, ni loscaballos, ni los perros, ni ni los hombres. Entonces, por qu se le habrmetido al amo en la cabeza querer hacer lo que no se puede? Por qu?

(Vuelve a entrar el vejete. Se repite la historia).

CRISPN. Upa! Upa! Arriba! Ahora seor. Ahora! Qu pena.VEJETE. Nada. Cunto?CRISPN. Tres pies y medio.

(El Vejete se va triste).

CRISPN. Inters pone y listo es; qu es lo que le falta para volar? Los pjarosvuelan pero las vacas?... las vacas no vuelan, ni los hombres tampoco!

(Entra de nuevo el Vejete. Sube a la banqueta. Aletea. Anima Crispn. Salta, ynada. Cuando se va, decepcionado por su nuevo fracaso, se da un fuerte golpeen la cabeza con, con lo que se tercie, camino de la salida).

CRISPN. Seor, seor, se ha hecho dao?VEJETE. No, no ha sido nada.CRISPN. Ha de tener cuidado.VEJETE. S. No me he dado cuenta.

(Y sale).

CRISPN. Se est quedando ciego. Se est quedando ciego! Y sigueempeado en volar. Cualquiera le dice que deje las alas. Menudos humos tieneel viejo, aunque cegato, sigue siendo un buen gallo. Aqu viene. Vamos a vercmo est hoy su vista.

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(Crispn cambia de lugar en la banqueta de despegue. El Vejete, que esperabaencontrarla donde siempre, se lleva un chasco. Ahora la busca,disimuladamente, a travs de la niebla de sus ojos).

VEJETE. Buen da, Crispn.CRISPN. S amo. Un buen da para volar.

VEJETE. Todo preparado para el vuelo?CRISPN. S seor.VEJETE. Ningn problema? Todo correctamente en su sitio? Ah. S. S.

(Ha encontrado la banqueta. Sube. Aletea).

CRISPN. Amo. Un momento. Es hoy el da que volar?VEJETE. S, Crispn.CRISPN. De verdad amo? Hoy volar?VEJETE. Seguro. Seguro. Crispn. Mira.

(Aletea. Anima Crispn. Salta y nada. Crispn, rpido, coloca la banqueta ms

atrs. El Vejete se vuelve y la busca como seal de lo que ha volado. Ladistingue ms lejos de lo que esperaba, al igual que a Crispn).

VEJETE. Crispn!CRISPN. Seor. Seor! Qu vuelo!VEJETE. Qu vuelo! Mide. Mide.CRISPN. Veintiuno.VEJETE. Veintiuno! Fantstico. He batido todos los rcords. Qu vuelo! Otrointento, voy de nuevo Crispn.CRISPN. Como quieraVEJETE. An tengo fuerzas. Rpido Crispn, la banca de despegue. Hoy estoyinspirado. Vamos!

CRISPN. Vamos.

(Despus del salto, Crispn, utilizando el mismo engao llevar la banquetams lejos que la vez anterior).

VEJETE. Crispn! Mide. Rpido.CRISPN. Treinta y cinco.VEJETE. Treinta y cinco! Estoy a punto! Un pequeo impulso ms y me irentre las nubes. Hoy es el da! El taburete, rpido.CRISPN. Pero seor noVEJETE. Crispn, no protestes, cmo eres capaz? Ahora que voy a conseguirlo.CRISPN. S seor

(Vuelve el Vejete a su vuelo, a su salto y Crispn que se va muchsimo mslejos).

VEJETE. Criiispn!CRISPN. Seor! Ha sido un vuelo rasante precioso.VEJETE. Quiz algo rpido. Casi no lo he sentido.CRISPN. Han sido unos ciento cincuenta pies.

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VEJETE. Me gustara charlar con San Hisopio. Siempre le he tenido muchadevocin y quisiera agradecerle algunos favores.CRISPN. Es imposible. No estn permitidas ni las visitas, ni los vuelos porestos lugares. As que ya est usted dando la vuelta.VEJETE. Qu pena. Pero, cmo llegar de nuevo a casa?CRISPN. No se preocupe, siga tranquilamente hacia abajo, pronto oir la voz

de su criado indicndole el camino.VEJETE. Gracias. No olvide saludar de mi parte a San Hisopio.CRISPN. Lo har. Buen viaje, seor.VEJETE. Crispn! Crispn!! Qu cansado. Ya no puedoCRISPN. Amo! Amo! Me oye?VEJETE. Aqu! Aqu Crispn! Te oigo!CRISPN. A la derecha! Ms despacio. Planeando. Despacio

(Lo baja de la mquina.)

CRISPN. Seor, por qu me enga y se marchVEJETE. Crispn. Crispn. Perdname. Nunca volver a separarme de tu voz,

pero creme que lo necesitaba. Necesitaba estar slo all arriba. Mi fiel Crispnnunca podrs comprender lo que se siente ah arriba.CRISPN. Qu es?VEJETE. El sueo de todo hombre. Eso es la libertad.CRISPN. La libertad?VEJETE. La autntica libertad.

FIN

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BOTON. Se lo hace. Duerme rgido y as pasa desapercibido.BOMBIN. Vaya, vaya.BOTON. Ah, cuando se despierte tenga cuidado, si ha tenido malos sueosquerr tomar ron.BOMBIN. Entonces nos llevaremos bien, esa es mi bebida. Ron y mucho ron.BOTON. Encantado seor.

BOMBIN. Igualmente caballero.

FINCONDESA NECESITA MAYORDOMO

Dice el profesor Casimiro Amrico cAsi, que estudiando los anuncios porpalabras publicados en la prensa durante el periodo que deseamos trabajar,tendremos ms y mejores datos sociolgicos que a travs de cualquier libro

publicado hasta la fecha. Tambin nos cuenta que a partir de este mtodo estinvestigando el deterioro de la aristocracia en los aos ochenta del siglo XX.

CONDESA. Ay, la crisis de la aristocracia. Yo, condesa, y marquesa, y duquesa,y baronesa y princesa de villas, villanos y fincas manifiestamente mejorables,estoy triste. Qu tendr esta condesa de boquita de fresa y culito defrancesa? No tengo mayordomo! No tengo quin me sirva el t en mi tetera demarfil, ni quin comunique mis jaquecas aristocrticas. Ay! Dos mesescosteando anuncios en el celeste y regio ABC no han servido de nada. Y luegodicen que no hay trabajo. Ganas! Ganas!VOZ. Da permiso la seora condesa?

CONDESA. De quin se trata?VOZ. Pretendiente soy a la plaza de mayordomo.CONDESA. Milagro! Pase el propietario de esa voz que tan galanamente llegaa mis pabellones auditivos.

(Entra Felipe. Felipe es un hombrecillo, pequeo, apocado, vulgar; un curranteinconcreto, socio de honor del club de la Oficina de Desempleo. Pero si algodestaca en Felipe es, su nariz. Qu nariz! Es grande y descomunal, y lo msllamativo es que tiene forma de pepino, no del de granja o huerto murciano,sino del que cuelga de algn que otro semental hispano).

(La Condesa, al ver tan bendito apndice y despus de la impresin estatuariaque lanza un grito histrico. Chillidito de mil ratas de hojalata. Y las piernas lefallan y hasta da un traspi que siempre queda bien. Para pasar a soltar unaretahla protectora de nio de catecismo).

CONDESA. Qu tentacin! Sern los restos de la melopea que cog anteayeren el club de regatas, o es el maligno que me visita? San Nicanor lbrame deesta aparicin! S que llevo una vida lujuriosa, entiendo que es demasiado elbaarme en champn y andar por la vida sin bragas, pero soy cristiana vieja y

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CONDESA. El canto de las sirenas.FELIPE. Es tan difcil encontrar trabajo.CONDESA. Pregntele a la nariz.FELIPE. S, es tan risible.CONDESA. Insultante. Insultante para una servidora, que adems del ttulosoy catlica, apostlica y romana. Insultante!

FELIPE. Ay seora condesa de Mesa, me pongo mustio de pena; no debejuzgar a un hombre por su nariz.

(Se ha ido acercando, tristn, Felipe a la condesa. Est tan cerca de ella lanariz que le llegan temblores de gustirrinn).

CONDESA. No se acerque. No se acerque. No es su persona, es su nariz.FELIPE. Si es tanta la molestia puedo esconderla en un calcetn.CONDESA. No es molestia, es que su presencia me provoca tensin lbrica.FELIPE. Es grave?CONDESA. Depende de la distancia.FELIPE. Agua de azahar, que todo lo cura. Dme el trabajo seora condesa,

seguro que por dentro es usted una buenaza.

(Cae suplicante Felipe a los pies de la condesa y queda la nariz a una alturaciertamente peligrosa. Hipea nerviosa la seora condesa).

CONDESA. Iiih. Iiih. La nariz. La nariz que me echa a volar el pajarn.FELIPE. Ser su manda, mandadero para todo lo que usted mande.

(Levanta Felipe la cabeza pidiendo el favor de la condesa).

CONDESA. Iiih. Terrorista! No levante la cabeza. No la levante que se meennubla la visin. Ha trabajado de mayordomo?

FELIPE. Jams.CONDESA. Da igual. Qu haca?FELIPE. Trabajaba en la pera.CONDESA. De cantante.FELIPE. No, de ayudante.CONDESA. Aaaa sueo con cantar pera. Aaaa Cunto mide?FELIPE. Uno sesenta y seis.CONDESA. La nariz.FELIPE. No s.CONDESA. Me permite.FELIPE. Como guste.

(Mide la condesa cuartas sobre la nariz).

CONDESA. Oooh! Increble. Inimaginable. Nunca la vi tan grande.

(Se mueve nerviosa la condesa mirando de revs tan exquisito botn yairendose con un pay-pay que se sac del pechern).

CONDESA. Cmo se llama usted?

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MONDO. Pelen, no te me desboques que te doy espuela.LIRONDO. Imposible el sacarme de encima a este demente, es una lapa.MONDO. As, mi rocn, quietecito.LIRONDO. Qu desvaro, el locatis me ha tomado por caballo.MONDO. Vamos al trote. Al trote! Ri!LIRONDO. Qu incomprensibles son los designios divinos.

MONDO. Un relinche y... al galope!LIRONDO. Iiiiihhhh....!

(Y el caballero Lirondo se lleva a Mondo con digno galope).

FIN

UN DESFILE DE NARICES

NARIZ GUINNESS

La nariz Guinness es la nariz ms grande del mundo y se encuentra,lgicamente, en Nueva Zelanda; su propietario es un aborigen llamadoNameno Nazemba. La nariz Guinness mide 42 pulgadas y media, tiene treinta yseis aos y es de gran utilidad para Nameno. En las fras noches tropicales lanariz protege el cuello de su amo de resfriados, sustituye eficazmente losrascadores de espalda, pasa las hojas del peridico y saluda a las seoraslevantando el sombrero de su dueo. Esta nariz olfatea a ms de doce millas,con viento a favor.

NARIZ HELICE

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la proteccin de San Napiano y que l nos ayude pues abundan ms tontos enferia.

NARIZ CUBISTA

Las narices cubistas se muestran descaradamente y sin complejos en suexpresin volumtrica esencial; crnicas, cbicas, esfricas, cilndricas,icosadricas y etctera. Las narices cubistas respiran por los aires de lageometra pura, y son tachadas de vanguardistas desfasadas por naricesclsicas, naturalistas y realistas. Las posmodernas ni las miran. Son idealizadaspor agrimensores y soadas por modistillas cuando hacen punto de cruz.

NARIZ CIRANESCA

Es la nariz por excelencia y envidia de todo narigudo. Grande, hermosa,desmesurada, fulgurante, violenta, dulce, grandilocuente, incorruptible,

bravucona, compasiva, terrible, ntima, chulona, galante, creadora, aventurera,enamoradiza luz y gua de narizotas, el cielo de las narices!

FIN

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LOS BAILES DEL DESEO

(Empieza con la noche cada sobre una casa blasonada. Silvo, el jovenzapatero, sube gateando por el camino de las sombras hasta una ventana. Alotro lado est doa Pipota, una hembra de carnes prietas y frescas que tiene

rebrincados a todos los machos de la comarca).

SILVO. Doa Pipota. Doa Pipota.PIPOTA. Quin llama?SILVO.Yo.PIPOTA. Ay, San Ciprin! Qu haces colgado de la ventana, Silvo?SILVO. Quiero ver el sol.PIPOTA. Es noche oscura, cegato.SILVO. El sol que me ilumina est entre la nieve de sus faldas. brame, doaPipota.PIPOTA. Silvo. Eres t, Silvo el zapatero? O es Romeo tu nombre?SILVO. Qu es Romeo? Silvo. Slo Silvo, doa Pipota.

PIPOTA. Pues date el vuelo Silvo. Sabes que soy casada y no es oficio devirtuosas adornar las frentes de sus maridos.SILVO. Demasiado conozco a su marido. Un gran hombre. Poderoso. Rico. Contanto dinero, que fcilmente pudo comprarla sin amor.PIPOTA. Para qu el amor? Si en stos tiempos las hijas nos debemos a lavoluntad de nuestros padres.SILVO. Aunque les coloquen un marido viejo, decrpito y achacoso?PIPOTA. Ese es mi destino.SILVO. Triste. Ser enfermera de una vejez que adems no le calienta el nido.PIPOTA. T que sabes, descarado?SILVO. Lo dice el color de sus mejillas y la melancola de sus ojos.PIPOTA. Son las oscuridades que lo vuelven todo mortecino.

SILVO. Es la jaul a, la soledad y ese cuerpo sin alegras.PIPOTA. Calla. Parlanchn.SILVO. Y su marido siempre en continuos viajes. Cuntos das sola esta vez,doa Pipota?PIPOTA. Los que a ti no te importan o los que sean menester para susnegocios, que es lo mismo.SILVO. Pienso en doa Pipota. Sueo en doa Pipota. Soy primavera en doaPipota. Deme el sol y florezcamos juntos doa Pipota, que usted es la luz de lama vida.PIPOTA. No me embetunes poetilla. Aire! Aire! Que la vecindad eslengilarga. Si te ven me arrojas a la inquisicin del chismorreo.SILVO. No le d pie. Ms rpido es entrar que bajar.PIPOTA. Zapaterillo valiente, y si fueras t la horma de mi zapato?SILVO. Vamos, doa Pipota, djeme ver el sol.PIPOTA. No, porque luego querrs verme el alma.SILVO. El alma es suya, el sol es suyo, las montaas, los valles, los desiertos,todos suyos. Pero djeme ver el sol y beber de su manantial.PIPOTA. Ay Silvo, me alientas un terremoto en las entraas. Qu haces ah,espantajo? Sube! Aprisa! Cuidado no te caigas! Arriba. Arriba.

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PIPOTA. Fray Pepino! Usted?FRAY PEPINO. Yo, doa Pipota.PIPOTA. Aaaay. Una chirriante y sinuosa jaqueca me atraviesa las sienes. Va yviene como si se tratase de pndulo de relojero. Tic-tac. Tic-tac. Una y otra vez.Es un suplicio que Dios me manda por mis pecados, Fray Pepino? Buenasnoches y adis, Fray Pepino. Deje ah las santas reliquias, a ver si con alguna

oracin me milagrean estos acuchillamientos.FRAY PEPINO. Los milagros son lotera. Ms efectivo y relajante ser aplicarleuna bendicin.PIPOTA. No tengo yo el continente para bendiciones.FRAY PEPINO. Preparado traa el hisopo.PIPOTA. Ahora? No corresponda a maana el da?FRAY PEPINO. Pipota, a qu jugamos con ste parloteo figurado? Sabes quevengo a quebrarte los placeres. No estando tu marido, esperar a maana seme hace ms lejano que la gloria.PIPOTA. Exagera usted, hereje burln.FRAY PEPINO. Ni un amn. Por estos manjares me he vendido a Lucifer.PIPOTA. Kikiriki!

FRAY PEPINO. No galleo Pipota. Ahora mismo tengo al Patillas triscando en laentrepierna.PIPOTA. Qu dicen las reliquias?FRAY PEPINO. Son embuste. Excusas para espantar las habladuras y tener elpuerto libre.PIPOTA. Picarn.FRAY PEPINO. Dame los gustos, jamonera.PIPOTA. No seas tan solcito, que con sta cabeza no hay diversin.FRAY PEPINO. Ese martirio jaquecoso te lo derrito con unas relamidas.PIPOTA. Imposible.FRAY PEPINO. Voy a comenzar por los pies.PIPOTA. Ni se atreva.

FRAY PEPINO. Mordisquitos en los tallos.PIPOTA. Por favor. No.FRAY PEPINO. Oh! Que tobillo tan redondillo. Qu lneas curvilneas.

(Ha metido la mano el cuervo bajo los vestidos y a atrapado el piececito deSilvo. Este, se resiste, al devoreo del Fraile, y vemos entre encajes su asustadacabecita, abriendo mucho los ojos y levantando las orejitas. Aqu estamos,cuando unos severos golpes castigan la puerta).

OTRA VOZ. Los de la casa! Criados, Pipota, branme! Soy tu marido, queregresa. Abran! Abran!PIPOTA. Cree en Dios, Fray Pepino?FRAY PEPINO. De momento, slo en tu marido.PIPOTA. Renegado.FRAY PEPINO. Por dnde escapo?PIPOTA. No hay posibilidad.FRAY PEPINO. Escndeme.PIPOTA. Tengo el tanque lleno.FRAY PEPINO. Ah viene.PIPOTA. De rodillas y rece.

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FRAY PEPINO. Qu?PIPOTA.Todo lo que sepa, a ver si es ayuda para salir de sta encrucijada.FRAY PEPINO. Pero...PIPOTA. A callar, schhh.

(Tembloroso, el frailongo se entrega a sus latinajos; al tiempo que la voz del

Marido nos lo va acercando. Y entra un vejete renqueante y mustio, como laspasas).

MARIDO. Ay, Pipota, Pipota. Un desgraciado infortunio en el viaje me obliga aretornar al hogar. Tres bandidos, ms otros tres, o sea seis...Fray Pepino!Qu hace aqu?PIPOTA. Orando.MARIDO. Huy! Huy! Ms se trasluce que estuviera abrillantndome lacornamenta.PIPOTA.A qu conjeturas sin conocimiento?MARIDO. Es el fraile ms libidinoso de la comarca.PIPOTA. Calumnias de protestante.

MARIDO. Pitota, me hueles a incienso de botafumeiro.PIPOTA. Marido, la pituitaria no te rige.MARIDO. Los aos afilan el olfato.PIPOTA. Lstima que sea lo nico.MARIDO. El don Juan frailero te ha dejado profundo y claro rastro de lasmanoseadas.PIPOTA. Qu te propones?MARIDO. La sangre lava la honra.PIPOTA. Te ciegas sin razones.MARIDO. Dalas ya, pues si no me alcanza el convencimiento le siembro unadocena de pualadas a cada uno.PIPOTA. Ms de cinco horas, cinco, llevo quieta en ste mismo sitio que me

ves!MARIDO. No penetro el meollo.PIPOTA. Un extrao zarpazo me tiene atada a los suelos y me impide todomovimiento. Asustada y temerosa, he mandado a ir por un santo fraile para versi me libra con algn exorcismo.MARIDO. Embrujamiento?!PIPOTA. Cual si manos brotadas de la tierra me agarrasen a ella.MARIDO. Y de un tirn?PIPOTA. Imposible.

(Tira el Marido de Pipota, pero esta, bien sujeta por Silvo, no se mueve).

MARIDO. Pegada!PIPOTA. Lo ves?MARIDO. Alguna ser la causa que te retiene.

(Va a mirar bajo el vestido).

PIPOTA. No. No lo hagas.MARIDO. Por qu?

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PIPOTA. Y si fuera el Maligno?MARIDO. Entonces, que lo toree la cotorralatina.

(Mete la mano el vejete entre los faldones y Silvo la despacha con un soberbiomordisco).

MARIDO. Socorro!PIPOTA. Auxilios! Ayuda!MARIDO. Me ha mordido.PIPOTA. Quin?MARIDO. El misterio.FRAY PEPINO. Jess, Mara y Jos. Es cierto!MARIDO. Dudaba?FRAY PEPINO. Dudar siempre, es oficio de la Iglesia.MARIDO. Pues mire la prueba.FRAY PEPINO. Qu dentellada!PIPOTA. Haga algo Fray Pepino.FRAY PEPINO. Deus, qui culpa offenderis, paenitentia placaris...

MARIDO. La latinera no lo asusta. Muestre al Divino bajo los faldones a ver sise espanta.FRAY PEPINO. Sea. Que al paso del santo smbolo de la vida, huyan todas lascriaturas terrenales o etreas, y en concreto aquella que tiene atrapada laspiernas de doa Pipota. Salga el misterio que ocultan las faldas de doaPipota!MARIDO. En la otra direccin, no se venga hacia nosotros y nos atropelle.FRAY PEPINO. Y huya hacia la ventana, salte a la calle y no se detenga antesde veinte kilmetros.MARIDO. Eso.FRAY PEPINO. Fray Pepino te conjura, mal perverso.

(Con lgicas precauciones, Fray Pepino acerca el crucifijo a la cueva defrondosos encajes).

FRAY PEPINO. Bufa!MARIDO. El Maligno!FRAY PEPINO. Satans en casa est!MARIDO. Gruidos!PIPOTA. Qu gruidos? El pnico les tapa los odos. Son ladridos. Ladridos!Es que no oyen?MARIDO. Ahora ladra.FRAY PEPINO. Como un perro.PIPOTA. Un perro! Es un perro el que me tiene enlazada!MARIDO. Qu hace un perro ah, bajo tus faldas?PIPOTA. A m me lo preguntas? Y qu hace la luna en el cielo?MARIDO. No te me vueles Pipota y psate con lgicas, que tengo el pualansioso.PIPOTA. Seor Marido, no te encelars tambin con el perro. Me tomas porperdida!? Qu hombre! Qu marido!MARIDO. Pipota, a las causas.

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PIPOTA. Habindome acercado al espejo, debi el animal, sin ser visto por m,entrar bajo las ropas. Y por extrao motivo se ha atravesado entre mis piernas,dejndome sin movimiento y de estatua.MARIDO. Pues levanta esas faldas, que siendo sabueso, le voy a dar unasbuenas patadas. Terminemos de una vez con este tonto embrujamiento.PIPOTA. Sea.

(Alza los sayales Pipota y ah est, a cuatro patas, acurrucado y mustio, Silvo,el zapatero).

MARIDO. Ah!FRAY PEPINO. Eh?MARIDO. El zapatero!PIPOTA. Qu?MARIDO. No es un perro!PIPOTA. Cmo?MARIDO. Es Silvo, el zapatero!PIPOTA. Qu Silvo?

MARIDO. Lo mato.PIPOTA. A quin?MARIDO. Al remendn!PIPOTA. Alucinas!MARIDO. Y a ti te destripeo!PIPOTA. No ves al perro?MARIDO. No zorra.PIPOTA. Est ladrando.MARIDO. No. Perro no.PIPOTA. Fray Pepino, por las bendiciones que an tiene que darme, qu es?FRAY PEPINO. Pues..., un perro.MARIDO. Un perro? Qu perro, cura miope?

FRAY PEPINO. Ese.MARIDO. Es Silvo!FRAY PEPINO. Cierto, que se da un parecido al zapatero, y eso puede llevar aequvocos. Pero si lo observa bien descubrir que es un autntico perro.MARIDO. No.FRAY PEPINO. De raza..., raposero!MARIDO. Que no. Que no. Gozo de una vista excelente. Un raposero! Silvo,escchame, soy yo, el marido de doa Pipota. El de las botas de cabritillo. Teacuerdas? Dime si ya las tiene arregladas?

(Ladra Silvo y sale tras el Marido que se refugia en Fray Pepino).

MARIDO. Auxilio!PIPOTA. Libre quedo.MARIDO. Que muerde! Sujtenlo!FRAY PEPINO. Quieto animal! Quieto!MARIDO. Silvo, Basta ya! Levntese y hable!PIPOTA. Deliras, marido.MARIDO. Me titulas de loco?

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FRAY PEPINO. Nada est de sobra en la via del Seor.MARIDO. Era Silvo o un perro?FRAY PEPINO. Un autntico hijo de perra.

(Y se va).

PIPOTA. Nos quedamos solos, maridito. Ahora, quiero orte las insinuacionesque me tiraste de dulzona MARIDO. De los ojos me fiaba.PIPOTA. Ms importancia le das a tus ojos que a lo que dice tu Pipotina?MARIDO. Pareca tan claro.PIPOTA. A las manos pantufla!MARIDO. Dame los perdones.PIPOTA. Los perdones te los voy a zurcir en las entendederas!MARIDO. Tranquila, Pipota.PIPOTA. Viejo celosn! Toma! Pellejn! Arrugita! Monigote furioso! Toma!Toma!...

(Sacude con ganas, doa Pipota a su marido, una gozosa zurribanda. Mientrasla luna de los cuernos de plata se asoma sonriente por la ventana.)

FIN

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NDICE

OBRAPGQU DIFCIL ES DECIDIRSE

3CLEOPATRA 9LA FABADA ES UN PLATO NACIONAL 15EL JUEGO ES EL JUEGO 18FARSA MNIMA DE LA DAMA Y EL CABALLERO SIN PLUMA EN EL SOMBRERO 19LA PLUMA 20FARSA DEL HOMBRE QUE VOL 21EL LORO 26CONDESA NECESITA MAYORDOMO 27

A CABALLO 30UN DESFILE DE NARICES 31LOS BAILES DEL DESEO 33

bufones narices y otras farsas

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