amor se escribe con r de respeto

Juan Carlos Melero

Amor se escribe con “R” de respeto

¿De qué va este taller?

Sesión 1:

• Adolescentes: deshojando la margarita de la identidad• Afectos: me quiere, no me quiere, me quiero…• Sexualidades: el baile de mascaras del deseo• Igualdad: ¿tanto hemos cambiado?

Sesión 2:

1. Habilidades para (con)vivir1. Para pensar2. Para sentir3. Para relacionarse

Adolescentes: deshojando la margarita de la identidad

La adolescenciano es una enfermedad, ni una maldición,sino una etapa de cambiosa descifrar y acompañar.

“Alegría”: Imagen tomada de la galería de Ruurmo en Flickr.

¿Qué pasa en la adolescencia?

De todo. Y (casi todo) bueno.

“Amor adolescente”: Imagen de Aracelota en Flickr

Es la edad del cambio y de la construcción, por ensayo y error, de la identidad.

Cartografíadel terremoto adolescente.

“Mapas / Vivir en el aire”: Imagen de Andrea Posadas en Flickr

•El cuerpo se vuelve irreconocible.•La mente (ideas y emociones), explosiva.•La vida social, autónoma.

La identidad adquiere un perfil más nítido.

Se (de)construyen las dimensiones que nos definen:

“Metamorfosis”: imagen en Flickr de Dr Case

Ese cuerpo desgarbadoy envidiable:

•Las hormonas estallan.•Cambia la voz.•Pegan un estirón sin freno.•Se llenan de pelos.•Su perfil se redibuja.•…

Se gustan (o no) según se vean en la mirada ajena, en la que se buscan.

“Efebo de Antequera”: Imagen de Ana Belén Cantero en Flickr

•Descubren la lógica y exigen coherencia.•Se especializan en la crítica.•Exhiben una memoria incómoda.•Sienten sin reservas.•…

Su mente se convierte en un torbellino:

Un proceso de maduración que dura años.

“Torbellino”: Imagen de SpejoBlancoNegro en Flickr

Su vida social se convierte en territorio clave:

•Son, como nunca, animales sociales.•En el grupo se inventan, se prueban, ensayan antes de acceder al mundo adulto.

“Grupo”: Imagen de Cris Bañes en Flickr

Ese puzzle cuerpo-mente-relación,se convierte en desconocido.

Para ell@s y para la sociedad, que observa sorprendida, divertida, asustada… ¿nostálgica?

“A dónde nos lleva este tren”: Imagen de Jesúscm en Flickr

La sexualidad, hasta entonces latente (que no inexistente), emerge con intensidad,y el horizonte vital se llena de chic@s, de espejos, de deseos esquivos.

“El espejo y la máscara”: Imagen de Alfredo Miguel Romero en Flickr

Valores, actitudes, competenciasexperimentan una dinámica nueva:

la afectividad (el primer amor),la sexualidad (el primer roce),

juntas o por separado.

Si la sociedad adulta se desentiende(por miedo, vergüenza, tristeza, tabúes) …

… el azar guiará su evolución.

Construirán a solas su identidad sexual, sin compañía adulta.

Definirán una dimensión clavede su personalidad, la identidad sexual,

con los ladrillos precarios de sus iguales.

“Cachorros”: Imagen de René Mayorga en Flickr

Experiencia sexual habrá “de todas todas”, pero la sociedad adulta habrá renunciado a influir educativamente en su evolución.

“Grafitti sexo”: Imagen de Septem Trionis en Flickr

Si la sociedad adulta interviene desde sus miedos, vergüenzas, tabúes, estereotipos…,casi mejor que se desentienda.

Una mirada en túnel que solo vea riesgos donde también hay diversión, compañía, encuentro, aventura, exploración, descubrimiento…

Mala cosa el miedo como principio educativo.

¿De qué sirve una educación basada en amenazas?

El miedo confunde educación con advertencia y sexualidadcon riesgos: embarazos, vih…

¿Qué hay de la ternura y el placer?

Tampoco sirve una educación (?) llena de silencios.

Veamos cómo actuar durante la adolescenciaen clave educativa.

Actuar como referentes que acompañan su recorrido sin bloquearlo, sin sustituirlo, estando cerca, sin agobiar.

Educar no (solo) para evitar riesgos, sino (sobre todo) para contribuir al desarrollo de personas felices.

La adolescencia, un viaje a acompañar...

… que no puede bloquearse por temores adultos.

Afectos: me quiere, no me quiere, me quiero, no me quiero…

No es possible querer a otras personassin haber aprendido antes a querernos.

“Autoestima”: Imagen de Centro Nagual Madrid en Flickr

El “amor propio” se basaen el autoconocimientoy el respeto.

“Propio amor”: Imagen de !unite en Flickr

Una autoimagen positiva proviene, de sentirse querid@ durante la infanciay la adolescencia.

Autoimagen, autoconcepto, autoestima… se desarrollan en la familia, en la escuelay en cualquier territorioeducativo.

Cultivando estas dimensiones aprendemosa querernos y a establecer vínculos afectivos

saludables con otras personas.

Si me quieren, me quiero.Si me quiero, quiero a l@s demás.

Si les quiero, me quieren.

Un círculo virtuoso que se retroalimenta.

Si no me quieren, no me quiero.Si no me quiero, no quiero a l@s demás.

Si no les quiero, no me quieren.

Un círculo vicioso que se automantiene.

De otro modo son más probables formas enfermizasde relación afectiva: dependencia, celos…

Reacciones de inseguridad que alimentan amores tóxicos.

Cuando nuestra cultura valora positivamente estas formas de relación, confirma el “amor romántico” como ideal, en gran medida un síndrome patológico a prevenir.

Amores tóxicos bendecidos por la música:

•“Te regalo mi amor, te regalo mi vida…” (Malú)•“Es que yo sin ti, tú sin mi, dime quién puede ser feliz…” (Nicky Jam / Enrique iglesias).•…

La foto se llama “Fender” y es de Arrixaca Gascó en Flickr.

Hemos pasado del clásico “contigo pan y cebolla” al “Sin ti no soy nada…” (Amaral)

La imagen se titula “Cebolla”, y es de Daniel Rocal en Flickr.

Las nuevas realidades del acoso (sextorsión) relacionadas con la vulneración de la privacidad en las redes sociales.

La educación afectivo-sexual es una educación para el amor.

Un amor que no necesita la servidumbre ajena ni se entrega pasivamente a los deseos de otras personas.

Sexualidades:el baile de mascaras del deseo

Lo “normal” no existe

En el terreno de los afectos y las sexualidades…

Además de sesgos ideológicos y morales,padecemos cierta limitación para aceptar

la diversidad en toda su riqueza.

Como si nos sintiéramos más cómodos en categorías cerradas, estancas.

Como si ante la diversidad sintiéramos malestar, incomodidad...

¿MIEDO?

Cuando la vemos fuera de nuestra piely cuando la observamos intramuros.

No hay una forma de deseoque venga de serie, grabada en el ADN.

Frente al instinto animal es propio del deseo humano fluir hasta posarse en determinadas imágenes.

Imágenes de una inabarcable variedad.

Somos seres sexuad@s que nacemos para el amor. Nuestro código genético no dice nada

sobre cómo vivirlo.

Tres dimensiones de nuestra vida afectiva y sexual:•Sexo biológico. •Identidad de género.•Orientación sexual.

Guía didáctica educación y diversidad sexual. Uruguay, 2014.

Nuestra biografía y la cultura subyacentemarcan nuestras orientaciones, diversas,

variables, mestizas.

La educación afectivo-sexual puede ayudara que ese autodescubrimiento sea respetuoso, tierno, placentero y no dramático.

La educación sexual tiene poco que ver con aprender de órganos, fluídos y amenazas.

“La vida sexual”, de Vladimir Tkalcic en Flickr.

La educación sexual tiene más que ver con aprender de afectos, de respeto, de ternura.

“Amor”: Imagen de Cami Leigh en Flickr.

La educación sexual tiene mucho que ver con el descubrimiento de la particular identidad,

de los propios deseos.

“Deseos”: Imagen de Guillermo Barrios en Flickr

Para construir con ellos una forma amabley respetuosa de disfrute.

Solo en ese marco tiene sentido el saber “técnico” sobre el funcionamiento de nuestros cuerpos.

“Anatomía dei genitali”: Imagen de Vladimir Tkalcic en Flickr.

En la franja 15-18 años se han masturbadoel 96% de los chicos y el 35,6% de las chicas.

Ellos a una edad media de 12,3 añosy ellas de 14,4.

“Sexualidad en adolescentes de la CAV”. Javier Gómez Zapiain y cols. Vitoria-Gasteiz, 2013.

“Salón erótico”: Imagen de Felipe Sierra en Flickr

El 57,5% muestrauna considerable experiencia sexualque en el 40% incluyeel (mitificado) coito.

La experiencia femenina, algo superior.

“Sexualidad en adolescentes de la CAV”. Javier Gómez Zapiain y cols. Vitoria-Gasteiz, 2013.

“Sex”: Imagen de Stuart Caiae en Flickr

La 1ª experiencia sexual (besos, caricias…): 13 años.

El primer coito: 16 años.“Sexualidad en adolescentes de la CAV”. Javier Gómez Zapiain y cols. Vitoria-Gasteiz, 2013.

“Besos”: Imagen de Pablo Fernández en Flickr

Instituto de la Juventud: Informe Juventud de España 2012

•Edad media de la primera relación sexual: 17 años.•Tres de cada cuatro entre 15 y 19.•Se iniciaban con menos de 15 años el 5% en 2004 y el 12% en 2012.

“Preservativo”: Imagen de Flor Violeta en Flickr.

• El 38% no han usado preservativo en sus relaciones.

Igualdad:¿tanto hemos cambiado?

¿Pero no somos ya iguales?

“Ezer ez da =“: Imagen de Xabi Ezpeleta en Flickr

Los avances en este terreno son innegables.

Las desigualdades que perviven son evidentes.

“Sexismo”: Imagen de Gustavo da Cunha en Flickr.

España retrocede en el Global Gender Gap:

•2011: puesto 12•2015: puesto 25

http://www.weforum.org/issues/global-gender-gap

Cambios y persistencias en la igualdad de género de los y las jóvenes en España (1990-2010) •Existe un acuerdo formal con la igualdad de género.•La defensa de esta igualdad chirría con conductas y actitudes.

Global Economic Forum

Cambios y persistencias en la igualdad de género de los y las jóvenes en España (1990-2010) •En el trabajo doméstico y el trabajo remunerado persisten con mayor intensidad las desigualdades de género.•Son las mujeres jóvenes quienes siguen realizando la mayoría del trabajo doméstico.

Global Economic Forum

Desigualdad de género y sexismo en las redes sociales (OVJ, 2013)

Las chicas viven en las RR SS mayor riesgo a ser acosadasy mayor vulnerabilidad que los chicos.

“Sexting”: Imagen de Pro Juventute en Flickr

Desigualdad de género y sexismo en las redes sociales (OVJ 2013)

•Las chicas muestran confusión sobre el control que pueden ejercer en las RRSS sus parejas, sobre todo a través de Wahtsapp.

•Está mal visto que las chicas con pareja tengan un espacio propio (¿una habitación digital propia?)

“Sexting”: Imagen de Pro Juventute en Flickr.

Los estereotipos discriminatorios condicionan las relaciones amorosas y la vida sexual.

“Piacer”: Imagen de Jim Uri en Flickr.

¿Fuerte como papá? ¿Sensible como mamá?Centro Reina Sofía sobre Adolescencia y Juventud, 2015

• Chicas: complejas, sensibles, inteligentes, responsables y prudentes.• Chicos: simples, dinámicos, prácticos, proactivos, protagonistas.• 9% no percibe desigualdades.• 12% no percibe en parejas cercanas signos de violencia de género.

Una educación para el amor y el placer debe basarse en la igualdad entre las personas, en el respeto.

¿Es posible un amor sin respeto? Ese sentimiento (tóxico) es otra cosa (dominación...)

El amor es por definición respeto y ternura.

“Respeto”: Imagen e ANSES en Flickr.

Educación afectivo-sexual: Educar para la ternura, el respeto, el placer,

la igualdad.

La educación afectivo-sexual en la realidad educativa vasca:

•El 73 % de los centros contratan a profesionales externos.

•El modelo más habitual: intervenciones puntuales (6 horas a lo largo de la E.S.O.)

La educación afectivo-sexual en la realidad educativa vasca:

•El 82% del profesorado no ha recibido formación específica.

•El 40% considera que no es de su competencia.

•El 43% señala falta de recursos.

•80% dicen no haber tenido conversaciones sobre sexualidad en casa durante su infancia.

•71% dicen no haber tenido conversaciones sobre sexualidad en la escuela durante su infancia.

Fuentes de información:

• Amistades (24,4%), profesorado (24,2%), madre (19,6%), padre (6,9%).

• Para ellas la madre es la primera: 28,4%.

• Para ellos las amistades son la primera: 28,7%.

¿Qué opinan ellas, qué opinan ellos?

Portugalete, diciembre de 2015

A pesar de los avances “la sexualidad sigue siendo un tema tabú del que da vergüenza hablar”.

“La educación sexual llega tardey con una visión negativa

de la sexualidad, como algo ‘malo’, arriesgado”.

“Tienen prisa por hacerlo”, como si quisieran superar un rito de paso exigido:

tener relaciones sexuales antes de cierta edad para parecer “normales”.

Consideran conveniente “que haya profesionales en los centros educativos que presten asesoría personalizada”.

“La información se centra en riesgos”,lo que impide hablar del placer:

“cómo disfrutar y hacer disfrutar”.

Sobre posturas que permitan un encuentro divertido, creativo, placentero.

Sobre mitos que se mantienen porfalta de una cultura sexual adecuada. 

Sobre homosexualidad, una realidad que se ve con extrañeza (“el sexo entre

hombres o entre mujeres se ve como algo raro, aunque se respete”).

Sobre la realidad de la experiencia sexual, para imaginar la primera vez,

cómo va a ocurrir, cómo se van a sentir…, en lugar de embarcarse “de golpe y porrazo” en una vivencia quea veces parece un trámite a cumplir

atropelladamente.

Cibercontrol:“Alivio al espiar el móvil de la pareja

y no encontrar nada sospechoso” (conducta vivida con cierta disonancia cognitiva: se sienten mal al hacerlo,

pero les tranquiliza).

El amor en los tiempos del ciberenredo:Se espía el móvil por miedo a la infidelidad, se siente tranquilidad al comprobar que

todo está bien, pero se repite con frecuencia como si nunca pudiera haber

calma completa.

Subsiste el mito de que “si no tiene celos no me quiere”, lo que lleva a minimizar la

importancia de estas conductas.

Habilidades para (con)vivir

Competencia Psicosocial

“Capacidad de una persona para enfrentar con éxito las exigencias y desafíos de la vida diaria, y para mantener un estado de bienestar emocional que es evidente mediante un comportamiento positivo y adaptable, en la interacción con las demás personas y con el entorno social y cultural.”

OMS, 1993

La educación en habilidades para (con)vivirbusca el empoderamiento personal,

mediante el fortalecimiento de la competencia psicosocial.

“Somos monstruos”: Imagen tomada de la galería de mareo-diaz en Flickr

Las habilidades para la vida enriquecenla relación de una persona consigo misma,con las demás personas y con el entorno.

Imagen tomada de la galería de Carlos Sánchez en Flickr.

Habilidades para pensar

Habilidades para sentir

Habilidades para relacionarse

1. Autoconocimiento2. Empatía3. Comunicación asertiva4. Competencia relacional5. Gestión de emociones y sentimientos6. Manejo de tensiones y estrés7. Toma de decisiones8. Solución de problemas y conflictos9. Pensamiento creativo10.Pensamiento crítico

Autoconocimiento

Reconocer, valorar y aceptar (con cariño y sana autocrítica) nuestra identidad, deseos…

Empatía.

Capacidad de ponerse en la piel de la otra personae imaginar cómo es la vida para ella.

Comunicación asertiva.

Capacidad de expresar las propias emociones, verbal y no verbalmente, de forma apropiada.

Competencia relacional

Iniciar relaciones positivas, conservarlas y poder terminarlas cuando dejen de tener sentido.

Manejo de emociones y sentimientos

“Equilibrio”: Imagen de Silvia Viñuelas en Flickr.

Reconocer nuestro laberinto afectivo-sexual, comprender cómo influye en nuestra conducta y gestionarlo con equilibrio.

Manejo de tensiones y estrés

Identificar qué nos provoca ansiedad,actuar para minimizarla y aprender a relajarnos.

Toma de decisiones

Construir respuestas personales, haciendo que las cosas sucedan en vez de dejarlas en manos del azar o las influencias externas.

Solución de problemas y conflictos

Afrontar los problemas de forma constructiva.

“Dimensione”: Imagen de Mimo Domenico en Flickr

Pensamiento creativo

Captar la realidad desde perspectivas mestizas que permitan sustraerse a la rutina, al “siempre lo hemos hecho así”.

Pensamiento crítico

“”Prohibido el paso”: Imagen de Ricard Ramón en Flickr

Hacer (se) preguntas para cuestionar aspectos mejorables de la realidad (propia y ajena).

Educar en habilidades para la vida requiere serenidad.

¡Gracias y… a disfrutar!

@jcmelero